Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год. Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю: - Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть? Несколько человек нерешительно выходят из строя... Удивленный инструктор обращается к командиру: - В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы! Тут подает голос один из ветеранов: - А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже? - Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!! - Как, еще и парашюты дадут?! И рота дружно сделала шаг вперед!!! Вот так! Евгений
Мы с женой любим принимать соленые ванны. И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек десять соли для ванн. Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку еще упаковку спичек. Стоим в очереди к кассе. За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно: "Война, что ли будет?" Мы на него - "Почему?" Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".
Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером. Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной. Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15 актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке; пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д., главное это все отследить. А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли, пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все, думаю, закончатся страдания бедной бабуси. В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы, естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой: может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь... Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево, девочки направо...."
Скопировано с форума официального сайта ФК "Кубань" (www.fckuban.ru) после отборочного матча Россия-Эстония.
headcoach 17.11.2004 23:41 стало интересно
впервые смотрел такую трансляцию, чтобы запись матча отставала от реального времени на 15 мин. Как с технической точки зрения можно организовать такую трансляцию? Понятно, когда матч идет в записи через час, то можно отснять сначала первый тайм, пустить его на всю страну через ретранслятор и в тоже самое время писать второй тайм или в случае когда матч в записи через 2 часа, то здесь все предельно просто А в данном случае как это все делается, может кто нибудь просветит?
поздний 17.11.2004 23:42 сигнал пускают через эстонский спутник
Всем привет! То что я хочу рассказать даже не история а так сказать игра! называется (по аналогии) "ПОСЛЕДНИЙ ЖИВОЙ" суть игры: собираются несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере остаться на остановке не далеко от дома! А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются проигравшие! P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду делать и как правило в 70 - 80 % находятся добрые люди которые обещают довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда! ПРИВЕТ УРАЛУ всем играющим удачи!!!! Piterskiy77
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше. Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания: Мент (равнодушно): - Что, любишь студентов пиздить? Пацан (с экспрессией): - Отпусти меня, тут муравейник! Мент (философски): - Так оно и заебись.
Еще про вьетнамцев! Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?" Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все. "Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток, снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет Леша.
По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах, вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое. Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»
Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).
Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям, более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс, беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.
Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно гармонировало со своим обладателем.
Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину Бенова глаза. - Я не один, - прошептал Бен. - Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша. - Три часа ночи, утром финал, я спать хочу. - Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется. Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре уснул.
Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном, как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец вылетела в коридор.
Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по телевизору.
- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…
Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа закончила:
Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию "Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица Сиссел. Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?
Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора. "А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель. "А разве можно?" - удивился прапор. "Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону. Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха. Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).
«Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » - цитата из романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита»,
Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности, когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е. когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через 30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые. Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе с заголовком ценника.
Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру... Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать травмированный орган. И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем. Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это тем, что у него каждый глаз на счету. Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину, уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом в руке... Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не почувствовать что-то эдакое было невозможно...
Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку". И я их понимаю! Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...
Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас.!! Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки! Только в России, граждане... Только в России.!
Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска. Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь. Начало пары, препод решил проверить присутствующих. С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует ли он. И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий". (Далее препод - П, Бурый - Б) П: - Бурий есть? Б: (возмущенно) Я не Бурий! Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь спрашивают. Ситуация повторяется: П: Бурий есть? Б: Я не Бурий! И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве возмущения выдает: - А кто ты, Серий? Занавес. :)
Со слов друга: едем в переполненом вагоне метро с девушкой. Читаем через плечо спортивную газету, там такой огромный заголовок: КОНСТАНТИН ДЗЮ: МЕНЯ ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО ТРИ СОПЕРНИКА. На что девушка выдает типа, я знаю кто эти три чувака: Мохаммед Али, Майк Тайсон и Леннокс Льюис. Я представляю себе выражение Кости Дзю )))
Услышал сегодня в электричке, за своей спиной . Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову, BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча. Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он всего-то в крышу той самой машины...
Тесть появился неизвестно откуда, и сразу же отправился неизвестно куда - то есть оповестил о самом факте своего существования своей же смертью. Если бы он не помер, я бы и не знал, наверное, что он вообще когда-то жил. Старенький такой, аккуратненький алкаш лет шестидесяти, проживавший на отдельной жилплощади с какой-то пожилой и, как выяснилось впоследствии чрезвычайно тупоголовой бабенкой, вдруг неожиданно катанул, чем доставил мне, прямо скажем, не так уж и много удовольствия.
Говорят, смерть его была живописна - Евлампий Евлампиевич пришел записываться на лечение в ментовскую больницу, и уже стоя предпоследним в очереди, вдруг почернел, схватился искалеченной в боях с бандитизмом рукой за впалую грудь, и склеил ласты. Падая, Евлампий Евлампиевич опрокинул гинекологическое кресло, стоявшее в коридоре лечебнице, и так застыл, упираясь остекленевшими глазами в спинку этого пытошного инструмента и сжимая в кулаке тысячные купюры, скопленные годами на лечение застаревшего геморроя. Медики сказали - «инсульт», выковыряли из кулака купюры, по-быстрому запихали папашу моей жены в видавший виды УАЗик и отправили бренное тело бывшего начальника шарыповского ГАИ в общий морг при краевой больнице.
Нет желания описывать скромную, но героическую жизнь честного труженика советской ментовки, спившегося еще до получения капитанского звания, жадного, как Гобсек и скрипучего, как щеколда на воротах деревенского дома. О его великодушном характере говорит хотя бы один факт из биографии - придя на совершеннолетие дочери, за год до смерти он подарил ей бутылку просроченного пива, да и с той забрал крышечку, надеясь выиграть обещанный в рекламе телевизор «панасоник».
Как бы там ни было, счастливо обретенного родственника надо было захоронить со всеми надлежащими почестями, включая рыдающую вдову, смахивающих скупые мужские слезы друзей, кутью с дешевой водкой и пластмассовые венки, неоднократно ворованные с чужих могил циничными по ситуации бомжами. Все бы ничего, но друзей, желающих за свои кровные совершить благочестивый погребальный обряд, у покойного не оказалось. Дочери, одна из которых по случайности оказалась моей женой, ничего общего за бутылку пива с папашей иметь не хотели. Он их еще в глубоком детстве задрал привычкой курить в детской в пьяном виде папиросы Беломорканал, и постоянным желанием пиздить чад по любому подвернувшемуся поводу медным тазиком. В общем, дочери так любили покойного папу, что хотели, как можно скорее и как можно дешевле увидеть ту землю, под которой он обретет вечный покой, причем землю, над, а не рядом с телом. Теща, золотой человек (да, и так тоже бывает) с грустью во взгляде присутствовать на похоронах отказалось. В конце-концов получилось, так, что хоронить бравого подполковника выпало мне, при номинальном присутствии дочерей, и его второй тупорылой жены, за которую в дальнейшем будет произнесен отдельный тост.
Черт бы их побрал, эти русские похоронные обряды. Нет, чтоб, как в жарких странах - запихал труп в свежую яму в тот же день, присыпал землей, и пей в свое удовольствие за упокой души раба божьего. Нет, блядь! Мы, русский народ, богаты уебанскими традициями, и невыполнение их равноценно преступлению сколь омерзительному, столь и безнравственному. Если, блядь, покойника не отпеть, зеркала в квартире не закрыть темными тряпками, гроб вынести вперед лицом, с кладбища не забрать полотенца, на которых труп опускали в могилу, не выпить кисель и не сожрать кутью, а через девять дней не нажраться, якобы вспоминая этого никчемного чумодана, то, бля, на том свете упокойнику предстоит глобальный пиздец. Память о нем, которой и при жизни-то не было, улетучится во мгновение ока, могила зарастет ковылем, а сам умерший по ночам с ехидной ухмылкой будет доебывать твой и без того нервный сон.
Особенно порадовал меня обычай, воспрещающий оставлять труп на ночь в полном одиночестве. Видать, он дошел до нас еще со средних веков, когда гадские анатомы-исследователи пиздили тела и раздербанивали их для того, чтоб после Леонард Да Винчи мог в правильных пропорциях нарисовать член кобылицы Александра Македонского. Но сейчас времена уже не те. Кому, на хуй, нужен раздувшийся, обложенный наформалиненными салфетками подполковник, в сосновом гробу, стоящем посередине однокомнатной хрущевки?! Как бы там ни было, к традициям, забившие на папу метровый фаллос, дочери относились гораздо трепетнее, чем я, и почетный караул в ночь перед похоронами безответственного товарища был поручен вашему покорному слуге.
Около 11 часов ночи, прикрыв «папу» крышкой дешевого гроба, и открыв настежь все окна в его обезлюдевшей халабуде (вот уже жесткое нарушение традиций), я в грусти уединился на кухне покойного, стараясь по мере возможного придать мыслям своим ход печальный и возвышенный. Поллитровка водки должна была уничтожить ту пропасть, которая пролегла между мной и покойником, а старая банка абаканской тушенки, заботливо заныканая мертвецом для будущих поколений, являлась приятным дополнением к бутылке. К сожалению, тризна моя не удалась, и через пять минут была прервана малознакомым мне другом родственника жены по имени Ганс. Какие дела были у него с упокоившимся, мне неизвестно, но приятно было посмотреть в его охуевающие глаза, вытаращенные на гроб. Одно ясно, в эту квартиру он шел не ради отпевания «папы», что сразу стало ясно по аппетитно звякающему пакету:
- О! Бля! А чо с Евлампиевичем?!
- Хуево Евлампиевичу. Очень хуево.
- Катанул, что ли?! - наивно удостоверился в факте смерти Ганс.
- Вероятно, - уклончиво ответил я, - в гробу лежит точно.
- Хуясе, а я к нему с блядью пришел, думал пустит.
Блядь пришлось отпустить, как не вовремя вызванного таксиста. А Ганс поведал мне полную драматизма историю взаимоотношений с теперь уже трупом, который время от времени за бутылку пускал к себе в дом молодых друзей, алчущих плотских наслаждений, но не имевших на это свободной от жен жилплощади. Познакомившись, мы пошли на кухню пить водку.
