Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Звонок в аэросправку Владивостока. - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна? Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?
Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную... Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской "бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего вида, как у маршруток. Подхожу ближе. Там написано: "ст. м. Текстильщики - Люблинский вытрезвитель. Стоимость проезда 180 рублей"
Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов - загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.
Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент. Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев. Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова никто не придумал...
Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:
Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит наизусть:
К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.
Ох уж эти сайты знакомств... Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить. Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета. Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!! Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее. А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого... А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((. Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается.... Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает... Так что дамы и господа - будьте бдительнее!
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал? ... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.
Охота - лечит! Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели. Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили. Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто вживую слышал. Утром в понедельник раздается телефонный звонок. - Алло, это детективное агентство «Протектор»? - Да, здравствуйте, слушаю вас. - Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь? - Да, а что у вас пропало? - Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт розыскной есть? - Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и следственной работы. - А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить? - Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас пропало. - Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное, есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции… - Да, конечно, есть, но… - Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги по розыску в моем доме? - Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за вещь? - Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько будет стоить работа? - Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам перезвоним. - Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне рассчитывать. - Так какая вещь-то, в конце концов?! - Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне подарила…Дорогие очень, именные… - До свидания. - Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы можете забрать свой … - ВАШУ МАТЬ!!! http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень
Вчера случилось. Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру, потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает, скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага. Следует диалог: Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада... Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная... Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше ни с кем не пойдет...
У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...
Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница) пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.
Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как мущина!"
Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.
Сперва наблюдение (я работаю сисадмином): Почему то, стоит подойти к компу юзера (например, бухгалтера) и хоть пальцем до него дотронуться (можно ничего на нем не делать, например, просто посмотреть настройки принтера), сразу после этого пользователь считает возможным забыть, как работать на компе, делать на нем все, что угодно, махом довести его до полного разрушения и потом говорить - вот, сисадмин ко мне подходил и что-то сделал с моим компом, что он теперь не работает. 16 лет работаю на компьютерах, из них лет 5 сисадмином, блин, давно взял за правило подходить к компам юзеров только по их просьбе. В этом случае они не сваливают потом в течение полумесяца все свое безделье на то, что я их комп испортил. А вот если по собственной инициативе подойдешь - 100% потом будут баклуши бить и на сисадмина сваливать. Ладно, поплакался, теперь сама истроия: Звонят мне из одного филиала нашей фирмы (комп на складе, с обогревом прохладно) - у нас с утра на компьютере пол-экрана, видимо от холода. Ну, у кого-то от холода яйца сжимаются, у кого-то экран. Бывает, либо видеокарта глючит, либо монитор, там ведь действительно холод, пыль и сырость одновременно (сырость и пыль уживаются непонятным образом). Беру запасной монитор, запасную видеокарту, сажусь в машину, еду за 134 км в этот филиал (село Базарные Матаки, одно название чего стоит). Приезжаю, все работает нормально. Выхожу их складской программы. А эта программа написана на MS Access. Т.е., при входе и выходе из программы видно окно Access`а. Вот это окно распахнуто не на весь экран, а только на половину. На что оператор с гордостью и радостью от собственной правоты мне и показывает: "вот видите, видите - пол-экрана!!!!" Б%"@ь, твою..... Более того, когда попытался ей объяснить, что это окно никак не влияет на работу, что при входе в программу все формы все-равно автоматически распахиваются на весь экран и вышеописанный эффект виден только при входе/выходе, получил в итоге истерику: "Нет, мне надо на весь экран". Ну, сделал этой дуре на весь экран. Слава Богу, она там лишь на три недели, пока настоящий оператор сессию сдает.
