Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в провинции.
В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет, которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам -мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски...
Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне: - Удостоверение! - Какое удостоверение? - Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.). - Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без удостоверений! - А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг дружку знаем - вот и отпускаю.
А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий случай спросил: - Для инвалидов? - Нет!!!
Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица перепуганно: - Что, авария? Справку! - Какую справку? - Из похоронного бюро!
Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек достоин не был!
Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со сгущенкой.
Тут уж проявил полную осторожность: - Для инвалидов? - Нет! - Покойников? - Для психов!! - А справка нужна? - Нет, и так вижу!
На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске. - Взвесьте, пожалуйста, 5 кг. - Пжалста!
Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент: - Пачку "Примы!" - Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!
Мент насторожился: - На самогонку, что ли?
... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром, аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно, когда нет ажиотажного спроса.
Играл я в свою пору в студенческом театре БГУ. Он и сейчас существует. Его отец-основатель и бессменный режиссер, душа-человек Сергей Т. Существо совершенно богемное, театральное, манерное и талантливое. И вот рассказал он как-то такую историю. Далее от первого лица. "Забрали меня в армию после института. И вот я в числе здоровых и крепких детей рабочих кварталов попадаю в танковые войска. Первое время у меня еще получалось как-то косить под настоящего танкиста. Но это до первых учений. Ночные стрельбы. Как красиво звучит. Как вдохновляет. Из тьмы вдруг вырываются красный и желтый цвета. Словно, новая вселенная зарождается. Сижу я в танке и предаюсь удивительным ощущениям оттого, что мне нравится, как гремят взрывы. Как они адскими розами распускаются в ночи. И тут в шлемафоне раздается. Мать-перемать, почему танк такой-то не проводит стрельбы. А ну живо, нашли цель и открыли огонь. Я смотрю, а не видно же ничего. Огляделся, вижу какое-то колесико с рукояткой. Начал крутить. Через какое-то время... Да! вот они огни предполагаемого врага. И все видно так хорошо. Словно цель просто на ладони. Я координаты сказал, пушку направили, и как бабахнули. Как накрыли. Я себя в тот момент без медали за лучшие стрельбыи не представлял. Начал даже обдумывать, что скажу министру обороны, когда он будет мне ее на грудь вешать. В общем, исчезли огни. Повержен враг. Я герой и горд собой. Через некоторое время, в шлемафоне раздалось... В общем, из того сплошного мата я разобрал, что оказывается эти красивые огоньки были командным пунктом, с которого велось наблюдение за стрельбами и откуда они в целом координировались. Короче, положил я всех генералов мордами в грязь. Меня со стрельб сняли. И всю остальную службу я даже в танке больше не сидел..." з. ы. Мы потом на каждой вечеринке пели хором " Нас извлекут из-под обломков..." Для любимого режиссера.
В Москве часть транспорта ездит с рогатками, пропускающими по билету на входе, а часть еще нет. Стою на остановке, слышу разговор сзади "На этом не поедем - он с дозатором!" А то турникет, валидатор и т. д.
*** Собаке в конуру нужно было привезти мешок сена. Еду с конюшни вчера. Машина грязная, номеров не видно, на въезде в город гаишники остановили. Подходит, я ему документы... он в салон заглядывает, а там тюк стоит с сеном на заднем сиденье в полиэтилене. Ну гаишник же любопытный:
- Светлана Игоревна, ну и что это мы везем такое интересное? А? - Да трава это... сушеная, - улыбаюсь, - овсяная соломка - 8-[ ] Штоо?? - Сено - ))) ха ха ха. не ожидал, не ожидал...
Рассказал коллега, далее от первого лица: Когда Птичка (Птичий рынок) был там где был, недалеко от нас стояли ребята, торговавшие рыболовными снастями. И продавались у них поплавки такие, размером с палец, на рыболовном жаргоне называемые ПЫПЫСКИ. Отправили они однажды своего "курьера" в контору, где эти поплавки делались, за товаром. И дали денег под расчет, ну скажем 300 руб. А поплавки, возьми и подорожай! Парень опытный, свои деньги доложил но попросил накладную, чтобы потом к нему претензий не было. Приехал, говорит, мол больше денег я потратил - подорожали они. Хозяин - не может быть. Может, говорит парень, у меня даже накладная есть. Достает газетный сверток, разворачивает (к слову, привез именно то, что нужно) а там на белом поле карандашом написано ПЫПЫСКИ - 500 руб. З.Ы. Рыбак рыбака видит издалека!
