Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
опять же Эльдорадо:) сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают. о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят, оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка, ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так вежливо-приветливо.. как я смеялась) соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)
Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло. Тоже про выборы.
Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения. Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей. Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили вложиться в альтернативную кандидатуру. Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь, отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.
Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я живо все поправлю. Народ внемлет благодушно. Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать учительниц-то... И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время? Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до 1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе... В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет. Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из школы же ушли... А в зале полтыщщи педагогов сидит... Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна... Независимо от средств, вложенных конкурентами.... И он пошел отмечать это в ресторан...
Работал я ранее в небольшом магазине торгующем бытовой техникой. Магазин естессно лопнул. Ну надо работу искать. Отправи резюме в Эльдорадо, М-видео и прочие сети. Через пару дней звонок. Девушка с милым голосом сообщает, что она из Эльдорадо, ей надо кое что уточнить. Начинается всякое бла-бла-бла по поводу моего резюме. Доходим наконец до опыта работы и чем конкретно занимался. Говорю дескать, старший менеджер, рулил продавцами, грузчиками, кассирами. Работал в торговом зале, принимал товар (магазин имел комиссионный уклон), оформлял его, ну и т.д. А так же занимался жалобами... На этом моменте задремавшия было девушка просыпается и восклицает: Вы занимались жалобами?! Ну да, говорю, всякими конфликтными ситуациями и претензиями... Далее потрясающая фраза: Вы нам подходите! Приезжайте! ;-)))
давно я страницы из книг не перепечатывал, но не могу не поделиться наболевшим
Книгу тут взял (" И снесла Красная Шапочка яичко" ГрафовA Э. Г.)и чуть не провалился в толчок, когда прочел следуюшую байку:
"А вы знаете, чувство юмора вед бывает и довольно криминалное.
дело было в Саратовской области. Некий туфтовый понтяршик лажово ломанул в подсудную ситуацию.
Фамилию называть не стану, с него и так хватит. А вот фамилия начальника отделения милиции - Кораблин. И предложил шустрый человечек Кораблину взятку, что бы тот дело закрыл. Кораблин взятку охотно принял и дело закрыл.
Но как "принял "?!
И сказал Кораблин: "Дело рискованное. Что бы нам не попасться, давай встретимся ночью в лесу. там рядом растут две березки, влезем на них и начнем раскачиваться навстречу друг другу. Когда березки сблизятся, ты передашь мне деньги. Листва нас прикроет "
Взяткодатель потом рассказывал, что очень трудно было расскачивать.
Не иначе он совсем глупый человек. Но еше, видимо, и совсем жадный. Настолько жадный, что решил вскорости разоблачит взяточника и вернут обратно свои деньги. Его везде, вплоть до Генеральной Прокуратуры, внимательно выслушивали. Но как только он начинал рассказывать, как они с начальником отделения милиции в 2 часа ночи расскачивались на каких-то березах....
Наконец-то в олимпийской деревне был поднят российский флаг. Это событие совпало с прибытием почетных гостей. Вот Лужков с Затулиным, которые утверждают, что Турин, это город русской славы т. к. , здесь, недалеко мочились Суворов и его армия. А вот и Берлускони приветствует Миллера (председателя правления ГАЗПРОМА) и с какой-то грустью смотрит на чашу, в которой, возможно скоро, будет гореть олимпийский огонь.
История от 14 февраля: Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Ответ: Мужик, утюг должен работать как УТЮГ! А "как часы" должны работать ЧАСЫ! А в остальном никто никого не ная..
Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны". (c) antOOn http://megasota.info
У товарища сын родился... На второй день отмечания этого события звонит мамаша из роддома. папаня в замешательстве смотрит на телефон и задумчиво так: "блин че сказать-то ей?!?" кто-то из народа - "а ты скажи как есть - мол сын родился". он в ответ - "да она в курсе".
Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх: Наш лыжник Иван Алыпов родился в небольшой деревне. До ближайшей школы было 5 км и вполне естественно, что летом он добирался туда на лыжах, а зимой - на велосипеде.
