Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Путин заявил, что "с Беслана начнется правда", а женщины заявили, что, видимо ранее, Путин был плохо информирован о происходящем, но теперь ОН ЧУВСТВУЕТ ВИНУ за трагедию. ... Президент пообещал, что ВСЕ ВИНОВНЫЕ в том, что произошло, БУДУТ НАКАЗАНЫ. --- Новая унтер-офицерская вдова себя высечет?
Сегодня на лекции по экономике. Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения windows xp* Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...
Выстрел горящим хомяком – Репортаж о реальных событиях из LA Times (перевод с немецкого, исходник не искал)
«Как я сейчас понимаю, зажеть спичку было очень большой ошибкой. Но я ведь только хотел вытащить хомяка», - сказал Eric Tomaszewski удивленным врачам ожогового отделения госпиталя Salt Lake City. Tomaszewski и его гомосексульный партнер Andrew (Kiki) Farnom были доставлены в госпиталь после интимного акта, во время которого далеко не все прошло гладко.
«Я вставил картонную трубку в анус партнера и затем запустил туда нашего хомяка по имени Raggot», - объяснил он. – «Как свегда, Kiki прокричал ‘Армагеддон’ как знак того, что ему было уже достаточно. Я попробовал вытащить хомяка, но он не хотел выходить. Тогда я решил зажечь спичку и поднести к трубе, подумав, что хомяк выйдет, когда увидит свет».
На созванной госпиталем пресс-конференции сотрудник госпиталя рассказал о том, что произошло дальше. «Спичка подожгла скопление газов внутри пострадавшего и пламя, вырвавшись из картонной трубы, подожгло волосы г-на Tomaszewski, нанеся сильные ожоги. Кроме того воспламенились шерсть и усы хомяка, которые, в свою очередь, подожгли еще большее скопление газов, расположенное глубже. Врыв газов выбросил хомяка наружу как пушечное ядро». Tomaszewski получил ожоги второй степени, а также перелом носа вследствие удара хомяком. Farnom, в свою очередь, получил ожоги ануса и прямой кишки первой и второй степени.
А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой? Конечно! скажете вы, и будете правы. Однако гулять можно по-разному. Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО... СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду. Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей (да и свое тоже)
Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .
Хожу я на работу мимо одного дома, напротив которого год назад поставили забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом его.... Правильно, СП....ДИЛИ.
Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!" Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями. В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не знаю.
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
Работаю я в магазине стройматериалов. Есть у меня грузчик Вадик 18-ти лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна, береза...) амбула Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку, после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори, Fucker
Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды? Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут: http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/
Перечитался я, наверное, всяких удафкомов... судите сами. Вот... только что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;). Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))
Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами. ………………………………………………………………. Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги: - Дорогая, какие у тебя на сегодня планы? Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает: - У меня сегодня такая куча дел. И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел: - А какие у тебя дела? Получаю ответ, от которого я плакал от смеха: - А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала. Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает, что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так сойдет." Вот теперь можно.
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте. Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки остатка... И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка, большое Вам спасибо! Будьте здоровы! » Я с братом катался по полу...
Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » - подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи только начинали кутить. Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил чайник. Друг какой-то расстерянный. - У тебя что-то случилось? - Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли... - А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я. - Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду. - епрст... давай наливай!!! – сказал я. - Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди. Другая работа. Далеко от России. - Так не езжай! Тут друг задумался. И сказал: - А вот и не поеду! И не поехал. Вот она какая загадочная русская душа.
Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве. Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл. (пологи с украинского - роды).
История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года. В разделе "Истории остальные....":
------------------------- В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова" (Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не помню...) ------------------------- Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
В рубрику "Скрипка-лиса" Мне в детстве казалось, что Т. Овсиенко в песне про женское счастье пела: "И потише, не алей" (типа, иди по скромнее уже, сильно уж тебя всем видно). Только спустя годы я поняла, что это "и по тишине аллей мы с тобой пройдемся...
Прочитала статью про антитеррористические учения в Амстердаме. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759 Одна из фраз поразила меня: "Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже тогда предвидел, чем закончится дело :)
Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился, сердешный...
Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков, никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться, побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего пердуна смотрится смешно...
В рубрику “Спиздили”. Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”, но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти 200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось “несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”
Знакомый рассказал. Едут они как-то вдвоем, по делам деловым, и довольно далеко, по шоссе. Одного Серегой (С1) зовут, другого тоже (С2). Но второй по внешности принципиальный еврей- кудрявый, черный, бородатый, пружины от ушей висят и речь витееватая. Родственников по данной линии явных у него не было, и к национальным признакам он относился с сарказмом. С1- простой русский мужик, среднего возраста, спокойно относящийся к любым проявлениям жизни и природы. Дело к вечеру, надо и перекусить. Останавливаются у придорожного кафе в области. С1: Че, возьмешь, похавать? 2: Вот, пять километров назад, бабка с пирожками стояла. Сейчас-бы и пожрамши были, да и бабке прибыль. 1: Ага. А потом срать всю дорогу. Мож она в те пирожки поганок наложила. 2: Пиво будешь? 1: Ага! К городу подъезжаем. Щас как полосатый выскочит! 2: А ведь есть некоторое рациональное зерно в данном... (ушел) Через некоторое время прходит: Вподмышках зажаты две буханки хлеба, сырки в коробках, и две бутылки водки в руках. 1: -Не, тезка, зря ты это. Щас в сторону с дороги съезжать, чтоб к утру местные колеса не свинтили, да и завтра днем по делу уж надо быть на месте. 2: Это, а что ты таки, имеешь ввиду? Я в кафешку захожу, а там местные заседают. И смотрят очень странно. Угрюмо даже. Ну, я, таки и взял то, что для них было-бы не выходящей из ряда вон покупкой. Да и жидкость в омывателе у нас закончилась, а снег, однако повалил..
История стряслась с моим знакомым, в подлинности я не сомневаюсь, т. к. он ее утаить хотел ;) Дальше так, как он рассказывал:
Надо было мне в цвете отксерить одну картинку. Ползу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Прикинь, комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Я кароче хлопаю дверью довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, так как с девченкой вместе курим на лестнице). Млин, вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: - Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь) Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: - Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла... Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена. Ваще))) Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: - А где Инна???