Суббота, по РТР-передача "Клуб сенаторов". В качестве музыкальной заставки-песня Money for nothing (Деньги на ветер)группы Dire Straights (Крайняя бедность). Сама передача-о страховании банковских вкладов.
Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве: - Ты где был?! - У Васьки... Жена набирает номер телефона: - Вась! Мой у тебя был? - Почему был? Он и сейчас у меня.
Сегодня: вот что значит правильно поставить вопрос! Долго ищу дискету, начинаю злиться, бормочу "Да где же эта чертова дискета!?" И дальше ищу где только можно, уже громко: "И куда же ты мyдак ее задевал!!?" И мгновенно в сознании ответ: "Да я же ее в барсетку положил..." Точно, там лежит...
Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине. Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у тебя есть?" - Нет - отвечает, - А чегож предлагаешь? - спрашиваю пауза... - Дыню!
- Кума! Как дела? - Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди вокруг такие злые! - Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан выходил! Девки только о нем и судачат! - Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!
Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она домой, мама открывает дверь и спрашывает: - Ты где была? Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце: - Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!
Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому. - Аслан! Мы теперь хоббиты, да? - Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!
К рекламе пива «Сибирская корона», ну где идут маневры Императорской академии. По-моему там большие неувязки в деталях: • В военных академиях учатся не кадеты, а слушатели, так сейчас, так было при советской власти, так было и при царе. • Сабля, которой генерал скосил траву, как будто только снята со стены, на боевом оружии должен быть темляк, одевавшийся на руку, чтоб не потерять саблю в бою. • На столике, куда упали кадетские погоны(не офицерские) стояла не только полная бутылка с пивом, но еще полный бокал пива. То есть пиво все-таки было!
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь: - За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$. Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем факт налицо. После овации Кум тихонечко спрашивает: - Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо? - Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй на рыло` все же не стоит.
Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина. Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них, совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три вертикальных черты на стене. - Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать! Ты обогнал меня на восемь!
Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает: - Скоко путана стоит? - 100 долларов! - даю 200 но только бить буду! - Ни кто не соглашается - Мужик предлагает 300 долларов! - Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину и едут - Путана спрашивает: А бить сильно будеш? - Пока деньги не отдаш буду!
Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот, постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает. - Что пишем? - Оперу. - И очем опера? - обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже. - А можеж только про меня написать, - Нет "опер" сказал про всех писать. Александр / г. Тирасполь/Молдова
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: - Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...
Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05. Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий. Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры - Леденец - "Лизун - Сосун" Леденец - "Русалка - Сосалка" и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту выходит апостол Петр и говорит: - У меня две новости-хорошая и плохая. - ?? - Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.
В узбекской школе. - Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!
- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок... - Иды, биля, расказивай как виучил!!!
... Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...
Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеешся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!
Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!! Собрались на красной площади--народу тьма!! Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!! Они:we a not B2, we a U2!! Народ: Би2, Би2!! Они:we a not B2, we a U2!!! Народ: Би2, Би2!! Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!
Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча: "Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."
Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему: - Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял? - Неа... - Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял? - Неа... Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял?? - ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а чтоб вылезло мясо? - Да, сынок. Это твоя мама
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Отдала своему папе свой предыдущий телефон... что там и как - папа рассматривает через 2 пары очков.... Так вот, я должна была позвонить и договориться о поездке в магазин... не звоню, не звоню.... некогда. А он не перезванивает по причине..... Открывает телефон, а там - " 1 НЕПРИЯТНЫЙ звонок (непринятый) Почему-то подумал, что это я отказалась от поездки :-(
"Борьба за мир" вовсе не похожа на "секс за девственность". Она скорее похожа на девушку, которая, чтобы избежать изнасилования, изнасиловала нападающего первой.
