Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?" В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы: "Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой жопе.
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело... В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет). Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает: - Кто крайний? Тетки молчат и судорожно так улыбаются. - По записи, - отвечают ей. - А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая. - Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже. И лыбятся так придавленно. Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате. Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже? А он говорит: - Я доктор, проходите. Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком. А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом: - Не бойся, я глаза закрою! Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Из жизни тормозов :) Захожу к другану, набираю номер его квартиры на домофоне, берет трубку, судя по голосу с дикого бодуна: "Але.." Я: "Ты на улицу вылезешь? Пивка типа попить." Молчание. Потом: "А ты собственно откуда звонишь?"
Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?" Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то ночью разобрал и унес. Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И почему я про тот анекдот раньше не вспомнила? Niina
Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму, конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в учредительные документы. Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!
Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется, когда больному все напоминать надо в письменном виде?
У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит. В связи с этим на одном магазине увидел объявление - "В связи с ЗАМОРОЗКАМИ магазин работает до 19-00" для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...
Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием. Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем, что хотел погреть руку.
В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек, кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.
Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит, но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.
Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас, а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.
Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает гораздо более звонко.
Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше "Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом, злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1 поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо: "Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес. Ирина
Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда. Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления".
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела: Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую. На убитого: Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру -"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол. На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи". Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома, обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не спит" весь дом. Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе" шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень, сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал только криком, только матом. Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака. За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом. Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами, привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы можно было подселить на сожительство своих многочисленных друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном облике этих женщин. В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин. Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым спортивным костюмом. У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска. Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает. В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру. Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг, требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось ценного у этой семьи. С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день освобождения нашего дома.
Характеристика на подсудимую: Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года. Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки. Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за пустозвонство.. Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление. Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза ее горели неподдельной ненавистью. Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея. Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим ее скорейшего освобождения.
Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники. Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно, всякую хрень спрашивают...
Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?" Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно придумать... - Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают (попробуйте позвонить, кстати).
Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять
- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день, может они устали сегодня отвечать...
Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки. Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко, что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими сосульками подойдешь. Будьте осторожнее. Санек.
Капитан милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
К теме о фамилиях. В далеком 1982 году заканчиваю ВУЗ (Привет городу на Неве). Пишу диплом по кафедре "Металлические конструкции". Фамилия руководителя диплома Байлов. Автор нескольких книжек и методичек по металлам. Ну Байлов и Байлов. Но папа с мамой видимо с чувством юмора были. Назвали сына Женей. Думаю разных случае по этому поводу было немало. При одном из них самому довелось присутствовать. Сижу в большом кабинете кафедры с рулонами чертежей. Между прочим, тема диплома "Хранилища для криогенных компонетов топлива космических ракет". В одном углу юная сотрудница что-то быстро печатает. В другом группа преподавателей что-то тихонько обсуждает. Мой руководитель рассматривает чертежи другого выпускника. Открывается дверь, быстро входит посыльный со стопкой пакетов с книгами, письмами и т. п. Заглядывая в какую-то ведомость громко спрашивает: - А преподаватель Е. Байлов в этом кабинете работает? Пауза. Дева в углу прыскает в пишущюю машинку. Коллеги моего руководителя просто ржут. Сам он, пунцовый, слугка заикаясь, отвечает: - Н-н-ну з-здесь, давайте почту. Поворачиваясь к нам, с тихой грустью: - И вот так каждый раз, как новый посыльный...
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".
З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось. – Дай мне немного раков! – попросил он. – Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил. – Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить. – Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок! – Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто! И оторвал эльфу пипиську.
Это проиэошло, когда я была примерно на 7-м месяце беременности. Тогда мы с моим любимым супругом снимали однокомнатную квартиру в центре Минска на втором этаже. Окна этой квартиры почему-то выходили на три стороны, хорошо хоть на коридор не выходили. Кто видел - поймет. Этакий своеобразный оквариум! Сразу после празнования Нового года т. е. 1 января вечером мой муж поехал к другу поздравить с днем рождения. Я не поехала понятно почему! Осталась ждоть дома. Сижу скучаю, щелкаю пультом. Где-то около двеннадцати ночи я позвонила ему на мобильный, он отрапортавал, что уже стоит около дороги ловит машину. И.... положил свой телефон в нагрудный карман на куртке, забыв отключить!!!!!!!!!!! Я сразу не поняла, в чем дело и ждала, что он мне еще скажет, но слышу базарит с водилой во всю!!!!!!!!!! Оказалось, что они выросли в одном районе, водила тоже ждет ребенка, машина жрет не то масло, которое рекламировал мой муж, ну короче я все это слышала. Запомнила! Подсмотрела с какой стороны он подъехал и марку и цвет машины. Также я запомнила имя водителя, и даже имя его жены, т. к. и прелести семейной жизни они тоже успели обсудить. Входит мой муж, я притворилась спящей. Он тихонько разделся и прилег рядом! Я типа проснулась, обняла его и начала нашептывать, что во время беремеености могут открыться паранормальные способности. Положила руку на его лоб и начала рассказывать. Сказать - он офигел- ничего не сказать. Он мог предположить, все что угодно, что водила мой знакомы и мне позвонил, что его друзья рассказали, и всякий бред. Я промурыжила его до трех ночи и раскалолась. Он проверил длительность последнего разговора и пришел в ужас - столько платить!!!! К стати, батарея разрядилась прямо на пороге квартиры.
