Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно швырнул ложку в раковину мойки. - А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень. - Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ. - Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься. Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось. - Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька. Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами. - Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу. - Как это заплатишь? - опешил Мишка. - Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит. Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась. Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух. - Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек. - Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел. После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом. На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями. - Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей. - Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай. Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность. - Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть. Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул. В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал. А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник. - Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он. Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками. Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)
1 документ.
ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ МОСКВА
Исх. ... от 06 Октября 2004
ОСАО ИНГОССТРАХ ЗАЯВЛЕНИЕ
Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D*** и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D*** в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы Спасибо за ваше помошь и подержки.
1-й секретарь Посольства Республики Индонезия
Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС
Подпись, печать.
2 документ.
ИНГОССТРАХ Insurance Company Ltd.
Уважаемая господина Джесуса,
Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия. А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.
Отец рассказал. Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. Не знаю, правда, как сейчас, но тогда были, в детстве сам видел. Ехали, стало быть, в самом обыкновенном плацкартном вагоне тихоходным пассажирским (не скорым) рейсом. Причем, до безобразия не скорым. Поезд, как говорится, "каждому столбу кланялся", причем основательно и подолгу. Останавливался среди степи не пойми зачем и стоял порой по нескольку часов. Опаздывал жутко, но поссажиры уже махнули рукой от безысходности. Куда денешься средь голой степи? В очередной раз поезд встал на каком-то даже не полустанке, а аульчике из трех хибар. Народ высыпал из вагонов погулять. Стояли долго, больше часа. Вдруг мимо отца и дяди топает калоритный бабай с седой бороденкой, в чалме, полосатом халате и тапках с загнутыми носами. Я, будучи пятилетним ребенком, как-то раз увидел такого же из окна поезда и заорал на весь плацкарт: "Мама! Смотри, КЛОУН!" Вагон ржал полчаса. Там таких клоунов в ту пору было как тараканов в студенческой столовой. Так вот, топает мимо, стало быть, бабай и катит перед собой арбу с ОГРОМАДНЫМ арбузом. Папа с дядей выросли в тех краях, арбузом их не проймешь, но это был просто МОНСТР. Сначала раскрыли рты, потом дядя говорит: "Давай купим". Кликнули бабая и предложили за арбуз ФАНТАСТИЧЕСКУЮ сумму в ТРИ (зелененьких) рубля. Счастью бабая не было предела - умудриться среди глухой степи втюхать такую малополезную хрень как арбуз аж за целый ТРЕШНИК! Отдали деньги, подкатили арбуз к двери вагона. Сбежались удивленные соседи по плацкарту в предвкушении халявного угощения, справедливо полагая, что вдвоем такую громадину не сожрать и за неделю. Стали помогать грузить, так как весил арбуз соответственно габаритам. Сняли с арбы кое-как. Бабай предусмотрительно смылся, дабы покупатели не передумали. Вот тут-то выяснилось одно обстоятельство: арбуз оказался заметно шире вагонной двери, а поскольку сей плод круглый, то попытка просунуть его "боком" или еще как ни к чему не привела. Кто-то предложил попробовать через окно. Опустили окно отцовского купе до самого низа, несколько мужиков стали пытаться подтянуть арбуз до окна. Было весьма высоко, так как никакого перрона там сроду не было. Вот тут-то и сработал закон подлости. Поезд, который до этого простоял битый час, вдруг издал протяжный гудок и медленно тронулся. Мужики со страшными словами пытались пробежать вместе с поездом, делая героическую попытку затолкнуть проклятый овощ (вернее, ягоду), но поезд стал ускоряться, арбуз вывалился и с треском разломился на кучу кусков. Арбуз оказался очень сочным :-( Народ был уделан липкой жижей с головы до ног на радость мухам. Ладно хоть, никто не отстал от поезда. Потом долго ржали, хотя жалко было, но не трешки, а такого уникального творения природы. Наверное, очень сладкий был.
Просто маленькая зарисовка из жизни. Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А вдруг старый дурень узнает?
У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни - тангенциальное".
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай штаны, счастье близко"...
В политике все средства хороши! Очередной раз в этом убеждаюсь. Недавно в Одессе из нашего одесского пед. института набрали самых сильных ребят с физ. воза. Работу им предложила команда со стороны Ющенко. Все очень просто они должны были поехать в Киев на один день. Они и поехали. Там их одели в синие повязки (цвет Януковича) и сказали - "Ребята вы должны один час драться с ментами!". Что они и сделали - дрались, ну или пытались по крайней мере. После этого каждому заплатили по 150 баксов и отправили домой в Одессу. Зато на следующий день показали, что бандиты Януковича отакавали Киевский ОМОН. Вот она политика, вот она демократия мать ее!!!!
