Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Случилось это сегодня буквально пару часов назад. Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!! » лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает. … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…
История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная. Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место – экспериментальный цех. Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету электролита-бокситов определяет практически все необходимые характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в настольных играх чаще домино. Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь: - В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай процесс. И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после 15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл спор, но главное в этой истории не это. И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20 останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани. Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих не нашлось. Привет Новокузнецку
История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха директора, которая находилась за дверкой в его кабинете. Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве (Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора (министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки) и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать. Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной, вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой? "Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)
Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте "Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб - Симферополь. Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса, косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" - табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте... Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?" - "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно - смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну конечно!" - "Так, а предьявить ее можете... или если неудобно может выйдем в тамбур?" - %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты. Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой. Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не, подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное - "Можно я понюхаю?" - "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели, просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура было подтверждением моей догадки! :-) ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....
Из баек врачей скорой помощи. Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд, обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить их с упорством ржавой дисковой пилы. И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки. Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол, чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц сульфокамфокаин и подлетает к старухе: "Ну, вот ваш укольчик, бабушка!" ... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...
Поразительно, как нелогичны бывают люди: только чтоьо смерти молила, и вдруг такое жизнелюбие!
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10 билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"
Жила была у меня кошка. Обычная кошка серо-полосатого окраса, гулящая когда захочет на улице и никаких хлопот, кроме регулярных родов, она не доставляла. Веселая, забавная кошка, как ни странно - не боялась ни одной собаки. Соседского ротвеллера загоняла на 5-й этаж если вдруг они сталкивались в подъезде, а когда я выходил покурить - она строго бдила мой покой и не дай Бог какой-нибудь собаке в этот момент зайти в подъезд... Но история не об этом.
У начальника моей матери был кот. Полностью домашний и лишенный всех котовых радостей... Наступило лето и он вместе с семьей решил поехать в отпуск, а кота попросил приютить у нас. Ну начальник попросил, моей матери отказаться не удобно и порешили его приютить на 2 недели у нас. Благо кот не представлял сэксуальной угрозы для Маруськи (так звали мою кошку) и дома никаких баталий не ожидалось. В назначенный день начальник привозит в клетке этого кота, кучу еды и т.д. Благополучно все это выгрузив пожелал нам удачи и свалил. Кот долго сидел забившись в угол офигевая от такой перемены, но любопытсво взяло верх и постепенно он стал осваиваться. Все шло хорошо. Маруська вернувшись с очередной прогулки загнала кота в угол и в дальнейшем полностью его игнорировала, изредко нанося телесные повреждения, дабы не лез не в свою миску. Отношения у них сложились по типу "холодного нейтралитета". Ну и отлично, подумал я. Кошка не обиделась, кот в порядке.
Но... Я живу на 1-м этаже и машину ставлю прямо под окнами. В одно прекрасное утро я увидел на крыше машины кучку (извиняюсь) дерьма. "Что за бл#дь тут сортир устроила?" - выругался я, брезгливо смахивая это с крыши первой попавшейся веткой. Благо до работы было время и я поехал на мойку. На следующий день все повторилось, только в более "жидком" так сказать состоянии. На смахивание того что возможно смахнуть был испорчен 1 запасной дворник и опять посещение мойки. Вечером был отполирован кузов машины чтобы удалить все возможные привлекающие кошек запахи расслабиться. Но и это не помогло. Все повторялось день за днем. Версия с котом начальника отпала сразу, т. к. на ночь я его посадил в клетку, на утро он был там, а результат на крыше машины.
На мойке меня уже знали. Рабочие устроили консилиум как от этого избавиться. Были предложения посыпать на ночь крышу хлоркой, но вследствии возможной порчи краски этот вариант был отклонен.
Каждое утро тратилось по дворнику пока они не кончились, была выброшена щетка для смахивания снега, на мойку приходилось тратиться каждый день. Все это начинало просто бесить. Маруська, наблюдавшая мои мучения сидя на подоконнике, тоже приходила в ужас.
Дело принимало оборот детективной истории. В один из вечеров на подоконник я поставил видеокамеру. Целую ночь, вставая по будильнику я менял кассеты. Вечером был куплен ящик пива и я с другом, предвкушая разоблачение стали просматривать записи. Камера засняла распитие молодежью литра водки на скамейке рядом с машиной, закусывая 2-мя карамельками, ночной выгул ротвеллера, который уже просто боялся выходить днем. Любое передвижение фиксировал объектив. Но ни одна кошка/собака/ворона даже не приблизилась к крыше моего авто. Надежда поймать "засранца" рухнула в одночасье. Я зашел в тупик.
