Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает. Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом. Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело. Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок. Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу: - Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Я сочувственно поддакиваю: - Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так гремело! Супруга удивляется: - А что, ночью гроза была?
«В ходе проведенной вчера антитеррористической операции у населения было изъято денежных средств на сумму более ста тысяч (в долларовом эквиваленте), отложенных на закупку оружия и взрывчатых веществ. »
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): Ну? Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!! Каа (лениво): Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!! Каа (тихо): Ну? Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с вселенской тоской в голосе): Бляяяяяяяяяяя...................
Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла... Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов: - "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр". NR
Где будет находиться во время первого визита в Россию премьера Тимошенко генеральный прокурор Устинов: 1. В отпуске 2. В больнице 3. Не выйдет на связь 4. "Как, уже уехала?" 5. "А был ли мальчик?" 6. В отставке 7. Устинов будет там, куда пошлют http://censor.net.ua/
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор: - И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть? Студент: - Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас видели в одном из ночных клубов? Голос за кадром: - Иван Прусов, будующий рядовой российской армии.
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Украинские коммунисты, услышав от президента, что "правительство не будет приносить деньги в парламент", проигнорировали голосование. - "А на хрена нам такое правительство!" - сказал П. Симоненко. http://censor.net.ua/
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
Приходит бабка в поликлинику и первым делом обращается в регистратуру: Б:-Доченька, скажи, можно ли к врачу на завтра записаться? Сестра:-Нет, бабка. Завтра у нас выписьдень - мы всех выписываем. Б:-А послезавтра? С:-Нет, бабка. Послезавтра у нас переписьдень - мы всех переписываем. Б:-А после послезавтра? С:-А вот после послезавтра у нас записьдень - приходите записываться.
Б:-Доченька, а нельзя ли всю пизьдень в один день делать?...
Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к подружке. Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне информацию – а имя подружки не может вспомнить. Нет, у девушки с памятью порядок. Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..
Останавливает гаишник машину. Сам маленький... Выходит из машины амбал... в два раза выше гаишника. Гаишник все облазил: аптечка, огнетушитель-все в порядке... Последняя надежда содрать деньги... - А ну дыхни... - А вот где достаешь там и нюхай...
Поймали туземцы русского, поляка и немца. Говорят: выполните три условия( выпить чашу "огненной воды", завязать шнурки и трахнуть бабу) за три минуты- отпустим, а нет съедим! Поляк- не смог выпить! Немец не успел трахнуть! Русский поставил бабу раком, заставил завязывать ему шнурки, а сам в это время выпил!!! Туземцы: Великий белый вождь!!!!!!!!!! Русский: это херня! Вот если бы вы мне пилу к заднице привязали, то я бы вам еще и баобаб повалил!!!
Cобрал новый Президент большую нараду и держит речь. Коррупция — проблема №1. Все силы на борьбу. Сам не краду — и никому не дам. Даешь декриминализацию, детенезацию и т. д. А из зала тихонечко, но дружно: “Нас багато, нас не подолати!.. Нас багато, нас не подолати!.. ”. http://censor.net.ua/
Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит. В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной. Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу здоровается: - Кхе, кхе Дзен добрый пани! (никакой реакции) - Дзен добрый пани, чи естем вода тепла? (тот же результат) - Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест вода тепла - Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ ТЕРМОМЕТР!!!
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле. Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т. д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
Российский народ — самый мудрый народ: И мудрых людей в Президенты зовет. Наш Путин велик. Его время рассудит. Надежды луч дарит он тысячам судеб. Твоими делами Россия живет, А вместе с Россией — российский народ. Глава государства — любимый, родимый, Мы смело идем за тобою, Владимир. Ты мудрый политик, ты сильный мужчина Народ тебя выбрал по этим причинам. Ты цепь оборвал президентов бездарных, За это вдвойне мы тебе благодарны. Военный талант, деловитая сметка: Ты правишь страной справедливо и четко. Ты дал демократии верный залог: Разумный Закон, справедливый Налог. Врагов отстранил от палат ты кремлевских, За дело посажен паук-Ходорковский. Чеченские банды костями хрустят — Глаза россиян благодарно блестят. Ты враг терроризму (проклятию века), И рьяный ревнитель всех Прав Человека. Нелегкая жизнь Президенту дана... Но чувствую: вновь оживает страна. Да здравствует Путин, нам посланный небом! Бездомным дал крышу, голодным дал хлеба. Да, трудности есть. Но бороться нам — всласть. Да здравствует наша российская власть! Учись и работай. Будь храбрым! Не трусь! Да здравствует Путин! Да здравствует Русь!
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Опять про моего братусика. Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!" Все кто это услышал описались. p.s. им всего было по 4 годика. Holden
Историю рассказал товарищ. Клянется, что правда и что все видел своими глазами. Дальше от его лица: Еду я как-то на машине, датчик показывает, что скоро бензину придет кирдык, поэтому решаю заправиться. На АЗС машин немеряно, но все стоят не наглея. Очередь к колонке с 98-м, состоящая из машин стоимостью 70000$ и выше. Вторым по счету в этой очереди стоит Лэнд-Круизер, видно что стоит давно и водитель - молодой парнишка уже в предвкушении скорой свободы... Подходит его очередь... И тут к колонке, минуя всю очередь подлетает белоснежная спортивная машина, из которой выходит фифочка в белых штанишках, белой кофточке, белых туфельках, белых перчаточках, с белой сумочкой через плечо. Из Круизера выходит вконец охреневший от такой наглости парень и говорит, мол, дорогая, тут как-бы очередь, наглеть-то не надо!!!! Фифочка подходит к парню, дает ему хорошую пощечину, снимает перчатку, демонстративно выкидывает и с чувством исполненного долга начинает копаться с бензобаком. Парень находился в прострации недолго и судя по его заблестевшим глазам, девушке придется несладко... Очередь открыла окна и притихла... Парень тихонько подходит к фифочке, стоящей перед ним практически раком (бензобак заел) и дает ей по пятой точке смачного пинка. После чего демонстративно снимает БОТИНОК, ВЫКИДЫВАЕТ, садится в свой джипарь и уезжает. Аплодисменты невольных зрителей циркового шоу провожали неспешно удаляющийся Круизер...
привел парень девушку домой. ищит в кармане ключ чтоб открыть дверь... девушка- по тому как мужчина открывает дверь, я определяю акой он любовник... если резко вставлят ключ в скважину, то он грубый, напористый-мне такие не нравятся... а если долго не может попасть-то он рохля и нерешительный мне такие тоже не нравятся... парень- хорошо... тогда мы щас войдем и ты сначала пососеш ключ!!!
Вырос зеленый помидор Дикий и в лесу. Смеялся сосед его – мухомор: «Растопчут тебя тут!» Ан нет, нашел его грибник, А мухомору – снес башку! Мораль проста: Будь как все: Тебя не тронут и не найдут! (c) 2005
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня горе - член отвалился. - Этого не может быть! - Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане. - Покажите. Мужик достает... сигару. - Так это же сигара! - Доктор, неужели я его скурил?
Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого в живых не оставил. 2-ой: да это все фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел... :(
Вчера стою на автобусной остановке и подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
Взял с afisha.kirov.ru, задело, дальше могут вместо собак дети быть, а затем..... Россия, куда мы катимся!
С обострения полюбовных отношений между властью и народом России начался 2005 год. Западные и российские эксперты «гадают»: Кто же к концу года окажется в «петухах»?
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х. завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее, экзамен сдал...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"