Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества. 22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали. Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом: - Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали? Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила: - Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые. Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве...
Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в 2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!
Недавно попал в руки пресс-релиз севастопольских МЧСников, поборовших пожар. Уж не знаю, как это выглядело на самом деле, но вот пресс-служба исполнила свой долг на высшем уровне. Даже заголовок не поленились придумать, и какой!!!
"Крылья сложили прокладки, их кончен полет…"
21.06.2004 года в 08 часов 10 минут в оперативно-диспетчерскую службу управления МЧС Украины в г. Севастополе поступило сообщение о пожаре на трассе между поселком Любимовка и селом Фруктовое в автомобиле марки «Рено» 1994 года выпуска с прицепом. Фура-длинномер, принадлежащая ЧП «Ольшевский» из г. Винница привезла в город-герой «полтора вагона» памперсов и прокладок, так необходимых севастопольской детворе и отдыхающим в летний пожароопасный период. И все бы хорошо, да вот, практически в конце пути заклинила тормозная колодка на колесе и от трения до красна раскалился металл, а затем «синим пламенем» вспыхнул ценный груз. На тушение пожара оперативно подъехал пожарный автомобиль добровольной пожарной дружины (ДПД) совхоза ГП «Садовод», были вызваны дополнительные силы: два отделения пожарной части № 3 по охране Северной стороны и автомобиль пожарной части № 7 по охране г. Инкерман. Памперсы, находящиеся в прицепе, удалось спасти, отцепив оный от тягача. А вот товар, который находился в фуре, горел долго. Для полной ликвидации пожара пришлось «вылить семь пожарных автомобилей», а это почти 20! кубометров воды. А теперь о главном. После полной ликвидации пожара под сгоревшим автомобилем БЫЛО СУХО!!! Даже поврежденные огнем памперсы и прокладки, выполняя свой «священный долг», добросовестно впитали в себя 20 кубометров технической воды и мученически удерживали в себе, не проронив ни капли. Так и хочется воскликнуть: «Украинские прокладки - самые лучшие прокладки в мире! »
Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством). Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него сверху посмотреть, то на самолет похоже.
И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов - форева :) ).
Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком - целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось «идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым уклоном сказывалась.
И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ, повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то белому, было начертано, что
В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!
Я же говорил - ГЕНИЙ !
7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы стеклотары.
ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!
Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про инфаркт и еще десяток каких-то недугов.
Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках, которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть схуднула. Но ненадолго.
Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой - грустно как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю. Собрался весь отдел - отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая экзотическая страна - Австралия, весьма смутное представление о которой у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным произведениям - “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи. Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.
Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег рассказывал: - Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна вниз, во двор - а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер, резкость навел - сидит натурально - здоровенный такой, коричневый, видно его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь как мне сразу полегчало!
Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов. Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал их запускать. Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека, принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места! А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину! Начали чесать репы. Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на захудаленькую технику! Ладно, отвлекся… Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там! Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник! Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком: «Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим, уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического. Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?! ». Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение. А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не запускать, пусть на складе полежат. Спасибо! BorsCh.
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Вчера смотря матч Голандия-Португалия мне понравился комменс моей мамы: М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее? Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.
Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной улице нашего маленького города, когда мне было 4 года. Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок, состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились кинотеатр «Юность», небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник Вождю. И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня получилось:
Ленин, Ленин, дорогой! Рот, пожалуйста, открой! Затруби и загуди, Всех лентяев разбуди!
Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли. А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем вокруг смешно, а мне - нет...
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Посвящается К. Пруткову Небольшой магазинчик в угловой квартире жилого дома. Два окна по фасаду, крылечко с отдельным входом. Над окнами вывеска ОКОРОКА, КОЛБАСЫ, КОПЧЕНОСТИ В окнах (они же - витрины): пластиковые муляжи женских ног в чулках и колготках.
Скоро женюсь :((( Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем - воспоминаниями). Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь. Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий). Далее короткий диалог: Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?" Пауза. . . Глоточек ликера. . . Я: "Вечером?" Пауза... Дикий хохот случайных слушателей. M.A.Z.
