Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит сын к отцу и говорит: - Пап, я опять забыл как трусы одевать надо... Отец: - Сколько тебе еще раз показывать надо, баран ты безмозглый? Вот смотри, паразит, последний раз показываю: Желтым пятном вперед, коричневым назад!!!
Сидим втроем, двое из нас женаты, третий молодой-холостой моряк дальнего плавания, Толя Гетьманенко (настоящий хохол). Позавчера из рейса пришел, вот отмечаем. Жен своих вспоминаем, радуемся, что хорошие во всех отношениях бабы попались, хозяйственные и тд. Толя молчит, о чем-то своем задумался… Мы на него переключаемся, типа, ты холостой, ты не любил, тебе не понять …. А он мечтательно так выдает: «В Каире одну ефиопку еbal…, шишнадцать хунтов отдал… До сих пор не жалею!!! »
Прим. Переводчика: Шишнадцать хунтов – шестнадцать египетских фунтов, валюта Арабской Республики Египет.
Идет мужик по Красной Площади. На поводке ведет глухаря. Подходит милиционер и говорит: "Мужик, здесь нельзя хдить с глухарем". Тот отвечает: "А почему голубям можно здесь находиться?" Милиционер: "Так ведь голубь - это птица Мира!" Мужик: "Гадом буду, если мой глухарь войны хочет!"
Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой. Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно, нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам почему-то запрещали жестокие родители. Через пол года злая судьба разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе. Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с "невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб, обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее, кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у родителей, все ли маленькие дети такие не красивые и нельзя ли было родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он будет выглядеть получше, я тежело вздохнул и заявил: "Ну это еще неизвестно, что из него получится мальчик или девочка". Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом мама вспоминает, какими словами я его встретил. А Серега каждый раз злится, и в отместку рассказывает историю о том, как я обосрался в шестом классе. Но эту историю я вам не расскажу.
Не анекдот. Просто ужас. Только проснулась, голова еще не соображает. Сижу в моей комнате, держу в руках пузырек с лекарством. Надо выпить две чайные ложки средства. Кричу маме: "Мам, принеси мне большую столовую ложку!" Мама: "Нету больших!" Я: "Ну тогда неси две маленькие..." Мне было не смешно...
Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу контролером общественного транспорта. Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на остановке, пожелав счастливого пути.
Заходит однажды одна дама в секс шоп и рассматривает ассортимент вибраторов на прилавках. Вздыхает, руки потирает, улыбается ехидно... Подзывает продавщика: - Я хочу приобрести вот этого зелененького с мохнатенькими усиками... и... ммм... вон того голубенького с двумя глазеньками... и... и... ммм... вон того красненького с ручкой. Счет пожалуйста. На что продавец ей: - Окей, зелененький стоит 25 долларов, голубенький 35 долларов, а насчет огнетушителя я сейчас спрошу у менеджера...
Вспомнилось как несколько лет назад пьянствовал в общаге.. Жил там ( да и сейчас, думаю, живет ) персонаж один замечательный… Серегой зовут ;)
И есть у него особенность такая особенная - врать любит по пьяни ну очень… ;) И иногда до такого завирается, что животы и щеки от смеха просто рвет ;)
В тот вечер я видел его в первый раз. Зависали мы у Олега, в его комнате. Позвонил Серега, сказал, что скоро будет… Ну Олег отрекомендовал его мне как “клевого парня и все такое”… ;) Поэтому на его рассказы, в лицо ему я не ржал в процессе… ;) Ну так вот…. Хватит “интро”…
Расскали ему сразу, что я - “кантуперщик”, “прахраммир” и проч… ;)
После второй бутылочки пивасика понеслось… Его рассказ: (рассказывать буду от первого лица, комментируя)
…Ну, это все фигня. Вот я в свое время тоже хакером был. Банки ломал только так. (Консервные, я так думаю… ;) ) А еще у меня в Москве кореш, тоже хакер не в себе. Вот я приехал я к нему как-то году в 98-м… Поехали мы на Горбушку, купили компутер самый крутой - 486 Дэ-Икс с Сопроцессором (Уже хорошо, учитывая, что на то время это уже далеко не самый мощный кантупир был ;) а Сопроцессор - это вообще отдельная песТня, читайте дальше ;) )
Приехали к нему. А у него два монитора дома. Ну мы поставили новую тачку, подключили к нему два монитора - он через процессор, я через СОПРОЦЕССОР (Я уже хрюкнул ;) ) и стали думать чего бы нам поломать.
