Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в Руанде. История вполне реальная.
Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже, правда?).
Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более - разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.
Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии № 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и аспирантам БГУ). В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в общепринятом смысле похоже довольно мало - функционировало 3 лифта - 1 грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно было сразу - ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно оживилась - в глазах появился блеск, на щеках румянец. - Молодой человек, - с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно, была способна, добавила: - Вы поедете со мной? Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» - во что бы то не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она разрушила все очарование момента: - Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше 50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку. Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!
Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть...
Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту: - Извини, командир, тороплюсь! Мент недоуменно: - Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...
Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он - прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук, советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя, какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться, господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала бить сожителя по голове Шопенгауэром. Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная, согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов. Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу. Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат, переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается, заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку... У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от всей собачьей души, носится по стенам и потолку... Районщики чуть со смеху не сдохли...
Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт. перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили, кочует по дружкам. Вы хотели бы узнать, чем кончилось? Да ничем еще не кончилось. Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.
Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем" и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял последнюю. Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка -- бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою, то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка -- какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда" -- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится. Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала. Наконец, не утерпела и спросила: - Сынок, это что же, Коран у тебя? Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил: - Нет... А разве эта книга на Коран похожа? - Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на обложке-то по татарски написано, а не по русски...
Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.
Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов.
Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи. Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли армейской: - Знаешь - «отлично»! Не знаешь - «хорошо»! И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только знакомствами. А тут он говорит: - А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и тем войду в историю. Поспорить - не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить. Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно: - Я первого вопроса не знаю. - Хорошо, - отвечает профессор. - Переходите ко второму. - А тут, - говорит Боря, - вообще странное дело. Казус. Я вот пока сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13 слов. Три из них я знаю, еще шесть - точного определения не дам, но смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый раз слышу. - Хорошо, - говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу, садитесь, подумайте над ней. Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать к столу и обреченно сказал: - Эту задачу я решить даже и не представляю как.... - Хорошо, - сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор». Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она брюнеткой.
Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает. На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное арбузных корок, и тут начинается наезд: - Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все съели, а мне нифига не дали и т.п. Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам нагло сожрал еще вчера, получает ответ: - Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья называется... Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство. После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и быстро, быстро удаляется в сторону туалета. Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором приходит на кухню. - Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...
У нас дома трое мальчишек. Старшему 3 года, а малышам по году. Весело. Я молодая мамаша. День провожу в универе, а вечером принимаю пост у бабушек. Вечер. Я только искупала детишек и занимаюсь вытеранием. Мысли гуляют в направление завтрашнего дня рождения младших. Звонок. "Ура, муж с работы вернулся!" Распахиваю дверь. Облом, а на пороге сосед. Сосед почему-то смотрит исключительно в пол, а цвет его лица то серый, то бурый, то вдруг становится малиновым. Я (с улыбкой): "Да?" Сосед: (заикаясь): "Вы закрыли мне выезд со стоянки". Я: "Извините. Я не могу сейчас выйти и переставить машину т. к. я одна с детьми. Но я дам Вам ключ и Вы ее переставите как Вам удобно" Сосед (мямлит): "Я подумаю!" и быстро ретируется в сторону своей квартиры." Я удивленно разворачиваюсь и мой взгляд падает на зеркало. Оказывается я одета лишь в прозрачные трусики. Не в шубе же я детей купаю... Я быстро оделась. .... .... Минут через 15 звонок в дверь. На пороге стоит другой сосед. Он: "Я, я могу переставить твою машину!!"