Бабка заходит в магазин и говорит: Дайте, пожалуйста, мужские калоши, деду". Продавщица дает и говорит: Ой, а у меня только коробочка одна осталась, с надписью "Презервативы,1000шт."Можно в нее положить?"."Ну, кладите." Заходит бабка в поезд. Садится напротив толпы подростков. Те спрашивают, глядя на коробку:"Бабуль, а надолго хватает-то?"Та отвечает: "Да как мой дед шаркает, на неделю хватило бы..."
Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается. Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные... А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?
Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло. — Ты зачем пришел? — спросила его троллиха. — Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи! — Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел! — Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай! Накормила его любопытная троллиха собственным ужином. — Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая. — Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай. Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть. И опечалилась: — Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин, подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с явно хохляцким акцентом: - "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"
Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в России газа еще дохуя..."
Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о переименовании города в город Владимир-Владимирович.
Еще одна история про "Эльдарадовцев" (на выезде) Вчера решил (14.02) купить цветы подхожу, спрашиваю, - сколько стоит одна роза? - 70 р. - а букет из 3 роз? - 300 Нехилая арифметика 70р. *3 + 10р.(упаковка) = 300р. Потом предложили мне крашенные большие ромашки по цене 40 р. За штуку. Угадайте сколько стоит букет: 250 – 3 ромашки, 300 – 5 ромашек. Вот блин барыги. Я конечно не жмот, но когда так откровенно н@ебывают. И что я сделал, прошел еще 10 метров в соседнем ларьке купил букет из 5 ох@енных роз и стало мне все это всего 260р. (5 роз по 50р. + 10р. упаковка) И розы там были свежие, сегодняшние и оформили букет очень хорошо.
Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства. В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...
Предлагаю ввести новый термин. Людей (в смысле барыг, за людей их нельзя считал) и фирм, которые практикуют на@бывание покупателей называть "гордым" именем – "Эльдорадовцевы" И слава о нем не померкнет через века. И банкротство этой фирмы будет лучшей наградой обманутым покупателям.
Две девчонки шли по тротуару Улыбались, весело болтая. И как будто по заказу Пять парней - компания крутая! Мимо предпочли подружки Проскользнуть, не замечая Взглядов словно из парнушки, А им в след так громко расмеялись.
Нет покоя девочкам-конфеткам Это знает всякий малый! И очень очень редко Встречается нормальный парень.
На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали студенческие годы, одна девушки припомнила историю. Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой косточке. Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у вас минут десять поварится", уходит.
Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами. Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100 имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах. Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?
По следам Олимпиады: после того, как упавшие китайские фигуристы все-таки получили серебрянную медаль, внесены изменения в правила соревнований по двоеборью (прыжки с трамплина и бег на лыжах): любой упавший с трамплина китаец, добежавший до финиша, автоматически получает серебро.
Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу. Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост. - Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за хвост. Русский - Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось Рыбка - Все сделано! Украинец - Точно ни одного не осталось?! Рыбка - Точно Украинец - Ну, тогда заливай бетоном по самые края.
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
История услышана недавно в эфире радио, вещающего в Хельсинки на русском языке. Вполне может быть правдой... Эстонские пограничники задержали двух контрабандистов, которые пытались по льду через реку пронести на Эстонскую территорию что-то контрабандное. Пограничники легко догнали нарушителей границы, потому что те застряли в снегу (дело было во время сильнейших снегопадов, накрывших всю Европу и частью Северо-Запад). Что же здесь такого удивительного, спросите вы? А то, что контрабандисты были НА КОНЬКАХ И В КИМОНО!!! Когда обалдевшие эстонские парни спросили: а нафига?! , ответ был неумолимо логичен: - Коньки – чтобы от вас по льду быстро смыться. Мы ж не знали, что здесь снега на полметра навалило. - А кимоно? - А кимоно вместо маскхалата: на льду прятаться! Думаю, национальная принадлежность контрабандистов сомнений не вызывает...