Сначала пару банков вскрыли, но это скучно, блин. Решили ФСБ сломать. Ну законнектились через модем к их серваку (Продайте мне бумажку со всеми номерами диал-ин серверов ФСБ! ;) ))), а там у них 7 СТУПЕНЕЙ ЗАЩИТЫ… ну 6 мы сломали вдвоем быстро, а на седьмой я скосячил, не на ту кнопку нажал, а у них там такая система - если на любом из шагов прокалываешься - к тебе на компутер через модем заряд в 10.000 Вольт сразу хреначит. (Я уже тихо плакаль, скомкавшись в кресле… ;) )
Ну и нам КААААК ЗАЕБЕНИЛО….
АЖ ВИНТ В СТЕНКУ ВЫЛЕТЕЛ!!!
Дальше сдерживаться я не мог и, хрюкая, выбежал в туалет ;)
А Серега с довольной мордой лица провел остаток вечера… ;)
Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа получил за Лупу.
Любите животных, бля!!! Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают. Жене он понравился. Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну думаю, ладно завтра куплю лекарство. Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки, диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо, закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало. Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста, нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить ковер. Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не кончится. В туалет тоже под диван. Тут зашла в гости теща и увидела котенка, - ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу? - конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете, не дай бог мыши заведутся... У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она это только через месяц.
Проходят соревнования по литерболу: Ведущий: - Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, мы рады вас всех приветствовать на соревнованиях по литерболу. Сегодня учавствуют: американец, француз и конечно же Русский. Итак первым на сцену выходит француз, что будет пить француз?... ну конечно же коньяк.... из чего будет пить француз?... ну конечно же из рюмочки..... 1-ая рюмка, 2-ая рюмка.......10-ая рюмка - сломался, сломался француз ... русский в это время разгоняеться красненьким... - Вторым на сцену выходит американец: чего будет пить американец? ну конечно-же виски, из чего будет пить американец, ну конечно-же из стакана, 1-ый стакан, 2-ой стакан, 3-ий стакан....20 стакан - сломался, сломался американец ... русский в это время разгоняеться красненьким... - И накоец на сцену выходит Русский (бурные авации там и все такое...) Что будет пить Русский? ну конечно-же спирт, из чего будет пить Русский? Ну конечно-же из ковшика.... : - 1-ый ковшик, 2-ой ковшик, 3-ий ковшик.............100-ый ковшик, Эх сломался, сломался........ ковшик, пока ищут новый ковшик, Русский разгоняеться красненьким ;-)
Некогда передовой журнал «Наука и жизнь» с каждым годом разочаровывает все больше и больше. Последний номер (11, 2005) просто убил. Есть там традиционная рубрика «Маленькие хитрости – домашнему мастеру», традиционно непонятно на кого рассчитанная. Цитирую оттуда:
«Если на лестничной площадке погас свет, отыскать замочную скважину можно с помощью сотового телефона. Света от его экранчика-дисплея для этого достаточно».
И картинка - видимо, для тех, кто не в состоянии вообразить этот процесс.
Не знаю, кому как, а мне в этой короткой цитате видится просто срез эпохи. Попробуйте задуматься…
Идет собрание в колхозе двадцать лет без урожая! Председатель собрал всех в разваленном клубе и говорит, ну что господа будем делать? Обстановочка ху.... Коровы не доятся, свиньи подохли, куры не несутся, зерна нет! Что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич! Пр-ль: Ну давай говори Кузьмич! К-ч: Надо фанеру покупать! Пр-ль: Да ты ох.. л?! На что? Да и зачем? Пр-ль: Люди так что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич! Пр-ль: Ну давай говори! К-ч: Надо фанеру покупать! Пр-ль: Ты совсем на старость еб... ся?! Тут такой калапс, а ты фанеру! Опять вопрошает в зал и только Кузьмич проявляет инициативу! Пр-ль: Ну давай говори только по делу! Учти в колхозе них.. ньки нет! К-ч: Ну я и говорю, что надо фанеру покупать, еерроплан строить и лететь отсюда нах. й!
