Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не уверен, что я первый с этой историей. Да ладно, недлинная она...
Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава Б-гу... Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.
И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка, повешенным...
Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали отпустить изжеванное полоенце.
Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать трепку, а кому - не важно...
Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно. 92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой. Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша придушим." Уехал он очень быстро, бросив все. Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось. И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел, поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил, уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил: "Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя." Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он скакал на одной ноге и смеялся.
60-летию Победы. Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов! Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет 60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять, вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине, отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу, целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк, потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и сказал, - тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал! И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет прошло, а рефлекс у человека так и остался.
Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец" или "все работает?"
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!" Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи! "Повеселились" видать ребятки...
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа, ему был сделан редирект: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в подсобку к железяникам. - Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля гдето висит. Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся. - Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек.... - Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник специальный лежит.... - Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....
Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно. Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор. У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных берцев и косухи. В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к прилавку... А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает: "Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!" Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица, проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор: - Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!
ЗЫ. Для тех, кто не знает: "Три топора" - портвейн №777 "Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате ірнил
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов: - Кто это к нам пожаловал? Те отвечают: - Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы. Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание: - Пропустить без очереди, открыть Врата Рая! Апостолы в недоумении: - Мы не ослышались? Господь: - Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и опубликуют в официальных СМИ.
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.
В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в трубку таксофона: "Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.." Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики: "Тры часа щэ не задэржка!"
Мужики с нашей работы поехали рыбачить на Можайку (водохранилище). Дорыбачились до полного облупинштейна, а на следующий день засобирались домой. Как это водится опохмелились и решили перед отъездом сжечь в костре всякий хлам и мусор. Один товарищ по прозвищу Дюша, тоже решил избавиться от своих позорных ботинок, которые знавал еще его дедушка. Слово за слово, тост за тостом, костер угас, народ разъехался. И лишь на сучке остался одиноко висеть, обшарпанный образец обувной промышленности прошлого века. Кончились выходные, люди вышли на работу, вышел и Дюша. Когда он подошел к своему рабочему месту сказать, что удивился мало- это был шок. На столе красовались его боты-свидетели нескольких революций. Свежепродернутые шнурки молодили обувку лет на 30, а не знавшие доселе гуталина бока, лоснились и излучали радость на всю ширину утоптанного 45-го размера. А задачка разрешилась просто. В тот же день, когда ребята покинули можайку, приехал отставший от компании боец. Никого не застал и быстро уехал, прихватив забытую Дюшей обувь. Вечером жена разбирая рюкзак нашего героя, нашла антиквариат и привела его в божеский вид. А уже утром обувка красовалась на Дюшином столе. Пришлось Дюше покупать бутылку, а ботинки до сих пор живут на работе и иногда ходят на субботник.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте МТС-Екатеринбург на такую фишку: "Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике. Стоимость SMS=0,25$ без НДС." Как говорится Я ПЛАКАЛЬ! З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт тушканчиков разволить:)))
Воспоминания навеяли..... Дело было в славном 1998 году! Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)... Все было класно, просто супер... Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли - рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный, Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу, ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...))) (Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!! Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом, интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну... Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале... Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком?? Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!! Мы с женой кипятком писяли!!!! Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам! Класный город!! Но Киев лучше...)))
Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.
Первый. Рассказывает подруга: - Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?
История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается: - Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже вторую пару. Ну хватит уже!
Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина попить. Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно, а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили, Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог: - Машь, я помню, что колготки не снимала… Маша, ощупывая себя под одеялом: - На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка. Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли недостающие детали гардероба. Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка:))
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии? - Нет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на корабле так положено. - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Я согрешила, святой отец! - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин... - Продолжай, дочь моя! - И он начал целовать меня. - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку. - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван. - Ну же, давай продолжай! - И тут вернулась моя мама... - Вот проклятая старуха!
