Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории. Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что, когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе, другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с англо-китайского на русско-китайский сказал следующее: - Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта позалюста.
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав: - Милок, тебе лет-то сколько? Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля: - Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься... Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила: - А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда... Тут он не выдержал и молча свалил.
Приближающимся Днем Учителя навеяло. Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю жизнь. В то время каждый год формировался один класс на район из учеников, которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего? В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще три, да и то только боком! » Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены. С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает: «А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил... Привет всем, кто узнал себя.
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Ivan Fuckov
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые долетают до середины Днепра.
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd." Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами! С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли услуги названию или это недобросовестная реклама?!
Как все просто порой бывает в жизни. В одной очень крупной судоходной компании, сингапурского происхождения, было жесткое и непоколебимое правило формирования электронных адресов: сначала идут первые пять букв фамилии, затем две первые буквы имени. И только так и никак иначе. Никакие возражения и ссылки на неблагозвучность на местном языке -не принимались. Мой адрес выглядел примерно так: ZarubSe@oooo.com Все мгновенно закончилось когда вторым вице-президентом назначили японца по фамилии Фукай, а имени Ушида (Fucky Oushida).
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в окно: - - Мама, сматхЫ, выблядЕка! Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят! Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал. И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово! Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.
"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..." (Основные N 7 от 16.09) Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами. О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт: ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы! Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю. Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят. Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком? Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...
Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера". Вчера один из ответов убил наповал. "Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо, чтобы он был записан в уставе предприятия". Вот так-то. А вы про шаманские бубны...
Заходит в аптеку эдакий мужик - не то чтобы с рюкзаком за спиной или с байдаркой на плече, но ясно что чел "в полевых условиях" бывает часто и подолгу. Подходит к прилавку и спрашивает презервативы "эрос" (это такие, по рублю за штуку; даже если они имеются в наличии, аптекари их очень не любят на витрину выставлять). Аптекарша ему начинает втирать - мол, вот возьмите с шипами, а вот ароматизированные, ля-ля-ля... Мужик ее перебивает - Девушка, у Вас "Эросы" есть? - (неохотно) Есть - Дайте сотню, пожалуйста. Сотни не нашлось, поэтому девушка начинает втирать по новой - Вот со спермицидной смазкой, а вот ароматизированные, а вот с анестезирующей... Мужик ее снова перебивает - А если бы они вообще без смазки были - цены б им не было!
Из врачебной практики (собственные наблюдения). Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета ультразвукового обследования: # Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает: - Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу? В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать. Наконец, нахожусь: - Так я же не гинеколог! # Пациент готовится к осмотру. Бросает взгляд на кушетку и спрашивает: - А куда ложится головой? - Да ложитесь на восток. - Понятно… И... ложится так, как надо для обследования.
История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось. Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю, помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья, научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз. Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос, картавя выдает перл:
Октябг'енок мальчик Петя Захлебнулся на миньете И за это весь отг'яд Исключен из октябг'ят
Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают, что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята. Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся – подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.
Правда, чего все так про носки разоряются? Вот что значит неизбитая тема! Мой младший сын лет до пяти ходил в разных носках - ему так нравилось. В семейный фольклор вошла фраза: "Одинаковые - это когда колготки!"
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. Ivan Fuckov
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней. Генри Луис Менкен. (1880 - 1956 гг.) журналист, эссеист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Решил Господь помочь простым людям не только Словом но и Делом. Пришел в больницу и устроился работать в поликлинике травматологом. Привозят, как-то, с автодорожной аварии пострадавшего, весь переломанный. Завозят на каталке в кабинет, а он уже и не дышит. Ну что делать доктору, срастил все переломы, оживил и сказал: - Иди. Встал пострадавший с каталки и вышел из кабинета. А возле кабинета очередь. Из очереди, один больной шепотом спрашивает: - Ну как доктор? Хороший? - А? Да … такой же как все, даже давление не померил!
