Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Короче, граница Тува-Монголия, дальний кордон, доблестные советские времена. До ближайшего населенного пункта - 600км. «Товарищи офицеры, к нам едет проверяющий! » Такие казусы случались иногда. Ну, да не в первый раз – что и как нужно делать ни для кого не было секретом. Началась подготовка – ну, там, напитки разные, да и бойцы быстро построили баньку – благо материал имелся, вот только доски были разной толщины. В общем, настало время Ч, приехал на УАЗе проверяющий полкан. Встретили как положено, отрапортовали – повели в баню. Забрался тырщ полковник на полок, уселся поудобнее. Время за умными военными разговорами быстро летит – пора выйти, освежиться стаканчиком. Вот только когда уважаемый тырщ полковник присаживался на полок, средняя тонкая доска прогнулась под его весом (ну, бойцы – чего с них, какая попалась доска, такую и прибили), и в образовавшийся проем аккуратно провалилась полковничья мошонка. Ну, а когда он привстал – доска радостно распрямилась, избавившись от чужеродной нагрузки – и раз! – и высокое начальственное лицо, а вернее, яйца, оказались плотно зажатыми без всяких вариантов на скорое избавление. Паника была сильная – зычный командирский голос полковника далеко разносился окрест. Как его оттуда выпиливали – история умалчивает, но проверка на этом быстро закончилась, даже не одеваясь, тырщ полковник запрыгнул в свой УАЗик, остервенело хлопнул дверью и вращая выпученными глазами умчался в ту сторону, из которой появился. В качестве проверяющего отдаленные гарнизоны (да, думаю, и не отдаленные тоже) его больше не видели. Любые совпадения – чистая случайность.)))
Работа знакомого американского товарища напрямую связана с Саудовской Аравией, а потому проводит он в саудовском городе Х порядочно времени. И хотя по ихнему наш герой ни бельмеса, большинство коллег англоговорящие; живется ему в этой стране комфортно и возвращаться не спешит. В Саудовской Аравии сухой закон. Арабы, правда, насчет выпить и не очень, а вот иностранцев это порой напрягает. Приходится там да сям поискать, спросить кого надо, прилично заплатить, разумеется. Долго ли, коротко ли, а все-таки ящик арака (арабская водка) товарищ с сослуживцами достал. Я умалчиваю те деньги, которые были заплачены. Далее коллеги обсуждали проблему хранения этого добра. А дело обстояло как раз за две недели до Дня Независимости, а посему боже упаси если, усе накроется. Тут один арабский коллега, будучи коренным жителем, сказал мол, что ящик неплохо бы зарыть на пустыре возле города, там тихо. Почесали репы господа, глазками похлопали и решили отправить двоих (один из которых как раз американский товарищ) на ночное задание. Ночью ящик был закопан "без шума и пыли" и оставлен до установленный даты, т.е. до 4-го июля. В долгожданный день наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников со всем необходимым (в том числе настроением) прибывает на пустрырь. Товарищ мой метается туда-сюда, ищет место. Вот вроде бы нашел, а вроде бы не оно; но была, не была - роем. Ребята нервничают, не дай бог не тут. Итак, поздним вечером 4-го июля на пустыре возле саудовского города Х наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников, затеивши нелегально гульнуть на День Независимости, доставши и закопавши для этого ящик нелегального арака, вырывает из под земли пять ящиков нелегального виски. Ребята быстро догадались где собака зарыта. Дабы не попадаться на глаза, ночные походы проводились по двое, но уже не сцелью закапывания, а откапывания зарытых алкогольных напитков. Походы проходили с переменным успехом, но его хватило, чтобы обеспечить штаб доблестных сотрудников на долгое время.
Рассказ Стрежевого Михаила. После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня, с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился. Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я говорю командиру: - Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет. - Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК (малый ракетный корабль) перебраться старпомом. - Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся. Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и, конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись, а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я, Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу. На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались. Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений. Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов. Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп, машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь. Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял старпом. К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз подбил. Полгода потом не видел. Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля! Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной гауптвахты. А меня заставили уйти из армии. www.litsovet.ru
Поскольку все значимые фигуры ЮКОСа уже либо в бегах, либо в отсидке, то сейчас трясут простых клерков в соответствии с телефонным справочником компании. Естественно, проку от этих трясок никаких, но команду "фас!" отрабатывать надо. Клерков изматывают повестками, допросами, шантажом всех уровней и прочей лабудой. Одной деушке задается вопрос:"Когда вы последний раз видели Большого Начальника Господина Имярек?" Деушка отвечает:" Год назад на общем собрании, он поздравлял коллектив с Новым Годом, вручал подарки". В протоколе было записано: "Вместе отмечали семейный праздник".