К истории от 28.07.04 о «паразитах», которым ноги откусывали. Со слов моей бабули. Было это в году 80-м. Сижу я на кухне и тут залетает внук (я, 3 года), в руках ножницы, с криком: «Бабушка, я тебе сейчас столько Лениных принесу! » и убегает в недра квартиры. Ну, мало ли что он там вырезает, кучу журналов специально для этого оставили. Хотя стоп! Где это могет быть куча Лениных! Точно - дед принес получку, отпускные, и оставил на столе. Почти на всех банкнотах Ленин! От того что у бабушки хорошая реакция, и я тогда был послушным ребенком и о всех действиях информировал окружающих, в этой истории ни один Ленин не пострадал! Но до сих пор помню детское досадное чувство, что не надо было ей заранее говорить, а просто сюрприз сделать. Алексей Рад.
«Gimme kiss» Америка. Пришел молодой парнишка из наших на права сдавать. Дали ему машину и инструктора к ней. Инструктор- хорошо откормленная в Макдоналдсе негретяночка-хохотушка. Говорит, ну, что красивый поехали кататься? Сели они и поехали. Проехали хорошо. Остановились. Всем инструктор доволен. И довольно так пареньку говорит: ”Gimme kiss” (поцелуй меня). Парень слегонца офигел. Russo turisto, obliko morale. Взвесив все за и против, он ей и отвечает, что не могу я вас поцеловать: непринято у нас так. Она улыбнулась... и вытянула ключи (keys) из замка зажигания. Вот такая вот неправдоподобная история.
Про прапорщиков, а точнее про мичманов (это, я вас уверяю, одно и то же). Учебка. Занятия по гидролокации, молодой мичман из какой-то книги зачитывает нам теоретические основы работы гидролокаторов и заставляет на слух записывать какие-то формулы. Надо сказать, что мы почти все были студентами радиотехнических факультетов тогда еще советских ВУЗов, и в полудреме (профессионально!) успевали записывать весь этот бред. - Коэффициент затухания сигнала - монотонно бубнил мичман - вычисляется по формуле: Сто один же …бла-бла-бла. Рука пишет: 101g… И тут раздается вопрос: «Тащ мичман, может не сто один же, а десять десятичных логарифмов?.. Мичман шарит глазами по этой формуле, на лице его не дрогнул ни один мускул, пауза секунд десять, тишина. Ответ: «Пишите, как я сказал, какая вам нахрен разница! » Мы все проснулись…
Стою на автобусной остановке, жду автобус. Подошел парень вьетнамской наружности, чуть попозже мужик лет 50 (поддатый). Мужик стал выступать, мол, понаехали и т. п. Ветнамец мужику отвечает вежливо, но видно, что еле сдерживается, говорит, что приехал учиться. Мужик продолжает в том же духе. Наконец, вьенамец не выдерживает: "Ваш самый великий человек как сказал?! Он сказал - учиться, учиться и учиться!! Он не сказал - работать, работать и работать!!!"
Привет! Недавно рассказал знакомый врач. Работал он в поликлинике и была у него медсестричка. Очень молоденькая и очень неопытная. Как она закончила медулище с такими знаниями непонятно. Так вот, направляют в поликлинику из военкомата допризывников для сдачи крови на определения группы. Значит одна медсестра берет кровь, врач определяет группу крови и резус фактор, а другая медсестра (наша) записывает результаты в карточку. Ну, отстрелялись пацаны и с готовыми карточками поехали обратно в военкомат. Тамошние доктора, посмотрев карточки аж в лице переменились. Назвав часть фамилий и отогнав остальных в сторону они этих посадили в автобус и увезли в неизвестном направлении. Вскоре доктору стали поступать звонки от разгневанных мам увезенной части допризывников с заявлениями типа: "Да мой сыночек!!! Да никогда в жизни!!! Да я могу поручиться!!!" и т. д. Стали разбираться. Доктор посмотрел в копии карточек, оставшихся у сестры, и чуть не впал в кому. В карточке (а вот и наша медсестричка) вместо "Rh+" (резус фактор положительный) было написано "Rv+" (реакция Вассермана положительная, что означает диагноз "сифилис"). Ну перепутала чуток. А пацанов увезли прямиком в КВД... sir Alex
прошлая суббота. На завтра День ВМФ. Репетируют сценарий праздника. Традиционная высадка морской пехоты на городской пляж на плавающей какой-то там бронетехнике, стрельба, взрывы, показательный бой в тч рукопашный на глазах изумленной, как обычно, публики. "Руководит" репетицией горластокоренастый прапорщик. В очередной раз грозная техника выплывает и выкатывается на берег, с нее спрыгивает бравые гвардейцы шмаляя в воздух и взрывая какие то там пакеты и затем начинается рукопашная. На четкие команды прапорщика типа "... Элай! РРРаз!" бойцы выбрасывают синхроно определенную часть тела или автомат. Но, не смотря на последнюю попытку, нет слаженных действий в рядах... И зычный глас прапорщика гремит над всем пляжем: "НЕ ВЕРРРЮ!" Вот здесь действительно, занавес!