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина девушек - это всего лишь хор. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. (1896 - 1940 гг.) писатель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль сломается, то вы сможете отвезти его домой как тачку
Тут хихикали по поводу фамилии мужика - Ширинкин. У меня лет десять назад начальник был с такой фамилией. Все в малиновом пиджаке ходил, не стиранном ни разу и засаленном до невозможности. Но прикол не в этом. У него еще и отчество было - Пахомович. А что - старинное русское имя - Пахом, все нормально. Но всеми любимый Word постоянно норовил отредактировать и по десять раз за день предлагал замену: Нет слова "Пахомович", давайте заменим на "Паханович"! И кто его этому научил - нас на фирме было три человека, и с компом дружила я одна.
Год 1996, 4 класс средней школы, урок геометрии - прямоугльные треугольники. Итак зверская математичка, а по "счастливому стечению обстоятельств" еще и классный руковод, рисует на доске прямоугольный треугольник, обозначает стороны латинскими А, Б и С а острые углы греческими альфа и бетта. Чтоб удостовериться в том что класс понимает о чем разговор, повторяет вслух: - -Если альфа и бетта острые углы - то третий угол?... На что у друга (Видади, привет), на полном серьезе вырывается: - -Цетта!
П. С. понимая что за ету случайную выходку другу еще придется заплатить, класс веселится еще больше - возраст такой...
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА! ------------------------------------------------
хохма состоит в том, что ДРЕВЕСИНА - РОССИЙСКАЯ. Как говорил персонаж Задорнова: И только мы, японцы, можм сделать ваши ископаемые полезными.
Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к жене): - По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины. Жена: - Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза! Муж: - Что...?...
Встречаются два друга. Один говорит, хочу мол жениться только на целке, а как узнать что целка, хрен его знает. Друг отвечает: "Да это элементарно! Перед тем как переспать с ней, покрась свои яйца зеленкой, а если спросит, почему мол, твои яйца зеленые, вот тут-то ты ей и скажешь - СУКА, А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛА ЯЙЦА ДРУГОГО ЦВЕТА?!!"
Гуляет горбатый ночью по клатбищу и видит: лунный свет упал на могилу рядом с ним. Раздался голос: - Ты горбатый? - Да, я горбатый. - Теперь не горбатый. Приходит домой, смотрит и правда горба нету. Приходит к нему его друг-косой и говорит: - А где твой горб ? - Да вот гуляю ночью по клатбищю... лунный свет... вобщем лунный свет меня излечил-попробуй может тебя тоже излечит. Пошол косой ночью на клатбище. Гуляет, гуляет и вдруг лунный свет упал на могилу рядом с ним и раздался голос: - Ты горбатый? - Нет, я косой! - Теперь горбатый
Идет по лесу Красная Шапочка поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. - Здравствуй Красная Шапочка! Икак ты только не боишся ходить по лесу так поздно? Страшно, заблудится можно, плохие люди обидят! - Что ты Серый Волк! Совсем и не страшно. Дорогу я знаю, а секс люблю! Predtechy
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
была у меня история поляки привязались, почему у тебя эксковатор без присмотра копает возле кабеля 6000волт. ну кабель я видел, он его мимо прошел. а неуемные поляки говорят что надо рядом стоять и смотреть. пытаюсь возразить, что дела еще есть.. - авдруг его убет, так работать не можно? говорю - у меня еще один пронский экскаваторщик есть.....
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Соседки попросили у нас сковородку. Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Лепетюху в гости. Вернулся он подозрительно быстро. Его вердикт был до гениальности краток. - Борща сварить не сумеют, но зато №№№ся-золотые руки. ФМШ. НГУ http://www.antyaskin.org/forum
"Не беспокойся, дорогуша..." Проживаю я сейчас отнюдь не в России, а вовсе даже наоборот. Без машины тут практически никуда, как результат - водят все ( это было вступление). Иду я тут как-то себе по своим делам в банк, никого не трогаю, даже примусы не починяю. А за мною старушка семенит с палочкй, сгорбленная, как им старушкам и положено ближе к 90. Ну отчего старость не уважить? Стою, держу дверку, доооолгооо держу, бабуся хоть и поспешает, однако не только автобус но и черепаху ей явно не догнать. Наконец-то... Ура! Дождались!!! И проходя мимо молвила она "Thanks"- "Спасибочки" и уже через плечо добавила "Don`t you worry, honey. I drive much better.", что в вольном переводе "Не беспокойся, дорогуша. За рулем-то я еще ого-го". И почапала себе дальше. Ну и я помаленьку челюсть на место вправила, вокруг осмотрелась - и точно, она же из вооон той машины выползла, из-за руля. Так что я свою машинку на всяк случай на другой конец стоянки переставила, от греха и старушки подальше. А то мало-ли что, склероз например - и педальки можно перепутать...
