Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит вот... Являюсь обладателем кладезя неимоверно хрошего настроения, и постоянных приколов, т. е. моей дочурки 4,5 лет. дня не проходит, чтобы ентот киндервунд чем-нить не порадовал. Писать обо всем, времени никакого не хватит, да и не писал никогда, но начитавшись в очередной раз историй, решил и я рискнуть. А почему нет? Спасибо тезке за хороший сайт, и с днем рождения ентого сайта! Ну а теперь немного о самой доче: доча моя весма резвый и, надо сказать очень своенравный карапуз. Немного истории: когла ей было наверное пару месяцев (может чуть больше, хотя вероятнее меньше) и она стала переворачиваться на животик, ее стало возмущать до поросячего визга неумение встать на четвереньки. Ладно, немного поборовщись с этим - наичились таки. Прогресс... И новые проблемы с нервами мамы и папы. Так как, не крепко еще научившись стоять в гордой позе пьющей козы, чадо мое решило, что совсем уж не справедливо получаеться - игрушка вроде рядом, а достать - ну никакой возможности!!! Фигня! Учимся ползать! С ревом и неоднократным тыканьем мордашкой в пеленку, кое-как и этот увлекательный процесс был благополучно освоен. Что должны в данном случае делать счастливые мама с папой? По логике вещей - безумно радоваться! Но мы почему-то совсем не радовались... А причина в том, что эта маленькая чебурашка, своим еще не окрепшим умом задалась вопросом - почему это я передвигаюсь на 4-х конечностях, а мамка с папкой на 2-х? Несправедливость!!! Итог - быстро учимся вставать на ножки!!! После неоднократного отбивания задницы, вставать мы научились. Дальше - больше. В 7,5 месяцев мы уже ходим. Но ходить медленно! Побежали! Итог в 1 год, после 2-х неудачных пробежек с падениями да еще с бутылочкой во рту, лишаемся 3-х свеже выросших зубов на верхней челюсти.... Такой вот "быстро развивающийся" ребенок... Или еще из совсем недавнего: Обзавелись мы значит дачей. Так как осень, то есть необходимо убрать/сжечь листья мусор, чтоб чисто было - Германия все-таки, да и подготовить участок к весне в общем. А надо сказать, что климат весьма и весьма влажный, поэтому такое явление, как улитки передвигающиеся стадами по земле, домам, деревьям и т. д. - дело нармальное. Но ребенок мой сконцентрировал свое внимание на данном обстоятельстве впервые именно на даче. Значит так, копаемся с женой, доча занимается копанием окопов на свободных территориях. Тут замечает улитку. Смело берет в руки и несется к маме. Подбегает, протягивает и говорит "мама это брр-быр-бер, на немецком". Мы не поняли нифига, и супруга поясняет доче на рускомм "это улитка". Доча "ага", и почла дальше лопаткой возводить оборонительный рубеж. Прошло какое-то время, и вдруг звонким голосом, полным восторга на всю округу - "смотрите сколько ЛИТРОВ!!!". Мы с женое в непонимании смотрим друг на друга, направляемся к доче. Етот уный генералисимус, помимо возведения редутов уже успел навербовать себе отборные части пехоты из состава этих самых улиток. Полки были заботливо выстроены ровными шеренгами по бордюрам. Ладно, играет ребенок. Но все же поясняем "Дашутка, это не ЛИТРЫ, а улитки". Ребенок смотрит на нас чистыми, голубыми глазами, в которых явно читается процесс осмысления услышанного, сопоставления фактов и т. д. Через несколько мгновений ее бортовой компьютер закончил свою деятельность и вот результат. Доча с самым серьезным видом дает такое умозаключение: "ага ясно это не литра, это - УЛИТРА!" Ну и совсем свежачок: Доча носится по квартире с баночкой конфет наподобе "морских камушков". Ну вот видимо самой есть их ей стало скучно и она начинает сначала кормить ими маму. После нескольких конфет мама - доче, типа все, я наелась, спасибо. Внимание переключается на меня. А надо скзать, я сладкое не ем и соответственно вежливо так от угощения отказываюсь. На что доча отойдя чуть, изрекла: - Ну и пошел на хрен!!!
Вот вам и история, которая была бы очень смешной, если бы не столь ужасающей – жизнь и смерть Арафата.
Эта сволочь прожила жизнь уникального подонка всех времен и народов. Выкормыш КГБ «дядя Яша». Подлец, всю жизнь сдававший друзей, союзников, благодетелей. Клятвопреступник, лизавший жопу советским генсекам. Хуссейну. Американцам. Европейцам... Обворовавший свой народ на миллиарды, которые еще долго будут искать. Обильно сеявший смерть и разрушение. Погрузивший несчастных палесов в нищету и необходимость продавать своих чад в шахиды. Основатель терроризма. Идеолог взращивания самовзрывающихся зверьков. Педофил. Педераст. Изобретатель живого щита из детей. Могильщик палестинского государства, объективно работавший из личных, шкурных интересов на Израиль. В общем, уникальный, конченный подонок...