"Клоун из Пентагона" это не Дональд Рамсфельд, как могли бы подумать многие. Жена сегодня использовала вскользь это словосочетание, рассказала по телефону про свое выступление на каком-то мероприятии (танцует арабские и индийские танцы). Ведущим был клоун, фирма-организатор увеселительного мероприятия - "Пентагон".
Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!" Широка, блин, страна моя родная..... Много в ней растет дубов....
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного - прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".
В названии "Мирные данные", да да именно "Мирные данные" есть что то параноидально шизофреническое. Вы не находите?
Но как известно, для того чтобы быть успешным человеком необходимо, просто необходимо позитивное мышление. Наш человек иногда руководствуется этим правилом в особо извращенной на мой взгляд форме, но принимая изощренность нашей души... которая может полностью отдаться романтическим чувствам только в фразах типа "Ну бля, пиздеееец" или "Ох... Оххххх.... Оххххххххх.... Охуееееееть"
:)
А вот собственно и история.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию
Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается....
Вчера, как многие знают было 1 сентября. Собрались в кое-то веки старые друзья, взяли литр-два-три (не важно). Говорить о том, что завтра (уже сегодня) рабочий день и надо быть в форме не имело смысла, да и не стоило. С утра, нечто непонятное, похоже отдаленно на солидного человека - рубашка, гастук - вываливается из а/м и уверенным (по его мнению) шагом забирается в свой кабинет. Началось... Звонок из фин отдела - "нам из города К вернули платеж - командировочные расходы директора, только мы перечислили 1383.48 а вернули нам 1376.6, спасите че за фигня и как нам списать 6р, типа неправильно указали лицевой счет). - Ладно, я разберусь. Беру мобильник, звоню в Банк Москвы в город К. - Але, это из Москвы, вы мне не поможите... - Одну минуточку... жду - Понимаете, у нас здесь не большая проблема... - Одну минуточку... жду - Але, может у Вас кто повзрослее есть (зае...ла уже) - Что Вы говорите? - Ничего, у Вас в вашем банке есть операционисты - Да, конечно! - Тогда позвольте я их послушаю. - Перезвоните по номеру.... Бл..ть всего 6 рублей, да я уже на мобиле прое...л намного больше. - Але, мне операциониста для юрлиц. - Одну минуточку... - А побыстрей нельзя, я звоню и Москвы (называю организацию и должность). - Говорите. - Да я уже не затыкаюсь (силы на исходе), мы перечислили вам деньги, а вы их вернули, да еще и не все - как понимать (ну и так далее). - ... так вы на лицевой счет сотрудника перечисляли, да? Это Вам в расчетный центр, номер....... - гудки
- Але, если вы меня не спасете, я застрелюсь, а перед этим еще кого-нибудь убью (рассказываю все заново). - А у сотрудника книжка или банковская карта? - Бл….ь! Это Вы в банке работаете – вы должны это знать. А мне похеру, пусть он хоть с оружием в руках у Вас эти деньги забирает… - Одну минуточку... Давайте проверим номер лиц. счета - вы знаете не могу найти такого клиента… - А ты постарайся, попроси помощи у более опытных «специалистов», давай давай …ищет и ковыряется еще пять минут (деньги на мобиле наверно в нулях уже прибавились). 6 рублей – да ну их на х… - У вас есть платежка.. - Да бл.., она у меня перед глазами. - Может вы в другой банк перечисляли. - Да идите вы все нахер… вот черным по русски написано ОСБ г. К…. (Отделение сберегательного банка), ……………………………………………….. Простите, всего хорошего….
Коллега падает под стол….. Больше работать не могу….
Историями про ловких негров, поедающих билетики у недружелюбных бабушек, и всякими "зеленками"-"маршрутками" навеяло: Время оголтелой борьбы с пьянством и алкоголизмом. Рассказываю на работе анекдот: - Сидят на полянке три мужика, радуются жизни, а тут милиция: - Вы что это здесь? - Как это, что? Сегодня у Горбачева день рождения - вот, празднуем. - Ну тогда с вас по десятке, мы на подарок собираем. Народ вежливо хихикает, в это время входит сотрудница: - Ребята, что я сейчас видела! Иду мимо сквера, а там три мужика сидят... Далее - по тексту... - Да-да, - говорит народ,- нам этот анекдот только что рассказали. - Какой анекдот, - обижается "очевидица", - я это только что видела. Как писали Ильф и Петров: "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик"
Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
Какого хYя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб е*ать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать? Резюмирую: Пшли нахYй оттуда!
Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А е*ать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют. Резюмирую: Пшли нахYй отовсюду.
Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахYй!
Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость - тем круче. А че, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь: Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.
Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?
Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мертвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых, перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.
Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того! Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации.
Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т. д.).
Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиZдаватое и иррациональное. Даю варианты:
Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
Всем ООН вые*ать сестер Хилтон.
Снести Великую Китайскую Стену.
Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.
Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (мля, до чего же пиZдоватые идеи приходят).
Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi. С уважением - мальчик Петя
Некая фирма, неважно какая. Более половины сотрудников – евреи, что не мешает всему коллективу славно работать и отпускать националистические шутки без риска обиды. Если же приходит новый человек, у него ненароком выясняют национальность, и не будет ли он обижаться на анекдоты про людей его крови.
Полгода назад в штат приняли Вадика. Долго думали над корнями. Вроде, русский, но есть и другие признаки, фиг его знает какие. Однажды задали вопрос в лоб — ты кто по национальности? И тут он задал формулу со стишком.
— Я на пять восьмых русский, на четверть мариец, на одну восьмую немец. Но если умереть дано среди чужих людей В чужом краю, то все решат что чистый я еврей.
Мы все озадачились, и долго думали, что же это значит. Наконец, когда все версии были исчерпаны, потребовали от него объяснений. Вадик ответил.
— Мой отец — чистокровный русский. Бабушка со стороны матери полунемка-полурусская, дедушка по матери — чистый мариец. Соответственно мать полумарийка-четвертьнемка-четвертьрусская. Если все это делим наполовину и прибавляем отцовскую русскую кровь, получим ту формулу, которую я сказал.