не только украинские комментаторы радуют всех глубиной мысли :) сегодня в игре "греция - чехия" минский комментатор произнес: "футбол - это самый сложный вид спорта, потому что в нем играют частями тела, максимально удаленными от мозга"! :)))))))))))))
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой) общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам - ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище - говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-) (салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все выслал, как ты и сказал, будем ждать результата. Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет, что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем мы попались? Дальше с ее слов: - Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла, что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку ждал когда я приеду от парикмахера! :-0! Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает подозрения! :-) ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.
Решение суда по делу "Ароян против Киркорова": "... С 12:00 сегодняшнего дня (число, месяц, год) считать слова `по хую` и `пизда` цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления..."
Приходит как-то Филя Аллой в мебельныи магазин. Филя начинает обьяснять - это и з дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит: - "Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься". А Филя ей и отвечает: - "Я, Алла, как владелец фанерной фабрики, просто обязан это знать"
Стою на днях на улице, около своего дома. Спальный район. Вижу, как ко мне приблежается парочка. Мужчина и женщина бомжеватого вида. И идут они как-то странно. Женщина все время отбегает к подъезду мужчина ей что-то кричит, она возвращаятся к нему, опять отбегает, но уже к следующему подъезду и. т. д. В итоге они подходят к моему подъезду. Женщина срывается и начинает ломиться в дверь подъезда. Мужчина кричит таким хриплым пропитым голосом: "Люсенька! Это не НАШ ДОМ!". И они пошли дальше.
Говорят, на одном из недавних концертов Филипа Киркорова в Aмерике звукооператор по ошибке во время проигрывания фонограммы очередной песни cлучайно переключил динамики на микрофон. Каково же было удивление зрителей когда они услышали как бегающий по сцене Филип ритмично выкрикивал: "Я ненавижу cиcьки, и розовые кофточки! Cиcьки встали и ушли, раз-два!". Но больше всех, конечно, удивился Филип.
Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей: * Фамилия: __________ * Имя: __________ * Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______
Невольно напрашиваются вопросы: "Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и "Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"
Полуфинал Португалия - Голландия. Комментатор: "Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза. "Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как известно, происходит от слова "хавбек". Даль и Ожегов отдыхают...
Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей. Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки"..... Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени неизвестно из кого, но что б так....
Раннее утро. Веду четырехлетнюю дочку в детский сад. На газоне дворовый Тузик с упоением «трет» дворовую же Жучку. Стараюсь заслонить собой это дворовое безобразие. Поздно. Ребеночек уже заметил и, выворачивая шею, наблюдает за действом. Пытаюсь ее отвлечь. Ребеночек поворачивается ко мне, смотрит на меня с укоризной и говорит: «Папа, я уже взрослая…Я все знаю. …А у людей – еще хуже! »
живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около 20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя, разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и мигалку и орут: "ты че потерялся?"
Ремейк старого анекдота (KVV). После матча Португалия-Англия Сколари заходит в раздевалку, где закрыв лицо руками сидит Урс Майер. - Спасибо тебе, конечно, что не защитал гол в наши ворота, без тебя мы бы точно продули. Но как ты на такое пошел? Тебе заплатили? Арбитр отрицательно замотал головой. - Неужели запугали?! Арбитр опять покачал головой. - Так что же тогда???? Майерс поднимает голову с красными от слез глазами и говорит: - Не поверишь, БОЛЕЮ Я ЗА ВАС!!!
Из комментатора Уткина: "Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..." "В качестве угла выступал один из защитников голландских..." "Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?" "Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение обозначает другой круглый предмет?" "Овер Марс ударил Рикарду тазобедренным суставом..." "Белый португальский Давидс..."