И на тебе: вместо бросить труп собакам или развеять пепел по ветру - 40-дневный траур, почести. В Каир едут некие руководители государств. Соболезнование ООН... Да хрен с ним, этой падалью. В конце концов, хоть как, да не дали умереть своей смертью – товарищи торопились: водка нагревалась, а траурный борщ остывал..
Но какие подонки нами правят! Куда катится человечество? А может, мы, белые люди, таки заслужили джихад, кару Божью, и секим-башка меднорукими воинами Аллаха?
Ехали мы как-то с мужем утром в лифте. Дом у нас 16-этажный и живем мы на последнем этаже. Вот дождались лифта (приехал не грузовой, а пассажирский, не особо вместительный). И вот загрузились мы с ним и поехали. Еще особенность нашего лифта в том, что когда он едет наверх, то не останавливается до нужного этажа, а когда вниз - подбирает кого ни попадя. И вот этаже на 14-м лифт останавливается и входит явно поддатый товарисч и явно не проживающий в нашем доме, т. к. на каждой остановке лифта порывался выходить, думая, что уже приехал. Короче лифт останавливался еще раза три, люди все заходили и заходили. Мужик к такой ситуации явно привык, однако понял, что места больше нет и больше никто зайти не сможет. И вот картина: Лифт достигает первого этажа, двери открываются и перед взором ентава гражданина предстают еще человека 4 (о том, что это как раз первый этаж и люди хотят не вниз, а вверх, он как-то не догадался). И, желая помочь присутствующим в тесном лифте людям, тот широким жестом разводит руки и громко так заявляет: "Неееее, ребята, я конечно извиняюсь, но у нас все занято!" Люди не сразу поняли что значит в данном случае "занято" и несколько секунд внимательно вглядывались в прибывшего гражданина. По моему громкому смеху он понял, что что-то в этой ситуации не так. Настроение было поднято на весь день:)
Сначала сняли фильм «Убить Билла», потом сняли «Убить Билла 2». Теперь следует снять фильм «Убить Джорджа», причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее.
Я живу и работаю в Израиле уже более 7 лет. Если я скажу, что Израиль это место где можно найти самое большое колличество элитных дебилов и дегенератов, то многие, кто тоже живет в этой стране, со мной согласятся. Естественно, это в основном относится к местному населению, но и своих русскоговорящих в этой высшей лиге достаточно.
История: Взяли к нам в оффис новую бухгалтершу. Меня в этот день в офисе не было. Я сисадмин, это важно отметить. Показали ей ее комнату, усадили и наконец включили ее компьютер. Позже мне позвонили и сказали проверить мышку в ее компьютере, не работает мол. Ладно, нет проблем. Прихожу на следующий день. Смотрю на комп и не знаю плакать мне или смеяться. Я знал что тупых в этом мире много и в особенности в этой стране, НО ТАК!!!! Короче, эта новая бухгалтерша "подключила" USB мышку в COM порт!!! АААААА! Нужно заметить, что она умудрилась засунуть этот USB коннектор в четыре иголочки СОМа.
Для тех кто не знаком с тех. деталями: СОМ- это порт с девятью иголочкам (контактами) упорядочеными в два ряда, а вокруг металлическая стенка в форме трапеции. USB- это тоже порт, только прямоугольной формы с прямоугольной пластинкой внутри, которая помогает подсоеденять коннектор правильной стороной.
Так вот, производители специально выполняют большинство внешних соеденений в уникальной форме, что бы нельзя было перепутать. Так сказать дебилоустойчивая система не выстояла :)))
Эта история произошла лет 7 назад. Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе. Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня пухленькая такая, крупная). Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту. Приходит и рассказывает, как она сходила. Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю. Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл). Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст, протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та, читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и спрашивает:"Лучик?" Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да, ЛУЧИК!!! А что, не похожа?!" Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.
Оговорочки. Училась я несколько лет назад в университете на филологическом факультете. И вот проходили мы такой предмет как античная литература, ну и одно из самых ярких произведений оной – «Одиссею» Гомера. Как известно, мужчине по имени Одиссей чертовски не сиделось дома, несмотря на наличие молодой жены Пинелопы ну и там кучи денег. И, оставив беременную жену, пустился он во все тяжкие по древнегреческому миру. Вернулся лет через 20. А в это время в доме Пинелопы жили всякие граждане, которые претендовали на ее руку и сердце, т. к. считали Одиссея погибшим. Но она тянула время и замуж не выходила. Короче, так они всем кишки отравили, что муженек вернулся и всех их замочил. Это описывается в главе «Избиение женихов». И вот наша преподавательница живо так и очень интересно рассказывает про все эти события, долго рассказывает про избиение, символичность всякой ерунды, тайный смысл и всякую белиберду. Рассказывает достаточно интересно. Все слушают внимательно и с интересом. Она чувствует участие аудитории и спрашивает: «Может быть есть какие-нибудь вопросы? » У одной студентки явно появляется вопрос. Она тянет руку, получает слово, встает и громко произносит: – Скажите, а вот в главе «ИЗБИЕНИЕ МУЖИКОВ» ……. Мы так и не услышали о чем она хотела спросить. Все дружно заржали. Но не менее порадовал ответ преподавательницы: – Нет, естественно, если они женихи, то конечно они являются мужиками, но название главы звучит несколько иначе.
