Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт. И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые доставались ему с трудом.
[Акт первый. Офисный, он же пролог] Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по продажам) в магазине очень недурственных напитков.
Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные. Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне: избранница Эдика была девчонкой очень красивой. Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку. Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.
Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно, легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.
На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару бутылочек, которого очень любит шеф.
А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".
А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по $250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но уже план", как говорил Штирлиц.
[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]
Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках. У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.
А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес к своей персоне.
А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо, но у Эдика как раз на это расчет и был.
Девичий пальчик с щебетанием названий начинает в ответ на отрицательное мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.
- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.
Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!! - осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа , в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна - если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.
- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она. - Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки об пол бьем).
Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...". Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно удалился, унося с собой ее номер телефона.
[Акт третий. Половой, он же Эпилог]
Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом отужинал, а затем отымел.
Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много, как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал, благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.
Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос, который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?" На что Эдик хитро улыбнулся.
[Акт четвертый. Секрет фокуса]
Рассказывает Эдик. Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть отбавляй.
Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос - где слабое место в защите.
Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!" Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров. :)))
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя.
И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообщем все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбком, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?
И вот что он сделал. "Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене: Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...!"
Рассказывают про Поля Эрдоша вот такую душераздирающую историю.
Значицца, в бытность свою в очередной поездке по белому по свету, попал он на какой-то семинар по функциональному анализу.
А на семинаре два видных деятеля в области этого самого анализа должны были изложить доказательство некоей теоремы.
Они над ней бились около года совместно, пока не доказали. Потом еще столько же сокращали доказательство со ста пятидесяти до более гуманных сорока пяти страниц.
Наконец, привели все это дело в божеский вид и созвали научное сообщество, чтобы, значит, ввести коллег в курс дела о последних достижениях в математике и своей в них скромной роли.
И вот, когда они уже начертили в преддверии лекции на доске условие теоремы, к ним подошел Эрдош.
Эрдош внимательно посмотрел на надпись, а потом спросил одного из светил, показывая пальцем: "Извините, а что это за символ такой?". Светило тут же объяснило.
Эрдош выслушал, кивая головой, а потом снова спросил: "А вон то, справа, что за символ?". Ему объяснили и это.
Эрдош постоял, немного подумал, пожевал воздух, после чего взял мел и решительно написал на доске три строчки.
Когда докладчики поняли то, что он написал, один из них схватился за сердце, а второй тихо осел на стул.
На доске было написано сочиненное посторонним человеком за полторы минуты короткое и изящное доказательство теоремы, на которую они угробили 20 месяцев своей жизни.
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали...
Один мой друг работал в довольно крупной газетке дизайнером, ну там страницы верстал, рекламки рисовал. Сейчас-то он уже вроде технический директор, а тогда всем приходилось заниматься. В общем, дело было несколько лет назад: прибегает он как-то ко мне и спрашивает, нет ли у меня где-нибудь репродукции роденовского "Мыслителя", в так сказать классическом ракурсе, а то, мол, нашел он несколько фотографий из разных энциклопедий, но там извращенцы-составители или засняли его как-нибудь со спины или просто фотография плохая. После недолгих расспросов выяснилось, что пришел газетке заказ разработать и внедрить рекламку для одной известной лавочки по продаже мебели, и ему, как человеку хорошо владеющему графическими программами и имеющему отменный художественный вкус (редкое сочетание надо сказать) поручили разработать дизайн. А его задумка была такова - в какой-то там рамочке в нижнем углу сидит "Мыслитель" Родена, сидит, если кто помнит, на каком-то неудобном камне, весь такой печальный и задумчивый, а из головы его идут пузыри, ну типа мысли, а в самом большом пузыре в виде облачков изобрАжено то о чем он думает - итальянская мебель, а сверху текст по типу "Мебельный Салон Такой-то", внизу координаты. Потом встречаю его через несколько дней, он радостный такой, нашел фото "Мыслителя", в лучшем виде, и цвета удалось успешно подкорректировать и вписывается в тему и общий дизайн удачно. Завтра, говорит, должен представитель Заказчика прибыть и ознакомиться с макетом рекламы, одобрить, в общем, можешь смотреть в нашей газете на следующей неделе что получилось. Встречаю его на следующий день - на нем лица нет. Спрашиваю, что случилось, мол, заказчику дизайн не понравился что ли, он головой крутит. Нет, все понравилось, клиент просто в восторге, классная рамочка, говорит, и шрифт классный, и цвета, все классное, и, самое главное, идея (!!!) тоже просто супер! Но того мужика в углу, говорит, НЕ НАДО!!
