Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории №8 от 14.02 Моя тетка рассказывала: у них в группе почти все ребята были евреи, причем с характерными фамилиями. Преподаватель - азербайджанец проводит перекличку: - Абрамович.. -Я Бронштерн...- Отсутствует Гершензон... - Здесь Пауза, долго вчитывается, наконец выбирает правильный вариант прочтения: Ванштейн... -Я, только я - Ванюшин
Фамилии, фамилии... Был у нас на кафедре преподаватель Яша Гренадер (это имя и фамилия). Уж не буду уточнять по какому поводу, но была им рассказана следующая история: (далее от первого лица)
Есть у меня приятель по фамилии Маркиз, закончил он первый мед. и был по распределению направлен в некую психиатрическую лечебницу. Отделение было не для особо буйных (для тихих то есть) и перемещались они (тихие), по сей причине, по отделению достаточно свободно, могли звонить по телефону и т.п.
Как-то в пятницу уже ближе к вечеру собирались мы пивка попить, звоню я ему на работу... К телефону подходит некая медсестра. Я: - Маркиза попросите, пожалуйста... Сестра: - А мы из палат не подзываем. Ну я начинаю ей объяснять, что это у них там такой специалист молодой и даже рассказываю где приблизительно его найти можно... Ну то есть нормального из себя изображаюю Эта молодая коза пошла поискала (или не пошла не поискала), никакого Маркиза, вроде как, не нашла, ну и докладывает мне об этом... ... и добавляет: - А что ему передать? - Ну передайте, что Гренадер звонил... - А-а-а... ну понятно...
Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку." Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."
Найдено в комментариях на одном из новостных сайтов Латвии. Зная менталитет коренных жителей Латвии (их "титульными" кличут), ни на секунду не сомневаюсь, что это - чистая правда.
Я отработал в нашей славной полиции более 10-ти лет, следователем, следователем по особо важным делам, потом опером, последнее место работы Бривибас 61, подразделение раскрывать не буду. Так вот, о том как работают те кто сейчас там, сидим в засаде, ждем клиента, которого заметьте, должны задерживать за совершенное ранее преступление. Тут один из нас, титульный конечно, смотрит на часы и так серьезно горит, ну все мне пора. Я как старший группы начинаю возмущаться, типа ты что охренел, он связывается по моторолле с начальством, которое мне открытым текстом говорит: ""отпусти Мартиньша, ему надо на репетицию, в хоре петь"".
Со слов знакомого: Оборотистый приятель (условно Миша)эммигрировал в Израиль и открыл мясную лавку, основными его клиентами были бывшие соотечественники. Особым спросом у вновь прибывших из бывшего СССР пользовалась кошерная свинина. На клиентов, которые осмеливались спрашивать как такое возможно, Миша смотрел свысока и снисходительно объяснял, что кошерная свинина - это мясо свиней, выращенных на крыше синагоги. Не повезло тамошнему раввину...
Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку - бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.
Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):
перечитываю Рекса Стаута, его замечательные рассказы о Ниро Вулфе... ищу нужную страницу, заглядываю в содержание и читаю фамилию переводчика - Бляблин... А у него наверное вся жизнь такая...
Эта история произошла с отцом одного моего друга (ООМД) давным давно... Тот с женой (друга, собсно, еще и в проекте не было) жил на квартире у тестя, а надобно заметить, что тесть тот был ярым украинским националистом и к месту и не к месту (особенно за завтраком) любил упомянуть о том, что, дескать, "Украина весь Союз кормит" и т.д., чем доставал зятя ужасно: к Украине тот особых претензий не имел, но и слушать каждое утро про это обрыдло очень быстро... И вот однажды, в очередной раз вполуха выслушивая монолог тестя про роль братской республики в обеспечении Великого и Могучего продовольствием, во время утренней трапезы ООМД решил пролистать свежую газету - а на передовице той газеты было напечатано, что в настоящем году больше всего зерна заготовили... нет, не на Украине, а в Казахстане! Не долго думая, он с торжествующим видом сунул горячо любимому тестю статейку под нос - вот, типа, смотри, старый хрыч! Тесть больно ударился сильно отвалившейся челюстью об стол, но быстро оправился от потрясения, глаза его налились кровью и он злобно выдал: "А раньше Русь была Киевской!!!", на что и получил асимметричный, но волне достойный ответ: "А раньше и хохлов не было!!!". Занавес.