Суслики, они очень внимательные, пугливые и осторожные создания - они высовываются из своих норок, и насторожено оглядывают окрестности: не пролетит ли сверху орел, не проползет ли рядом змея, не пробежит ли мимо какой либо опасный зверь.... а самые внимателные суслики получают бампером по лбу
История эта случилась, когда мне было года четыре и я, так сказать, посещала детский сад. Так вот, в один прекрасный день мальчик из моей группы так меня довел, что я его укусила, причем извращенно - за спину. Естественно, скандал был до небес. Вечером меня пришел забирать папа, к слову скажу - он врач-вирусолог (специалист по чуме, холере и т. д.). Воспитательница разразилась гневной тирадой в мой адрес, которую закончила поистине гениальной фразой: "Вот Вы врач, а дочь у Вас кусается!". На что папа со свойственным ему юмором и абсолютно серьезным лицом заявил: "Ну я же не стоматолог!".
Рассказ заядлого пейптболиста: Сижу я в засаде, бах... одного снял, бах... другого, тут шарики кончаются, я кисточку к стволу прикрепил и в рукопашную.
Буквально вчера.... Иду с мужем со стоянки (он у меня Украинец). Спрашивает, ты не помнишь я вчера деньги за стоянку платил? - Не помню. Подходит к стоянщику, здоровается, уходит... - Ну что - платил? - Не спрашивал. - Почему? - Он с Украины, спросил бы... точно сказал бы что не платил!!! Менталитет однако.
Приходит муж домой, ему нужно срочно распилить доску, а пилы то и нет. Тот к жене: - Где пила? Она отвечает: - Я не пила? - Где пила, я спрашиваю, где п-и-л-а????? - У соседа! - Зачем дала? - Я не давала! Муж сердито: - Зачем дала??? - Ну выпила и дала!
Утро. На кровати лежит телоюТело медленно встает, одевает тапки и идет на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай слышит как на кухне тело окрывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Заебись день прошел!"
Эта история произошла несколько лет назад в моем родном Гомеле (Белоруссия) в бытность учебы в тамошнем университете потребкооперации. Не помню какого лешего мне понадобилось в Новобелице (один из районов города), но пришлось тянуться туда в обед одним жарким летним днем в самый солнцепек. Следует сказать, что район этот находится за рекой Сож, немного отдельно от всего города и ехать в него нужно по длинному автомобильному мосту. И так, тащимся по этому мосту в переполненном троллейбусе №5, удовольствия совсем мало, если есть вообще, а тут еще возле окна сидит некий дед с внуком на руках, и малый паразит, все дорогу постоянно ноет. Одним словом достал всех. Дед тоже чувствует неудобство перед сопутчиками, как может пытается развлечь внука и делает тщетные попытки отвлечь его внимание на виды из окна. Вон мол смотри то, вон глянь это. Безрезультатно, все в трансе. И тут с троллейбусом равняется полуприцеп в котором стоят быки и коровы. Животных видимо везут на мясокомбинат, который находится тут же при въезде в Новобелицу, сразу за мостом. Дед внунку: - О смотри, Ванечка, коровок на мясокомбинат везут, колбаску из них делать будут. И о чудо! Ванечка замолкает и во все глаза таращится на коров. Какое-то время тороллейбус в тишине параллельно едет с полуприцепом и все пользуются минутой отдыха. И тут переехав мост они синхронно останавливаются на красный сигнал сфетовора. Пользуясь тем, что нет тряски в кузове грузовика, один из быков взбирается на корову и начинает "пилить" ее по полной программе. Все оживились, особенно Ванечка. - Ой, дедушка, а что это одна коровка другой делает? Излишне говорить, что весь тролейбус просто замер, всем интересно, как будет выкручиваться из ситуации дед. Снимаю перед ним шляпу, наверное ветеран был Героем Советского Союза, ответ последовал гениальный. - А это понимаешь, Ванечка, одна коровка залезла на другую, чтобы было выше и лучше видно и смотрит далеко ли еще до мясокомбината! Дальше пассажиры тролейбуса ехали от смеха в горизонтальном положении...
Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибаль тваю скрыпку!
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде 1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живете один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет? Sela
Любую официальную бумагу можно офорить так, что ее будет читать занимательнее любого анекдота. Доказательная база имеется. Этот "занимательный" документ является реальной служебной запиской для сотрудника одной организации, которая взялась организовать приезд делегации из одной восточной страны с отчетом о проделанной работе на интереснейшем рынке керамической плитки в одном маленьком государстве. В реальности его присягаюсь. Составителю - спасибо.
"Задачи: Расписать последовательность выступлений шоу-коллективов (варианты: шоу-балет, певец/певица звезда - Гребенщикова не предлагать - музыкальный коллектив-джаз банд, там, еще чего-нибудь). Расписать все фоновые мероприятия (модельки там в костюмах, экраны, видео-инсталляции, лазерные шоу, салют еще-чего-нибудь) По времени это должно укладываться в 4-5 часов. Ориентировочные хронометраж: 18.00 - 150 пузатых дядек (вместе с пузатыми египтянами) доставят на место. 18.00-19.00 дядькам вынесут корм и пойлишечко и заставят немножко повыступлять (спасибо, очень приятно, предлагаю проделанную работу считать удовлетворительной, хуе-мое). Тут же нужно сказать несколько душещипательных тостов, типа: За пирамиды, сортиры, плитку и т д. 19.00-20.00 дядьки покушали, хотят всхрапнуть в тихом прохладном месте, потрындеть с коллегами по цеху опять же. Нужно уважать желания клиента и дать возможность уважаемым гостям попиздеть вволю о своих скорбных кафельных делах. Нагрузка на мозг и все органы чувств в данный период времени минимальная. 20.00-21.00 кровь бесповоротно отлила от мозга в желудок, клиент созрел. Ласково и ненавязчиво показываем живые картинки с участием мега-плитки. Кто еще может говорить - выдавливает последние комментарии. А дальше… 21.00-22.30 девки с целомудренно прикрытыми керамической плиткой сиськами, звезды и прочая херота. Заключение-праздничный салют. 22.30- развоз клиентов. Типа так." Dusha
Советские времена. До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти! Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью. Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как. Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село. Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...
- Это в каком смысле в особые отношения с МТС? - Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще? - Ну, еще люблю спортом заниматься… - Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год... - Я и так буду. - Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС. - Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!