Преамбула. После своего приезда в Америку я сменила несколько рабочих мест, и, так как выбирать зачастую не приходилось, бралась за все что предлагали. В частности, какое-то время работала наравне с мужиками в универмаге грузчиком - вот они, плоды политкорректности! =))) Амбула. Сейчас учусь в американском колледже на биолога. В общеобразовательной программе - курс литературы, обычно достаточно занудливой. Препод попался нестандартный - почти фанатичный антирасист и, представьте себе, феминист. Поддерживает, значит, льготы для негров при поступлении в вузы и одинаковый пенсионный возраст для мужчин и женщин. Ну и как-то, на совершенно к делу не относящейся лекции, заводит поднадоевшую уже песню о женском неравноправии в Америке. Я не выдерживаю и говорю: - О каком неравноправии речь? Я вон, было дело, вместе с мужиками трейлера разгружала! Препод уотразил на лице борьбу сумом и заявил: - Я тоже...
Про тупость американцев. История из подслушанного мной разговора двух американок. Рассказываю от лица автора: "Дочка у меня какая то тупая. Недавно исполнилось ей 16 лет. Сдала, как положенно, на права. Решила я послать ее в первую самостоятельную поездку - заправить машину на заправку. Заправка в нескольких минутах езды от дома. Дочка уехала - полчаса нет, час нет. Появляется через полтора(!) часа. - Что случилось? - Я обездила все заправки в округе - нигде нет бензина для нашей машины - ?!?!?! - Ну у нас машина 03 года, а везде написано - 87, 91..."
Я очень долго уговаривала родителей разрешить мне завести собаку. Обещала что сама буду за ней ухаживать, убирать, заниматься с ней. И вот они сдались и у нас в доме появился щенок. Я наприглашала подружек, чтоб похвастаться, полдня красавалась в парке. Вечером мама приходит с работы и видит что, в квартире полный бедлам. Посуда не вымыта, кругом все разрбросано, ковры не пылесошены. И мама так растеряно говорит: - Юль, что ж ты не убралась-то? Ну я начинаю объяснять, что собака очень много времени занимает, пока погуляешь с ней, пока то да се, короче сил не хватило убраться. На что мама так задумчиво произносит: - Может нам вторую собаку завести? - Зачем??? - Чтобы у тебя не хватало сил наваливать!
Вчера в магазине случайно услышал разговор двух молодых людей 19-20 лет. Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные. Фраза одого из них меня просто "убила": "В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"
Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог. - Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят! - Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент. - Да, наверное. - Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!
Вот вы говорите нам тут в Америке легко. Ну, тогда я историю расскажу. Однажды в Киеве случилась революция. Вызывает это меня с утра начальник да и говорит: - Ты, Юра, с Украины. Помоги разобраться, - и тычет пальцем в экран компьютера. А на экране - независимый вебсайт показывает кадры из самого центра революционной ситуации. Скрытая камера. На картинке большая лужа. Какой-то восставший товарищ в жопу пьяный, на карачках жопой кверху эту лужу пересекает. Причем движется он на трех конечностях - на двух ногах и одной руке. А в свободной руке он держит букет оранжевых цветов. Ниже картинки надпись: "Наш президент Ющенко".
в 80х годах было: подходит моя младшая сестра к маме (сеструхе тогда лет 4-5 было) и спрашивает: "мам, что такое цэкАка?" мама: ???? сестра: "ну, цэкАка... по телевизору все говорят "цэкАка, цэкАка..." после расспросов выяснилось что ребенок имел в виду аббревиатуру ЦК КПСС до сих пор семейный анекдот-с.
Ребята, помогите! У моего приятеля есть коллекция порнокассет с наклейками типа: "Лекции о пенсионной реформе", "Документальный фильм об основах животноводства" и т. д. Это для того, чтобы соседям по общежитию не захотелось их посмотреть. Подскажите, пожалуйста, САМЫЕ СКУЧНЫЕ названия для наклеек.