Зато на утро машина была чистой. "Ну вот все и кончилось..." - я с облегчением сел за руль и уехал. Но радость моя была не долгой. На следующий день кошмар повторился.
Принимая это как какую-то кару неизвестно за что я уже начал подумывать о продаже машины, во дворе уже начали ходить байки, на меня с ухмылкой поглядывали все мои знакомые. Жизнь внесла коррективы в мой распорядок дня и душевное состояние. Смирившись с неизбежным я подал объявление о продаже авто. Пошли звонки, но по причине сильной занятости все встречи откладывал на выходные.
В четверг приехал хозяин кота и забрал своего питомца. Все прекратилось.
А утром как обычно Маруська терлась об мои ноги и радостно мурлыкая выпрашивала очередную порцию завтрака... :))) Зол был на нее, но простил. Хорошая была кошка, только ревнивая :)
По поводу знание египетянами русского языка: - Был я недавно в Шарм-Эль-Шейхе. Каждое утро на завтраке, на обеде и ужине официанты очень любили спрашивать "Как дела?", все обычно отвечали "Хорошо". Один раз мне это надоело и на очередной вопрос "Как дела?" я возьми да и ответь " Плохо", на что получил радостный ответ "Хорошо". А на рынках кто то из русских туристов пошутил и научил их говорить слово "Халява". Один из наших взял да и зашел в магазин. Давай набирать что подороже и к выходу. Торговец чуть с ума не сошел, после чего наш обьяснил ему смысл слова "Халява".
Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Мужик: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди! MultiCreator.nm.ru
"В России сложная демографическая ситуация!" Вы об этом знаете? Наверное да... а вот как наши чиновники борятся с этим кризисом: Закупка препаратов в Алтайском крае с громким названием "ДЕТИ АЛТАЯ" (краевая целевая программа 2005). Думаете памперсы, соски и детское питание?? Неа... На миллион рублей следующие препараты: ВМС Этинилэстрадиол+гестоден Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+левоноргестрел
Вы не медик??.. ВМС - это внутриматочная спираль, а следующие четыре комбинации - наиболее часто применяемые противозачаточные средства... .... может правильнее было назвать "Хрен Вам, а не дети Алтая"??
украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения? - да мы украинцы великая свободная нация- хотим чистим ботинки, хотим посуду моем.
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50! Все - "Ах!" Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!" Все - "Ах!" Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую. 200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!" Занавес.
[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян". 2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]
Мужик хвалится другу: - Был в Индии по турпутевке, отдохнул замечательно, местный раджа слона подарил, я его домой привез, посреди квартиры поставил. Он хоботом теще вещи всякие подает, по хозяйству помогает. Дети к хвосту веревочку привязали-он крутит-они через эту скакалку прыгают! Так здорово мы зажили со слоном! Друг обзавидовался-пристал-продай слона ! Тот покочевряжился немного, но потом как лучшему другу уступил. Через 2 дня-звонок от друга:"Срочно надо встретится!" Встречаются-тот плачет: слон перебил бивнями всю мебель, трубит на весь дом, дети хотели веревку к хвосту привязать, так он столько наложил-не успеваю навоз выносить, жена проклинает и т. д. и т. п. Смотрит на него мужик, так с сочуствием, репу чешет и говорит: - Да-ааа, брат! С таким настроением ты слона не продашь....
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным: ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все в жизни бывает так гладко. Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок отключались. В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин. Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в комнате. Надувает губки: - Не хочу спать! - Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем. - А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?! - Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы его: по ушам хлоп, по лбу щелк… Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон: - В глазки ТЫК!!
Историю эту мне мама рассказала. Приходит ко ней позавчера Саша (ее сын, соответсвенно мой брат, 15 лет ему) и спрашивает: - А кто такой дьяк? Ну, рассказала... Следующий вопрос был такой: - Что такое четки? Рассказала про четки в двух словах... Последовал третий вопрос: - А какого эти четки размера? Видимо, этот вопрос особенно не понравился, и она стала выяснять, в чем дело. Как оказалось, Саша залез на какой-то сайт, представился там дьяком (благо оформлялось все через форму и церковные ранги туда были услужливо вбиты, надо было только выбрать) и бесплатно заказал 25 четок (спасибо хоть не 50, там был и такой пункт и меню выбора), представления не имея, что это такое. Мда, неистребима любовь русского человека к халяве...