К двум часам ночи компания наша не увеличилась, но изрядно изменила сознание самым бычьим способом - водкой и пивом. О покойном, оказывается, мы оба ни черта не знали, и поэтому разговор не принял характер дружеских воспоминаний о безвременно покинувшем друзей товарище. К моему стыду, он наоборот, как змея изворачивался вокруг совершенно аморальных тем, и мы уже выяснили, что в свое время имели одну и ту же бабу, и раза два даже пили где-то вместе. Вот с этой бляди все и началось. А как, спрашиваете, я должен был ответить на следующий вопрос Ганса:
- Не мог ты Аню ебать! Она мне про тебя рассказывала, у тя ни хуя не стоит!
- Хуясе. Как так не стоит? Ты, бля, пей и не борзей!
- Ни хуйа! Она мне так и сказала, что у тебя вообще ни хуя не стоит!
- Не могла она такого сказать, я с ней уже после тебя, выходит, встречался!
- Значит ты пидорас.
Я ткнул его кулаком в голову, ощутив мягкость его резинового лица. Он вцепился ногтями в мои руки и мы повалились на пол. Через минуту, пыхтя, я уже седел на нем и держа обе его руки в своей, наотмашь бил другим кулаком по расплывающейся красным цветом физиономии…
Нечеловеческим рывком Ганс вырвался из моих дружеских объятий, и через зал, в котором лежал покойник побежал в прихожую. Я поднялся, шатающимися ногами прошел по залу и за шкирку вырвал Ганса с корнем из коридора. Мы не удержали равновесие и покатились на пол, заодно уронив отдыхающего Евлампия Евлампиевича. Покойник стукнулся головой об пол, издал кряхтящий звук, из рта его вытекла струйка бурой жидкости, а восковое лицо от удара потеряло форму. Я выпустил Ганса из рук и медленно, не отрывая глаз от мертвеца, поднялся на ноги. Ганс тоже вскочил и подвывая побежал в коридор. Взгляд от покойника я отвел только когда хлопнула дверь:
- Эй, бля! Ты куртку забыл - крикнул я Гансу на лестничной площадке.
- Ааааааааа!!! - ответил снизу мне Ганс и выбежал на улицу.
Полчаса я обливался потом поднимая гроб и запихивая тело. Особенно трудно было запихать раздувшегося тестя в ящик. Я вытер его лицо половой тряпкой, смахнул веником крошки с пиджака и закрыл крышку гроба. Потом опять открыл, и обшарил карманы покойного. Нашел, кстати, неплохую зажигалку во внутреннем кармане пиджака. «С паршивой овцы хоть шерсти клок». Это русская народная поговорка.
После я допил остатки водки и лег спать на диван возле гроба. Потом я узнал, что в этот вечер Ганс пытался перегнать свою машину с одной стоянки на другую и врезался в столб. Машину он убил в усмерть, да и его самого через полгода зарезали в Питере.
Дочери покойного очень удивились, разглядев утром синеющий вокруг моего глаза аккуратный кружок и треснувшие губы. Пришлось придумывать историю об уличных хулиганах. По легенде их было трое, но я победил. Лишний героизм никогда не помешает.
Появился единственный друг покойника. Тоже бывший подпол. Он сурово разглядывал нас через семикратные линзы, и негодующе краснел, когда я отпускал ту или иную остроту о всем происходящем безобразии. Пятеро ментов, присланных для выноса тела, чувствовали себя не в своей тарелке. Они и понятия не имели, что за типа придется им таскать за грошевую зарплату по узкой лестнице хрущовской пятиэтажки. Но глаза у них были все-таки печальны. Еще бы. Квартира Евлампия Евлампиевича находилась на пятом этаже.
И тут появилась Раиса Михайловна. С букетом осыпавшихся роз и в парике. Как грациозная шестидесятилетняя лань, она вместе с осенним ветров ворвалась в квартиру и с колен бросилась в гроб цветами:
- Я в последний раз дарю тебе эти цветы, Евлампушка, как дарила их тебе каждую неделю! - и разрыдалась.
Довольно долго мы наблюдали за ее стенаниями и причитаниями. С тестем его вторая жена не жила уже два года. Вот ведь какая она штука любовь. В конце концов Раиса Михайловна смогла взять себя в руки, приосанилась, поправила парик и выравнивая голос обратилась к моей жене:
- Квартира по закону моя. Он в завещании ее на меня хотел оформить. Я думаю, вы войдете в мое положение.
- Вот еще, - парировала жена, - ты здесь уже два года не живешь - моя квартира и сестры. Отец нам и так много должен был.
- Вы, сучки малолетние, отца своего забыли, - взвилась Раиса Михайловна, - ни разу даже на день рождение не пришли - забирайте гараж и машину, вам и так много будет.
- Сама гараж забирай, на хрен нам эта коробка. Квартира наша. Еще с детства.
- Ты, сучка, мне не дерзи. Я свои права знаю.
- Ээээ, бабка… Хата наша. По закону, - вклинился я, - я тебя вообще в первый раз вижу.
- Я тебя тоже, пьянь - морда забулдыжная.
- А за это можно отсюда и вылететь, - поддержала нас сестра жены, - мы за свои деньги хороним, а ты тут приживалкой была.
- Взииииииииииии - выкрикнула Михайловна и вцепилась в голову моей жены.
Мертвый подполковник слышал все, но стоически молчал.
Раиса Михайловна сидела на диване напротив гроба, выла и размазывала по дряблому лицу дешевую косметику со слезами:
- Вы…вы…ыыыыыы… вы… я… я … я … старая женщина, хоть бы старость мою прощадили. Одна с сыном алкоголиком живу… Он меня бьет… ыыыыыы… он меня пьяный бьет… ыыы.
Живой подполковник гладил ее по съехавшему парику и злобно матерился на не знающих милосердия детей покойного. Жена с сестрой курили на кухне. А я с приглашенными ментами выносил гроб в коридор.
Закопали подполковника быстро. Пихнули гроб в узкую неглубокую могилку, засыпали мерзлой землей и воткнули в холмик дешевый деревянный крест. С 1999 года я не разу не был на этой могиле. Мы просто забыли, где она находится.
Оказывется, Евлампия Евлампиевича Евлапиева больше всего на свете любили соседи, которых он ненавидел. Весь подъезд. Нет, весь дом провожал бывшего начальника шарыповского ГАИ, пожирая купленные на мои деньги водку и закуску. Они волнами заходили в заставленный столами-досками зал, уничтожали очередной запас пищи и исчезали, захватив с собой пару бутылок халявной водки. Всего я насчитал четыре волны, человек по тридцать. Моего мертвого тестя ценили. Когда последняя волна схлынула, я встал перед оставшимися родными покойного, поднял стопку водку и сказал:
- Сегодня мы хоронили человека без паспорта. Евлампий Евлампиевич Паниковский. Пусть земля тубе будет пуком. - За столом цинично заржали.
"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника..."
История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных - ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха, то есть от воздушного компрессора. Так вот, как-то раз, ремонтирует мой отец автобус в гараже, а к нему подходит знакомый водитель и предлагает за небольшую плату (ясно какую - бутылка водовки) очень интересный воздушный сигнал. При разговоре выясняется, что этот сигнал был снят с промышленного тепловоза и знакомый согласен уступить его за скромное вознаграждение. Не знаю почему, но отец согласился на предложение, скорее всего он представил как от одного нажатия на сигнал его ЛАЗу все будут уступать дорогу. Короче, сигнал был куплен и тут уже установлен взамен штатного. Через несколько дней отец вернулся домой весьма озадаченным. Рассказывает такую историю: Выезжает из гаража первый раз после ремонта. Ранее утро, часов 5 - 6 утра, легкий летний туман, машин почти нет и очень редкие, еще сонные пешеходы переходят дорогу, особо не оглядываясь по сторонам. Автобус довольно быстро катится под горку по широкой улице и тут он видит на дороге силуэт женщины, которая переходит ее в достаточно медленном темпе. Тут же было принято решение ускорить ее переход путем подачи сигнала, а так же испытать новый сигнал в действии. Отец жмет педаль воздушного сигнала и тетка вместо того, чтобы ускорить свое движение превращается в каменный столб. Еще бы!!! Ранним летним утром, на тихой городской улице, из тумана возникает раздирающий рев тепловоза, который явно несется к ней!... Только многолетний стаж водителя позволил увести автобус в сторону от оцепеневшей тетки… В тот же день сигнал был снят и передан в другие руки за скромную плату, равную ранее уплаченной. Дальнейшая судьба сигнал неизвестна, но думаю, что с ним было еще немало историй. Ингвар К.
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
В России проходят досрочные выборы президента. Такой вывод сделали телезрители после просмотра передачи "Вести недели" на РТР. По данным издания "Новый Регион", одним из основных кандидатов на кресло главы российского государства, по версии журналистов центрального телеканала, является гражданин Украины Виктор Ющенко. Интервью с ним сопровождалось титром "кандидат на пост президента РФ". Опечатку журналистов некоторые телезрители посчитали символичной.
О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...
Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база. Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух. С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать). Директор базы ходит мрачный. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу, украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом. Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.
Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную жисть в компании пива, воблы и других соблазнов. На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой. Рассказывает: - Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели. Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную коробку. - Ну точно, будет трупик новорожденного.
Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните - солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...
А на следующий день директор подзывает и говорит: - Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно человека убили и закопали.
А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Редакция газеты «К.с., являющейся печатным органом одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут почти четыре года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Есть в редакции и другие отделы, среди коих - секретариат, куда мы: первое - относим все наши бессмертные труды, называемые в народе статьями и второе: после каждого задания относим фотоаппараты, чтобы безответственная секретарша (это мы ее так в народе, а на самом деле - милейшая и всеми уважаемая дама, не в пример Людмиле Васильевне) переписала фотографии с цифрового аппарата на компьютер, ибо штатного фотографа у нас нет, а снимки делают сами корреспонденты.
Итак…
В тот светлый день ничего не предвещало истерики. Ну, разве что секретариатский компьютер вышел из строя. Ну, разве что стандартная отмазка «пропал драйвер коврика для мышки» на начальника не подействовала. Ну, разве что еще и Интернет вырубился. Хрен со всем этим. Компьютер был нужен срочно и дозарезу, а всеми любимый и всегда приходящий на помощь в трудную минуту сисадмин заболел. Вызвал меня Главный Начальник, и говорит:
- Можешь?
