Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2) В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах). И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела. Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!
АМБУЛА, как водится. Когда мне было 18, попала я ночью в больницу с подозрением на аппендицит. Проведя "польпацию" (или как там это правильно наэывается...) моего живота, дежурный хирург сообщил, что резать пока не будем, подождем до утра, может само пройдет. Так и случилось. На утро боли прекратились, но домой меня, естественно не отустили. Раз уж попала в руки врачей, пока все не проверят, не отпустят :)
ПРЕАМБУЛА. Послали меня на УЗИ, если память не изменяет, почек.
Захожу. Сидит доктор (мужчина), прямо перед ним кушетка с приподнятой спинкой, и он над ней, как бы возвышается.
Доктор, взглянув на меня и отвернувшись к монитору УЗИ: "Ложитесь на спину".
Я ложусь.
Доктор, по-прежнему не поварачиваясь: "Приподнимите футболку".
Я приподнимаю до уровня груди.
Доктор, наконец-то повернувшись ко мне: "Выше!"
Ну, раз доктор просит, я задираю футболку до шеи, обнажив грудь(по-глупости решила, что в больнице лифчик необязятельно).
Далее, Ууудивленные глаза молодого доктора и фраза: "Девушка, ЛОЖИТЕСЬ ВЫШЕ!"
7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая. Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического, одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...
А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО. На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки – во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!! Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе. Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику” подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но это ребята изстали. Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и с места не сошли...
Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" - freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду, ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу, чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол: "Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково, но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь, поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени. После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает, идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости. Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой, бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного вида компа! :)
Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов, говорит про покупки (цитирую): - А Жопинг, можно сделать... Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого труда.
Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы родители подписали специальную бумажку, действительную только на один день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и расписалась: ЛАЖА
1. 2 сентября. Мне плохо... Раздал дубоцефалам методички, велел изучать 1 лабу, выгнал, стою, курю. Рядом еще не засранный по причине первой пары сортир. Подходит ко мне какой-то даун из студентов и просит воспользоваться сортиром (там они рядом - М и Жо, с табличками в виде треугольников соответствующего расположения). Я милостиво разрешаю и тут этот дебил спрашивает: "-А какой из них мужской?".
2. Сегодня. Мне плохо... Две девушки выполняют лабу. У микроскопа шкала измерений (забыл, как называется, да и поебать), от нуля в обе стороны положительна. Они измеряют кольца Ньютона и говорят: "-А что это левый край кольца на делении 6, и правый край кольца на делении 6 - это значит, что диаметр ) равен, да?..". И наивно так смотрят, ударницы учебы... Бля, понравится - еще расскажу о тяжких буднях, бля, преподов.
Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью". Увидев, что мой папа начал седеть она выдала: - Оо, седина в ребро, а бес куда то там!
прихожу недавно к друзьям а у них там вроде как такой семейный вечер все парами детишков человека три бегает все с ружбайками, ну тут я в дверь трям трям меня сразу под прицел взяли а тот каторый с самой бальшой ружбайкой выдает "ты милицанер? я тебя убью". от такое вот даверие власти нынче)))
Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов. И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она работала.
Заказчики остались очень довольны.
Не верите?
А зря.
Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона. Естественно, без машины времени им было никак не обойтись
ехала как-то домой... стояла на остановке, и пока трамвая ждала начала разглядывать палатки, которые обычно на отсановках стоят... там все подряд лежит, видно то, что не продается в нормальных магазинах... так в углу увидела ватные палочки.... ценник меня просто убил: "УХОЧИСТКИ 15 рублей"..... вот прикол, УХОЧИСТКИ!!!! ГЫ! :)))))
Дело было в моем колледже. Идет урок. Время уже позднее что-либо делать всем лень, учитель у нас добрый... ну короче сидим былду гоняем. Открывается дверь и в зал заходит наш математик. Надо сказать это такой дядечка лет 65-70 но по движениям и соображалке тянет на все 80 и очень неравнодушен к женскому полу. Так вот. Заходит и спрашивает: - У вас тут девушки есть? - Есть, - отвечает учитель - А то я тут одну ищу, она у меня свои штаны забыла...