— А почему все решат, что ты еврей, и лишь в чужом краю? – спросили его.
— Если мое тело будут обмывать чужие люди, непременно увидят, что у меня крайняя плоть обрезана, и подумают, что я еврей. А обрезана она потому, что у меня был фимоз (сужение плоти).
Слава российской милиции! Сегодня утром как всегда, пью кофэ, смотрю новости, идет по РТР криминальная хроника. Показывают задержание "наркоторговцев", смиотрю и фигею. Глухой поселок в новосибирской области, двое 16-и летних подростков, в китайских майках и трико с вытянутыми коленками, размазавая сопли в наручниках на месте задержания. Далее идет рассказ диктора, от его лица практически дословно: Борцы с незаконным оборотом наркотиков заметили на окраине села поле дикорастущей конопли, около него были замечены двое вышеуказаных подростков, переодетые сотрудники милиции выступили с предложением к подросткам о покупке девяти мешков конопли ПО ЦЕНЕ 150 рублей ЗА МЕШОК. (для несведущих поясняю 1 спичечный коробок в крупном российском городе стоит от 200 до 1000 рублей) Целый день милиция скрытой камерой под проливным дождем(это было отмечено особенно) снимала то как эти подростки косили и укладывали в мешки коноплю, и при получении денег были задержаны, теперь им грозит до СЕМИ лет лишения свободы. Вы только вдумайтесь, провокаторы в серых мундирах, угробят жизнь двум гражданам своей страны которые из-за беспросветности и убогости своего бытия были сподвигнуты на этот шаг, получат грамоты и звездочки, заявили на всю страну об успехах в борьбе с наркоторговлей. Браво!
Только что купили планшетку Wacom. Что-то вроде ручки и мышиного коврика для редактирования графической информации, ну и просто ввода текста в компьютер, кому удобно. Красивая такая коробка, замечательный инструмент. Но больше всего нам понравился слоган, написанный крупным шрифтом на коробке:
Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась, интересуется у меня, что и как. Объясняю. Получаю вопрос: - А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют? - ?.. - Я недавно об мужа торшер сломала...
Дело был ов Узбекистане... У отца на работе был такой случай, один из служащих заводоуправления имел фамилию Ананский (а по-узбекски «онайнски» означает %б твою мать). Так он по привычке снимая трубку телефона говорит «Слушаю, Ананский!! », а на том конце попался узбек иститнный, так он в ответ столько матов наговорил, что только держись! А Ананский с той поры стал говорить примерно так «слушаю, моя фамилия Ананский! »
Только что произошло! Работаю торговым представителем крупной компании (мне 22 года это важно). Очередной раз зашел в супермаркет чтобы обсудить дела с директором магазина (пожилая женщина). Поговорил и т. к. мы оба занятые люди она пошла делать свои дела, а я готовлю бумаги ей на подпись. Так вот сделав все, я обращаюсь к продавцу с просьбой позвать мне директора. При этом в магазине полно народу. Это как тут любят говорить была амбула. Теперь история. И вот это продовщица кричит на весь магазин: - Валентина Николаевна Вас опять ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТ молодой человек! :) З.Ы. Такого ржания продавцов и покупателей я не слышал никогда. Мы с директором сползли от смеха и поскорее ретировались к ней в кабинет отдышать т смеха! У ходя я видел как это продавщицу подкалывали ее коллеги!
Читаю лент.ру про наши любиме цитаты. "Я требую продолжения банкета", "А вас, Штирлиц, я порошу остаться" etc. и немного ниже натыкаюсь на следующее: Замыкает десятку лидеров реплика Евгения Моргунова "Бамбарбия киргуду" Жрналисты млин, классику не знают. Кто не верит, милости прошу: http://lenta.ru/news/2005/09/01/quotes/
Иду... Навстречу два паренька лет по 20, один в руке спицу крутит... Попросили покурить. Дал от греха подальше... Отошли на пару метров, слышу громкий шепот:
- Слушь, а пойдем ко мне?! У меня дома такой ШИКАРНЫЙ сапожный клей!!!
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную, бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи. - Витька, ты голоден? - Да. Уходит на кухню. С кухни: - Картофельное пюре будешь? - Да. - А с чем. С сосиской или с котлеткой? - С котлеткой. - Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе. - Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих объятиях. - Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку! Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна: - Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
тут прочитал статью "Нахождение М. Ходорковского в КПЗ не помешает ему зарегистрироваться кандидатом в депутаты Госдумы" - анекдот ходячий, из тюрьмы в депутаты!!!
Вчера,1 сентября по третьему каналу в прямом эфире показывали как детики в школу пошли. Корреспондентка где то выловила известного актера Д. Харатьяна, который привел в школу своего сынишку. Корреспондентка спрашиваетХаратьяна старшего: помните ли Вы свой первый класс? Он говорит - смутно, а вот учительницу первую помню, Клавдию Ивановну. На что корреспондентка ему отвечает: И КАК Еі ЗВАЛИ? Харатьян удивленно посмотрел на нее и ответил: я уже сказал. Хорошо что из прямого эфира нельзя ничего вырезать. В связи с этим еще одна история. Покупаю сыр в магазине. Покупатель передо мной расплатился и продавщица говорит: слушаю вас. Я: мне сыр Российский полкило Она: какой? Я: Российский Она: сколько? Я: полкило. Вот так наши люди и относятся друг к другу с "пониманием" и "уважением"....
Реальная история, случившаяся со мной 30 декабря 2004 года.