Звонок мне на мобильный сегодня вечером(по определителю межгород): Мне : Алло Я: Алло Мне: Мы куда попали? Я: Куда звонили!? Мне: В Москву! Я: Ну сюда и попали только на мобильный. Мне: А Машу можно?(Маш в квартире не проживает) Я: Ошиблсь Мне: Ну и дурак.(вешают трубку)
Раз предыдущая байка на юридическую тему понравилась, вот еще одна.
Это тоже реальная история, даже по местному тиви показывали. Маленький баг в решении суда по иску гражданина В. Пупкина к ЗАО «Темное дело» о выплате каких-то там денег:
«Рассмотрев [обстоятельства дела], и руководствуясь статьями 46, 47 ГК и [какими-то там статьями] ГПК Украины, Такой-то районный суд г. Одессы решил: гр. Пупкину в иске отказать. »
Те, кто знают наизусть новый Гражданский кодекс Украины, уже смеются. Остальные могут зайти на rada.gov.ua и убедиться, что статьи 46-47 регулируют процедуру… признания гражданина умершим!!!
Получилось: «Раз уж ты ласты склеил, лежи не рыпайся. Отказать. »
Сегодня залез на job.ru. Интересовался вакансиями дизайнера. О том сколько всего нужно знать дизайнеру для работы за 200 американских рублей, я думаю вы знаете. Но вот это объявление меня сразу покорило:
Должность: Веб дизайнер
Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
html, dhtml, javascript, adobe, access, photoshop 6.0, sqlserver, flash 6.0 полный спектр дизайнерской работы, английский разговорный
Те кто хотя бы чуть-чуть разбираются в этом вопросе думаю меня поймут.
Очень часто в последнее время слышится мнение, что мол в России люди богаче, чем на Западе, при этом ссылаются на стоимость элитных квартир в Москве, количество продаваемых Хаммеров и пр... С одной стороны, правда в этом есть, но с другой....
Не так давно Мерседес начал в Северной Америке новую рекламную кампанию под лозунгом "вы можете себе это позволить". Мол, вы давно мечтали о Настоящем Мерседесе, и теперь, когда вы добились успеха в жизни - почему бы не позволить себе наконец... "Всего" каких-то 50 тысяч долларов...
Сегодня вижу на сайте РБК. Ру аналогичную рекламу, под тем же самым лозунгом "Вы можете себе это позволить", но продвигающую... Рено-Лагуну... за 16 тысяч евро... Нда, не тянет что-то на "мечту преуспевающего человека"... Хорошо хоть ВАЗы еще не додумались в том же ключе рекламировать...
Буквально сегодня 11 ноября. Стою около киоска покупаю журнал, рядом стоит мужик лет 40. Подбегает парень то ли азиат то еще кто-то, и спрашивает сегодня 10-е число. Отвечаю нет 11-е, стоящий рядом мужик смотрит на парня и добавляет: "От Рождества Христова".
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом. История написана с его слов, думаю что он ее не придумал. Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее. В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
На тему истории от 09 ноября про национальности в переписи. Я нашел еще несколько забавных (на мой взгляд): Каменщики 2 Гибдиди 2 (ГИБДД? :о))) ) Дудки 3 Дом 5 Людики 1 Мэнэ 1 Не 1 Негды 4
Пардон если это настоящие национальности и кто то обиделся ;о) Привет от Хексера
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
I vot yexal ti...i vse slzkilos kak vosne. Kak povstrekalis mi,kak ti lybil menja i ja vzaimnostjy otvetila ne zrja, No vse tak bistro proletelo i vot opjat mi rasstaemsja, no eto ved ne navsegda, ved kak izvestno vertitsja zemlja, a esli mi idem po krygy to togda, mi objazatelno yvidimsja, a na vopros kogda, ja otvekajy skoro, smama ne verja v svoi otvet, no znaja wto na svete est sydba, stanovitsja mne leghe, ved ona ostavit dvyx serdez ne mowet bez lybvi! Giorgi, moi lybimi podowdi, i bydim vmeste mi s tobojy na vsegda, ved kak izvestno oken silno ja lybly tebja!!!!
Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается...
мы забили косячек травка вроде нештячок!! после первого напаса мы с полковником запаса сразу стали кореша ЭХХХХ сближает АНАША!! ps. если куриш не спеша
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем: во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не виновата. А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все, главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй" Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все сделает, а они могут отдохнуть. Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт, налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена. Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка сама того не желая сжимает челюсти. В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.
Ты у меня идин Словно в тарелке блин, Белый,как унитаз,Лысый как фантомаз. Уши твои как клапаны К харе твоей приляпаны Хоть ты немного крив, Но все ровно красив. О,боже,влзьмиже Матушка-природа Обратно-этого урода.