P.S. : ожидаем прибытия четок... я себе уже у брата одни заказал- на память об этом случае :)
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!
Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают. В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают. И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все показывают!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
Встречаются два крокодила и беседуют: - Ну как дела? - Да супер, щас двух негров съел и кайфую на солнышке! А у тебя? - А у меня тоже неплохо, я щас русского сожрал!!! - ВРіШЬ!!! А ну ДЫХНИ!!!
Спорят три грузина о том, что такое "западло". Вано: "Западло - это когда ты идешь, впереди тебя - красивая девушка и вдруг она прыгает в автобус и уезжает". Гоги: "Не, западло - это когда ты идешь, впереди тебя маленький мальчик и вдруг он прыгает в троллейбус и уезжает". Гиви: "Не, западло - это когда ты идешь, сзади тебя Гоги, а впереди - ни троллейбуса, ни автобуса".
Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я, "эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он, естественно, спрашивает у Арнольда: - Как эффективно управлять областью? - Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата... - Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции: нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"
В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие" Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА - та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже во взрослом состоянии- контраст разительный! PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда" экрана Дядюшка АУ
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня, я там все
и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте, говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!!
едут пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше б р и г а д а а теперь с е м ь я......
Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит: - Давай, кум, выпьем. - Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру. Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит: - Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.
Орешки Купили с Андреем у остановки большой стакан каленых орешков. Вручаю ему газетный кулек с орешками: Держи! Андрей: Мам, а можно сейчас поесть? Я: Можно. Я тоже хочу . На ходу разворачивает кулек и падает с размаху, споткнувшись о ступеньку. Орешки летят веером в грязь. Я: Ушибся? Андрей: Ничего, терпимо . Личико кислое, орешков жалко, потирает ушибленную коленку и говорит натянуто- бодро: Ничего, птички склюют . Полкулька орешков все же осталось, ими Андрей и попытался заняться по дороге, да не успел, споткнувшись об очередную ступеньку. Упал на четвереньки в грязь, орешки просыпались рядом. Приземлился мягко, но орешков осталось на донышке. До чего же досадно! Идем назад и видим, как стая голубей жадно клюет наши орешки. Андрей: Какой у них праздник! Я: Да, целый пир, такие лакомства им достаются не часто . Андрей: Давай им еще дадим! и кидает орешек птицам. Я: Им уже достаточно, нам тоже надо попробовать . Беру у Андрея кулек, высыпаю остатки себе в ладонь и делю их на двоих поровну. Пустой кулек летит в урну, а орешки быстро поедаются, вкусные они оказались. И тут Андрей падает на льду в третий раз. Вижу: рядом с ним на земле лежит один крупный орешек. Я: Откуда это? Андрей: Изо рта выпал, когда я падал. Ничего, его тоже птички склюют . Мы глядим друг на друга и смеемся.
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
Потребовалось отремонтировать аквариум. Купил герметик. Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален, безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по Цельсию." Надо же какие рыбы бывают...
Вдогонку о коте и кролике от MAXа. Кролик и кот енто еще ничего. Мы себе взяли овчарку, уже взрослую, так уж ее собачья доля сложилась - бросили ее. Собака вроде прижилась, отъелась, повеселела и вообще почувствовала себя дома. Перестала ныкатся под кровать и заняла законное место на диване в прихожей. Кроме нее у нас есть еще кошка и кот. Кот уже "отличился" недвусмыслеными отношениями с соседским сиамским котом, весь двор ржет на них, но это бы ладно. Однажды вернулись с собакой с прогулки. она довольная легла на полу, ждет когда купать поведут. Тут кот чего-то странно так к ней подрулил, ходил-ходил, да и пристроился сзади. У собаки аж глаза чуть не выскочили, так она с обиды взвыла. Потом месяца два вздрагивала если кот сзади подойдет или сядет.
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Сидит на берегу реки компания наркоманов. Мимо проходит милицейский патруль и прямиком к ним. - "Ребята, вы не видели, сдесь труп по реке не проплывал?" - "??? Да нет, блин, небыло никого." Менты извинились и ушли. Наркоманы сидят дальше, вдруг один из нариков видит как из-за деревьев труп выплывает. Нарик обрадовался, схватил палку и тыча ею в труп, радостно заорал:"Не ссы мужик, плыви спокойно, мы тебя отмазали!"
Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает последние инструкции: - Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта. - А если и он не раскроется? - Тогда дергаешь себя за яйца. - А это зачем? - Они тебе больше не пригодятся.
