Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро: - Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом? Слушатель, без запинки: - Бразилия! Ведущий, неудоуменно: - Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там чемпионом? Слушатель, задумчиво: - Ну, тогда Аргентина....
Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит - ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много. Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным взглядом: "Разорались тут, бля!"
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. Лелик.
Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно - Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных, конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться - Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!
Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать. Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй - прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка, наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора, в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно. Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?
Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был.
А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха глотнет чистого. Привез, мля...
Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь, для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три заправки. Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха драпать!!! Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!! Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет День первый. Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор. Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху... Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки нет... Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра наступит День второй. 11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые, ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах, внушение пролетело мимо мозга. 16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15 см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки... День третий. 10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья... P.S. А курица была вкусной...
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? - Ты охуел штоль? - Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи - Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки - Епть, а то - Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается - А колбаса? - Съели - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин - Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля все. - Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя. - Ну чо спать пойдем? - Да милый, канешно - Ну ты это, в душ сходи штоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот штоль - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тя не балит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь - Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30, и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках) заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет. Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания садится на место. Занавес.
История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно, преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки. А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак закончил". Так что, жизнь течет, все меняется. Star.
История о том как не имея денег, умудриться дойти до нужной кондиции и обеспечить себе «комфортную» доставку домой. Как-то раз, в студенческие времена, сообразили мы на пятерых бутылочку 0,7 водочки. Пизданули быстро. И как не старались получить от нее МАХимальный эффект, не чего не получилось. Сказались свежий воздух и молодой крепкий организм. Но есть у нас в компании один товарищ Леонид З., назовем его для простоты «ИЗЯ», аналогия с национальностью, которая везде выкрутится и чтонибуть в сою пользу придумает. И вот ИЗЯ, развалившись на скамейке, говорит нам: - Я бы сейчас догнался десяточкой бутылочек пивка! На что все остальные предложили ему на спор выпить десять бутылок пива. А чтобы как-то усложнить задачу, установили временные рамки (десять бутылок за час). На что он, ИЗЯ, согласился. Спорили тоже на десять бутылок пива, т. е. если он не выпивает, то он нам возвращает деньги за десять бутылок пива и столько же ставит сверху. СПРАВЕДЛИВО. Казалось бы, дело за малым, наскрести деньжат на пиво. Деньги нашли за минут двадцать, как оказалось посмотреть на представление было у людей больше желания чем самим попить пивка, и был шанс при выигрыше спора, на днях этого же пивка попить. Далее идет описание процесса пития: 2 минуты - первая бутылка пива заходит как дети в школу, под дружное сглатывание слюны всей чесной компании. 5 минут - пошла вторая бутылка пива, не так как первая, но с не меньшим энтузиазмом. 10 минут - третья бутылка. 15 минут - четвертая бутылка и после закуренная сигарета, хочу заметить что друг ИЗЯ очень любит курить и не мог себе отказать в обязательном перекуре. Наблюдая все это (четыре пустых бутылки и ИЗЮ с удовольствием покуривающего сигарету), компания приуныла, по предварительным расчетам выходило, что ИЗЯ с десятью бутылками справиться легко. Но пиво оказалось как снежный ком катящийся с горки. 20 минут - пятая бутылка и появившаяся неуверенность в движениях и редкий туман в глазах у ИЗИ. 30 минут - шестая бутылка, неуверенные взмахи руками, с целью выплескать часть содержимого бутылки на окружающих. 40 минут - разбитая недопитая седьмая бутылка, слабо понимающие глаза ИЗИ. 45 минут - с восьмой бутылкой пива, ИЗЯ впавший в бешенство, убегал от нас на автопилоте обегая растущие деревья. Все это выглядело как убегающий ПСИХ от бригады санитаров. …Далеко он не убежал. Подвел автопилот. ИЗЯ прямиком угодил лобешником в дерево. Трезвое сознание обрел на следующее утро. Несли мы его домой за четыре конечности. Был бы пятый нес бы за пятую конечность. Р.S. И на елку залез и яйца не ободрал. Долг ИЗЯ так и не отдал. Прошло пять лет. Недавно вспоминали. Ржали.
На УТ-1 (он же Першiй Нацiональний) отношение нормальных футбольных коментаторов к УЖАСНЫМ где-то 1:5. И ведут они трансляции Евро по очереди... Уж не знаю, спецально ли так подобрано и где откопали этих пятерых.. Однин (но не единственный) из недостатков этих комментаторов - они упорно спыпят бездарными заезжеными штампами, называя хороших футболистов "майстрами шкiряноi кулi" (притом, что мячи из кожи уже не делают лет 20, наверно), желтую карточку -- "гiрчичник", ну и так далее... Но вчера, как раз когда Англичане забили Хорватам очередной гол, один из этих "Озеровых" особенно порадовал..