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.
Знакомая рассказала. Есть у них на фирме сотрудник с несколько... э... экстравагантным чувством юмора. Все, конечно же, давно знают стишок про некропедозоофила? (который к нам сегодня приходил и мертвых маленьких зверушек он с собою приносил) А вот наш юморЫст узнал его совсем недавно. И так ему этот стих понравился, что три дня ходил он по конторе, счастливо улыбаясь, и каждому встречному его радостно рассказывал. А на четвертый день на их фирму явился комивояжер. И стал предлагать купить _мягкие игрушки_...
Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у тебя что эфир сегодня?
P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).
Что бывает с мотоциклистами! Питер. Февраль.-8. Проспект. Скорость 40 (впереди переход с бабулей) слева догоняет ауди, затонированая до черноты, ровняется, чуть обгоняет, в задней двери стекло приоткрыто на половину. Я не торопясь тянусь в зоне дверцы И ТУТ ОЧЧЧень громкое ГАФГАФГАФ и что-то повисает на левой руке и шлем резко утяжеляется. ПИНЧЕР! МЛЯ!!!!!! Зад застрял в окне, зубы в шлеме, а лапы на локте... Тормозить? зад (его, ее)выдерну и она(он) меня схавает.... - жалко себя! Отворачивать? оторвется от меня и башкой об асфальт.... Собачку жалко.... ну в общем потихоньку оттормаживаюсь высказываю хозяину что он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , хозяин мне возражает..... говорит что не он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , а собака, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , я собщил, что они оба хороши... и тут собачка выколупнувшись из стекла с радость (вот прелесть!!) вцепляется в ботинок хозяина.... Вывод: Бойтесь собачек и открытых окошек.....
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS... - Папа, папа, а где моя любимая игрушка? - Сынок, место освобождал, стер с диска... - Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно сможешь???
Был у нас в части некто... звали его Коля и был он из-под Харькова кажется. Служил водителем на ГАЗоне. Часть у нас была самая что ни на есть боевая - стройбат. Работали большей частью на бетонном заводе, где делали тот самый бетон, из которого в свою очередь делали ВПП для "Бурана". Байконур. Настоящий солдат всегда готов выпить и закусить. Коля был настоящим солдатом. К тому же - водителем. То есть закусывать не обязательно. Естественно, отдыхали настоящие солдаты по ночам. Ночью алкоголь (жуткое пойло - портвейн Казахского разлива... Б Р Р Р ) можно было найти в поселке Тюра-Там. Методика проста до безобразия. Если ночью горит свет в окошке - значит ТАМ ЕСТЬ!. До поселка порядочно - километров 5. Поэтому все страждущие старались добираться с возможным комфортом. Возможный комфорт был представлен Колей и его верным ГАЗоном. И вот, однажды, темной безлунной жаркой летней Казахстанской ночью, завклуб Миша Писяев (фамилия реальна) ВЗАЛКАЛ! И разбудил Колю. И помчались они на большую дОбычу. И добыли. 6 пузырей типа "бомба" (0.75 л.) "Чашмы" (снова Б-р-р-р!). А на выезде (именно на выезде, поскольку на въезде не имело смысла) их поджидал ГАЗ-66 ("шишига") ВАИ. Ждали с нетерпением, ибо зачем же ГАЗон может ночью красться в Тюра-Там, как не за пойлом? А в ВАИ тоже служат настоящие солдаты (см. начало истории). И были включены все фары1 И был ГОЛОС громкий "ГАЗ-52 46-52 РК! Срочно остановитесь! Иначе будем стрелять на поражение!" АГА! ЩАЗ! Настоящий солдат никогда не отдаст ШЕСТЬ бутылок! И была ПОГОНЯ! По степи! С воем сирен! КРАСОТА! (Жаль, не видел;о))). Долго ли, коротко ли, умаялись водители, устали моторы. Через дырку в заборе оба авто благополучно прибыли на территорию нашей части. Погоня вяло, но продолжалась. Сирены выли! Народ проснулся, высыпал из казарм и с интересом глазел за происходящим. Некоторое время ВАИшники применяли военную хотрость. А именно - глушили мотор и слушали, где же пробирется ГАЗон. Но потом! Потом! Потом была сцена, достойная быть включенной в какой-нибудь боевик! Они сшлись! Выскочили одновременно с разных концов плаца. Лоб в лоб! Фары горят! Улюлюка улюлюкает! Матюгальник орет! Это я уже видел собственными глазами. Они не тромозили! Они разгонялись! Это было, как в воздушном бою! Никто не хотел отворачивать! Лобовое было четкое. Прямо по осевой линии автомобилей. Просто расстояние было невелико. Да и ГАЗон с шишигой - не болиды! Тем не менее, грохот был сильный! Пар из пробитых радиаторов валил - будь ласка!