В родном городе ездит микроавтобус, принадлежащий частной молочной фирмочке с таким вот рекламным слоганом на борту : "Если надо молока - мы подоим и быка" М-да, возникает желание перейти на минералку... (бедные быки) :о)
С другом приключилось, зовут его М. Если кто помнит, пару месяцев назад погода в Москве была мерзопакостная. Холодина, ветер в рожу, дождь поливает. Прется главный герой по каким-то неотложным надобностям, по ходу курит сигарету, благо зонт большой и от струй малость прикрывает. Впереди вышагивает симпатичная девушка в том же направлении, ежится от холода, так как зонтик отсутствует. Ессно друг ускоряет шаг, типа джентльмен, надо защитить незнакомку от стихии и заодно познакомиться, можт чего и выгорит. Догоняет, спутница с благодарностью притормаживает, берется под галантно предложенный локоток, и тут очередной порыв ветра сдувает огонек сигареты и снайперски закидывает в приоткрытый воротничок рубашки. М. резко тормозит, расстегивает пальто и начинает звонко лупить себя кулаком по груди, как обезьян в период гона. Под градом ударов, подлый огонек, распространяя запах паленой шерсти, пробирался все ниже и ниже, пока не застрял в районе мудей между трусами и брюками. Это место огоньку приглянулось, и как в нашей стране исторически повелось, из искры стало разгораться пламя. Теперь представьте картину: на проспекте мира, солидный, усатый мужик, в расстегнутом модном пальто, исполняет ламбаду, в одной руке зонт, другой азартно колотит себя по причинному месту и громко матерится. Затушить таки удалось, отделался небольшим ожогом и заметной дыркой на трусах и брюках. Куда исчезла незнакомка, история умалчивает. Это я к тому, что на ходу курить вредно. Стенли(с)
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Где он? Где любовник!? - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить: - Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют... Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
Отстойник в международном аэропорту Домодедово. Рейс на Шарм-эль-Шейх задерживается на три с половиной часа. Отдыхаем. Кто поумней - оккупировал места в отвратительном баре. Остальные потягивают огненную воду каждый в своем индивидуальном пластмассовом кресле. Первая поездка в Египет. Мечта детства. Волнуюсь. Ассортимент дьютика изучен вдоль и поперек. После двух доз чиваса начинаю волноваться сильнее: - Ребят, вы первый раз в Египет? Народ по соседству бывалый: - Второй. - Что будет, если я лишнее спиртное через таможню потащу? - ???!! Народ впервые услыхал, что бывает лишнее спиртное. Но я же человек серьезный и ответственный, я же готовлюсь к поездке в незнакомую страну! - По закону иностранный гражданин может единовременно ввезти в страну не более 1 л. крепкого спиртного... - Че???!!!... - В путеводителе написано и на сайте египетского посольства... Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо: - НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!
Что еще добавить?.. Народ как всегда оказался прав.
Приехала на Московский кинофестиваль Софи Лорен. Устроили ее в отель и вечером, как назло, когда она плескалась в душе, кончилась горячая вода. Вызывает сантехника, тот приходит и молча делает свое дело, не обращая внимания на обнаженную Лорен. Та есс-но в шоке, первый раз видит таковое пренебрежительное безразличие к ее красоте. Наконец сантехник замечает на себе ее исступленный взгляд, оборачивается и говорит: - Че уставилась дура? Сантехника никогда не видела?
