Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в охране работал, в молодости. Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня на глазах. На День защитника Отечества генеральный всех собрал в конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы. Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат. Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму, за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с «генералами» и уехал. Остались все свои. И началось… Песни сменялись тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку, кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в Германии…», «Все ВВ-шники – козлы.. » Но никто не подрался. После одного безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил вставную челюсть. Он потерянно ходил между столами, смотрел в пол и жалобно гнусавил: «Ребята, только не наступите…» Так и не найдя ее, он обиженно уехал. Время приближалось к одиннадцати, а вечеринка к логическому завершению. Те, кому назавтра на пост, разъехались по домам. Одно бесчувственное тело бывшего прапорщика-оружейника мы отнесли в комнатку охраны и положили на диванчик, по соседству с боксерской грушей и штангой. Повара и официантка ушли, получив клятвенные заверения, что все будет нормально. За столом остались сидеть двое, самые крепкие, и двое заснули на стульях. Я пошел проверять посты, спустился на первый этаж, покурил с охранниками, посидел в «мониторке», где установлена техника видеонаблюдения. Прошло около часа. Случайно бросил взгляд на экран, где показывался этаж с кафе. По длинному коридору, обнявшись, переваливаясь от стены к стене, двигались двое «самых крепких». Один из них что-то держал в руке. Освещение в коридоре было переведено в дежурный режим, их темные силуэты вырисовывались на фоне редких лампочек. Несколько раз они пытались войти в запертые кабинеты разных отделов, по-видимому, искали туалет или комнату охраны. Надо помочь ребятам. Поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Никого. Туалет. Никого. Захожу в комнату охраны… Эти двое все-таки дошли. Картина, которую я увидел, до сих пор стоит у меня перед глазами. Один, приподняв голову прапорщика, открывает ему рот руками. Второй светит ему в лицо фонариком и пытается поместить туда вставную челюсть. Глаза прапорщика искажены ужасом и мукой, но сделать он ничего не может, его руки ребята придавили коленями. Он сдавленно хрипит «Это не моя, это Михалыча, говорю я вам…» Что он бедный пережил, и чем бы все закончилось, не подоспей на выручку я, неизвестно…
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника
29 декабря 2004 года Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет! Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну, да бог с ней.
31 декабря На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи, фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой. Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома. Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.
2 января 2005 года Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи. Или в кино? Нет, лучше в театр. Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной, Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае. Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали. Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были. В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера весь день лакали. Тьфу! Звонят в дверь...
3 января Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только (неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая... Но я им (зачеркнуто)... Пошел в магазин. Упал в лужу.
4 января Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду. Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на пруд, у нас там каток расчистили... От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил. В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда. Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко похолоднее, совсем было бы замечательно. Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за границу отдыхать. Завтра зайду к нему.
6 января Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю... Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает: "Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет, тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали. Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал: "Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!" Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас, конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.
7 января На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо. Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город – запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто символически.
8 января Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически. Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?
9 января К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя. Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать. Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.
10 января Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели... Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась... Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год. Ой, что будет!
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит, разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги. Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое, пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи, разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план. Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше. Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!! Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила, и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ. Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум присущ только человеку. Godzilla
Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена приятеля, обнимает и говорит: - Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Моя жена: - Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло. Жена приятеля: - А я, как жена гинеколога, не сыта!
Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет 14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог: - Давай чипсы? - Да ну их... - Ну, тогда сухарики, а? - Не-а... - А кальмаров?... - Да ну, они писькой пахнут... Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво. С кальмарами...
коротенькая такая история. произошла сегодня. ну как и принято здесь, преамбула.
Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть суръезный, но он - любящий и ценящий приколы, да еще и пошляк несусветный. Но строгий - мамма мия:)) Короче, суть не в этом, а в....
Амбула: мой сосед по парте на этой лекции - Макс - лучший ученик на курсе, отличник и прочее.. ну, в общем, ооочень сУръезный парень. не подстать мне, президенту студенческого совета, полному расп****ю:))) Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах... И тут, у Макса начинает мурлыкать мобил. Начало урока, можно было понять человека. Ну забыл звук отключить.... А мобиляком во время лекций у нас пользоваться запрещено.. Все замолкли, смотрим на него, препода, как кролики на удава, ждем утра стрелецкой казни для Макса.. Препод уже глаза выпучил, наверно весь морской запас матюгальников вспомнил.. И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я ТАМАГОЧИ забыл покормить, вот он и орет..." Минутная пауза.. Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло:) После меня, от смеха, медленно начала стекать под парты в истерике оставшаяся группа... Препод плакалъ...