Согласно статистике, штаты США, контролируемые демократами и проголосовавшие за Джона Керри, обладают 80% всей питьевой воды и производят 90% ананaсов и салата-латука, 92% всех фруктов, 93% артишоков, 95% экспортных вин, 90% сыра, 90% высокотехнологического оборудования и электроники, большую часть низкосернистого угля, содержат все красное дерево, все секвойи и кондоров, все университеты “Лиги плюща” (лиги старейших и самых престижных университетов США, вкл. Гарвард, Йель, Принстон, Корнелл, Браун, Колумбия, Дартмут и Унверситет Пенсильвании) и семь университетов-систер, а также такие известные университеты, как Амхерст, Стэнфорд, Беркли, КалТех и Массачусеттский Технологический Институт (MIT). Демократы будут жить просто, но хорошо и со вкусом.
С другой стороны, штаты, контролируемые Республиканцами и проголосовавшие за Джорджа Буша-мл., содержат 88% всех американцев с излишним весом (и, соответственно, с существенным увеличением расходов на здравоохранение), 92% всех москитов, почти 100% всех торнадо, 90% всех ураганов, 99% всех Южных Баптистов, 100% всех телепроповедников, Раша Лимбо (консервативного теле- и радиокомментатора, задержанного за злоупотребление наркотическими таблетками), Университеты Боба Джонса, Клемсона и штат Джорджия (консервативные религиозные университеты). Высокая цена за переизбрание Дж. Буша на второй срок! Кроме того, 38% населения в этих штатах верят, что Иов был действительно проглочен китом, 62% - что жизнь священна (но при этом поддерживают ношение огнестрельного оружия и смертную казнь), 44% говорят, что эволюция – это лишь несущественная теория, и 53% верят в то, что Саддам Хуссейн имел какое-то отношение к событиям 11 сентября 2001 г.
Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума. Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице – nuздеџ. То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.
31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам, кроме 4-го — президент Кучма.
А по 4 каналу Владимир Владимирович Путин усердно поздравлял В. Януковича с победой во втором туре выборов! :-))
На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего будущего президентского правления.
Путин в Германии заявил, что не видит препон для сотрудничества с Ющенко, если Виктор Андреевич станет президентом. Ющенко тихо заплакал. Янукович заулыбался и воспрянул духом. Тигипко заявил, что теперь победа будет за Януковичем. и вернулся в штаб премьера.
Люди на майдане были подавлены и деморализованы, одни рыдали, другие молились.. Тимошенко пыталась успоить отчаявшихся: "У нас есть небольшой шанс прорваться, главное, чтобы он нас не поздравил!" "Поздравит-поздравит" в ответ на это заявил Янукович, "При чем два раза. Второе поздравление будет контрольным".
Никогда еще оранжевая революция не была так близка к провалу.
Собралась толпа пьяных ежиков у норы - Центральной Лесной Избирательной комиссии. И орут хором: - ПIДРОХУЙ! - ПIДРОХУЙ! А из норы вылезает, типа председатель - весь обиженный! - Сколько раз говорить: я ВЫХУХОЛЬ!
Судя по тематике анекдотов на этом сайте, для русского человека нет на свете ничего смешнее, чем нерусские. Вывод: Чтобы жить весело, русскому человеку нужно жить за границей.
Мужик приходит к гадалке: - Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего медведя. К чему этот сон? - Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы" и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему, остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов сайта.
Сидит муха на столе и чешет лапкой брюшко. К столу подходит Янукович, увидел муху котроя чешется и участливо так спрашивает:"тоже о будущем задумалась?"Муха ему отвечает:"Это ты когда думаешь жопу чешеш, а я вот помогаю пищеварению!
Во время празднования месяца оранжевой революции, Ющенко стоя на майдане гарантировал украинскому народу экономическое процветание страны. Верить народу помогали известные экономисты страны: Кличко, Руслана, группа «Океан Эльзы»... и т. д.
Теорема: Нашисты - это блохи. Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка – пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают. Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась бракованной.
Торги по "Юганскнефтегазу" показали, что со времен "залоговых аукцинов" в России изменилось только одно. Олигархи платят за государственные активы по прежнему мало, но гораздо чаще.