Итак, надо было значится съездить с утра за зарплатой, которая была ой как кстати - новый год как-никак! Туда съездил без проблем, не считая полуторачасовой пробки... это так мелочи =) Еду я значится обратно, и чего-то меня так, пардон, по малой потянуло, вобщем нужна была экстренная остановка =) Остановился я в ближайшем доступном месте. Как оказалось очень "удачным". Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление. Отановился я на кайской горе: такая горка, длинной примерно метров 500 и при этом довольно крутая. Вот. Ну, после выполнения, пардон, процедуры, надо вроде как назад ехать, а мафынка, зараза, не заводится!!! На какой х спрашивается я ее глушил??? После получаса попыток завестись сдох аккумулятор!!! "Ну и че?",- спросите вы - "Подкуриться у кого-нить или дернуть... проблем то!" А шиш та там! Остановить никого не возможно! Те, кто в гору летят за 100 чтобы залететь в эту горку на одном дыхании, а те кто с горы тоже летят за 100 т. к. с горы =) Короче, после 3.5 часов секса на 30-ти градусном морозе я уж подумал что буду встречать новый год тут (30 декбря!!!) И... О чудо!!! Мимо проезжал мой друг на ауди, а у него с собой как раз аккумулятор запасной!!! Бывают же чудеса! Быстренько переставляем его, друг едет дальше, мафынка заводится.... Хэппи энд?? А шиш та там!!! Я бы эту хрень не писал тогда! Вообщем стою, прогреваю машинку, а то она уж остыла за столько времени! Торжественный момент: трогаюсь, мысленно уже дома: ужин, ванна... еду еще метров 15 и... мафынка глохнет!!! Тут я понял насколько богатый у меня словарный запас!!! КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!!! Мать-перемать! Вот я расп***яй! Забыл залить! Лампа у меня постоянно горит я уж на нее внимания не обращаю!! Ну это нам ничего - канистра в багажнике, до заправки километр туда и, естественно, столько же обратно. Еще примерно час на прогулку! Заливаю бензичик.... Хэппи энд? Конечно нет! Чтоб его! мафынка опять не заводится и я сажу 2-й аккумулятор!!! Тут уж поток ненормативной лексики не затихал наверно час! Все, думаю, пипец! Еще 3.5 часа обеспечены! А на улице уже темно стало! Бляха, да лучше бы я в машине обоссался! Сижу, думаю своим замороженным мозгом чего бы придумать.... И.... О, чудо №2 -подъезжает еще один мой друг на 2104. Дело было так: Друг№1 приехав домой, позвонил ко мне узать как я добрался и, узнав что меня нет, позвонил другу№2, жившему неподалеку! Вот молодец какой!!! Расцеловал бы не будь у меня известных стереотипов! Благополучно прикуриваюсь и домой.... А там ужин, ванна, телик, батареи, кайф!!! Как мало человеку для счастья надо! =)))
Скрипка читается не так, как пишется Лиса... Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND. Пересаживаюсь на метро...
даже не история а просто момент из новостей: ...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и огромный ущерб... кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с крыши пару бедолаг заблокированных там водой. при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ! вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все на погоду..
Газета.ру пишет о последствиях урагана: "... министерство готово отправить в США четыре самолета со спасателями... На Ил-62 в США отправится оперативная группа из 10 ЧЕЛОВЕК и 50 СПАСАТЕЛЕЙ". Интересно, что имелось ввиду, а главное, кого хотели обидеть: людей или спасателей?
В продолжение к историям про «благородного» Н. С. Михалкова, а также его широкий зад. Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том, как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за одну зорьку отстрелял 34 гуся. Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не превышает двух штук. Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать! Так что я тоже не люблю этого гавнюка.
Еду нынче домой с работы в троллейбусе. Троллейбус пустой, - еще две бабы лет 30-60 (под штукатуркой не разберешь) и все. Бабы громко базланят о своих бабский делах, я не прислушиваюсь, но в уши лезет. Тут у одной звонит мобильник. Невнятные междометия, потом разговор заканчивается. Подруга спрашивает. - Это кто? - Да такая-то - Ааа… и че сказала? - А нассы нам у метро. Видимо, подружка услышала то же, что и я и после некоторой паузы удивленно, но так же громко спросила. - Зачем? - Че зачем? Мы же встретиться договоривались. Приехала уже, ждет нас, а зачем сына с собой взяла – не знаю.
Вчерашней историей - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку.... навеяло:
После просмотра этого фильма услышала, как мой 4-х летний сын напевает: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому ПИНКУ....
В рубрику "Скрипка Лиса" + песня из "Трех мушкетеров" от 02.09
Я же в детстве был уверен, что в песне поется про красавицу Икубку. А еще в строках "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах судьбе не раз шепнем "мерси боку!" слышалось "судьбе не расшепнем...", то есть как бы шепнем, но у нас не получится (ну, какая-то аналогия с формой слова "не расслышим")
А вот в песне "Надежда" мне слышалось: "Надежда - мой компас земной, алдача - награда за смелость". Терялся в догадках: что за хрень такая - алдача? (поется - "а удача")
Из той же песни Высоцкого: вместо "Очень вырос в целом мире гриппа вирус 3,4" - я слышал (в детстве) "грипповирус" - и понять что это никак не мог :) А вместо: "Ширится, растет заболевание" - "Ширится, растетСЯ поливание"
Другой пример На одной пластинке была фраза: "С меня градом течет пот!" - а я слышал: "Виноградом течет пот"
Короче, у нас в группе это явление "недослыхов" называется "Эффект [[пиво]]" - потому, что однажды к нам пришел один кадр и представился: "Дима". "Что? Пиво?!" - переспросил я...
У каждого из нас, полагаю, были свои «недослыхи». Я, например, отчетливо слышал у Высоцкого «очень вырос в целом мире гриб-папирус, три-четыре». И даже как-то себе его представлял. Сестра очень доставала меня этим грибом. Но и у нее своего хватало. Так, например, она, посмотрев «кинопанораму», в которой Рязанов расхваливал свой БУДУЩИЙ фильм «Ирония судьбы…» (да-да, были и такие времена!! И тогда тоже жили люди); так вот: она была уверена, что Женя Лукашин, успокаивая себя, говорил: «Спокойно, Айболит, спокойно…» (в оригинале - Ипполит). Основания для умозаключений были, ибо упоминалось, что Лукашин - врач. Также сестра называла браунинг «браунгом», аджику «анжикой», реку Луару во Франции - Лаурой, а мальчишескую фразу «струхнул малешко? » (по нынешнему «на измену сел? ») трактовала как «струхнул в манишку…». Да, и с пеной у рта доказывала, что сына Тихонова в «Пенькове» звали Максим Максимович. Тогда как его звали Матвеем (соответственно Матвеевичем), а Максим Максимович - это тоже Тихонов, но из «мгновений». Короче, когда она окончательно достала меня с грибом-папирусом, я, вкупе с другом сочинил для нее
БАЛЛАДУ ОБ АЙБОЛИТЕ.