Расскажу я вам две занимательные истории про мужскую логику.... №1 Вечером я на кухне готовлю ужин (что бывает достаточно редко...). С работы возвращается брат (уставший, кашно, но...) и собирается идти гулять с собакой. У нас порядок такой: утром - я, вечером - он. Так вот, а хлеба у нас нет. Негоже так, я вот ужин готовлю в коем-то веке, а тут такое. Ну я и говорю брату: "А ты, случаем, не хочешь купить хлеб, а то он закончился". Ессно, это был не вопрос, а утвеждение. Или, можно даже, вопрос, который подразумевал явно положительный ответ. В ответ он кивает головой, на что я ему радостно сую пакетик, от которого он отказался: мол, в руках донесу. Приходит брат - и что я вижу? Я вижу у него в руках полтора литра пива!!! На мой вопрос: "а где же хлеб?", он ответил: "а... ты хлеб просила? не, я помнил, ты про что-то хлебное говорила..." Невольно вспомнился старый анекдот: Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво". Продолжение следует....
По поводу всяких интересных названий. Есть в нашем городе магазин с апокалиптическим или парадигмальным (кому что более нравится) названием «Миры Водки». Попробуйте представить☺. Недавно напротв него открылся «Город Колес». Далнейшее продолжение темы «Территории косяков», «Земля героинов» и т. д.
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Ответ на - "Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему." Гений Моцарта как раз и заключается в том, что он написал набор мелодий к телефону задолго до его изобретения Беллом и тем поставил себя в ряд с гениальным Леонардо изобретшим вертолет задоло до технической возможности осуществления идеи.
Опять о выборах на Украине... Моя подруга живет в Израиле и отправляет на Украину, в Одессу, корабли с апельсинами... Так вот получтель в очередной раз звонит, чтобы сообщить, что драгоценный груз благополучно прибыл и после минутного замешательства спросил:"А не могли бы вы поменять цвет вашего продукта, на жовто-блакитный, например, а то оранжевый как-то не отвечает нашим идейным соображениям..."
Родом я из Белоруси, но так получилось, что вот уже пол-года живу в Америке и учусь там в университете... Бывает по-разному, конечно, но все-таки «американец» - это не гражданство, а диагноз.... Я думала, что уже привыкла к нездоровому восторгу, который вызывает тот факт, что английский не является моим первым языком... И на вопрос «Как тебе удалось выучить английский алфавит, ведь он отличается от русского?! » уже реагирую более-менее адекватно.... (Имеется ввиду, что мы пишем кирилицей.... А при собщении, что дома мы говорим на двух языках – русском и белорусском – они просто зависают...) Но вот сегодня у меня спросили: «А ты что, и читать, и писать по-русски умеешь?! ».... С искренним восторгом в глазах.... Единственный ответ, который у меня нашелся – «I am smart…. »
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом... Голос комментатора за кадром - что же мешает нашей талантливой сборной?
На днях жена в пятницу ходила на фильм "Александр" с подругами. Фильм ей не сильно понравился, сказала, что "Троя" поинтереснее будет. Но конец фильма превратился в хорошую комедию после того, как одна из подруг ближе к концу фильма вдруг спросила: "Так это что, про Македонского фильм, что ли?"
Помимо прочего, настроение периодически поднимает метро. Только пара запомнившихся случаев.
1. Вагон. Народу - как килек в банке. Резкое торможение. Широкий спектр разнообразных звуков от пассажиров. Слышу ехидный голос какой-то бабульки: "Уплотняет..." 2. Выход к эскалаторам. Страшная толпа, поскольку утро и все едут из центра на окраины. Скорость продвижения, прямо сказать, невелика. Мужской голос откуда-то сзади: "Ты чего, старая, охренела совсем?" До сих пор гадаю, что там такое было... 2.1. Та же ситуация, но в другой день. Женщина довольногромко выражается в том плане, что нефиг так напирать, людям жить еще охота. Стоящий рядом мужик кивает и, поглядывая на заветный вход на эскалаторы, философски замечает: "Все там будем..."
В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех, ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его же трех мушкетеров...
Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа. Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников, безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде что там сверкнет молния... Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке, спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым однокласником и вдруг вспомнил эту историю. - - "А помнишь как я фотки молний в шко..." - - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!" - - "Тьфу, ты, еклмнэ..."
Я решил сделать свой вклад в выборы на Украине средствами, которые мне доступны в России. Нанял на дачу сторожа из Украины - ярого сторонника Ющенко, - теперь хоть на один голос за Ющенко в следующем туре будет меньше. Всех призываю разобрать электорат Ющенко по домам.