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного происхождения распечатать мне текст. Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и... тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу, отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском. "Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он, отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица) "Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй". Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!" Далее плакали вместе. :)
Перевожу 7 Promt'ом инструкцию по установке программы. Исходно [ после окончания установки ] Click Finish. В исполнении Promta: [...] Щелкните концом. Мда...
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки. Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия "демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить. :)
Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский. Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами, фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...
Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.
"В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул. Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса.
Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали. Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс."
Ноу коммент как говориться :)
продолжение истории такое:
"Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать ему уже все равно, а людям сидеть надо.
Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба неизвестна."
Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после смерти! Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета Европы? - Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах человека в России. Кому же за это платить? - А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы, расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии, сокращаются. Правильно? - Да. - В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью? - Да. - В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам понятно? - Да. - Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без потерь защищать права человека?
В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в разделе "Продажа инструмента прочего": "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx" Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же телефон, тот же раздел): "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx" Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный прибор...
ОХОТА №1 год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей). К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут начинается! Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.
- Где ружья? - Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит. - Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай. Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога, не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером - камыши густые, ширина примерно 20м. Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли. Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу. - "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака". товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет - "не стреляй, не стреляй, только не стреляй" Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся. Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним. Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами на уток. Мелкой дробью.
ОХОТА №2 В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки сидят, в стаи уже собирались, жирные. Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет. Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.
Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно "переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает. Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби. Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах... Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.
С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители живы, но спасательные работы еще не закончены". Блин, насмерть спасают...
Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку. Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон... Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"- хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают к обрыву и снизу крик... - "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..
... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю. Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро, целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На всякий случай ладошки рупором и ору: — Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет! Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели. Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо. Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось: оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и говорит: - Е-мое, в раздевалке шапку забыл! Мой голос: - Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли. Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота. Видимо так и рождаются анекдоты.
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Вторник. Практически конец рабочего дня. Идея витала в воздухе. У коллеги раздается звонок: - Да мы как бы уже! Хм... Ну давай. А кто еще? Вдвоем?! Ну давай тогда маленькую. То что речь идет о водке (в объеме 0,5) мы просекли почти сразу. Как только раздался звонок. Поскольку это вполне обычное явление, способствующее дальнейшему укреплению отношений внутри коллектива, то этот звонок так бы и остался обычным. Если бы не реакция еще одного коллеги, которая внесла во вполне невинную фразу совершенно новый, я бы даже сказал, революционный смысл:
Очередная байка жены, от ее лица: "В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю: - А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?
Продавец, не моргнув глазом: - Есть, - дает булочку с маком. - Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая. - Со шпинатом, что ли? - Во-во, со шпинатом. - Сегодня нет."
Не теряйте веры в человечество: подумайте о всех тех в Штатах, кто не сделал вам ни одной подлости. Элберт Хаббард www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч. Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.
Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке сидюков... Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили "бегай и стреляй". Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу попью."
Записка: У нас с утра было -36, к вечеру до 40. В офисе очень холодно приходиться сидеть в теплых одеждах. Но мы не отчаиваемся, остаемся тут дежурить на ночь. Сегодня уже вторая неделя дежурств. Сожгли почти всю мебель, я свой стол никому не даю. Приходиься отбиваться, эти варвары кружат возле него с пилами. А в осталбном все прекрасно, жизнь просто зимняя сказка
На распределении молодых специалистов: - Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники? - "Служить бы рад, прислуживаться тошно!" - Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.