Как-то на официальном приеме Премьер-министр Великобритании, Уинстон Черчиль, развязал беседу с главой английских суфражисток (прародительници современных фиминисток). Леди, как и все представительницы своего круга, персоной была ущербной, и постоянно сруливала на тему ущемления женских прав мужчинами. Черчиль позволил себе расслабиться и ляпнул: — Когда я прихожу домой, мне меньше всего хочеться видить на кухне политика в юбке, который даже кофе приготовить не в состоянии! Суфражистка (с присущей всем бабам истеричностью) выкрикнула: — ДА если бы Вы были моим мужем, я бы поторопилась в этот кофе положить яду!!! Черчиль глянул на нее своими воловьими глазами и ответил: — Если бы вы были моей женой, я поторопился бы этот кофе ВЫПИТЬ!
Лекция по начертательной геометрии. Преподаватель, мужик лет 60ти, рисует на доске "поверхность вращения" ( выглядит это как луковица. Ну или купол церкви). Я подружке шепотом говорю: Юль, смотри - репка. Препод отворачивается от доски и обиженным тоном: Нет, это вовсе не репка!
Надо отметить, что сидели мы с подругой на последней парте, и аудитория была весьма немаленькая.
Через пару секунд... Я(шепотом): Юль, гляди. свекла! Препод: Это не свекла! Опять я: О, точно, луковица! Препод ( оскорбленно): и вовсе это не луковица!
Так мы долго гадали, что же за овощ он нарисовал.
История вторая. Опять же, лекция по начерталке. Сидит девчонка, жует жвачку. Препод подходит к ней: ****на, что вы жуете? Девчонка: Жвачку. Препод: Покажите! Делать нечего, девчонка достает изо рта жвачку и демонстрирует. Препод: Откуда жвачка? Девчонка: А вот он (показывает на одного парня) угостил. Препод с подозрением смотрит на парня: И что, вы думаете, он вас просто так угостил?
В субботу смотрю М1, новости. Рассказывают про сильные снеговады в Москве. В финале репортажа звучит фраза: "В борьбе со снегом задействована вся имеющаяся в налачии спецтехника", при этом крупным планом показывают дворника метущего улицу. Вот такая у нас спецтехника..... грусто......
Недавно слушаю "Наше радио" (одна из FM-станций в Минске), которое как фон у меня на кухне. Передачу не помню, но был у них гость - итальянец какой-то. И принимают звонки от зрителей. Первый звонок и вопрос (попробую дословно): "В старых американских фильмах итальянцев называют "макаронниками". Сохранилось ли сейчас это прозвище, и обижаются ли на него итальянцы?" Ведущая, видимо, решила что вопрос скандальный и перед гостем ей неудобно... Пытается разрулить: пока переводчик объясняет гостю смысл вопроса, она: "Вот, русских у нас называют москалями, белорусов - бульбящами (пауза)... А как хохлов (!) называют?" (Тишина). Голос другой ведущей: "Вообще-то украинцы". (Снова пауза). Снова вторая: "Хохлы они и есть"... Не знаю, как руководство радиостанции оценило этот акт антиполиткорректности, но ведущую вроде не уволили. А итальянец ответил достоцно: мол, они-де на прозвище не обижаются, т.к. у них действительно спагетти - национальное блюдо, и имеет около 120 рецептов приготовления. З.Ы. : Сам к украинцам отношусь отлично - никого обидеть не хотел. Так что "звиняйтэ, панове"!
Итак, "вечеринка": из закуски только вареные сосиски, но главное, что есть водка. Один из гостей, пьяный в соплю, пошел по малой нужде в санузел. Хозяин квартиры понимает, что сейчас его ванную обоссут от пола до потолка, бросается на кухню, хватает теплую сосиску, возвращается назад и вкладывает ее в руки приятелю. Тот облегченно вздыхает и, закатив глаза, делает свое дело, не снимая штанов. Потом он отпускает сосиску, и она падает на пол... Бедняга протрезвел мгновенно...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Мой друг работает в страховой компании. В прошлом году ему пришлось поехать в Сибирь разбирать исковоое заявление: бригада грузчиков уронила с постамента трансформатор стоимостью в полмиллиона долларов, разбив его вдребезги. Трансформатор был застрахован и компания покроет ущерб. А сюда я эту историю выложил из-за фамилии бригадира грузчиков: Разгильдяев!
Хотите, я раскрою вам страшную, но, тем не менее, смешную тайну (из первых рук). В один из московских НИИ, не скажу в какой (для конспирации), поступил заказ от мэрии на проектирование вагонов для монорельсовой дороги от метро ВДНХ до Тимирязевской. С неким (для той же конспирации) французским заводом был заключен договор на поставку вагонов с целью их дальнейшей переделки под наши условия. Вся соль в том, что данный французский завод производит поезда для «американских горок»! PS: Люди, будьте осторожны (когда мононрельс запустят)!