Теперь самое интересное. Из шишиги выскочили два сержанта (всего -то!) ВАИ и с обоих сторон распахнули дварцы ГАЗона. На пассажирском сидении сидел свернувшись калачиком Миха Писяев. Весь его вид полностью оправдывал фамилию. В руках, судорожно сжатых, он прижимал к груди солдатский бушлат с пойлом. Ни одна бутылка в катаклизме не пострадала! ВОДИТЕЛЯ НЕ БЫЛО! Просто - не было и все.
Не было его трое суток (грамотный Коля, знал разницу между самовольной отлучкой и самовольным оставлением части). Потом пришел с повинной к комбату. В части он больше не рулил. Но зато прославился за ее пределами. Но об этом - в следующий раз как-нибудь...
Наверное, нет надобности рассказывать о том, что сейчас Украину накрыло безумство под названием "Выборы Президента". В нынешнем варианте главными героями сего бедлама выступают два человека - паны Ющенко и Янукович. Кандидаты диаметрально противоположны по сути своей.
Авторемонтный сервис. У менеджеров на столах стоят флажки с символикой пана Ющенко(оранжевые флажки с надписью "Так"). В сервис приходит клиент. Завидя флажки он начинает в восхищенном ключе говорить: "Ооо! Флажки! А можно мне один взять?!!" Повинуясь формуле "Клиент всегда прав" - "Да - конечно!" Клиент не унимается:"А что у вас еще есть? Ленточки есть? Или еще что?" (справка - ленточки оранжевого цвета привязывают сторонники Ющенко к своим авто - часть предвыборной агитации). В общем и целом - происходит действие под названием "Они нашли друг друга":) Приносят результаты оценки ремонтных мероприятий, гласящие о сумме ремонта - порядка 3000 долларов. Клиент: "Надо позвонить шефу." - Алло, ...н ...ныч? Я сейчас в сервисе, насчитали 3000 за ремонт. - ..... - Фирма(сервис)? Фирма надежная!! - ..... - За кого голосовали? За Януковича голосовали конечно!!!
И со словами "Шеф дал добро!" клиент со счетом на ремонт и флажком ненависного шефу кандидата отправляется восвоясьи.
Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
забавная тема, кто как слышит слова из песни. когда был в армии, рота пела строевую песню, слова в которой мне слышались (и ведь пел так же) так: "Когда рогата, для солдата, Россия родина моя." Я все думал, почему она "рогата" и именно для солдата. Ну а текст на самом деле такой: "Как дорога ты, для солдата..."
- poluzhivago можно? - (сонно) Слушаю. - Это я, Фрэнк. Бригадир механиков со склада. - Доброе утро, Фрэнк. Ты чего так рано проснулся? - Я и не спал вовсе, я в ночной смене - у нас авария! - Так. А я при чем? - Ну авария: твой компьютер показывает, что авария! - (встревоженно)Мой компьютер? Что ты делаешь на моем компьютере?! - Ну да, твой - ты же шеф всех наших компьютеров! - (удивленно)А?.. (сообразив)... ну да, конечно, шефствую над ними, по ночам. Я еще и над проводочками, которыми они соединены, шефствую, и даже те невидимые радиоволны, которые под крышей летают - тоже мои подшефные. Уяснил? - (с уважением) Уяснил... Авария у нас. - Так что у вас там случилось, что ты меня посреди ночи поднял? - У нас конвейер остановился. - Так, а я тут при чем? - Комьютер же твой. - (раздраженно) Ну и что, что компьютер мой? Конвейер - твой. - (убежденно) Но твой же компьютер показывает, что авария. - Ладно. (за это время poluzhivago успел логнуться в систему и уяснить обстановку). Посмотри на экран. Видишь мигающий красный треугольник? - Вижу. - Что с ним рядом написано? - 14-я линия. - И что это значит? - (радостно)Что на выходе из 14 линии авария. - (поощряюще)Правильно. (с угрозой) Значит ты где должен сейчас быть? - (осознавая)На выходе из 14-й линии. - А ты, сукин сын, где?! - (извинительным тоном) Уже бегу туда. - Значит так, когда добежишь, скорее всего увидишь зажатую рычагом коробку. Ты ее не рви на куски, а аккуратненько вытащи - там внутри на тысячи долларов агрегат может быть. Уяснил? - (запыхавшись) Уяснил. Я уже там. (радостно) Правда, коробка. Зажатая. (пыхтение) Вытащил. - Да, вижу я... - (перепуганно) Как, видишь? - (ехидно)Красный треугольник на схеме погас А ты что подумал? - (успокаиваясь) А... Ура, весь конвейер тронулся! - Хорошо. Только учти, что через минуту он опять остановится - из-за задержки много коробок накопилось - чтоб ты мне больше не звонил - потом сам поедет, как разгрузится чуток. - Не буду. - А зачем звонил? - Я думал, ты поможешь. - Почему я? Это же не сеть барахлит и не компьютеры? Почему ты своему начальнику среди ночи не позвонил? - Так, он бы меня завтра убил. - Понятно. Еще раз позвонишь не по делу, до завтра не доживешь - я сразу приеду. - Спасибо. - Не за что, мне за бензин возвращают. - ОК. Спокойной ночи. - Спасибо.