Пара была сорвана.. До самого звонка слышались отдельно взятые всхлипы и шипения в адресс Макса:))) привет всем судоводам :)
Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу. Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого цвета (кажется, "Котекс", но не уверен). На кассе девушка покупает пачку сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам... Девушка берет с ленты обе пачки - тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень поворачивается к ней и громко говорит: - А ты потом их не перепутаешь? Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи - всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.
- Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста? - А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть потусоваться вдоволь.
Для персонала телеканала ТНТ в аду открыто отделение. В нем стоит телевизор, по которому круглосуточно крутят шоу Дом-2, индийские фильмы и сериал про 2-х дебилов, Сашу и Дашу.
Раньше по всей стране сияли плакаты со словом "Коммунизм". А теперь на каждом углу висят рекламы со словом "Распродажа"... Нет, это не государство, а просто какой-то непрерывный конвейер по распродаже скоммунизженного!
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
На лугу пасется конь. Пейте, дети, "Оболонь"! *** Говорят и брат, и сват: "Не испить ли нам "Сармат"?" *** По полю прошли коровы. Будем с "Балтикой" здоровы! *** Вот коза листок жует. "Старый Мельник" тебе в рот! *** Наш козел траву жевал. И "РогАнью" запивал. *** На поляне бык стоит. А "Толстяк" под корень зрит! *** На горе толпа баранов. Хочет "Пит" Иван Таранов! *** Овцы прутся стадом дружно. Нам "Славутича" не нужно! *** Стадо мчится по саванне. Кто разлил "Ярпиво" в ванне? *** Не мешает по чуть-чуть "Арсенального" хлебнуть. *** Скажет наша вся братва: "Стелла Артуа" - ботва! *** Скачет лошадь на лугу. "Туборг" ты отдай врагу! *** Будет вам ответ простой: "Кальтенберг" - ваще отстой. *** А мораль-то здесь проста: НАШЕ пиво - красота! Иностранное ж - фуфло, Пить его нам западло.
Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину. Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение кончилось, развожусь с тобой, сука." А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой тыжестокий...."
В 1-ый год президента Путина весь мир спрашивал: - Ху из, мистер Путин? (по-русски: Кто такой Путин?). И только через пять лет все наконец-то поняли, что: мистер Путин из отъявленных Ху...
Прямо к небу летела ракета, Прямо к небу стремилась она Но, у неба свои приоритеты, Но, у неба правда своя: Нет проблемы и нет ракеты. Слава нашему ПВО!!! (c) 2005
Адвокаты Януковича в Верховном Суде доказывают нарушение прав человека. В частности обвиняют в том, что в туалеты при комиссиях не была завезена туалетная бумага, и пришлось пользоваться газетами. Тома 30-500 содержат доказательства.
- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста, позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау! Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос? Распилил уже?
- Плохо, когда находишь деньги (только в тех) карманах, в которых их находишь. - Так пользуйтесь портмоне. - В портмоне у меня только мелочь умещается. - А кем Вы работаете? - Да… при храме. (c) 2004
Если человек испытывает нездоровую любовь к детям - это педофил, если человек испытывает нездоровую любовь к Родине - это патриофил. И в том и в другом случае тем кого любят, плохо.
Всех сейчас волнует главный вопрос: - Когда же наконец Россия введет свои миротворческие войска в Украину? И второстепенный: - Сколько мы потерям при этом танков? (с) 2005
Саркастическое чудо - При умножении 2 на 2, 4, вдруг, замироточило и получилось – 8! Выслушав объяснение Пети, учительница перекрестилась и поставила ему «Твердую Пятерку». Каково же было удивление Пети, когда открыв эту тетрадку дома, он увидел вместо «Пятерки» - Двойку. - Чудеса! – подумал Петя. (c) 2004
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся: - В левой, Василий Иваныч! - Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры. 1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик - Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться? Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас. - Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим: - Изольда Александровна, а поехали с нами! Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее. - Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут. - Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет. Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке. - Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю. И ушел в кусты. Типа, взбзднуть. И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть. Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру). Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига. - Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты. - Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим. Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой. P.S. - Ну как рыбалка? - спросили нас в городе. - Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать уходил.