Вооружившись браунгом, слегка струхнув в манишку, Позавтракав анжикою, приняв походный вид, Пошел войной на Францию задиристый парнишка Максимов сын, Максимушка, а проще - Айболит.
Нежданно и негаданно случилась с ним оказия Урчит живот и пучится, запора не сулит... И, пробурчав под нос себе: «Какое безобразие!», Анальное отверстие расслабил Айболит.
... Штаны по шву расходятся, округа стала бурою, Напор анжики прОклятой фонтанами бурлит... Вдали речушка светлая, зовут ее Лаурою, Пошел штаны отстирывать наш бедный Айболит...
Штанишки стали чистые, ну прямо как фабричные. Иголка есть, а ниток - нет. Но дело не стоит; Щипал, раздвинув ноженьки, власа межъягодичные И из сырья готового плел нитки Айболит.
Покончив со штанишками, добрался в штаб, до Главного... Узнав про похождения, суровый замполит Сказал: «Анжику выпишем. И недруга тщеславного Рази своим оружием, товарищ Айболит.»
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
в рубрику с3.14здили: вчера немного попили пива, но купили ессно мало, пришлось идти. 2 часа ночи. по дороге замечаю зачем-то срезанный указатель с названием реки "рожайка".... думаю "дай возьму..." взял. дура весом килограмм 40 на 2х двухметровых трубах. теперь дома стоит. зачем взял - х&й его знает. никому не надо????? и немного в "скрипку - лису" -чей ремень? -отцовский. -от какой соски??????
тема насчет прикольных имен и фамилий у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель. Она начисляла зарплату, удерживала налоги... Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж) начинает задавать вопросы. (М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста. (Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия. (М): Гробокопатель (Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.
Работаю в страховой. Куча народа, вопросы по выплатам, бесконечные обиженные клиенты, которым какая-то тварь, их страховавшая, пообещала, что выплата за их дорогой, вечно не вылезающий и ДТП и др. ЧП автомобильчик будет готова, ну прям сейчас (реально примерно 1-2 недели, или 30-40 минут - все от спепени сложности ЧП инастроения зависит). Ночью девушке было хорошо: коньяк, секс и пр. прелести свободной жизни. Днем совершенно не хочется работать. В обед особенно. Поэтому ушла к юрикам. Там единственный источник халявного Инета. Сижу, общаюсь, руками никго не трогаю!!!! Открывается дверь, всовывается женская растрепанная голова и говорит: Девушка, я к Вам!! Мне становится плохо. Переспрашиваю6 Точно ко мне? Подтверждают, что нужна именно!!!! Я!!!! В обед!!! В чужом отделе!!!! По работе!!!!! И тут: У нас для Вас самые лучшие книги!!!! Добрались коробейники. Спокойно говорю: - Нет, спасибо, не надо! - Девушка, Вы что-то грустная, мы Вас сейчас развеселим!!! - Девушка, ночью весело было!!! (Отстань, не мешай, не до тебя!!!!!) Следующая фраза продавщицы волшебных книжечек на все случаи жизни заставляет меня просто биться в истерике. - Что ночью весело дают?
ладно, я в прошлом пловец: проплыву и 5 и 7 км. детки в новом орлеане не пловцы. но... на улице +32, стало быть вода достаточно теплая, какого хрена они не плывут от здания к зданию, придерживаясь и отдыхая? ждут, мля спасателей. это цвет нации? говно это, а не цвет. если их не спасут, то очистится генофонд нации. сам был спасателем после тайфуна "Джуди" в 89 году в Приморье
Июль. Жара. Сессия. По разным концам крыльца питерской "корабелки" я да еще пара таких скучающих ждем непонятно чего.. Ожидали, видимо, не зря.. из здания выходит один из "африканских братьев", непонятным образом занесенных к нам в универ. Кадр обводит взглядом окружающее пространство, цокает языком и с сильным "черным" акцентом выдает:"ДЖАРА - ПИЗДЭЦ..!"
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе, мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама мальчика и начинает его звать: - Илюша! Уже поздно, пора домой! Мальчик – ноль внимания. Мама не останавливается: - Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице! Ну-ка быстро домой! Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы. Мама начинает злиться: - Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!! Тут мальчик останавливается и с выражением произносит: - Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!
Олимпиада Хренова В 1990 году провожали мы в ряды СА приятеля, как его зовут не суть важно. Дело в том, что на медкомиссии перед службой он познакомился с парнишкой из деревни Чалбачи, что за 70 км от нашего города Зеи, райцентра. Тому было в лом переться туда, а сутки назад обратно, все свое у него уже было с собой, поэтому провожали и моего друга, и этого паренька вместе. Все бы ничего, но родители экземпляра юмористы те еще - мало того, что фамилия Ульянов и отца Ильей зовут.. Они его еще Владимиром назвали.. О присвоенному тут же прозвищу попробуйте не догадаться :)
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой, статный лейтенант со словами: - Здравствуйте, у вас сегодня выписдень? (имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа: - А ты ставила? ну и как? - Ничего, помогает. И тут еще одна встревает в разговор: - Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
К вопросу о профсоюзе бывших президентов Польши... А вот в Перми существовал официально зарегистрированный бандитский профсоюз - "Профсоюз бывших спортсменов и лиц, занимающихся другими видами деятельности". Имели офис в центре города. Любой гражданин мог вступить в означенный профсоюз, заплатив относительно небольшой взнос. Профсоюз со своей стороны обеспечивал своим членам защиту.
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем календаря готовил номера художественной самодеятельности. Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою и прибегу"
Есть в нашем уездном городе Н. один парень. Назовем к примеру Антон. Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно). Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он - "мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя. По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда случается... Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет, народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже. Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих гопников, а потом и носы бить. Но... Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий, иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!". p.s. те ребята сразу же отвалили...
Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось 8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают ГАИшники. - Ваша права - Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то один), временный талон и т. д. - Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее, пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь выдают. - А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал. Вот так вот... Дипломатия - это все:))
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур. Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась, поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне, больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне, больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою! Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная, учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось, что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с приколами, настроение у всех поднялось.
