Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Вспомнилось по случаю.... История широко известная, может уже была. Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно???
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана. Вжик в сапогах
Менталитет не пропьешь. Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.
Велосипед. Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет. Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов. Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными ценностями.
Ангелы. Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.
Диваны. Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция «Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат проверить наш менталитет.
Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания "Пятерочка" открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают с символикой, магазин весь с иголочки. Приехал даже из России какой-то крупный (во ВСЕХ отношениях) представитель "Пятерочки". Долго терпел, слушал выступления местных ораторов, потом решил поставить эффектную точку. - Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только на пятерочку! - и радостно засмеялся. Однако его фразу почему-то не вызвала положительных эмоций среди откружающих. Местный представитедь "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору: "У нас двенадцатибалльная система оценок". :)
Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"
Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается. - "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько всего?". Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят? Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось, что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания
И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен. И вот, сидим мы значит с подругой, горюем... Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не повод? Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше (к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время ночное)... Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац! Походный вариант, так сказать...
Взято с форума "Солярис" (http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора: - Извините, у вас нет очень большого глобуса? Профессор: - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус. Училка в ужасе: - Круглый? Профессор с усмешкой: - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия. Училка: - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
1991 год... Отслужив в рядах доблестной СА положенных два года, устраиваюсь на работу - водителем. Тогда, новых автомобилей вообще не было, и мне досталось чудесное произведение Кременчугского автозавода. Называлось оно КРаЗ-256, 81-го году от роду. Автомобиль, прожил свою жизнь достойно - в три смены возил породу с рудников. А меня, с двумя такими же бедолагами, назвав - Комсомольско-Молодежным Экипажем, призвали вдохнуть в него новую жизнь... Епрст, энтузазизма не занимать! Через три месяца мы выехали на линию! А через месяц наступил техосмотр... Запчастей нет, масла нет, ничего нет! Короче, покрасили нашего дракона в замечательный зеленый цвет, практически британский "гоночный зеленый"! Одна незадача, если на машину дунуть - краска отлетает! Начальник гаража легко разрешил вопрос: - А вы против ветра не ездийте! И я выезжаю работать. В путевке отметка-"Техталон в ГАИ", настроение чудесное, приезжаю грузиться. Добрые люди на руднике говорят что повезу металлолом-легковес, кидают в кузов перевернутую вагонетку и еще какую-то хрень. КРаЗ как-то странно приседает, но с виду все нормально. Поехал - едет плохо, начинаю чувствовать какой-то подвох... Но ведь энтузазизма не занимать! Выезжаю с площадки, пробиваю заднее внутренне колесо - фигня! ,КРаЗ - машина военная, все вылержит! С грехом пополам доезжаю до базы металлолома(25км), подъезжаю, пробиваю еще одно заднее колесо! Пытаюсь поднять кузов - никак! Мотор ревет, горемыка упираеться из последних сил - никак! Выход, есть всегда! Рядом цех, в нем мостовой кран с магнитом, на кране бабушка. Уговариваю бабушку, она своим магнитом цепляет вагонетку. Хрен! Магнит отцепляеться! Я пытаюсь убедить бабушку, что вагонетка весит максимум 4 тонны, бабушка говорит мне, что ее магнит без проблем берет 8 тонн. Короче, мне уже сильно весело! Бабушка предлагает выход - зацепить вагонетку стропом, цепляем, она начинает поднимать, а я ехать... Как не оторвался кран не знаю, вагонетка была полная, в ней бетон застыл! Слыша напутственные крики бабушки я начал тикать... История на этом не закончилась... На полпути к дому стоял пост ГАИ. Естесвенно меня на нем остановили. Сержантик моего возраста потребовал заглушить моего чудо-зверя, дабы послушать утечки в тормозной системе(на КРаЗе она пневматическая), к моим мольбам о мертвости аккумуляторов он остался глух и мне пришлось заглушить вепря... Свинтив передний номер, отобрав у меня права, он с чувством выполненного долга удалился в будку... А аккуммуляторы-то дохлые! Чудо украинского автопрома не заводиться, холодно, хочеться кого-нибуль убить... Мир не без добрых людей, тормознул КАМАЗ, толкнул меня, КРаЗ завелся. Хочу домой! Трогаюсь, газ в пол (больше 75 под гору не ездит!), через 300 метров из-за куста выскакивает еще один ГАец! Выхожу на подножку: "ЧЕ НАДО?". - А что ты так буро разговариваешь? Здесь знак "40", а ты ехал "50", с документами в машину! - ОК - Может у тебя номер снять? - Передний, вместе с правами 300 метров назад, ваш коллега снял, а задний приварен! - Штраф 40 рублей! - Денег тоже нет - Вали отсюда со своей помойкой!