Чувак на работе только что рассказал (с его слов): Когда я в школе работал, один чувак мне мозги компостировал, мол: как ты ко мне относишься, как ты ко мне относишься?.. И так минут пять. Ну я ему и говорю: "Положительно отношусь" Тот все не унимается: "Но как положительно", а я ему и ответил: "А я на тебя положил". Больше чувак меня не доставал. DubrovSKY
Было это лет 15 назад, мне тогда 8 было. Решили меня крестить, а заодно и отца моего. Когда со мной закончили, я, вся "под впечатлением", отхожу в сторонку. Батюшка посмотрел мне в след и спрашивает у кого-то из своих, церковных, мол, кто там еще остался на очереди. А остался мой папенька.
Ну, батюшка громким хорошо поставленным голосом говорит: - Принесите младенца Павла. Подходит, собственно, "младенец". Папеньке тогда было 30 годочков, рост под 1.90, вес немалый...
Сына везу в сад, он по дороге мечтает: - Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И руки им веревкой связать! - (я в шоке) Сын, зачем же веревкой? - (живо, с интересом) А что, надо железкой? Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...
Случай из жизни. Мужчина подходит к прилавку, достает все имеющиеся деньги из карманов и говорит:" Что-то денег у меня мало..."Продавщица:"Вы думаете, что я вам их добавлю?"
Саша Пестов всегда отличасля рас###дяйством и некоторым по##измом. Несколько лет назад Саша купил у моего братца довольно-таки новую 99. И через пару дней обстоятельства сложились так, что пришлось ему в тачку люк врезать. Дело было так:
В выходные Саша поехал с друзьями в деревню на рыбалку. Короче, сидят они на берегу, рыбачат (уже успели "вмазать" хорошенько)... Приходят колхозники... В общем наши с ними берег не поделили (!) и завязалась небольшая потасовка, плавно переходящая в кровавое мочилово. Дрались отчаянно. В итоге колхозники, одержав победу, отвалили. Сашу и его друзей это задело за живое. Выпив для храбрости по стопарю, и вооружившись монтировками, они пошли в деревню взять реванш. Нашли они этих колхозников, наваляли им в луших стилях американских боевиков и вернулись обратно на берег. Сидят, рыбачат, врруг - БлЯЯЯЯ-Я-Я-Я!!! : бегут колхозники, плюс еще кореша их из соседних деревень, все с вилами, топорами ит. д. Пи##ились очень долго... В общем во время драки в Сашину тачку прямо по центру крыши топором засадили. А в итоге ближе к утру все помирились и дружно выпили мировую. Ущерб за пробитую крышу колхозники в течение полугода отдавали Саше вареньями, соленьями, картохой...
PS: Сейчас Саша женился на дочери мужика, с которым тогда махался. PPS: Такое только в России бывает! :)))
Не история, а скорее прикол. Не знаю, может это меня только так повеселило, но я не мог поверить что такое возможно в 21м веке. Суть в следующем: смотрел на днях фильм "Анаконды", фильмец так себе, поганенький, но апогеем (для меня по крайней мере) этого маразматического творилища был момент когда после эпизода в котором тонет корабль, все выбираются на сушу, и один из мужиков (какой-то полу-ученый специалист с мировым именем) держит в руках мокрый выдранный непонятно зачем, каким образом и откуда сиди-ром драйв фирмы Асус (снято причем крупным планом), и произносит следующую фразу... Как сказал бы Задорнов, приготовьтесь, сейчас будет смешно. Наберите побольше воздуха. "HARD DRIVE IS RUINED!!!" (жесткий диск, мол, испорчен). Вот ведь, определил же. Действительно специалист. По одному виду выдранного неизвестно из какого компьютера сидирома сумел определить, что повидимому жесткому диску тоже хана. Где бы он ни был. Почему бы уже не обобщить, и сказать всем компьютеру хана. Процессору хана. Матери хана. Память по-видимому тоже накрылась. Медным тазом. Перефирия там всякая. Вот только один сидиром остался, и тот мокрый. Посмотрите обязательно. Только из-за этого момента рекомендую. Я правда не знал смеяться мне в этот момент или плакать. Такой насыщеный букет эмоций.
Вчера стою у киоска где газеты продают. Передо мной девушка покупает "валентинки", придприимчиво выпущенные кем-то в миниатюрном масштабе (размером с кредитку). Девушка говорит: "Мне пожалуйста валентинок... четыре "я навсегда твоя"... одну "я тебя люблю"... три "я без тебя не могу"... эээ... две "моя мечта"... какие у вас там еще? Что? Навсегда?... не надо... Сколько с меня?"
Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню). Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?