Историей про то, как «русские всегда носят шапку ушанку независимо от времени года» навеяно. Работал я в одной конторе. И была там бухгалтерша – с весьма колоритными взглядами. По ее твердому мнению за пределами МКАДа твориться бог весть что, и весь мир делится на Москву и остальной мир. Остальной мир рвется в Москву притянутый огнями большого города и естественно счастьем общения с москвичами (да простят меня москвичи, давно здесь живу и друзей здесь много – это случай по моим наблюдениям скорее крайность нежели правило). Большинство народу с ней в конторе не общалось – я и Иван были единственными, кого общение с ней забавляло и кто считал, что грех на нее обижаться. Иван – по ее меркам не москвич, хоть и родился в Москве, но у него нет машины, а мужчина без машины – не мужчина и уж тем более не москвич. Она была предметом наших приколов и всяких рассказов о том какой мир за пределами МКАДа. Когда наша сотрудница вышла замуж за человека, уволившегося из фирмы, она не афишировала имя избранника (уволился – значит враг). Долго она пытала у Ивана за кого же она вышла замуж. Иван, зная ее мечту выдать свою дочь за богатого, сказал, что за нового русского. Что с ней было: «Понаехали всякие – наших женихов занимают! » Потом Иван ее успокоил, конечно. Не все мол потеряно – у него мама крутая бизнесвумен, его держит в черном теле – «дает каких то жалких 2000 баксов в месяц, он несчастный вынужден работать». А вот когда он женится (!!!!), она ему и квартиру и машину и долю в бизнесе. Он был единственным в нашей фирме, кто видел фотку ее дочки, после этой беседы она возгорела желанием их познакомить. Любимым развлечением и отдыхом у нас было – пойти к ней в кабинет и послушать, как Иван рассказывает особенности быта в богатых семьях (фантазия у него хорошая).
Так вот на этом ее деление мира не заканчивается – весь мир еще делится на мусульман и христиан (остальных конфессий либо не существует либо они столь незначительны, что недостойны ее внимания) и весь мусульманский мир думает какие бы пакости христианам сделать. Если где-нибудь происходит теракт с участием мусульман – все мусульмане мира к этому либо причастны либо апплодируют. (К слову – я еще и мусульманин). Когда произошел теракт в Норд Осте – она первая ко мне прибежала с вопросом (точно не помню): «А зачем вы именно так а не этак поступаете? » вобщем-то напрашивалась на розыгрыш, но тема мне показалась не смешной, объяснил ей, что не по моей указке там терористы действуют. Она не успокаивается – «врага надо знать в лицо, расскажи, что у вас принято, что непринято». Ну просит человек, отчего не рассказать. - Каждый уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. - А как же первая жена? Ей ведь может не понравится, когда муж приведет в дом вторую. - Первая жена становится инициатором второй жениьбы, ей нужна помошница по хозяйству. Вот меня например жена точила-точила точила-точила, пришлось выбирать меньшее зло, взял в жены еще ее сестру – удобно, две жены, одна теща. Разводился я кстати сразу со всем гаремом. У нас по другому низя никак. - А где гарантия, что вторая жена будет работящая и вообще, что она будет работать? - Да вы что!!! У нас такая дедовщина в гаремах!!! Как старшая жена скажет так и будет.
Дальше уж и не помню. Помню только, что часто еще она приходила пораспрашивать про особенности жизни жен в гаремах. Ну интересуется человек – меня несло по полной. И все воспринималось нормально. За пределами МКАДа может быть все что угодно.
А вы возмущаетесь, что американцы свято верят про ушанки и медведей гуляющих по городу.
предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).