Раньше я была молодая и глупая, и думала, что секс - самое главное в жизни.Теперь я стала опытной и поняла, что это действительно так!!!!!!! http://www.icedland.ru
Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал: - Куда стрела попадет там и судьба ваша И натянули луки, и пустили стрелы... страрший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку
О Америке, о Папе Иоанн Павел II, о Высоцком. Живу в Америке в Калифорнии. В связи с общим трауром по Папе приспущены все флаги, а флагштоки здесь на каждом шагу, тем более я был сегодня в районе где представлены штатовские и федеральные суды. И вот, что я заметил. В дни траура по Президенту Рональду Рейгану государственные флаги США были были приспущены ненамного, а в эти дни по трауру о Папе флаги приспущены на половину, что говорит о большей и глубокой скорби. Кто помнит, а кто не знает, то напомню. В 1979 году первым о высоком назначении Папы мне (и думаю многим тоже) нам пропел в своей песне Высоцкий: «"Церковники хлебальники разинули,/Замешкался маленько Ватикан, - /Мы тут им папу римского подкинули -/Из наших, из поляков, из славян. ». А для нас Высоцкий тогда был пророком и авторитетом не меньшим. Так вот, что думаю. В приспущенном флаге США по трауру о Папе есть несколько сантиметров памяти и о Высоцком. Кроме того, у местных святош думаю животы крутит, как никак Иоанн Павел II был славянин и столько чести ему. Во как!
Приезжает грузин из отпуска. К нему друг подходит и говорит: - Вах, Гиви, гдэ ты был? - В Африкэ! - Ну и чо там? Много всаких жывотных выдэл? - Да, многа. - Ну скажи кого выдэл? - Зебра выдел. - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - Ну, зебр - это такой ишак, тока полосатый. Черный и белый. - Вах, а ешо кого выдэл? - Ешо джирафа видел! - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - Ну джираф - это такой джираф, тока с длинной длинной шеей! - Вах, а кого еще видел? - Удафа! - А это кто такой? - Ну ишака снаежь? - Да, конэшно, ктож не знаэт! - ну удаф - это когда х%й есть, а ишака нет!
Секс и мат В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс
Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.
Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.
О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные
Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания
Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме
Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества
Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем
Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки)
Новости в 18:00 04.04.05 по ОРТ Не ручаюсь за буквальное воспроизведение, но за смысл точно "Похороны папы будут самыми торжественными в истории". А кто будет торжествовать?
Вот раньше - мечты были какие возвышенные и естественные: сапоги-скороходы, ковры-самолеты, скатерти-самобранки... А теперь - мечты стали какие-то низкие и искусственные: забегаловки-скороеды, вибраторы-самотрахи и памперсы-самосранцы...
Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал, что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут год-другой, детей хочется, а чего делать не знают. Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и отвечает: - Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы. Тот ему: - Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем приемного. Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит из комнаты. Сын: - Ну как, получилось? Отец отвечает: - Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за щеку напихал...
Распорядок дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отладживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Не знаю, новый ли, но вроде не встречал. Мужик просыпается утром - кругом бардак. Тетки голые спят, храпят, вонь, перегар, простыни по полу, еда засохшая, бутылки пустые везде. Подходит к крану попить, смотрит на себя - всклокоченный, мешки под глазами, глаза безумные. И изо рта нитка торчит. Он и думает - господи, лишь бы Липтон.... Виль
Если народ постоянно вынуждают наступать на грабли, то скоро эти грабли превращаются в вилы. Если народ постоянно вынужден забивать на все болт, то скоро этот болт превращается в гвоздь. А с гвоздем в одной руке и с вилами в другой наш народ страшен!
Навеяло историей про "это вас из параллельного мира беспокоят...".
- Эпизод первый. -
Как-то имел дело с организацией, которая распространяла продукты на основе минералов Мертвого моря. Такая огранизация полусектантского типа, участников которой - для успешного впаривания им и, впоследствии, ими другим людям этих самых продуктов - периодически собиали и устраивали массовое промывание мозгов.
В организации была виртуальная карьерная лестница: "консультант" - "менеджер" - "директор" - "супер-пупер-директор" и т.п. "В миру" же, из-за непонятного статуса, было принято называться "консультант фирмы xxxx". Из-за этой путанницы происходили накладки.