Нью-Йoркский Гос. Универ. Сидели, на днях, выпивали, девушка Ира рассказала... "Еду недавно в метро, сидят два паренька, лет по семь, русские. Один сидит и достаточно громко декламирует; - Один.... Два.... Три... Четыре... Второй слушал-слушал, не выдержал: - Че делаешь-то? - Раз китаец... Два китаец... Три китаец..."
Вчера смотрел Discovery, Программу "Травматологи". В травматологию привезли чувака, который врезался на мотоцикле в холодильник. Вот так вот народ в штатах развлекается...
Подлинный исторический документ от 14.02.05 - Служебная записка системного администратора одного московского коммерческого вуза. (Название ВУЗа замененно на слово ИНСТИТУТ) Часть первая: начало.
В мои служебные обязанности входит общее обеспечение работоспособности сети Института в рамках информационной политики, проводимой начальником информационнго отдела ИНСТИТУТа. К сожалению, информационная политика предыдущих начальников ИТО строилась по принципу – «укради где хочешь и уже украденное принеси нам». Программное обеспечение (даже напрямую используемое в учебном процессе) практически не закупалось. За редчайшими исключениями. В 2003 году был закуплен только пакет антивирусных программ Касперского (срок действия которого уже истек). Закупить ТраффикФильтр (который контролирует количество трафика – и соответственно денег, израсходованных сотрудниками ИНСТИТУТа) – не захотели и нач. ИТО отдал распоряжение украсть его у владельца. А украденная версия не обеспечивает необходимого контроля над расходом трафика. В 2005 году был закуплен только пакет антиспамовых программ GFI Mail. Между тем только в учебном процессе ИНСТИТУТа используются следующие программы – MS Windows 2000, MS Office 2000, Statistica, MatchCad, Promt XT, Solo, WinRar, 1C, Neofit, Adobe Fhotoshop 8, Corel Draw 7, Corel Draw 12, Page Maker, Quark Xpress 6 и этот список постоянно пополняется. В 2004 году было выпущено распоряжение ректора ИНСТИТУТа о порядке краж программного обеспечения. По этому распоряжению непосредственно обязанности по кражам программного обеспечения для учебного процесса возлагаются не на ИТО, а на преподавателей соответствующих дисциплин. Они должны выполнять это либо в других ВУЗах, где они преподают по совместительству, либо в каких-то специальных местах для скупки краденого (где-то на Горбушке, кажется). В настоящее время для исполнения своих служебных обязанностей в полном объеме я считаю необходимым по минимуму закупить: MS Windows 2000 и MS Office 2000 в количестве около 200 штук, MS Windows 2000 Server в количестве 10 штук и антивирусные программы в количестве 200 штук. В более расширенном варианте надо закупить еще MS Exchange Server 2000 – 2 штуки, MS ISA Server – 2 штуки, ТраффикФильтр – 2 штуки, Антивирусные пакеты For Exchange – 2 штуки, MS SQL Server –1 шт. Сложившаяся практика краж программного обеспечения является неправильной по многим причинам. Во-первых, так не строится бизнес. Ну нельзя же представить себе автобазу, где директор с утра говорил бы водителям – «пойдите – украдите бензин и потом на нем выезжайте на линию». Во-вторых, эти действия являются незаконными и преследуются как в судебном, так и в уголовном плане – в СИЗО полно людей, находящихся там по статье «нарушение авторских прав». В третьих, такие действия противоречат общепринятой морали – даже в ИНСТИТУТе имеется кафедра по охране авторских прав на программное обеспечение. В-четвертых, ворованные программы не обслуживаются их производителями и в них не устраняются обнаруженные критические ошибки. А эти исправления бывают очень важными, например, для Windows они часто называются «критическое исправление для удаления программ злоумышленников». В-пятых, ворованные версии программ в какой-то момент перестают работать по команде из производителей. Например, Windows XP SP2, Finereader, Promt XT. Иначе говоря, рабоспособностью сети ИНСТИТУТ управляю не я, как то предусмотрено служебными обязанностями, а владельцы украденных программ. В-шестых - это касается только компании Микрософт-Россия - все программы этой компании пересылают суммарные сведения о количестве работающих в ИНСТИТУТ программ этой фирмы. По заданию предыдущего начальника ИТО сервер учета лицензий был остановлен, но полностью сбор сведений об украденных нами у этой компании программах остановить не удается – периодически идет сброс информации о количестве используемых программ адвокатам этой компании на адрес Service.Microsoft.Com. По заверению адвокатов этой компании в прессе - летом этого года все ворованные операционные системы этой компании будут остановлены. Поэтому считаю необходимым перейти от сложившейся практики воровства программ к их покупке – в первую очередь по представленному списку. Во вторую очередь – тоже по представленному списку. В третью очередь – по всем программам, используемым для предоставления ИНСТИТУТ образовательных услуг – ибо получение ИНСТИТУТ лицензии на образовательные услуги подразумевает наличие только официального, а не ворованного программного обеспечения.
