Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."
Ехал вчера с женой в маршрутке. Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье. Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не поместился... Я: Да ладно, я тоже слегка поправился. Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм + животик).. Я: Он в хорошей форме. Ж: Да у него же отдышка когда по лестнице подымается. Я: А когда ты видела, чтобы он по леснице подымался? У него дома лифт, у нас тоже работает. Ж: Да недавно, он до лифта дошел еле дышал... Я: Не может быть, не помню что-то. Ж: Вспоми, вы еще тогда мешки с картошкой тащили..... :)
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит: "К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, - пауза, - из... другого места."
Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто любит молоко, ебется долго и легко!" После минутного раздумья был озарен еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, ебется редко и с трудом!"
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!?
Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке! by www.asis.narod.ru
Устами младенца... К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую рубашку, увидев гостей выдает фразу: "Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?" Реакция соответствующая...
Работаю в Америке в"детском садике" Adult Day Care - дневной стационар для пожилиых людей. Разговаривают две подружки - две женщины лет под 70 - на протяжении последних лет трех - "не разлить водой". Передаю их разговор, это при том что я уже привык к разном "возрастным " штучкам.
1. - Слушай, можно я тебя о чем-то спрошу? 2. - Можно. (немного настороженно) 1. - (После паузы и вздоха.) Как тебя зовут? 2. - (еще более долгая пауза - секунд на 30. затем ответ - на полном серьезе) - Извини. А тебе это срочно?
18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы. Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг". И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА". Старый.
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста, презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ". Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы. Все для ухода за волосами."
В салоне мобильной связи мамаша покупает сыночку на 16-летие мобильный телефон. Сынок говорит, что у него в колледже у всех телефоны с камерами, поэтому ему тоже такой надо. Ок. С камерой, так с камерой! Продавец показывает несколько моделей. Сынок выбирает понравившийся телефон и показывает его маме. Типа, вот, мама, телефон с фотокамерой. Мамаша долго смотрит на мобилку и изрекает: - Ой! Такой маленький! А куда же здесь пленку вставлять надо?
Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе ! Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не понимают. Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно удаляется... Мы в пополаме от смеха... Даже вдали от родины приходиться следить за языком...
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших женщин нет. Хотя почему увы?"
В соседнем продуктовом магазинчике на двери висит плакатик с расписанием работы. Типа 9-00 - 21-00, перерыв 13-00 - 14-00... Внизу шариковой ручкой накарябано: "А почему перерыв такой долгий??" А еще ниже красным маркером дописано "ПОТОМУ ЧТО МЫ УСТАЕМ И ТОЖЕ ХОТИМ КУШАТЬ!!!!"
Как хорошо пердолить блядь Цветы не надо покупать, Не надо предлагать жениться, Чтоб отъебать коль согласится, И не просить, и не страдать, А просто взять и отодрать....
Сегодня получил в спаме: ---------------------------------------------------------------- От: support@webmoney.ru К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600 Тема: Webmoney
Return-Path: <***@yahoo.com>
Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов. Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем. Всегда ваша Webmoney. ----------------------------------------------------------------
Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!
Ночь перел выборами в местного городского начальства. Двое едут в гортранспорте, видимо к ней, с обширными планами на выходные. Он (озабочено): Завтра выборы, придется ехать домой, чтобы проголосовать... Она: А ты утречком встань, съезди на участок, возьми открепительный талон, а вечером мы вместе проголосуем!
В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он мудак"
Еду я как-то в автобусе. Настроение хорошое, мысли разные философские в голове... Смотрю стоит пара, держится то за поручни, то друг за друга. Скорее всего студенты (так оно и вышло, когда я прислушался к их разговору). Скорее всего она его искренне любит, а он ну чтоли неискренно. Видно просто. Она: вот вчера на черчении задали РГР чертить Он (вяло перебивая): Дык меня же не было Пауза. Затем она преданно глядя ему в глаза шепчет: ЗНАЧИТ И МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО! Я был просто потрясен. С новым годом г. Красноярск!
Родина наша, страна, в смысле, в опасности. И виной тому не сионисты, террористы и "Фабрика звезд". Налицо заговор. Какая туалетная бумага продается в магазинах? Правильно. Дорогая, очень дорогая и безумно дорогая. Еще четвертый вид - нев;%бенно дорогая. Наверное элитный сорт отобранный у лучших производителей. Вчера стою перед целой эстакадой этого праздника жизни и зачарованно рассматриваю ценники с трехзначными цифрами. Наконец после длительной консультации с жабой останавливаюсь на чем-то поросячье-розовом "42 рубля за 4 штуки". Торжественно несу это к выходу. Мадемуазель-касса чертит по шртих-коду и выбивает 98 рублей. - Девушка, -говорю с ядом в голосе, - там написано "42 рубля"... - Нет, нет! 98! И смотрит честными глазами. Зараза... делаю изящное движение рукой "сами вытирайте жопу сторублевыми бумажками" и иду на работу. По дороге покупаю три рулончика по 5 рублей. Знаете где? В киоске "Роспечати". Символично, не правда ли?