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев 4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным, нормальным голосом: - Я плачу не тебе, а маме! И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
Работаю в Отделе стратегического планирования очень крупного предприятия. Кто не знает, стратегия предприятия отвечает на вопрос "Чего хотим?" (или хочем? , кому как нравится). Есть у нас сотрудник который эту идеалогию освоил, так сказать, из нутри и постоянно задает вопрос "И куда мы в результате придем?". Причем этим вопросом достал не телько нас, но и всех руководителей цехов. В один прекрасный момент сидит у нас ооочччень похмельный начальник мехцеха с (кстати очень хорошими) предложениями по снижению складского запаса. далее диалог: - Понимаешь, если мы договоримся с этими, то.... - Ну и куда мы придем? - Че? - Куда придем? - не понял? Че? - Куда? - Да, блядь, в пизду по рыжики... И ту заходит главбух (мадам около 50-ти): - А что, в лесу уже грибы появились? Кто о чем подумал не знаю. Но на сегодня рабочий день закончен......
Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Ильича? Тот долго думал. - Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп! Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров. - Стоп! Ты куда? - Сказал шеф. - В серверную. - Выпить есть? - Нет. - Уже или еще? - Вообще. Глобально. - А пахнет от вас, поручик, однако... - Это минералка. - Триста грамм? - Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет. Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору. - Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять минут выезжаем. - Куда? - На презентацию. - Почему я?! - У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до копейки помнишь сколько я тебе должен. - Две тысячи сто сорок... Кстати о!... - Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и ускорился за круглой попкой.
Выехали. Он сказал: - Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем, понял? У тебя получается. Я в тебя верю. - Пиво. - Сказал я. - А в счет долга? - На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу. - Сколько пива? - Три... - Лехко! - ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...
Презентация проходила в помещении престижного университета. На растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет (французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.
В конце коридора курил народ. Я присоединился. - Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы Римского. Закурили. - На презентацию? - Спросил я. - Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя, кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному ряду... - Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его одежду. - На себя погляди. Кстати, я - Витек. - Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей. Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу... - Болванка есть? - Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману джинсовки. - Пива хочешь? - Нельзя. Я на работе. - Я тоже. - По лестнице вверх поднимемся давай...
Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске. Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами. Подкрепился в буфете.
"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем. Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного класса.
- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа. - Надо распечатать материал. - Мно-ого? - Зевнул персонаж. - Листов тридцать. - А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь? - Умею. - Только инета сейчас нет. - Мне и не надо. - Это хорошо... - Заснул дальше админ.
Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял показом картинок на большом экране. - Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом. - Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают. - Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву. Сокрушу. Отчет надо! - Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу... - О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже голова... - От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.
Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф. - Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает. Он облегченно вздохнул. - Ты пиво где прячешь? - Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь пить - добавлю стоимость к твоему долгу. - Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати. - Сказать что я самый лучший? - Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег. Чего-то я сегодня потратился. - Откуда я тебе дам? И зачем? - Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала? - А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю. - Ее Лена зовут. - Так-так... и ты, значит?.. - Через два часа встречаюсь. Дай денег. - Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере напечатать? - Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.
Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой, долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?
ХХ И М И Я !!!!!!! ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Недавно установили компьютеры у заказчика.... Через несколько дней получаем звонок в офис - заказчик жалуется на то, что педалька не работает.... После долгих споров о том, какая может быть педалька у компьютера паламентер был отправлен на точку. Вернулся слегка не в себе - после установки случайно уронили мышь на пол...
Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве. Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей "Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании! Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..." На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется). Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска! Женя Р.
Почему-то сегодня вспомнилось.... Весной (кажется) у нас были выборы Путина, а одновременно проводились какие-то местные (я в Питере живу) выборы - в горсовет или еще куда, хрен их разберет. Ну, я как сознательный гражданин и налогоплательщик, ответственно подошел к процессу - стою и читаю прайс-лист с кандидатами. А их там штук 25, т. е. долго стою. Вдруг, пробегающая мимо тетенька средних лет тыкает пальцем в одну из фотографий кандидатов и говорит: "Поддержите Валентину Петровну!" И через паузу тихонько добавляет: "Это я...."
Конечно же, я поддержал! Валентину Петровну в Президенты!!!!
Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать. Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное сиденье. Он: Кто поцарапал? Я: Да, наверное, маленькие дети! Он: Плохие? Я: Конечно плохие!( с грустью) Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих перестреляют!