Подпись: системный администратор ИНСТИТУТА Еремин В. В.
Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже выигрывает. Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели, играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди придумали, умней нас с тобой. Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит: "Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на день рожденья не приходить!"
lenta.ru, 14.02.05: При пожаре в милицейском лагере в Чечне: "сгорели около 20 автоматов Калашникова различной модификации, девять подствольных гранатометов, два станковых гранатомета, четыре стрелковых комплекса, а также ручной противотанковый гранатомет, 15 прицелов ночного видения, восемь биноклей"
На работе у меня стоит радиоприемник. Советский еще, потрескивает, но волну держит (иногда теряя). По роду деятельности слушаем новости и рекламу. Но начальник не любит громкого звучания, поэтому я громкость делаю такую, чтоб слышно было только в пределах моего стола, на полметра от радиоприемника. Когда текст звучит не очень разборчиво или когда быстро тараторят - прибавляю.
И вот слушаю рекламу какого-то пчелайна или телету - быстрый "таратор" мужским голосом. Молодой бодрячок радостно сообщает: "Эсэмэска - задница!!!". Что за черт побери?! Да я и сама понимаю, что ничего в этих эсэмэсках хорошего нет (только прогноз отключения :(... ), но чтоб так прямо? По радио? На всю страну? Привлекаю внимание начальства, которое как раз консультирует клиента на тему эффективных рекламных обращений. Слушаем вдвоем. В следующем рекламном блоке опять неожиданно врывается: "Эсэмэска - задница!!!!!". Начальник тоже удивлен и чрезвычайно. При всей своей креативной мощи он на такое не решился бы. Решаем послушать тщательнее. И наконец-то слышим: "Эсэмэска - за один цент!!". А клиент уходит удовлетворенный нашими предложениями, но, подозреваю, с тайным опасением, что юные чтецы-декламаторы способны испохабить любую рекламу.
На днях видела любопытнейшую машину. На вид обыкновенный микроавтобус, "Ивеко" кажется. На заднем стекле вполне стандартное объявление:"Продам. Тел. ХХХХ. и ВНИМАНИЕ! Год выпуска: 19999". Вот она, машина будущего.
А вот еще забавный прикол поисковой системы: Сижу в Yandex`е, в разделе Market. В поиковой строке, от нечего делать набираю слово "хуй". И что бы вы думали? Выскакивает реклама фильма Биг Босс с Брюсом Ли. Причиной тому стал малоизвестный китайский актер Чен Хуи, имеющий счастье засветиться в этом фильме. Тяжело, наверное, бы было ему появляться на наших киноэкранах с такой фамилией.
По поводу сегодняшней истории про новые ботинки, надпись на полу и реакцию натрия с водой. Все мое школьное детство, а именно 5 первых классов прошло под вывеской этих черных полос на полу. В школе был БЕЛЫЙ линолеум, на котором постоянно оставались следы от резиновых подошв. И примерно раз в неделю весь класс дружно брал в руки тряпки, соду и, внимание: фольгу от конфет. И оттирал эти самые следы. Именно комочками фольги это дело оттиралось изумительно. В школе пытались запрещать ходить в обуви с черными подметками, но в середине 80-х годов это было нереально. Правда я нашла выход. В "Березке" (для юного поколения магазин, торгующий на чеки, которые наши граждане получали за работу за границей вместо валюты), были куплены тапочки с БЕЛОЙ подошвой, после чего я успешно отбазаривалась от трудовой повинности. Кончился весь этот онанизм только тогда, когда в школе постелили довольно темный пестрый линолеум, на нем никаких следов было не видно.
Недавно подружка захотела излить нерастраченую нежность на домашнее животное и мы пошли на птичий рынок. Вернулись оттуда с нежным маленьким котенком сиамской породы женского пола. Милое создание, отогревшись и отожравшись, превратилось в домашнего тирана. Вот уже месяц все семья подруги воюет с котенком, как звонит мне она и говорит - помнишь мы выбирали с тобой кошку? Так это оказался кот. оказывается, ей давно не давало покоя странное строение организма кошки под хвостом, но верить в такое вопиющее недоразумение она не хотела. Продолжает: - как это может быть - у него же сиськи! - так у мужиков тоже сиськи! - так у мужиков две! - так у тебя тоже две!!!