Несколько историй в одной. БЖД - безопасноть жизнедеятельности. Кто придумал такое название для предмета, остается токо догадываться. Но, не удивлюсь, что тот кадр который у нас ее и вел. Суть предмета, знать про радиацию, поведение в черезв. ситуациях, про болезни венерические и тд. Препод старый дед, гоблинского вида, речь позний Брежнев, фамилия Дорожко.(мы его в силу иногда проявляющейся тупости и маразма) звали Тропинко или Валежник. Знакомство началось с его определения пищеварения- человек ест, переваривает и... ну вы дальше сами понимаете. Затем к нам на пару пришла группа с банковского дела(БД), у них припод заболела. БД извесные пьяницы и прогульщики сразу же стащили со шкафов 3 манекена ну такие от головы до паха и внутренности всякие изображены. Началась пара с проверки присвутствия присувтсвующих и отсувствия отсвуствующих. БД быстро смекнуло что без очков Дорожко видит аки крот, одела на манекены куртки и рюкзаки. Когда препод называл фамилию отсуствующего и поднимал голову челы трясли манекен и пищали -Я! Долго он не мог допереть чего 2 группы повально дохнут. Так и не допер. Манекены раздели и зашвырнули назадние ряды от греха подальше. А у нас началась тема- венерические заболевания. Дорожко хитро прищурился и голосом Брежнева: -А вот у меня была история. Все зная его манеру расказывать сразу закинули крестики нолики и рассказы бородатых анекдотов. Наступила полная тишина. Дорожко:- помню я служил в авиации... с зади БД ехидно шепотом - Ага бомбы подкатывал. Дорожко:-Медбратом... (тихое хихикание) Пришел ко мне один летчик, а у него губа висит. БД:- Ага, бомбой пришемило. Дорожко:-так вот он мне врать начал мол на сучек напоролся в лесу. (смех, видно все ударение поменяли) Дорожко:-Я ему говорю меня не обманешь говори кто она, попугал летчика венерическими заболеваниями. Летчик признался! -Это была одна литовка(Дорожко победно оглядел нас) -Ну я ее проверил! Сней все было в порядке!(гогот потому что при слове проверил препод повертел руками в воздухе как будто щупал литовку за грудь)Дорожко:-а летчика я спросил когда он уезжал домой -Что жене скажешь? На сучек напоролся! конец первого акта. Потом начал вызывать по теме спид. Мой друг монотонно бубнил - нельзя заразится спидом через посуду рукопожатие в бассейне(дружное хихикание) Дорожко видимо расценил хихи правильно но не совсем. Дорожко:- а что вы смеетесь? Помню был я в Саратове! Так вот там вот в Волге!!! все начинают ложится на парты! а Дорожко добивает:- По течению! Я вышел в аут как только представил себе молодого Дорожко либо участвующего в парном заплыве, либо бегущего по берегу за етой парочкой. Поэтому решил уточнить и задыхаясь спросил:- Извините, вы? так смеятся все перестали и дорожко тоже. Я понял что сморозил наглось и попытался извинится, мол не так понял. Короче больше тройки я у него не получал. конец второго акта. Зачет. Как он всех имел на зачете!!!(кстати закономерность чем веселее у препода на лекциях тем печальнее на экзамене:( ) Пересдавали по 6-9 раз! Я чудом зашел с отличницей и активиткой, дала списать ответил хорошо, толкнул речь на тему роль экономистов во влиянии на СПИД и наркоманию(!)(что за муть и бред?) но болтал все что в голову придет, так что Дорожко чуть не прослезился. Зачет!(алах акбар) Рассказывает друг: заходит ближе к концу. сцена - на парте лежит девченка с нашей группы в короткой юбке. На лице лежит платок а пацан держа руки на ее груди пыхтит и давит, потом опускает голову и дует ей в рот. Так, понял друг, искуственное дыхание сдает, значит мне повезло этого не будут спрашивать. Взял билет -вопрос: поражение электрическим током. Сел готовится. Дорожко, тем временем, разошелся и требует на полном сурьезе продемонстрировать транспортировку утопающего на берег за волосы и руки одному спасающему и попарно. Это в аудитории и без воды естественно!! Короче, заходит следующий приговоренный к зачету и видит сцену- два чела тащят с конца аудитории к приподу третьего за волосы! Утопленник к ним находится спиной и слегка полулежа утопает, а спасатели не отпуская его волос машут свобоными руками изображая кролль(стиль плавания такой)!! Утопающий шипит:- больно падлы не дергайте так. короче спаслись