У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой. Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до "консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь. Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон (тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину, деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет. Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)
Три олимпийских лыжника приехали очень поздно в гостинницу. Администрация просит переночевать до следующего утра в одной свободной комнате с одной кроватью. На следующее утро просыпаются. Первый - спал у края - говорит: "Ребята! Мне такой сон приснился! Всю ночь сексом занимался с умопомрачительной блондинкой! Кончал каждые пять минут!" Второй - спал у стенки: "Блин! а мне какой! всю ночь то с брюнеткой, то с блондинкой! Кончал, не мог остановиться!" Третий - дрых между ними:"Везет вам! А я всю ночь в гонке учавствовал. Бегу, первый, вот старт - рукой подать! И вдруг палки обмякли!"
Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто снегом. Работал я на коммерческой радиостанции(ди-джеем). Радио только открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе были на расхват (в свободное от основной работы время ) там по клубам и т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в понедельник не работал - голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.
У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек(где был и я) усаживается в автомобиль(водила трезвый). Радио находилось на территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо каких -то цехов, складов и т. п. И вот мы едем! Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО! Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина. Одинокий голос:-Все зеленых собак видели? Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь. Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были мысли-горячка, нло, глюки и т. п. , как выяснилось), но дружно бросив пить, решили провести расследование. Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут 2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой. Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные. А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем! Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных баскервиля. В горле застрянет.
Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые. Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот плечами пожал - не знаю, говорит
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота. Телец: кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке. Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога. Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю. Дева: вы только недавно сменили свой знак. Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами. Скорпион: не нужно быть слишком колким. Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: вам хотят изменить. Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд. Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
Навеяно историей на тему "читают ли свои объявления те, кто их пишет". Читаю объявление в зоомагазине: "Отдам котят в хорошие руки, приученные к туалету"...
Все рассказывают про Эльдорадо, а я не буду, ибо никогда не воспринимала его как нормальный магазин. А расскажу я про сеть парфюмерных магазинов Л'этуаль :) не ходите девки в Л'этуаль, да и парни тоже. :))) Развелось их, магазинов этих, как грязи. Я вообще не стремлюсь приобретать косметику и парфюмерию в таких местах, дорого как правило, гораздо дешевле в фирменных бутиках в ГУМе как ни странно. Но так получилось что секретарша на работе получила в подарок карточку на скидку и вручила ее в преддверии февральских праздников мне, а сама уехала в отпуск))) Ехать специально в магазин было лень, но так получилось что во время прогулки по Москве попался мне один из их магазинчиков на глаза - тот который на Краснопресненской. Деньги есть, карточка тоже - дай думаю загляну, скоро 23е февраля, порадую своего милого. Вхожу. Выбор крайне ограничен. Народу мало. Три дивчины хохляцкой наружности ковыряются в бумажках. Брожу по залу и вижу чудный мужской парфюм, который уже давно нигде не встречала, классика, но какая-то редкая в продаже. И цена радует - 499 руб за 30мл. Зову девушек - им пофиг. В конце концов одна из них соизволила подойти. Прошу дать пробничек, понюхать. Девушка неспеша удаляется, возвращается с заявлением что пробников нету, на вопрос нельзя ли открыть упаковку отвечает НЕЛЬЗЯ. Ну нельзя так нельзя, хотя в уважающих себя магазинах это всегда можно и тестер присутствует. попыталась понюхать еще несколько парфюмов - та же история, все запечатано. Решила все таки взять первый, по памяти, помню что хорошая вещь.. Идем на кассу.. протягиваю карточку.. девушка пробивает на кассе и с улыбкой сообщает что на этот парфюм скидка по карточке не распространяется, так как цена уже со скидкой. Жму плечами - парфюм все равно нужен... беру чек и сдачу и офигеваю - 799 руб. Я иду разбираться - говорю: - у вас же на ценнике 499 написано! вы цифру тут не перепутали? Вторая девушка моментально отзывается - А у нас скидка на него. Я стою и не понимаю кто из нас тупит. Вопрошаю - Простите, мне пробили сумму на кассе на 300 рублей больше указанной и при этом отказались взять карточку сообщив что на данный парфюм скидка, так вот объясните мне где скидка??? На что девушка отвечает - Правильная цена - та что пробивается на кассе. И гордо удаляется. Немая сцена. Скандалить я не стала и возвращать ничего тоже не стала, все равно подарок нужен, но постараюсь всем донести что в этот магазин ходить нельзя. Разводка страшная и наглая. В первый и последний ег опосещаю и других отговорю.