пятница, обедаем в каскаде... делаем заказ, 4 мужика, соответственно салаты, первое второе... тут произноситься "и...." и пауза, на что официантка выдает "ноль пять алтая?" мы оторопели и начали что-то говорить о том, что еще только пол первого дня и услышали в ответ "так рабочий день же сразу окончится!"
Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок, голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не морщинистая. Впереди два мужичка разговаривают: - Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила! - А меня убила бы 2 раза! - ?! - Второй раз за то, что про морщины ей сказал...
На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор, покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался, чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов - президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком: "НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"
И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?
Иду с электрички, рядом спешат два парня и девушка и происходит у них диалог. Парень - "поехали на такси". Другой Парень - "На х.. поедешь!". Девушка - "Тогда и меня!!!" Девушка -"опс"
Дело было так, ехал я из сеbерного кавказа домои в Естонию! Лет мне было тогда где-то 15. Я любител острои еды поетому взял с собои семена красного, отчен ядовитого перца, завернул их в салфетку и в карман! Хотел вырастит дома. Ехат мне было 3-ое суток. Ну как вы сами знаэте "Русские поэзда самые поездатые поэзда!" На второи ден кончилась туалетная бумага, я пошол в туалет и...... Не с болшими нецензурными словами стал рыскат по карманам и нарвалса на салфетку недумая о том что там штото било! Мазанул посреди булок и после всего етого пошол в купе. Прошло етаки минутак 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил по стенкам. Скинул около 5кг (потом все вЫшло). Коротче кто хочет похудет рецепт вы знаэте, но ошушениэ не каифовое :)
Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись насчет секса. Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица (внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом: «Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! » Начало истории читали?
Навеяно историями про «кто там». Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще жили в частном доме... Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой – не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его «баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля, захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив мне открывать дверь. Я осталась «на вахте». АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я мирно читала. Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?». «Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова. - Кто там? - Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались гости. - А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку. Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше под забором. Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед калиткой... Не сложилось. Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар. П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.
Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево. Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось. Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...! (хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед? Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется. Или обед так сказать для "жителей" сего заведения? Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось, вопрос об обеде остался невыясненным.
Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.
Вместо подушки использую игрушку "кот" из магазина "ИКЕА" (этакое мягкое полосатое бревнышко). Сегодня, жена нащупав в районе хвоста ярлычок: - Ой! Что это?... А... Ярлык... А у мужчинок ярлычки бывают? А у тебя где? (Какие грязные намеки!) - У меня нету, я не массовое производство, а кустарное (хорошо, что не ляпнул "ручное") изделие. Уникум! - Да-а... А ты уверен, что ты - качественное изделие? (и прочие подколки) - Ну, ты же помнишь, как один японец про нашу страну сказал (это действительно где-то печаталось): "Все, что вы делаете руками - плохо. А вот дети у вас - хорошие!"
Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку, кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал". Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор. И не подгорела, действительно!!! :))))
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже конкретное указание на конкретный вид требухи… :)
Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.
В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман других. И они решили принять меры.
И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол, возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной продукции.
Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы недоброкачественной пиратской продукции?
История эта произошла в небольшом городке центральной Англии Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально англоговорящих посетителей этого заведения. Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски. Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее – громко и на весь зал: - Шо, бля! - Пошел на хуй! - С новым годом! Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал. А мы с трудом удержались на стульях…
Из непридуманного... В баре одного Российского города сидит компания из четырех человек. Долгая тирада девушки по поводу нежностей, на что парень парирует - "Это у нас с тобой виртуальный секс...". Небольшая пауза, задумчивость на лице девушки и - Какой, какой секс, ритуальный?
Немного о "загадочной женской душе". Реальная история. Конец февраля. Девушка жалуется подруге на бойфренда: "Такой-сякой, бабник-кобель-сволочь... Все, после 8 марта расхожусь с ним".
В бишкеке сейчас прошел переворот власти Опозиция взяла власть в свои руки и теперь ее сторонники грабят все супермаркеты в центре города.
Сижу дома слежу за новостями по интернету. как раз на местном форуме появились первые топики о грабежах супермаркетов. В это время по телевизору показывают рекламу одного из супермаркета. Типа посетите нас, вам понравится. Вы захотите еще раз нас посетить, сумашедшие скидки итд итп.
