Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение темы от 31 января про мужиков и гинекологию.
У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.
Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.
Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…
Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит: “Мущиина-а, па-айдемте за мной”. И ведет его в камнедробильню или как она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.
И сестра ему говорит: - Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в коленях и расставьте.
А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.
Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что мужик не так лежит. И говорит она: - Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и расставьте. Ну как у гинеколога.
И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача ей отвечает: - Не был я, не был я никогда у гинеколога…
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку. Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет. - Что бабуля? - Вырядилися, блядь, как немцы пленные! QQQ
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы". Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: "Надо же - Матрица точно также начиналась."
Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)
Пригласили одного моего товарища друзья отпраздновать Новый 2005 Год на природе. "Давай, - говорят. - с нами! клево погуляем! Обещают теплую погоду, а будет холодно, у нас есть где спрятаться: мы тут коттедж за городом снимаем, человек 20 набирается; короче, присоединяйся, будет весело!" Товарищ этот вроде согласился, но вскоре отказался. Ибо пригласили его в другое место. Тоже много друзей, большой и вкусный стол дома у одного из них, квартира тоже немаленькая, поэтому приглашено много гостей. Товарищ этот думал встретить НГ с ними, но и там не срослось, т. к. пришлось справлять праздник с семьей. И хорошо, надо заметить, справил. В приятном семейном кругу, тихо, но невероятно уютно. Те же люди, что приглашали его в загородний коттедж, разгулявшись, видимо, не на шутку, посреди ночи спалили этот самый коттедж, как говорится, ко всем чертям. Весь. Сверху донизу! Потом все эти 20 человек делили между собой его стоимость; до сих пор расплачиваются. Но перед этим они успели как следует погулять: покушали, выпили и т. п. Тем вторым, приглашавшим товарища на квартиру, даже и покушать не удалось. Открывали шампанское, и пробка, ясное дело, была нацелена прямо на люстру. Люстра шикарная, чешская, в советские времена каким-то хитрым путем приобретенная; вся такая хрустальная. Пробка снесла люстру на хрен и к ебеней фене, и та опустилась прямо на большой и вкусный стол, разбрызгав осколки битого хрусталя по салатам и горячим блюдам. ВСі, кушать было нечего! Пытались, конечно, очистить еду сверху от стекла, но народ кушать все равно боялся, мало ли, мелкие осколки не видать, а в больницу не хочется... И все благополучно закусывали тортом и конфетами... Я же никогда не буду приглашать этого товарища на праздники, а то вдруг он откажется!
На приеме у гинеколога. Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно хватить на два раза. Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала: А-а-а! Что вы там заклеивать собрались? Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось. Пациентка
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И, отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его гнала пинками сквозь смех до слез...
Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему "автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни! - А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой!
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает: - Мне девушку на часик. - Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу. - Да нет, нет, я не голубой!!! - Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными. - Ну ладно, давайте Гошу... - Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать. Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает: - Это вы Гоша? - Ну да... - Тогда поехали! Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать. - Эх, времени мало, пое@аться не успеем. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала. - Ну попали, - говорит мужик. Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: - Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: - Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: - Гоша, дружище, ну как жизнь?.. Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: - Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь... Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома. - Алло, публичный дом.. - Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял... - Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает? - Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Лелик.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было), знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до работы, как обычно стоим в пробке. Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух - "еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!