Вчера ехал по МКАДу от Алтуфьевского шоссе до Ленинградского. Над дорогой висит огромный желтый плакат МТС. На нем изображен парень с кудрявыми волосами и блаженной улыбкой на лице, за ним парень с такой же улыбкой и самое интересное это надпись, словно обращение одного к другому - ТЫ ЛУЧШЕ!!!
Муж с женой вернулись с медового месяца, решили потрахаться. Ну муж тока присовывать, а жена ему кричит типа: "Повремени у меня там в дырке какая-то хуйня". Тот смотрит и в шоке говорит: "Дорогая, да там краб!" Хули делать пошли к генекологу, тот осмотрел жену, говорит что внатуре краб засел в пизде, ну и типа давай засовывай мужу кричит свой хуй, он тебя клешней жахнет, ты его и вытащишь. Муж жене присунул, стоит ждет. 10 минут не клюет, 20, 30 ну не клюет и все! Тут врач сам решил попробывайть. Раз присунул жене, два присунул, короче начинает ее пороть жестоко, муж в ужасе подбегает и кричит: "Ты че попутал жену мою ебать???" Гинеколог не отрываясь от дела продолжает пороть по тяжелой жену:"ДА Я УБЬЮ ЭТОГО іБАНОГО КРАБА!!!!!!!!!!!!!!"
«Легко стать ученым и философом, усвоив всего три слова: "Так створи Бог", дая сии слова в ответ на всякое вопрошание». Ломоносов Михаил Васильевич (1711-65), первый российский ученый, поэт.
- Вчера увидел Пугачеву на панели... - Да ты че? - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Еще как может, у меня теперь новая плазменная панель!
Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения. Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.
Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики, короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".
Всем доброго времени суток Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин, прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!" Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс, у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца, и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история! ----Иван----
У нефтяного шейха берут интервью. Вопрос в числе прочих "ваше величество, у вас в гареме более сотни жен. Как вы успеваете их всех удовлетворять?" Шейх с достоинством отвечает "вы знаете, господа, не царское это дело с п...зде ковыряться. Прикажу- и без меня их вые@ут..."
Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю клево было бы со стороны посмотреть.
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.) Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам выборов в Московскую городскую думу.
Цитата: "Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у коммунистов один журналист. "Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс, будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".
"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).
Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти коммунистов.
Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай да сукин сын!"
P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места! Салтаков-Щедрин отдыхает...
Произошло это около недели назад. Сидел я в очереди и смотрел по сторонам. И тут мальчик лет 7, видя других детей, играющих в телефоны, начал выпрашивать у своей мамы мобильник. Диалог был примерно следующий: – Мам, купи мне мобильник! – Зачем он тебе? – Ну, там игры всякие… Пингвины бегают… – У меня уже один пингвин есть! Ребенок определенно понял, что мама считает пингвином его, и с искреннем изумлением спросил: – Мам, ты что с ума сошла?
В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности -внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое. Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол .
Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки): "По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на несколько дней за половину стандартной стоимости."
Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)
Случилось две минуты назад. Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду): - У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну ты что у меня вообще иномарка!!! АБЗАЦ!
Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит: - Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ. - Хорошо, а кто это? - Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове, старый еврей.
Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем! :-)
По многим историям уже наверно стало понятно, что как кодовый язык русский - не самый удачный вариант, т. к. по всему миру русских много, плюс многие иностранцы выучили русский либо во времена союза, либо поработав в России уже сейчас (а в России русский не выучить, это надо прилагать особые усилия). Гораздо кодовее всякие мелкие (и желательно сложные) языки, ну например, совершенно со стены, финский. На финском в других странах не говорят, и финнов, как русских, по всей земле не разъехалось, по причине малочисленности. Единственный шанс проколоться с нелестными высказываниями по отношению к окружающим - это, конечно, курортные местечки, куда финны прилежно всем скопом летают.
Пара финских оторванных парней сидели, значит, в бане, в какой-то отчаянно экзотичной стране (не курорт, финнов вроде не должно быть..), и в этой бане парились. Зашел негр, сел в уголок, тоже сидит греется. Национальная гордость была задета - горячие парни закидали водички на камни все чаще и чаще, приговаривая: "щас мы этого афро-китайца выпарим, нету у него сису тута сидеть". Негр сидел и крякал, но никуда бежать не спешил. На бормотание финнов чинно ответил, по-фински, что если кого-то выпарят, то явно не его!
