Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня родственник по фамилии Бык. Пусть земля будет ему пухом. Родственник преподавал политэкономию в провинциальном пединституте. Лекции его я никогда не слышал, а вот анекдоты он рассказывал замечательно. Анекдот о пожаре в публичном доме (когда крики «Воды! Воды! » перекрывает могучий бас: «А в пятнадцатый пожалуйста пивка! ») впервые рассказал мне он, и лучшего исполнения я никогда не слышал. Вот две истории о нем.
История первая. Однажды родственника вызвал завкафедрой и сказал, что пора браться за кандидатскую. Родственник написал диссертацию по Рикардо и отнес на рецензию оппоненту. Оппонент прочитал и сказал родственнику: - Все у вас правильно, только новизны совсем нет. - А откуда ей взяться? – согласился родственник, - Я же не Маркс и даже не Энгельс. Защита прошла на «ура».
История вторая. На кафедру пришла новая сотрудница. Первый день ее выхода на работу совпал с поездкой в колхоз. Завкафедрой знакомил ее с коллективом прямо в поле. Чопорная дама стародевического вида протягивала каждому сухую холодную ладошку и называла свою фамилию. Дошла очередь и до родственника. - Коровкина, - представилась новая сорудница. - А я Бык, - представился родственник. И мгновенно получил звонкую пощечину.
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.
- На Щелковскую. Двести. - Двести пятьдесят. - Неа, двести. Я тут через день катаюсь. - Ладно, поехали. - Ага.
- С работы что ли? - Угу, с работы. - Что ж это за работа такая? - Так, науку двигаем. - А чего до ночи сидите? - Да на часы как-то не смотрела. - Ага, у гениев это случается. - У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно. - Ну, в науке раздолбаев не бывает... - Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке? - Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит. - Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса. - И чего? - Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме. - Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошел. - И чего? - Ничего. Вся дискотека без ушей осталась. - А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами. - И чего? - Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали. - А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить. - И чего? - Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали. - А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да в ловушку и ухнул. - Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству. - И чего? - Да ничего. Сортир без пола оказался. - И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме? - Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться повесил, я и спер. Везуха. - Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил. - Ну надо же! И там раздолбаи!.. - А то! Раздолбаи везде нарасхват!
Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:) Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала сообщение по радио: "Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и бюллетень был признан действительным". а мне даже как-то стыдно стало:)
Наблюдала недавно забавную картину. Молодые парень и девушка. Девушка с энтузиазмом куда-то тащит за руку парня. У того на лице отражается полная гамма чувств: сомнение, страх, недоверие. На лице читается отчаянная мысль: «А может, не надо?! » Девушка, наоборот, оживленная, веселая, с радостной улыбкой на лице. Наблюдая за этой парой, я подумала, куда они могут так спешить. А потом вспомнила, что за углом метрах в десяти находится ЗАГС…
"Римой Пудендой" навеяло. В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят: - Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус... - Не хулиганьте....(кладут трубку)
- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус - Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...
делать нечего-пришлось так отпускать *** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата. - Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали его другие шофера. - Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался. С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус. Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался пьяно-сонный голос: - Бля, мужики, вы кто? И где я? - В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью. - Как в армию? Не хочу! Не буду! В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка. Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки. Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул. На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник. - Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича. - Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за разбитое стекло. - А почему не все документы привезли? Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного движения. После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал. - Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози завтра. Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель». Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор. - Бля, мужики, вы кто? И где я? - Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай. - Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу. Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно – воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его, кричал: - Выпустите, а то хуже будет. Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился, сел на сиденье и уснул. Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз. А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на 24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на пьяного. - Не спать! Фамилия? - Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля. - Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел? - Отмечали… - Чего, отмечали? - Что в армию ухожу… ик. - А зачем фингал под глазом? - Подрались… - А зачем подрались? - А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки? - Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование? - Чаво? - Образование какое, спрашиваю? - Дык эта… есть. - Че есть? - Ну эта… образование? - На кого учился, спрашиваю? - Ну на этого… на повара. Кажется. - Не спать! Что значит «кажется»? - Ну не помню я. - А где учился? - В пятом ПТУ. - Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят. - Ну, значит, на этого… на токаря. - Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел? - Чаво? - Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать? - Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся. - Какой разряд у тебя? - Этот… седьмой, наверное - Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд? - Ну… восьмой тогда. - Лена-а, чего мне этому козлу написать? - Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся. - Не спать! Иди, садись в автобус. - Эта… а мешок мой где? - Ах ты …, твою мать, …!!! Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит смутным взглядом окружающих и выдает. - Бля, мужики, а вы кто? И где я?
Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме Гаджиева, изменены.
Армянское радио спрашивают: - Расскажите, какая самая старая сказка в мире? Армянское радио отвечает: - Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге, нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке. Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи) говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей сейчас.
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у продавщицы: - _Одноразовые_ каши есть? Вся очередь крепко задумалась...
Перепутал... Вчера над этим хохотала вся Германия.
Идет заседание бундестага (немецкий парламент). Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер. Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер? Фишер, с напором: „Бундесканцлер не может присутствовать, он занят, и это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)“. Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?
Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС Ангела Меркель: - Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого зовут Кирхнер (Kirchner).
Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по причине переедания оного.
И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев, решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:
Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в перцовку???!!!
Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе, смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное поведение продукта на сковороде. Читаю:
P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?
P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку пальцем выведено - белая! :)
Имело место быть в Одессе летом 2002 года. Строили у нас храм (и до сих пор строят). Воссоздание Спасо-Преображенского собора, подорванного партийцами в 36 году. Ну, чисто, храм всем миром, насоздавали фондов, стянули деньги и давай строить. Возрождение духовности и прочая. И вот летом, во время каникул (я тогда в универе учился) пошел я на эту стройку несколько денег заработать - красил колокольню. На малярке работали несколько люлек плюс. Всем им раздали рации, потому как прораб был страшный трус - боялся на высоту лазить и все с земли команды раздавал. Рации естественно работали постоянно и на одной волне. И вот ситуация: значит, лето Одесса, жара под сорок, сидим мы на раскаленых турецких лесах и красим... В это время бригадир люлечников которые были метров на двадцать выше костерит в эфире своего подчиненного, подвешенного на другой люльке.
- Ты, - орет, - с*ка мать, как бл*дь, красишь?! Ты как финиш ложишь, ядрить твою! Ты, гнида че красишь? Ты думаешь ты сортир красишь? Это ж, бл*дь на *уй ХРАМ БОЖИЙ!
Вот с тех пор, как мимо собора хожу, так и думаю: действительно ведь на *уй, е*бена мать, храм Божий.
Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д. Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку, я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не продавали." Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети "Техно-сила".
Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.
Ведущему программисту проектной Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.
Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!
Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика «ГиперФлоу- 3Пм». По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ. Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА, КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ! И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)… Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией. Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ. Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший компьютер!!! И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ! Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :
« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм « НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР (Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )
Должность Ф. И. О. «»
Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не стоит и ни чем не грозит (?!)
Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец. Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов, визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит: "Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал - "Товарищ майор к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза".
Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в метрах ста от озера. Тропинка виляет между кустами и деревьями, в которых периодически вспархивают птицы (порой очень даже здоровые), часто пугая того, кто идет по тропинке.
В тот вечер я задержался на озере, наблюдая за садившимся в воду солнышком. Стемнело быстро и я пошел к дому. И вот, шагаю я себе весело по тропинке, и вижу спереди идет группа людей. Надо отметить, что отдыхают там люди приличные и друг друга не знающие. Чаще мне на тропинке встречались женщины с детьми, пенсионеры и одинокие девушки (последние меня больше всего радовали). Итак, эта галдящая толпа двигалась навстречу мне. Я молчал и ступал бесшумно. Так как было уже темно, заметили они меня не сразу. И мгновенно замолкли, всматриваясь в темноту. Ну, а мало ли кого занесет? Вокруг-то никого! Не снижая темпа, я поравнялся с ними. Они, увидев, что перед ними парень 16ти лет, сразу повеселели. И так добродушно мне: - Ой, молодой человек! Как вы нас напугали! А мы идем, гадаем, кто это? А то мы ПОКОЙНИКОВ жуть как боимся… Мне моментально вспоминается старый анекдот и я выдаю совершенно спокойным голосом: - А чего НАС бояться? Они как-то нездорово восприняли эту шутку, потому что стояли на месте и молчали несколько минут, глядя мне вслед… Вместо того, чтобы смеяться.