Про блондинок опять. С месяц назад со мной приключилось небольшое ДТП-грузовик КАМАЗ сдавал тихонечко задом и досдавался до того, что въехал моей машине в капот и слегка помял и поцарапал. Есс-но после разборок полетов в ГИБДД пришлось ехать к страховщикам КАМАЗа. За две недели общения с сотрудниками ГИБДД у меня уже как по маслу получалось изложение моих приключений -причем начинал я обычно со слов "в меня въехал КАМАЗ", что обычно впечатление производило на собеседников сначала соответствующее.. Про легкие повреждения уже потом выясняли. Добравшись до страховой компании и побегавши там по кабинетам в конце концов попадаю к той самой заветной блондинке, которая принимает заявления о страховых случаях. Девушка слегка одурела от количества автовладельцев, их проблем и так далее, поэтому диалог с ней носил следующий характер:
Я: добрый день, у меня страховой случай -ДТП с участием Вашего клиента Девушка: что именно произошло у Вас? Я: в меня въехал КАМАЗ, у которого страховка вашей компании Девушка (по ее лицу заметно как она представила картину столкновения с грузовиком): заполняйте заявление и нашим экспертам надо будет сфотографировать повреждения. Я: как и когда надо будет все это делать? Девушка(понимая мои сложности после тяжелого по ее мнению ДТП): вам как-то надо доставить к нам вашу машину. Я(делая бодрое лицо): когда подъехать к экспертам? Девушка(искренне недоумевая): так вы что еще и на ходу???
Сборная России открыла отборочный цикл чемпионата мира 2006 года - футболисты приступили к сбору крышечек от пива "Старый мельник". Жестокую конкуренцию им составляют фубольные сборные других пост-советских государств.
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ!
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу. Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.
Если бэк - это защитник, хавбэк - это полузащитник, то Бэкхэм - это защитник-хам. ------------------------------- Поправка: Бэк(back) - не только защитник но и зад[ница] Хэм (ham) - ветчина, т.е. свинина
Скандал: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004" стал американский танк
время публикации: 30 июня 2004 г. , 18:28 последнее обновление: 30 июня 2004 г. , 18:28
Курьезная и одновременно скандальная ситуация сложилась в Нижнем Тагиле: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004", где выставляются лучшие образцы российских вооружений, стал американский танк.
Как сообщает "Новый Регион", на повороте с екатеринбургской трассы к месту ее проведения, полигону "Старатель", расположен огромный рекламный щит, приветствующий гостей. Центром композиции является фотография танка, который при ближайшем рассмотрении оказывается американской бронемашиной марки М48 Patton.
Организаторы выставки пребывают в шоке от разгильдяйства изготовителей плаката, ведь на нем предполагалось разместить гордость российской оборонки - танк Т-90С, выпускаемый на нижнетагильском ФГУП "ПО "Уралвагонзавод". Именно эта техника традиционно является "изюминкой" "Russian Expo Arms". Практически после каждой выставки завод заключает контракт на ее поставку за рубеж, зарабатывая немалые средства.
Примечательно, что казус с подменой танка на презентационном щите происходит на выставке вооружений уже во второй раз. В ходе подготовки к "Russian Expo Arms - 2002" на нем едва не разместили американскую же бронемашину М551 Sheridan.
По воспоминаниям работников "Уралвагонзавода", досадная ошибка была выявлена на стадии согласования эскиза и была спешным образом устранена. Тогда виновные понесли наказание, однако, сделать соответствующие выводы для себя так и не смогли.
Как сообщили "Новому Региону" в рекламной группе "Экипаж", которая в 2002 и в 2004 годах занималась изготовлением плакатов для выставки, американская техника вместо российской появилась на щите без какого-либо злого умысла. "Мы сделали макет, подобрали для него танк, который хорошо бы смотрелся в сочетании с логотипом, и отправили его на согласование заказчику - мэрии Нижнего Тагила и, попутно, "Уралвагонзаводу". Поскольку никаких претензий к эскизу не возникло, щит был изготовлен и размещен", - сообщил сотрудник фирмы.
Все, что сейчас может предложить "Экипаж", чтобы исправить положение - это выехать на место, снять мерки и изготовить "заплатку". Заклеить американский Patton можно куском бумаги нейтрального цвета. Можно напечатать на нем и танк Т-90С. Спасение "лица" обойдется мэрии Нижнего Тагила в символичную сумму - 500 рублей. Отдельно будет посчитана стоимость "заплатки" и два выезда мастеров на место - для снятия мерок и для наклейки бумаги с новым изображением.