Есть такой анекдот: Приходит больной(Б) к доктору(Д). Д: На что жалуетесь? Б: Доктор, у меня провалы в памяти. Д: И давно они у вас? Б: Что? Д: Провалы. Б: Какие провалы?
Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен. Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было». И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал. Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь, что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.
Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен. Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного исполнителя. Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен, рутина, и тут следующая песня, название, я читаю: - "Я плАчу" Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу! Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать: - Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!
Тебя увидел я вчера- Сверкала ты на солнце. Твой тонкий,нежный силуэт Был виден из оконца. И я зашел в тот дом большой, В котором ты стояла. Впервые видел я такой Тебя. А ты не знала, Что я любил тебя всегда И что не спал ночами, И то, что не жалел труда, Чтоб кошелек иметь с деньгами, Иметь возможность заплатить за красоту такую... О, как желаю я тебя И не хочу другую. Я был уже почти готов- В руке пакет селедки, И, наконец, тебя купил МОЯ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!
Червяки вдоль обочины К югу тянутся клином Я смотрю озабоченно - Может на Украину, Может в Евросообщество Уползают уродины... Подходите - потопчемся По предателям Родины.
Вчера вечером переключал каналы по телевизору и натыкаюсь на обрывок какой-то местной рекламы. какой-то кабинет супер медицины предлагает "страдающим алкоголизмом наркологическую помощь". Добило название конторы - что-то типа "Травы юга" {:-)
Другое дорожно-транспортное происшествие также зарегистрировано в Находке в 11:00. Грузовик «ЗИЛ» столкнулся с двумя джипами «Ланд-Круизер». Пострадали водитель и два пассажира грузовика – доставлены в больницу. Интересно пострадали от чего?.....
Цитата, достойная Черномырдина: "Песня Года. 3,4,5 декабря 2004 года. ГЦКЗ Россия ТВ съемка программы. Это уникальная возможность лицезреть всех исполнителей в одном месте..." http://rest.cultureclub.ru/profile/index.html/firm_13648
С утра у меня было плохое настроение, поэтому я забив на учебу решил пойти выпить парочку бутылочек пива. Закупив оного я проследовал в близлежащий скверик (напротив к-ра Ударник, Москва). когда первая бутылка почти закончилась ко мне подошли двое молодых милиционеров и попросили документы. они очень удивились, что я делал в 9-30 утра в понедельник с пивом в сквере, но услышав, что у меня плохое настроение, на удивление быстро отстали и продолжили патрулирование... через полчаса я заметил, что они остановились у трактора, который очищал сквер от снега. побеседовав с водилой трактора они вдруг залезли в кабину - один сел на водительское, другой поместился сзади него. по манере езды я понял, что он был первый или второй раз за рулем. но как гордо он проезжал мимо меня!!! какие были горящие глаза!!!
Прочитал на форуме : Вчера Всю ночь играл в X2, на утро лег спать, а в 8 утра меня будит жена и говорит где деньги на продукты?... На что я ей отвечаю..... Продай коробль будут деньги...
Навеяло утренней поездкой в метро: Раньше всех с нецензурной бранью стали бороться железнодорожники. Именно от железнодорожников в телевидение и радио передалась традиция непристойные выражения заглушать продолжительным гудком.
Пересказал я ее вечером своей жене. Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!! "Два!" - говорит она. Очень радуется, ответ-то правильный. Я спрашиваю, как догадалась-то? Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"
...А из нашего окна белка серая видна, и еще одна бежит...Сколько их? Бегают резвятся все им не по чем... Ну а мне уж надо собираться, На работу, на заботу Эх, пора... пора!!!! мне собираться... А синички-невелички, снегири-нигири Завлекают, отвлекают... Так проходит каждый день Восторгаться некогда природой Этот бешенный маршрут: дом-работа, дом-работа... А синички завлекают Белки бегают, резвятся Убегаю я, ребята Некогда на вас мне любоваться :-(
Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось: 1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в одно и то же время. 2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".
Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это мне встретилось в тексте. А дальше - по частоте употребления моих одноклассников: "блядь" (putain) и "дерьмо" (merde). Вот такие культурные подрастающие французы.))
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер? Я бы еще добавил беговую дорожку. Преступник угнал беговую дорожку!
Вопрос: Как к вам попал этот телефон? По каким критериям он был выбран?
Ответ: Для справки: я - высокая блондинка с голубыми глазами и т. д. Теперь все поняли, что единственное мое требование к функциональности телефона - хорошая вибра.
Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением взболтать". Можете представить себе процесс?