Вчера был свидетелем такого события в аптеке! Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабенка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Пошел однажды рабочий Путиловского завода в баню. Взял две шайки, в одной стоит а из другой себя сверху поливает. Подходит к нему лысый мужик с бородкой и говорит: - Товаищь, поделись шаечькой! У тебя две, у меня ни одной! - Пошел нахуй! Лысый ушел, но через некоторое время не найдя другой шайки пришел обратно. - Товаищь, это не по коммунистически! У тебя две, у меня ни одной! - Я сказал, пошел нахуй, а то как вот врежу шайкой по лысине! Лысый испугавшись сразу отстал.
Через 30 лет на Всесоюзном съезде КПСС. Председатель: - А сейчас выступит с воспоминаниями старый рабочий Путиловского завода, который дважды разговаривал с Лениным.
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка пианино и компьютеров"... В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..." требуется политработник"... А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с ляльками?" Настроение резко улучшилось.
Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка, читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово "полакомиться". Теща спохватывается и говорит: - Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"? На что получает весьма уверенное: - "ДА, конечно!" - И что же это? - Полакомиться - это ногти лаком красить! Логика железная.
История из вторых рук, но достоверность стопроцентная. В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов: - Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ (жидкокристаллические) и пламенные... Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит: - Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные... На что препод отвечает так, смеясь: - Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал! ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!
Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка спросил: "А пламя? Что? Холодное?"
Сегодня прочитал объявление и долго смеялся. Читайте сами: ПРИГЛАШЕНИЕ 22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю. Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства (БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх. В повестке встречи следующие вопросы: - об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье; - об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую помощь; - об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую помощь; - об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее профессиональное образование; - о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение конституционных прав граждан в Хакасии; - об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или Москве; - о формировании делегации БОМЖей в Москву. С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и стеклянные предметы. Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович
LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли? А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!
Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке. Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы. Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина, которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек - менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин, попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...
О забавных пробуждениях после бурной пьянки можно, наверное, книгу издать. Предлагаемая история вполне может в нее войти. Друг рассказал.
Приехали к нему в гости родственник с Закарпатья. Кто не знает - это такая область в Украине, где делают ооочень вкусное вино. Пьется как компотик, но по головоньке лупит как надо.
Гость - хирург по специальности и винодел по призванию. Победитель даже какого-то конкурса виноделов-любителей. Короче, привез с собой энтого продукта достаточно. Пару канистр. И засиделись за дегустацией до поздней ночи.
Под утро старший брат друга поднялся ночью по естественной и очень даже большой надобности. Открыть глаза представлялось нереальным, и Серега, мужчина, кстати, далеко не худосочный на ощупь пробрался в нужное заведение. Снял мешающие процессу части одежды и собрался пристроиться на унитазе, как вдруг... почувствовал пятой точкой что-то мягкое!
Оказалось, чуть раньше отцу семейства стало дурно (наверное, овсяным печеньком травонулся), и он отлучился пообщаться с Ихтиандром. Да так и заснул... А проснулся от чего-то теплого и тяжелого, пытавшегося присесть ему на голову!
К счастью, Серега не успел начать процесс "на лету", и все закончилось мирно.
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози, русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все остальные свободно владели. У Васи была печаль. За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что лишился прав и приобрел массу неприятностей. Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его, сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся. Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись, посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы засмеялись. Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела. Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал: «А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…» На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез. Маша, внучка пилота.