Мужик в канаве опочил в мороз, Не выдержав душевной перегрузки... Апостол Петр на небе произнес: «Эй, там, в аду, готовьтесь! НОВЫЙ русский!» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Мушкетер из деревни Гасконь Дрался, пил и #$@лся, как конь, За бухло и друзей, короля и блядей Мог он в воду залезть, мог в огонь… *** Импотент из холодной России Стал «Виагру» глотать от бессилья, Десять доз заглотал - У покойника встал На полметра большой темно-синий… *** Хулиган и наглец в Волгограде У подножья статУи нагадил. Подошел ветеран, Разрядил свой наган, Всю обойму всадил в злого гада! *** Уродонал Шателена
Трепетный лист скрипит под пером И переносит в мечты меня Ручка водит по листу пером И я не живу без строчки ни дня Синее солнце над черным кустом Твердой воды светящий излом Ягод глубокие ямы глаз Грома удары как в медный таз Пыль на ушах и сверканье в глазах Треснувших губ робкая поступь Может быть это любовь или страх Броситься в прорубь чувств очень хочется
Моя эгида мне сказала Что написав стихов немало Я разбазариваю даром Свои бесценные стихи И что стихи мои хорошие Но не хватает им немножечко Слов всяких кем-то запрещенных Ну в общем очень упрощенных Точнее матеренных слов Которые кладут в основ Любые гении поэзии Любые трагики комедии Любые люди в разговоре И даже пишут на заборе И я пытался и старался Три ночи и три дня подряд Поставил весь словесный ряд И был уже совсем не рад Что взялся я за это дело Оно никак не выгорело А почему а потому Что не идет мому уму Слова ругательны писать Мне лучше природу воспевать
Много слышал баек и разговоров про трио в постели, только реальность предстает в другом свете.
Случай первый. ( давно )
Мы С******* работали в одной конторе. Я был свободен, у нее был муж. Мы работали в одной конторе, но в разных отделах, и последние пол года отчаянно флиртовали. Время от времени назначили совместную тусовку но по очереди динамили друг друга. В конечном итоге РАНДЕВУ СОТОЯЛОСЬ. Вечером я позвонил ей, она была на «охоте» с двумя подругами.
( охота- из рассказов многих знакомых я узнал, что девки время от времени ищут себе приключения на жопу, называя это ОХОТОЙ. Типа они шуруют по клубешникам в поисках веселой компании с незнакомцем, с вероятной перспективой переспать с ним. Они как правило жутко мандражируют, и для храбрости и нервов напиваются, и как правило это заканчивается реально постелью, либо грандиозным скандалом. Сами последствий они не помнят, но тем кто охотились в моем присутствии я рассказывал все произошедшее. Помню даже случай, когда моя знакомая нажралась до такой степени что требовала своего нового знакомого показать «ЧИЧУ», а он соответственно тоже пьяный в жопотан, расстегивал штаны и размахивал хуем перед всей компанией, а потом она требовала от него – « Трахни меня в жопу». ЖУТЬ! В нормальной жизни приличные люди.)
Ну вот… Охотились они в каком-то восточно-корейском ночном клубе. Когда я приехал туда, они уже были под шафе, трескали суши и одна из подруг была с уловом, юнцом лет 19. Мы выпили потанцевали, в клумбе была интимная обстановка, полусумрак и мы сидели в какой-то нише, рядом ходили какие-то люди но ни мы ни они друг друга не видели. Одним словом в какой-то момент я осознал себя в следующей комбинации: Она сидела на мне верхом, и мы во всю целовались. Выдыруг я почувствовал как ко мне в штаны, расстегнув ширинку залезла рука Лены ( второй подруги ), вытащила его и взяла в рот, а второй рукой залезла под юбку С***** а напротив сидела ее подруга со свом малолетним перцем и широко раскрытыми глазами, судорожно глотая коктэль следили за нами на сколько я понимаю, она периодически раскачивалась и с ее попы сползала юбка и зрелище было особенным. Я в легком шоке пытался сообразить что происходит и что собственно делать дальше, в конечном итоге лена оторвалась он члена подползла к моему уху и низким голосом сообщила что С****** у меня хочет так как она вся уже мокрая, в доказательство показав мне влажную руку. Заебись мне открыли глаза? Нам всучили ключи от квартиры кого-то из подруг живущей рядом и мы ретировались туда….