- Могу, - ответил я и пошел чинить компьютер. Я, в принципе, не сисадмин, а корреспондент (о чем говорил выше) но некоторые навыки починки компьютеров есть. Итак, через полчаса щелканья по клавишам пальцами и по материнке молотком чудо секретариата завелось. И я, довольный собой хотел идти заниматься своими прямыми должностными обязанностями, то есть курить чай, как зашла Людмила Васильевна.
- Вадим, - сказала она ласковым материнским голом, - ты можешь переписать фотографии на компьютер?
- Некогда мне, пусть М. Г. (ответственный секретарь) это сделает, - ответил я.
- Знаешь, я к ней подходила, она сказала, что она занята, что они там доверстывают третью полосу, что им еще нужно правки вносить, а ведь сегодня среда, надо в типографию, как она сказала, скоро везти, а полосу еще корректор не вычитал, и им некогда, видимо запарка у них, и со мной М. Г. говорила так сердито, я пришла объяснить, что вернулась с интервью, которое надо будет обязательно поставить на следующий номер, сказала, что сделала фотографии, и что сейчас напишу интервью, надо только знать, когда сдавать материал, и сколько строчек написать, а она так сердито сказала, что я тут не первый месяц работаю, и должна знать уже, что раз пойдет на третью полосу, то не более 120 строк, и сдавать можно хоть в пятницу, и чего она так сердилась, я не понимаю, неужели, если они не успели сделать полосу, так можно разговаривать, а еще она сказала, что компьютер пока занят, что там какая то поломка с утра была, и ты сейчас его ремонтируешь и она сказала, чтобы я подошла к тебе, и если ты уже все закончил, чтобы ты переписал, а если нет, то тогда потом подошла. Ты перепишешь, милый Вадим?
- Перепишу, - обреченно сказал я. - Давайте фотоаппарат.
- Фотоаппарат, - растерянно спросила Людмила Васильевна. - А я его в кабинете оставила.
«Так хрен ты мне тут мозги …шь», - подумал я, а вслух сказал, - тащите его скорее, а то мне курить охота.
Получив аппарат, я перегнал фотки на ПК, и тут встал вопрос, как назвать папку, в которой хранятся фотографии, ибо обычно мы называем их названием сфотографированного сюжета.
- Людмила Васильевна, а как фотографии назвать?
- Ой, милый Вадим, я ведь ездила к начальнику автопарка Иван Иванычу, он мне говорил о том, почему у нас в городе повышается проезд в автобусах, такой интеллигентный человек, а ведь по виду и не скажешь, ты же знаешь его наверное, видел когда-нибудь, у него такая богатырская фигура, а черты лица я бы сказала грубоватые, и голос такой низкий баритон, я когда вошла к нему, даже оробела, подумала, что вот сейчас скажет что-нибудь такое, а оказался милый человек, все подробно рассказал, только под конец прервал мою речь, сказал, что много дел, но я все вопросы успела задать, а потом еще я автобусы в парке фотографировала, разговорилась с одним водителем, и ты представляешь, оказалось, что мы учились в одной школе, только с разницей в 18 лет, он все говорил, что машины в парке одни сломанные и почему то матерился сильно, а я так не люблю матерную речь, ведь это бескультурье, и куда только наша страна катится, хотя конечно, понятно, что водитель он и есть, общается только с такими же как он матершинниками, наверно и в театр не ходит…
- Короче, Людмила Васильевна, как мне назвать фотки? Мат водителя?
- Ты смеешься, милый Вадим? Ну понятно, ты ведь всегда такой задорный, любишь пошутить…
- КАК ФОТКИ НАЗВАТЬ, СПРАШИВАЮ?!?!?!
- Ну раз это интервью с директором автопарка, так и назови - автопарк. Или его фамилией - Иванов. А еще, чтобы лучше понятно было, директор автопарка Иван Иваныч Иванов. И сейчас отдай мне фотоаппарат, а то мне скоро еще на одно интервью, к мастеру токарного цеха Петру Петровичу Петрову, ведь ты наверное слышал, на последнем заседании балансовой комиссии им присудили первое место за отличную работу, я спрошу, как они добились таких результатов, наверное помогла усиленная работа за качество продукции…
- Спросите, Людмила Васильевна, спросите. И идите скорее, а то опоздаете.
«Как у нее язык только не отвалится?», - подумал я и, назвав папку «автопарк» пошел курить чай.
Металлодетектор коротко пискнул. - Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал красивую девушку по зеленым улицам города. В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой округлялся упругий девичий бочок.
От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам Олегова молодого организма.
Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на милого.
Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.
Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
Олег заозирался. Девушка хихикнула. - Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется достать и показать.
Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не возражает насчет "достать и показать". Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой части спектра.
Олег достал из подозрительного кармана ключи. Охранник повел детектором еще раз. Детектор молчал.
- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом ойкнул и зарделся. - Проходите.
Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне вчера показалось, что он железный". На дворе уверенно стоял апрель.
gazeta.ru: "23-метровый монумент под названием "Вечная жизнь" обрушился в среду в Таджикистане. В результате пострадали пять человек, которые с различными травмами госпитализированы".
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79 лет. Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина Петровна попала в спальный район. Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ. Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком белом мерсе. В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.
Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования. Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа. Пропажи он не заметил. Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской водки. Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, - сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ? Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их приготовления.
А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих религиях и мечтал побывать на Гималаях. И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло. И в жару, и в холод и при умеренном климате. - Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди, глядишь, за ним потянутся. Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки. Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух. Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями. Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую. Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом, чтобы как-то нейтрализовать запах. В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что классическая музыка благотворно влияет на флору. Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого инвентаря . Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не интересовало. Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал. Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его чудо-растения. Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана, обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в Среднюю Азию.
Чуланная автономия просуществовала довольно долго. Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна. Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму», могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша пальцы. Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной макулатуры и стеклотары. Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань. Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели. Дверь в подсобку была взломана. Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему. В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий таракан, издевательски пошевеливая усами. - Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту решительность подтверждал. Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою комнату, залез в рюкзак и достал Гриб. Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен друзьями. - Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно - первое средство для травли крыс и тараканов. Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть рукой кастрюлю. Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи. Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!», но было поздно: еж успел припасть к лужице. …
Но все проходит… Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд, еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.
А коммуналку расселили.
Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.
В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались, что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву. Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий гриб. При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет. Выиграли те, кто ставил на «нет». Вот и все.
ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям, и встречается на всех континентах Земли.
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык - не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать? - шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?! - первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...
Из дневника призывника. 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались. Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее занятие студент не пришел - попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но и показали, что означает его имя.
"В середине XVIII века Кузнецкий мост соединял берега речки Неглинной. Его спроектировал и построил основатель московской архитектурной школы Дмитрий Ухтомский, так что для Москвы это почти каноническое произведение. Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его засыпали."
Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ РЕАНИМАЦИЮ http://www.izvestia.ru/capital2/article694073
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь.... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно.... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами: - С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка... После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..." Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает: "Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?" Все! Занавес!
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд.......... "ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего. "О! БЛЯ", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер нашего стюарда. вот
Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги. Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: "Я тут каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева"!
В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные... Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом, потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы, воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно, как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать. Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное - насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где "с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза, и вовсе прыгать сто раз не приходилось!" После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась на коня с первого раза..." - извините....
Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):
Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией во время грозы.
Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были. Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день мне говорит; - Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может? - Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд. В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т.д. и т.п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю. Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный. В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные. Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост. - Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути! - И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей. - Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!! - Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы … - Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага: - Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. - У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать. - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам...
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки). Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться. Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...
Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял сам, слушая рассказ дружной семьи. Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее стихия. - Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру. Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул. - Но ты же видишь, что у нас нет девочек. - А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят, вызвав в них бурный восторг. - С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я могу позаниматься с тобой индивидуально. На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек. Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна, а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая, что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара, едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась. Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени, но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает, а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная гены и наследственность. Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами, которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась, кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава, ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию. А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не крути, а все же девушка. Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт. Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка вздрогнула - «маньяк! » - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более, что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал, скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок, фраза тренера - «противник за спиной, половина проигрыша» - врезалась в ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ защиты это нападение, другими словами «сицилианская защита». Подсечка и толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен. Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка, подскочил довольно шустро. - Не понял! - охнул он. - Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался! Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо. - Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая, что победа почти на ее стороне. - Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а ты хороша! Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка тогда об этом не думала. - Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с тобой - маньяком разбираются. - С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка похож? - А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым тоном, произнесла Ленка. - Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел, что кто-то идет. - А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент Ленка. - А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав, произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый юношеский по самбо. С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась. Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет, странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся никогда!
Реальная. Две приятельницы пили кофе в кафе "Чижик-Пыжик" на Московском вокзале в Петербурге. В конце кофепития обнаружилось, что пальто одной из них, висевшее на стуле рядом, исчезло. В нескольких шагах от столика все это время торчал охранник при форме и рации. Приятельницы к нему, а он отвечает, что он не милиция. Просят вызвать милицию. Приходит другой охранник и тоже объясняет, что они не милиция. Тогда вопрос к ним, почему милицию не вызывают. По истечении некоторого времени, милиция была вызвана и потерпевшей была показаны результаты видеонаблюдения с момента прихода потерпевшей в кафе: вот она пришла - в красивом пальто, вешает пальто на спинку стула, вот приходит ее приятельница - покупают кофе, садятся за стол и беседует. Вот приходит воровка, кладет свою куртку на пальто и садится за соседний столик. Далее воровка берет свою куртку вместе с пальто и уходит. Следует комментарий милиции: "Пока вы со своей приятельнцей сидели и разговаривали, как две мартышки (о чем это вы так оживленно беседовали?), эта ДАМА взяла ваше пальто и ушла". Идея: можно организовать неплохой бизнес - сиди, наблюдай по видео, выбери подходящую ситуацию и пришли ДАМУ.
еще история из армейских будней... никому никогда не приходилось хоронить бычки? для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был - на плацу курить запрещено строжайше). собирается на это мероприятие пол-части... копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится... в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает... п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания: Должность: помощник руководителя. Женщина, 22 - 27 лет. Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский. Обязанности: все вышеперечисленное. В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »
в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках "Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"
Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня)
ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ
Интересно, кто написал? может на ней кого подвозили?)))
Маленькая справка. Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой. Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес", высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения. Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает. Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву.
Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12... Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты...