Говорит:
"Ну як же гарно грае цей МОЛОДИЙ ТIНЕЙДЖЕР Руни!"
Такого словосочитания я еще не слыхал...
П. С. В догонку еще про украинских спортивных комментаторов -- вспомнилась еще прошлая или позапрошлая Зимняя Олимпиада, когда в конькобежном спорте ввели новый тип коньков и мировые рекорды бились по пять раз на день. Бежит, короче, какой-то конькобежец, а внизу на экране показывают его время и сравнивают с мировым рекордом. Спортсмен идет с опережением графика. Все это смотрит и комментирует СПЕЦИАЛЬНО ПОСЛАННЫЙ непосредственно в страну проведения олимпиады суперпрофессиональный комментатор Савелий.. (Тот, кто хоть раз услышит его голос может навсегда получить моральную травму и потерять веру в то, что спорт - это захватываюшее событие.) Савелий смотрит на это, и каже
- Ну якось он не важно бижит, ничого видатного, якийсь слабенькый спортсмен.
В этот момент конькобежец финиширует и на экране КРУПНЫМИ БУКВАМИ мигает NEW WORLD RECORD!!.
Но Савелия такой хуйней не возьмешь... - Ну як я вам и казав, вин финишував и не показав високого результату...
Тут уже, судя по всему, его пошел пиздить режисер, потому что микрофон щелкнул и возникла длинная пауза, минуты три... А потом -- полный радостной неожиданности голос - О-О-О! Так це ж новий свитовий рекорд!....
Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте. На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину, распахивает плащ. Женщина: - ОЙ, яйца забыа купить!!!
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.
Произошла данная история в Н-ской воинской части. Пришел как–то в данную часть новый заместитель по тылу и решил привнести что-то новое, что-то свое. А город Н-ск ведет свою историю уже, как семьдесят лет и большинство зданий в городе его ровесники. И в данной воинской части канализация постоянно забивается так, как она ровесница города. Но наш мудрый зам по тылу решает, что это от того, что солдат слишком хорошо кормят и, пардон, они круто какаю. Канализация не успевает справляться с таким объемом продуктов жизнедеятельности солдат и нужно что-то делать. И тут о”эврика”РГ-97(рассекатель говна 1997-го выпуска). Сея конструкция представляет из себя проволочную сетку, вставляемую в отверстие унитаза для разбивания испражнений солдат. И вроде все должно быть отлично, канализация перестала забиваться, горводоканал перестал через каждые 2 дня ездить на засоры канализации. Но тут встала новая проблема, неразрешимая для наряда по роте, все тот кал, что раньше смывалась в канализацию теперь стала зависать на РГэмах и никакой силой оттуда не хотела смываться ни под каким напором. Наряд по роте помучился-помучился, да и выкинул эти РГэмы к е…. й матери. Сделали новые и положили их в хозуголке. И когда наш славный борец с калом (зам по тылу) шел на проверку в ротные туалеты они (РГэмы) быстро раскидывались по очкам. Он смотрел и думал, а не плохой я пацан, какое большое дело сделал. Как водиться в армии через некоторое время все, включая и зам по тылу, забыли про РГэмы и их потихонечку выкинули. А тут я недавно услышал историю про уриноуловители. О, это чудо армейской мысли. Под писсуарами в армейских туалетах устанавливали деревянный ящик наполненный опилками. И та моча, которая не долетала до писсуара попадала в уриноуловители. Через пару дней вонь из этих конструкций стояла такая, что в туалет никто ни хотел заходить даже под дулом автомата, а все предпочитали сбегать справить нужду за угол казармы. Воистину”Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.”
СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна, выступает приглашенный гость. "Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская дорога? Ведь стыдно сказать - колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить рискованные лингвистические высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина, выбоина!". Выступающий делает благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И продолжает: " Вот тут мне, товарищи, подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"
Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик епт! - А че пришел? - Стеклить епт! Женщина открывает дверь. - Где стеклить-то епт?! - На балконе! - Как закончу позову епт! Через 10 минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик епт! - Так у меня уже есть один! - Так упал епт!