история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)
я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Представьте картину: После тяжелого рабочего дня салидный мужичек заходит в бар выпить кружечку пива. Мужик садится за стойку и обращается к бармену: - Кружку пива, бармен. Бармен: - Да пожалуйста. После того пока мужичек выпил пиво параллельно ведя интересную приятную беседу с барменом мужик просит счет. Бармен: - Вот пожалуйста ваш счет - 27 рублей. Мужик достает из кошелька названную сумму монетками достоинством по одному рублю и кидает их к бармену за стойку. Бармен стиснув зубы от обиды и унижения набравшись терпения покорно собрал всю мелочь разбросанную по полу. На следующий день после такоко-же тяжелого и напряженного рабочего дня. Тот же салидный мужичек заходит в тот-же бар и опять заказывает кружку пива. Все проходит как и в прошлый раз за исключением приятной беседы с барменом. Наконец мужичек просит счет: - Бармен счет. Бармен призрительно: - 27 рублей. Мужик достает из кошелька палтиник. "Ну все сейчас я ему - уроду отомщу!",-думает про себя бармен. И достает из кассы сдачу 23 рубля монетками по рублю берет и кидает их во все стороны по залу со словами: - Вот ваша сдача! Мужик секунду подумав достает из кошелька 4 рубля, нагло кидает их за стойку на пол и говорит: - А зачем мне сдача? Еще кружку пива. ~TROLL~
Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает: - ну как? - да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов... - а что это такое, донтшуты? - а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и кричат:"Don`t shoot me!".
Одинокая, но молодая, красивая мамочка. Зарабатывает хорошо, сынком (2 года) не может нахвастаться. Рассказывает подружкам на работе: - Он как-то пукнул... он и раньше пукал... но не замечал, внимания не обращал... а тут заметил... смотрит на меня, как я отреагирую. Я ему говорю: это ничего, ничего страшного, ты просто пукнул. Но когда ты пукаешь нужно сказать: извините пожалуйста! Теперь он отовсюду, хоть во дворе гулял, бежит ко мне с криками: - Мама, мама, я пукнул! Извини пожалуйста.
Зима. Семья в составе мамы папы и двух взрослых сыновей отправилась покататься на горных лыжах. Перед очередным съездом с горы женщина (которая мама) поняла, что сильно хочет по-маленькому. Технично пропустив вперед мужскую часть семьи, она незаметно срулила в сторону "под елки". Было принято решение - для ускорения процесса лыжи не снимать. Сказано сделано, штаны спустила и когда уже было собралась присесть, лыжи неожиданно поехали (говорила мне мама не писай в лыжах на горке). Картина маслом - стремительно набирая скорость на общую трассу выезжает из леса женщина, виляя голым задом в попытках натянуть штаны. Штаны натянуть не получается. Поняв тщетность своих попыток, и не желая спускаться к своей семье в неглиже, храбрая женщина принимает второе историческое решение - надо принудительно упасть. Что она и делает. Но это был не ее день. Довольно большое расстояние после падения она прошла "кубарем" после чего успешно воткнулась головой в сугроб. Картина маслом 2 - из сугроба торчит голая задница и две болтающихся ноги. Как ее заметили и вытащили достойно отдельной истории.
З. Ы. Сидит бедная женщина в травмпункте с подвернутой ногой и ссадинами. Грустная-грустная. Проходит мимj мужик в лыжном костюме с загипсованной рукой. Сочувственно спрашивает что как. И грит, я мол тоже на лыжах ехал никому не мешал, и тут смотрю самым наглым образом торчит из сугроба женская задница (а женщина была еще ничего)и машет ногами с лыжами. Я рот открыл и загляделся...