Фамилия моего соседа Михаила была, конечно, не Кулибин, но сути дела это не меняло. И если Архимеду, чтобы перевернуть землю, нужен был только рычаг, то Мишке для его технических изобретений хватало двигателя от мотоцикла ИЖ-Юпитер-2. Восемнадцать лошадей, которых сдуру запихали в него производители, при Мишкином уме и сноровке вполне хватило, чтобы создать …. Хотя обо всем по порядку. А начнем, пожалуй, мы с рассуждений, вот к примеру, что бы сделали вы, будь у вас такой двигатель? Не можете ничего придумать? Тогда загляните в журнал «Юный техник» или «Техника молодежи» начала семидесятых и там вы обязательно найдете то, что нужно. По крайней мере Мишка же нашел, а так как это был наверное зимний номер, то нашел он там чертежи аэросаней. Дело заспорилось, благо в соседнем поселке был действующий военный аэродром, где за бутылку можно было купить неплохой остов от учебной ракеты, который при небольшой доработке стал прекрасным началом. Дюралевые полозья для лыж тоже не проблема, а главное в этом деле винт. Вот с винтом Мишаня повозился, делая его из цельного березового полена. Первоначально у него получались только Буратины, но потом дело пошло на лад. Сверившись с чертежами и подправив немного топором после доводки наждачной шкуркой, Мишка водрузил винт на место и приступил к испытаниям. Надо сказать, что испытания прошли не очень удачно, потому что в спешке Миша забыл продумать и поставить тормоз, в связи с этим проскочив огород служивший ему полигоном, затормозил только за счет забора, выбив три доски и немного помяв нос учебной ракеты, которая выполняла роль двухместной кабины. Доработав тормоза в виде двух металлических штырей, которые при нажатии на педали должны были впиваться в наст, а при использовании по одному выполнять роль фрикционов для улучшения возможности поворотов, Мишка выгнал свое чудо на дорогу.
Ну фурор не фурор, а народ удивил! Хотя в поселке и без него изобретательных и образованных людей хватало. Были, правда, и необразованные, например как его бабка-соседка, которая чуть не попав под ужасно ревущие аэросани перекрестилась, плюнула стараясь попасть Мишке в лицо и послала его со всем научно-техническим прогрессом совсем необразованно и очень далеко. Мишка не обиделся, помня, что и другим изобретателям и первопроходцам приходилось несладко, и порулил к поселковому вино-водочному магазину, наверняка зная, что весь цвет мужского населения находится именно там, несмотря на морозную погоду. Так оно и было. Тусуясь на площадке возле магазина, народ, увидев чудо, отложил в сторону все политические вопросы и замер с немного приоткрытыми ртами. Взрезая наст железными штырями как плугом землю, Мишка грациозно затормозил на площадке, давая народу возможность потерять сознание от удивления и восхищения.. Подождав и удовлетворившись произведенным эффектом, он начал не менее эффектный разворот. Утопив левый штырь в наст насколько позволяла сила ноги и вывернув переднюю лыжу до предела, Миша поддал газку. Рев двигателя с примитивным глушителем лишил его возможности что-либо слышать и поэтому он даже не обратил внимание, что вращающийся сзади винт начал крошить народ как нож капусту. Аэросани, описывая дугу, успели рубануть винтом двоих, правда одному повезло - удар пришелся скользом по плечу, а вот второму … - второму не повезло вообще в смысле смертельно! Уворачиваясь от винта, мелькающего как шашка Чапаева, он отпрянул вовремя, но поскользнулся и сетка с четырьмя полноценными поллитрами попала в «зону». Естественно, что поллитры разлетелись в окружающее пространство мириадами капель и осколков, а их потеря превратила мужика в Мишкиного «кровника». Вот только время мести еще не наступило, так как в тот момент народ спасался как мог, то есть бежал с искаженными лицами в разные стороны. Мишке же это бегство казалось ничем иным как эскортным сопровождением, а маты, вырывающиеся из глоток, - криками радости и восхищения. От всего этого Мишаню обуяла гордыня, и даже тогда когда не вписавшиеся в поворот сани, упершись в прилавок летнего неработающего рынка, вынуждены были остановиться и народ бросился к нему, он все еще думал, что ему окажут почести как Гагарину. Со стороны оно, кстати, так и выглядело. Выдернув Мишу с сиденья пилота, народ несколько раз подбросил его вверх, правда, при этом забывая поймать, а еще почему-то в порыве восхищения норовил пнуть ногой в живот. Вечером к Мишке домой пришел участковый. - Ты, Миша, аэросани-то разбери! - строго сказал он. - Это хорошо, что Федотов в полушубке был да пьяный, а пьяным и дуракам - при слове дуракам участковый почему-то посмотрел на Мишу, - всегда везет, а так ведь ты его запросто убить мог, если бы винтом по башке вдарил! На винт-то заграждение какое-то надо было ставить что ж у тебя там в журнале не написано, что ли? Или поленился? Мишка угрюмо молчал, искоса поглядывая на участкового заплывшим глазом и инстинктивно сжимался, когда стоящая здесь же у стола мать делала какое-нибудь резкое движение. Делал он это не зря. Экзекуция, которой он подвергся когда она отдала четыре поллитры в погашение «кровной мести» и восполнение ущерба, была настолько интенсивно-доходчивой, что в сравнении с ней мордобой на площади был просто детской шалостью. И по всей вероятности ожидалось еще и продолжение.
Зима пролетела незаметно. Порубленные топором, в порыве материнского гнева, аэросани восстановлению не подлежали, поэтому до самой весны Мишка строгал новый винт. Этот новый превосходил старый по всем параметрам - на просторной веранде, которую изобретатель переоборудовал в мастерскую, он едва умещался и при поворотах задевал за стены. - Ты что это, стервец, опять задумал? - разглядывая творенье сыновьих рук, как-то раз поинтересовалась тетя Надя. - Вертолет буду делать, - угрюмо пробурчал Мишка. - Совсем одурел, какой вертолет, мало тебе саней было!? Уж скорей бы тебя в армию забрали, хоть пару лет пожила бы спокойно. Жаль, батьки у нас нет, он бы тебе показал вертолет! Но на Мишку эти разговоры влияли мало, его больше интересовал другой вопрос, хватит ли у мотоциклетного двигателя мощи, чтобы поднять его в небо. Чтобы это понять, первый экспериментальный образец было решено сделать в упрощенной форме, но даже на это ушло полтора года интенсивного труда, благо в армию его не забрали и он устроился на работу слесарем в механические мастерские. Там уж Мишаня развернулся не на шутку. Работа над летательным аппаратом не то что кипела, она бурлила как смола в котле. К весне следующего года все было готово и Мишка на припекающем солнышке проводил последние доводки и протяжки. Изобретение его на вертолет было похоже мало и, насколько мне позволяет память, оно больше смахивало на топографическую вышку или Эйфелеву башню в миниатюре. Трапецию треноги из труб увенчивал двухлопастной винт, правда, не деревянный, как поначалу было задумано, а настоящий, приобретенный Мишкой все на том же аэродроме с какого-то списанного винтового самолета. На верхней площадке треноги был закреплен двигатель от мотоцикла, а на нижней Мишкино седалище с педалью управления газом и еще какими-то наворотами. Был еще бензобак и, по-моему, больше ничего, хотя нет, была еще веревка, которая крепилась одним концом к трубе треноги, а вторым к стене сарая. Видимо, взлететь Мишка все же рассчитывал и, помня испытания аэросаней без тормозов, на этот раз подстраховался, ограничив подъем несколькими метрами веревки. Да и технику безопасности пилот теперь уважал, и это мы поняли, когда приникнув к щелям забора увидели, как он напялил на голову мотоциклетный шлем и, сев в изготовленное им кресло, привязался ремнями. Кроме нас - поселковых пацанов, у первого полета были еще два свидетеля, только что закончивших остекление теть Надиной теплицы. - Слышь, Надь, а че это твой лоботряс там ковыряется? - протянул один из них, ополаскивая руки и готовясь сесть за накрытый под навесом стол, - негоже так, мужика дома имеешь, а нас подрядила теплицу стеклить! - Да …, - махнув в сторону Мишки рукой и ставя на стол бутылку, вздохнула та, - чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не пило да воровать не начало. В это время на Мишкином чуде заработал движок и лопасти медленно, но уверено начали свое вращение через ременно-шкивную передачу. Мужики отставили в сторону стаканы, а у тети Нади лицо вмиг вытянулось и побледнело. Хотя это было только начало. Двигатель взревел сильнее, тренога дернулась, но пошла не вверх как того ожидал пилот-изобретатель, а под наш вырвавшийся изо ртов визг, куда-то вбок в аккурат на стоящую в пяти метрах и только что застекленную теплицу. Звон разбиваемого стекла, треск ломаемых реек и перекладин, последние всхрюки двигателя и душераздирающий крик тети Нади - все смешалось в одну кучу, а через секунду все было кончено. Над местом катастрофы неназванного летающего аппарата повисла гробовая тишина. Первым, как ни странно, пришел в себя Мишаня. Довольно шустро освободившись от ремней и не снимая мотоциклетного шлема, он рысью устремился по огороду, лихо перемахнув в конце него через забор. Что кричала тетя Надя, я уже и не помню, да если бы и помнил, все равно не написал бы, так как ни одна цензура такое не пропустит. Мужики находились в коме минут пятнадцать, не меньше. Откуда-то, как из-под земли, на стартовой площадке появилась бабка-соседка, которую Мишаня чуть не задавил аэросанями. Она, вникнув что к чему, почему-то начала смеяться и смех этот был похож на хохот гиены, и видимо из-за всего из-за этого Мишка три дня не появлялся дома. Больше Мишка не изобретал ничего, хотя двигатель почти не повредился и с него еще вполне можно было бы сделать, ну например ракету или хотя бы танк, и ими уже полностью уничтожить весь поселок и его население. Может, так бы оно и было, да только тетя Надя стала все держать под жестким контролем. Все, что ни приносилось в последующем Мишкой домой и вызывало в ней хоть какие-то минимальные сомнения, тут же уничтожалось. Мелочевка топилась в туалете, что покрупнее выбрасывалось за забор, а то, что нельзя было выволочь и выбросить, нещадно рубилось топором на месте. В конечном итоге Мишка запил, и как и большинство невостребованных Кулибиных, прозябает по сегодняшний день со стаканом в руках.
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так. - Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка) - В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) - Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: - Зачем нам зеркала повесили? - Чтобы вы нас ебя любовались!