Стою около подъезда, жду пока выйдет знакомый. Открывается дверь, но выходит не он, а какая-то пожилая женщина. Проходит мимо меня, и тут на 7 этаже открывается окно и оттуда раздается голос ее внучки:
- Бабушка! Купи чего-нибудь к пирогу! - Хорошо, куплю! А что именно? - ШОКОЛАДКУ!!!
Аллергический1 запах цветущей рябины Разливается около старого пруда. Я сижу, вспоминая кудряшки Мальвины... Ах, малышка Мальвина! Десертное блюдо!
Не блондинка она и совсем не боюнетка. Нет! Мальвина - особа особенной масти. Эй, откликнись голубоволосая детка! Твой несчастный Пьеро умирает от страсти.
Опустел в балаганчике нашем тот угол, Угол, где отыграв свои глупые роли Мы с тобой задыхались в объятьях друг друга Прижимаясь, вжимаясь друг в друга до боли!
Всю весну мы прошлялись под флагом Эрота... А когда заболела цветами рябина, ты решила: А ну тебя, мальчик, в болото! Я не прав или прав? Эй, откликнись, Бомибино!
Я на днях повстречал дурака Буратино. Бедный малый свихнулся на поисках клада. Только золото - мусор! Не правда ль, Мальвинан? Без тебя - никаких мне дублонов не надо.
Надо мной в высоте пролетают пингвины.... Что за чудо? ПА впрочем! Плевал я на чудо! Аллергический запах цветущей рябины Разливается около старого пруда.
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Рустрана.Ру иногда опубликовывает весьма забавные вещи. Например, сегодняшнее сообщение: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=3473&new=1 а именно:
Саакашвили утверждает, что Грузия была христианской уже во времена младенчества самого Христа
По распоряжению Президента Грузии будет создана «Комиссия по проведению праздничных мероприятий в связи с празднованием 2000 лет со дня распространения христианства в Грузии». Об этом сообщает грузинское информационное агенство Batuminews.com. В состав комиссии, которой руководит Президент Грузии Михаил Саакашвили, войдут Католикос-Патриарх Грузии, Блаженнейший и Святейший Илия II, председатель Парламента Нино Бурджанадзе, Премьер-Министр Зураб Жвания и духовные и общественные деятели. Российская общественность шокирована тем, что никто из вышеприведенных лиц не обратил внимания на следующий факт: следуя самой элементарной логике, празднование в 2005-м году 2000-летия распространения христианства в Грузии невозможно, потому что в 5-м году нашей эры Сам Христос был еще во младенчестве. В Его божественном происхождении в то время не сомневались, пожалуй, только Его родители, Симеон Богоприимец, праведная Анна и волхвы. Но кабинет Саакашвили, видимо, имеет веские доказательства тому, что в это время в Грузии уже появились последователи христианства – не иначе как пророки, опережающие время и даже Самого Господа Бога. Общественность с нетерпением ждет обнародования этих доказательств. Вызывает также удивление информация агентства Batuminews.com о том, что дата 2000-летия крещения Грузии признана ЮНЕСКО и запланированные мероприятия будут проведены по эгидой этой организации. Неужели и в этой всемирно известной организации, которая ставит перед собой задачу сохранения исторических и культурных ценностей всех народов, работают такие же безграмотные люди, как и в кабинете Саакашвили?
Действия грузинских властей не производят впечатление психической полноценности. После этого законно поставить вопрос о том, могут ли они стремиться к полноценности политической, и что из этого может воспоследствовать.
На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :) Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо! Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз. - Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.
- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка.
Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.
- Ни хуя! Пошли, бля...
Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.
- Пора!
Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.
- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я
- Суки! - одобрял Леха.
Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.
- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.
Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...
- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног... Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!
В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.
Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...
Леха вскочил и бросился к нему.
- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.
Губы созерцателя шевельнулись.
- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.
- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.
Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...
Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.
- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.
- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.
Диалог:
- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша
- ?
- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
Давненько не собирались! Пятница день подходящий... Встретились принять алкоголя, пообщаться, культурно оттянуться... Я с супругой и друг с супругой. Наготовили вкуснятины, закупили водочки чтоб два раза не бегать;) Заходим на кухню распаковыкваем сумки, каждый занят своим делом кто салаты достает, кто хлебушко режет, кто водку разливает..... Все при деле. Супруга друга сидит спиной к холодильнику на котором стоит телевизор, который тихо сам собою разговаривает. Идет какойто фильм затем прерывается рекламой. Все увлечены своим делом на телек никто внимания не обращает. Вдруг Юля разворачивается к экрану и говорит: - Чето я не поняла, это что за рекламный ролик про нас что ли?! Секундная пауза всеобщий гогот... Идет ролик какой то детской "закуски" и слоган "ЗАТУСУЕМСЯ С ДРУЗЬЯМИ, БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ..." P.S. раньше его слышал значения не придавал, а какой глубокий смысл... Спивак.