Случай второй. ( оч. Давно. )
Мы с передозом познакомились с японкой. Странно довольно таки познакомились. Познакомились В клубе на охотном ряду на тусовке которую я уже описывал. http://www.livejournal.com/users/tannen/744.html?mode=reply После мы постоянно переписывалась по аське, и в конечном итоге после прозрачных намеков нас пригласили в гости на японский ужин. По уговору нас там должна была ждать подруга нашей японки. Передоз ныл всю дорогу, что это динамо и ехать глупо и завтра на работу, что она нас недопонимает и бла бла бла… Мы долго ехали, покупали какую-то херню по просьбе жительниц страны ЯМАТО, наконец-то мы нашли квартиру….. Подруг было две. Мда… Похоже языковой барьер дал знать свое и наши намерения были поняты неправильно. Фигня война прикинули мы с передоззом, по крайней мере пожрем и свалим. На самом деле вечер был прикольный. Мы сидели на татами с подушками, закидывались японской сырой вонючей рыбой ( суши и роллы ) и липким холодным рисом ( сашими), запили это каким-то шмурдяком ( вообще трудно произносимое слово, передоз нарыл где бутылку вискаря и начил упиявливаться, и медленно деградировать. Потом мы смотрели Алладина на японском, какое-то шоу на японском, мерили кимано, короче мы медленно и уверенно превращались в реальных самураев! Кстати кимано прикольная тема. Его долго и нудно одевать, в нем ходить анрил, только семеня, и хер потом снимешь. Передозз спросил а как в нем трахаться? Его же снимать часа полтора, девки поржали и сообщили что его вообще снимать не надо. , типа рукава настолько широкие, что доступ к сиськам свободен, а если запрокинуть полы кимано ( что нам и было продемонстрированно в том числе и нижнее белье!!!!!) Одним словом вечер удался. Я уже стал поглядывать на часы, пора было уже сваливать, передозз был напротив сыт и пьян, и во всю пытался выучит японский по японскому шоу. Вытащить его домой уже представляло проблему. Как вдруг Девушки заявили что уже поздно и пора спать, мы с передозом засуетились типа да пора, как вдруг было сказано что девочки будут спать на одной кровати а мы ( то е я она и передозз) на второй (!) ( а квартира то однокомнатная. (!!) Мы с передоззом переглянулись и пока они суетились с уборкой слиняли покурить. Мы стояли в подъезде, курили и смотрели на друг друга. Передозз нервно затянулся и сказал- « Чуваккк Чувакк.. Это реальная тема! Прикинь все получиться, и даже небудет этих нелепых криков уберите руки, рядом же подруги чикирят. Мы вернулись, все уже лежали в кроватях, нам показали на свободные места сдвух сторон Яппы, мы улеглись, выключили свет и замерли на 10 минут. После 10 минут тишины мы пошли в атаку и началась отчаянная возня! Это походило на битву при Халхин Голе. Кровать хоть и была большой, но в втроем на ней было тесно, ко всему прочему она была продавлена в середине, так мы еще лежали под толстенным одеялом а в комнате и без того было жутко душно. Мы наступали с двух сторон одновременно, постоянно путаясь ккто где и поняв что нога волосатая быстро следовало отдергивание ее, Японка поочереди убирала наши руки и это все происходило под гробовое молчание. Эта мышиная возня продолжалась недолго, потом решив что ебись оно все конем, я отвернулся от них и попытался уснуть, под непрекращившиеся толчки кровати, потом передозз обиделся и тоже отвернулся к ней спиной и все смолкло. Я внезапно проснулся он непонятного дискомфорта. Мне было душно и потно, тело затекло, меня мучила изжога и сушняк, изо рта невыносимо воняло сырой рыбой. Сознание и память медленно вернули мне картину происходящего я лежал на спине, на моей руке лежала чья – то голова и эту же руку кто – то страстно с остервенением ласкал губами и языком…вдруг…я вспомнил все! Я был в глупейшем положении: как объяснить этому придурку, что это моя, именно моя рука. Я медленно повернул вокруг своей оси кисть и медленно постучал ему по лбу: тук-тук-тук. Передоззз затрясся в безмолвном смехе и конвульсиях. Оборжавшись, вскочил и ушел на кухню. Я услышал, как чиркнула спичка, и он нервно ходил по кухне, куря. Откурив, он вернулся и стал дергать меня за ногу с сообщением: Чувак, дай сто рублей едем домой и свалил……. Редко, когда я еще хотел так на работу. Я несся на работу только с одной мыслью – обсудить по аське с Передоззом произошедшее. Усевшись за комп, мы первое время слали друг другу только одно сообщение:
я – передозззу «Чува-а-ак». Передоз – мне: «Чува-а-а-ак»
и так несколько раз.