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики? я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он просто меня отпустил) Мент: права... Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке- нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?.. проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу, он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю.. бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю, типа а что это? Потом ему говорю что: Я: нет его Он: а где он? Я: выкинула? Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ? Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ! Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА! Я: зачем? Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них???? Он: штраф заплатишь и заберешь… Я: я неумею…снимать номера Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса.. Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!! Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так нафиг мен доверенность??? Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит: езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность нужна? На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!" (Ложить!), перевод орт - "Стреляю в замочную скважину!"
Стоим сегодня в очереди в столовой. Нашей заводской столовой. Персонал люди с опытом себе представить могут. Стандартный персонал советской столовой неопределенно-пенсионного возраста. При расчете дама на кассе вдруг выдает мне: - Ну-ка, посчитай мне двадцать пять на два! Я, на автомате, с недоумением: - Пятьдесят... А вы сами не можете?? В ответ, с возмущением, на всю столовую: - А мы че, вудеркинды вам что-ли?!
Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум" назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства) управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила Дудчик.
Мой тесть уже достаточно пожилой человек. Но, прежде, чем начать эту историю, следует сообщить, что после смерти моей тещи он проживает под одной крышей со своей кумой Валькой. По крайней мере все мы (в глаза и за глаза) ее именно так и называем. Я находился тогда на работе, когда вдруг зазвонил мобильник и моя жена сообщила мне, что дескать только что ей позвонила Валька и сообщила, что умер отец. По правде, меня это сначала несколько удивило, так как только пару часов назад я как раз видел его живым и здоровым в состоянии полной безмятежности. Но под давлением такой ошеломляющей новости я отбросил все сомнения, чтобы начать немедленно действовать согласно сложившейся трагической ситуации. Перво-наперво я, естественно, отпросился с работы на пару дней по вполне уважительной причине. Дальше хуже, так как моя машина в тот момент уже несколько дней как находилась у кузовщика на рехтовке после того, как на стоянке ее изрядно подрал какой то водитель-профессионал, который тем не менее успел скрыться с места происшествия. Но в данной ситуации я просто не представлял себе дальнейшие действия по улаживанию формальностей без машины. К автосервису, само собой, добираться пришлось на общественном транспорте через весь город. Восстановительные работы, как я заметил, там шли полным ходом: машину я застал всю в пятнах от грунтовки. Ее как раз уже готовили к покраске, как врываюсь я и, с пеной у рта, объяснив сложившуюся ситуацию, умоляю забрать ее временно. Тут надо признаться, что отдавали мне ее крайне неохотно, так как для этого необходимо было привести машину в то состояние, в котором вообще возможна эксплуатация автотранспорта. Сюда входили работы по установке на место задних фар, бензобака и т. д. Тем не менее, с грехом пополам мне все-таки удалось убедить ремонтников и за несколько минут машина была готова к выезду. Отъехав немного от автосервиса, я вдруг решил, что не лишне было бы еще поделикатнее сообщить своему сыну о трагической новости, что собственно немедленно и было сделано через мобильник. А это дело крайне тонкое - сами думается понимаете и я вроде бы справился с ним как мог. И, наконец, наступила пора сделать финальный звонок своей супруге. Я набрал номер ее мобильника и с максимальной деликатностью в голосе сообщил, что машину я наконец забрал от кузовщиков и дескать теперь готов ехать куда угодно. - Ты где сейчас? - спрашиваю я ее. - Как где?! На работе я. А зачем ты собственно машину из ремонта забрал? После этой фразы я быстро хватаюсь за челюсть, которая начинает медленно отваливаться и глотаю воздух, не зная, что мне ответить на этот невинный вопрос. Короче говоря, дальнейший разговор выявил такую деталь, что умер-таки всего навсего Валькин отец в возрасте за 90 лет.
Моей старшей дочке было года три. Она, посмотрев мультик "Летучий корабль" и услышав песню царевны, которая пела, что хочет замуж по любви, а не по расчету, спросила: - Мама, а что значит "выйти замуж"? Я в меру своих возможностей и с учетом возрастных особенностей чада попыталась объяснить. Уж не знаю, как у меня это получилось :)) Но ребенок долго молчал, что-то обдумывая... а потом озадачил меня вопросом: - Мама, а обратно из этого замужа никак нельзя вернуться?.. : о)
В рубрику "Скрипка Лиса" Наверно, все смотрели замечательную киношку "Три мушкетера". Как клево пел Боярский: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку....
Ну почему меня столько лет мучал вопрос - какому еще такому игуку радуется мушкетер?
Намедни. После работы надо ехать на дачу. "Полетное задание" от ЦК КПСС - взять продукты по списку и 50л в 10л/канистрах ПИТЬЕВОЙ воды на дачу. Вода забывается. Про нее вспоминаю в дороге - "Фигня, привезу завтра. Вода там еще есть". Звонок Генсека напрягает - "Ты воду взял? - не забудь она мне очень нужна для солений - кончилась вся". Я "да, конечно взял". Вру безбожно - пустые фляги в багажнике - думаю по пути в колодце набрать. Опускаем ДЕФИЦИТ колонок и колодцев, вернее их полное отсутствие по трассе "Москва-дача" - офигеваю от такого факта. Готовлю шкуру для взбучки, Приехали!. Вдруг, метров за 500 вижу мужика нырнувшего в кусты обочины с канистрой. Опа, колодец. Да еще и действующий. Подкатываю, пока достаю канистры - мужик уже с ПОЛНОЙ КАНИСТРОЙ карабкается на полотно дороги - быстро управился. Отмечаю про себя, что, у мужика практически такая же - белая канистра - водичка в ней вроде прозрачная. Мужик по прикиду вроде местный алконавт-абориген с похмелья. Спрашиваю "Пить можно? чистая?" ОН - "Водичка карошая!". Начинаем наливать в канистры - горлышко в канистре 4-5см в диаметре - ведро немеренное, трещина на ободке, процентов 70% идет мимо кассы на землю, забрызгивая мне штаны и кроссовки - горлышко канситры, зараза узкое.... Расход в итоге 2,5 ведра (25л) на одну канистру 10л. Ближе к четвертой канистре я уже замотался тягать воду из колодца (10е ведро), промок как водолаз и вспомил всех, тирадой на 5 страниц мелким текстом: 1. местных колхозников - почему у них в колодцах НОВЫХ ведер человеческих нет "с носиком" 2. Блин почему ВЛАСТИ водопровод не провели 3. Мужик, блин мастер - как он с трясущимися руками так быстро управился. Я че хуже - я ж метко стрелял в школе. Пытаюсь на этом фоне КПД увеличить хотя бы на 30% - ни фига - все 30% процентов - на штанах и кроссовках. Блин, мужик гад - ну как он мог ТААААК быстро!!!!Злюсь еще больше, вспоминая русский матерный фольклор. Успокаиваю себя - "фигня, я зато знаю, что такое Яндекс и MS ISA Server. Не деревенский я житель - каждому свое. Деревенские тута каждый день тренируются...".
