Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Вчера зашел в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю, рядом бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит. Минут через пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила. Девушка с виду довольно экстравагантная. Присела, коляску качает, а бабулька аж в стойку встала, так ей пообщаться хочется. Минуты через две-три в коляске кто-то закряхтел и захныкал. Бабуля тут как тут; - Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там такой, маме покоя не дает. Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего, злобно поворачивается к ней; - Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!! Бабка на том же придыхании; - Так, наверное, весь в маму …
Недавно, знакомый таксист рассказал; - Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось, говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда туда-сюда забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба, выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова не дотяну, прямо здесь вырвет …
Подружка рассказала недавно... Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету. Приходит эта самая однокурсница и выдает: - Ну чего вы ищите?! Она же зеленая! Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...
Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые ритуальные действия.
Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани. Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.
- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.
В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.
А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...
Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь: зато смешно. (Далее от первого лица). Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка, ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли... Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались так мило...
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя торчащими в разные стороны проволочными ножками. Примерно вот так: -----IIIIIII------
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню, слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались "сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают энергию. Слово "паразит" было также популярным ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!) Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными. Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором. Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже радиоинженером, он несколько раз употребил слово "паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему уже больше ничего не надо было делать - на столе не осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.
Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений не слышал. Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил. И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает же!!!
Чертик. Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются: - В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!..... Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад: - Борис Игнатьевич, что это? - Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это вообще похвала.
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой. - Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим. Никто не обращает внимания. - Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину. - Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше. - Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери. - Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину. Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела. - Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
Сколько веков ни пройдет, смысл женского существования не иссякнет. 1) Игнорировать мужчину около себя. 2) Вместо внимания своему унижаться перед пустобрехом. 3) В нем разочароватся и назвать всех мужиков - козлами 4) Затаить на них на всех козлов жуткую бабскую ненависть!!! И оно правильно, нафиг они проклятые не нужны. 5) Ааа!
Считается, что фразы "мне нечего надеть" или "мне абсолютно не в чем выйти" практически полностью из репертуара женщин. Однако трагизм такой ситуации хорошо понимают мужчины, которым приходилось говорить своей девушке: "Мне совершенно нечего надеть" или "Мне абсолютно не в чем... войти в тебя..." LuckyLooser
Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает. Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается... немного промолчав, добавила: ... ты же знаешь как это долго.
По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер - А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил. Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что, заразил я вас?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?