Куда уж больше скидки пришел взял, что захотел на халяву и ушел СКИДКА 100% Seergee
недавно регистрировался на каком сайте. там где обычно задается вопрос, типа: "Ваше любимое блюдо?" отвечаешь например "Пиво". ну вобщем понятно. на этом же сайтике было чуток по другому, а именно, вопрос нужно написать самому. вот что я написал:
Иду сегодня по улице, мимо проезжает трамвай, на боку большая надпись - "Беспроводной". Присмотрелся - врут гады, за провода трамвай держится! Читаю продолжение надписи на прицепном вагоне - "домашний кинотеатр"...
работал в одном издательстве, частное изд-во два человека: я (дизайнер-верстальщик-админ) и шеф! делаем книжку (на татарском языке), принесли текст, шеф правит (татарский не знает!), но что-то там делает, я ему говорю: "ты сохрани как...." (ну чтобы оригинал остался, на всякий) сохраняет и спрашивает!!!! - а это (оригинал) я могу удаить?
В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет, металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал: "расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.
Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" - спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.
... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит, собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл выложить? И вытаскиваю на свет...
Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах, правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие, естественно.
Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.
Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх? Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними вести.
Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.
Я собираюсь за границу. На 2 месяца. наш диалог: Я уезжаю через неделю! Пользуся моментом. Ответ: Ну какой момент? У меня двое детей и кошка! Мой ответ: Так ты же сейчас пользуйся!
пошла я на кухню попить воды, а надо сказать, что собаке сегодня куплен мяч с пищалкой, которым она играет весь вечер и никому его не дает. и вот я зашла на кухню, попила воды и встала за холодильник, так, что меня с прихожей не видно. папа сидит за столом, мама стоит напротив меня. в это вроемя на кухню забешает собака, видит папу, видит маму...... поворачивается и встречается взглядом со мной.... испуганные и удивлнные глаза, брови на лбу, даже уши задрожали... эту моську надо было видеть.. собака пулей забежала под стол и спряталась под стулом. Смешинка
Заголовки новостей на Яндексе (скопировано) 24.03.2005 12-53 --- 1.Взорвался завод «British Petroleum», минимум 14 погибших 2.В Бишкеке начались массовые беспорядки 3.Сегодня — самый веселый еврейский праздник ... ---
забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации
Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге "Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на Земле и один из столпов всех языков. "Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных. Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил". Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское: было "коркодил", а стало "крокодил".
Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но особенно запомнилась одна. Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек. Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом. Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски, сочувствует.
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность не гарантирую. Решайте сами...
Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император "внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов ему стали американцы и саудовцы.
Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за 3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый, белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии, потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах, авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из посольства белых братьев по разуму.
Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе и в ус не дуют.
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу. Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент) анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует: "Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти? Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы вы подумали?..
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень, Калининская овощебаза. От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном, всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось? - Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы 66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет неделю, то грузовой как бы две. Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» - коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все, что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел). Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для принятия решения. Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции, где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая, с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия. Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и банках. Ответственная процедура определения качества продукта была поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог сказать он и упал от усталости. Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
По субботам мы с приятелями паримся с веничком. И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный. Но встречаются иногда интересные попутчики! На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша – пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк". Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими нагрузками. - А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за год довел его своих кондиций! - Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!
Товарищ на работе сегодня рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит: - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама: - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы: - Я диктую!!!
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! » - заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли. «Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного, как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска, который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь. Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя вполне сносно. Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там? А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной гармонии. Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече? Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил, две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим занимается. Ну ее эту гармонию.
Перелет Вена - Нью-Йорк. Разговорились с девушкой на соседнем сидении. Она - румынка, рассказывает про Румынию, я - про нашу страну. Через восемь часов самолет садится в Нью-Йорке. Все дружно идем через паспорт котроль. И вот она спрашивает меня: - Была ли ты в США до этого? - Да, четыре раза. - А я в первый раз за пределы страны выезжаю. - Неужели!? А английским владеешь очень даже ничего! - А я учительница английского языка в школе... - ответила она.
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну вот и погуляли!
