Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг программист, вообще-то сам я тоже. Так вот его жена рассказала ему по случаю похода в магазин анекдот, а он уже пересказал мне.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток. Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы. Жена: - Зачем ты накупил столько??? 8-О На что получает резонный ответ: - Так яйца же были! :-)
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
Найдено just browsing www. http://www.cherski.ru/page169.shtml
Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно, цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая, стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного противника.
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время. Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит такой диалог парня с кассиром:
(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив! (девушка-кассир) - Пожалуйста! (парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?
Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька. Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного? (парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.
> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной > воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат > пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - > нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и > думает: А ведь это идея!
на высокое место в рейтинге не расчитываю, но прикололо.
Иду весером параллельным курсом с какой-то девицей студенчевского возраста и слышу ее монолог по мобиле: - Ты что, совсем дура? Ты меня послушай. Сейчас уже семь часов, а через час знаешь, сколько будет? ВОСЕМЬ!!!
- Вы будете плакать, но: - ПАРАЗИТ- от греческого ПАРА- ОКОЛО, СИТОС-ХЛЕБ слово означало человека, получившего право обедать за государственный счет в здании городского совета.(Менандр. Комедии. Изд."НАУКА". Москва.1982. стр.396 А депутат- всего лишь( от позднелат.deputatus-уполномоченный.) Изд."Сов. Энц." Москва 1980г Alga.
Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на "Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза проверить". Я даже не нашелся что сказать...
Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты, кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"
Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"
Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших малобдительных сограждан на улицах наших славных городов. Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.
Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу. Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь! Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от чумы.
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Дык. Лечу я в Болгарию в конце мая. Пообщатся с родителями моей болгарской девушки (бля-я-я...) и искупатся в Черном море.
По правилам въезда я должен иметь страховку на 5000$ на случай медицинского ЧП. Шлю емелю консулу - Надо? Надо, обязятельно, без исключений. -Серьезно? -Конечно, без ислючений.
Хорошу, нахожу компанию на интернете, дешево, удобно, австралийцы. Но полис не посылают по почте, только по емеле.
Пишу консулу - вот, компания. Полис только такой. Разпечатку примете? И каков ответ? Консула! Цитирую.
- Да, конечно, сойдет. Да и вообще это дело на границах некто не проверяет.
возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить: - Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов? - Это скидка.
Лет 20 тому назад журнал "М У Р З И Л К А" публиковал эти загадки: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
Есть у меня маленькая двоюродная сестренка, ей сейчас 4,5 годика. Живут они в городе, но в частном доме, следовательно, соседствуют с домашними животными. С детства обожает наша Женя всяких там коров, бычков, нравится ей их мычание.. Стоим однажды, гуляем, гонят коров домой, наблюдаем.. Все бы ничего, да только проходят они мимо, а она говорит: "корова, бык, снова корова, корова, а это бык......" ну и в таком порядке... Стою и думаю, как она это определяет.. Спрашиваю: - Жень, а чем корова отличается от быка? - ( у ребенка сумасшедшие глаза, мол, ты такая взрослая и не понимаешь) и отвечает с таким серьезным лицом: - чем, чем, БУКВАМИ!!! ЗЫ: смеялись долго....
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу. Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха. Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник. Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами. Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции. В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают. Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20 пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров, хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана, который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале "Дискавери", которую но смотрел... Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике. Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет... Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что "сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв. от Москвы)...
Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз... Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.
Про русское коварство 2004-04-27 22:56:50 | версия для печати
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались. Смеялся.
Утро. Девушка в квартире парня. Идет в ванну через 5 минут выходит и говорит парню - В ванной я увидела 2 полотенца,1 с буквой М, а другое с буквой Ж, я правильно поняла что М-для мужчин, а Ж для женщин? - Нет, М для морды!
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе (согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я выдаю такое описание:
"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной секретарша"...
На стадионе элистинского "Уралана", игравшего еще пару лет в высшей лиге, женщина по рядам разносит пирожки: - Пирожки, берем горячие пирожки!... - Бабка, почем? - 10 рублей. - Е-мое, в высшей лиге были по 10!!! щас в третьей играем - давай по три!!
Значит так: Одна баба сорока лет в Хайфе пошла к своему ебарю израилитянину ебатса как сапака Павлова! А муж ейный все про ето узнал-схватил дубину бейсбольную и понесся как орел яснай сокал! Стучит рогами в дверь а оттуда крики и вопли-короче дверь открываетса и оттуда выскакивает огромная детина а в руках.... СВЕРЛО!!!! РАБОТАЮШЕЕ!!!!! И с этим сверлом детина летит на рогача. Происходит неравный бой двух видов шизофрении в котором нокаутом побеждает чувак со сверлом! Сделав в ебнутом муже фартовых две дырки, фрезеровщик человеческих душ бежит обратно в квартиру! Ну конечно приежает скорая, крики, вопли, хуе мое! Че выяснилось - муж ошибся дверью! В квартире куда он попал жил бывший хозяин подпольного казино за которым гонялса вес криминальный мир Хайфы! Естессна тот и решил что ето его убивать пришли! Милые девушки! Еб вашу мать! Если налево ходите-оставляйте точный адрес!