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ЧЕХА: Каждый чех в своей жизни обязан: 1. купить "Шкоду" "Фаворит", 2. подрезать трамвай, разбить "Фаворит" (в случае грузовика - "Татру"); 3. купить "Октавию" 4. подрезать трамвай, разбить "Октавию". 5. купить "Рено", "Ситроен", "Фольксваген", или вообше что-нибудь, что может ездить. 6. поставить это что-то в гараж и ездить на трамваях, которые постоянно подрезают какие-то идиоты, 7. отпавшая необходимость постоянно сидеть за рулем приводит к необходимости постоянно сидеть за столом 8. за столом выпивается пиво и кушаютса кнедлики (а также гуляши, утопленцы и всякая прочая дикая снедь). 9. последнее, что осталось правоверному чеху, это завести большой синий платок и громко в него сморкаться в общественных местах. Замечание: чехи, не соблюдающие правил настоящего чеха, как правило, большую часть времени проводят в НХЛ. bobby1
поддержу почин с аббревиатурами: в послереволюционные годы была создана организация ЧЕКВОЛАП. Ни за что не расшифровать, если не знать: чрезвычайная комиссия по валенкам и лаптям, а еще было предложено называть работников образования шкрабами (школьные работники), только Ленин не поддержал эту инициативу.
Прочитано в замечательной книге Вартаньяна "Путешествие в слово".
Прочитал в комментариях по поводу битья бутылок и не утерпел. У меня такое мнение: поведение непустой бутылки (с водкой или иным хорошим напитком) не всегда подчиняется законам физики. Видимо, иногда вмешивается персональный ангел-хранитель (если он в это время неподалеку или сам не очень пьян). Судите сами - какими законами можно объяснить следующую ситуацию: как-то (давным-давно) иду я по железнодорожному составу в руках по бутылке, под мышкой третья. И вот на площадке между вагонами роняю эту бутылку с высоты моего нехилого роста (в те года было 189 см) прямо на рифленый металл! плашмя!... и хоть бы что! И другая ситуация. Както в годы дефицита в предверии нового года бегу я домой, а в сеточке (ячеистой такой) позвякивают две бутылочки очччень нехилого вина (Токай на изюме!), добытые с огромным трудом. И поскользнулся то слегка на ровном месте, рука лишь чуть дернулась, и с тихим хрустальным звоном обе бутылки вдребезги! Видимо в этот раз мой персональный ангел-хранитель уже наотмечался. По-моему, каждый человек, ежели напряжется, припомнит подобные моменты и со сной согласиться. zv. :)
Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55 который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.." Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.
Вчера. Нашли прикольную флешку из серии "Антимульт" с внуком(4 года). Там задается мужик и ему можно менять все - прическу, усы, форму лица, глаза, уши, размер и форму носа, расположение и форму губ, одежду. В общем можно перечислять и перечислять. Так вот. Внук забодал меня: дедушка сделай такой нос! Дедушка! Сделай такие глаза! Дедушка! Сделай такие очки! Эти его "Дедушка!" в ушах у меня звучат уже непрерывно и это, как говорят, "напрягает". Я не выдерживаю и говорю ему: - Ты, Степан, меня забодал уже! На вот тебе мышку и делай сам так, как тебе надо. И думал, что вот все, крики "Дедушка! Дедушка!" сейчас прекратятся. Внук: - Я не умею! - и в рев. Показал ему раз, еще раз. Подсказал, чтобы не дергал мышкой, а вел ее потихоньку до стрелочек, которые и переключают все "элементы" мужика - прическу, нос, губы, уши и т. д. Внук пробует и опять в рев - не получается. Терпеливо убеждаю его в том, что если не будешь пробовать, то никогда и не будет получаться. В общем, где-то через полчаса у него дело потихоньку пошло. А надо сказать, что с компьютером и, тем более работу с мышью, всерьез он делал вчера впервые. Крик его "Дедушка!" стал пореже. Я сказал ему: - Я пошел на кухню, кашу варить. А ты сам делай как тебе нравится. Ну, он сделает изменения в "портрете" и кричит мне на кухню: - Дедушка, посмотри как я сделал! Я отнекиваюсь, что мол некогда мне, делай еще какого-нибудь другого дядю. В конце концов прихожу посмотреть, после очередного его призыва, что же он сотворил. На экране чудовищного вида тип и на каждом его глазу, вернее вместо каждого его глаза, бинокуляр, с мигающим индикатором лазерного прицела. - Что это? - с нарочитым ужасом спрашиваю. - Это такой дядька электромехановый... электромеха... электро... Сбился. Поразмышляв немножко, выдал окончательное название: - Электромеханический! У него глаз электрический... Он как стукнет электричеством! Я чуть не упал. Разговаривает он картаво настолько, что я половину его слов не понимаю. А, тут вдруг! Чистейше и "электромехановый" и "электромеханический" и " электрический". Где он взял эти слова? Конечно, мама его электромеханик, но я не думаю, что она так уж часто употребляет в быту эти слова, чтобы сын ее малОй так хорошо их запомнил. Тем более, что они с мамой живут вдвоем. Но, тем не менее...