Сидели мы как-то в компании, должен сказать, все знакомые, без комплексов... И были там парень с девушкой, идеальная пара, не то, чтобы ругались, друг на друга голоса не повышали, только что не женаты. Ее все считали девственницей. И вот там они что-то не поладили, и он, заведенный, говорит ей: "Да в рот я тебя ебал...". Она на секунд 10 замолкла (мат от него слышала впервые в жизни), потом, не поняв всего смысла фразы, отвечает: "Ну, было такое, так зачем перед всеми хвалиться?". У всех немая пауза.
У мужик был маленький хрен. Он обратился к доктору, тот ему прописал таблетки. Предпредил, что очень серьезный эффект даже от одной. Мужик, переживая за результат, выпил сразу все.
Достоинство начало неимоверно расти. Вскоре туда перешла вся кровь мужик помер. Похоронили его значит, приходят на могилку на следующий день, а хрен торчит над могилкой. Срубили. На следующий день тоже самое. Выкопали его и похоронили спиной вверх.
Через некоторое время около Белого дома появляется его хрен из асфальта. Все в переполохе. Срубили, опять вырос. Намучились ужас. Объявили международный конкурс на решение этой проблемы.
Победили азербайджанцы. Перед Белым домом появился ларек "Шаурма".
"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с матросами..." Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром Владимировичем...
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали! И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения" Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным :)
Крокодил Гена и Чебурашка на войне сидят в окопе. Гена строчит из пулемета во все стороны, Чебурашка рядом стоит, дрожит: - Гена, а Гена, чем кровь пахнет? - Отвали, Чебурашка, мне некогда! - Ну Ген, а Ген, ну чем кровь пахнет? - Да отвянь ты! Г...ном пахнет! - Ооой Гена, в меня попали!
Молдавия. Кишинев. Криково. Одной из местных достопримечательностей кроме винных подвалов является тюрьма, даже не одна, а две, рядышком, коробочкой. И расположена она на улице...? Правильно: Улица СВОБОДЫ. Вышел и сразу на СВОБОДЕ.
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.
Вчера историю друг рассказал (был очевидцем) Картина для всех в принципе привычная подъезд, куча мужиков 2 машины: старенькие жигули шестерка и семерка. Ню и как водиться мероприятие не обходиться без водочки… Один из этих мужиков стоит с сынишкой лет 7-8. Кто то из подвыпившей компании интересуется у мальца умеет ли он водить машину, на что тот говорит что умеет ездить только вперед – эта фраза прозвучала для отца мальчика как вызов его отцовской гордости, как говориться сказано сделано малец посажен за руль, отец производит инструктаж, народ с интересом наблюдает эту картину. Гордый отец заканчивает инструктаж своего чада и присоединяется к толпе в предвкушении зрелища. Малец поняв что деваться некуда резко отпускает сцепление педаль газа в пол машина рвет назад к бетонной стене с набросанными вокруг ящиками и прочей помойкой, раздается удар, после которого наступает гробовая тишина птички не поют, собаки не лают у всех челюсти на земле! У шестерки распахивается дверь и от туда вскакивает малец и таким обиженным жалостливым голосом говорит «Ну я же говорил что я только вперед ездить умею» Все занавес … от хохота падают все, кроме "гордого" папы...
Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал ее резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью. Собственно, резюме: Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский: Проведенный тест-драйв показал: - заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин - обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена - то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается - "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз? - обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности - эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы) - крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев - действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию Выводы? А выводы Вам делать самим... Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь?
Из интервью Г. Ярцева: "Так как молодым, талантливым звездам российского футбола предстоят труднейшие и ответственнейшие матчи внутреннего чемпионата России, я решил поберечь их силы и не стал выставлять на матчи ЧЕ-2004, а то, не дай бог, травму получат, или расстроятся из-за чего-нибудь, кто потом в клубах играть будет..."
Забирается как-то Малыш на чердак и внезапно обнаруживает там двух мужиков жестоко жарящих Карлсона. Ну, сбегает вниз, расстроенный такой, плачет, лучший друг, млин, пидором оказался... Карлсон за ним: " Ну че ты Малыш? Ну я ж.... да меня ж с толкача заводили!"