История абсолютно реальна, произошла на днях. Сейчас в Пушкинском музее проходит выставка "Россия - Италия". Среди экспонатов присутствуют работы Мантенья и Боттичелли, Рафаэля с Микеланджело, Леонардо и пр. Люди в очереди, да еще и в воскресенье не смотря на десятиградусный мороз стоят по два часа. Так получилось, что четверо моих знакомых независммо друг от друга решили пойти полюбоваться шедеврами в один день. Замечу, что все они примерно одного возраста 23-24 года.
1. Лева приехал с девушкой, занял место в очереди, простоял два часа попал на выставку. После выставки Лева заболел, а девушка с ним не общается. Лева - выпускник Ин. Яза, молодой представитель интеллигенции, воспитывался мамой.
2. Саня приехал с девушкой, договорился с каталами которые в доле с ментами на входе, заплатил им по 400 рублей за двоих и прошел без очереди за пять минут. После музея поехал в ресторан, а потом развлекаться с девушкой. Саня студент юрфака - сын высокопоставленного чиновника.
3. Вован приехал с девушкой, прошел в начало очереди к ментам, сказал что у него беременная жена (девушка его не слышала), а сам он нищий студент, дал ментам 100 за двоих, попал в музей. Девушка в тот вечер ему не дала. Вован студент истфака, отец военный, в данный момент находится под подпиской о невыезде по статье за мошенничество.
4. Серега приехал один, встал в начало очереди, через пять минут попал в музей, за пять минут успел продать за полтинник место рядом с собой какому-то провинциалу. В музее познакомился с двумя студентками, поехал к ним в общагу, побухал и удовлетворял их по очереди.
Серега студент журфака, воспитывал себя сам.
P.S. А я пойду в музей в середине недели - народу не будет. Девчонки 17 - 22 лет, шлите фотки, пойдем вместе. Влад.
Опять и снова - лекция по начерталке. Две моих одногруппницы, назовем их Маша Иванова и Катя Сидорова, чем-то не угодоли преподавателю. И он стал весьма пристрастно к ним относиться. Но мы не знали, что НАСТОЛЬКО пристрастно. Лекция. Все старательно перерисовывают с доски какие-то загогулины. Препод достает из кармана пачку сигарет и обращается к нам: - А вот я на прошлой неделе из окна видел, как Иванова и Сидорова курили "Честерфильд". Аудитория вежливенько молчит. Тогда у нас в институте нельзя было курить в помещениях, но на улице-то можно! Вышеназванные Иванова и Сидорова прикрываются тетрадками и ржут. Препод: - Да-да, девочки, не загораживайтесь тетрадками, я вот тут на пачке написал: "Иванова и Сидорова, ... ноября 1998 года,11.45 утра".
Ну что сказать... теперь ржали уже все, а мне до сих пор интересно, почему препод тогда уж не снял с пачки отпечатки пальцев... или не отправил окурки девчонок на экспертизу ДНК...
Это рождество я встречала с семьей мужа типично американский стол: индейка, арахисовое масло с сельдреем и прочие деликатесы, вообщем научилась я со своей едой приходить, думаю и есть мне будет что и заодно к культуре приобщу, в семье все американцы, одна я сало ем. Вот наварила полную кастрюлю борща по рецепту мамы, она варит без свеклы, вот только свинину пришлось заменить курятиной т. к. у свекрови аллергия на большинство мясных и все молочные продукты. Каждый раз я приношу нечто моего приготовления она спрашивает "а с чем это, с маслом или растительным маргарином?" муж посоветовал: "говори что с растительным маргарином а то есть не будет ". Сколько я ей масла скормила, была бы аллергия - свекровь давно бы околела, вообщем рассказ не об этом. Поставила я борщ на стол, захватила сметану отдельно в тарелке(правильно аллергия)и пампушки с чесноком. Слову "пампушка" обучить было невозможно и все называли их "garlic things" вещицы с чесноком. Значит, рассказала историю борща и украинского народа, обьяснила сметану -в борщ, а пампушки вместо хлеба. Борщ всем понравился, свекровь ложкой помешала в своей тарелке и спрашивает:"А где свекла?" Не знаю где она информацию почерпнула но пока я ей обьясняла, смотрю - один из кузенов уплетает борщ, а сметану ложкой на пампушку намазывает и ест. Я так и обалдела, а потом рукой махнула, а он уплетает аж за вухами лящить, "very good" говорит потом и другие заметили, кто то спросил ты зачем "garlic things" сметаной мажешь?" столько смеху было, а он был краснее свеклы которой в борще не оказалось.