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом, т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок. Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит: - Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума сошли? Вы же не мужчина!
Захотел я купить CD-плеер карманный. Было пофигу где, вышел из метро, увидел Э. Зашел. Мне приглянулись неск-ко моделей. Попросил продавца прослушать. Он поскрипел минут 5 достал их. Батареек ни в одном не было. На мой вопрос "чувак, дай батарейки" он ответил "купи или приходи со своими". Я от такой наглости выпал в осадок. Попросил не хамить и выдать батарейки типа что за хня я беру плеер за 5000, а они батарейки жмут. На что он посоветовал валить оттуда пока здоровье есть. Я попросил поговорить с его начальником. Он манкировал. Я запомнил имя и пошел к начальнику. На счастье я в тот день был в плаще до пят, костюме и рожа у мя недобрая. Плюс я пообещал их магазинчик пропиарить. Начальник начал заискивать. Пошли нашли того мудачка, поставили ему клизму. И следующие 2 часа я слушал ВСЕ плееры на витрине, причем батарейки менял этот шакал. После этого я сказал, что решил пока ничего не брать. Шакал назвал мя сукой, я еще раз сходил к начальнику и шакалу вставили конкретный проп... здон. После этого пошел в магазинчик "Мобильные советы" поблизости и купил такой же плеер, но японксой сборки, рупей на 300 дешевле. Заодно и скидку получил. А вот знакомый купил в Э. плеер недавно - замучался менять... Ну это к слову... Не хочу сказать, что М-Видео или какая-нить другая фирма - рай, там тоже хавтает. Но Э. вне конкуренции !
Случай на охоте. Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?" Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто "Дружественный огонь"!"
Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора, тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад. Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."
Тут говорят: все эти чудеса, потому что дешевый магазин... Но почему в американском Wal-Marte (сеть дешевых американских магазинов) дешевая (при этом работающая!) микроволновка стоит 30 долларов, а у нас аналогичная - в Эльдорадо И ВСЕХ ПРОЧИХ МАГАЗИНАХ - не меньше 75?
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Прочитав большое количество историй про Эльдорадо, решил написать свою. Правда не про эту торговую сеть, а про другую, но тоже достаточно известную. Местами будет мат (извиняйте - как думал в тот момент так и пишу). Решил съездить в Питер за сабом (кто не знает - это такая колонка, специально предназначенная для воспроизведения низкочастоных эффектов). Модель уже выбрана под имеющуюся акустику. Определен круг магазинов с примерными ценами где может быть выбранная модель. Составлена даже миникарта с порядком обхода-объезда магазинов (извиняйте, программист - издержки профессии :) ). Все еду. Ехать всего-ничего 180 км. Захожу в один из магазинов сети "Техносила" и вижу: вот он почти уже родной стоит. И цвет устраивает и цена вроде в норме (рассчитывал на большую). Зову манагера. Прошу проверить зверюшку в работе и "завернуть". По дороге выслушиваю бред из серии "вот если вы нам заплатите еще 900р. , то мы вам дадим дополнительную гарантию от нашего магазина после истечения гарантийного срока, а то я вот тут купил DVD-плеер, а он через день после истечения срока гарантии сдох". Понимая, что это издержки его профессии, реагирую спокойно: дескать это не DVD-плелер и возможностей сломаться у него куда меньше. Иду к кассе и затем получать товар. Вот тут-то и начинается ШОУ. Далее отдельными репликами потому что это надо было слышать (в скобках мои мысли). Манагер - Ой, а нам упаковку от него не найти, ничего что коробка будет другая? Я - Ну пусть будет. прошло 5 минут М. - Ой, а нам и инструкцию тоже не найти, но мы вам дадим на русском языке. Протягивает ксерокопию. Я - Дык я вам за нормальный товар платил, а комплекте должны быть инструкция производителя (на хуй можешь свою ксерокопию одеть, как он подключается я и так знаю, а шведская фирма Audio Pro AB на русском языке инструкций отродясь не делала) и шнуры-переходники (и еще на полном серьезе белые перчатки чтоб тебя по откормленной морде отхлестать. и что-то меня терзают смутные сомнения: "у Шпака - магнитофон, у посла- медальон"). М. - А давайте вы его сейчас так в коробке заберете, а инструкцию и комплект мы вам потом домой привезем, вы только адрес оставьте. Я - Я живу далеко (хотел сказать - "отвечаешь?" см. выше про 180 км). Лучше поищите еще. М. - Хорошо. прошло 10 минут. дошел до выхода из магазина и жестами объяснил стоящим снаружи спутникам, что