Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол. - Блять, вот это бодун... Жена: - Делай выводы. Муж: - Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед. Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая. - А тебе что нравится? - спрашивают подругу. - Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!! - Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем :)
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например: правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять (свое право охранять).
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Жалуется одна подруга другой: - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное... - Что, предменструальный синдром? - Нет, просто муж скотина! Рассказал Дмитрий Кендер
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.
Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)! Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы. Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?
Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: - Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. - Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: - Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
Очень жаль, что депутаты (ваще чиновники) не летают на вертолетах, а ездят по Москве на машинах. Всем хорошо: 1. на дорогах стало бы сильно свободнее. 2. сам понтуется немеряно (как же - летает) 3. а упадет - людям радость.
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно - хронический простатит.
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: - А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! - А как же я буду ее изображать? - Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. - Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! Лелик.
Встречаются две светские львицы. - Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! - Да, картина будет называться “Ева и змея”. - Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды. - Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
Встречаются два ветерана: - Как дела? - Плохо, обобрали до нитки... - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!
Пациент на приеме у врача: - Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП - по всей квартире обнуляется... Врач: - А вы пробовали закусывать? Пациент: - В том-то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...
И раньше был ВВП двуногим и хорошо катался на лыжах. И раньше был ВВП двуруким и прозван был в Питере Хапутин. И раньше ел он за двоих, и даже съел Юкос. Монетизация льгот показала, что он и двуличен. Свершилось! ВВП удвоен.
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
Реальный случай на мебельной выставке: Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя!
Новости Солнечной Системы Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут: - Бабка!!! Млеко, яйки давай!!! Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно :))
Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын." Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! "Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт". - Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: “Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.” Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
Новости из Госдумы. Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет: - Ты живой, что случилось? Тот с трудом разлепляет глаза: - Помните, вчера в бордель ходили? - Ну? - Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась. - И? - Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил, говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот вчера я конкретно понял, что значит за@бали!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... Alex Ander
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий! Скипер
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: - Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Новости. Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины, но зависит от размера его зарплаты.
Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!