все трое - зачет. финальная сцена - друг садится отвечать. Ну, стандартная ситуация его друга ударило током, его действия? Стандартные ответы выключу рубильник, разбегусь и оттолкну его или там палкой отброшу, не проходили, Дорожко, явно хотел услышать что-то одно верное в такой ситуации и потому все время "упрощал ситуацию"- нету палки, нету рубильника. Короче - вводные данные для ответа: Он(друг мой) и его гипотетический друг в чистом поле(!) из земли торчит оголенный провод. Его товарища колбасит током не по- детски. И внимание! они оба голые!!!!! Вопрос: что он и его друг делали голые? В чистом поле??? И почему тогда хватались за провод оголенный? А не за что другое? Друг погрустнел и ответил то, что осталось: тогда я повернусь и уйду! :) незачет. Если кто знает ответ напишите плиз :)
История не про меня. Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Все таинства я считаю низменным, грубым, несоответствующим понятию о Боге и христианскому учению колдовством. Лев Николаевич Толстой, великий русский писатель
Записано со слов свидетеля произошедшего. Довелось этому свидетелю происшедшего работать в свое время в одной крупной, всем известной организации. Достаточно пафосной и амбициозной. И затеяли как-то отцы основатели большой евроремонт в здании. Все сделали мило и чисто, стекла, палстик, зеркала. И по смутным воспоминаниям одного из директоров о поездке в схожую зарубежную организацию, взяли, да сделали оба сортира на каждом таже совмещенными. Выкорчевали писсуары, поставили теплые финские унитазы, модные высокие пепельницы, наглухо отделили друг от друга кабинки. Не видно, не слышно, герметично. А двери на кабинки повесили обычные, не рассчитанные на столь экзотическую планировку. С совершенно атрофированными шпингалетами. Теперь попытаюсь объяснить пикантность ситуации. Туалет использовался обоими полами не только исходя из инструкции по эксплуатации, а и в качестве курилки. Причем второму отдавалось предпочтение. То есть, дым, гомон, смех, прерываемые редким спуском вод. Стучаться в кабинку в такой толпе было просто бесполезно - не слышно ни черта, поэтому народ просто дергал за ручки дверей, проверяя, закрыта кабинка либо же свободна. Слабый женский пол удовлетворялся легким подергиванием, дурные же мужики дергали основательно, широко отводя руку со страшной улыбкой, даром что не орали дедморозовское "А вот и я". Стоит ли объяснять, что декоративные шпингалеты в этом случае отлетали с печальным звоном, и взору разнополой курящей компании открывалось то святое, что скрывалось за дверью. Хорошо, если широкая улыбающаяся мужская спина. Хуже - признанный секс-символ этажа, легенда и грация Вероника за занятием, для граций и секс-символов совсем не характерным. Даже непозволительным. Женщины понаходчивее месяца через три подобных физиологических открытий сообразили, что вполне можно справлять малую/большую нужду, не положив руки на колени, а держась левой за унитаз, а правой за ручку двери, эмулируя давно улетевший шпингалет. Ноу-хау распространилось быстрее пикантной сплетни, и скоро к такой практике обратилась вся прекрасная половина организации. И случилось так, что в одной из комнат народ выпивал. Крепко. Видать, праздник был большой, и компания была преимущественно мужская. Одновременно сели, одновременно выпили, одновременно захотели курить. И повалили всей командой в туалет. Закурив, один из счастливчиков решил-таки отлить, чтобы лишний раз, так сказать, не посещать. Подошел к кабинке. Дернул. Не поддается. Дернул посильнее. О! Поддается! Отставив назад одну ногу, дяденька вложил в движение всю силу и душу. И – о чудо! Раздался короткий всхлип, и, вытаращив прерасные глазки и брызгая во все стороны тяжелыми каплями, из туалета вылетает начальница отдела, где работает наш счастливый, хочущий писать мужик. Надо сказать, весьма молодая и привлекательная дама. В одной руке у нее ручка несчастной двери, так невовремя не выпущенная, в другой - шлейф туалетной бумаги, рефлекторно ухваченный в полете. И вся эта красота растягивается на полу кверху пухлой, голой, красивой, но не очень чистой попкой. Под овации толпы поддатых мужчин. Вот так вот. Завхозы, вешая двери, не экономьте на запорах.