Пошел мужик на рыбалку поймал золотую рыбку а она отпусти исполну одно твое желание а почему одно да я молодая неумею еще говорит мужик хочу что бы в чечне войны не было рыбка отвечает а это где незнаю давай другое окей зделай мою жену красавицей окей давай фотку смотрит на фотку бббббббббб неси мужик глобус будем Чечню искать
Один друг из нашей компании относится к так называемым "детям элиты". Отец у него точно не знаю кто, в-общем, о-очень большая шишка в миде. Живем мы в постсоветской южной республике, ну и этот наш товарищ, соответственно, ведет ну о-очень разгульный образ жизни, каждый раз попадая в неприятные истории, из которых его родителям уже просто надоело вытаскивать. И в один прекрасный момент попал он так круто (как именно, в принципе и неважно), что его родитель после всех разводов с потерпевшими и с правоохранительными органами заявил своему чаду, что тот ему уже надоел со своими выходками и что он договорился с послом нашей постсоветской южной республики в Индии, что пошлет своего сына работать в посольстве этой прекрасной страны, ну и как человек крайне авторитарный эту свою идею осуществил. Ну в-общем, после слезных прощаний пропал наш товарищ примерно на годик. Надо сказать в его отсутствие жизнь наша стала намного спокойней, гулянки начали принимать более менее культурный вид, ну это примерно как у гусаров отобрать поручика Ржевского. :-) Как в один прекрасный момент "Поручик" наш таки появился. Его было не узнать. Дело даже не в том, что он стал черным как негр (даже не шоколадным, какими я раньше их себе представлял, а черным как уголь) и тощим как узник Освенцима. Дело было в его взгляде, который был кротким как у кролика перед удавом, в его поведении, даже походка не казалась больше наглой. В тот же вечер в кабаке он поведал нам такие страшные вещи про волшебную страну Индия, что волосы вставали дыбом. Самым безобидным был рассказ о мужчинах и женщинах, которые средь бела дня в центре Дели, по сравнению с которым, по его словам, наши аулы казались верхом культуры и цивилизации, могли легко и непринужденно, не скрываясь от многочисленных прохожих, сделать свои дела и по-маленькому, и по-большому. Когда мы его встретили на следующий день, взгляд его снова был наполнен жизнью, а тем же вечером его брат поведал нам как наш товарищ, некогда гордый и разгульный степной орел в слезах бросался на колени перед отцом и буквально причитал: "Папа, я больше не буду баловаться, пить спиртное, гулять напропалую со всякими девушками, я возьмусь за ум, буду работать, пахать и сеять, женюсь, буду тебя слушаться, слушаться маму, только в Индию меня больше не посылай!" Теперь когда наш дружок запив водку с пивом пытается сесть за руль или инициировать потасовку с официантами и охранниками какого-нибудь питейного заведения, достаточно сказать "э, ты, братан, успокойся, чо, снова в Индию захотел?" и в любом, даже в самом немычачем состоянии, во взгляде появляется кротость и послушность, и наш поручик становится спокойным и умиротворенным.
Сегодня в Вильнюсе международный матч по футболу. За 5 часов до игры к пустому стадиону подъезжает несколько автобусов с местным ОМОНом в полной экипировке. Рядом, на запасном поле, несколько 12-летних пацанов лениво пинают мяч. Один из них спрашивает у самого здорового мента в огромном бронежилете: «Зачем, мол, приехали? ». Тот решил пошутить: «В футбол будем играть! » Паренек среагировал незамедлительно: «В американский? ».
Приехал к моему знакомцу руководитель одного из "флагманов сельского хозяйства Беларуси". По делу. Ругался матом - не по делу. Хозяйство у него большое, процветающее, часто приводимое в пример. Поэтому недавно их посетил Папа Лу. Все прошло нормально, никто не исчез, не сел и даже не был уволен. А он все равно ругается матом, и вот почему: перед приездом Папы Лу всем коровам красили копыта. Списали 3 тонны краски - хозяйство-то большое! ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА!