Навеяло недавней изторией про поезд с котом. Еду я с год назад поездом, купе. Мои спутники-молодая семейная пара (возвращались с медового месяца из Крыма. Море, романтика, любовь, морковь). И девушка из медулища (мед. училище.), такая юная, рыженькая с живыми глазами. В обсчем, ангел. Разумеется дорога до Киева длинная, как не поделиться впечатлениями о Крыме под бутылочку? А потом под вторую. (рыженькая не пила). С количеством выпитого супружеская пара на нас (одиноких) стала посматривать все чаще. Дело ж молодое. Погутарили о том, о сем и спать легли. Ночью меня придавил сушняк, я с верхней полки (супруги спали внизу) взял бутылку минералки, тихо-тихо открыл, чтобы никого не разбудить. И так же тихо пил. Но в результате получились ритмично-чавкающие звуки. Наутро молодая супруга, расчесываясь, хитро так: "Что-то мне ночью не спалось. Но меня никто не разбудил". И посматривает на рыженькую. Она, разумеется, ничего вообще не поняла.
Не мог же я сказать, что я всего-то минералку пил, а не то делал, что она подумала. P.S. а стоило попытаться...
Все-таки решила пересказать фразы любимого всеми нами препода МСХА им. К. А. Тимирязева Табакова. Имя и отчество, к собственному сожалению не упомнила. Просто Г. П. · Такие продукты не подвергаются к употреблению · Как всегда, лишай всплывает в весеннее время · Используются эти клещовые клещи, они поражают помещение · В книжке написано - коричневые, но некоторые клиенты-пациенты говорят, что они беленькие · Хлороформ - жидкость с запахом, как мазь · Эти препараты более используются в ветеринарной практике · Вы знаете: когда что - там используют всегда · Рецепт выписывают на латыньском языке в родительском падеже · Аэрозоли, как обычно, продают в электричках · Ушиб - хирургическая болезнь · Ветврач насыщен инструментами · Все зависит от рукоделия хирурга · На рану никогда не желательно, чтобы использовать именно воду · Я не буду вам на этом акцентировать свое внимание · Сидел бы в уголочке как мумие - я бы ему пять плюсов поставил · Где бы человек ни устраивался на работу, у него всегда спрашивают эпизоотологию · Надо иметь как настольную книгу или блокнотик «Ветеринарное законодательство» 4 тома · Овчинка выделки не знает · Надо писать рецепт одной чернилой · Пластик пластмассовый или обыкновенный · Можете списать - на экзамене в виде шпаргалки пригодится · Разрабатывал вакцину против всех видов животных · Верхние почки меньше, а нижние - выше · Человек сразу рождается где-то в детстве · Что значит стерильный? - Там не должно быть лишних предметов, а комнату протирают спиртом · Не старайтесь вскрыть павшее животное, это вам просто кажется · Животное молниеносно падает · Лишай домой принес - где-то что-то, сначала кошка заболела, потом ребенок, потом дед заболел - и все · Для взятия крови нужны резиновые резиночки, а чтобы все было стерильно - нужна вата · Надо вскрывать осторожно, чтобы не порезать себе руки или кишечник · Сыворотку отдают в детские сады или сами пастеризуют · Скот насыщен микроорганизмами · Они могут заразиться несчастными паразитарными заболеваниями · Берут указательными пальцами одной руки · Что это за смех?! Нет - уходите! · Он закладывает свои яйца на землю · Они достигают до половой стадии · Баночки с раствором, подслащенные хлорофосом · Можете не писать, это вас не спасет · Слепой отдел кишечника · Падежа может, не может, может не быть · Павших животных вскрывают и ставят · Молоко высокоудойное · Больше всего болезнь распространена во всех регионах · Ни в коем разе желательно использовать искусственное осеменение · Красивая такая таблица - или художник, или она сама нарисовала · Волдыри в виде лесного ореха · Животные в виде шмеля · Клещ - это самое удобное · Выделения гнойные или просто так · Блохи - не дураки, они хитрые · Может быть, я еще сомневаюсь · Переходит на другой или иной орган · Нужно избегать от этих явлений · Посмотреть эти процессы визуально · Что может быть? Тоже бывает Если кто-то скажет, что фразы выдернуты из контекста - возражу. Каждое предложение - его, Табакова, законченная мысль! Вот так! Привет всем выпускникам Тимирязевки! Зоофак - всем факам фак!
Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам. Центраальная площадь им. В. И. Ленина. Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.
Но тем не менее. Бывает так, когда привыкаешь к чему-нибудь и ничего не меняется на протяжении многих лет, то любое событие не вписывающееся в рамки привычного может повергнуть тебя в глубокий ступор...
Так и произошло с моим сослуживцем, который сколько себя помнит ни разу в жизни ничего лицензионного не купил. На прошлой неделе он приобрел себе ноутбук (как часто сейчас водится с предустановленной лицензионной ВИНДОВС) и не понравилась ему там файловая система, которую он решил преобразовать в другую. Но что-то у него не заладилось и в процессе преобразования все накрылось. Потребовалась переустановка системы, которая тоже не хотела просто так заново "вставать" постоянно запрашивая какие-то пароли. Товарищ мой тертый калач и прежде, чем что-то спросить сначала попробует все из своего репертуара. После безрезультатно потраченных часов, он почесывая затылок подошел ко мне с вопросом: "Слушай, а ты не знаешь где у нее папка "CRACK"???!!". Немая сцена. Работа мозговых жерновов. И даже медленно расплывающаяся улыбка на моем лице не сразу вызвала у него подозрения...
приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе что ли надо принтер установить???? Ю: говорит: да. А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс переставлять... Ю: долго? А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь! Ю: а может драверочек поменяем? А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
Я не сторонник перемен... И как бы их не называли Среди вранья, среди измен В грузинских розах вижу камень. Я не сторонник перемен... Хотя придут и дни Тамары, Когда толпы угаснет гнев Поскольку сдуются карманы У воротил не чистых дел, Зомбирующих нами. И Ющенка политика ясна Лицо его-ну копия она Изъедена рубцами. Итог от связей Неразборчивых его В политике, Да мало, где еще. Я не сторонник перемен... Иду сегодня против моды Мне ближе власть сегодня всем В России, а не Европы. Я не сторонник перемен... Коли ислам в Иране куплен Я, утверждаю - деньги в плен Всех взяли в мире блудном. Я не сторонник перемен... Тогда при Горбачеве Кричали всем Нам про “Афган” - За что же гибли там? -И я отвечу - янки Сегодня гибнут, где угодно, Но только не в Атланте, А вот славяне погибают Хотя из СССР не выезжают, Как в подтверждение слова, Кто хочет мир К тому идет война... Я не сторонник перемен.
17 декабря 2004 года, приблизительно в 12 часов 27 минут по московскому времени, на «Радио Подмосковья» (вроде бы правильно название этой государственной радиостанции привожу) крутили патриотическую песню про отечественных офицеров, про то, как они Родину защищают, любят ее и т.д., и т.п., но хотят «тишины», мира. Ничего в той песне не было сказано о том, как офицеры в пьяном и трезвом (значительно реже) виде совершают разбойные нападения на беззащитных штатских, как мудохают солдат срочной службы, как берут взятки и все такое прочее… Но все тайное становится явным и всплывает говном рано или поздно. «…В эполетах, погонах дремлет совесть страны…» - цитирую я вам, дорогие мои читатели, слова из вышеупомянутой патриотической песни. Вы просекли? «Дремлет совесть»! У порядочных людей совесть обычно бодрствует. А у господ офицеров она ДРЕМЛЕТ! «И никогда не просыпается, » - добавлю от себя. Нет, можно, конечно, найти оправдание: мол, не офицерская совесть задремала, а «совесть страны» (из песни слова не выкинешь!), а бравые офицеры тут ни при чем. Забралась «совесть страны» в эполеты и погоны и задремала там, а их владелец не заметил этого… Ну, солдат-срочник вовремя не почистил, не пропылесосил эполеты с погонами, и жена не удосужилась, и вот такой результат плачевный получился – «совесть страны» там завелась… Раньше все было чистенько – совести никакой не было там вообще! А может, именно эполеты и погоны обладают свойством усыплять совесть. Действуют подобно наркозу. Наденет человек эти вещицы – и вот, уснула совесть. А потом и вовсе померла, бедная… В «Красную книгу» ее надо бы занести. Но к чему мои домыслы? Главное-то – факт присутствия в радиоэфире песенки с такими честными, ласкающими ухо своей откровенностью словами. Возможно, существует несколько (по пальцам можно сосчитать!) порядочных офицеров, к коим не относятся слова о сонливом состоянии совести. Но не об этих людях я веду речь, как вы понимаете. P.S. Я выражаю благодарность работникам так позабавившей слушателей радиостанции, а также автору веселой и содержательной песни (его имени я не знаю). Kiitos! Paljon kiitoksia! :о) Taisto.
Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют ПНЕВМОНИЕЙ. Старый.
Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее радиуса МКАД.
- Алло! это провайдырная? - 1 - Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!
мир насекомых. модем Muxel: - У вас связь езть? - 1 - Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...
домашние животные: хозяин: - Полкан, дайл апу. пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает. - Дайл апу, полкан! кладет лапу хозяину на ладонь. Набор номера... Попытка соединения 1. Соединение с удаленным компьютером установлено. Проверка имени и пароля. Вход в сеть. ...
Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!" и бессмертные пушкинские строки: "В лесу разлагался запор гомосека..."
В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине: - Получи, выходец из России, от выходца из Марокко! - А как ты узнал, что я из России? - Ты Нортоном пользуешься!
По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в больнице составит пять дней. Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок - пять лет общего режима.
Героиня одна у Толстого Не имела понятья простого: Что любовник-дебил Вовсе не изменил – И на рельсы легла в пол-шестого… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?". Первый говорит: - У нас заработать деньги, как женщину обаять! Все сразу отгадывают: - Вы француз! Второй говорит: - У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть! Все сразу отгадывают: - Вы американец! Третий говорит: - У нас заработать деньги, как пива выпить! Все опять отгадывают: - Вы немец! Четвертый говорит: - А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить! Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают: - Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас, русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое забивать!