Сегодня... Нет, со МНОЙ такое бывает. Иду на работу. Путь лежит мимо нашей Центральной площади, во главе которой стоит Дом правительства, и там на парковочной площадке обычно стоит некоторое количество "такси". Погруженная в свои невеселые мысли, топаю вдоль ряда машин. Водила одной из них (прохожу как раз около нее) открыл багажник, наклонился, и... Пардон, пукнул. Но как! Я от неожиданности аж отскочила. Предательский каблук попал в выбоину (черт! В нашем городе тротуары и сами дороги без выбоин только перед Дворцом Президента и в частных владениях!) и сломался... Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сказать, что водила такси охренел - то же самое... А тут еще и троллейбусная остановка поблизости. Но он все-таки пришел в себя раньше - "Садись в машину". Отвез в ближайший ремонт обуви и утащил мою несчастную туфлю (джентльмен оказался!). Пока мы дожидались окончания процесса он довольно смущенно изрек: "Всякое на такой работе бывало, но чтоб дамы э-э-э... каблуки ломали!.." Тут я вспомнила давний рассказ моей мамы. Работал у них на заводе инженером один забавный мужичок. И вот когда кто-то долго и нудно (неважно - по работе или по жизни) о чем-то разглагольствовал, он делал задумчиво-поэтическое лицо и изрекал: "А вот у нас в деревне был случай..." После чего все дружно переключали внимание на него, а он продолжал: "... Корова пернула - рога отпали..." Сейчас я уже сижу на работе, каблук прочно поставлен на место, а в сумке - визитка злополучного таксиста с его искренним заверением - "Звони если что, приеду в любое место и доставлю куда угодно. Только представься - Ирина со сломанным каблуком"... Ирина со сломанным каблуком
Посольство Германии в моей стране очень напоминает пародии юмористов, "принесите справку о том, что вы эту справку получили." Так уж получилось, что понадобилась мне транзитная виза. Я пришла с утра пораньше, интересуюсь каким образом могу получить эту визу. Охранник с каменным лицом отвечает, дескать вся информация на стенде. Стенд найден, информации ноль. Ладно, поспрашивала вокруг, говорят, приходи к 9 утра сдать документы, жди 3 дня и приходи их получать к 11 утра. Наивная, я не знала немецкой бюрократии. Пришла к 9, сдала паспорт, заявление, фото, показала авиабилеты, спросила "тоже сдавать?", сказали "не надо". Через 3 дня я как штык была у посольства. Стояла на морозе 2 часа, изучая лица подобных мне граждан. Запустили по 5 человек, передо мной парень обьясняет свою ситуатцию: "друг у меня в Германии, лечу на свадьбу." Немка: "Докажите, что он вам друг. Покажите письма и фото." Парень: "Дык, мы все больше по интернету." Немка: "Приходите завтра, приносите письма." Меня небрежно подзывают к окошку, чтобы кинуть снисходительно, авиабилеты где? Я в недоумении, вы же сказали, не надо. Надо, приходите завтра. Завтра, уже знакомые лица стоят на морозе. Тот парень приташил фото и письма, это вот я, а это вот он. Немка, а справка с работы имеется? Имеется. А трудовая книжка при себе, нет, приходите завтра. Зовут меня, забирают мои билеты, говорят, приходите завтра. Третии день. Народ молчаливо кивает знакомым лицам. Парень пришел с пакетом (видимо, приташил все документы, что смог найти). Немка на все посмотрела, сказала, а билеты? Парень, они забронированы. Немка, выкупайте и приходите завтра. Конец его мучений я уже не смогла досмотреть, так как мне вручили мои паспорт и билеты. 4 дня в очереди (зимой, вне здания) плюс 3 дня ожидания и я счастливая обладательница транзитной визы сроком на 2 дня. После этого, я всегда против критики американского посольства. Уж как ни крути, а америкашки дают визу в тот же день. И ждать дают внутри здания.
из анекдотов за 20 июня 2001 ---------------------------------------------------------- - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак.
* Филипп ---------------------------------------------------- А о фамилии сами догадаемся
У одного мужика были жена и 6 детей. Он очень этим гордился и называл свою жену "мать шести". Ее ето раздражало. Однажды на одной вечеринке он в очередной раз сказал при всех: -Уже поздно, нам пора ехать, мать шести. А она: -Уже иду, отец четырех.
Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет: - Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа: - А? Что он сказал? - Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.
Совсем недавно сидим в офисе, по аське гуляет фотка с изображением коня в пальто. Заходит наш коллега, смотрит в монитор и спрашивает, а зачем вы мне прислали эту ЛОШАДЬ В ПИДЖАКЕ?
Абсолютно правдивая история! Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу). Итак... 198... год. Зима. Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ). Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной сумке. Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили). В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда. Дед оборачивается и говорит: - Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить... Поворачивается и уходит. Занавес...
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей впридачу.
Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д. Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре. Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги. Мамаша удивленно - Зачем? Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на позиции белых. - Ну что там видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне бинокль! Василий Иванович долго смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."
99% неприятностей с электроникой случаются из-за плохого контакта. Как правило это контакт между электронными компонентами, однако иногда это может быть контакт со слабо разбирающейся в электронике личностью.
Оттопырилось мне несколько лет проработать в одной из стран Ближнего Востока. Чего там только не было. Приключений можно было ждать на каждом шагу. Вот про один из таких шагов и расскажу.
Дело было так. Заурядный поход по магазинам. Качусь по улочке, регулярно выскакиваю, спрашиваю, покупаю, еду дальше. Попадаю в очередную лавчонку, там четыре араба. Причем колоритных таких, с усами, в голобеях (это они так свои белые платья зовут). Диспозиция: два покупателя; что-то им втирающий продавец; и еще один покупатель, сидящий в углу на стуле и мирно попивающий чай. Чаепитие я решил не прерывать (пусть отдыхает мужик) и, скромно поприветствовав помещение, пристраиваюсь за первыми двумя. Эти двое с недоверчивыми улыбками слушают рекламу, периодически спорят с продавцом и нежно держатся за руки. (Не, не, не. Не то, что вы подумали. Это они дружат. Принято у них так. :)) Стою. Начинаю скучать. Уж начал думать не испить ли и мне настоечки чаю, как один из покупателей вдруг взял да обратился к другому на практически-чисто-нашем: - Ну как? Думаешь пиздит? Все напряглись. Я тоже, но почему-то меньше всех. Мужчина в углу застыл, не донеся чай до рта. Диалог продолжился: - А хуй знает. Он три день хочет. Аднан говорит один день можно.
Мне похорошело. В общем-то русская речь для наших здесь не редкость. Кто-то у нас учился, кто-то торговал, но между собой по-русски они само-собой не общаются. Тока ругаются :) Продавец насупился как таракан, а человек в углу практически съежился. В принципе их понять можно. Не в каждую лавочку заходит иностранец. И подавно не в каждой лавочке после этого арабы по-не-ихнему говорить начинают. Уж не секретные ли сведения они иносранцу передают? :) Спец. службы здесь сурьезные (мухабаратом звать)- чуть что и в кутузку. В общем, нехорошо как-то.
Но все, только было возникшие, нехорошие мысли вмиг улетучились. Улетучил их продавец. Оказалось, что хмурился он совсем по другой причине. Продавец сделал спич. Возможно самый сложный в его жизни. Коверкая буквы и ударения, тужась всем мозгом, но все-же вспоминая правильные слова, он гневно выродил: - Эээ. Аднан не пыздыт, а я пыздыт, да?! Аднан день дэлат. Да делат. Хуева делат. Я - не хуева.
Выдох. Победоносная улыбка, причем почему-то мне. Ну, я то, конечно, в восторге! Два голубящихся заметили меня, радостно улыбнулись и задумались. Мужичек в углу так и не испив чайку, стал напоминать борца на татами. Он весь подался вперед и напряженно следил за моими движениями. Аж страшно. Вот думаю - мужчине нехорошо, не кинулся бы, надо как-то аккуратно свинчивать. Но тут один из нежных друзей преисполнился гостеприимных чувств (бля!), и пригласил меня к прилавку. Произнес он при этом распространенную арабскую фразу вежливости (ну мол типа давай потрепись вне очереди).
Я ступил. Повинуясь такому неожиданному переходу на арабский, я внезапно проглотил заготовленное "здарова мужики! где учились?" и промямлил по-арабски что-то про спасибо. Вот сейчас не так удивляюсь, как удивлялся тогда. Говорил и удивлялся. А удивлял я себя вопросами к продавцу типа "скока стоит эта хрень?", долгое время слетавшими с языка по чему-то в арабском варианте. Прервал этот тупизм звук хлопнувшей двери...
Все смолкли. Мужчины не было. Лица посерели. Все что-то поняли. Один я понял совсем что-то другое, т. к. родное слово “Пыздец” (произнесенное глядящим на меня продавцом) картины не прояснило. В полной растерянности я обратился к одному из хорошо-говорящих:
- А где мужик? - Ээ.. Быстро ушел. - Убежал? - Да. :-/ - Куда? - Мухабарат :-// (ихний КГБ) - Зачем?
Некоторое время на меня смотрели как на идиота, но потом все же объяснили.