Вчера прихожу на работу и не понимаю что за радость с утра - пораньше. Обычно все или в компах или документы раскладывают по папкам сосредоточенно. А тут, сидят и хохочут почем зря. Так как заряд настроения и бодрости тоже хочется получить, начинаю прислушиваться. Улавливаю только последние слова. Но естественно ничего не понимаю. И тут новый взрыв хохота. Заинтригован по самое не могу, потому что травят явно не анекдоты. И вдруг ни с того, ни с сего появляется БОСС. Все ретируются по рабочим местам, а мне-то все равно интересно. Когда пошли на перекур, я не удержался и все-таки спросил. А суть вот в чем. Рассказала наш секретарь. Гуляла она на СВАДЬБЕ у своей подруги детства. Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего СЧАСТЬЯ закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все не уедут. Гости проснулись, похмелились и решили что хватит. На следующее утро молодая Жена? решила посмотреть свой паспорт и убедиться что она действительно ЖЕНА. Открыла паспорт. А там Н И Ч Е Г О не изменилось. Она будит своего МУЖА? и просит посмотреть на это безобразие!!! МУЖ? открывает глаза и тоже тихо обалдевает. Берет свой паспорт и выпадает в полнейший осадок. Оказывается, что в его паспорте таки стоит печать. НО! Женат он САМ на СЕБЕ. То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана ЕГО Фамилия. Имя. Отчество. Конечно с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!
P.S. Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой в паспорте записано, что она жената на своем сыне! Во как бывает.
Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили, покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится хороший секс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим - сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело и стукало за стенкой? Я испугался!" Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)" Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?" Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным настроением!!!
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эйтроцитов УМЕРенное. P.S. Щуганулся реально...
... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт лайнера крысы.
Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла крыса.
С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира, экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и 11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.
По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не будет обнаружена.
Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может повлечь за собой тяжелые последствия.
Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами, расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой. Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она еще в самолете, должна оставить следы.
Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу, поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это нарушит санитарные нормы.
По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана, однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но простой лайнера дорого обходится авиакомпании.
Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая сука...".
Навеяло историей про ребеночка, после общения с которым черепашка на людей кидалась :)... Мы с дочей (1,5 года) этим летом к прабабушке в деревню ездили. И там котенок дикий был (убегал, кусался, царапался и прочие неприятности). Но после общения с моей девочкой через полчаса понял, как он был не прав - стал ручным :). Но речь пойдет не об этом. Заканчивался дневной сон-час. Доча глазки открыла, но еще не проснулась. Я подсаживаюсь рядышком и говорю всякие нежности. Дочь улыбается. На мое \"Дай я тебя поцелую\", похлопала себя по попе. Вот они, наши замечательные детки :).
Есть в британской армии такие ребята - гуркхи. Набираются в Непале и очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает специфический нож с изогнутым лезвием - кхукри, которым гуркхи владеют мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку - как два байта отослать. Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения, непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются складывать буйные аргентинские головушки.
Недавно наткнулся я на их сайт, где нашел пару интересных историй. Одна из них - старинный анекдот, который мне лично встречался в разных вариантах типа про самурая, шаолиньского монаха и т.п. Тем не менее, приведу оный анекдот.
Гуркха неожиданно появляется перед растерявшимся врагом, выхватывает нож, следует молниеносный удар… офигевший враг хлопает глазами: "Промахнулся?!!" - "А ты кивни…" - ехидно ответствует непалец.
А теперь реальная история, которую рассказал Генерал Сэр (впоследствии Фельдмаршал Виконт) W.J.Slim.
Командуя во время 2-й Мировой войны 14-й армией, он установил круглосуточное патрулирование во всех передовых частях. По возвращении одного из гуркхских патрулей, солдаты предстали перед своим генералом, с гордостью открыли принесенную большую корзину, вытащили из нее три окровавленных японских головы и аккуратно положили их на генеральский стол. После чего очень вежливо предложили командиру к обеду… свежую рыбку, занимавшую весь оставшийся объем корзины.
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником. Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты. В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг. Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал. Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой. Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора. А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил. Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете. Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске. Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так четыре раза. Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома. Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер «Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение. В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! » «Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? » «После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »
Что-то не так. По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам. Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно. Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика. "Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!" - сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. » Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой. «Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники. «Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко. «Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу братьев по разуму. «В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела, штурман армии... » После последних слов Серега осекся и комментировать перестал. В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками, показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо, периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна самолета. Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.
«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять километров в Пакистан залетели! » «Не может быть... » - растерянно промямлил Серега. «Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять километров на восток сносило?!! » Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался: «А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!! Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и отдыхать. Завтра - предварительная подготовка. А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал: «Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! » После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что привезенными из Ташкента. «Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету. «Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван Сусанин» Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух читать: «Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР в этом районе полетов не совершали»
«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету «Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что, не верите печатному органу ЦК КПСС?! И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано представление на награждение медалью «За боевые заслуги».
ШУТНИКИ Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании таких штучек. Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля, переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу. Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь, она спросила: - Эт-то ч-чье? На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке, ответил: - Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман. А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали вдоль по улице как 18-летние спринтеры. Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились даже больше обычного, а я больше так не шутил.
Поведала знакомая. Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют. Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше. Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек. Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали. И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу: - НАДО ВСі-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.
эх блондинки... хожу по офису хромаю.. сотрудница спрашивает-"что случилось?"(при этом что-то усердно печатает) я грю -"пальцем (мизинцем) в косяк въехал!"(темно было) она-"надо аккуратней быть, я вот вчера парковалась чуть задницу не поцарапала" о чем она думала в тот момент?
История от вчера. Из серии "блондинка за рулем" Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет...". :))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...
Абсолютно реальные выдержки из сочинений абитуриентов
До конца своей гибели он успел написать два блокнота своих стихов Как духовную необходимость, народ прижал к своей груди лирику Сергея Есенина Равномерно крутилось колесо истории, но грозный 17 год заставил его встать и закрутил в другую сторону Ленин - это не кожанная куртка, он любит помечтать о будущем После своей ошибочной смерти Павел еще тверже стал на почву революционной борьбы Всю жизнь люди мечтали о богатстве, но, когда оно пришло к ним, они деградировались Андрей любил природу. Когда он был в дубовой роще, он разговаривал с дубами В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой Каждый человек должен посадить дерево или вывести новый сорт животных Хотя "темное царство" может взять тело Катерины, душу взять не может Здесь, на демонстрации, Павел выступил с докладом "Мать" стала настольной лампой для рабочих Коммунисты жили в старой деревне с новыми взглядами Стоят столы, накрытые тарелками с супом, чугунками с картофелем У них были такие жалкие жилища, да еще затянутые слизистой оболочкой Жизнь не без уродов, которые пытаются подставить ножку красивому человеку Старуха Изергиль делится на две части Горький пишет роман "Мать" в 1905 году по горячим следам восстания декабристов на Сенатской площади Жизнь Ниловны - сплошной понедельник Однажды Данко со своими друзьями переходил болото Давыдова от других коммунистов отличала щербинка во рту Бабы плачут, держат коров, да и мужики не без этого От дела рук Островнова несколько быков оказались нетрудоспособными В романе Пушкин показал двух белых ворон: Онегина и Татьяну Роман "Мать" многим открыл глаза и не давал их закрыть Когда поздно ночью Майданников возвращался домой, он решил сходить на базу посоветоваться со своим быком Катерина наложила на себя руки честной и чистой девушки По-моему, Пушкина нельзя не любить, его уважать мало У французов было оружие, снаряды, войска, но не было корма для крупного рогатого скота В контуженном положении Корчагин пишет книгу - вот в чем его подвиг
Подъехали к КПП "Припять". Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ. Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью "Мест нет". Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:
"ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ".
Местные остряки поменяли в слове "ХАЙ"...
ЗЮЗЯ цитировал Михаила Блехмана с сайта http://www.chernobil.com.ru/page.php?inq=archive&file=11
Где-то середина прошлого года: - Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!
Через месяц: - Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц: - Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь: Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера: - Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой тупорылой бабе?
Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости на телеканале "Интер" (Украина):
"На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии с ОСОБЫМ уважением".
Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.
Стою сегодня у привокзального метро, рядом в паре метров тусуется парочка плюгавеньких бомжей. Один неторопливо попивает оставленную кем-то полупустую бутылку пива, другой с пакетом уже пустой тары составляет ему компанию. Краем уха слышу отрывок их разговора: - Говорят, пиво скоро можно будет пить только вместе с пакетом. На что второй мужичок задумчиво кивает в ответ. Такие вот суровые реалии жизни :))
Командировка. Не заладилось прямо в кассах. Ярославский на ремонте. Кассы дальнего, через жопу, почти с тыла. Нет, конечно можно и в агентстве, но на этот стольник я лучше пива возьму, не пьянства ради. «Морд» восемь - окошки-кассы. Стою вздрагиваю. За окном хуячит отбойный молоток. Таджики вскрывают асфальт. Нормальные привокзальные асфальтовскрывальщики из (допустим) Софрино, сначала накатят флакон, потом при помощи лозы определяют, куда ебнуть. Эти - как попало. У меня абстиненция. Еще не трясет, но кризис на подходе. Впереди человек десять потенциальных пассажиров. Из-за шума отбойного молотка, тетка с усами как у десятиклассника орет в стекло: - Надо, чтобы поезд прибывал в Агрыз утром, в крайнем случае ночью. - С Казанского? Это где? Позади нее стоящий чувак любезно советует: - Метро «Комсомольская» - Спасибо сынок! «Сынок» перекрикивая молоток таджиков просит плацкарт до Печоры. Перед ним опускается забрало. На забрале объявление: «Висит Экспресс». За окном висят таджики, чикают насвай. У них завис отбойник. Бригадир, анфас Кобзон, трещит скотчем мотая шланг. В очередной раз убеждаюсь, скотч - панацея в диапазоне от пневмотравмы навылет калибра 5.45, до депиляции линии бикини. Чую, пора. Забиваю очередь. В прилипшей к метро забегаловке заглатываю стольник водки, запивая апельсиновым джусом. Закуриваю. Отвертка микшируется в районе двенадцатиперстной. Пока возвращаюсь к кассам, вроде немного оросило. Ассимилируюсь в очередь, испарина подтверждает - отпустило. Пока опохмелялся, «Экспресс» реанимировали. Дожидаясь очереди прихожу в нормальное состояние. Пишу на бумажке: «До Новосибирска 1 место ближайший паровоз». Сую с паспортом. Через интерком кассирша выдыхает или CВ или боковуха №38 у очка. Беру №38. 900 рупий.
Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П. Бреду по перрону в башку состава. Подали за сорок минут. Переступая через клетчатые сумки черкизовского происхождения базируюсь в конце вагона. Бросил сумку к себе на третью, покурить? Ходьба с препятствиями и провожающими? Нахуйнахуй. В нерабочий тамбур. Только нащупал предпоследнюю сигарету…
- Брат! В противоположном месте тамбура стоит парень. По роже бурят. Но цвет лица - кокосовая стружка. Футболка на нем «МЧС РОССИИ» Синяя. Камуфлированные штаны. В левой руке граната. РГДшка обычная, лежит вроде нормально плотно, большой палец на рычаге, кольца нет. Костяшки белые. Периферией вижу, что в четвертый вагон продолжается посадка. Окошко на уровне плеча. Нажимаю ручку. Межпальцевое пространство на ногах влажнеет. Заперто. - Рукой машу - сядь! Сползает спиной. - Показываю - сожми колени! Зажимает правую руку между ног. - Мычу умоляю, сиди, я щас!
Афины-хуины! Олимпиада. Скакал через людей как Дзю между динго. До отправления минут 15. К кассам. Таджики сплевывают насвай зеленой жижицей на пазлы покоцанного асфальта. Нахожу «Кобзона» - Тычу в шланг Скотч! - А? - Отрываю кусочек Скотч!!! Забираю наполовину измотанный рулончик. Спринтую на четвертый путь. Задыхаюсь. Проводница бесподобна. Люблю женщин в форме. - Забыл чего? Тупо улыбаюсь Ее напарник в это время пытается разобраться со свидетельством о рождении пассажира, которому, визуально, пора давно в ГПТУ. Поэтому проскочить в вагон мне не представляется никакой возможности.
Прибегаю в тамбур. «Мой» бурят сидит в прежней позе, но в глазах, стоит реклама Иммодиума. - Вынимай!
Обмотал я его. В Гизе, трупы фараонов бинтовали дилетанты.
До отправления пять минут. Начали подходить пассажиры и пассажирки. Им неймется, «какого хуя закрыт сортир», санитарная зона до Загорска. Мой бурят розовеет. Я прикидываю. Бросить между вагонов, в дырку, хуйнет примерно в хвосте состава вагон 3. Окошки - не вариант, открываются на небольшой угол. Это вам не СССР, новые вагоны. В нерабочем тамбуре все заперто, разумеется. До Ярославля - 4 часа. Этот вассал Шойгу, к тому времени потеряет правую клешню. Надо добывать ключ. Не спалиться? Нереально. Реально уйти в кабак в 9й вагон, и там ждать, пока этот забайкальский спасатель уйдет в нижнюю тундру.
Курим. Сидим друг против друга как педерасты. Я держу его руки. Запал торчит. Похмелья как не бывало.
Тронулись.
- Промычал, (показав татуировку с именем) мол как звать-то тебя? - Аял - На бумажке «Кавказ»? - В Ачхое, после УПЗС Волголграда. - А «ето» - Мне сказали пиздоглазых в Москве кидают на деньги. - Поднял брови - Так и получилось….
Ничего не стал уточнять. Мне тоже обещали реабилитацию. Устроился курьером. Слышу все, говорить пока не могу. Пенсионер в 29 лет. Мычу. Контузия.
Знакомый типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса пребывания в комнате с одной из них у знакомого состоялся примерно такой диалог спроституткой: Он: - Давай в ж@пу! - Не-е... - Ну давай в ж@пу! - Да не, не буду.. Так и не получив желаемого он вышел на балкон покурить. На соседнем балконе курила его соседка-одногодка: - Ну что, Сань, удалось? - Чего? - Да мы тут за тебя всей семьей болеем (начинает скандировать, размахивая руками) - В Ж@ПУ!!! В Ж@ПУ!!! Саня быстро ретировался, так и не докурив.
Было это году в 97 (это когда в Москве на первомай снег выпал).. Пошли мы с одноклассниками и двумя нашими любимыми преподами в "поход". Поход заключался в вылазке с палатками, шашлыками и водкой на подмосковную природу. Остановились мы на берегу канала им. Москвы километрах в 20 от д. Жестово (там где знаменитые подносы делают).. Ну кто ж знал, что на первомай будет нулевая температура! Весь апрель жара стояла! А мы плавки взяли!
Так как от холода костер не помогал, то трехдневную норму спиртного пришлось выпить в первый же вечер!
Утро, тяжкое русское утро.. Голова болит, на улице мороз... Надо засылать десант в деревенский магазин! Ну, спрашивается, и кто захочет идти спохмела за 20 км? И тут чудо! На противоположном берегу видим деревню! И до нее от силы 200 метров, правда по воде... (напомню, что на улице было от силы 5*) А, пофиг мороз! Оба препода и еще один паренек вызвались туда сплавать!
Готовились к сплаву со всей ответственностью! Нашли пакетик, куда положили денюжку. Нашли резиночку, чтобы привязать пакетик к голове, чтоб не намокли нечаянно. Нашли в своей голове отборные матерные слова, которые пригодились когда они в воду заходили.
Как они уплывали-приплывали сказать не могу - мы на всякий случай ушли подальше! Через час слышим на берегу дикий ржач! Наши вернулись!
Рассказывают (дальше от их лица): Приплываем на тот берег, вылезаем из воды... И тут замечаем на берегу рыбака, местного деда-алкаша, с офигительно распахнутыми глазами! На вопрос "Народ, вы откедаль", честно отвечаем, что из Москвы! Дед подумал, что и приплыли оттеда ;) Спросив у деда где здешние люди горячительным отовариваются, направились туда. Заметьте, что мы в плавках! Заходит один из нас в какой-то полуразрушенный деревянный домик с покосишейся табличкой "магазин".. И тут! Продавщица, в трениках с вытянутымии коленками, в ватнике и следами вчерашнего возливания на лице с задумчивым видом сказала "Мужчина, а у нас в таком виде здесь не принято!" и выпроводила из магазина! Дура, да мы б ей всю дневную выручку сделали б! Пришлось за бутылку уговаривать рыбака купить нам все...
Купили, надо плыть обратно.. Мужик с открытым ртом наблюдал, как вся тара в пакетиках привязывается к голове и наш десант, совершая матерный заход в воду, уплывает...
Вот такая вот история!
ЗЫ: Отдельный привет моим любимым преподам Сашке и Ленке! ;)
Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по жизни *толстокожий*. Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем, легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60 миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не поверил.
Ах, лебеди! Не надо мне песен про них - знаем мы этих мерзких мстительных тварей: о)))
картинка с выставки:
1998? (точно не помню) год, середина Сентября, Северная Карелия, река Воньга. Все туристы уже вымерзли или улетели на Юг. Вместе с ними и комары - соответственно, что не могло нас не радовать. Одинокая байдарка-двойка модели Минтай-2 (или Таймень-2? не помню: о) - закрывала сезон. Что такое байдарка-двойка? Это каяк, страдающий раздвоением личности.
Лебеди тоже закрывали сезон. Почти на каждом озерце можно было увидеть их плавные силуэты, мятые облака были расшиты стежками стай.
При нашем приближении лебеди переставали дрожжать и стучать от холода клювами, принимали королевскую осанку и начинали картинно плавать туда-сюда. При слишком близком приближении, они с манерными ахами поднимались ввоздух, по-балетному отталкиваясь лапами от воды и, томно вздыая, летели искать более чистое озеро, где нет всяких плавучих мужланов...
И вот, в один из дивных Карельских вечеров по длинному и узкому (это важно!) озеру байдарка плыла через закат... Ах, как романтично, казалось бы... да не совсем - ее раздвоенная личность отчаянно искала место для стоянки, пока не стемнело окончательно и совсем не любовалась красотами оружающих болот.
И тут прямо по курсу измученная долгим переходом команда увидела заходящий прямо на них на посадку лебединый клин. Весла застыли в морозном воздухе и стало так тихо, что была слышна каждая падающая с них капля и свист каждого крыла... и одна и та же мысль появилась в головах очарованных гребцов... - Еда!!!
- Воздух!!! - Прокричал первый номер, - Звено Уайт-файеров на 12 часов! Серж, нас атакуют!
Но было слишком поздно... лебеди поняли, что озеро явно захвачено чужаками и места для посадки и последующей разборки слишком мало и, маша крыльями, стали набирать высоту. Они прошли прямо над нашими головами, почти прицельно отбомбившись прямо на нас!!! Вокруг байдарки вовсю плюхало и шлепалось. Но ни одна бомба, ни один снаряд не попал в цель и наш двухтрубный однопалубный эсминец "Отмороженный" погреб себе дальше искать стоянку... унося с собой окончательно разочаровавшуюся в лебедях команду.
Перед вами был зачитан отрывок из книги "Эсминец вышел из камышей" о суб-арктической экспедиции двух банковских работников: о)
преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей армии... бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера: камуфляжные и песочку - однотонные, желто-коричневого цвета. мне досталась песочка... амбула: поздняя осень... шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем... подваливает ко мне патруль... надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в основном подполами и полканами... и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но ниче у него не выходило... и тогда он прибегнул к последнему варианту: "тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж..." у меня глаза по 5 копеек - какой выдали, такой и ношу... а он обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные записывать... тут меня распирает и я ему выдаю: "тов. полковник, у меня их, бушлатов, на самом деле 2... я, просто не знаю, как щас модно..."
п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал устроить... я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли... скандала, кстати, тоже не получилось... по слухам, в коммендатуре тоже все легли...
Как-то, пользуясь муниципальным транспортом, я обнаружил абсолютно русское явление, ну, из тех, которые не понять. Я ехал в 107 автобусе, пазике, таком старом, что только вот пол не проваливается, и под 20 км/час. Автобус был злобно так забит народом. Через 5 остановок его догнал другой 107-й, ЛИАЗ, большой и почти новый, а главное, практически пустой, но обгонять, конечно, не стал. Так вот, через некоторое время я решил пересесть в задний автобус. И обнаружил, что из пустого автобуса в полный на остановках пересаживается БОЛЬШЕ людей, чем из полного в пустой. Проехав остановку в пустом, я понял, почему: полный-то был забит так, что кондукторша мирно спорила с нахальными безбилетниками, но пробраться к ним не могла, а в пустом ее коллега спуску нам не давала. Такой вот осмос.