Я тут случайно испытал на себе принцип работы "желтопрессных" журналистов! Дело было так. Общаюсь по аське со слабознакомой знакомой, которая работает в одной газете :-)
(она) - А на Сурганову идешь? (я) - не знаю :-) я с ее творчеством плохо знаком :-) а ты? :-) - думаю, мож и схожу. у меня подруга по ней тащится и меня зовет. - что за подруга? :-) - ну ты ее не знаешь, просто подруга. просто дэушка. - симпатичная? :-) - ничего. но не в моем вкусе)))))))))) - а тебе какие нравятся? :-) - мне нравятся мужчины)
И все. А через несколько дней случайно увидел запись в ее ЖЖ (электронном дневнике, цитирую дословно):
=== Асечный диалог на работе с коллегой. Он: - Ты идешь на Сурганову? Я: - Нет, наверное. Хотя подруга идет, я еще подумаю. Он: - Что за подруга? Я: - Ну.. Просто подруга. Он: - Симпатичная? Я: - А как же? Он: - Ого. И давно у вас? Я: - Что? Он: - Ну.... увлечение Сургановой.... Я: - Бля... Он: - Да? Я: - Вообще т она не совсем в моем вкусе=) Он: - А какие девушки тебе нравятся? Я: - Мне нравятся МУЖЧИНЫ. Ужас. За последние полгода меня уже несколько человек приняли за лесбиянку. Вот с чего б это? ===
Сидит Березовский весь в печали. Вот уже прошел год после изгнания из России. Ничего не удается - сплошные неудачи, Путин бъет его во всем - рейтинг не падает, в мире уважают, ВВП растет, оппозиция устранена. Послал он все и пошел на Темзу с удочкой. Попалась ему золотая рыбка. Он и рот не успел открыть, а рыбка ему "Знаю, знаю все твои желания и исполню. Поругается Путин со всем миром, потеряет все влияние на "братские" республики - рейтинг его там поменяется на противоположный. Выставит себя клоуном. Подорвет собственную экономику". Березовский офигев "Да возможно ли такое?!" Рыбка "Ты что историю в школе не учил? Помнишь как пала Троя? Представлю я тебе человека, который все это осуществит. Только ты должен сначала вложить в него немного денег". "Да ради такого дела хоть полсостояния!" Так появился самый удачный проект в жизни БАБа - "Глеб Павловский". И пал Путин.
Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью снимающее проблему Оранжевой революции. Могу поделиться… Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий, которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами смех. Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!! Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей, что в принципе уже неважно. Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым.. Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь не шоколада. Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена! Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)
Вчера смотрел по ОРТ отчетный концерт группы "Браво" за 20 лет. А из головы не выходила ситуация на Украине: оранжевые знамена, плакаты, и Ющенко в "... стильном оранжевом галстуке..."
До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику америкосов. Эстонские ученые отдыхають.
Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в прайм-тайм идет игра "Пан или пропал". Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".
Давеча нажрался, сел в машину в четыре ночи и сбил на скорости холодильник с колой. Кола разлетелась по всей площади, ментов понаехало пять машин - стали собирать/пиздить колу. Весело было - хочу еще, но ответственности не охота. Не стыдно совсем....
Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))
я сегодня попала в тупую ситуацию, и теперь не могу избавиться от чувства вины я езжу домой на коммерческом автобусе, и каждый вечер на автомате двигаюсь к остановке, выстаиваю очередь, еще в очереди вышкребываю из кошелька нужную сумму, потом отпарвляю ее при входе в сторону водителя, и иду садиться на сиденье да, в эти автопилотные моменты я туплю а сегодня в очереди передо мной стоял дядечка с палочкой по идее, такому нужно помочь, когда он будет забираться на ступеньки автобуса дядечка стоял прям передо мной, и я слегка удивилась, когда, подойдя к двери автобуса он отступил на шаг и замер я решила, что он не торопится, щас начнет обстоятельно взбираться вверх так мы какое-то время стояли а потом я подумала, что по непонятным мне причинам он меня пропускает ну я и вошла в автобус, положила деньги водителю, обернулась - дядечка сомтрел на меня не проронив ни звука а мимо него в автобус заходили люди я еще постояла, глядя ему в глаза он смотрел на меня слегка недовольно, как мне показалось, но по-прежнему молчал и не обращался за помощью ни к кому из проходивших мимо людей я, честно скажу, психанула и ушла села на место, думала, - щас он все ж к кому-нибудь обратиться, к мужчине какому-нибудь нехилого телосложения, зайдет в автобус, а я ему уступлю место ничего подобного! когда мы отъезжали от остановки, он стоял в начале новой очереди а я уже который час не могу выкинуть его из головы ... мне кажется, он на меня сильно обиделся
Германия. Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю. Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа предлагает заменить на „Палестина“