Есть у нас возле дома где я живу, небольшой, но санкционированный рынок. Такое скопление палаток и лотков. Обычно по столь злачным местам ходить я не любитель, но жизнь вносит свои коррективы, нет-нет да и приходится заглянуть. И все бы ничего если бы не одна привычка выработавшаяся годами на севере, а именно – доверять людям. Вот никак себя не приучу ни торговаться, ни сдачу проверять, а этим видимо некоторые умеют пользоваться. Примеры приводить не буду, так как не хочется выглядеть полным лохом, но если честно, то иногда приносил домой в два раза меньше того, за что было заплачено. Но любому терпенью приходит конец и даже не столько денег жалко, сколько жаба из-за собственной неприспособленности давит да насмешки от родственников. Сел подумал, прикинул, сначала в голову ничего кроме изготовления поддельного удостоверения инспектора госторгинспекции не приходило, а потом решил по другому пути пойти. Надумал начать с лотка где колбасу с сыром продают, так как к нему я чаще всего заглядываю. Попросил дочку и сына в разное время на этом лотке товара купить. В соседнем магазине на электронных весах взвесил. На куске сыра весом в триста пятьдесят грамм недовес был в шестьдесят пять грамм, а на колбасе весом в полкило, почти девяносто. Дальше дело техники, от трехсот грамм до шестисот накидал табличку со средним недовесом и цену предварительно посчитал. Подхожу дня через три; - Полкило колбасы, пожалуйста. Взвесили пятьсот пятьдесят. - И триста грамм сыра. И его взвесили, триста тридцать оказалось. Ну да не беда, пора и комедию начинать. В табличку незаметно посмотрел, беру отпущенную колбасу, в руке подержал, покачал немного, хмыкнул. - Вы что же – говорю – уважаемая, сто грамм мне не довесили. Нехорошо потребителей обманывать. Ну торговка сначала в крик, мол, с чего решили, у меня весы точные. Только я то на нее внимания не обращаю, колбасу еще раз в руке покачал, говорю; - Нет уважаемая, я двадцать лет таких как вы проверяю и не разу еще не ошибался - а сам сыр с прилавка беру, тоже в руке покачал – и здесь – говорю – шестьдесят грамм недовеса. Не верите, давайте на контрольных весах взвесим. Ну той деваться некуда, какую-то Клаву попросила чтобы та за ее лотком посмотрела и со мной к контрольным весам, то бишь в соседний магазин. А там весы электронные и судя по их показаниям я всего-то на три-пять грамм ошибся. Ну идем обратно, она голову повесила, а я усиленно считаю сколько это стоить будет, да в кармане незаметно десятки отсчитываю да мелочь. Пришли к ее прилавку, она калькулятор взяла по новому весу считать, а у меня-то все давно посчитано. Я глаза вверх закатил, губами пошевелил деньги из кармана достал, на руке взвесил, ей отдал, говорю – здесь без сдачи. Пересчитала все, сначала на калькуляторе потом наличные, смотрит на меня со страхом и удивлением, а я перед ней и в анфас и профилем покрасовался, чтобы значит запомнила надолго и гордо удалился, сказав, что на первый раз прощаю. Через три дня я такой же эксперимент на фруктово-овощном лотке провел и все с тем же грандиозным фурором. Запомнили блин! Полгода уже на этот рыночек хожу и сколько раз анонимно не проверял, постоянно с перевесом дают и общаются очень даже вежливо. А сдачу я опять не считаю, ну и правильно, зачем мне это …
Папа, слегка за 30 и маленький сын, слегка за 3, пошли в кафе и нарвались на стриптиз. Сидели очень близко к сцене. Сын заворожено смотрел на раздевающуюся девушку. Когда шоу закончилось папа спросил: - Ну, как понравилось? - Не знаю, как это называется, папа, но это лучше чем дельфины, которых мы видели вчера.... ответил сынуля.
Новости ОРТ. Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией льгот все категории государственных служащих. Юрий Бутусов http://censor.net.ua/
Один друг говорит другому - Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим до пивко тянем. - Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать! - Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду. - Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь? - За 50000 баксов бери. Встречаются через месяц, первый спрашивает: - Как слон? - Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти, обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями, никакого покоя. - У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!
Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде. Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла могильщикy: - Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постарайся по полной! Могильщик емy: - Командир, накладка вышла - щаз все исправим. Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит: - Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет. Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит! ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое? Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; - ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Со слов моей матери. Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением. Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на пол, бился в судорогах, и требовал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею. На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол. Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись. Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
И сегодня же, но уже новости из Ватикана. Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0. Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:
- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником Иоанна Павла в случае его смерти?
На что получает ответ:
- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место. Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел, который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.