В конце концов, я получил от передозззза сообщение:
«Чувак, я не могу высказать свои эмоции, я только расскажу тебе анекдот в тему: «Три пары решили заняться сексом. Выключили свет, залезли под одеяло. Под одеялом началась возня, всхлипывания и причмокивания. Вдруг один из кределей вскакивает, включает свет и говорит: «так, блядь, давайте все – таки разберемся КТО ГДЕ И КТО С КЕМ, а то я уже третий раз в рот беру».
22 клоуна бегают с одним мячом, тысячи идиотов сидят и смотрят на это, три самых главных следят, чтобы все было по-честному, несколько десятков даунов подерутся из-за того, какие из клоунов лучше, а группа санитаров их будет разнимать :-)
Не мир пришел вам дать но меч Блестающий слепящий Я Дикий глобус но я ведь Стихами говорящий Свой светлый мозг я бросил в бой И поражаю вас стихой Стихов стихия здесь бушует Волна стихов стихов поток Я вижу подлинный восторг Горящих глах энтузиазм Ведь я работаю для вас Я трачу время здесь и труд Мне по заслугам воздадут И скоро весь честной народ Мои здесь песни запоет
Вчера это было, т. е. 06 декабря около 9-00. Еду в столицу на работу из футбольной столицы Подмосковья (Раменское)на электричке. Подъезжаем к ст. Электрозаводская. Слышим такой диалог, точнее монолог: кто-то из пассажиров связяался с машинистом поезда по внутренней связи, а тот отвечает и его ответы слышат все. Машинист: "Не понял, в каком вагоне?", секунд через тридцать: "Да ну его на хуй. Все. Пиздец." Вот так, простые слова всем пассажирам подняли настроение, даже дамам и девушкам.
Друг (29 лет), пару месяцев назад, поссорился с тещей и поэтому переехал от жены к свим родителям :)) Так вот, недавно, заявляется он домой, скажем так, не совсем трезвым, а родителей дома нет. Так он садится перед телевизором и включает порнуху, после чего засыпает. А когда проснулся, то увидел замечательную картину маслом: 1)На экране телека полным ходом идет е@@я. 2)В комнате стоит ох@@вший отец. 3)Из коридора выглядывает не менее ох@@вшая мать. Прикол в том какой выход из этой ситуации он нашел: "А че вы хотите, я два месяца без жены!"
P.S. После того, как он рассказал мне эту историю, он, с грустью в голосе, добавил: "Хорошо хоть штаны не успел снять. . ." M.A.Z.
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
В общем, сегодня было. Провинция. Учусь в одном вузе. Второй курс. Мне сегодня надо было в больницу, ну подошла к однокурснику, попросила подвезти (ему по пути). Нормальный парень, ездит на копейке. Значит, он ездит с подругой, по этому сажусь на заднее сидение. Перед тем как поехать, парень добрая душа мне сообщает, что ездить он не умеет. На что я говорю, что машина не моя, и то, что он гонит, так как на своей копейке ездит второй год. В общем, едем. Подруга его начинает, что- то спрашивать. Парень красочно рассказывает. Едем по дороге где нет светофоров и естественно все водилы которые в здравом уме обгоняют, а скорость где то за 70. Тут парень замечает, что перед ним БМВ (правда БМВ не первой свежести) резко тормозит, он естественно по тормозам. Тормоза свистят, машину, почему- то заносит, но все же останавливается, где- то за пол метра до БМВ. Парень долбает по рулю и радостно говорит: «Йеееееес, тормоза работают!!!! ».
У вас есть диван? И у него нет ножки? Но у вас есть наша фирма! У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на нем! Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем! Ах, у вас нет времени? Мы почитаем их за вас у вас на диване!