Рассказывает бывший второй секретарь Вирумааского уездного комитета Оскар Салл:
У бывшей руководительницы отдела Найскодукайтсе ( военнизированная женская организация) Малле в постели застали какого-то чужого мужика, так как ее муж отбыл в деревню. Пойманого в постели мужика репрессировали.
Февраль 90-го, Анапа, Учебка Морчастей Погранвойск, построение части по какому-то поводу... ВЕТЕР!!! Особенный, южный- зимой! Ухи вянут на раз..
2-я рота, уже не дрожа- вибрируя от холода, ждет конца этого п.здеца! А он не близок. Лишь .бнутый на всю бошку замполит роты- орел, юля, голова гордо кверху, типа, мне холод поху.. За ним- мичманы, мы, срочники- там же.
"На флаг- смир-на! Флаг поднять!" Подняли. Его, флаг, болтает- грохот даже нам слышно! Замполит, с тихой гордостью в голосе:" "Эх! Как бьется!" Cтарший мичман- химик у него за спиной- громко, хотя и сквозь зубы:" Вьется, вьется... в рот он .бется!"
К истории про смешные названия веб-сайтов. За примерами и ходить далеко не надо. Один из самых популярных сайтов-аукционов - ebay.com. Принимая во внимание, что он создан еврейско-русскими эмигрантами, не подлежит сомнению, что там вас обязательно наebayют...
Ну, про «заработался» мне понравилась тема. Решил внести и свою лепту:
Набиваю очень быстро текст одного очень срочного письма. Партнер справа грит: «Срочно позвони такому-то сякому-то, уточни один вопрос» (связанный непосредственно с этим самым письмом). Так вот, не отрывая очей от монитора, начинаю на автомате набирать телефонный номер на «нумбер паде», как там оно по-рюсськи, ну на этих цифрах, которые на стандартной клаве отдельно справа…. Набираю номер, значит, а сам пялюсь в монитор. Ну, типа и текст письма перерабатывается в моей голове, и значит, щас я его еще и с «той стороной» обсужу…. М-да. Что-то никто не отвечает…. Пробуем еще раз… Такая же фигня… Когда уже конкретно «приперло» и все дэдлайны вышли, до меня только начало доходить, что я гудков-то всегдашних по спикерфону не слышу. И вот только после этого мои глаза (а за ними и мозги) оторвались от монитора, чтобы (а) выяснить, где гудки, а потом (б) понять КАКОЙ Я ЛОХ ПЕДАЛЬНЫЫЫЙ…..
Здравствуйте! Живу и работаю в Туле. Сегодня звоню по работе в столицу, нужного мне человека нет на месте, прошу перезвонить. Молодой человек на том конце провода: - до какого времени работаете? - до 18 - а какая у нас с Вами разница во времени? Господа, учите географию. Встречаюсь с этим не в первый раз. А Вы говорите блондинки...
