Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. іж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в «психологические» игры.
Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик. Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров, которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью. Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует. Типичное явление для искоренившей рабство западной (и восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми», кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но история не о них.
С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи... Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал. В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика, хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега решил не посягать - святое.
Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного «разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир, знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого спеца, капризной примадонны.
Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу, которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать, отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в общагу педагогического это не составило труда.
Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило, сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование фирмы) под угрозу.
Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и медицинский.
Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным 3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на пути. Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами: - О, мам, смотли, у поезда велха нету! Он сломаный, да? .... - ..... О! Смотли-смотли! КОЛЕСО! Едем вдоль каких-то зарослей: - О! А тепель ничего не видно! Делевья одни... Это, мам, делевья сажают, чтоб люди в поезде в окно не смотлели и не отвлекались? Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему дождевого червяка: "... а он его взял вот так вот, за два конца, и разорвал!..". Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась и прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном: - Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать! Создание, тут же посерьезнев: - Да! Плавда! Потом, поучительно: - Можно только аккулатненько ножничками лазлезать...
Вспомнилось что-то. . . Друг рассказал. Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно произойти. Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек щастия). И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов, на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая) приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ. .... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы... Так вот само послание: "Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню" И весь этот текст на фоне красных полос. Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п. В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная фигня. Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не реагирует. И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и выдает единственно правильный вариант: "Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!" Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга отключился. P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ. M.A.Z.
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет - политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью отчислить из вуза. В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то читать, готовиться... Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать, но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью, к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?" Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не видела лет ...дцать. Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!! Она (смущенно): Изабелла... Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.....
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность, которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана. Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы да уступил место девушке. Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне, мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является неестественной." Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.
Вот такой прикол произошел со мной пару лет назад в моем родном городе имени Ильича. Как-то мы с друзьями весело проводили очередной вечер за бутылочкой (ами) водочки игрой в покерок. Все было хорошо, но проигрывали все по крупному (играли на деньги) и желание отыграться переваливало все пределы и все играли до конца, пока не пришло время уже ехать на работу… Я поехал зачем-то на машине… Пить прекратили часа в 4 ночи, поэтому ощущал себя довольно трезво, наверное поэтому и поехал. На Литейном проспекте как назло меня тормозит добросовестный ГАЙец проверяет доки и смотрит, что глазки у меня красненькие(не спали) и запашок не смотря на кучу всякого съеденного мною резинового и ароматного производства, не очень… Предлагает мне дунуть и чуть не окосел. На приборчике предательски написалось цифирька 2.51. Для тех, кто не знает – норма до 0.5… Ну начинается обычное разруливание вопроса, аукцион, кто больше скажет.. договорились на 2000р.. собой у меня их конечно же нету, но вспомнив, что у меня их ночью выиграли и вспомнив кто, звоню другану (он остался дома) и приказываю ему в срочном порядке подруливать ко мне с бобосом. Проходит около получаса. Смотрю в сторону метро откуда он должен придти, но его все нету и нету. Тут у меня глаза полезли на лоб от увиденного. По литейном мягким зигзагом едет его жигуль, и паркуется прямо около нас с ментом. Надо было видеть глаза ГАИшника. ГАЙец подходит ко мне и ехидно спрашивает: «С ним вчера пили? ».. я начинаю понимать, что теперь попали все. Дима (друг) вываливается из машины (они там еще пивка добавили)… Мент разом метнулся к нему и заставил дунуть. И что бы вы думали? Да 2.51… Точно, говорит, вместе пили… Мент ржал около 10 минут, а потом заставил нас оставить машины около будки и валить ко всем чертям опохмеляться(на работу уже никто не собирался).. При этом он не взял с нас ни копейки, сказав, что давно так не ржал и добавил, что не берет денег только потому, что давно не видел такой дружеской выручки…
Иду сегодня по улице, никого не трогаю, мороженку ем. На перекрестке дивная картина: стоит семейная парочка лет восьмидесяти и, глядя через дорогу (а там - мэрия), спорят: - Да блядь она! - вопит дедок. - Да не блядь! Откуда ты знаешь?! - отвечает подруга жизни. - А я тебе говорю! Щас сама увидишь. Во-во-во вишь? В иномарку села - да точно она! Блядь! Ишь ты! - дедок, раздухарившись, машет кулаком в сторону серебристого фольксвагена и толстой тетки, садящейся в эту машину. Тут уже я не выдерживаю: - Дедуль, а кто блядь-то? - Да депутатка блядь наша - Ковина! - дед разгорячился, руками машет. - А почему блядь? - не отстаю я. И тут бабулька-божий одуванчик выдает с полной порцией гражданского гнева: "В НАШЕМ-ТО ВОЗРАСТЕ НА ИНОРАМКЕ, ТЬФУ ИЛИ КАК ТАМ Еі, ЕЗДИТЬ?!!! ДА КАК ЖЕ НЕ БЛЯДЬ?!" Благодарные зрители и я в их числе переходили дорогу с громким хрюканьем от сдерживаемого хохота. Вот ведь - новая теория классового общества!
Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу. - Что это такое? - Серьга, сейчас так модно. - Сынок серьги носят или пираты или пидерасты.(подходит к окну)-А корабля около дома я невижу!
Собрал царь зверей всех своих подопечных и говорит: - Так ребята, с этого дня мне в дань уважения будете приносить по куску мяса, а кто не принесет, по лбу х"ем получит! на следующий день все принесли по куску мяса, один заяц принес морковку. Лев ему и говорит: - Ты че косой офигел, я ж тебя предупреждал-раз х"ем его по лбу! На следующий день та же история, но заяц смеется аж заливается: Л: Ты че косой, вчера мало было? З: Да нет просто сзади ежик авоську яблок тащит, а за базар отвечать надо!
Предыстория проста. В достаточно высоком ведомстве, которое сейчас и так у всех на слуху и называть его имя в суе не стоит, работает одна мадам. Трудится она на должности сисадмина. К тому, что после ее попыток установить обновление базы данных на рабочие станции ни одна из них потом не видит сетевой принтер, все уже почти привыкли. И вот ее дембельский аккорд по поводу ухода в отпуск. Руководству нужно найти документы. Смотрим компьютер "сисадмина"- папки "Мои документы" просто нет. Звоним ей домой. - Тань, а где у тебя папка "Мои документы"? - А-аа.. открывай паку Касперский, потом папку антивирусных баз, там будет вложена папка "Мои документы". - ??? Тань, а зачем ты ее туда спрятала-то? - Ну как, чтобы ВИРУС НЕ ДОБРАЛСЯ! Слов не было, мы просто плакали...
На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска: - Привет! Вы откуда? - Из Омска. - Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть? - (не растерявшись)Конечно!!! - А у вас жарко? - Да! +33! - А вспомнил... ......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к радиослушателям: - Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного раскаленного города в Омск, на море отдыхать!
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает... Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на три категории: 1. Я бы ее трахнул 2. С пивом потянет 3. Я столько не выпью
Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают, ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде: "Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит: - Налей мне виски, Джо. - А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен. - О, это долгая история... - Расскажи, Билл. - Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой. - Так это воняют копыта твоей лошади, Билл? - Да нет, это мои носки.
- Не, мамо, не пийду за Грицька замуж. - Да ты сказылась, доню, чи шо? Вже гости збираются. - В него хуй кривый. - Тюуууу. Тебе с нього стрелять, чи шо?
Стоим вчера в Клину на перроне, ждем электричку. Недалеко на лавочке сидят три мента, беседуют... У одного мобила начинает играть вездесущую тему из Бумера, тот достает телефон, говорит пару слов, убирает. Дальше разговор: 1 - Вот же нехрен тебе делать, такие дорогие мобилы покупать! 2 - Ну нравится человеку, вот и покупает! 3 - Да не, это я не покупал, это мне в электричке дали...
