Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.
Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб), курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4 движение... Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю озлобленный голос говорит: - ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК - БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!! Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная пятерка с его хабариком на лобовом стекле...
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". Ответ на эту загадку - салют. Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: "Супружеский секс". Пять баллов.
Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
Выборы на Украине. А история собственно такая: Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. На вопрос - что, на остальных собак ленточек не хватило? - был получен ответ: Они еще не определились.
Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"\Taxpayers for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом Проксмайром\William Proxmire составила десятку наиболее курьезных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурс получил название - Приз Золотое Руно\Golden Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает обдираловка.
Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный Институт Исследований Алкоголизма\National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
В число лучших также вошли следующие проекты:
- В 1981 году Министерство Торговли США\Department of Commerce предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
- В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения США\Department of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам. Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.
- В 1978 году Администрация Содействия Правопорядку\Law Enforcement Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь). Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами. Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).
- В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64 самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.
- В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм\National Endowment for Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
- В 1978 году Министерство Просвещения США\Department of Education истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.
- В 1980 году Агентство Защиты Окружающей Среды\Environmental Protection Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в исторический памятник.
- В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку 17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству, каким образом возможно приобрести банку соуса.
- В 1981 году Администрация Экономического Развития\Economic Development Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.
Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства. Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии. - Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....? - Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует? - Дзе..... - Давайте по буквам проговорим. - Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением) - Не поняла, какая первая буква. - ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)
3) При выборе часового пояса в Windows 95, is 800,000 пикселей отображающих Индию, 8 из них Микрософт окрасил в слегка другой оттенок зеленого в отображении диспутируемой Кашмирской территории. Разница оттенков говорила, что Кашмир не принадлежит Индии, и Windows 95 был беззамедлительно запрещен. Компании Микрософт пришлось отзывать 200,000 копий операционной системы и заглаживать дипломатические раны. «Это нам стоило миллионов» - комментирует представитель Микрософта Том Эдвардс.
2) Ошибкой, бывшей причиной катострофического оскорбления, была игра под названием «Kakuto Chojin», где игроки участвовали в рукопашном бою на фоне ритмического речитатива. При проверке игры Эдвардс обратил внимание, что речитатив по всей видимости был на Арабском.
«Я спросил у одного из наших сотрудников, который говорил по-арабски, а так также был мусульманином, что значил этот речитатив; оказалось, что это была цитата из Корана. Сотрудник попросту взорвался. Это было невиданное оскорбление Исламу» - рассказывает Эдвардс.
Просьба о прекращение игры была отвергнута, и игра была выпущена в США в надежде, что ошибка не будет замечена. Через 3 месяца правительство Саудовской Аравии предъявило официальную ноту протеста. Микрософт был вынужден отозвать игру по всему миру.
1) Микрософт умудрился оскорбить представителей женского населения в большом количестве стран. Испанская версия операционной системы Windows XP, предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных пользователя в графе «пол» предлагала варианты: «неопределенный», «мужской» и «сука», из-за непростительной ошибки в переводе.
Вчера на форуме объясняли отличие термина "пидор" от "педераст". Звучало так...
Вообще-то "пидор" и "педераст" - два разных слова. "Пидор" - это уголовная феня. Означает вполне конкретный типаж - "опущенного". То есть трахнутого в попку. "Педераст" - это гомосексуалист. Поэтому "пидор" - это вполне себе оскорбление, если ты не пидор. Поэтому если кто тебя так назовет, этому пидору обязательно нужно дать в глаз. А "педераст" - не оскорбление, если ты педераст. А если ты не педераст, но тебя называют педерастом, значит, человек просто не в курсе. Или хочет оскорбить. Тогда этому пидору тоже обязательно нужно дать в глаз...
Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3, это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров". На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум Ил-2, задал там свой вопрос. В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109." Сергей.
Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20 века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по русски умеете?!" Неужели все так плохо?
О необходимости изучения русского языка... Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной, разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д., чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи, что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам. Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами: "По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то. "Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря на неродной русский, акцент также кажется подозрительным. Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно. Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным, непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!" Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне. Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)
Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))
Только что. Иду мимо ограды детского садика. У ребятишек - подвижные игры на свежем воздухе. Воспетка кричит одному из пацанов: - Леша! Беги скорей в беседку, ты же боевик, а не спецназовец! Ни фига себе, казаки-разбойники... :-/ М-да, какое время, такие и игры... Мишель.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
664 МАРШРУТКА, Успеваю добежать и радостно падаю на сидение рядом с водителем, Пытаюсь нарыть в кармане денег и тут ко мне поворачивается вадила и спрашивает обсолютно искренне Мужик а ТЫ ДОРОГУ ЗНАЕШ?
Моя дочка, девятилетняя девочка, делает апликацию, подложив газету, чтоб не испачкать стол. В газете напечатана реклама агентства ритуальных услуг - фотографии с гробами. Задумчиво изучив фотографии, ребенок изрекает: "А когда Ющенко умрет, его в оранжевом гробу похоронят?" Только представьте себе эту веселенькую апельсиновую процессию...
Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть, открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв чашку, поднимаю глаза и читаю...
"Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"
:-)))
P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон действительно пропал... :-)
Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения воспринимаются как стихийное бедствие. Однажды звонит мне одна дама и говорит: - У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри. А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону. - Может дискета плохая? - Я уже две дискеты пробовала, не получается. - А что на экране при этом написано? - Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет... И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор. - Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке, но если сомневаетесь посмотрите что на дискете. - А как посмотреть? Начинаю инструктаж: - Выйдите в Нортон... - А что такое Нортон? - Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете... - Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке. - Ну давайте посмотрим что на дискету записалось. - Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и ладно.- и положили трубку. У меня не было слов. :-))
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
Недавно просмотрела фильм "Спартак" Поле последней битвы. Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э. Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а обладатель этой ноги) Да дело не в этом. Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой. Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка????? И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой глубинке?
Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе МАСМИ. Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная - товары народного потребления. Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в опросе. Закрыть окно?". Вот сижу сейчас и думаю: - это такая шутка? - или это хакеры балуются? - или под товаром народного потребления имели ввиду меня????
Сегодня случайно узнал, что в Сыктывкаре есть улица БУМАЖНИКОВ. Как узнал? Прочитал на упаковке офисной бумаги, которую там делают. А как бы хорошо звучало: Ул. Толстых Бумажников... Только работники бум. комбината обидятся, пожалуй.
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.
"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО "ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве известных и транснациональных групп по всему миру..."
Самые крутые повороты в жизни людей происходят по причине совершенно пустячных и случайных событий, например - в результате встречи с незнакомкой, или в результате революции.
Сидим сегодня с коллегой по работе в кафе суши-тория. вокруг много симпатичных девушек, в количестве от одной до трех штук. поели, пьем кофе, обсуждаем их достоинства и недостатки (девушек в смысле). вдруг коллега мне говорит "знаешь, я потому со многими девушками не знакомлюсь, что у меня есть довольно серьезный комплекс, связанный с ними". я смотрю на него удивленно, поскольку знаю его как большого бабника. "понимаешь, у меня нет своей квартиры..."
Сидя в сортире разглядывал балончик с освежителем воздуха "Зеленое Яблоко" фирмы "ОВК Новомосковск". Сзади у него имеется инструкция по применению на нескольких языках (русский, украинский, молдавский...) и предупреждение о том, что балон нельзя нагревать выше 40 градусов по Цельсию. Все бы ничего, но в казахском варианте присутствует опечатка - максимальная температура равняется 50 градусам. Бедные казахи - рванет ведь :)
Сегодня утром с мужем идем на работу. Он, как истинный джентельмен, несет два пакета с моими рабочими документами. Пакеты оба фирменные: белый с эмблемой моей фирмы, черный -- с его. Вдруг меня пронзает мысль, а взяла ли я свой ежедневник? Прошу мужа проверить в белом пакете. Он открывает и показывает мне внутренности черного пакета. "Я же белый просила открыть!" -- удивляюсь я. "Ну так этот пакет внутри белый!", отвечает муж. А говорят, что это женская логика непредсказуема!
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
Пошел я на прошлых выходных знакомиться с родителями своей девушки (типа тестем и тещей будущими).. Вы не пробовали? Что меня удивило : . - встречу ее родители назначили на 24.00 (да-да, именно так) . - через пару минут первых минут знакомства будущий тесть тайком от окружающих сокровенно мне поведовал: /Попал ты, попал.. БЕГИ, БЕГИ!!/ . - наверное, чтоб я не робел, меня встретили видеокамерой, которая не выключалась ни на минуту моего 2-часового присутствия при знакомстве (понятно, что в кадре была именно моя скромная рожа) . - при уходе порывавшегося проводить меня будущего /тестя/ два раза ловил на руки во дворе (как выяснилось, пьяный человек падает в темноте на кочках-ямах безотказно!), потом сдал на руки трезвой его жене.. . Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации? Мне – весело было!
Рассказал недавно Андрюха, однокурсник: "Дело было давно, уж не помню, отмечали ли мы чего, или просто захотелось водки... Но суть одна - нужно было нажраться при минимальных затратах (денег было, мягко говоря, мало). Подходим к одному ларьку. Спрашиваю - водка у вас какая самая дешевая есть? Продавщица: 29 рублей (!!!) - и показывает бутылку. Уже от одного ее вида тошнить начало... Нет, не катит. - А подороже есть? - Да, за 32 рубля 50 копеек. ТОЖЕ ХОРОШАЯ!!!