Надо было как-то реферат по культурологии для одного чела написать. На обложке было все как обычно, то есть: "реферат по культурологии"и т. п. Только Word подчеркнул слово "культурологии", мол не знает такого. Я посмотрела что он предлагает взамен, и смеялась два дня. Замена была такая: "Культ урологии".
Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой. Джордж Джин Нейтан. (1882 - 1958 гг.) критик. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
1988г. МАИ. Преподы взятки не берут. Я на первом курсе, второй семестр, погода отличная, любовь-морковь, жизнь прекрасна. Одна неприятность - экзамены через пару дней, а я ну совсем не готов, и в голове пусто и не сданы лабораторные, зачеты и еще не помню какая хрень. Меня спасает только справка о "тяжелой и продолжительной" болезни. Терапевт в поликлинике не поверил в мои сопли и кашель - послал на... . А врачи тогда тоже взяток не брали. Хотя, может быть, это я был молодой и наивный, а деньги все брали как сейчас?... фиг его знает. Вернувшись из поликлиники домой, я проконсультировался со старшими товарищами, почитал медицинскую энциклопедию, в итоге выбрал хворь посерьезней, а именно - сотрясение мозга. Терапевт послал уже не на ..., а к нервпатологу, а он к хирургу, хирург послал в травмпункт, в травмпункте послали к.... нет не туда, к шоферу, который отвез меня в больницу. При этом каждый из врачей меня внимательно слушал, как я "упал, ударился головой" а далее шел пересказ фрагмента из мед. энциклопедии. Потом кто-то щупал голову, кто-то водил перед глазами молоточком, стукал по коленке. Я, конечно, на удары старался не реагировать, ну и пучил глаза, изображая безумный взгляд. В больнице все повторилось, только я кажется перестарался. Встал вопрос о госпитализации, что в мои планы не входило, тем более когда я узнал в какое отделение меня положат..... ну да, к дуракам! Я, естественно, стал прям на глазах выздаравливать и проситься чтоб домой отпустили. А еще я задумался:..."а здоров ли я?" Последним штрихом в определении диагноза стало подключение меня к какой-то адской машине, которая выдала график... ооо! счастье! "какие-то там центры не смещенны". Мне дали справку о легком сотрясении мозга и я счастливый потопал домой. Все вроде бы все хорошо, только когда вспоминаю эту историю, беспокоит одна мысль: не слишком ли легко меня признавали больным? все таки не насморк симулировал.
Парутчик Ржевский с гусарами приглашен на бал ко дню рождения Наташи Ростовой. Перед балом он инструктирует гусар: не материться, не нажираться, никого прилюдно не жопу не хватать и т. п. Гусары нудились весь вечер. Наташе к десерту вынесли огромный торт со свечами: - Господа гусары, здесь 17 свечей, а ведь мне сегодня только 16 исполнилось. Куда девать 17-ю? - Гусары, МОЛЧАТЬ!!! - раздался рев парутчика.
Владивостокский мэр решил, наверное, по примеру Лужкова, поднять бабла с помощью оператов сотовой связи. Акция, типа, пришли свой вопрос мэру на номер **** и будет тебе счастье. Сомневаюсь, что что-нибудь получится, т. к. за SMS заплати, плюс, самое интересное, укажи свое имя и телефон. Другими словами, выскажи недовольство (вряд ли его будут хвалить в sms-ках)и засвети себя человеку, о котором в учебниках для студентов-юристов пишут как о классическом примере организатора ОПГ. Теперь он мэр... Пилять, шо за страна у нас. Я бы назвал эту акцию "Аффтар, убей себя"
Ну вот, еще разок в рубрику "ЛЕТА.ВРУ и ее ЛЯПЫ" (что-то они зачастили.. :)):
читаем http://www.lenta.ru/news/2005/09/30/sell/
поправьте меня, кто может: как это 199 машин "Бора" и "Пассат" могут стоить 100 тыс. долларов? ТО бишь делим 100 тыс. долларов на 199 машин, получаем = 502 доллара 51 цент за 1 машину. Ну даже если это "бора", которая дешевле "пассата" - все равно немного дешевенько получаетца.... нехилые, видать, откаты получают в МВД Незалэжной Оранжевой Республики, если по бюджету у них такие стоимости машын проходят...