Закидываю ведро в NNN раз в колодец - для пятой канистры, последней. Штаны мокрые, кроссовки тоже. ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЮ внутри колодца, на срубе, на самом видном месте - ВОРОНКУ ИЗ ПЛАСТИКОВОЙ 1,5 литровой БУТЫЛКИ!!!!! Блииин прозрение, щастье!!!!!
НАЛИВАЮ Канистру с ее помощью с первого раза - 1 ведро = 1 канистра. РЖУНИМАГУ всю дорогу, настроение улучшилось, гружу добычу в багажник, ВЫДАЮ себе справку ОЧЕНЬ ТУПОГО СЛОНА, весело стартую и везу на дачу "городскую воду"...
По поводу фамилии "Хренов". В городе-герое Москве, жителем которой я, к счастью, не являюсь, есть биологический музей им. Темирязева. Находится в каком-то переулке рядом с Малой грузинской улицей (кстати на перекрестке этого переулка и упомянутой улицы есть неплохой магазин торгующий коньяками производства с. Прасковея Ставропольского края. Коньяк весьма ценится как любителями, так и профи, но не о нем речь). Чуть ли не с первого зала экспозиции меня порадовала одна деталь: экзодермист (или по-русски чучельник), выполнявший большинство чучел выставленных хорьков, песцов и прочих, носил эту прекрасную фамилию - Хренов. так и писалось "Экзодермист Хренов". хорошо хоть инициалы там были, а то принял бы за ругательство. Вот так.
Как-то одна моя очень ревнивая и властная знакомая, будучи под ШФ, проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему, сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН - типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь, зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще боьше завелась, еще больше подрасказала. Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему, дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон, меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА? Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила, учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете, теперь... отношения...
Реальная история, произошедшая со мной в июне 2005г.
Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я??? Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу хохотали...
РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня жлобил... Но не понятно, я то тут причем???
Иду себе с работы. Рядом две тетечки идут с колясками-велосипедами и до меня доноситься следующий разговор: - А вчера они гулять ходили, с детьми отдыхали. - Что там детская площадка есть? - Да нет, в боулинг ходили.
Подключен я к одной из питерских локалок и вот недавно на главном форуме сети, который все культурные пользователи сети недолюбливают из-за того, что форум невероятно зафлужен и на вопрос в лучшем случае одно из сотни сообщений в тему, один человек создал тему. Тема заключалась в следующем, человек открывает стоматологическую клинику и ему нужно звучное название из одного слова для его центра. Вот примерный список вариантов названий, который ему предложили (мной выкинуты нецензурные варианты и ответы типа ржунимагу или лол): Кирпич, Фикса, Кариес, Наркоз, Приход, Вырви Зуб, Дробильня, Каменоломля, САД(к)О, Зубодерня, Минусзуб, Зубынаполке, Зубило, Алкодент, КоЦИД (колбасный цехЪ им. Дракулы), Зубоклей, Челюсти, Зазубрина, Стоматологическая клиника "перфоратор", Гнилозуб, Убейсвойзубапстену, Зубоскал, Скалозуб, ЗубДуплович, Зубло, Клиника злобного стоматолога, Бивни, Беззубый доктор, Клиника трезвого стоматолога, Жемчужный оскал, Пиранья, Укус, Улыбнись. Так что если кто-нибудь увидит в Питере стоматологию с одним из этих названий, не пугайтесь, просто ничего лучше придумать не смогли.
Проскочила новость, и все. Андрей Бабицкий, он кто, супермен, экстрасенс? Никто не задавал себе вопроса, почему ему удалось найти Басаева а ФСБ нет? Если кто то сомневается в том что спецслужбы могут его найти за сутки или часы пусть представит себя на его месте. Инвалид, разыскиваемый ФСБ, да он бы позвонить не успел, как его бы грохнули... БЕСЛАН. последее из того что у всех на виду. сколько детей там погибло? говорят около трехсот. а если бы погиб один, но твой ребенок? подумай, читатель. Я не спрашиваю, зачем я плачУ налоги, я даже не спрашиваю когда нас перестанут путать с дерьмом под ногами.. Я не спрашиваю чем эти дети хуже детей наших "богов", которые вправе перехать гаишника и учиться в англии имея гарантированное будущее... Я хотел бы спросить тебя читатель, что ты будешь делать, когда нечто подобное случится с твоей семьей. Как это было -голосуй или проиграешь.. Голосуй, еще не каждый из них может купить "челси", надо помогать.
После тяжелого дня (занимался сексом с гаражными воротами), устал неимоверно. Кое как добрался до дома, по дороге купив двухлитровую бутылку пива с целью полноценно отдохнуть за просмотром новых фильмов. Т. к. моя мама запрещает мне дома употреблять все что горит и бродит, я втихаря (спрятав бутылку под стол на всякий случай) пил его в своей комнате. Но вот решил сходить покурить. Вернувшись засунув руку под стол(с целью налить еще, неподумайте ни чего плохого), достал трехлитровую банку с морсом. Вот теперь сижу гадаю: куда она могла его спятать? Что бы потом найти и допить ночью. BROtaN
Понимаю, что опоздал дня на два - да что поделаешь - работа! Значит, включаю ТВ и вижу - идет "Сталкер". Когда я учился в институте, перекрестил его во "Встал хер". Не всем понравилось. Но это к делу не относится. Так вот, как только писатель, ученый и сталкер приехали на дрезине в Зону, Кайдановский идет по своим делам - на травке поваляться, типа подышать кислородом. Гляжу - и не верю! Ведь валяется-то он в чистой конопле, и усердно так, с придыханием! После такой разминки не то что инопланетяне привидятся - с вилами на паровоз станешь бросаться. Вот я и думаю - это шутка Тарковского, или он просто не был ботаником?