И правда, живучий попался... Папы! Занимайтесь спортом!
Навеяло сегодняшней историей про хранитель экрана.
Было, работал я в налоговом комитете системным администратором. Была своя комната «серверная» типа, железная дверь которой закрывалась на кодовый замок. Код знали все, или почти все. Ну там водочки чтоб выпить в уединении или еще чего. Стояли там серверы. Ничего особенного: Win NT и рабочие программы. Но вот, случилось. Подарили мне на день варенья колонки, которые я тут же присобачил к одному из серверов. В принципе они и сыграли в этой истории важную роль. Так как серверы я никогда не отключал то и колонки часто забывал. Поставил я себе как то скринсейвер – Аквариум. Многие наверное знают, что это такое – вполне реалистичные рыбки плавают по аквариуму, в котором работает компрессор и журчит вода. В тот день я также забыл отключить колонки и ушел, скорей всего пьянствовать, не помню уже. Придя домой я застал корчащуюся в судорогах сестру которая поведала историю. Не с ее слов а как бы восстанавливая события: Сторож наш сопроводив всех и заперев входную дверь решился отойти на покой, когда услышал тихое журчание, доносящееся из моего кабинета. Зная нашу многострадальную систему отопления он забеспокоился и подошел к двери. Слух его не обманул – за дверью точно творился непорядок. Судорожно нажимая на кнопки замка он пытался подобрать код. Ничего конечно же у него не получилось. Тогда он принял единственное правильное решение – найти меня. Так как дома он не знал, а знал только улицу он решил заходить в каждую квартиру нашей улицы и поведывать свою печальную историю о затонувшем налоговом комитете. Дома были двухэтажные, начал он с начала улицы а жил я тогда в доме №13. Значит о потопе налогового комитета слышали минимум 13х6=78 семей. Наконец добравшись до моей квартиры и не застав меня он сильно расстроился. Но сестра (тоже знала код) решила помочь страдальцу и пошла с ним открыть дверь где судя по звуку уже воды по колено. Ну дальше я думаю не надо объяснять что было…
Всем работникам Казахстанской налоговой системы привет! Кто меня помнит пишите wunder@makinsk.de
МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто - все выбрать никак не могут.
Корреспондент - Симоненко: - Не могли бы Вы сказать: является ли цунами следствием глобального потепления? - Коммунисты Украины всегда будут стоять на следущей позиции: Идет борьба олигархических кланов... http://censor.net.ua/
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке.. - дети, я ваш новый учитель биологии, петр cергеевич…. затягивается, лечит, выдыхает… - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: - Пиздец… Ебанутая рыба..
Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется: - Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда. Волк: - Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался - волкодава посадил. Еле отбился от него! Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно. Волк с Лисой и спрашивают у него: - Миша, а у тебя что, все нормально что ли? Медведь: - А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж их считает?
Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно". Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча, то они были уложены мной в аккуратненькую горочку. Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги (естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю, типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко: "Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел: "А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу. И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)
У меня с давних времен остался учебник по Аде (язык программирования такой). Сейчас он уже совершенно не актуален, и я отвез его вместе с другими старыми книгами к бабушке, чтобы он место у меня на полках не занимал.
Теперь моя бабуля (богомольной, кстати, ориентации) всегда крестится и что-то тихонько неодобрительно шепчет, когда ее взгляд падает на толстую, добротную книгу с лаконичной надписью: «ЯЗЫК АДА».
к монетизации... Наше государство иногда напоминают не генератор, а парогенератор идей... к тому же испорченный: весь пар уходит в свист, но некоторых ошпаривает...
Мужик просыпается с большого бодуна после корпоративной попойки. Спрашивает жену:
- Что там вчера было? - Ты опять напился как свинья, и вел себя как последняя жопа перед своим начальником. - Насрать на него... - Ты так и сделал и он тебя уволил. - Да в рот ебись... - Я так и сделала и ты сегодня опять идешь на работу.