Итак, присутствую я на собрании. Председатель вещает: - ... правильно говорить, что вы являетесь не врачом, не продавцом, а "консультантом(!) компании xxxx"!!! А сейчас перед вами выступит наша очень успешная коллега А., которая расскажет вам, как добиться успеха!!! Бурные Овации. На сцену выходит A., завладевает микрофоном и выдает: - Здравствуйте, я директор Мертвого Моря! У председательствующей округляются глаза и отваливается челюсть =)))
- Эпизод второй. -
Звонок по телефону из той же конторы: - Здравствуйте, это вас из Мертвого моря беспокоют! =)))
Удивительна способность Русского народа в трудные минуты вылазить из самых глубоких ям. Еще более удивительна способность этого народа находить такие ямы и падать в них.
Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор отвечаю:
"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее 4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"
Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина спрашивает, почему? Продавец отвечает: - О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она устала, что у нее голова болит...
один мой приятель решил к 1 апреля разжиться весельем. написал он своему барыге смс: "сможешь к субботе дури достать"; а отправил, случайно своей маме и не понял этого, пока не пришел ответ: "к субботе не могу, впрочем, как и к понедельнику. а скем это ты вообще общаешься!?"
На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10 дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".
Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент: надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу: "чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он телеканал для домашних))) ПС: шла реклама сока Тонус
Встречаются две подруги. Одна вся хмурая, блеклая, вторая - цветущая и жизнерадостная. - Что случилось?- спрашивает вторая подруга у первой, - Почему ты в та- ком виде? - Да чему радоваться,- отвечает первая,-у меня муж на 100% импотент. - Ну и что из этого, - говорит вторая,- у меня муж на 300% импотент, и то я довольна. - А как это на 300%? - спрашивает первая. - Вдобавок к тому, что он полный импотент, он умудрился сломать себе все пальцы и прикусить язык. - Ну и чему ты радуешься? - говорит первая. - Так у него же НОС остался целым, и какой НОС!!!
А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
Высшая математика. Разбор присланных перед сессией контрольных работ. Я в очереди оказался где-то посередине. Заранее трепещу, как осиновый лист. С высшей математикой у меня проблемы. Преподаватель, пожилая женщина, за шестьдесят, не утратившая в общении с этим сбродом, именуемым студенчеством, человечности. - Ваша работа очень уверено потянула на еденицу, твердую еденицу, - без тени улыбки извещает она меня. - Учитывая ваш возраст (тридцать три года) и то что вы работаете, работаете на такой должности (зам. начальника отделения связи) не имея высшего или средне-технического образования, ваша работа тянет на заслуженную двойку. А учитывая, что у вас есть ребенок и вы при этом учитесь я вам ставлю тройку, твердую тройку! И обращаясь к лассу : - Кое-кому не мешало бы взять с этого человека пример! Я не смог провалиться сквозь землю. Какие слова мысленно произносил (кричал!) я в ее адрес! Не дай бог озвучить! Я посчитал, что это такая издевка, изощреннейшая издевка! Позор! Видя мое состояние, которое я, очевидно, не смог скрыть, она сказала: - Вы зря так переживаете! Я сказала вполне искренне, что вы можете гордиться собой, учитывая все вышеперечисленное. Только закончите, не бросайте, это вам мой совет. Ну, слава богу! Легче от этих слов мне стало не намного, а врагов прибавилось. И так половина группы и даже больше посчитали меня выскочкой, гребущем на Севере деньги лопатой и складывающем их в мешки, вылез в начальнички и пр. По трезвости мне этого никто конечно не высказывал, а на междусобойчиках по поводу обмытия очередного сданного экзамена говорилось всякое. К тому же и здесь пролез в старосты, сволочь! Эта моя на хрен не нужная должность стояла кое-кому поперек горла, даже удивительно - ну кому она нужна! Денег от нее нет, одно ненужное беспокойство. А многие оказывается охочи до власти, как таковой, хотя она быть может и не сулит ощутимых благ. На экзамен я пришел никакой. Все повторилось: и заслуженная еденица, и такая же двойка и тройка. Правда она сказала, что повторится. И повторилась. Я корчился во внутренних конвульсиях от каждого ее "хвалебного" слова Видимо моим примером все-таки она считала надо воспитывать. Упаси бог такое пережить кому-либо еще. Oldman
Сегодня, подкатываю к пешеходному переходу на желтый свет. Рядом сидит сотрудница - чудесное милое создание из тех что краснеют на чуть пошловатый анекдот. Перереход очень оживленный, толпы народа ринулусь на противоположные стороны. Дальше фраза сотрудницы убивает на повал: - "о, боулинг, газуй" (воображение мгновенно нарисовало картины из "астерикса и обеликса) тронулся на зеленый с третьей попытки :)