Устраивалась я на работу (сисадмином) пришла в серьезную вроде фирму Директор отправил меня в тех отдел да скажу шефья там такая тетя лет 35 серьезная леди которая провела допрос с пристрастием только после допроса сказала придти на следующий день на работу, заявив что у них серьезная фирма и тут вам не то. Сразу скажу на новой работе меня поразило то что все относительно молодые от 25 до 35, но.. был там парень ему в то время было 17лет (RESC) жуткий приколист распи…яй ну вобщем без башенный тип. Короче пред новым годом через 3 дня моей работы на новом месте иду я значит на работу вся такая сюрьезная, прохожу фойе и вижу такое от чего я просто замираю с мыслимы все больше не пью. Мимо меня проносится RESC и уносится в сторону склада, следом в припрыжку по лестницы несется (все глюки) ШЕФЬЯ С веником с матом и со смехом. Тихонько офигиваю но до конца офигеть не успела RESC опять пролетает мимо на верх по пути с хулиганским задором пиная ведро на лестницы уборщицы (уборщицы офигивает) пролетает шефья растягивается около лестницы теряет веник выхватывает у уборщицы швабру устремляется дальше в погоню (уборщица в ахуе) я блзка к тому же состоянию. Поднимаюсь к ребятам те с хохотом выкладывают. Вчера так как обычно RESC допоздна остается шефья попросила его какую-нибудь заставку ей поставить, чтоб там снег, зима и ощущения нового года, короче заявила делай что хочешь но чтоб я в кабинете новый год чувствовала. Этот клоун Сначала бухал с программистами (толи от них заразился идеей хрен знает) Но устроил ей в кабинете ощущение нового года…… Приволок живую елку закутал в шаль компутер на стол поставил шампанское и…. открыл окно настежь (метель), Картина в кабинете сугробы елка припорошена снегом комп в шале замерзшая бутыль шампанского. Все думала прощай наш любимый RESC но нет не уволила хотя бегали они по этажам они часа полтора сбивая цветы и все прчие.
Эпиграф: Не давно провожали свою шефью на другую работу и на банкете она сказала спасибо всем но! Огромное спасибо Риску за то, что работая с ним я ощущала себя молодой озорной девчонкой. Да пускай нам попадаются чаще люди с которыми мы чувствуем се6я моложе
Расказывал как-то знакомый, ныне полковник запаса на пенсии… Случилась эта история в те времена, когла в армию стали только брать особей женского пола по контракту. Ну там в штаб, медсанчасть или еще куда… Это как раз случилось в штабе. Выделили, так сказать, для дам помещение «Ж», для определенных нужд, на первом этаже (это важно). И началось… Прапорщик, ответственный за данное хозяйство, очень быстро выдохся, пригоняя «срочников» для прочистки труб от использованных гигиенических средств. Как-то раз обычные методы не принесли результата. Прапор нашел единственно верное для армейского интелекта решение. Привел двух срочников с «губы», широкую доску, и … взрывпакет. Далее все логично, взрывпакет кидается в сортир, свершу даска и на нее два срочника… То что срочники после процедуры были не совсем чисты - это неважно, главное пробило. Две недели ничего не засорялось. Но по штабу пошел душок. Оказалось вырвало трубы в подвале. Прапора после этого уехали на дальнюю площадку… Бывает…
Сдает как-то студент экзамен. Все что смог написал, подходит к столу преподавателя и протягивает ему свою работу. Посмотрев мельком на каракули студента профессор констатирует: "Пиздато." Не верящий своим ушам студент переспрашивает: "Что - что?" И сновы получает тот же ответ: "Пиздато". Все знают, что с преподами спорить не желательно. И осмелев студент соглашается: "Да, это охуительная работа." Профессор: "Без даты".
Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца, сержанта-контрактника: - Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает? - Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!
У врача: - Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором. Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - И так в течении месяца, доктор! - Да, но при чем тут я??? - Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?
Стояли у подъезда, пили пиво и рассказывали анекдот. Сосед начал рассказывать анекдот про войну, как русские попали в лесу в засаду и дальше повествует: - Ну и тут, значит, немец берет мегафон... Гм... Мегафон в хорошем смысле слова! Все! Анекдот дальше можно было не рассказывать!
Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое. Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но проавда не надолго.... Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес, ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе. .... и так повторялось каждый раз. Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад ловит и половину забирает... Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят, как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану давай наркоту!!!". Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть. Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку: - Ты ж говорил тут дракон! - ага видел бы ты его раньше.
Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy: размножаются ли кyрицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца размножаются пyтем вылyпа кyриц.
Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих: - Слышь, кого это так хоронят? - Да у Васьки козел тещу насмерть забодал… - Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него этого козла на пару дней бы в аренду взял… - Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?