Идет трансляция футбольного матча. Комментатор интригующе комментирует матч: - И так с мячом идет "9" номер, отдает пас "14-ому", удар, мимо ворот. И мы видим как на поле выбегает разъяренный болельщик. Он трахает одного игрока, второго, 3-его, всю команду, команду соперника, 1-ую требуну, 2-ую, 3-ю, он ломится ко мне в кабинку. Это конец, с вами был комментатор О-О-Озеров!!!
На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия “старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”
Львов.40-е годы. Заходит Степан Бендера (СБ) в трамвай, а там одни москали а среди них негр. СБ: Слава Украине! Москали все повскакивали, со страху слова сказать не могут. Негр: Героям слава! СБ: Сидай, синку! Видно, що ти не москаль.
Парень после секса лежит и гладит девушку: - Дорогая, я очень много думал и считаю что это не любовь. - А что это милый? - Это флирт. - Что-о-о!!! Три месяца только в ж..пу - это флирт?!!
В тему про тупых киношников, снимающих стремные сцены "челобрек-комп". Типичная картина: злой обиженный непризнанный обкуренный контрабандным "Беломором" гений, спиздил CD-R, куда кто-то нарезал управляющие коды для запуска ядерных ракет, ну и ладно, но объясните мне зачем и почему этот злыдень так молотит по клавишам? Все бандюги подобного рода в досе что-ли работают? Ну а что касается положительных героев, то те без проблем угадывают с 2х-3х раз вражеский пароль из 38 символов. Мне грустно. БВВ.
В общем дело было в институте!! Как то по весне, уже даже ближе к летней сессии, мой однокурсник Алексей Меленчук, понял что просто так физику он сдать не сможет, и естественно он решил подстраховаться-договарился с преподователем, мол за деньги сдать экзамен!!! Ну основные предметы он сам сдал, а с физикой ему сказали придется тебе до осени потерпеть и там уж все уладим!!! Ну настала осень, и он пошел на кафедру по физике!! Стоит себе ждет преподователя!!! Вдруг видит препод выходит из кабинета, и он(Леха) не успевая сойти с места, видит что к преподу подбегают 4-о человек, тоже не сдавшие физику, которые естественно раньше не подстраховывались вообще и просят у препода опять же о сдаче экзамена за деньги!!! Вот тут-то и начинается самое смешное!! Препод не желая себя подставлять (в качестве взяточника), говорит этим ребятам одной фразой-"Я этим делом не занимаюсь", А потом так с ухмылкой и одновременно серьезным видом, уже отвернувшись от ребят выдает фразу(говорит)-"Меленчук,..(пауза)... пойдем "
Сегодня утром еду в метро города-героя Киева, рядом стоит парень с ярковыраженными семитскими чертами лица и в ярко-красной куртке с надписью на спине Michael Schumacher - хорошее настроение на весь день обеспечено!
В ответ истории от 30.09.05 "Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера"
У меня тоже есть знакомая блондинка и такие дятлы которые клеели твою девушку к ней тоже подходят, но один раз возвращаясь вечером домой она опять повстречала этих горных ловеласов, и на предложение пройтись куда либо ответела коротко "иди на хуй" но видимо до них туго доходит и один на свою беду посмел ее остановить силой, на что девушка не раздумывая достала ствол "газовый" и зарядила красавцу в жбан. итог крендеь потерял всякикй интерес к знакомству, потому как корчился в кустах, а его соплеменники прониклись любовью к спорту конкретно бегу, что и незамедлили продемонстрировать.
Создал Бог человека, сказал "Аминь" и отпустил его на землю. Черт подглядывал как Бог создавал человека и решил тоже сделать своего. Но он не расслышал слова "Аминь", поэтому он создал своего человека и отпустил его со словом "Армян"!