- О чем чаще всего думает француз? - Как бы соблазнить женщину, да по красивее. - О чем думает американец? - Где бы заработать денег, да по больше. - Ну а наш мужик о чем сейчас думает? - Чтобы такого украсть, да по глупее.
Это не акнекдот. Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца. Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром». Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов президента Украины.
Очередная реальная история про названия фирм, магазинов и т. п... По РБК смотрел новости... короче рассказывают, в Чехии "изобрели" мобольный телефон для пожилых людей - выглядит, как обычная радиотрубка, только без провода... А теперь, внимание!!! Название фирмы (глобокий вдох): "Е**ОТРОН"! Не представляю, как там дикторы могли это читать... С другом полдня потом уссывались! :-)))
Один из вопросов спортивного "Что? Где? Когда?", посвященного юбилею В.В. Федорова (май 2002).
На прошедших в последнее время губернаторских выборах в большом числе областей победили кандидаты, не поддерживаемые Кремлем. В связи с этим вице-спикер Госдумы Любовь Слиска сказала, что губернаторы в России скоро будут назначаться, поскольку в последнее время "Кремль по сути отдал выборы на откуп..." А кому? Ответьте одним словом. Ответ: ... избирателям (автор - Сергей Шоргин). Источник: "Известия", 19.12.2000. Без комментариев.
Взято на http://nesprosta.tripod.com/tourn/FedorNazh.txt
Старый анекдот плох тем, что он уже старый и хорош тем, что он уже анекдот; новый анекдот хорош тем, что он еще новый и плох тем, что он еще не анекдот.
Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание`` читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его (мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот, слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист совсем)мой милый говорит - БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ! Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так называть:-))
Никаких преамбул. Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво. С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из прихожей слышится: "Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач. (с)Михалыч.
получилось, что украла открытку в магазине. мучаюсь ужасно. там нужно было ее взять и в очереди стоять на оплату. я взяла, стала стоять, а народу полно. полезла в своих вещах рыться и ее туда же засунула. и забыла. постояла еще, забыла, что взяла уже открытку. подумала: да ну ее, не охота в очереди стоять, потом куплю или в другом месте. пошла дальше по магазину ходить. на выходе, проходя ту лавочку, поняла, что просто сперла открытку. и постеснялась ее возвращать. ну как? встать, достать ее и сказать: простите, я тут ее потаскала немного... ушла. ощущение отвратное. первый раз в жизни. и как-то так грамотно получилось :(
Навеяло историей №6 от 7.12.04 (Снимай штаны, ведь счастье так близко - кто не помнит - это название статьи в газете, найденной в туалете.
Так вот, не знаю как вы, а мы в студенческие годы развлекались чтением газетных заголовков, предложив ситуацию - негр и белая в постели. Беру первую попавшуюся газету. Читаем. ЮКОСУ позволили платить. Московские хлопцы. Титан от ЛУКОЙЛА. В Россию приехал первый гибрид. Вместе или порознь. Титан не продается. Тихий период станет более громким. ХАММЕР мельчает. См. "Ведомости" от 28.10.04
Хотя в советских газетах заголовки были покруче: Наш подарок съезду партии. Шахтеры выдали на гора. Очередной гигант сдан в эксплуатацию и т. д.
У моего мужа недавно был день рождения. а надо сказать, что мой муж по работе часто не бывает дома, все в разъездах и командировках. Это очень важный момент, потому что он и послужил мотивом к подарку. подарок сделали мужу наши друзья. (Привет Четырехглазому:)) И вот барабанная дробь, из пакета извлекается цветастая коробка с полуголой теткой, кроме дарителей никто не знает, что в коробке. муж достает бесформенный предмент в целофане, потом шустро его прячет. Я интересуюсь, что ЭТО. в инструкции ЭТОГО написано "Вибровагина". Я заливаюсь краской, говорю: "Ну граф, вы меня как хозяйку обижаете". Муж смеется. Остаток вечера был посвящен подарку и шуточкам с подарком связанными. Я краснела беспрерывно, наверное. Один из дарителей (Человек в оранжевой куртке) открылся, что очень завидует подарку. на что ему было обещано, что я ему на НГ подарю такую же, даже не постетсяюсь зайти в секс-шоп. и вот, вечер закончен (Уф...), мы выходим на улицу и идем прогулочным шагом, и тут мой муж признается, что ЭТО (подарок) ему не слишком-то и нужен. тогда Человек в оранжевой куртке оживляется: "ну отдай ЭТО мне!!!". И в этот момент Четырехглазый выдает: "Да на фига она тебе, тебе Женька свою подарит"...... Пауза........ Истерический смех.......