Года два назад транслировали нобелевскую церемонию из королевского дворца в Стокгольме, это когда после вручения премии король дает бал. Все так пафосно, наряды, смокинги и т.п. Фишка тут еще в том, что нобелевские лауреаты во время этого ужина держат речь плюс играет королевский симфонический оркестр ну и танцы в конце, само собой. Присутствует королевская семья, лауреаты со своими близкими, политический и культурный бомонд, понятно, что за публика. В общем, повторюсь, все сверхпафосно… Само собой, лидеры политических партий, коих здесь 8. Партия Зеленых имеют двух лидеров (по причине равноправия полов): мужик лет 50 - небритый, похожий на колхозного скотника с бодуна, а второй лидер - бойкая девица лет 30, которая считается интеллектуалом в местном политбомонде, она из университетской молодежи, что-то там даже защитила. И вот стоит она расфуфыренная на балу, на заднем плане король тусуется с королевой, а журналист у нее берет интервью и промежду прочим спрашивает: что для вас Нобелевская церемония? И тут эта "зеленая" деятельница заявляет: - Ну как же, тут такая вкусная еда!
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели. Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей, закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам, ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.
Вчера принес из магазина палочки с ватками, чтобы в ушах ковыряться. Обычные, 400 штук, на коробке написано, для чего использовать (по-английски): - для ухода за детьми; - для поддержания красоты; - для гигиены; - для поделок. а внизу большими буквами: ВНИМАНИЕ! НЕ ВСТАВЛЯТЬ В УШИ! АААааа! Только чур, в комментариях советов не давать!!!
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
К слову о правильных и неправильных написаниях (Ленингад и пр.) Когда еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась такая достаточно стандартная фраза - "И вскоре хорек скачками помчался за камень". Слово "С_КАЧКАМИ" рука моя, видимо, автоматически, написала раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за очепятки снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был не омонимичностью словоформ, а тем, что меня вообще не волнует, с кем там хорек где уединяется...
Короче такая история была: один чувак вечерком решил выпить с легонца - ебанули мы короче в компании водки... в общем на харю по литру где-то получилось... потом пивка... да еще и решили наспор - кто больше выжрет... короче взяли сначала очаковского двухлитровых сисек... выжрали по сиське на каждого... потом бутылочного набрали... бутылок по 10 на рыло короче... уже все в жопу... по домам... один короче (который "с легонца" выпить вечерком решил) домой не пошел - пошел к чуваку одному в гости... гостеприимный хозяин был трезв, но ему захотелось тоже бухнуть... короче гостеприимный хозяин в догонку еще литр водки тому влил, ну и себе естественно... потом гостеприимный хозяин достал пузырь абсцента (хуйня такая зеленая градусов 80 с веточкой в бутылке)... бутылка по моему литровая была... в общем осушили они ее короче... потом гостеприимный хозяин достал канайбис (травку), а у него всегда такого было много и все самое качественное ( за что он сейчас, бедный :( на нарах парится)... короче скурили они три косяка... качественных :))) Бля... а вот дальше тот что сначала с нами бухал а потом попал в гости... короче приперло в туалет пойти... по большому... встал... и пошел... точнее очень медленно запарИл по воздуху... вышел из комнаты... дошел до входной двери в туалет... и тут его унесло по полной программе... короче у него отказало туловище... т. е. он оставался в сознании но управлять собой уже не мог... в общем он упал... и начал беспомощьно дристать себе в штаны... он почувствовал что по ляхам у него течет... но он не может сдерживать напор... :)))
Он сначала не рассказывал об этом проишествии... стеснялся... но потом сам всем рассказал... со всеми подробностями...
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва, а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас. Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за "китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское белье", что мы и сделали тут же!
Вдогонку о балете "Анна Каренина". В свое время в телевизионной программе мелькали названия: балет "Двенадцать стульев"(?!?) и балет "Мертвые души". Жаль, не удалось посмотреть, предполагаю, что без поллитры не разобраться. Мечтательный нанаец.
Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез "Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....
В коллекцию черного юмора. Сам видел, так что "не баян" :-) В городе Волгограде на воротах одного из кладбищ вывеска: МУПП "Кербер"!!! С чувством юмора у хозяев все в порядке, а что юмор "черный", так это положение, так сказать обязывет...
Есть такие системы CRM называются. В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает компания. Иногда система рассылает письма клиентам фирмы. А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней. Вот одно из них. Кое что изменено.