По поводу советских фильмов, дублированных на азиатских киностудиях (типа "Узбекфильм", "Таджикфильм" и прочая. Плохих фильмов и правда не дублировали. А в число хороших попали и "17 мгновений весны". Помните серию, где фашистские бонзы собираются на совещание в бункере Гитлера? Сцена: входит в набитую бонзами залу очередной группенфюрер, щелкает каблуками, вскидывает руку в приветствии... и следует озвучка в переводе киностудии "Узбекфильм": - Салям алейкум, Гитлер-ака!!!
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо за ЕЕ подписью: - Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение. Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на подключение? Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной почтой? Ответ: - Так это ж не электронная! Там должен быть значок @! Наверно блондинка.
Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус - катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.
Бывалый скин наставляет молодого: - Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень. если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже. если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы- это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло. а вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах- это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!
Урок в грузинской школе. Учитель: -Гиви, скажи нам, что такое облом? - Ну это когда ти идешь, а впэрэди тебя идет красивый красивый дэвушка, и тут подъежает офтобус она садится в него и узжает! - Молодэц Гиви! садись 5, а теперь Зазу нам скажет, что такое облом? - Ну это когда ти идешь, а сзади идет Гиви, а афтобуса все нэт и нэт!!!
- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке? - Это значит, что она замужем. - А если у женщины обычное кольцо на правой руке? - Это ничего не значит. - А если у нее два кольца на правой руке? - Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит.
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его!
Как-то раз собралась Красная шапочка к бабушке порожки отнести. Идет по лесу - видит кучка пацанов идет. Красная шапочка думает: "Сейчас изобьют, изнасилуют..... чтобы не избили - сама лягу, трусы сниму, ноги раздвину, пусть свое дело сделают, зато в синяках ходить не буду". Лягла, трусы сняла, ноги раздвинула, глаза закрыла, а кучка пацанов прошла-трусы забрала и корзинку с пирожками.... Красная Шапочка идет дальше.. смотрит, кучка пацанов обратно идет.. ну Красная Шапочка подумала "Наверно передумали-изнасиловать возвращаются" опять легла, ноги раздвинула и ждет.. Кучка пацанов прошла - оставила корзиночку, а в ней трусы и записка "Трусы постирали, погладили, пирожки бабушке отнесли. Тимур и его команда."
В тюремной камере; - Слыш, зеленый, прекрати в носу ковырять. Примета плохая-жену на воле трахать будут. - Да хер с ней;лишь бы она в носу не ковыряла. Данкин.
Валютная проститутка (П) сидит на лавочке около Метрополя. Подходит бомж(Б), присаживается рядом, достает из кармана бычок, прикуривает, поворачивается к П. : - Будешь? П. , скривившись: - Нет. Б. достает из кармана надкусанное яблоко, откусывает: - Будешь? П. , еще более скривившись: - Н-е-е-е-т. Б. , вздыхая: Я так понимаю, о минете не ьожет быть и речи?
Я узнал, что у меня Есть почти уже родня Шо "влубылась с перва взгляда, Шо в совке все парни гады Шо без фотошопа фотка Шо не жрет, как лошадь, водку Шо не трахали всем классом..." Что еще спиз...шь, зараза?!
Джек Восьмеркин, тот самый иностранец, что чуть не вляпался
Испания. Туристический автобус с нашими туристами. Едут в нем также и две подружки, беременные обе, о будующем думают. Вдруг террористы! Расстреляли автобус значит, но подружки живы остались, только ранением в живот отделались. Ну шумиха понятно там, лучшие клиники, лучшие врачи. Детишки родились здоровенькие, симпатичные, хэппи-энд короче. Проходит лет 15, все уже забыли об этой истории, вдруг звонок! Одна мамаша звонит другой и орет в трубку: Тань, ты представляешь, у меня дочка пошла в туалет и выписала пульку! Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла! Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит: Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь! Мама улыбаясь отвечает: Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя выпала пулька! Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!!!