Как я забирал права, отдельная история... Норильск.
Приехала я в столицу посетить туристскую выставку. Пообщаться с коллегами, договора заключить, да и каталогов с всякими там красочными описаниями курортов получить. А так как выставка эта проходила во время школьных каникул, то взяла с собой дочку, типа погостить, посмотреть. Отправилась я на выставку и взяла с собой 2-х девчонок: свою дочку (10 лет) и дочку подруги (12 лет). Детям нравится, море впечатлений, куча воздушных шаров, но к вечеру устали... И вот мы едем на метро на встречу с подругой и ее машиной :) чтобы нас наконец довезли домой, где можно просто лечь... и... Ну, устали мы жутко :( Значит, сидим... Я, с огромным, неподъемным чемоданом, забитым макулатурой и кучей (штук 12) надутых гелием шаров, привязанных к ручке этого чемодана. Рядом со мной дочка подруги, и дальше - моя доча - сидит, медитирует... В вагоне народа не сказать, чтобы много, но и свободно не пройдешь. Вечер, люди уставшие, грустные какие-то, стоят, сидят... И тут чувствую, что чемодан двигается. Сон проходит и я понимаю, что он двигается вслед за шариками... а шарики зацепил мужчина, пробираясь из одного конца вагона в другой. Пытаюсь потихоньку вытащить шарики (веревочки-то у них длинные) и тут один шарик лопается!!! Я не знаю, что подумали люди (учитывая террористическую угрозу), но в мгновение людская стена перед моими глазами расступилась и я увидела этого несчастного мужчину, высоко над полом пытающегося бежать в прыжке!!! Какие у него были глаза!!! Наконец до всех доходит, что произошло. Доходит и до моей дочки. Она видит тряпочку, которая совсем недавно была большим и красивым шариком... И сквозь набегающие слезы произносит, - "Сиреневый! Мой любимый цвет!" Все мысленно вспоминают продолжение из мультика про Вини Пуха... Доехали мы весело, и усталость как рукой сняло :)
"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами"- сказал Мартыненко. Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть?
Катаемся по Швецарии, заехали в Берн. Посли искать Цветочную улицу и как ни странно нашли. Один из нашей компании предложил идею: аттракцион для русских - бросаешь монетку, из окна вываливается профессор Плейшнер.
Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и хлопает не буду говорить по какому месту. :-))))))
султан зовет евнуха - приведи из гарема мою любимую жену. тот приводит. потом султан просит вторую жену, третью, четвертую, пятую-десятую-двадцатую.. евнух убегался уже, язык на плече, еле ноги волочит.. а султан бобр как огурчик(или тушканчик как помидорчик, чет в этом духе). евнух его спрашивает - о величайший из владык, о жемчужина востока бла-бла-бла.. я падаю в изнеможении, а как тебе удается сохранять силы да продлит аллах годы твои. тот отвечает - все очень просто - утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам..
Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику "спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а водка вообще отрава. - Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все равно гадость неописуемая). Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли (такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!) У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали деревянными пробками. Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там осталось меньше чем полцистерны. Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная "гомера". P.S. Привет 9 цеху!!! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает: - И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить? - А че?... Дорогу знаю, секс люблю
Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля, 3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....
Этот анекдот мне рассказали в Ташкенте лет десять назад. Как мы нынче не в Ташкенте, необходимы пояснения. С пояснениями - получается история.
Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?" Узбек: "Нэма?" Украинец: "Чого нэма, чого нэма!" Узбек: "Нэма?" Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит: "Е-е-е..." Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"
Пояснения. Нэма (укр.) - нету Нэма?(узб.) - что? Е (укр.) - есть Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение
Ночь. Мужик просыпается от стука в дверь. Подходит к двери, спрашивает:"Кто там?" - "Смерть!". Ну что делать, от смерти не спрячешься - открыл дверь. Внизу у порога стоит скелетик высотой до колена и с хвостом. Мужик оторопело:"Ты смерть?" - "Смерть, смерть, не боись, мужик, я не к тебе, я к попугаю!" - "А почему без косы?" - "И так справлюсь!"
"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."
Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.