С утра в маршрутке отвлеченно (3/4 сегмента левого уха:)) слушаю радио - не суть важно какое (вроде Авторадио). Прогноз погоды. Ведущий: "в Москве 16-18 градусов, некоторые сииноптики замахнулись аж на 22 градуса..." Заебись. Математики и аудиторы (и пр. и т. д.) меня поймут-дивиация (отклонение)в 6 ед.(!) при таких исходных данных - это погрешность(~30-40%). Вот уж воистину почему хорошо работать синоптиком? Дык 50% брака - и никакой ответственности.
История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.
У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка на кухне и в туалете не серые. По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться. Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить, где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям. Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо всей силы на хозяйку. Прямо на голову. Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер. Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей, причем сразу на второй уровень! Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы. Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами, такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и синуса. Пришлось подумать о ремонте...
Ушел я так сказать в загул… Пил много… веселился в общем. Дома ремонт шел, по этой причине родители спали в гостиной(большой комнате в 3-шке). Возвращаюсь домой сильно поддатый, с запасом то ли виски, то ли рома. А душа поет- хочу петь. Ну дома караоке есть- думаю щас приду и тихонько попою в 3-и часа ночи. Не включая свет, на ощупь включаю телевизор, центр, выбираю песню типа «я спросил у ясеня». Сажусь перед телевизором… вступление, и на первой строчке я получаю охрененный подзатыльник – оборачиваюсь- О_о епт родители спят… Ну слушаю какой я гад, извиняюсь… обижаюсь на весь мир… но ведь душа ПОЕТ!!! А надо сказать что дааавно окончил музыкальную школу по классу баян. Беру баян! Иду на балкон- чтобы не мешать родителям… и че-то тихонечко наигрываю, курю и продолжаю выпивать… Соседям наверно снились плохие сны- потому как мать зашла на балкон и сказала- что во-первых это хамство, а во вторых ощущение, что кого-то медленно убивают… На что я выдал выйду на улицу гляну на село… ну в общем оболомали полет души по полной… Проходит пара дней, в не лучшем состоянии возвращаюсь домой- и … правильно душа поет… я прокрадываюсь в большую комнату… только включаю телевизор- ну забыл я что они тут спят… отец вежливо просит исчезнуть… я и исчезаю в ванной… где благополучно засыпаю с открытым краном… ну в общем утром я проснулся от того, что кто-то ломится в ванную- отца смутило что вода в коридоре ровным слоем… так я с перепоя и с просони начинаю! тапочком черпать воду в ванну… в общем пинками был отправлен на покой… Пить подзавязал с того момента…
К истории со шпингалетами. Автобиография. О любви и дефекации. Было мне лет 19. И была у меня любовь. Как обычно в таком возрасте, большая и единственная. А у любви была младшая сестренка в переходном возрасте с соотв. характером и непредсказуемым нравом. Однажды она мне говорит: «Твоя, мол, когда вечером приходит, в сортире издает такие звуки, что святых выноси, а уж когда запах доходит, то я все окна настежь» В душу романтика закралось сомнение. Действительно, бывало, что любовь вдруг ни с того, ни с сего начинала торопиться домой. Сам я какать при девушках тоже стеснялся, поэтому решил провести эксперимент. Договорился с сестрой, пришел пораньше, спрятался в ее комнате. Когда любовь проследовала в туалет, мы с заговорщицей тайно подкрались ближе. И, о ужас! Многое оказалось правдой. Насчет звуков. А когда из щели под дверью начал выползать запах любимой, душа романтика не выдержала. И от любви пришлось отказаться. Из эстетических соображений. Юноши, стесняющиеся какать при избранницах, имейте хороший освежитель воздуха и учтите, что вашей девушке труднее. Ей куда сложнее рыгнуть, а тем более пукнуть или покакать. Идеалам такие вещи не свойственны. P.S. А сестра, оказывается, была в меня влюблена. Но тоже вышла замуж за другого. P.P.S. Я тоже женат, не подумайте.
В комнату входит порутчик Ржевский: - Господа, хотите пизды? Порутчика долго мочат, наконец он вылезает из-под груды сломаной мебели: - Свиной, свежепожареной...