задерживаюсь. М. - Я дал задание сотрудникам на складе они сейчас ищут. Может быть вы телефон нам оставите, а мы как найдем, вам позвоним и вы подъедете. Я - Вообще-то я сейчас собирался уезжать. Так что лучше подожду. (мля, еще немного и пойду сдавать чек и искать другой магазин). еще 10 минут. М. - Нашли сейчас все принесут. Я -. (а я думал что тут состарюсь или пойду искать главного манагера :)) еще 5 минут. М. - Как вам до сих пор не упаковали? Я - Нет (я тут стою потому что мне понравилось ваше обслуживание). М. - Сейчас все сделают. Я -(Смотрю на него добрым-добрым взглядом и вспоминаю реальные события, как в нашем городе сожгли магазин "Эльдорадо"). через 5 минут. Прибегает мальчик со склада с недостающей комплектухой. Все быстро все упаковывает и отдает мне коробку.
P.S. В ходе данной истории не одного мата в слух сказано не было.
- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс... - Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно? - Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без электроэнергии... - Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"? - Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для проведения в столице гей-парада.
В тему про "Эльдорадо". Таких магазинов в Беларуси нет - лично я их не знаю, может быть. Но фирм с подобными заморочками - море. Покупал компьютер. Через три месяца накрылся дивидюк - просто так накрылся, без взровов в нем дисков и проч, и проч, - просто перестал читать диски. Везу на фирму - требуют гарантийный талон и проч, и проч. Продавец вежливо интересуется - не пытался ли я его починить самостоятельно, не пытался ли заливать его спиртом (!!! - оказывается, так некоторые люди чистят линзу: о)) Забрали в ремонт. Проходит 15 дней, положенных по нашему законодательству на сервисное обслуживание, - приезжаю в офис этой конторы. DVDюка, ессесно нет. И когда его сделают - одному богу известно. Менджер, ничтоже сумляшися говорит - смотри, у меня в компе такой же DVD, снимай его, если хочешь. Я тебе на него новый гарантийный талон выпишу. Как снимай? Сам снимай! У меня, мол другие дела есть : о))
Коммунизм! :О))
ПС. Снял я дивидюк, планку памяти отличную и неплохой куллер на винчестер ) Единственная неприятность заключалась в том, что DVD из компьютера этого козла накрылся на следующий же день. Но это уже совсем другая история: о)
Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с болезнями. Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней собаки. Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение: - Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда и его воспаление.
Сюрприз. Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка домой. Для род. дома инструкция рекомендует: туалетные принадлежности, СД плейер с батарейками, колоду карт, фотоаппарат с запасной памятью и батарейками, 20 монет для звонков по телефону, одежду малышу, И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из род. дома! Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии. Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.
Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!! Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи точно полицию вызовут"... Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и АААА!!! Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы точно сейчас полицию вызвали." АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!! Четыре года а уже понимает....
Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера, а там есть байка: - Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего. - С чего это ты взял? - Вот, прочти. И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще издавна Петербургу, построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его всяческие бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор, пока белокурая девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все. Наступит наше полное петербургское счастье. - Ну и что? - А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру больше ста километров. - И что, девушка не выдержит? - Лошадь. Лошадь не выдержит!
Эльдорадо... Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к витрине с флешками-брелками. Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена - одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб. Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в 256-ти метровую флешку. Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать. Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой! Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные. Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть вдвоем".