Годy эдак в 1989 два стyдента "Керосинки" (тогда еще Московского Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Гyбкина) pешили пошyтить на 1 апpеля над своими собpатьями:
Дело пpоисходило в общежитии "керосинки" на yл. Бyтлеpова (а может, Волгина) поздним вечеpом. Были изысканы: - один топоp - одна доска толщиной 5 см. - один свитеp - некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови. Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy свитеp. Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место всаживания обильно обливается гyашью. Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот. Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта, pаздается истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает (как выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy "Таки кто yбил дядю Фимy?"). Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с пола и пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения. Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции. Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже сpоднившийся с топоpом и доской, начинает движение на последний, 15 этаж. В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более ошалевшая от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа напеpебой вопит: - Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!!! - Да нет, на двенадцатом!!! - Какой такой двенадцатый! Hа пятом! Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли тpyп один, но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция пpинимает соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз. Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции тpyпа" y этих самых двеpей... Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милицейской дyбинки и пpиказ об отчислении из инститyта. Его подельник отделался легче -- только стpогий выговоp с занесением.
...Крысы были самые обычные, так называемые черные норвежские. Просто голодные. Их слегка усыпили и вечером сдали в нормальном секретном чемодане, под роспись, чин чинарем, как рабочий материал. И кто сдавал, до завтрашнего обеда в местную командировку - брык! Ночью крысы очнулись, съели в качестве аперитива свой чемодан, и пошли знакомиться с документацией. Скандал вышел душевный, не скандал, прелесть. А секретка вся погрызенная, и от пола до потолка в ошметках. Любо-дорого смотреть: ошметки документов и аппаратуры по всей броне висят. С крысиным пометом вперемешку. Новенький, гладкий и холеный, зам по режиму сунулся было - и сразу на бюллетень. Главное, эти квазичекисты быстро смекнули, что дело нечисто, ума хватило. Вычислили, кто мог напакостить. Только вот хозяин крыс тю-тю, а подчиненные его поголовно в отказ идут. Секретчики тогда взмолились - ребята, ну давайте по-хорошему, сделайте с крысняками своими что-нибудь, специалисты хреновы, мы же вас, вредителей, на кол посадим, закопаем, расстреляем, уволим всех до единого к такой-то матери по графе "профнепригодность"! Думаете, не получится у нас?! В ответ - тишина. Просто-таки ни малейшего всплеска командного духа. Скорее уж циничная демонстрация полного безразличия к насущным проблемам вспомогательных служб. А вот не надо быть с людьми излишне суровыми. Добрее надо. Тогда и улыбаться вам начнут, и с режимом шалить перестанут, и крыс за пять минут выведут научно апробированным эффективнейшим методом. Значит, эти страдальцы в ужасе мечутся, секретку у них тем временем жрут напропалую, и тут кто-то вспоминает: да ведь кошки есть в институте, кошки, целая "тема"! Бегут к Павлову, чуть ли не в ноги кланяются. Павлов честно объясняет - мои изделия почти все с купированным охотничьим инстинктом. Ну, есть для дальней разведки. Эти, конечно, обучены самостоятельно прокормиться, но каждый образец по цене приблизительно как пароход. И если крысы его слопают, я вам не завидую. Дуйте, вон, к завлабу Шаронову, у него там найдется... Живодеров на любой вкус и живоглотов немерено. Может, одолжит некрупный экземпляр. Только вы хорошо