На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит молодой человек. Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова "пропала собака живущая в нашем дворе".
Путин и MTV. Сразу скажу, что все описанное ниже произошло со мной во сне.
В нашей школе проходили какие-то соревнования по дзюдо. И было известно, что их собирается посетить наш президент – Путин. Все шло своим чередом, когда по залу пронесся шепот – «Путин, Путин». И он не заставил себя ждать, появившись в дверях. Следом протиснулись 2 шкафа-охранника. Мы встали в шеренгу вдоль стены, и в микрофон раздался бодрый голос ведущей: «Дорогие друзья! На нашем соревновании присутствует президент Российской Федерации – Путин... » - пауза, и все понимают, что она напрочь забывает имя и отчество. Было видно, как Путин напрягся. Мертвую тишину нарушил звонкий голос одного нашего хохмича-одноклассника (в реальной школе никого похожего на него не помню), который стоял рядом со мной. Он стал громко выдавать в эфир всякие имена-отчества, образованный от предметов, типа «Канат Канатович» или «Стул Стульевич». Короче, что видел, то и кричал. Народ потихоньку начал хихикать. Путин потошел к нему вплотную и грозно спросил: - Ну! Как меня зовут? Все уже подумали, что сейчас-то хохмич одумается и скажет правильно, но вместо этого он вспомнил еще какой-то предмет, и в тишине раздалось опять какое-то несусветное имя. Путин стал красным, размахнулся и со всей силы врезал тому справа. Парень полетел назад на маты. Я стоял рядом и, равно как и все, потерял дар речи. Путин подошел ко мне: - Ну а ты то знаешь, как меня зовут!?! И я понял, что амнезия ведущей заразна. Лихорадочно стал вспоминать все известные мне имена-отчества, здраво рассудив, что самое известно сочетание и будет правильным. На беду мне вспомнился Александр Анатольевич с канала MTV. Я развел руками и с мыслью, ну как же можно такое не знать(!), это и выдал! Путин затрясся, побагровел и я понял – сейчас может ударить. Я уже думал, как придется давать сдачи, но тут Президент резко развернулся и пулей выскочил из зала. Праздник был испорчен, потому как проснулся я в поту. И уже в реальности я подумал, ну какой нафиг Александр Анатольевич! Но было уже поздно.
Скажу сразу, сам я не очень-то рыбак, хотя удочку в руках держал, и штук десять рыбин за свою жизнь выловил. Вот еду я в метро. Передо мной мужик с интересом читает какой-то рыболовный журнал. От нечего делать заглядываю к нему через плечо. Читаю советы, типа "как найти место для хорошей подледной рыбалки". Сам текст совета написан шрифтом помельче, поэтому минут пять не мог прочитать, что же там написано. Мое "нерыбацкое" воображение подсказывало варианты: 1) учитывать особенности топографии (типа, рядом с более крутым берегом) 2) принести сонар и посмотреть, где рыба... Когда я все же прочитал "совет", все оказалось проще: "Посмотреть, где больше лунок просверлено другими рыболовами". Ну, не рыбак я...
- Тук-тук. - Кто это? - Безопасность. Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу. - Тук-тук.
- Топ - топ. - Кто это? - Менеджеры. Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они руководить не умеют. Только ногами топают. - Топ-топ.
- ВИП - ВИП. - Кто это? - Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили все.
- Туп-туп. - Кто это? - Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
Скрип-скрип. Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ. Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
История произошла в феврале 1995 года. Както у знакомого (Кузьмы) был день рождения и нас должна была собраться неплохая компания. Еще днем мы с товарищем (Вадимом) решили уточнить время начала данного мероприятия и Вадим позвонил Кузьме домой. Вместо Кузьмы попал на его отца, но не сообразил сразу и рассказал отцу как они круто напьются вечером. Вечером собрались за праздничным столом. Был с нами и однокласник Гриша. Он быстро взял инициативу в свои руки и были провозглашены такие вещи как, после первой не закусывают, между n-ной и n-ной перерывчик небольшой и т. д. Естественно через некоторое время Григорий потерялся (в смысле нигде не могли найти). Нашли на унитазе со спущенными до щиколоток штанами и трусами. Ну естественно сразу запечатлели это на фотоаппарат, а затем потянули его в ванную умывать чтоб пришел в себя. Эффекта естественно никакого, и решили мы с Вадимом оттянуть его домой, благо 300 метров. Февраль, снега по колено, тянем Григория под белы рученьки и за 50 метров до дома Григорий на морозе просыпается и говорит фразу, после которой мы его роняем в сугроб и сами валимся рядом от смеха и не можем прийти в себя в течении 20 минут. Гриша сказал: - Знаете, сегодня был у Кузьмы на дне рождения и не нажрался.