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и, в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
- Где в Москве проживают Думские депутаты? - На улице Улофа Пальме. - Где, где? - На Пальме. - Вот как! А я то думал - откуда они такие на нашу голову сваливаются!
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
Тоже старое, но хорошее. Играют волк, лиса и медведь в карты. Волк раздает, а медведь говорит: "А кто будет мухлевать, того мы будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Идет суд на генекологом. Судья: - Подсудимый, вы не могли бы объяснить, что побудило вас на это страшное преступление - убийство человека? - Ваша честь, как вы уже знаете я работаю генекологом. В тот день я проводил осмотры. Мой друг-коллега приболел и попросил меня отработать и его смену. Отработал. Потом родственницы, подруги жены. Вымотался весь. Возвращаюсь домой через вокзал, а там занюханая бомжиха из-за угла "Эй, мужик дай три рубля - я тебе ...у покажу"
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов). http://www.pivchelo.spb.ru/fakt.html
Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест консерву. Мужик спрашивает: - Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Света- ну, балерина променад, есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Маша- ведущая балерина, есть? - Нет, тоже уехала на гастроли. Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает: - Что же мне делать? Бабка не долго думая, облизывая ложку: - Хм, е@ите хор...
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.
Объявился в лесу ослик, который всех животных в округе за@бал... думали, думали несчастные как с ним бороться и решили пожаловаться Змею Горынычу... Взлетел Горыныч над лесом; дыхнул огнем в одну сторону леса,-нету половины, дыхнул на другую половину,-нету леса..... осталась одинокая березка.... стоит под ней ослик, трясется весь! Горыныч;-ну что ослик страшно???!!! Ослик;-страааашно! Горыныч;-а знаешь почему страшно???! Ослик;-знааааю! Горыныч;-ПОЧЕМУ?????? Ослик;-НИКОГДА ТАКИХ СТРАШНЫХ НЕ Е@ал!!!!!!!!
Останавливает гаишник "Чероки". Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту дэнэг!
Тут мэил пришел от знакомого: Привет. Вышли, пожалуйста, значок Интернета который у тебя на рабочем столе. По ошибке удалил его с рабочего стола. Сейчас сидим с дедом над книгами. Перетащили значок этот из главного меню - он получился с черной стрелкой, обозначающей копирование. У тебя на рабочем столе он выглядит так же? Вышли свой значок Интернета! Может коротенько объясни - в чем тут дело и где в толстых книгах, в каком разделе искать. Был значек этот без всяких стрелок, а ума ни моего, ни дедого не хватает. Вышли свой значек - я его поставлю вместо стрелочного!
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
Навеяло историей про Ленинградский вокзал. Года четыре назад иду из очередных новогодних гостей. Подходит чел: - Вы не скажете, сколько время? - Без пятнадцати десять. - Вечера, да? - Да. Сегодня третье января.
В американском спецназе проводились испытания на выносливость и моральную устойчивость. Победившим оказался тот, кто смог продержаться три месяца без кока-колы, попкорна и проституток.
тока что гороскоп прислали, по моему мило ;) День не способствует нахождению общего языка с представителями власти..... Успешным окажется обращение в органы власти
Зарисовка. Гуляю по историческому центру Мехико, вокруг красивейшие здания колониальной архитектуры. Площадь Революции, Собор, Президентский дворец... Красные флаги с серпом и молотом - демонстрация Коммунистической Партии Мехико... Надо же было так далеко заехать, чтобы это увидеть. Путешественник.
Приходит мужчина к врачу: - Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук). Врач осмотрел пациента и говорит: - Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать – это вставить вам импортный свисток. - Я согласен (пук). Врач вставил свисток. Пациент повеселел: - О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться (фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет стоить, доктор (фьють)? - Триста долларов. - (Фью-ю-ють), (пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ 17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"
В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций, на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской традиционной сангхи России.
Мужик хочет кого то выебать, а никого нет. Что делать? Нашел колобка, крутит его, а дырок нет!!! Мужик: Бздни хоть для ориентира! Колобок: Иди на хуй! Мужик: Так чем ты это сказал?!