Вчера по телевизору показывали американский боевик "про русскую мафию". Якобы "русская мафия" в Нью-Йорке несколько дней не могла отличить своего бывшего члена (француза, но воспитанного с раннего детства в русской семье) от его брата близнеца (воспитанного во французской семье и, ессно, не знавшего не слова по-русски). Типа, между собой русские мафиози в Нью-Йорке говорят чисто по-английски, ни одного русского слова за три дня, а русский акцент у парня, или там французский (очень похожие языки, не правда ли?)- это нам, мафиозам, пофигу.
1. кафешка у метро 1905 года "Зайдите! вас тут не укусят ни бармен, ни цены"
2. там же, недалеко, висит растяжка: "отдыхаю Я в казино "Ассамблея" причем личное местоимение "Я" написано особо крупным. Это что, стишок? и читать надо "Ассамбле`Я" с ударением на "я"?? грамотные вы наши :-))
3. обложка газеты: "Светская львица Такая-то Такая-то выходит замуж! читайте подробное интервью - где и в чем она отпразднует свадьбу!!!" 3начит, самое интересное- где и в чем. Ну, а С КЕМ - это, получается, не столь важно? ;-)
Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном российском мегаполисе.
Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже Ж, 33 года, работает недавно).
Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и застенчиво спрашивает:
- (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти?
- Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где, твоя рабочая папка!
Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно потряхиваю.
Ответная реплика гениальна:
- Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано?
Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и Главный!
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера? - Ну, она болела там какой-то гадостью! - А почему у нее нет рук? - Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Мужик приходит домой пьяный пьяный! Жена это увидев, раздевает его, разувает, укладывает в постельку и думает, как бы ему насолить? И засовывает ему развернутый презерватив в задницу! УТРО! Мужик просыпается, ему плохо! Он бредет в ванную и долго там моется! А в это время Жена подходит к двери ваной и ангельским голоском спрашивает: - Милый, ну как вчера с друзьями погулял? И получает в ответ: - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Зима. Руины Грозного. Среди руин утопая в снегу пробирается человек с ног до головы увешанный оружием. Навстречу ему попадается патруль федералов. Человек со всех ног бросается к ним: -Ребята, слава Богу, подскажите, как на следующий уровень перейти?!
Перелазила как-то бабушка через забор и порвала себе п...ду. Пошла к врачу и говорит: - Зашей мне доченька... Акушерка посмотрела и спрашивает: - а как вам зашить бабушка? - ну как у тебя, сделай,- краснея отвечает бабка. Акушерка еще раз посмотрев говорит: - да тут бабушка дальше рвать надо...
Вчера на границе России и Китая произошло вооруженное столкновение. Китайские пограничники открыли огонь по мирно работающему трактору, в ответ трактор дал залп из пяти крупокалиберных пушек, взлетел, сбросил на китайские позиции весь свои боезопас, выпустил три межконтинентальные ракеты и улетел.
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик, дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы" Для мощьной тети это был ШОК
Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели, разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю - понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела"
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. ═Одна строчка. - Одна строчка? ═ Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?"═Годится! ═Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. ═Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. ═Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну═проходи. Актер - за кулисы. ═Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! √ кричат ему в ответ. Он - в гримерную. ═Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Что же вы опаздываете?! ═Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. ═Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
Настало время сенокоса. Петьке и Василию Иванычу неохота сено косить. Решили поехать в страну, где сено не косят. Поехали в КНДР. Их встречает делегация, с красной дорожкой, оркестром и прочими почестями, как и подобает встречать героев Гражданской войны. Встречающий кореец жмет Василию Иванычу руку и представляется: - Касика Сено. Василий Иваныч со злостью: - Коси-ка сука сам! Кореец. - Во бля, а я думал приедет легендарный Чапаев.
Идет колобок по лесу... Встречает по дороге таракана... Таракан и говорит: - Я тя съем понял? Колобок в ответ: - эт я тебя съееммм!!! ТАК И ПОЛУЧИЛИСЬ ПЕРВЫЕ ПИРОЖКИ С МЯСОМ!
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: - Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел! Мышь отвечает: - Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой блохе!
В заключение зарисовок о КРЫШЕ... http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу. Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд (типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.
За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай, когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского: по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание поскользновений. И грохнулся из-за нее. Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы. Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался предупреждением в корне неверно.
Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной ему территории.
После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий анекдот с сайта «Анекдоты из России».
... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.
... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном серьезе.
Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$ взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь? Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff
Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва-Львов отправляется с девятого пути. Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, кляти хохли, забудьте и не вертайтесь!!! Счастливого пути, россияне!
Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь, пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Дорогие россияне, спокойной ночи! Конотоп (украинская граница): Гей, москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларации в одне мисце! Витаемо украинцив на Ридний Батькивщини! Люби спиввитчизныкы, спыскы того, що у вас видибралы москали на росийський митници, - до начальника потягу! Зараз кацапы нам все видшкодують!