Рассказал один знакомый. Когда-то он работал помощником паталогоанатома. Вот за что его уволили: поступил к ним уже где-то под конец ночного дежурства самоубийца. Есссно, без остограммливания спиртом вскрытие не начинается, а т. к. оно в эту смену далеко не первое... В общем, после того, как чувака кое-как сначала выпотрошили, а потом собрали обратно, лищних деталей не осталось. Наоборот, была обнаружена пропажа прибора, которым вскрывают грудную клетку (очень близкого родственника всем известной болгарки). Штуковину полагалось разобрать и вымыть. Как ищут электроприборы пьяние в хламину медики? Правильно, от розетки! Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри!!! Снимать швы не хотелось. Медработничек не растерялся: забраля на стол, уперся ногами в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он пропустил утро. В морг стали пускать "трупьих" родственников. И вот заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа оказался ужасно крутым. За надругательство над телом мего знакомого уволили беспощадно...
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой беседует: "Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения... грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия... свободного общения.... управления психологическим состоянием участников делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого, это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!" И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"
Артефакты бытия. Дедство. Kак же, как же... Гудрон вместо жвачки и мячики из черного строительного уплотнителя. Потом еще была липучка - какая-то сероватая масса, в самом деле ужасно липкая. Пенопласт, которым скрипели по стеклу; различного рода резина - квадратная в сечении ("модельная") и обычная "венгерка". Стрельба из рогаток алюминиевыми пульками по ногам девочек из класса - не столько больно, сколько жгуче обидно. И еще были жгуты медицинские для убойных рогаток, "пращей". А потом были самопалы. Ну, и насосы, конечно, с рябиной и прочим. Трубки плевательные, в качестве боеприпаса - горох или пластилин. Дальнобойные обливалки, бумажные бомбочки с водой (запускались с балкона). Сражения на плотах, посреди вечно залитого пустыря; ловля хомяков и мышей с помощью двух ведер воды и стеклянной банки. Запуск в непросыхающие лужи рядом со школой ротанов из ближнего болотца. В болотной же бочаге добывались циклопы и дафнии для аквариумных рыб. Водянистая ягода ирга, от которой губы становились темно-фиолетовыми, набеги на окрестные садовые хозяйства, кормление белок и сбор коровников прямо во дворе. Первый ножик, сделанный папой на оборонном заводе (а других у нас не водилось) из хитрой легированной стали. Обычный точильный круг ножик не брал: помнится, папа приговаривал - "Так это ж надо понимать - ванадий и титан!". Обычный столовый нож, который братец обработал вольфрамом в своем институте на установке молекулярного напыления "Булат" - но, к сожалению, забыл нож предварительно заточить, балбес, а поверхность металла после напыления не брало уже вообще ничто кроме концентрированных кислот. Куски висмута и сурьмы, притащенные папой с работы - их с большим почтением водворили в школьный химический кабинет. Попробованная из любопытства на язык соляная кислота - 15-процентный раствор. Изготовление бомбочек из тертого сплава магния и алюминия с марганцовкой. Запалы из нихромовой проволоки и селитрованной ваты. Дымовые шашки из целлулоидных закладок или медиаторов с селитрованной же бумагой. "Вонючки" из гидроперита уж не помню с чем - с кокарбоксилазой, что ли? Воровство взрывпакетов, патронов и СХТ на ближайшем военном складе, охраняемом нерадивыми дембелями. Попытки собрать один - настоящий! взрослый! - велосипед "Урал" из деталей, найденных на свалке. Старенький мотовелик "Рига", затем мопед "Верховина" и сменивший его мокик "Карпаты". И, кстати, проданный братцем мой мотоцикл "Ява" - ему, видите ли, не хватало на машину, а я служил в армии и черную (большой раритет) "явушку" защитить было не кому.
Это ж какую страну прогадили!
Upd.: вспомнил еще арбалеты из ободов для велосипедных колес.
Upd. upd.: "Пусть приходит снег, пусть приходит дождь - так и мы найдем свое продолжение в тех, кто придет за нами" ))))
Дело было в этом веке на конвейере одного совместного предприятия штамповавшего легковушки. В понедельник, в четыре часа дня с копейками конвейер чуть не встал потому что кто-то внепланово приватизировал два ящика подшипников, пользовавшихся повышенным спросом за забором завода. Менеджер с канцелярской фамилией Паркер ходил с вытаращенными глазами по цеху и заглядывал под столы. Через некоторое время наблюдавший за этим начальник смены сказал: - Точно Сансаныч спиздил! Менеджер выскочил из-под стола и фальцетом пропищал на весь цех: - Ноу пис дил! Ноу вэй! [Перемирия не будет! Ни за что!] Сансаныч, не выходя из предкоматозного состояния и дыша этиленом, на это заметил: - Пральна грит... Я эти подшипники пиздил, пизжу и буду пиздить...
Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...
Сценка, которую я лично наблюдал. Большой книжный магазин «Букберри». Отец с дочерью стоят возле книжных полок. Дочери года 4, может, 5. Девочка держит в руках красочную книжку про олененка Бэмби. Отец с серьезным видом ее отговаривает: - Пойми, книги нужны не только для развлечения. Из книг люди должны узнавать что-то новое, полезное. Давай, выберем другую книжку. Лицо девочки хмурится, она несколько секунд размышляет, а затем выдает: - Если не купишь эту, завтра утром я тебя с мамой опять разбужу.
О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии, а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу - в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята, гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2 метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум, конечно, сбежались мы все.
Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она, кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5 минут, тоже все в плавках и всей толпой.
Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо сиганул в пруд и переплыл на другой берег..
Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!
Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и государственность.
Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного преступника в плавках.
Полицейские: - А, это, а где тот господин? Девочки: - Какой? - Тот в плавках! - А, так он сказал, что ушел в кусты пописать. - Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? - спохватились блюстители закона.
Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.
И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям» фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.
- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а смеяться было никак нельзя). - Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.
Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в поисках Покемона.
Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану. Но из рук правосудия уплыли уж точно.
Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых, как все советские люди, обманувшие закон.
- Вот с ними постарайся договориться, - подвезя меня к летнему стану, посоветовал агроном. - Слышь, мужики, тут такое дело, травку не поможете скосить? - подойдя к бригаде сельских механизаторов, поинтересовался я, надеясь на лучшее. Да, не повезло мне в тот момент, когда директор леспромхоза решил, что старшим в сводно-командированной бригаде по оказанию шефской помощи одному передовому совхозу буду я. Лесорубы и деревообработчики косить траву не очень-то любили, но план есть план и поэтому его надо было выполнять. - Полянка неплохая, ровная и сухая, - оценив молчание как взаимопонимание, продолжил я, - комбайн ваш как по маслу пойдет, а за мной не заржавеет. - А чем рассчитываться будешь? - надвинулся на меня здоровенный мужик, я так понял «бугор». - Так это, знамо чем - «гадючкой». «Гадючка» - технический спирт, выпускаемый родственным нашему леспромхозу бумкомбинатом, имел отвратный запах и вкус. Сделанный из опилок, он шел в основном на технические нужды, но при необходимости, можно было употребить и вовнутрь. Кстати, за три литра оного я два часа назад и выторговал для своей бригады отличную полянку у совхозного агронома. - И во сколько выльется твоя благодарность? - поинтересовался бугор. - Десять литров устроит? - вопросом на вопрос отреагировал я, понимая, что торг тут не уместен. Да и спирту того у меня в запасе была почти полная двухсотлитровая бочка - презент коллеги-снабженца. - Отдам сразу! Больше произнести я ничего не успел. Под бурные крики механизаторов - «давай, Слава, быстрей, мы тебя ждем!», бугор ухватил меня за ворот куртки и потащил за собой в германскую косилку. Я и охнуть не успел, как оказался на каком-то ящике с гаечными ключами, в довольно комфортной кабине. - Показывай, где поляна? - злобно рявкнул бугор, осознавая, что моя нерасторопность оттягивает миг расчета. - Там! - махнул я рукой в примерном направлении, и косилка с места встала на «дыбы», выбрасывая крупным протектором грязь. Гонки на германской косилке по пересеченной местности - вещь довольно экстравагантная, но сейчас речь не об этом. Моя бригада встретила меня на «Ура», оно и понятно, какая нужда махать в жару косой, если в это время можно полежать в тени кустов, попить водочку (читай мой спирт) и перекинуться в карты, а процесс заготовки кормов доверить специалистам. А то, что бугор сельских механизаторов - взаправдашний специалист, сомнений не вызывало. Косилка, прыгая по небольшим буграм как конь, тем не менее сбрила траву не хуже чем «Gillette» щетину. Через два часа все было кончено, и мои мужики едва успевали грузить скошенный силос в наш «Урал» и два «157-Зила». - Готово, братан! Надо бы рассчитаться! - подвалил ко мне разгоряченный бугор. - Так это без проблем, пойдем. Вот, наливай, - подводя его к своему УаЗику-буханке, выданному мне предприятием на период сельхозработ в виде мобильного штаба, и кивнув на стоящую в салоне бочку, согласился я. - Куда наливать? - опешил механизатор. - Да куда хошь наливай, хоть в канистру, хоть в ведро, за такую работу я тебе еще и пару литров в виде премии накину, - благосклонно осклабился я, - выручил ты нас! - Так нет ведра и канистры тоже, - развел тот в сокрушении руки, - братан, ты мне дай на время свою, а я верну, - узрев в салоне пластмассовую канистру, взмолился он. - Не, канистру не дам, она мне самому нужна, мне сейчас к кладовщику вашему, что на весовой, ехать надо, - не согласился я, - ты уж поищи во что тебе налить. Канистру я действительно не мог отдать, она у меня в те времена тотального дефицита была чем-то вроде «Визы» или «Мастер-кард», которую я постоянно пополнял из бочки-банка. Бугор, потерев голову в районе затылка, бросился сначала к одной нашей машине, потом к другой, пошуровал у себя в комбайне и удрученный вернулся обратно. - Нет тары! - чернее тучи, промолвил он, - даже ведра чистого нет, хотя в нем я и хрен довезу! - Ну, друг, не знаю чем тебе и помочь, хочешь подожди, я сейчас на весовую сгоняю, а потом к вам на стан подъеду, там во что-нибудь и сольем! - обнадежил его я. - Не, так не пойдет, меня же мужики ждут, да они меня на части порвут, если я порожняком вернусь. Куда же мне его влить? - Ты только решай быстрей, а то меня время поджимает, машины-то уже ушли, а без меня их там тонн на пять ваш кладовщик точно нагреет! - Слышь, друг! - вдруг с мгновенно просветленным взором, произнес бугор, - а на пять минут канистру дашь, чтобы мне спирт до комбайна донести? - Ну на пять минут бери, только не дольше, - согласился я. Канистра действительно вернулась через пять минут, и я даже не понял куда делось ее содержимое, отвлекшись на разговоры со своими мужиками. Сказав спасибо, бугор от которого уже явно пахло свежачком, я так понял от последних слитых в рот капель, оседлав своего железного коня, попер к стану. У истории было продолжение, так как через недельку я опять выкупил у агронома неплохую полянку, где можно было поработать косилкой. Дорога была уже проторена и я ломанулся на совхозный полевой стан. И вот что мне там мужики поведали: - Славку мы в тот день ждали долго. Он появился уже ближе к вечеру. Глядим, косилка по полю рулит, но как-то странно - финтами. Ну мы сразу поняли, что «готовый» он уже, но блин не до такой же степени. Когда кабину открыл, вывалился прям на землю. Вообще лыка не вяжет! Ну мы думаем хрен с ним, не мог же он десять литров выжрать, наверное и нам что-то осталось! Обыскали комбайн - ноль! Только банка какая-то консервная валяется и от самого комбайна спиртом прет как от винзавода. Трижды обыскивали - найти не можем. Этого - кивнув на скромно улыбающегося Славу - разбудить не можем, он только бурчит все. Ну сели напротив, думаем, то ли рожу ему набить пока спит, то ли к вам ехать узнавать что к чему. Минут через сорок смотрим, зашевелился, встал, нас мутным взглядом обвел и к комбайну. Банку эту консервную подобрал и к кранику блока - цедит! Тут до нас и дошло, что спирт у него в системе охлаждения. Горячий, но по мозгам бьет как крупнокалиберным снарядом. Хорошо хоть у этих комбайнов в системе вода, антифриз-то мы давно уже пропили! Как раз один к одному и развелся. Два дня мы возле этого комбайна кувыркались!