Разговаривают два грузина: - Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом.. - Я что ли? - Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом... - Я что ли? - Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит.. - Я что ли? - Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит... - Мнэ что ли? - Да, тэбе!!! - И что гаварит??? - ПАШЕЛ НА Х@Й, ГАВАРИТ!!! ЗА@@АЛ, ГАВАРИТ!!!
На праздник 9 мая пригласили ветерана в школу на урок 2 класса. Училка: Знакомьтесь, дети, это Герой Советского Союза, участник 2-ой Мировой Войны - Семен Семеныч. Он прошел всю войну и хотел бы рассказать небольшую, но очень интересную историю. СС: - Здравствуйте, детишки! Вот была у меня такая история. Помнится, обложили нашу роту кольцом под Курском, а нас, БЛЯ, голыми руками не возьмешь. У: - Семен Семеныч... Не ругайтесь! Семен Семеныч немного завелся: - Хорошо, хорошо. Так вот, Петьку, то, друга моего, при мне же, бля, а я держусь... У: - Семен Семеныч... Нельзя ж так. Семен Семеныч уже завелся совсем: - Хорошо, хорошо. Держусь, а пули-то заканчиваются, а нас все меньше и меньше. А подмоги-то нет, бля. У: - Cемен Семеныч, это ж дети! СС не выдерживает: Какие на хуй дети? Фашисты, бля! Вован.
Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе. Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит. Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит: - Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья! Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым: - Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!! Налили Некрасову - жахнул. Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!! Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс! Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное все мое!
есть у меня хороший друг тату-художник Макс П. и вот как-то рассказал он мне дивную историю, которая вот уже много лет гуляет по московским тату-салонам. он мне ее рассказал, а я ей с вами поделюсь.
приехал как-то в Москву из солнечного Узбекистана белый человек. и была у белого человека мечта. сделать себе на плече татуировку в виде злого черепа. мертвой головы как у SS. чтобы соседи его - кореенные узбеки - страшились и боялись. мечта была, а вот денег на ее осуществление не было. а был у белого человека пакет лютой узбекской травы. собственно говоря, правильно подумав, что художникам в принципе может быть и пох за что колоть, чел отправился искать желающих правильно раскуриться. поиски были недолгими. татуировщики с радостью согласились на бартер, но на условиях "утром деньги - вечером стулья". белый человек открыл свой волшебный пакетик и тату-салон в полном составе отправился бороздить просторы космоса.
наступило утро. главный художник салона, назовем его Витя, проснулся от того, что белый человек бил его кирзовыми сапогами по лицу и ругался по-узбекски. Витя точно помнил, что татуировку он сделал и за что его бьют понял не сразу. зато когда понял, то даже боль чувствовать перестал от смеха.
а дело было вот в чем. как самый крепкий белый человек из Узбекистана проснулся первым и отправился к большому зеркалу, посмотреть на плоды трудов. посмотрел и чуть на месте не преставился. тату ему, действительно, сделали. но не одну. и даже не две. от обилия рисунков белый человек стал похож на далматинца. кроме того, от травы у художника что-то в голове щелкнуло и слово "череп" превратилось в слово "чебурашка". в общем, представляете картину.
работников иглы и краски отпоили водой и успокоили, а белому человеку дали левый профилактический в чан. весь остаток рабочего дня художник пытался перерисовать чебурашек. придать им налет потустороннести и черепатости. результат, я вам скажу, превозшел все ожидания. вполне возможно, что слово чебуратор как раз в тот день и в том месте родилось.
Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит: - Эх, такие сиськи на груди носить надо.
Работаю я в бильярдном солоне. Наднях приходит дама не определенного возроста от 50 и... ,На голове парик не чесанный, очки в поллица, ногти синим лаком накрашены в общем очень экстравогантная на вид и с парога заявляет -"Я у вас вчера цепочку золотую купила, хочу вернут."понимаю что дама не всебе, золотом мы не торгуем. Говарю ошиблись, не может быть. Она"У вас купила, она мне по длине не подошла да и звенья крупные совсем не смотрится, вернити деньги". Понимаю аферистка, но какая наглая ладно бы ювелирный салон, а то бильярдный. Дама начинае ныть что мол пол Моквы к нам добиралась и муж ругался. Спрашиваю и почем золото брали,"100 рублей цепочка"отвечает. Думаю во блин папала, если аферистка то мелкая наверно, возраст приклонный круче загнуть не позволяет. Она "вот и пакетик с вашим логотипом" и достает цепь от бильярдной лампы "позолоченую"