- Ну смотри. Приходит русский. Все, которые хотят смотреть (выглядеть) как араб, говорят по-русски. Это хуево, но "малиш" (не страшно). Все видят – ты русский. А говорят с русским по-арабски! А русский!! Все говорят по-русски!! Зачем он хочет смотреть, как араб???!! Что в мухабарат говорить?
Вот такой вот ребус, блин.
P.S. Мухабарата мне дождаться не дали. Добрыми словами вытолкали взашей, сказав, что это их гости и они сами их встретят :)))
P.P.S. Я в эту лавку еще заезжал. Продавец сказал, что все живы-здоровы.
P.P.P.S. "Малиш" - слово приличное, очень емкое, и означает нечто вроде нашего "фигня". Теперь одажды услышанная фраза "хуево но малиш" стала моим девизом :))))
Принимали на работу программера... В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на шестом месяце....." Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
В догонку к сегодняшней истории-победительнице про "may I have a sheet of paper"...
Дело происходило в крупной иностранной компании-производителе. В 2002 году торжественно открывали отреконструированный склад готовой продукции. Шикарные помещения, громадная территория, вложено много-много безналичных мертвых американских президентов... На такой территории, безусловно, не могли не обойтись без ландшафтного дизайна - услады глаз и места отдохновения духа складских сотрудников. В качестве одной из деталей декорации выбрали симпатичные небольшие деревца. Красивые. На тот момент даже неважно было как они назывались...
На открытии присутствовал САМ. Управляющий директор компании. Хороший мужик, хоть и иностранец. С чувством юмора. Его роль в церемонии сводилась к пламенной речи и символическому "вкапыванию" одного из тех самых деревцев.
И вот, после вдохновляющей речи один вновь назначенных руководителей склада, протягивая БОССУ деревце должен произнести фразу: "А теперь прошу Вас посадить это символическое дерево". И тут парню удается вспомнить, что дерево называется САМШИТ (!). Вдохновленный подсказкой собственной памяти он выдает коронную фразу:
" Would you be so kind to plant this symbolistic someshit..."
На что получает немедленный ответ, сваливший всех на землю от смеха:
"Sorry, what kind of shit?.."
Перевод: "Не будете ли Вы столь любезны посадить это символическое дерьмо?" "Простите, какое именно дерьмо?"
Церемонию удалось продолжить. А то, что самшит переводится как "box" мы узнали чуть позже...
Порно!Как много в этом слове для х@я нашего слилось! Его качаем из инета, журналы смотрим, ящик бачим! И как бы тяжко нам не стало биз минета - порнуха нас всегда спасет! Оно нам дарит наслажденье! Конечно, кончить можно без нее, Но с ним процесс вдвойне приятней! Да сами знаете, конечно, е мое.=)
В селе. сельская изба. живут баба и мужик ее. из всего хозяйства у них остались только петух, свинья и собака. собральсь как то петух, свинья и собака вместе и стали обсуждать как жить дальше. Петух говорит: - "Вы как хотите, а я сегодня ночью ухожу из дома. Слышал как хозяин хозяйке говорит про суп кутиный, а из курятины я один остался, точно шею свернут". свинья: -"И я с тобой, скоро у хозяйки день рождения, точно на холодец пустят". Сбака: -"А я еще денька три поживу, слышал вчера вечером хозяйка хозяйну говорила "ЕЩі РАЗ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ ПРИДіШЬ, ВМЕСТО УЖИНА У ШАРИКА СОСАТЬ БУДЕШЬ"
Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу - Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех успокоили. Стюрдесса заходит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится левое крыло. Сняла, отвалилось крыло. - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится правое крыло. Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан..... Всплывают два грузина один другому - Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие
Вильнюс Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое ядерное оружие!
Чтоб вы знали- с 17 июня 2004 года есть в составе Правительства РФ ФАКК ( ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО КУЛЬТУРЕ И КИНЕМАТОГРАФИИ). Английская транскрипция все ставит на свои места. Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
Рабинович обидел Хаймовича. Его настоятельно просят публично извинится. Он выходит на середину синагоги и говорит: - Хаймович не гад? Не сволочь? Извиняюсь...
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор у меня геморой - Вот вам свечи, если не поможет приходите через неделю, бля Приходит мужик через неделю и говорит - Доктор, что за хуйня? я каждый день зажигаю свечи, а геморой не проходит - а вы их что жгете? - Нет блять на хуй в сраку себе засовываю
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:"Я тучка, тучка, я вовсе не медведь...". А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая попиросу и говорит(хрипя):"Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!"
Прямо получается онлайн-репортаж... Только что тот же комментатор: "... их называют шведской семьей....(пауза)... без каких-либо намеков". Тут уже и слез не хватит ;))