Оказалось, папа был откуда-то из Нигерии, а сам он и по паспорту, и по менталитету, был финном!
Навеяло: "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!!"...
Работаю менеджером по продаже - компьютерный салон, есть свой сервис-центр. Случаев с пятном на мониторе при заставке WinXP масса, некоторым удавалось доказать, что монитор исправен, только путем подключения 5-6 моников, причем как CRT, так и TFT. Но был один случай, поразивший всех... Звонит дама, несколько дней назад приобрела монитор CRT, вся в истерике, у нее на мониторе радужные пятна. Объяснит толком ничего не может вся в слезах, мол покупка для нее очень дорогая, она женщина одинокая (надо сказать, что "одинокая женщина" страшный клиент) и все в том же духе. Наш инженер пробует решить проблему по телефону - отодвиньте колонки, сделайте размагничивание... Не помогает. Привозите монитор - будем смотреть на месте. Привозит. Включаем при ней, нет никаких пятен. Спрашиваем, где видела-то. Ответ повергает инженера и близ стоящих в шок: "А вы выключите монитор, на включенном не видно". Клиент всегда прав... Выключаем моник. Радужные пятна появляются в виде отпечатков пальцев. Стираем. Но дама решила, что этого не достаточно. Говорит, что у нас освешение не то, и просит то включить свет по ярче, то притушить. Заинтересовавшийся инженер, даже фонарик ей дал, чтобы точечно светила. На вопрос: "Покажите мне пятно, которое я бы не смог стереть?", был ответ, что мы ничего не понимем и издеваемся над бедной женщиной...
Реальная работа с Job.ru. Личный Помощник - Красивая Девушка с лучезарной улыбкой - 1000 у..е С проживаним
Работа с писателем Андреем Пр-ским, и директором интернет компании "Взлет Ракеты" смотри сайт ***.РУ автором книги Смысл Жизни, Отличная фигура, лучезарная улыбка, Эрудиция, прекрасное техн и гуманитарн образование, отличный почерк, скорость печати от 150 уд в мин, кулинарные способности, из интеллег. Семьи. рост от 165 см. , отличное физ. здоровье, без вред прив. Не замужем. Прислать фотопортрет. и фото в полный рост, просьба скопировать мое об-е и прислать. Изучить три послед статьи на сайте. С проживанием.
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» - Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР – Владимир Жириновский. Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось, что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется. Все свободны... пока.
корпаративное письмо для внутренней почты. В преддверии дня рождения компании !
Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)
Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.
Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает, доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец забора, надеется он метров через 300-400. Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку, ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на запах или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно Ленинградскому проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно «приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:
1. Подобраться к вражеской будке.
2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о место нахождении «Бухты Кирпичная»
3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.
4. Взять на абордаж судно Командор.
ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!
Да, есть еще один вариант развития событии:
Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню рождения Компании.......
P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00
Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК (Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х. Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат, который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во вторую кружку он насыпал всего 6 порций! Воистину нахаляву и уксус сладкий.
папа сетевой технарь (для бландинок-програмист), сынок подходит к нему : папа, а в каком порядке цвета на радуге? папа: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий....
В знак солидарности Заначке - 2 или еще о нежных именах. Были мы с мужем в гостях у знакомых, стали собираться домой. Нас попросили по дороге подбросить их родственника, временно безлошадного. Мужик - габаритами славянский шкаф в экспортном исполнении (от стены до стены и под потолок), когда он сел назад, наша "Субару" жалобно пискнула. Его нежное прозвище "ПУПИК".
О происшествиях. Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка. Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон. Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил небольшие ожоги рук.
Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? ))))))))))))))
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос себе пел: «В небо взмыла ракета И упала на землю Уходил от погони Человек в телогрейке Или просто З.К.» А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про космонавтов». - «… Какую? » - «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
В продолжение "нищей" темы. Моя бабушка была очень религиозная женщина, что в советское время было несколько необычно. Постоянно была в церкви, дружила с причтом и "постоянными посетителями". У нее (в 1960-х годах) была приятельница - нищая. Так вот, эта нищая считала пропавшим день, когда она зарабатывала меньше 25 рублей. А зарплата в те времена у, скажем, молодого учителя была 100 рублей... Так что - ничего нового...
"Комментарии и обсуждения": >>>>>>Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY". И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"??? - --------------------------------------------- >>>>Объясните тупой женщине-"я"откуда взялось? - ----------------------------------------------- >>а чего не понятного - на одной ноге XY, на другой SE, ну а Я (в смысле Он - автор) между них...