просите. Господин Шаронов, знаете ли, к Президенту дверь ногой открывает. А сам, едва секретчики убежали, телефон хвать и Шаронову: ну, уважаемый коллега, ни в чем себе не отказывай. А тот взял под мышку свою любимицу, престарелую такую флегматичную душегубину собачку, абсолютно седую вдоль хребта, и пошел самолично наводить порядок. Вежливо спросил разрешения приступать, запустил это чудо природы разработки НИИ биотехнологий в секретное окошечко, и время засек. Рядом уже околачивается, который сдавал крыс - вызвали, привезли. Весь из себя оскорбленная невинность и бедная овечка. С ним и директор новый пришел. Жесткого характера мужчина, только-только впервые овладевший собственным институтом, и намеревающийся всех тут построить. За секретной дверью - смертоубийство. Там мочат зверски, аж уши закладывает. Который сдавал крыс, делает похоронное выражение лица и говорит: ну-с, товарищи хорошие, пишите объяснительные. И готовьтесь возмещать убытки в шестикратном размере. "Товарищи" ему: да вы, сударь, чистый диверсант! Ужо мы тебя! Тот: а кто на меня стучалку написал, мол я не все сдаю? Ну, я и сдал вам. На ответственное хранение. Под роспись. И чего, как самочувствие? Жалобы и предложения есть? Угробили мне ценнейшие образцы, так лучше прикиньтесь шлангами. Пока я сам на вас не стукнул куда повыше. В это время мочилово за дверью обрывается резко, будто его выключили. И только чавканье довольное слышно. Шаронов глядит на секундомер. Директор: сколько? Шаронов: десять секунд с мелочью. Директор: ничего выдающегося, так и бультерьер может. Шаронов: да, но мой-то красавец натуральный старпер и почти нормальная собака, ему уже двенадцатый год! И учили его работать по людям, между прочим! Зам по режиму слабым голосом спрашивает - что, уже можно? Шаронов ему - да, пожалуйста. Ну, тот дверь приоткрыл опасливо. Выходит наружу флегматичный дедушка, задумчиво жуя. Совершенно мерзавски окровавленный с носа до кормы. Шаронов ему щелкнул, тот к ноге прибрался, и ушли они к себе отмываться. Шаронов еще спросил на прощанье - мне хотя бы спасибо кто-нибудь скажет? Но тут из секретки послышался вой - какой, бывает, издает теряющий рассудок человек - и стало не до благодарностей. Зато слух об укрощении строптивых облетел НИИБТ буквально за день, и с тех пор зажили разные службы института душа в душу.
пьяный муж подороге домой выдумывает отмазку, чтоб не попало от жены "вот как зайду домой сразу возьму книгу и буду читать чтоьб не догодалась" уже дома. жена: - ты что делаещ? - не мешай! не видиш читаю! - придурок, закрой ЧЕМОДАН и ложись спать!
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! http://club.shelek.com
Оттягивается женщина с любовником. Входит муж. Американка: - Джон, ты же не запретишь мне делать мой маленький бизнес? Немка, раздраженно: - Ганс, ты пришел на 3 минуты раньше! Француженка, толкая любовника в бок: - Подвинься Пьер, втроем будет веселей! Русская, падая на колени: - Петя, только не по морде, мне завтра на работу! Еврейка, на секунду теряя самообладание: - Абрам?! А это тогда кто? Украинка: - Тарасе? Це ти? А це хто? Ой, я так затуркана, така затуркана...
Возвращается муж домой под утро - пьяненький. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? Не поверишь, я выиграл в казино миллион долларов, собирайся. Жена, не веря ушам, бежит в свою комнату, хватает летнее платье и думает: "Наверное на Канары", затем хватает зимние вещи: "А может быть кататься на лыжах, в Куршавель". В общем не знает, что взять, возвращается к мужу и спрашивает: " А какие вещи мне брать, летние или зимние?" М. : "Бери летние... зимние бери.. и иди на z/Й отсюда"
Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую полянку. Увидел большой белый гриб, обрадовался: "О, грибо-очек..." А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь Боровиком. А я за это исполню три твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!" Дебил произносит в изумлении: "Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!" "О, грибо-очек..."