Добрый день, Пупкин Олег !
Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!
Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!
НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!
ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ: ---- Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает! ----
Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!
Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо, если уж очень хочется, то в поле `должность`.
Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...
Искренне Ваша, Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)
Итак в Росси открылся футбольный сезон. Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить - вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал следующий диалог: - Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться! - Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо. ..... Локомотивщицы, наверное...
Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.
Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно и не важно. На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом или плитой, жутко занятая чем-то. Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern? (Томи, можешь ты покормить кота?)" Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку... Дальше все проиходит за несколько секунд. К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми лапами и мяукающего кота. Далее расплывчатый стоп-кадр...
Гы-гы-гы... )))
Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы узнать...
"Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому)
Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам, пожалуйста, бутылку... "Алкашского""
Едем с женой кататься на лыжах в Австрию, едем из Германии и, следовательно, на машине с лыжами в багажнике. Проехав Инсбург, решаем сделать паузу, а точнее посетить местные удобства. Заезжаем на пункт стоянки около автобана "P". Вылезли из машины разминаем кости, пошли к нужнику. На глаза попадаются два субьекта, которые собирают бумажки на этой стоянке и явно готовятся чистить нужник. На мужиках ЯРКИЕ ОРАНЖЕВЫЕ ЖИЛЕТЫ, как на ремонтных рабочих, словом проф. одежда. Все нормально, но они общаются НА НЕЗАЛЭЖНОЙ МОВИ. И тут до меня дошло! Вот он смысл оранжевого цвета в оранжевой революции!
Добро пожаловать в Европейский союз, хлопцы! НЕ ВРУ!!!
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают, и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово «спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя, по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей чрезвычайноситуационной страны). Но это начало рассказа. Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар, уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи). Диалог с дежурной сестрой: Я: чо там? Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее. Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько заинтригованным. Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать). Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше крики, соседи, телефон, и т. д. А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со слов героев, не более 30 минут. Диалог с добрыми молодцами: Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли? ...................................... мать? Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет…. Голливуда насмотрелись, блин…. Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот, улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил: "Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление, когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить без трусов. Я плакала от смеха.
Сегодня декан рассказал... Есть уравнение ну, типа 15+25=4x Найти соответственно x Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему? 15+25=40 (x просто заменяют нулем!) Напоминает SQL инжектинг, однако :)
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть смешно.
- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.
- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи? - ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!! ------------------------------------------------- *медленно, с паузами* - Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я. ------------------------------------------------- - Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все. ------------------------------------------------- - Бля. у меня опять упало. - А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести? ------------------------------------------------- - А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года! ------------------------------------------------- - Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой? - Под виндой будет тоже самое. Только все по другому. ------------------------------------------------- - Вазелин еще нужно заслужить! ------------------------------------------------- - Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам разберусь!
Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она, соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата. Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку: - Алло! Ты меня слышишь? Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче: - Алло! Ты меня слышишь? Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так: - Ну и хуй с тобой! И смачно вбивает трубку на место.
А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака. В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом, в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски. Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог наших защитников: - А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем? - Неа, все равно обшмонают. - Вот, блядь. Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда обращается к продавщице: - Девушка, а у вас второй выход есть? - Нету. - Вот блядь. Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам. Да, засада…
Автоответчик ИТ-службы (записывать на ленту занудным голосом)
• Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите 1. • Если у Вас потерялся файл – нажмите 2. • Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3. • Если у Вас не открывается программа – нажмите 4. • Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5. • Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6. • Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7. • Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8. • Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ! • Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной кнопкой – нажмите 0. • По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому внутреннему 221.
Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :) _Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит!
поставили в мед. кабинет значит манекен женщины. Его должны были задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике Заходит к ним, значит мужик. Взгляд сразу упирается в куклу. Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС" затем переводит взгляд на одну из мед.сестер и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...." и видимо забывает что хотел. Такая неловкая пауза все рты пооткрывали... Потом одна из мед.сестер смотрит на него пристально и спашивает "А ВАМ НУЖНО??"
отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников. Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать, взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую записку сочиняем."
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
Реальная история. Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит пока ППСники проветривают рты.
Реальная история, произошедшая со мной. Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять - так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни, пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка - вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей, комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха, серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело в синяках.
Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин - газета
9:55 - 23 марта 2005
Дубай, 23 марта (Корр. Русского Дома). Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин, сообщает газета "Галф Ньюз". По подозрению в совершении этого преступления задержаны 4 эмиратца. Есть случайный свидетель, который видел, как четверо молодых людей заталкивали жертву в машину и сообщил об этом в полицию. По номеру автомобиля был найден и арестован его владелец, а также три его приятеля. Задержанные признались в похищении и изнасиловании женщины, однако заявления от жертвы до сих пор не поступило. Преступление было совершено на прошлой неделе. "Мы все еще разыскиваем эту женщину. Пока мы не получили никаких жалоб от ее родственников или друзей.
Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России», именуемое в дальнейшем Исполнитель, в лице Генерального директора Нестреляев В. Г, действующего на основании устава, с одной стороны, и КПРФ, именуемое в дальнейшем Заказчик, в лице Шандыбина В. И. , действующего на основании Устава, с другой стороны, далее вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1. Предмет договора
1.1. Заказчик поручает и обязуется оплатить, а Исполнитель принимает на себя обяза-тельства по оказанию Заказчику следующих услуг: • урегулирование существующих разногласий по реформированию энергетики России; • сверка расчетов по договору подачи электроэнергии в дома нашей Родины непосред-ственно с первым лицом компании ОАО РАО «ЕЭС России»; • окончательный взаиморасчет по обязательствам. 2. Права и обязанности Сторон
2.1. В ходе оказания услуг Исполнитель обязуется: 2.1.1. самостоятельно (без содействия Заказчика) провести работу по урегулированию существующих разногласий по реформированию энергетики России. 2.1.2. получать от Заказчика необходимую для оказания услуг по настоящему Договору информацию. 2.1.3. изучить имеющиеся у Заказчика документы, относящиеся к предмету спора, дать предварительное заключение о перспективе дела, в том числе об обоснованности заявленных претензий. 2.1.4. консультировать Заказчика по всем возникающим вопросам. 2.1.5. представлять интересы Заказчика непосредственно в разбирательствах по выше-указанному делу. 2.1.6. после получения результата по договору, подписать с Заказчиком акт приемки оказанных услуг. 2.2. Исполнитель вправе: 2.2.1. собирать информацию необходимую для оказания услуг. Получать копии, при необходимости подлинники документов для обоснования требований. 2.3. Заказчик обязан: 2.3.1. незамедлительно предоставлять необходимые документы (информацию) для формулирования требований, обоснования претензий. 2.3.2. своевременно и в полном объеме оплатить стоимость услуг Исполнителя. 2.3.3. принять доказательства, являющиеся результатом оказания услуг в рамках настоящего Договора. 2.4. Заказчик вправе: 2.4.1. осуществлять контроль за ходом оказания услуг без вмешательства в работу Исполнителя. 3. Оплата услуг Исполнителя
3.1. Заказчик оплачивает услуги Исполнителя в размере 40 000 (сорок тысяч) рублей, путем передачи соответствующей суммы в кассу Исполнителя. Заказчик обязуется оплатить Исполнителю 40 000 (сорок тысяч) рублей в срок до 17 апреля 2005г. 4. Ответственность Сторон
4.1. Риск случайной гибели или случайного повреждения документов, переданных в ходе оказания услуг, несет Сторона, у которой они находились на момент утраты. 4.2. Исполнитель не несет ответственность, если причинами получения неблагоприятного результата процесса явились: • фальсификация документов или искажение их содержания Заказчиком; • не соответствие действительности информации, представленной Заказчиком; • не представление или несвоевременное представление Заказчиком документов и/или необходимой информации, отсутствие у Заказчика необходимых документов. 5. Заключительные положения
5.1. Все споры и разногласия по настоящему договору урегулируются сторонами путем переговоров, а при не достижении согласия в судебном порядке. 6. Данные сторон
Исполнитель: Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России» Заказчик: КПРФ
7. Подписи сторон
Исполнитель: Заказчик:
________________/ Нестреляев В. Г. / _________________/Шандыбин В. И./
История эта приключилась во времена великого подвига советского комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой. Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи. После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев (водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа, означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их, окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал штурман героического экипажа: - Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!". ......... А это оказался комбайн с прожектором...