По поводу 51 от 1/12 из остальных (про Pall Mall, расчлененные столы и килограммы пуха с железом). Как раз последний вопрос обычно задают детям перед поступлением в школу (а не в 5-6 классе), чтобы оценить степень их "продвинутости". И большинство чисто интуитивно отвечает, что КИЛОГРАММ пуха ЛЕГЧЕ килограмма железа. Что интересно, они совершенно правы. Так как в вопросе не оговорены условия ВЗВЕШИВАНИЯ, то логично предположить, что производиться оно будет тут же, на Земле, и вряд ли кто-либо потащится ради такого офигенно важного научного эксперимента на Луну, например. Ведь именно на Луне ВЕСЫ покажут одинаковый результат для обеих субстанций, кстати в шесть примерно раз меньший одного кГ (или килограмма-силы, была когда-то такая внесистемная единица, сейчас практически не используется), а на Земле, за счет существования атмосферы, результат будет различаться, как сказано выше. Массы же, естественно, одинаковы. Особенно умиляет твердое убеждение автора, что как ни пили у четырехугольного стола четвертый угол, результатом будет пятиугольный стол. Возможность получения трех углов автор в принципе отрицает и предлагает тем, кто в школе не учился, попытаться это сделать. Да элементарно, пилите по диагонали, Шура, и вы удвоите имеющееся у Вас количество столов, если не поленитесь аккуратно до конца допилить ножки. Каждый будет о трех углах. Насчет сигаретных пачек спорить не стану, в треугольную (в плане) много не упакуешь. Хотя и здесь возникает одна ассоциация. Когда в Штатах увеличили акциз на курево, производители, дабы сохранить реноме и не прогадать в деньгах, стали в те же прямоугольные пачки вместо двадцати сигарет паковать девятнадцать...
Украина приступила к демаркации российско-украинской границы. Это сделано чтобы приостановить разбазаривание основных богатств Незалежной - сала, самогона, кур-хохлаток и хохлушек. Также удастся пресечь поток российских гастарбайтеров на стройки Украины. Граница будет включать в себя глубокий ров. Таким нехитрым способом предполагается здорово съэкономить на геолого-разведочных работах. Эта политика начала приносить свои плоды - уже откопаны два российских газопровода и началась их пробная эксплуатация.
Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах". Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках. По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы строго запрещается!" ... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с каким текстом?
Сегодня. Стою в метро, ст. "Тульская"(я, в костюме и галстуке,-это важно..))..), у таксофонов. Нужно созвониться, а номер занят.. , моя мобилка сдохла,-поэтому там и стою. В руке,-монетки, из дверей выходит инвалид, без рук, с запиской о помощи... ну как всегда... . Подходит ко мне,-"Парень, помоги прикурить!" Я,-"Не вопрос!" Он,-"Сигареты у меня в кармане, зажигалка там же!" Я,-"Да, ладно отец!" Дал ему сигаретку, подкурил. Он(видя, что у меня в руке мелочь),-"Тебе на проезд не хватает?" Я,-"Да хватает. Позвонить надо ". Он,-"Да не стесняйся!! Давай тебе денег дам!!(мне!!!)Сколько тебе надо???!!" Я, в ступоре,-пошел курить на улицу!!!! Не... , я этого мужика запомнил, теперь денег ему всегда давать буду!!!!! morfei
…… - А я волосы покрасил. - Да, и в какой цвет? - Теперь я блондин. - Ну - ты крут! - О, сигнал светофора, ну я побежал, пока. - Пока! Ало - Машунь, я скоро буду.
Блядь подворотная – маленькая собачка; Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать? Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве; Подложка – нижняя часть ложки; Подрыг – дискач; Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза; Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того, что была с тобой; Сукунах – стоит. Ждем’с! Сосок – очень короткий сигнал SOS; Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города; Трепак – долгая болтовня ни о чем; Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием таковых; Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря на все твое желание; Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»; Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.
Появился у нас Пермский край. В нем живи теперь и помирай. Пермской области нет, Вот такой вот привет – Пермский край для нас всех станет рай! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса: - Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше программное обеспечение во всем мире? - Ну... Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись лоХализацией наших продуктов.
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как... проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то... "Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный, рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"