Как-то раз собрались вместе Леха, Федор и Димон. Покумекали на месте Вмиг собрали "выпивон". (Водки 3 кг на рыло, чтобы, если что - хватило) Взяли лодку, взяли сети, Пару удочек с собой И отправились рыбачить На природный, на покой.
Тут на месте оказалось, Что паршивец наш Димон, Прихватил с собой селедки "С@КА! ПАДЛА! И Г@НДОН!!!" Так кричал хватая палку Леха, главный наш рыбак, По традициям рыбалку, Портить так нельзя никак. В общем Леху отловили, Быстро водкой отпоили, А потом перекурили... Ну потом еще "чуть-чуть" Утро было просто жуть...
Сетка во поле стоит, Леха как всегда кричит. (Вот не спиться человеку, Рано утром с похмела) "РЫБА ГДЕ! КАКОГО ХРЕНА! МЫ НАЖРАЛИСЬ ТАК ВЧЕРА!!!" Федор тихо говорит, "Где гребли там и стоит, И вообще орать хорош... Ты скажи мне водки "хош"?"
Идут РУССКИЙ, НЕМЕЦ и ФРАНЦУЗ. НЕМЕЦ говорит: моя жена как горная антилопа! (с восхищением) ФРАНЦУЗ: а моя как горная лань! РУССКИЙ: а моя еще на какую-то скотину похожа...
Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает: "Скажите а у Вас записьдюны есть?". Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и записьдюны будут."
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами, дающими молоко"? - Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами, несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
Из бутылки "Очаково" сделал кормушку, В магазине купил два бинокля и пушку, Плюс патрон разрывной (на слона) ой-ля-ля, И в засаду уселся ловить журавля...
Я как лев на охоте, - наживка в прицеле, Но весна на исходе - и нет моей цели, Почему же поесть не летел он ни разу? Все синицы сожрали - скотины, заразы....
В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не оговорен.
Предупреждаю сразу: анекдот матерный. Но очень веселый. Чтиать до конца.
Запись на корабле в бортовом журнале: "После того, как юнга Иванов уронил на ногу боцману Петровичу якорь, тот ему ответил: - -Да заебись ты, пиздатый мандопроеб, ебать твою налево семь раз в жопу, пиздокрыла мандоблядского хуяка некрозоофильского вида трижоповыебовского проеба, препиздоблядьческое хуемудопроебище, мудохуевое дерьмосракоблядючело..... После чего начал грязно ругаться."
За околицей тоскливо завывают волки, и куда запропастились все в деревне телки? Знать придется нам проведать дядьку Апанаса, говорят вернулся он с зоны пидарасом!
- Алло, это радио? - Да, да, «Европа Флюс». - А объясните, пожалуйста, а что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная женщина, соответственно, любит порядок - сегодня один, а завтра другой, понимаете?
Эта история произошла вчера вечером… Звонит мне один чел знакомый и говорит: Так мол и так мы тут с мужиками хотим соединить два компа USB кабелем но у нас что-то не выходит. Я задумался что они там вообще творят, мне стало интересно и я приехал к ним и увидел такую картину: Три чувака (трезвые причем) два системных блока соединили USB кабелем Все просто замечательно. Только USB Кабель оказался В-В (это кабель с двумя одинаковыми штекерами для портов Туpe – В эти порты бывают на принтерах и др. устройства. На материнской плате ПК нет таких портов, там порты Тype - А ( Это для тех кто не специалист в области ПК). Где они это кабель взяли, и кто им его впарил, тоже вопрос. Но они все-таки нашли для этого кабеля вход, догадайтесь какой? Правильно! Они вогнали их в гнездо для витой пары … благо материнки у обоих системников были с поддержкой LAN. Дальше без комментарием.. Я долго плакал от смеха…
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О черт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы Multiplaz. Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45% раствор любых спиртов!!! для качественной сварки." Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-) качественной сварки не будет
По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели-народ обзавелся новыми телевизорами. Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестают показывать эти телевизоры.