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой. Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает: - Папа, а они что, язык проглотили?
Историю рассказал вчера мой брат, когда я ехал на своей 99-ой и у меня прямо на ходу сел аккумулятор, видимо сдох генератор и перестали гореть фары - благо ехал в хорошо освещенном месте:
Есть у моего братца приятель Саша, бизнесмен и бывший хирург, огромный как скала и машины любит большие. У него тогда был джип Mitsubishi Pajero, большой, темно синий и наглухо тонированный. А мой брат в те времена (год где-то 97-ой) подрабатывал ремонтом автомобилей (кузовные работы + покраска) самых разных марок, в т.ч. и Pajero. Но поехав за краской на рынок в Кунцево на обратном пути у него нае.нулась какая-то плата, ответственная за ближнее и дальнее освещение. Было уже темно и путь предстоял по Красногорскому шоссе от Одинцово в сторону Рублевки, дорога ни ..я не освещается, поэтому он остановился на обочине и стал ждать какую-нибудь жертву, дабы пристроиться и с помощью софитов чужих фар прорваться сквозь темноту дороги, лежащей через лес. Все пролетали довольно быстро, но вот появилась какая-то девятка, которая и была выбрана в качестве «фонарика». Он резко рванул за девяткой и сел ей на хвост. Водитель девятки видимо занервничал (представьте себя на его месте) и поддал газу. Огромный, темносиний тонированный джип без фар тоже ускорился, девятка влево и джип влево, девятка притормаживает и джип притормаживает, и даже попытка жарить "на все деньги" успеха не приносит, х..ли, от Pajero не оторвешься.
Поравнявшись с девяткой (надо было уходить налево), брат увидел перекошенное от ужаса лицо человека, отчаянно борющегося за выживание в позе «врешь, не возьмешь». Вот в таком прединфарктном состоянии водитель девятки пребывал, пока огромный "джип преследования" не свернул на освещенную часть дороги и не "отпустил" своего светлячка. Наверное, потом в компании был рассказан героический эпос "как ловко я уходил от злых бандюганов на своей гоночной девятке".
В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =). Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого) И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке, что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал презервативы?" ... Все-таки многозначен русский язык... =)
Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает другому:
- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача… П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги – на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й. Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас. Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел… Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку. Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.
И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После чего: - Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали – ничего.
Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора, даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".
Маршрутка: Киев-Боярка. Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера. Маршрутку постепенно заполняют пассажиры. Водитель, мысли вслух: - М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал... Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку люди не доедут - не поместятся...
Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров постоял-постоял в салоне и вышел. Водитель комментирует: - (философски) Мудрое решение...
Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю: - Ну что, надо бы вечером любовью позаниматься. У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается увильнуть: - Да вот... то-се... что-то как-то... И потом жалобно так: - Знаешь, у меня ухо с утра болит. - Ничего,- говорю снисходительно,- СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ! Ржали потом до конца дня. Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т.е. обоюдному) удовольствию.
Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971, аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1, за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград". Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)
Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).
«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).
«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А. Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).
«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).
Во как!!! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет, слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.
Не перевелись в стране юмористы... Пачка ваты из аптеки: ------------- Вата Емельяновская. Полезная информация. Год выпуска не вызывает сомнения - 2002 Лучше и не скажешь: Вата медицинская гигроскопическая хирургическая нестерильная Лучшие российские традиции 1870-2002 гг. Настольная книга: ТУ 9393-00144881728-99 Никто лучше нас - ООО "Емельянъ Савостинъ. Ватная фабрика" Фраза года: "Нашей ватой повсеместно - и приятно, и уместно" Не купил? - Позвони (09142) *****, *****, факс ***** тел. в Санкт-Петербурге (812) ***** http://vata.msk.ru, e-mail: ***@mail.ru Если потянет в дорогу - 391030, Россия, Рязанская обл., г. Спас-Клепики, ул. Советская, дом 11. Народная примета - в год Лошади каждого, купившего вату "Емельяновская", ждет легкая, резвая и безмятежная жизнь. Особая благодарность - Комитету по новой технике МЗ РФ. ---------- Браво, Емельян! Давно так не смеялся. Последний раз - когда впервые увидел этикетку на водке "Русский размер" с росписью застолья по часам и по миллилитрам. Потребитель.
Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют. Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))