А представляете, панове, если бы не баловень западной демократии Ющенко, а парвеню Янукович пробухал всю ночь на даче у главных СБУшников Украины! И ужрался водяры с коньяком, упился пива с раками до такого уродства! Да Янук бы давно уже был бы осужден специальной сессией Генассамблеи ООН, ОБСЕ, Советом Европы и лично лордом Джаддом. И сразу бы мотал срок вместе с Милошевичем. За участие в антигосударственном заговоре, пьянство и геноцид раков в особо извращенной форме.
-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию? - Да, ему пересадят кожу на голову с задницы. - А зачем? - Чтобы форма головы соответствовала содержанию.
о: ваш претендент уголвник д: зато хороший премьер о: да он все разрушил, посмотрите данные! д: ага, с 2002 года рост 50% о: да он же вас обманывает, раскройте глаза! д: щас, минутку, переключусь с CNN на РБК о: нас больше, мы победим! д: не мешайте работать о: да, да! иди! работай! на! продажную! власть! д: я работаю на себя и свою семью о: Ага! зомби! башкой! своей! не! думаешь! из тебя же быдло сделали! д: б%$#! ^%$%^$%^! ^^%$^%! за "быдло" ответишь! о: вот! все вы донецкие бандюки одним миром мазаны! Спасите, хулиганы зрения лишают!
Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море. - Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная! - Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.
Что общего у Ельцина и Ющенко? Говорят о демократии, а сами готовы на что угодно, чтобы удержать власть. Много обещают, но ничего не выполняют. Интересы США важнее, чем интересы своей страны. Умеют привлекать сторонников из несознательного народа. Создают образ врага из своих политических противников. Говорят о покушении на жизнь, но на самом деле здесь виноват алкоголь. А в чем отличия? 1999 год Россия - Ельцин сделал подарок россиянам, заявив о своей отставке. 2004 год Украина - дед Александр Мороз и снегурочка Тимошенко хотят сделать "подарок" украинцам в виде Ющенко.
- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко. - Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы. - Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня отравили!"
... И приснился Владимиру Путину кошмарный сон- Сидит он ДИВАНЕ Л. Кучмы, кушает АПЕЛЬСИНЫ и докладывает как проводил предвыборную кампаниюВ. Януковича лично товарищу ДЗЕРЖИНСКОМУ
Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный". Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего "Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде, которым управляют богатые тети.
Из сайта http://www.pora.org.ru/ становится понятно, почему Путин резко вдруг поддержал Ющенко. Видать понял, что если Ющенко проиграет в Украине, то переедет в Россию.
По сообщеиям СМИ, Ющенко хочет сделать себе пластическую операцию в Израиле. Это что, значит он теперь будет жидовская морда, так-как на восстановление лица будут использованы остатки от обрезаний.
Було у старого Тараса два сини – Остап Тарасович та Андрій Тарасович. Остап Тарасович був добрим воякою, та загинув він у битві. А Андрій Тарасович зрадив Батьківщину та запродався клятим шляхтичам, полюбивши їх дочку. А потім народився в нього син – Віктор Андрійович, вже який змінив прізвище, теж зрадив Батьківщину й запродався вже клятим янкам, полюбивши їх дочку... Любі українці! Не засуджуйте старого Тараса. Ну не зміг він вбити Андрія – син все ж таки...
Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал, воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.
Релама шоколада "Milka", все прекрасно, горы, луга, коровы на этих лугах, бобры делающие коровам массаж, но невольно задумаешся, что-же все-таки они кладут в этот шоколад, когда в последнем кадре появляется БЫК
Из завещания: «И еще хочу, проявляя мою щедрость, заботу о ближнем и дружелюбие, щедро ОПЛАТИТЬ РАСХОДЫ НА ПЛАСТИЧЕСКУЮ ОПЕРАЦИЮ ПРОКАЖЕННОМУ ЛИДЕРУ УКРАИНСКОЙ ОППОЗИЦИИ ЮЩЕНКО, ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОН БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЕЕ ТОЛЬКО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ИЗРАИЛЕ. ПУСТЬ ОН ПОЦЕЛУЕТ И КРЕПКО ПОЖИМАЕТ РУКИ ОТ МОЕГО ИМЕНИ ВСЕМ, КТО МЕНЯ СЖИВАЛ СО СВЕТУ, ПОТОМУ ЧТО Я ДОБРЫЙ И СОВСЕМ НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.