Падонко купило селиодко. Надо же жрать чо нибуть. Покрошыло лук. Чистить селиодку Падонко отказалось, поэтому просто порезало ейо. На куски. Вот и лежыт в тарелко селиодко, посыпаное лукой. Рядом нарисафалась бутыль с мутнай жыдкастьу. Падонко для весельа вкльучило телевизиьу. Там два падонки говорили. Веселилось, eлось и пилось Падонке. Так и вечер прашол. Настало утро. Падонкино настроение было плохое. В бутыли ничего не виднелось. Падонко решило пойти за селедком. Лук не нужен – в тарелки асталсйа. Так и вечер настал. Вот такайа падонкина жызнь.
Было как то летом. Приехал друг из Америки и поехали все это дело реально отметить. Купили все что надо, и в лес. По дороге слушали от Дена (это он из Америки прилетел на родину) о том как в штатах все культурно, площадки для шашлыков, все типа в парке, а в лес низя а то втюрьму посадят. Приехали, выпили, погудели как надо, но мало как то показалось, и отряжают меня опять в город за бухлом и сопутствующими атрибутами. А пить я не пил, потому как за рулем (так нет повезло еще одному приятелю, тоже на своей тачке приперся. Дурак.) Но отправляют меня, мол ты знаешь что мы любим и т. д и т. п. А ехать одному не хочется, и я беру еще двух друзей с собой (оба уже в г-но) Сели-поехали. (Нюанс-приехали без подруг). Купили. Возвращаемся. Выезд из города уже, музло тихо играет типа обстчаемся, на самом деле парни вертят головами в поисках каких нибудь подруг и несут пьяный бред. По обочине идут две. АБСОЛЮТНО!!! не в нашем вкусе. Но Евген (один из этих пьяных) с диким разочарованием на лице, просит притормозить но не останавливаться. Притормаживаю. Окна были открыты настежь. Ровняемся с девченками, и тут Евген ОРЕТ.- - Дура!!!!!!!!!!! Тихонько катимся дальше. Вслед доноситься.- - КТО???!!! Останавливаюсь, здаю назад, снова ровняемся... - ОБЕ!!!!!!!
Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются. Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника (по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)
В 1937 году отмечали столетие гибели Пушкина. В редакцию юбилейного сборника пришли две старушки, которым якобы удалось... вызвать дух А.С. Они попросили его что-нибудь сочинить. По их словам, дух исполнил просьбу!
"Я жемчугов не сыплю курам, Стихов не сочиняю дурам!!"
Старушки очень просили включить в сборник это "произведение"...
Возле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде "Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"
Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Сейчас не для кого не удивительно, что в Германии есть русские магазины, рестораны, газеты, дискотеки, турбюро и много чего нашего........ Есть такой магазин и у нас в Любеке, самый обыкновкнный супермаркет, где есть все от граблей до кораблей. продавцы в таких магазинах как правило русско/немецкоговорящие, но каким смерчем в наш магазин занесло продавца аборигена остается красивой тайной, торгует он себе в мясном отделе мясопродуктами, изъясняясь только по немецки и мимикой по русски..... В одну из суббот поехали мы подкупить пропитания, я стала в очередь, а дочь со своим другом гоняли по магазина, набивая телегу, Впереди меня в очереди стояла не совсем старая старушка, но возраста пенсионного, и, верояно, недавно прибывшая в фатерланд, так она была одета в юбку, на голове платок, на ногах тапочки. Подходит ее очередь и она по русски просит продаца отвесить ей мяска, абориген спокойно как удав, спрашивает у нее по немецки:"Какого мяся желает фрау, свинину (щвайнефляйш) или говядину (риндфляйш)?" Бабуля скорее всего разговаривала дома на диалекте, но слово фляйш и щвайне поняла, гордая тем, что и она владеет "родным" языком, она громко и отчетливо прозносит:"Швайн" (свинья) Очередь разразилась ржанием, но мне понравился продавец, не ведя ничем, ни ухом, ни глазом спокойно отвесил ей мяска, положил в пакетик, прилепил чек и сказал:" битте шен"
Подруга моя рассказала, смеясь и плача. Давно дело было, поэтому и другим посмеяться не грех. От первого лица. Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ НА ВЕСЬ ВАГОН: "Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож". Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому что с ним на одной остановке выйти я не смогла.
В конце 80х годов начинала я свою трудовую деятельность в городском отделе внутренних дел, на должности статиста, но это не артист массовки, а сотрудник, просиживающий форменную одежду на статистической работе, а проще в то время повальной некомпьютеризации все преступления регистрировались и записывались в огроменный талмуд, но был еще так называемый отказной материал по ст.10, это когда вроде и состав преступления есть, но учитывая незначительный ущерб, характеристику с места работы, несовершение ранне каких либо правонврушенийи т. д и т. п в возбуждении уголовного дела отказать. Про эпистолярный жанр и перлы работников внутренних писалось не раз и даже не три, но........ Кроме регистрации, присвоения порядкого номера, указания сатьи, я еще и кратко записывала суть дела. Так вот дело номер раз: Дело о нанесении телесных повреждений, из объяснения потерпевшей: В субботу я и мой супруг ходили праздновать день рождения моей мамы, когда вернулись домой, муж сел смотреть телевизор, показывали передачу о войсках ООН в Югославии, показали русских "Наташ", которые пользовались большим успехом. Муж знал, что я до заключения брака с ним ездила в Юговлавию по туристической путевке, стал кричать, что я ездила туда зарабатывать деньги и избил меня. Вот и подумала, а все ли надо рассказывать мужу?
Дело два о поджоге:Внучка подожгла бабушке пол на кухне Объснение Мы с бабушкой смотрели по телевизору "Прожектор перестройки" и не сошлись во мнениях, бабушка против Горбачева, а я за перестройку, вот я ,чтобы отомстить за Горбачева, подожгла ей пол на кухне. Вот такая была политизированная молодежь....