вчера захожу к сереге стоим разговариваем в валивается какой то малалетний отморозок, типа игры надо по новее ему ну серега показывает ему грит смотри, чувак смотрит переходит на лоток где софт лежит, показывает на диск с энциклопедией кирила и мефодия (там бокс такой на 3 диска, красивый) и говорит: - а это типа че за игра - это энциклопедия - че??? - энциклопедия, мля справочник - ???? - учебник, блядь!!!! - аааа идет дальше натыкается на диск с линуксом - а это типа че за игра - это не игра это операционка - че??? - операционная система!!!! (искра разума сверкает в глазах гуманоида, искры так 2-3 не больше) - типа виндовс??? - нет это не виндовс - значит типа игра? - нет это блядь не игра, это блядь операционка, блять другая не винда!!!! - не виндовс, типа икспи чтоль? - нет блядь другая!!!!! - совсем другая? - ДА!!!!!! (хором я, троль и его босс) - а чем она лучше? - БЛЯ!!!! (хором), на хуй отсюда!!!!! серега устало сидит за прилавком, я сквозь смех - серег таких дадьше лотка вот с этими дисками пускать нельзя показываю на лоток где лежат: мышка миа учит буквы, учимся запоминать, учимся думать и дт
блин я со смеха чуть не уссался там kvnraritet.h16.ru
Свежая история. Только что 24.01.06 10.55 читаю ленты новостей, натыкаюсь на следующее сообщение: "Футбольный матч в сальвадорском городе Сакатеколука, который находится в 60 километрах от столицы страны Сан-Сальвадора, завершился массовым убийством игроков, сообщает "Lenta.ru". Неизвестные, которые, как предполагает полиция, принадлежат к бандитской группировке "Мара Сальватруча", выбежали с оружием прямо на поле и расстреляли восьмерых футболистов." Читаю текст вслух своим сотрудникам. Пауза. У каждого свои мысли... "Да-а-а..." - мычит кто-то. Я думаю о том, какой оказывается опасный вид спорта футбол. Тут раздается, громкий голос: "Ну а матч чем закончился?" Смеялись, не смотря на трагизм ситуации минут 10 :-) Голос принадлежал парню - ярому футбольному фанату.
Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные, аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры, спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти. Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста практически наизусть, что практически нереально для среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк. Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст следующего содержания:
Отче наш, иже иси на НАЭПСи, Да святится в зачетке имя твое, Да приборы царство твое, Да в конспекте воля твоя, И в ОЭП и в НАЭПСе; Курсач наш всученный Принимай у нас сей день, И прости нам хвосты наши Как мы прощаем погрешности 0,018%; И не введи нас в отчисление, Но избавь нас от лекции, Ибо твое есть лазеры И анализаторы газа во веки, Дюкминь.
Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре (Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).
В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется фамилия, он написал Дюкминь. Вот такой вот хэппи-энд ....
Сосед все лето перестраивал свои полдома, используя золоблоки, т.е. блоки из золы, значительно большего, чем кирпичи, размера. В процессе стройки он заметил, что раствора уходит меньше, чем при кладке обычных кирпичей, о чем с гордостью всем рассказывал (экономия!). И так наэкономился, что теперь, когда ударили морозы, почувствовалась некоторая нехватка раствора между блоками, куда и задуват ветерок и проникат морозец. Пришлось мужику ЗАПОЛНЯИТЬ ПРОБЕЛЫ МЕЖДУ РЯДАМИ КИРПИЧЕЙ МОНТАЖНОЙ ПЕНОЙ!
Друг рассказал недавно. Занимались они толи отделкой какой-то квартиры, толи просто где-то чего-то ремонтировали, не суть важно. Попросили одного человечка гвоздик в стену вбить, чтоб на него спецовку вешать. Вбил. Потом все потихоньку осыпались - он в металлический элемент (в стене планка металлическая была) его вдолбил, как - никто не знает, и он сам до сих пор не признается. Bell
Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти. Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже очень симпатичная. Царевна лягушка такая. Вот так и спился Иван-Царевич.
Сидим с друзьями на кухне, в углу телевизор фонит голосом легендарного солиста "QUEEN", вдруг кум решил всех удивить своими глубокими познаниями:"А вы, кстати, в курсе, что настоящее имя Фреди Меркури... это, ну, как его, ну... ,ну, бля, ну помнил же, ну е мое, а, вот... МОНСЕРАТ КАБАЛЬЕ! Ну вполне удивил!!! P.S. для тех кто в танке-Фредерик Бульсара.
Дали соседнему отделу стажера. Слышу, сотрудники переговариваются: - Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит... - Пьет, что ли? - Может, квейкер просто...