... В двух словах про сайт знакомств - не буду говорить какой, не суть как важно, они все почти одинаковы: ) Этот сайт похож на Ленинградку.. или на интернет-магазин. Все ведь были хоть раз в жизни на Озоне? Тут тоже есть функция "Добавить в корзину", а функция "Подмигнуть" реализована специально для тех, кто не хочет платить: ) Далее, вопрос про размеры меня убивает... Нет, не сам по себе, а в сочетании с целью знакомства "Дружбой". Если человек указал размеры и при этом указал в целях знакомства дружбу, он либо гордится, либо объясняет почему только дружба: )
И не могу пару слов не сказать про имена. Кто-то назвал себя "Шах" - осторожно, скоро будет мат! "Чупа-чупс" - видимо научит весь мир сосать. Правильно, он сам долго учился... : )
Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше, "Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком проснулся...
Уж и не знаю на каком языке написано. Вот к чему привела моя попытка найти в интернете попугая Жако для покупки. Скопировано с уебсайта:-) ПАПАГАЛИ ЖАКО Изпратено от: dog-shop (IP Logged), Дата: September 21, 2005 11:59AM Продаваме папагали КРАЛСКО ЖАКО и СКАЛНО ЖАКО, голям избор Посетете нашия уебсайт www.dog-shop.hit.bg Отговори на обявата · Цитирай тази обява.
И ответ: Re: ПАПАГАЛИ ЖАКО Изпратено от: Иванова (IP Logged), Дата: October 30, 2005 11:15AM Здравейте, опитомени ли са птиците и дават ли да се пипат?
Залог успеха очень прост. Прост как валенки(простота валенок напрямую связана с простотой их конструкции). Нужно просто брать пример с других известных авторов нашей цивилизации и их повадки. Для начала нужно отрезать себе ухо(гениальное изобретение Ван Гога, которое он не успел к счастью запатентовать), что привлечет к тебе изрядную популярность. Если своего уха жалко или таковых к данному времени уже не имеется, то можно отрезать чье-то чужое, что привлечет не менее объемную популярность. Затем уже можно думать и о том, к чему привлечет все это внимание. Дабы популярость не угасла, можно и что-то написать, либо если лень писать, то нужно как минимум красиво сплагиатить. Плагиатить лучше всего либо совсем неизвестные произведения неизвестных творцов прекрастного, либо наоборот, известные романы(желательно длинные и скучные) известных писателей, что приведет к повышеному вниманию со стороны общественности(см. пункт про популярность). Этим делом лучше всего заниматься по вечерам за кружкой горячего кофе пристально смотря в потолок и делая умное выражение лица. И не забудьте одеть очки. Желательно чтобы очки были постарее, а стекла потолще. Эта картина со стороны делает будующего писателя на первый взгляд умным и талантливым. Писать лучше не от руки, а на старой печатной машинке начала 20го века. С такой техникой признак умноты повышается как минимум вдвое. Писать лучше всего про политику, ее деятелей(стоящих на самой высокой ступеньке служебной лестницы). В сюжет романа просто необходимо впихнуть критику, желательно нецензурную, а также преумножить интерес читателя несколькими грязными откровенными сценами, носящие преимущественно порнографических характер. В этих сценах также должны присутствовать известные политические деятели. Если настроения писать нет, то это еще лучше-можно просто вообразить себя настоящим пианистом и сыграть быструю симфонию на печатной машинке, затем спихнуть вину о подмене подленника нового бестселлера на редакцию, в которой должна была публиковаться данная книга. Снова смотрим пункт о популярности... Итак, когда редакция выплатит немалую денежную компенсацию за утерю важной информации, можно позволить себе запастись кофе и продолжать писать произведение. Повторять историю с редакцией во второй раз не стоит, ибо подлог могут быстро раскрыть. После полного сюжета надо смело бежать публиковаться, причем на финансы, вырученые со скандала. Итак, перед днем до пресс-конференции следует сотворить что-то противозаконное(естесственно, для привлечения внимания общественности). Например, попытаться вынести слона из зоопарка. Методом перебрасывания его через ограждение. На худой конец напиться и пристать к милицейскому патрулю на проезжей части скоростного шоссе. Представте, как эффектно будет выглядеть ваше появление на глаза журналистов в наручниках!!! После такого к вашим ногам упадет весь мир. Апплодисменты, бесчисленные овации, цветы, шампанское конфеты... Залог успеха очень прост...