Сидели как-то мы у другана Мишани на квартире, выпивали, закусывали. Решили выйти на лестничную клетку покурить. Вышли вдвоем с хозяином хаты. У него в доме сама лестница отделена от лифтовой площадки дверью. Ну там на лестнице в темноте как обычно голоса: опять молодежь тусит. Ну Миха решил как обычно навести порядок, открывает дверь и мы видим там картину: две девчушки лет 15-16 сидят на батарее отопления и распивают Очаково спец. Он им типа говорит обычную для таких случаев фразу чтоб не мусорили и бутылки за собой вынесли и закрывает дверь. Потом, видимо понимая, что до конца не высказался, открывает дверь и медленно и сурово отмачивает испуганным девченкам фразу: "Вот вы тут на батареях сидите, а они потом протекают!!!", на что одна из них, привстав с батареи, мочит наивнейшим голоском в ответ следующее "Но мы же перчатки подкладываем, на перчатках сидим". ДЛИИИИННАЯ МОЛЧАЛИВАЯ ПАУЗА... Я стекаю по стене. Весь оставшийся вечер у меня была истерика.
Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам? Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.
Сидит мужнина в парикмахерском кресле. Парикмахер говорит. - Мужчина ну у вас и шея. На что тот отвечает, похлопывая себя ладошкой по шее. - Пивко посасываю. Парикмахер в ответ. - Да хоть хуй соси, а щею мыть надо.
Бухают трое металюг. Встает вопрос за что пить. - Давайте выпьем за сталевара. - Почему? - Потому что он плавит МЕТАЛЛ! Все дружно выпили. - Давайте выпьем за кузнеца. - Почему? - Потому что он кует МЕТАЛЛ! - Давайте выпьем за карасика. - Почему??? - Потому что он икру МЕТАЛЛ!
- Дедушка, а чем это те две собачки (показывает на трахающися собак) заняты? - (Задумавшись как бы лишнего не ляпнуть) Вот Вовочка та что сверху - напрягается, а та что снизу - расслабляется. ... (немного в тишине прошли) - ну внучек, понял? - понял дедушка! Если не будешь напрягаться - выебут как ту собачку!
Я знал что бананы растут высоко, я знал что бананы достать нелегко, послал за бананами я обезьяну, с мозолистым красным очком павиану. Пока обезьяна на пальме сидела сама все бананы схомячить успела! Ну, спустишься, сука - поставлю рачком, и все отрабатывать будешь очком!
Стою на остановке. Рядом, погрузившись по самое не могу, трогается маршрутка-ПАЗик. Зп спиной у меня раздается БЗДЫНЬ! - переполненный чувствами пассажир локтем выдавил узкое боковое стекло в задней двери - стекло целое и невредимое валяется на асфальте. ПАЗик тормозит, из своей двери выскакивает водила и идет к хвосту самоката. А в это время какая-то сердобольная бабуська поднимает энто стекло и ковыляет к передней двери агрегата, где обычно в засаде кондуктор (дверь закрыта), и знаками пытается привлечь к себе и ценной находке внимание. Водила, обойдя свой аппарат сзади, с изумлением видит, точнее не видит стекла на асфальте - ни целого, ни битого!!!! Лицо его озадачивается. Продвинувшись есче вперед, он засекает некую старушенцию, уносящую кусок его достои.... собственности в цепких ручках ! Уже открывается пасть для издания разных звуков, но тут он наблюдает (см. выше) торг баушки с контрой, сердце его смягчается, с благодарностью принимает от баушки зеркальную поверхность, грузится на свое место и трогает. В это время пассажиры на задней площадке героически (в давке) пытаются приладить на место резиновый уплотнитель, дабы его не постигла та-же участь, что и стеклышко...
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Встречает Грузин своего друга, тот идет плачет - лица нет на человеке. Гиви, что с тобой? Нэповериш дорогой жину в армию забирают. А у тэбя что жина мужчина? Нэт что ты, какой мужчина малчик совсэм.
За зовом времени поспевая Уже не иду по земле, а лечу. Море переступая, словно лужу полусухую. И то, что было нашим отцам по плечу, Мне сегодняшнему По х$ю.
Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни кого нет. Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет. Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?
У попа была собака, Мясо с3,14zдил этот пес, Поп его убил и схавал: Был кореец этот поц! ****** Прилетит вдруг «волшебник» «Голубой» в вертолете И бесплатно покажет… того, С днем рожденья проздравит, И, конечно, заправит, Так, что о-го-го-го-го-го-го!!! А я играю на «гармошке» У прохожих на виду, Жаль, дрочу я принародно Тока раз в году… ****** Уродонал Шателена
Житель палестинской деревни Яабуд близ города Дженин на Западном берегу реки Иордан надеется на осуществление мечты всей его жизни. С давних пор он вынашивал планы, как попасть в «Книгу рекордов Гиннесса», поэтому решил написать самое длинное в мире письмо. На днях манускрипт был завершен и Яабуд, надеется, что его труд не останется незамеченным. По информации местных СМИ Юсеф Амарана недавно закончил составление самого длинного в мире письма, в котором повторяется лишь одно предложение: «Да, Миру!». Теперь послание, на которое у автора ушло 23 месяца, будет отправлено в офис «Книги рекордов Гиннесса» в Абу-Даби для регистрации нового рекорда.
Известно, что в письме насчитывается более двух миллионов слов, для написания которых Амарану пришлось работать по пять часов в день и использовать 82 ручки. Из-за постоянных перебоев с электричеством он сжег более 1000 свечей. Каждая из страниц написана одним из трех цветов палестинского национального флага.
По признанию автора, главная цель его работы - доказать израильскому руководству, что палестинцы жаждут мира, но не с позиции слабых, а с позиции сильных.
Мы встретились с тобой случайно На перепутье двух дорог. В твоей груди дрожал отчайно Мечты несбывшийся порог. Увидев это,полюбила, Как никогда никто не мог. Сердце,душу подарила, Ожил во мне любви цветок. А ты,жестокостью пропитан, Не веришь в искренность мечты. А я хочу,чтобы ты услышал Сердцебиение весны. Всю нежность,теплоту,заботу Тебе я с трепетом дала Несла в руках свою удачу Была я ангелочком для тебя. И я тянусь своей рукою К твоей недвижимой руке. Так далеко,но вот я с тобою Но это было все во сне. Я буду ждать тебя всегда, Любовь свою в себе храня, Пускай горит во мне свеча Но чувства не предам я никогда.
Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед домом, растопырив колени. И так каждый день. - Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может выпасть печенка. На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой. Через некоторое время возвращается Сара: - Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка. - И что же ты с ней сделала? - Как что? Засунула ее обратно.
Идут Есенин и Маяковский по парку. - Володь а давай что увидим, про то и будем стихи сочинять? - Давай! согласился Маяковский. Вон смотри девушка в кусты пошла, что ты об это скажешь? и тут Маяковский выдал: Вижу жопа в кустах Размер метр на метр как витрина продовольственная был бы у меня х"й с километр доставил бы ей удовольствие.
- Ну а теперь ты Серега. Вижу женщина в кустиках мочится Дивно в воздухе пахнет мочей Ах как мне хочется, хочется, хочется К ее жопе прижаться щекой!
С веселой вечеринки возвращаясь, Собаку в нос я покусал. Собака подлая, не защищаясь, Помчалась по судам, вопя, Что бешен я невероятно, И хорошо бы пристрелить меня, как можно сразу. А также, что в душе ее теперь навек Огромная психическая травма, Которая болит совсем, совсем ужасно, И будет жутких денег стоить Ее всю жизнь психологом лечить. Безумно умные врачи меня поизучали, Нашли, что пули я не стою, Но хорошенько приструнить, конечно, надо. В наморднике теперь всегда, Плачу я сукины пожизненно счета.
Кто бы мог подумать, что «Камасутра» - это не банальное извращение в отношениях полов, а метод восхождения общественного сознания в область психологии межличностных отношений, способ самовыражения, мировоззрение, развивающееся учение и метод познания истины одновременно !
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.