Департамент культуры г. Алматы объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам работ по реконструкции помещения бегемотника и слоновника на 2005 года. Полный перечень закупаемых работ указан в конкурсной документации. К конкурсу допускаются все потенциальные поставщики, отвечающие квалификационным требованиям, указанным в п. 1 ст. 8 Закона Республики Казахстан «О государственных закупках». Пакет конкурсной документации можно получить в срок до 16.30 часов 11 марта 2005 года включительно по адресу: г. Алматы, пл. Республики, 4, каб. 420, в рабочие дни с 9.00 до 18.00 часов. с сайта www.goszakup.kz
Был тут в это воскресенье с дитями в цирке, который у метро Университет... там сейчас братья Запашные рулят... И вот эти самые братья показывали номер с обезьянами. номер так себе, но был там один забавный момент, когда одна обезьянка бежала с флагом по бортику арены (как там этот бортик называется?) Угадайте какого цвета был флаг? Нет не угадали - не ораньжевого, а вовсе даже - желтого! И правильно - не надо нам таких намеков!
Сижу в автобусе, рядом, молодая мать, пытается усыпить чтением детской книжки растущего оболтуса, который в свои 6-7 лет, кажется весьма сообразительным малым, извлекающим массу преимуществ, из позы, в которой мать, вынуждена была, его держать. Короче, к моменту, когда малый, действительно стал "сопеть в обе дырочки", мамаша стала придираться к моим габаритам. Икарус ровно гудит, слегка покачиваясь на выбоинах, и я достал альманах " Сэкс пир". Через несколько минут, она притихла, но потом произошло то, чего я никак не прогнозировал. Из ее груди, вылетел ни с чем не спутываемый стон, мамаша резко выгнулась и с шумным выдыхом, обмякла в кресле...
Если не во всех, то в очень многих городах России появились европейские автобусы. Отслужив в Западной Европе, они переправляются к нам, продолжая возить пассажиров, вместо того, чтобы отправиться на свалку. Но это преамбула (по законам жанра). Стою, подъезжает. Красавец. На лобовом стекле сверху реклама. BUCHET-GILBERT. Такой хороший автобус, а у этих криворуких европейцев почему-то ВИСНЕТ (ГЛОХНЕТ). У нас будет ездить еще долго.
Дружила я когда-то с одной веселой девчонкой по имени Люся. Потом как-то мы с ней разошлись, у женщин оно часто не срастается. В смысле, чистоте женской дружбы постоянно что-то мешает - то мужчины, то внешность одной из них, то достаток другой... Но это все было очень давно, так что уже и не обидно. Помню один случай с ней. Работали мы с ней вместе, в большом государственном заведении. Зашла я однажды в туалет, заперлась в кабинке и сижу себе, тихонько так, задумчиво журчу. И вдруг - ДЫН-ДЫН-ДЫН - кто-то бежит, как слон на водопой. Прибежала, зашла в соседнюю кабинку, разоблачилась в секунду и вдруг чУдные звуки - сразу на ум пришло выражение "разверзлись хляби небесные". Мне даже показалось, что интенсивность этого потока равнялась, как минимум, небольшому водопаду. Потом соседка - ДЫН-ДЫН-ДЫН - убежала, я дожурчала, вышла и направилась прямиком к Люське делиться впечатлениями. Поржали, обсудили, еще поржали... Казалось бы, конец истории, но на следующий день Люся прибегает ко мне, злобно грозит кулаком и говорит: - Ты вот вчера сказала, что одни писают громко, а другие тихо, а я теперь стесняюсь!
Может, история интересна будет русским в Америке. Обращается к нам как-то некая барышня из Питера. Спрашивает, сможем ли мы найти домашний адрес или телефон человека, проживающего в Лос-Анжелесе. Вообще-то все это можно узнать прямо в интернете, есть базы специальные, по жителям городов США. Ну, думаем, раз она к нам обратилась, наверное, этот путь уже прошла, результата не добилась или с человеком что-то не так. Отвечаем, что успех во многом зависит от самого человека, легально ли он въехал и проживает в Штатах, есть ли у него работа, место жительства и т.д. Запрашиваем данные. Так и есть! Вигго Мортенсен – актер, снимался во «Властелине колец»! Вот его-то домашний адрес и нужен. Причем адрес офиса, фан-клуба или агента не устраивает – только адрес дома на Венис-Бич в Лос-Анжелесе. Сначала барышня говорила, мол, подруга творчеством актера увлекается – ей адрес на день рождения подарю. Но, судя по тому объему информации, который она нам вывалила – где родился – где учился – где снимался, она сама интересовалась. Ну, мы ей объяснили, проблема может возникнуть с поиском – известные люди, актеры, певцы, во всем мире ограничивают доступ к своим данным. Во-первых, надоедливые поклонники, во-вторых, маньяки всякие – фильм «Телохранитель» с Костнером и Хьюстон, думаю, все знают. Ну, наша-то на маньячку не похожа, просто, блажь такая – хочу позвонить лично ему. И нас так деликатно «подкалывает», на «слабо» пытается взять – нам же должно быть интересно решить сложную задачу! При этом барышня мило и непринужденно подсказывает способ поиска – вы свяжитесь с русскими, которые живут в Л.А., типа им, прогуливаясь по городу, будет несложно найти нужный адрес. Правда, ни фотографии дома, ни описания нет, ну это не важно. Вот это да! Тетя, похоже, вообще не представляет объем работы – попробовала бы она для тренировки найти по описанию дачу своих знакомых хотя бы в Токсово или Зеленогорске! Не один день побегать придется. А тут Лос-Анжелес. Расстояния и площади – мама не горюй. Ну, да что-либо объяснять все равно бесполезно – у нее своя логика, женская. Состыковали мы ее с американским детективом из Калифорнии, и на этом все закончилось. Нашла она его дом, не нашла – «все покрыто неизвестным мраком».