В свою очередь, чиновники мэрии Нижнего Тагила слагают с себя ответственность за произошедшее, утверждая, что виноваты сами рекламщики и "Уралвагонзавод". "Первые ввели в заблуждение заказчика, поместив на щит продукцию конкурента российского военно-промышленного комплекса, а вторые так засекретили свою деятельность, что работать с ними в области рекламы и пиара просто невозможно", - заявил высокопоставленный источник в администрации. По его словам, УВЗ категорически отказывается представлять кому-либо изображения своих танков, ссылаясь на секретность продукции. Но даже если получить фотографию танка все-таки удается, процедура согласования любых действий с УВЗ может погубить любое благое начинание. "Если бы мы согласовывали все свои поступки с "Уралвагонзаводом", то рекламные щиты выставки появились бы на въезде в город и на полигон не раньше, чем к зиме", - посетовали в пресс-службе мэрии Нижнего Тагила.
В администрации города уже началось разбирательство по данному скандалу. Всех виновных обещают строго наказать. Чиновники намерены заставить рекламную группу "Экипаж" переделывать плакат на собственные средства. Более того, ведутся разговоры и о взыскании с "Экипажа" заплаченных за щит денег - 11 тысяч рублей - в качестве морального ущерба.
"Уралвагонзавод" от решения проблемы полностью устранился - комментировать скандальную ситуацию руководство предприятия категорически отказалось.
> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...) > Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки - если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия - другая прокуратура (областная) - другое кладбище".
История реальная. Могу дать зуб. Оставшийся:) Выхожу из метро, возле ларька стоят двое "лиц южной национальности". Прохожу мимо и ветром доносит фразу, которую один сказал второму. Причем сказано на полном серьезе без тени иронии. "Слющай, сколко в Макске рюсских развелось - ступить некуда!!!" Вот так:)
Реальное объявление на сайте job.ru. Требования: Требуется программист-хакер выше среднего уровня. Обязанности: Работа разовая, небольшая. Взлом сайта. При успешном исходе возможно дальнейшее сотрудничество. Условия: Оплата переводом после успешного выполнения работы. Цена договорная.
Эпиграф: Мастеръ Гамбсъ этимъ полукресломъ начинаетъ новую партiю мебели. (Ильф и Петров, «Двенадцать стульев»)
Уважаемая публика! Я давний читатель anekdot.ru. Но я устал. Устал от бесконечных историй про пьянку, приключения в сортире, кувыркания в койке и выкрутасы на тачке.
Глядя вчера утром в телевизор, из которого мне рассказали о подлете зонда Cassini к Юпитеру, я подумал: а не предложить ли народу альтернативу? И вот предлагаю. Что? Серию забавных фактов из другой области – из мира науки: о нашей жизни, о том, где мы живем, как мы живем, и как мы об этом узнали. Не обещаю, что будет уж очень смешно (и, честное слово, я не стану писать «я плакаль» и дергать занавес), но забавно, надеюсь, будет. Заранее оговариваюсь: почти все изложенное в серии (если она состоится; я ее буду сочинять по ходу, и если народу не понравится, сразу прекращу) имеет источником мою память, а та, в свою очередь, – ряд книг замечательного человека и талантливого американского писателя Билла Брайсона. О чем я буду напоминать в конце каждой истории. Итак:
НЕНАУЧНЫЕ ИСТОРИИ
ГДЕ МЫ ЖИВЕМ И КАК ТУДА ДОБРАТЬСЯ (и при чем тут Cassini)
Живем мы, граждане, в космосе. Или лучше так – в Космосе!
В Космосе очень много места. Слышали, наверное? А вы представляете, как именно его много? Очень!
Давайте на минутку притворимся, что отправляемся в космическое путешествие. Далеко не полетим. Тут рядом – до края нашей родной Солнечной системы.
Чего тянуть?! Ключ на старт – полетели… Первая плохая новость: к обеду мы не вернемся. Дело в том, что даже со скоростью света (300 000 км/сек – заметьте не в час, а в секунду!) до последней планеты, Плутона, мы долетим только через 7 часов. Но летать так быстро мы не умеем и вряд ли научимся. Для примера, скорость того же Cassini на подходе к Сатурну 1 июля 2004 г. составляла «всего» 80 000 км/час. Вы поняли? В час!
Летим себе, летим и глядим в иллюминатор. Первое, что бросается в глаза, это что Космос – довольно скучное пространство. Наша Солнечная система может быть самым оживленным местом в радиусе тысяч миллиардов километров, но, вместе с тем, все ее объекты, – включая Солнце, планеты, миллиарды астероидов и комет, – составляют лишь одну триллионную (!) часть свободного места. Вдумайтесь, триллионную!