Кыив: Увага! Увага! Потяг №40 Москва-Львив вирушае за дви хвылыны. Прохання проводжаючым выйты з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливои дороги! Львив: Увага! До третьои платформы прибув швыдкый потяг №40 Клята Московия-Славетне Мисто Львив. Зустричаючы можуть пройти до вагонив по коврику. Москальська частына потягу, на жаль, зийшла з рельсив в 50-ти километрах вид Львова, й зараз москали зи своимы клумакамы насолоджуються карпатськимы краевидамы. Пасажиры биля кас московського напрямку можуть зачекати свого потягу на нарах у кимнати милиции нашого вокзалу.
Было это в советские хлопкоуборочные времена, 1986 год, педфак УзГИФКа, женский барак в какой то черной дыре узбекской географии. Весь день в поле, а вот вечером - это да, могли расслабится, ребята к нам марафонили, альпинисты-гитаристы связки надрывали... Преподы были классные, понимали, не зверствовали... Как-то вечером прибыл наш замдек Рапиджон, устроили ему показательную проверку... Наутро он нас всех строит на линейку на дальнейшего следования в полЮ, вернее пытается построить, и, естественно после ночи с песТнями добровольцев в первые ряды на линейку мало. И все это происходит на музыкальном фоне - по радио какая то волна с хитами того времени. В этот момент хитом на радио оказалась Патрисия Каас с какой то своей капелкой в сопровождении гитары. Замдек начинается нервничать, мол стройса все, а все забили на его "стройса", все течет в своем ритме, Кто хи-хи, кто месячные обнаружил, у кого понос, кто брынди-брынди балалай на гитаре, прям как в том Ералаше "щас переаденусь...", короче, нервы у власти здают и он начинает орать как резанный: - " в полю все, в полю..." Мы немного притихли, на всякий случай, и тут раздается последний перебор струн гитары из хита Патрисии Каас... Бешенный замдек орет: - "кто еще там на гитаре играет 8-О?". Народ ему успокаивающе мол, да это Патрисия Каас... "Я же сказал всем в полю, чо ей особый приглашать надо, выходи в полю!". Все новое погоняло было недолго ждать... А неплохой замдек был... Сейчас Ректор... Всем привет кто узнал себя...
Обычный перекресток (Казань, Спартаковская); поворачивая налево, стою, жду, пропуская встречный поток. Нарастают истошные вопли милицейской сирены, вижу, навстречу несется со включенными мигалками Дэу Эсперо. Культурно так несется, на встречку не вылетает, наконец, тихо проносится мимо, вплотную за ней, громко завывая сиреной, милицейская же шестерка с неработающей мигалкой... Почему-то анекдот вспомнился про "аптечку вам покажи, огнетушитель".. и еще пара веселых мыслей о разделении труда и прочем..
Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите спать". Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!" мама спрашивает:"Ну и чтоже?" - "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."
старик отец подзывает детей. "Пора вам жениться", сказал он и раздал им по луку и стреле. Выстрелили. Стрела старшего попала в стреднего сына, а у младшего порвалась тетива и стрела осталась зажатой в кулаке.
Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку" (Путин на встрече с министром внутренних дел Борисом Грызловым. 18.02.2002)
Мама тут посмешила: дали котенку (4 мес) заячью лапу (настоящую, с острыми когтями, валялась в шкафу года 2, вся уже высохла), тот озверел, шерсть дыбом, глаза по 5 копеек, стал ее «давить»: прыгать сверху, драть задними ногами, естественно кусать. Видно, поцарапался где-то во рту, кровью эту лапу испачкал. Папа увидел, говорит: смотри, кровь! Мама: Чья?
Бежит табун кабанов по полю, вдруг от куда ни возмись вылетает в жопу пьяный заяц и орет что есть мочи:"Сало, стоять!" Ну кабаны так резко притормозили от неожиданности. А заяц совсем совесть потерял и опять орет: "Сало, бежать!" Кабаны убежали, встречабт по дороге косолапого и говорят ему: "Слушай. мишка, помоги, заяц кажись страх потерял." Рассказали они все как есть. мишка значит: "Говно вопрос, ща разберемся, вы пробегите еще разик, а там я ему и устрою". Кабаны так и сдеали. Бегут они опять по поляне и заяц выбегает им на встречу: "Сало, стоять! Тут из кустов вылезает медведь с грозным видом: "Заяц, ты ох@ел?" Заяц оценил ситуацию и опять орет: "Сало, съебалось, проблема осталась!"
Ночь. Вокзал. К перону подходит поезд. Не спящий пассажир высунулся из окна разглядывает чужой город. Проходящий мимо бич, внезапно подпрыгивает и закатывает оплеуху. Пассажир от неожиданности дергается... - Ты что, бля бля?! - Да так, пошутил.. - Смотри, бля бля, а то я шуток не люблю!
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова и его товарищей с увенчанием смельчаков лавровыми венками и званием народных Героев.