Идет Буратино по дороге, встречает Арлекина, который несет на руках Мальвину и горько плачет. Буратино: - Ты чего? - Ма-ма-мальвина проп-пала-а-а-а! - рыдает. - Так вот же она у тебя на руках! - Да-а-а! А ты понюхай!
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Кругом тишина, спокойствие. Хорошо - одним словом. Вдруг где-то в далеке слышит крик: «Пошел на Х..!!! » И опять тишина и благодать. Успокоился мужик. Через некоторое время слышит вновь: «Пошел на Х..!!! », но уже ближе. Огляделся, никого. Опять через некоторое время еще ближе он слышит: «Пошел на Х…!!! » и снова все тихо и прелестно. Мужик в ужасе, не поймет что происходит. Вдруг из-за деревьев, по реке выплывает шикарная яхта. Большая белая с парусами, с мощным двигателем. На веслах сидит вспотевший заебан.. й человек и гребет. Мужик кричит ему: «Ты чаво, веслами ворочаешь? У тебя же паруса есть и двигатель мощный» А человек ему в ответ «Пошел на Х…!!!».
Отмечаем профессиональный праздник - день медработника. Хорошо сидим. N-адцатый тост, слово берет умудренный годами Николаевич: «В одном государстве заболел у правителя сын - молодой наследник, и никакие доктора, несмотря на объявленную высокую награду не могли его вылечить. И тут появился из глухого аула лекарь, который взялся его исцелить. Лекарь потребовал найти СТОЛЕТНЮЮ девственницу. Нашли, привезли во дворец. Лекарь требует, чтобы наследник переспал с ней. Деваться некуда, последнее средство, исполнил … и о чудо, наследник поправился. Вот так впервые был применен пенициллин. Так выпьем за новые методы лечения…» Thorny
Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.
Звонит директор морга директору автомобильного магазина: - " Привет! Слушай, ты сегодня сколько автомобилей продал?" - "Пять" - " Блин, а где же тогда еще два ездят???!!!"
Приезжают в Португалию национальные сборные стран, а на таможне у них спрашивают цель приезда.
Англия: Важный матч с Голландией. Кто сьест больше Фондю... Голландия: Что значит мячик? Какой мячик? Шведция: самое главное чтобы нас показали по телевизору. Многие даже не знают, что у нас есть футбол! Германия: давно не навещали родственников своих жен. Россия: приехали убедиться что русские красавицы лучше ваших. Греция: приехали посмотреть на готовый стадион.
Зять бегает по дому. Тещя спрашивает:"чего зятек бегаешь- я же полы мою". Зять: ты не видела таблетку, на тумбочке лежала? Теща: ой я же с просонья ее съела! Зять: так вот теперь иди и сама свою дочку еби.
В молодость ейную была она человеком активным и частенько моталась по Союзу по делам всяческим, каким, ноне не важно. Собсно, сия история произошла в один такой прекрасный "транспортный" день у касс продажи ж/д билетов. Стояла большая очередь из жаждущих ентого самого билета лиц. Бабуля (в те времена ишшо молодая) ужо была недалече от заветного окошка, когда услышала довольно-таки занимательный диалог. Происходил он между кассиром и... каким-то путеществующщим толи-чукчей-толи-типа-того. Не сказать, что народ русский чужд до слова бранного - нецензурного, однако контекст под енто слово оказался несколько неординарным, что привело к улучшению самочувствия наблюдателей. Итак, холл вокзала, люди, чукча vs девушка - кассир. Которая не заметив на какой-то из чукченных бумажек должной информации доводит ету новость до самого чукчи на своем, утомленно-бюрократском языке в виде: "Бла-бла-бла -- Без даты!". На что после короткого замешательства и напряжения мысли оппонента получает (в общем-то вполне логичный) ответ, громко, и на удивление четко: "э-э-э... [внимание... ] сам пиз@а ты!!". Немая сцена. Девушка краснеет. Чукча сгребает документs. Народ сползает.
Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"
В июне я отдыхала в лагере. Однажды к нам пришли мальчишки из старшего отряда и стали развлекать нас своими разговороми. Поскольку особым умом ребята не отличались, вскоре они нас достали и я сказала самому разговорчивому: "Заткнись, олигофрен!" Что означает слово олигофрен, они не знали, пришлось объяснять. На следуещее утро его друг спросил меня: "Саш, скажи еще раз, а как будет дурак по-умному?"
Живу я в стране, в которой разрешено ношение короткоствольного оружия: пистолеты-револьверы всякие. Оружия я не имею, зато являюсь счастливым обладателем телефона nokia 9110 ака nokia communicator - кто не знает, культовая модель, "раскладушка" с КПК внутри. Телефонт здоровенный (размером с самые первые "карманные" модели) и весом в 250 граммов - такой чемодан в кармане и на поясе носить неудобно, посему в комплекте с ним продавался весьма оригинальный чехол: две нейлоново-резоновых полосы, на одной из них подвешен кожаный "мешок" для телефона. Вешается сия конструкция на плечи, чехол висит под мышкой - выглядит как подплечная кобура :). Ношение в людном месте такой фигни - шутка опасная, поэтому обычно хожу в куртке :)
Как-то раз захожу в "алкашку" - пива купить. Подхожу к кассе, запрашиваю "сорт, марку, объем", получаю требуемую емкость и тянусь во внутренний карман за кошельком, при этом куртка, видимо, слегка съезжает у меня с плеча...
Со стороны продавщицы выглядело это, видимо, неоднозначно - наркоманского вида парень требует пива, потом откидывает сторону куртки и тянется к кобуре...
Вопль на весь магазин с призывом охраны на помощь был услышан... Я полетел на пол, на меня приземлился охранник весом центнера в полтора и начал выкручивать мне конечности. Это все продолжалось минуты полторы под аккомпанимент "Да ты, бл... Да я, бл...". Наконец, прибыла полиция (с пистолетами наперевес - попытка вооруженного ограбления, все-таки). Меня не особо аккуратно подняли с грязного полу и полезли шмонать (охрана, видимо, побрезговала). Рука полицейского лезет в кобуру и достает оттуда... Телефон. Следует мультинациональное "Эээ?".
В итоге меня отпустили со смехом(менты) и извинениями(персонал магазина), а красная от смущения тетка деньги за пиво так и не взяла (блин, ну почему я в тот день не взял хеннеси?).
Рассказывал мой друг, прапорщик милиции. Во время несения службы у вокзала ловили писающих на тротуар молодых людей. Подойдя к одному из очередных писунов пригласили в УАЗик для проследования в отделение милиции. Молодой человек оказался с гомосексуальными наклоностями и манерами поведения. Он тут же задал вопрос о размере штрафа. На что ему ответили : - Штраф составляет 5 МРОТ. На что молодой человек не расслышав, заявил : - НЕ в рот не буду. Менты долго ржали, а потом отпустили .
В Одно Утро И вот опять час сорок семь. И вот опять раннее утро. Скоро будут петь птици в зоре. Сонце будет гареть перломутром. Только я буду спать глубоко. И закрою окно на звуки. Буду маме кричать я сплю, На ее звонкий голос и стуки. Встану в зеркало вновь посмотрю, Вроде друг мы с тобою знакомы. Но даваи доживем до утра. Нашу встречу с тобой запомним. И когда повстречаемся вновь, Может оба ми будем другими. Забурлит может в зердце кровь. Станут блезки в глазах золотыми. И я выйду на улицу вновь, И потом в свою сяду машину. Буду знать, и туда бежать, Где смогу я найти малину.
Значь так: "Пришел мужик в бордель. Деньги были. Заказывает он рыжую, чтоб натуральная была. Нет проблем - ступай в номер 7, как войдешь два раза в ладоши хлопни. Входит мужик в номер, на кровати девах лежит. Волосы - рыжие, брови - рыжие, ресницы - рыжие, а вот лобок - черный. Мужик назад к администратору - наебали, мол я рыжую просил, а пизда у нее - черная. "Сам мудак, - говорит Администратор - как войдешь в ладоши хлопай - мухи все и разлетятся".
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА… АпАздал… вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степана - ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степана - это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!.... Болгарин хуев!