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
Итак, есть у меня близкая подружка. Как-то разговорились мы с ней о методах конрацепции, которые мы используем. В их с мужем случае используется в основном основное изделие, а я как-то попробовала свечи "Фармотекс", но чего-то они моему милому не подошли, и я, дабы не выбрасывать добро, отдала их подружке. И как-то про это забылось. Через несколько месяцев, в самый разгар лета, она меня спрашивает(при муже): - Слушай, а у тебя таблеток опять не будет? а то у нас все закончилось. Я пыталась понять, каких именно таблеток, и как-то сразу подумала, что речь идет о "Фарматексе", хотя смущало присутствие ее мужа, потому что перед ним обычно разговоров на такие темы не велось.. Т. к. у меня больше этого не имелось, а были только изделия №1, я и ответила, все еще пребывая в замешательстве (муж смущал): - нет, у меня есть только презервативы... а теперь их реакция... Уходя подружка вспомнила, что у них закончились таблетки ОТ КОМАРОВ (все-таки лето), и пару недель до этого она брала несколько таблеток, поэтому она и спросила, не уточняя... мой ответ ввел их обоих в ступор.. при чем тут презерватив, и как его использовать в борьбе с кровопийцами.... когда выяснилось, то угорали со смеху минут 40..... Это был мой дебют на Анекдот.ру
Вчера на закрытии конференци, организованной Ренессансом, выступал выдающийся оратор В. С Черномырдин. Рядом с ним, как он его называл АЛ (пауза) Гор:) Цитирую: "Я тут опять подумал... Вот например АЛ... Гор, когда был членом... (пауза) задумчивость Палаты, то он смотрел на Россию под неправильным углом, а теперь стал обычным человеком - и вот теперь смотрит под нормальным углом на Россию..." Лежали все русские - переводчик конечно не смог донести до Альберта Гора всюмощь данного выступления, поэтому Гор скромно улыбался, поддержав ЧВС за локоть:)
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
Есть у меня знакомый (Сквозняк - привет!), история произошла с ним. Харьков, жаркое лето 2002, пл. Конституции, конечная остановка маршруток. Набивается себе одна из них, на Алексеевку ехать. Практически полная уже, и тут происходит реальный конфуз! Какая-то падла, небось в МакДональдсе обедавшая, ТАК портит воздух, что обивка на сиденьях пузырится, а тонировка на стеклах трескается. Тишина гробовая! Водила, пользуясь тем, что его место никто не займет, вылетает из Газели, и отбегает на взрывобезопасное расстояние покурить. Тишина продолжается, все стараются ограничить приток воздуха внутрь себя, отчего глаза смешно выпучиваются. Но, так как посадочная дверь открыта настежь, водила свою в панике не закрыл, люк есть, опять-таки, то радиационный фон через 2-3 минуты возвращается в норму. Тут на горизонте появляются последние двое пассажиров - Очень Приличный Мальчишечка и Его Симпатичная Спутница. Они протискиваются в самый хвост салона, и Очень Приличный Мальчишечка, играя по совместительству, роль Джентельмена, передает 2 гришки за себя и даму. За неимением водилы, денюжки ложатся на торпедо перед его носом. Последний, увидев, что маршрутка заполнена, не спеша подходит, усаживается, очень не спеша закрывает дверь и говорить, ни к кому конкретно не обращаясь: - Ну кто-то из вас и дал!!! На что Очень Приличный Мальчишечка вскидывается, и неокрепшим юношеским голосом громко говорит : - ЭТО Я!!! ЗА ДВОИХ!!! Стоит ли упоминать, что маршрутка смогла тронуться лишь тогда, когда следующая подошедшая довольно долго сердито сигналила и моргала фарами
Диалог с последующей инсценировкой с моим двухлетним сыном. - Антоша, ну-ка унеси отсюда кастрюлю! - Ниэт! - Я кому сказал! Быстро положи на место! - Иибуду. - Ну что, дядю полицейского позовем? - Ниет! - Тогда положи кастрюлю! - Иибуду!
Забираю кастрюлю и несу ее на кухню. Сзади раздаются предательские выстрелы в спину - "тыщь-тыщь". Чтобы подыграть, падаю, корчась от боли, одновременно разворачиваюсь на спину, чтобы подсмотреть, прищурив глаза, что же будет дальше. Дальше так – сын подходит к моему окровавленному и почти безжизненному телу. Я думал может пожалеет, но, сын, прицелившись пальцем в голову отца, производит контрольный выстрел – "Тыщь"…
18 июня главный тренер футбольной сборной России Георгий Ярцев подвел итоги выступления своей команды в Португалии. "Португальцы - прекрасные люди. Им удалось организовать чемпионат на самом высоком уровне. У нас не было проблем ни в чем - начиная от получения виз и заканчивая времяпрепровождением, - заявил, в частности, Ярцев в ходе встречи с журналистами. - Мы не знали никаких забот. Сборную встретили в аэропорту и проводили на базу. ... Главный тренер также добавил, что питание как на борту самолета, так и на российской базе "Браунс-клуб" в городе Виламоура, известном своими шикарными казино, было очень вкусным и разнообразным. Кроме этого игроки отметили прекрасную погоду в Португалии и очень вкусный кукурузный хлеб, который уже несколько веков пекут по рецепту знаменитого Пуаро Тиногге (Puaro Teanogge), создавшего первое поселение французов на португальской земле в 1457 году. Не остались без внимания российской делегации и местные винодельческие хозяйства. "Съездили отлично", - подытожил встречу Ярцев. http://www.lapsha.ru/articles/sport/2004/06/18/203100.html ... Увы, тренер сборной по футболу ни словом не обмолвился о посещении ЧЕ-2004. Впрочем, зачем плохими воспоминаниями портить впечатление о прекрасной туристской поездке?
Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной. Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот, наконец-то ты побрился..." Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но слАбо."
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару: - Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия? - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Опечатка по Фрейду: http://top.rbc.ru/index1.shtml "... Кроме того, скандал с личной жизнью американского президента мог также оказаться катализатором террористической активности, так как после истории с Моникой Левински Б. Клинтон уже не располагал авторитетом, достаточным для убеждения американцев в необходимости проведения крупномасштабных ТЕРРОРИСТИЧЕКИХ операций в Афганистане."
Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы. Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку " На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и молясь за своего дважды благодетеля.
Метро и трава. По рассказам друга из факультетской тусовки. Со станциями метро типа Китай-Город (2 поезда с платвормы уезжают в одну сторону, но на разные линии) много приколов бывает. Первая ситуация (для затравки). Проехал одну станция, вышел на Китай-Городе, не задумываясь на автомате сел на поезд с другой стороны платформы, уехал совсем не туда... Вторая (тоже пока ничего особенного). Утро, много народу. На Третьяковской в поезд втискивается мужик. В руках пакет, который зажимает дверями так, что все содержимое остается снаружи - т. е. пока двери не откроются пакет не вытащить. Мужик думает: "а ладно, фигня, на следущей остановке двери откроются и все ОК". Угу. Оно тогда еще не знал, что на этой линии с этой стороны двери больше не откроются... Третья (уже с травой). Компания друзей обкурилась. Стоят на Китай-Городе. На платформу приезжают одновременно 2 поезда (едут в одном направлении, естественно). У всей компании рвет крышу - куда поехала платформа? Четвертая (тоже трава, а може это водка был). После тусовки типа "пили-курили" парень едет домой. Ему на Профсоюзную надо. Задремал. Сквозь сон слышит "следущая станция Новые Черемушки". Выйти типа не успевает. Думает, ничего пересяду сейчас, на обратный поезд. Вроде пересаживается. Слышит "следущая станция Академичечская". Елки-палки, опять проехал, опять возвращаться. "Следущая станция Новые Черемушки". Бля! еще раз. "Следущая станция Академичечская". После примерно 5й попытки парень собрал в себе силы и попытался больше не спать. Тут то он и понял, что сидит на лавочке на станции Профсоюзная, и слушает объявления в проезжающих мимо поездах.
Отправили Белку (Б) и Стрелку (С) в космос. Центр управления (ЦУ) выходит на связь: ЦУ: -Белка! Белка! Б: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! Б: -Гав! Гав! ЦУ: -Стрелка! Стрелка! С: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! С: -Гав! Гав! ЦУ: -Чукча! Чукча! Чукча: -Гав! ЦУ: -Че гав! Давай собак корми и не трогай там ни чего!
Встречаются хохол и кацап. Кацап хохлу говорит - Ни хрена не могу понять ваш язик. Вот например слово НЕЗАБАРОМ что оно означает - перед баром или после бара. Хохол отвечает - Я вашої москальської мови взагалі не розумію. Наприкалд слово СРАВНИ - не можу понять шо воно означає чи СРАВ чи НІ
Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.
Сычева спросил после матча с Португальцами - когда ж ты, наконец, начнешь забивать??? - Наверноооо.... В следующей жизниииии.... Когда я стану Коштоооооой! ;-)
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку: - дядя, вы наверное солдат? - да, а откуда ты знаеш? - мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает ножом...
Удовольствие - это самый трудный способ делать работу. Работа - это самый трудный способ делать деньги. Деньги - это самый трудный способ делать удовольствие. И нет легкого пути к счастью... кроме как по этой треугольной спирали.
Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот тут товарищи из Татарии жалуются на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После обсуждения принимается решение применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ татарина".
Тополь во дворе цветет, Дворник двор метлой метет, Падают пушинки Сверху, как снежинки, И не важно тополю, Что растет не во поле, Сколько тополю цвести - Столько дворнику мести! И часами дворник злой Машет старою метлой, Именно за это так не любит лето Дворник.
Когда уходят все друзья, Когда виляет жизни путь, Когда на сердце пустота, Оставь все в прошлом, И забудь.
Но все ж - не дай ошибкам повториться - Они на то нам и даны, Чтоб мы на них могли учиться, Но жизнь - есть жизнь, увы...
И повторяя их из века в век, Себе не скажет человек: "Ну как же это все могло случиться? Быть может нужно мне остановиться?"
Он,гордо голову подняв, Но честь и совесть потеряв, Пройдет по головам других, Не вспомнит он, что был одним из них.
Что путь когда-то начиная И вместе обо всем мечтая, Клялись они не потерять друг друга, Остаться братьями на век.
Но слов не держит человек. Из века в век. Из века в век.
P.S. Стишок вообще не очень смешной, но я отправил его сюда, потому что мне очень нравится сайт анекдот.ру и я хотел поделиться им с вами. Если он вам понравился - голосуйте.
Консилиум селекционеров Америкосы-вот наши цветок вырастили, утром раскрывается а вечером закрывается! Японцы-такие везде есть Вот наши вырастили так там все раоборот! Очередь русских-Петька с Василь Иванычем - Нет у нас нихрена - Бог с ним Петька, раздевайся Закопал его Василь Иваныч одна генеталия торчит - Вот наши русские выдумали подойдешь погладишь он минут на пять встанет раскроется и опять ложится Подошли проверили и в самом деле русские самые великие А японец дотошный остался минут через 5 всех догоняет очки галочкой галстук на ушах замотан весь в крови в синяках - Господи япошка да что хоть с тобой - Да вот хотел от русского цветка лепесток на пробу оторвать оттуда корень вылез как пиздюлей мне навалял!
Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии осталась последняя комната с маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди. Петька лег первым. Ночью Василий Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его разбудили истошные петькины крики: "Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с дивана слезть не могу!"
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, между тем как загорелся зелений сигнал светофора и прозвучал гудок машини стояшей за тобой. Бесконечность - это промежуток времени, между тем как ты кончил и она ушла.
Царь говорит: "Кто поцелует змею, выколет глаз циклопу и изнасилует старуху, тот получит мою дочь с большим приданным."
Немец, англичанин и русский претендуют на награду. Немец взял в руки змею и она его укусила. Англичанин поцеловал змею, пошел к циклопу, и тот его раздавил. Русский поцеловал змею, зашел в пещеру к циклопу, оттуда звуки: "А-А-А, больно! Что ты гад наделал?!" Из пещеры выходит удовлетворенный русский и говорит: "Ну где та баба, которой глаз нужно выколоть?"
Уставший отец укладывает cвоего неугомонного ребенка спать, читает ему сказку: - И сказал волшебник: "Крибля... , крабля... Ребенок: Что, папа, бля? Отец: Все бля, спать бля!!!
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит. Брежнев: - іпт, ты хто? Куда охрана смотрит? - Я - Карлсон! - Какой такой Карлсон? - Ну Карлсон, в книжках не читал чтоль? - Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
Пейте томатный сок! Томатный сок это здоровье! Здоровье это спорт! Спорт это деньги! Деньги это девки! Девки это секс! Секс это спид! Спид это смерть! НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня. Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не напишешь. В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра. Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания. На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь. В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой. Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!" Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....
Прочитал где-то непомню. Один паренек варил дома дурь из конопли, и видимо очень торопился так как стебельки от нее остались на столе в тарелке. Вечером пришел его отец увидел это, добавил майонезу и сожрал сей превосходный салат. Чуть позже когда сын вернулся домой перед ним предстала картина - его папенька сидит перед телевизором в маске и ластах просматривая команду Кусто.