Доброе время суток. Прочитал я тут давеча историю про то как в названии фирмы Пивдень скрылась вертикальная палочка из буквы В. Был у нас в славном городе Запорожье с месяцок назад случай один. Значит есть у нас такой Бульвар Шевченко на котором вся окрестная молодежь собирается. Стоим и мы как-то на этом бульваре с друзьями пиво пьем, душевно общаемся. Вдруг наш Старостецкий начал давиться пивом и указывать в сторону дороги. Смотрим - едет траллейбус на нем нарисована реклама какой-то фирмы с дивизом "Лидерство в производстве окон и дверей" И все бы ничего, только вот какой-то умник стер характерную для буквы Л черточку, а шрифт был на столько удачно подобран что Л превратилась в полноценную букву П, превратив гордый девиз в устрошающее толи предупреждение толи разоблачение:-). З. Ы. На лицах пассажиров траллейбуса читалось полное недоумение - видимо они никак не могли понять почему пол бульвара тычат пальцами в траллейбус и дико ржут :-))
"Окруженные в Махачкале боевики ушли, переодевшись милиционерами" - из газет. Так может, стоит попробовать милицирнерам одеваться как-то иначе? Паранджа там, халатик... чтоб скромненько, и в восточном вкусе. Ну кто уйдет тогда?
Приятель живет в Питере, жена с дочкой в Австрии. Понадобилось найти его адрес, мобильный молчит. Из Австрии получил ответ по е-мэйл. Привожу полностью. Дочка раз гостила в Питере у папы
+++++ Привет Сергей! Я забыла тебе сказать, что после разговора с тобой странное чувство осталось.. , примерно как после прихода «Деда мороза». Спасибо.
Таня адреса не знает. Сказала, знаю и выдала следующую информацию Дом находится на улице «Колокольная» не подалеку от станции метро Достоевский, почти напротив музея Достоевкого. Из метро выходишь, идешь на право, проходишь мимо магазина «24-часа», потом проходишь мимо рынка, и потом во двор налево, в том дворе мастерская по ремонту зонтов, в том же дворе есть красная дверь с надписъю «стандарт –С». И рядом с этой дверъю имеется зеленая дверь. В эту зеленую дверь дверь надо войти и на самом верхнем этаже живет наш папа-правая дверь-, там есть еще две кошки. Где-то по пути есть алкогольный магазин, сказала она, и там работает молодая продавщица котой папа свои истории расказывает. Пока, привет от Тани
Только что произошло. Долго объяснял коллеге одну весЧь, уже начинаю переходить на крик, она мне говорит,- ну все, я поняла, поняла.... Разворачивается, чтобы выйти, тут у меня гроко раздаеться стук аськи (кто то появился он-лайн). Коллега разворачиваеться и выдает- Не стучи, я сама знаю что... Ну как говорится занавес :)
1) Прошу заправить картриджи принтеров... для проведения КОПИРОВАЛЬНО-МНОЖИТЕЛЬНЫХ РАБОТ. М-да... Я наивно полагал, что для проведения таких работ заправлять надо картриджи от копиров.
2) Прошу заменить картридж на лазерный принтер... Мы им принтер, они нам - картридж. =)
3) В связи с установкой... компьютера более новго поколения, прошу Вас... перенести служебную информацию со старого компьютера на новый, в связи с тем, что КОМПЬЮТЕРЫ РАЗНЫХ ФОРМАТОВ. Новый компьютер отрихтован под старый формат. =)
4) В связи со сбоями... прошу осуществить установку антивирусных программ, ... а также установить программу *** и ЗАНОВО ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК. Выполнять, конечно, следует именно в указанной последовательности. =)
То, что принесли сегодня, просто свалило весь отдел на 5 минут под столы. Привожу дословно, без купюр: 5) Просим Вас провести профилактическое обслуживание лазерного принтера к монитору SAMSUNG SYNS (именно SYNS) Master. Требовалось заменить картридж в HP LJ-1100.
По следам рекламы. Новый тариф "Эстонский". Вы платите не за количество минут, а за количество сказанных вами слов, что значительно снижает ваши расходы на мобильную связь.
Вот, стало быть, затронули тему "неправильно услышанных" песен...
Песни, друзья мои - это еще цветочки. Вот типичный пример массового психоза среди социально незрелых групп граждан.
Москва. ЮЗАО. Школа вполне пристойная, уровнем далеко повыше среднего (сам кончал:)). После родительского собрания в одном из классов, и немаленьком - 6-ом или 7-ом, и родители и учителя расходятся с всхлипываниями.
Причина - пламенное выступление на оном собрании учительницы русского языка. Причина пламенности выступления, в свою очередь - недавно написанный диктант. По результатам написанного учительница обратилась к кворуму родителей и педагогов с вопросом: откуда дети узнали (и написали в диктантах) слово "цевазня" (с ударением на "я") и что оно, собственно, обозначает??? На наводящие вопросы со стороны аудитории учительница отвечала, что в диктанте не менее чем половина класса писала, "какая же под ними цевазня!".
Натурально, родители поинтересовались, что ж это такое было детям продиктовано... Текст диктанта был вообще-то вполне невинный. Дети не смогли лишь осилить восторженную фразу автора: "И какой же начнется тогда шум, и какая же ПОДНИМЕТСЯ ВОЗНЯ! "....
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"