В тот день нажраться так и не получилось. От смеха ничего так и не влезло. Зато фраза теперь крылатая=)
Только что, 10:21 08.12.2004, "Наше радио" Новости. ". . . вместе с первым президентом США Михаилом Горбачевым. . ." Я не не понял, а у нас у (СССР) на пол ставки работал?!? Или, типа, есть засланный шпион, а он засланный президент. M.A.Z.
Сегодня собираемся с любимой в магазин за продуктами. Составляется список всех совершенно необходимых в хозяйстве на данный момент вещей. Перечислив все, что попало в этот список, она выдает следующее (при этом непроизвольно почесав в паху): "Так, яйца у меня есть, но что-то я все-таки забыла.." и отправляется к холодильнику исследовать, что же она забыла.. Как говориться, я был в ауте.. Ша!
Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и больше, пока не известно). И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости. Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича. На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю. И говорит он буквально следующее: "... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!" Неодобрительный гул толпы. "... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За Януковича!" Одобрительный гул толпы. "... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!" и под еще более одобрительный гул толпы: "... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!" Что он имел в виду? :-)
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
Как только какая-либо компания начинает рекламу, что она работает в интересах народа, это означает одно из двух: 1. Или до нее скоро доберутся налоговики 2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги
Заполняю доверенность (отпечатанную в типографии форму, маленькую такую) на управление ТС, тщательно зачитывая вслух названия всех пунктов и проговариввая ответы, чтобы безошибочно их написать: "Я, (имя рек), проживающая по адресу... , доверяю (имярек), проживающему по адресу... , управлять принадлежащим мне транспортным средством без права передоверия и продажи указанного транспортного средства. Транспортное средство ВАЗ-2109, год выпуска 19**, идентификационный номер *********... двигательно номер *******.... кузов номер ****... шасси номер...." Тут я понимаю, что номера шасси своей машинки не знаю, и обращаюсь к тому, кому доверенность и выписываю: "А где номер шасси указан?" Он не успел даже рот открыть, как меня осенила догадка: "АААааа.... это, наверное, и для самолетов доверенность" Бякус
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает: - А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс? - 28 рэ за доллар и 37 - за евро!
Новости Российской милиции: В связи с запретом на распитие пива и курение около образовательных учреждений. Вводятся проездные на курение и распитие пива в радиусе 100 метров. Ученический - на радиусах школ. Студенческий - на радиусах институтов и университетов. Единый - на рабочих местах и местах общественного пользования. ГУВД НАПОМИНАЕТ - ПРОЕЗДНОЙ ЭТО ЭКОНОМИЯ ВАШИХ СРЕДСТВ И ВРЕМЕНИ.
"Планируется внесение поправок в ГК РФ, вводится новая организационно-правовая форма юридических лиц: " Юридический Козел Отпущения Системы."(сокращено ЮКОС)
Моя душа как зебра полосата Она мягка как шкура кабана И вся она эмоциями богата Которые я шлю в своих стихах Я к вам пишу души моей порывы Чтобы передать неведомый восторг Природных катаклизмов ветр порывы На север юг на запад и восток Не ждите линий правильных на карте Не стиснут вобщем правилами я Глаза закройте и в стихи вчитайтесь Поймете после этого меня Я ведь не прост круша и созидая Подспуден стих мой вечностью своей Я вас влеку в такие тайны дали И вы за мной влекитесь поскорей
Дикий глобус [Вот не понимаю я людей, которые, умея читать, не понимают того, что читают. Это же очень красиво, то что я перед вами нарисовал, обнажив подспудность ваших душ]
- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится! - Приведите. Пиводят, значит, белого, а тот с порога: - Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю! - Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась? - Брат Митька помирает, пизды просит...
Учим с подругой английский язык. Точнее подруга учит меня. Я ей говорю -Давай учить язык методом "погружения" (когда обучающий слышит вокруг себя только иностранный язык). - Погружения? Головы в унитаз что ли?
Вопрос армянскому радио: - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"? - "Самостоятельный политик".
Вопрос Армянскому радио: Что надо сделать, чтобы в доме была нормальная обстакановка? Армянское радио отвечает: Надо вибрат правильний алкогорытм дэйствий!
Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса - пиздежеспособностью.
Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного говномета с числовым программным управлением.
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер, беговую дорожку?
Я предлагаю угнать мясорубку, а также стиральную машину и пылесос...
НА ПАМЯТЬ СВОЛОЧИ. . Правит Францией мудак, Имя ему Жак Ширак, Это он представил хату, Терористу Арафату. Думаю не бескорыстно Совершил он этот шаг, Чувствует засранец быстро Будет дням его "аншлаг". Теперь очередь Арафата, Совершить ответный шаг, В предисподней место срочно Президенту подобрать. Место ,чтоб было побольше, Метров эдак пять иль шесть В печи иль на сковородке. Чтоб удобней было сесть. Это ведь вопрос серьезный Как говорят "ни дать ни взять", Потому как у Ширака, Друга палестинцев,Жака Больше Арафата срака. Сашенька, 6.12.04