Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» "
Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг, бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот что она написала: "Следует отметить миксантропичность (т.е. зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ".
Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются поляки.
.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька. Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по вечерам забирает домой.
Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену. Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и начинает коляску толкать. Коляска - ни с места. Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят. Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится обратно в коляску, и говорит "Поехали".
Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро" Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).
Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость) Гость: Здравствуйте! Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться в зимнем? Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит Полярная Звезда! Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму прикалываться над моим иностранным происхождением.
Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать: - Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до завтрашнего утра!!! А я в ответ говорю: - Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать по-английски. Он: - Так скажи по-русски! Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением сказал по-русски: - Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ! - Yeah, fuck you too! - ответил он.
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского ("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а дальше пошло печенье: "Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает) "Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на вертеле? новости корейской кухни?) "Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался) "Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все - "Дуремар с маком".
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ%&ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица: - Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски "у нас х.. толще, а пушки длиннее"? - ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
0:21:12 4asovik_molotok.ru_seller: Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе - 10 кг, на 3-м - 20 кг, на 4-м - 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»? 0:22:26 Koschey: «Лучший товар года» - 1 или 2, скорее 2, так как 1й в ультра делюкс позиционируется. «Компания года» - безусловно 3, так как 4й все-таки туалетную бумагу в основном производит, а колбаса - как сопутствующее производство.
Буш, миленький, разреши Украине вывести войска из Ирака. Ну пожалуйста! А мы за это перестанем называть тебя идиотом. Если хочешь, мы даже можем называть тебя «вторым Эйнштейном»… Ну, это физик такой.
По сообщению сайта "Задонбасс" Тимошенко готовит карательный корпус для "усмирения Юго-Востока Украины! Как сообщают источники в штабе Тимошенко, каратели оснащены крупнокалиберными многоствольными яйцеметами, на их вооружении - мобильная птицефабрика, укомплектованная фанатичными оранжевыми курами, несущимися по десять раз в день. В рацион кур входит "клювная" паста "Бленд-а-Мед".
В нашей силиконовой долине уже во втором полугодии 2005 стартует новая ДОС-"форточка", а в январе 2006 выпустят новейшую версию "Окошко-ХУ". К следующим выборам на очереди ОС "Витраж-2007" размером 9х12, который будет удвоен к 2010 до размера 12х18, а может быть и учетверен до 18х24 (проект "Витраж 2012"). Основым же продуктом станут силиконовые вкладыши для думы (чтобы мягче сидеть), - технология вшивания уже отработана!
Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и ордена: 1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней. 2. За самоотдачу. 3. За бл_дскую доблесть.
Белый дом заявляет, что вывести украинские войска из Ирака имеет право только новый президент Украины. Выходит, пока Ющенко официально не признают президентом, 1600 наших ребят будут у американцев в заложниках? Классный у нас союзник!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. - Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом. - Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
В ответ на №23 от 12.01.05 Честнок из Китая ему не нравится!!! Я купил упаковку чеснока производства КНР на ней было написано!!!! :"БЕЗОПАСНЫЙ чеснок из Китая" А до этого бля, е в рот, на хуй, опасный был???
- Брателло, Вы, так похожи на Отелло. - Это кто такой? - Крутой мужик. Только черный… - На чье, на чье тело я похож? - Ну, модный прикид. Загар. Играть тебе, братан, мавров. - Сейчас мое тело вступится за меня. (c) 2005
Странные дела творятся в экспериментальном цирке. Медведь, слон и лев уволились по собственному желанию. А бывший завхоз, называет все это аферой года… (c) 2005
Сидел качан капусты в грядке и думал о своей судьбинушке: в щи ли он пойдет, на засол или в салат какой-нибудь. Мимо проходил козел: - Чего кручинишься, качан? - Да как же мне не печалиться, если судьбинушка моя такая.. Долго говорить. Слушать то будешь? Козел кивнул головой и долго слушал и ел, слушал и ел, пока качан не кончился. Посмотрел козел вокруг и сказал: - Эх, судьбинушка… (c) 2005
Передача "Что-Где-Когда" Вступление: 2005 год, Россия. Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки. Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься -посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки типа Челси. И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов. Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков. И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко. Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей: а) Юлия Бордовских б) Юлия Меньшова в) Елена Батурина г) Верка-Сердючка
На углу улиц Бакалейной и Пирожковой открылось кафе «Решето». В меню: макароны, манная каша, пироги. По лучшим рецептам европейских кулинаров. От Ахмеда бен Ашева (Германия).
Эх, сибирские морозы. Мимо ходят паравозы. Я один стою гляжу. А паравозы: жу-жу-жу. Эх, московские морозы. С крыши капают на волосы Не стою – бегу-бегу. Больше жить так не смогу… Эх, украинские морозы: апельсин майдан и лозунг: президенту, так, Ющу! А я, панимаешь, Януковича ищу… Эх, СаША, твои морозы нам не повод для прогнозов. Но что ж делать то хочу? Да вот, шучу, знаешь, шучу! (c)2005
Парень с девушкой из Дагомыса В одной бане решили помыться, И разделись совсем, Занималися в с е м, Надо ж было т а к о м у случиться… *** Уродонал Шателена
Колхозные доярки Глаша и Дуня стали лауреатами Государственной премии России в области литературы за письма-размышления президенту России «Выживут ли наши коровы? » и «Доярки мы или коровницы? » (оба на 126 стр.). Неоднозначный творческий подход к обозначенной теме, собственный глубокий смысл написания произведений, выражает чаяния и глубину души народа. Слава труженицам села, простым дояркам Глаше и Дуне. (c) 2005
Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор. Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит, что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает, счастливый директор едет на встречу. А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает. Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1… Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось, оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли. Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться, говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний. Кстати, она была крашеная блондинка. Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.
взято отсюда: http://www.blogthings.com/Russian.html больше всего смеялся про: Вы русский, если: - ваша идея песни о любви- трэк № 1 с альбома new york underground party-выпуск 2. - вещи, без которых вы не можете жить- еда, питье, и сотовый - любое предложение которое вы говорите начинается с "blyat" и заканчивается "nahuy" - вы знаете новую модель Нокии за 3 месяца до ее официального появления - вы ездите на Хонда(в худшем случае Ниссане), и ваши окна затемнены в 2 раза больше, чем разрешено законом - ваша Хонда с 5тиступенчатой ручной коробкой, и вы смеетесь над всеми, кто ездит на автоматической, обзываете их lohs - некоторые английские слова, как "use, shop, apply, and etc." навсегда стали частью вашего разговора кто это писал, интересно=)
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.