Солнечная система настолько обширна, что ее практически невозможно изобразить в масштабе. Помните из учебников по астрономии ту удобную диаграммку, где все 9 планет уютно располагаются одна за другой неподалеку от Солнца? Так вот вранье это, граждане, авторы вас обманули. Правда, сделали они это сознательно. Штука в том, что даже если вклеить в книжку длинную-предлинную страницу, сложив ее раз десять гармошкой, мы даже не приблизимся к реальному отображению дистанций. Судите сами: в масштабе, при котором Земля представится размером с горошину, Юпитер (следующая после Марса 5-я планета) отлетит на расстояние 300 метров. Плутон же (9-я, а иногда, как ни странно, 8-я планета) отодвинется на… 2,5 километра и при скукожится до размеров бактерии, так что вы все равно его не увидите. В том же масштабе до ближайшей к нам звезды, Проксимы Центавра, придется топать 16 000 км. Не слабо!
За разговорами долетели до Плутона. Вот он, маленький! В самом деле, совсем малютка. Если приложить его к России, то он не закроет и ее четверти. А еще планета!
Ба, а ведь прошло уже 10 лет! Ну что, поворачиваем домой? Рано еще, уважаемые пассажиры, рано. Ведь мы же собирались до края Солнечной системы, помните? Что Плутон – по учебникам последняя планета, вовсе не означает, что там и есть край Солнечной системы. Как бы не так! На самом деле, мы даже не приблизились к краю, а летим мы, напомню, уже 10 лет со скоростью 80 000 км/час. Чтобы добраться до края, нам еще надо преодолеть Облако Орта (огромное скопление комет на окраине Солнечной системы, названное по имени открывшего его голландского астронома. В облаке Орта насчитывается до триллиона комет). А до Облака – извините, я не виноват! – лететь нам с такой черепашьей скоростью… еще 10 000 лет. Не подумайте ничего худого про авторов астрономических учебников, но дистанция до Плутона, который мы, обычные люди, привыкли считать пограничным, составляет лишь одну пятидесятитысячную (!) расстояния до края Солнечной системы. Для примера, Облако Орта не видно даже в знаменитый телескоп Хаббл. Его наличие ученые лишь предполагают.
И последний «масштабный» факт. Если вы прониклись размером пространства, «привязанного» гравитацией к одной лишь звезде – Солнцу, вдумайтесь вот во что: по прикидкам ученых в нашей галактике – Млечном пути – от 100 до 400 миллиардов (!) звезд. А галактик во Вселенной, по тем же прикидкам, что-то около 140 миллиардов. Каков масштаб!
По-моему любопытно. Правда, для особо любопытных все это – не очень хорошие новости. По мнению большинства астрономов, человек никогда – подчеркиваю, никогда на всем протяжении истории человечества, сколько бы она не длилась! – не достигнет края даже своей Солнечной системы. Вот вам и Cassini.
Группа грузинских изобретателей заявила, что разработала механизм, расщепляющий воду и приводящий в движение любой тип двигателей внутреннего сгорания. Автор идеи ученый Давид Чачанидзе, сообщил, что сооруженный им и его друзьями механизм позволяет расщепить обычную воду и выделить гремучий газ, который в свою очередь запускает двигатель. «Это топливо экологически абсолютно чистое, при сгорании вода выделяет кислород, что, естественно, даже полезно», - говорит Чачанидзе. Давид Чачанидзе и его друзья – автомобилисты, механики, физики и химики, работали над изобретением 4 года. Они уже направили обращение к Католикосу-Патриарху Всея Грузии Илие Второму и президенту Михаилу Саакашвили с просьбой оказать патронаж их изобретению. //ИТАР-ТАСС
Особенно понравилось, что при сгорании вода выделяет кислород!
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.
Образец женской нелогики! Сегодня перед матчем Греция-Чехия спрашиваю у жены: "За кого будешь болеть?" Отвечает: "За греков". Говорю: "Как же так.. ты же болела за чехов!? Ответ вполне аллогичный: " А за чехов я буду в финале болеть!?" О как!
Анекдот (для бухгалтеров) Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п. Директор хватается за сердце и нацинает кричать - Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит - Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