В ходе зимней сессии ПАСЕ коммунизм был приравнен к нацизму, пурген к допингу, олигархия к демократии, глобализм к общечеловеческим ценностям, черное к белому, ночь ко дню, гомосексуалисты к нормальным, вампиры к медработникам.
Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц: - Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые! - Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине. - Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать? - Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?
В чем разница между Европой и Америкой? Перед началом войны в Ираке Буш думал, что СИЛА ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО. А европейцы, что ВОСТОК -ДЕЛО ТОНКОЕ... www.tao.nm.ru
Не знаю, может что-то похожее уже было, но мне понравилось. Последнее время по разным каналам идет реклама какого-то майонеза, не помню какого. Там мужик с сосиской типа дружит, и в бассейн ее таскает, и на море, и на корабле (типа на Титанике летает). Короче пью пиво, расслабляюсь, эта фигня идет. И тут моя жена выдает: - во бля, здесь только головки не хватает :-)
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
Ходит завхоз (З:)по кабинетам, спрашивает, кто в каких канцелярских предметах нуждается... Дошло дело до сисадмина (СА:)...
З: - Тебе чего купить?! СА: - Ни чего не надо... З: - Мож давай бумагу для факса куплю?! СА: - Я же сказал - "Ни чего не надо..." З: - А вдруг приспичит? СА: - А вот когда приспичит, - мне туалетная бумага понадобится :)
На тему собаки съевшей тряпку... Жила у нас в магазине овчарка, ну очень смышленная и умная. У меня до сих пор ее потомки в этом же магазине служат :) Так вот. Дело было в начале 90-х, в самом начале. И кости, которые щя продаются на любом рынке, тогда сметались сразу же вслед за мясом. Это я к тому, что костями, а тем более мясом собак не так часто баловали. И значит осталась целофановая упаковка, в которую мясо фасовалось, здоровая такая, и отдали соответсвенно ее псам с целью последующего вылизывания до состояния стирильности. Да всегда так оно и происходило. Только в этот раз овчара эта взяла эту целофанину и сожрала. Целиком. Всю! Ну и пошли на следующий день с водилой чувашем собак выгуливать. Есессна всю целофанину собака высрать не смогла и как и в случае описаном про тряпку прибежала к нам жаловаться, "что мол за муйня вчерашний ужин не вылазит?" Ну мы с чувашем проржались и он как старший товарисч заходит ей за спину, одной ногой наступает на торчащий, из собачей жопы, кусок целофана, а второй ногой как ей пенделя отвесит!!! Все! Аут! Собака пролетает пол-метра по воздуху, приземляется и продолжает бежать, а упаковка, зажатая ногой, соответсвенно внутри ее разматываться. Я тут ваще уссался, окончательно!!! Вид у целофана был соответсвенный... Как из жопы :). Потом кстати шагами замерили метров около трех из нее вытянулось. З. Ы. Какие интересно ощущения у нее в желудке были, когда все это происходило :))))))
Живу я в Одессе. Было дело 2 года назад на маевку. Поехали мы ко мне на дачу. Поехали впятером, сугубо мужской компанией, чето с женской половиной тогда не получилось (к сожалению). Дача у меня на берегу моря, начало мая, тепло уже. Взяли мы на 5 человек 5 ящиков пива (благо еще в том что в нескольких километрах находится пивзвод "Черномор", поэтому пиво свежее и дешевое, по заводской цене) и на запас 2 бутылки водки. Вобщем компания собралась веселая и все пиво мы выпили за 2 дня (и 2 ночи =). На 3-й день утром, пива нету, но душа просит продолжения. И тут мой друг достает стаканы, бутылку водки, открывает ее и говорит: - Ну что? По 50 грамм? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!! Короче говоря смеялись мы долго и вспоминаем тот случай по сей день. Какое интересно может быть здоровье после 2-х суток непрерывного гуляния и пивоупивания! ;)
Зю Ганов со товарищи провел маленькую демонстрацию на лужайке в Страсбурге. Руководство ПАСЕ пригрозило в отместку провести массовую маевку на Красной площади 1 мая. Самое обидное, что проведут, причем на наши бабки, так как Россия отстегивает 25 000 000 евро в год на эту шарагу.
Прочитал сейчас объявление: http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А Проц Duron 1100 + кулер Память 256 DIMM Корпус ATX с блоком питания Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального) CD-Rom ASUS 50x (почти новый) Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00) ХХ-95-00 (сот) ЕкатеринаЕкатерину.
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная, полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву - многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки, биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с "оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! " (СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве "преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком", не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего. А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей, нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей "Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68 поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот: сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции, и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается, пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!). Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.