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с театром! Вторая отвечает: - Да моего Ваську вообще дома не застанешь! - Что, тоже артист! - Не, вор-гастролер!
Овцы. Что мы о них знаем? > > > > Трактат > > > > 1. Как выглядит овца > > Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с > > большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным > мехом, > > или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются > > мериносными, а самые неопрятные - облезлыми. > > На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой > довольно > > бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа.. > > Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или > специальный > > мешок с салом для плова - курдюк. > > По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые > > оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по > деревьям и > > спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы, > овца > > не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У > мужских > овец > > на голове растут рога неизвестного предназначения. > > Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку > пить > > овца, как правило, толком не умеет. > > 2. Как овца срет (гадит) > > Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а > срет > > (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой > катышки > > сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но > меньше > > конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют, > потому > > что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже > > лошадиного, но шире козьего. > > Ссыт овца, как и прочие звери, мочой. > > 3. Можно ли ебать овцу > > При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут > овечьи > > самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны, > психиатры > > из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные > извращенцы, > > научно именуемые зоофилами. > > В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости, > малотехнична > > и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже > > собаке. > > В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых > ягнят. > > Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют > нарядные > > шубы для пожилых евреек. > > 4. Интеллект, речь и грамотность у овец > > Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются > большой > > популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет > > (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя. > > Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам > > "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но > > произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то > недовольна или > > испугана. > > Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком > развитии > > мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны. > > 5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец > > Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы > он > > отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя > бараньими > > яйцами (отсюда известное выражение "хуе-мое, бараньи яйца"). Самец > овцы с > > отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и > остается > > таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни. > > Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой. > Однако по > > причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие > баранки в > > природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю. > > Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно > именуют > > устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные > бублики. > > 6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству > > Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят > человечеству > > несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т. н. "баранины") > > мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов, > англичане - > > отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые > свитера и > > разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец > > невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то > такое > > иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец > интересные > > книжки. > > Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать.
Купили в офис новый принтер, привезли, распаковываем. А там все движущиеся части и нежные детали застопорены-закрыты специальными пластмассовыми фигнюшками и кусками скотча, которые перед эксплуатацией нужно снять. Знаете, короче. Так вот, весь этот крепеж – ярко оранжевого цвета (принтер HP Color LaserJet 2550, кто знает – не даст соврать, там этой оранжевой мишуры целая гора: на самом принтере, на барабане и картриджах).
Реплика коллеги (единственный в конторе за Януковича): – Ха! И они еще будут мине рассказывать, что Америка не за Ющенко!
Чуть не перепутал циан с маджентой, вот бы на распечатках цвета-то были :)
ЗЫ. Помню в одном кониковском копире эти же shipping locks были синие. Не зрозумів за кого ж японці?
Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик (главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом. Дословно: ...... - Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны Все новости - Украина: выборы президента ......
Только прочитал: http://www.utro.ru/articles/2004/12/07/383652.shtml "Первое в России дело об эвтаназии завершил сегодня Ростовский областной суд. Он признал виновными двух волгодонских малолеток Марту и Кристину виновными в преднамеренном убийстве неизлечимо больной женщины. 17-летняя Кристина Патрина приговорена к пяти годам лишения свободы, а 14-летняя Марта Шкерманова - к четырем, с отбыванием наказания в воспитательной колонии" Русский окончательно забыли? :)))
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!