Глухая середина восьмидесятых. Четвертое уже января. Но все равно хочется добавить. А ансамбль «Поморы» на репетиционном лежбище. За ГСМ (для молодняка: ГСМ- горюче-смазочные материалы ) послан басист Гера Ремезанцев. Время- 19.40. До начала генерального прогона- двадцать минут. Все конечно, безнадежно закрыто. Но Гера сказал, что в пригороде, в поселке Подземгаз есть шанс. У него там знакомая продавщица. И все ждут. Впрочем, не все. Серж Спиридонов, парень туговатый, из барабанщиков, единственный непьющий и поэтому руководитель- сидит у входа в Дом Культуры моряков. Свирепо бдя опаздывающего Герку. Поскольку он не в курсе общественных радостей. А остальные, да- томятся и изнывают. Композитор Саша Шепета, известный миролюбивому человечеству единственным планетарным шлягером «Посидим- поокаем», сотворенным под ником А. Муромцев, - дощипывает балетную группу. Солистка Наташка Платицына из своего восьмого измерения завивает бесконечную и ржавую поэтическую руладу. Надсон (для молодняка- а это как раз не аббревиатура. Это такой поэт полумифический.) под вечер, в российской глуши, в ожидании портвейна- конечно, особенно впечатляет. Я, видимо в контрапункт, изъясняюсь исключительно матерными экспромтами. Для биографов помню из приличного: едет Гера в Подземгаз, за рупь восемь взять оргазм». Прошли годы, приблизительно минут сорок. Саша пытает кого-то в углу: а почему у тебя сиськи в разные стороны?! » Наташка переходит на собственное, бальмонтоидное. Фаршировка не запечатлелась. Хвост - «как в тамбуре проезжей электрички». Наконец от вахты слышатся решительные шаги. Терпеливая муза все еще здесь и я уверенно восклицаю: к нам \(какого хера?)\ - Ремезанцев Гера! » Раздается рык Спиридона: Ремезанцев! Почему вы!! Позволяете себе приходить позже!?! » И мы слышим докторски спокойный голос Герки: это, Серег… Сергей Валерьевич потому, что я раньше уйду». «А-а- убаюкивается Спиридон, это в смысле… Ну если… тада лана…». Дверь распахивается, на пороге Ремезанцев, внутренние карманы пальто эрогенно топорщатся. «Герка!!! – за ним вырастает двухметровая фигура Спиридона, - сволочь!! » Он догнал.
Час пик, маршрутное такси едет к "Південному ринку" или от него точно не скажу, не помню. Вмаршрутке толчея, все друг на друга злятся, поскольку маршрутки переделаны у нас из грузовых микроавтобусов... Так вот в этой толчие раздается чистый и громкий голос девочьки лет пяти-шести которая с мамой сидят на кресле у окна: (Д)- Мама купи мне мороженное! (М)- Не куплю у меня денег нет... (Д)- Мама ну купи мне мороженное, я видела у тебя есть деньги! (М)- Не куплю, это на хлебушек... (Д грозно)- Мама, если ты мне не купишь мороженное я раскажу папе как ты целовала (точно не помню, пускай) дядю Петю в писю!.. Естественно после этого все в маршрутке думать забыли о своих дрязгах и с любопытством начали присматриватся к мамаше, которая, естественно, после этого быстро всала и сошла. Но это еще не конец. Где то через остановку в маршрутку вошел отец с сыном который как только тронулась маршрутка дергая за рукав папашу попросил: (С) - Папа, ты мне купишь мороженное... Занавес. Маршрутное такси сотрясало от смеха, водитель был вынужден стать у обочены, поскольку от смеха не мог ехать...