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): - Алло! я не могу сейчас говорить! ...... - Да потому что я сейчас раком стою!!!....... - Да в маршрутке я еду, идиот!!!! Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке. Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран. Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться с ними - дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый. Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС (учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились. Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту- карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него, в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? » он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья! Учите географию! Всем выпускникам ХМУРП привет!
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! » Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай.. » - Хуй тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
... Она «ушла рано утром, когда я еще спал.. » Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом. История написана с его слов, думаю что он ее не придумал. Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее. В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.
Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у тебя что эфир сегодня?
P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).
Был у нас в части некто... звали его Коля и был он из-под Харькова кажется. Служил водителем на ГАЗоне. Часть у нас была самая что ни на есть боевая - стройбат. Работали большей частью на бетонном заводе, где делали тот самый бетон, из которого в свою очередь делали ВПП для "Бурана". Байконур. Настоящий солдат всегда готов выпить и закусить. Коля был настоящим солдатом. К тому же - водителем. То есть закусывать не обязательно. Естественно, отдыхали настоящие солдаты по ночам. Ночью алкоголь (жуткое пойло - портвейн Казахского разлива... Б Р Р Р ) можно было найти в поселке Тюра-Там. Методика проста до безобразия. Если ночью горит свет в окошке - значит ТАМ ЕСТЬ!. До поселка порядочно - километров 5. Поэтому все страждущие старались добираться с возможным комфортом. Возможный комфорт был представлен Колей и его верным ГАЗоном. И вот, однажды, темной безлунной жаркой летней Казахстанской ночью, завклуб Миша Писяев (фамилия реальна) ВЗАЛКАЛ! И разбудил Колю. И помчались они на большую дОбычу. И добыли. 6 пузырей типа "бомба" (0.75 л.) "Чашмы" (снова Б-р-р-р!). А на выезде (именно на выезде, поскольку на въезде не имело смысла) их поджидал ГАЗ-66 ("шишига") ВАИ. Ждали с нетерпением, ибо зачем же ГАЗон может ночью красться в Тюра-Там, как не за пойлом? А в ВАИ тоже служат настоящие солдаты (см. начало истории). И были включены все фары1 И был ГОЛОС громкий "ГАЗ-52 46-52 РК! Срочно остановитесь! Иначе будем стрелять на поражение!" АГА! ЩАЗ! Настоящий солдат никогда не отдаст ШЕСТЬ бутылок! И была ПОГОНЯ! По степи! С воем сирен! КРАСОТА! (Жаль, не видел;о))). Долго ли, коротко ли, умаялись водители, устали моторы. Через дырку в заборе оба авто благополучно прибыли на территорию нашей части. Погоня вяло, но продолжалась. Сирены выли! Народ проснулся, высыпал из казарм и с интересом глазел за происходящим. Некоторое время ВАИшники применяли военную хотрость. А именно - глушили мотор и слушали, где же пробирется ГАЗон. Но потом! Потом! Потом была сцена, достойная быть включенной в какой-нибудь боевик! Они сшлись! Выскочили одновременно с разных концов плаца. Лоб в лоб! Фары горят! Улюлюка улюлюкает! Матюгальник орет! Это я уже видел собственными глазами. Они не тромозили! Они разгонялись! Это было, как в воздушном бою! Никто не хотел отворачивать! Лобовое было четкое. Прямо по осевой линии автомобилей. Просто расстояние было невелико. Да и ГАЗон с шишигой - не болиды! Тем не менее, грохот был сильный! Пар из пробитых радиаторов валил - будь ласка!
Теперь самое интересное. Из шишиги выскочили два сержанта (всего -то!) ВАИ и с обоих сторон распахнули дварцы ГАЗона. На пассажирском сидении сидел свернувшись калачиком Миха Писяев. Весь его вид полностью оправдывал фамилию. В руках, судорожно сжатых, он прижимал к груди солдатский бушлат с пойлом. Ни одна бутылка в катаклизме не пострадала! ВОДИТЕЛЯ НЕ БЫЛО! Просто - не было и все.
Не было его трое суток (грамотный Коля, знал разницу между самовольной отлучкой и самовольным оставлением части). Потом пришел с повинной к комбату. В части он больше не рулил. Но зато прославился за ее пределами. Но об этом - в следующий раз как-нибудь...
Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
- poluzhivago можно? - (сонно) Слушаю. - Это я, Фрэнк. Бригадир механиков со склада. - Доброе утро, Фрэнк. Ты чего так рано проснулся? - Я и не спал вовсе, я в ночной смене - у нас авария! - Так. А я при чем? - Ну авария: твой компьютер показывает, что авария! - (встревоженно)Мой компьютер? Что ты делаешь на моем компьютере?! - Ну да, твой - ты же шеф всех наших компьютеров! - (удивленно)А?.. (сообразив)... ну да, конечно, шефствую над ними, по ночам. Я еще и над проводочками, которыми они соединены, шефствую, и даже те невидимые радиоволны, которые под крышей летают - тоже мои подшефные. Уяснил? - (с уважением) Уяснил... Авария у нас. - Так что у вас там случилось, что ты меня посреди ночи поднял? - У нас конвейер остановился. - Так, а я тут при чем? - Комьютер же твой. - (раздраженно) Ну и что, что компьютер мой? Конвейер - твой. - (убежденно) Но твой же компьютер показывает, что авария. - Ладно. (за это время poluzhivago успел логнуться в систему и уяснить обстановку). Посмотри на экран. Видишь мигающий красный треугольник? - Вижу. - Что с ним рядом написано? - 14-я линия. - И что это значит? - (радостно)Что на выходе из 14 линии авария. - (поощряюще)Правильно. (с угрозой) Значит ты где должен сейчас быть? - (осознавая)На выходе из 14-й линии. - А ты, сукин сын, где?! - (извинительным тоном) Уже бегу туда. - Значит так, когда добежишь, скорее всего увидишь зажатую рычагом коробку. Ты ее не рви на куски, а аккуратненько вытащи - там внутри на тысячи долларов агрегат может быть. Уяснил? - (запыхавшись) Уяснил. Я уже там. (радостно) Правда, коробка. Зажатая. (пыхтение) Вытащил. - Да, вижу я... - (перепуганно) Как, видишь? - (ехидно)Красный треугольник на схеме погас А ты что подумал? - (успокаиваясь) А... Ура, весь конвейер тронулся! - Хорошо. Только учти, что через минуту он опять остановится - из-за задержки много коробок накопилось - чтоб ты мне больше не звонил - потом сам поедет, как разгрузится чуток. - Не буду. - А зачем звонил? - Я думал, ты поможешь. - Почему я? Это же не сеть барахлит и не компьютеры? Почему ты своему начальнику среди ночи не позвонил? - Так, он бы меня завтра убил. - Понятно. Еще раз позвонишь не по делу, до завтра не доживешь - я сразу приеду. - Спасибо. - Не за что, мне за бензин возвращают. - ОК. Спокойной ночи. - Спасибо.
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :) Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо! Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз. - Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.
- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка.
Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.
- Ни хуя! Пошли, бля...
Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.
- Пора!
Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.
- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я
- Суки! - одобрял Леха.
Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.
- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.
Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...
- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног... Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!
В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.
Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...
Леха вскочил и бросился к нему.
- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.
Губы созерцателя шевельнулись.
- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.
- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.
Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...
Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.
- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.
- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.
Диалог:
- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша
- ?
- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.
День за днем бегут года — Зори новых поколений. Но никто и никогда Не забудет имя: Ленин.
Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?
Вся моя школа прошла при Брежневе. Каждый старшеклассник полдюжины анекдотов про него. А как ржали над нашим бровеносцем разные "голоса"! Но вот сейчас вернулся из Флориды, где провел зиму. Над их теперешним верховным маразматиком хихикают только иммигранты. И то - осторожненько.
А как при Союзе презирали авоськи и возносили красивенные пакеты! Их аккуратно стирали, и брали только в гости. А теперь их запретили! И для читать дальше →