Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?" Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку". Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама. В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой: - Вам помочь? - Мне для кошки этот нужен... - Кто? - ... антиеботик.
Навеяло историей про котов. В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда собака лучший друг кота. А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом. Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить. Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих "дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла, подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала лучших времен замороженная курица. Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал. Это все преамбула. От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом до краев. Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? " Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и понимающий все народ. На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ КУРИЦУ!!! Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте, крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет. До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с другом!!! А вы говорите – как кошка с собакой. Александр
Прям как в анекдоте вчера жена выдала. Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит: Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет, холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!" Ржали над фразой вместе, получилось прикольно
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю вопросы-ответы. Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане. Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций? 1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы 2) Улаживать гражданские войны 3) Защищать Соединеные Штаты 4) Управлять миром.
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями, мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим: - Чьи трусы, кто потерял? Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший, скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла: - Так у тебя ж выпало. Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход. И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что произошло. Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре, перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.
Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!) не сказал, девушка, что это у вас там. А, мож, и не видно ничего было.
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его. Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает: - Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений. - Ты, Петька по морде его бил? - Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит. - Пятки ему железом прижигал? - А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь. - Иголки ему под ногти загонял? - Само собой, Василий Иванович, молчит сука! - А мои портянки ему понюхать давал? - Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!
Дневник круизной путешественницы: День 1-й. Вышли в море. День 2-й. Познакомилась с капитаном. День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец. День 4-й. Капитан за мной ухаживает. День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями. День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся. День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: - Все, кранты... Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник...
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!
Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице.
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: - Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое. А дед: - Ой, бля, говорящая курица!
Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель? Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася. Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.
Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит: - Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами: - Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын(смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец(строго): - Ты тоже.
В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом: - Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет: "Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним, естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит: "Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..." Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!! А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!" Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал. Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика. Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!! А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!
Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит: В.-Что случилось? П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина, я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаетсястук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!" На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я-Смерть! - Какая-то ты нелепая...
У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у него получилось :-)) I. Если авария и ты дома. 1. Взять документы, деньги, ценные бумаги. 2. Спасти кота и попугая. 3. Првоерить запасы еды. 4. Задраить все окна. 5. Не забывать о коте. II. Если авария и ты на улице. 1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру. 2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше, тем лучше. 3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города. III. После аварии вернулся домой. 1. Сначала проверить, не развалился ли дом. 2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот 3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное 4. Если нет еды сходить в магазин 5. Если магазин снесло, съесть попугая 6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать котом 7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца 8. Не забывать о котах Оценка - 5. Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.
Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь Коркуетос в Испании. В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было окончательно завершено, церковь рухнула.
Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку съиграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Мама, а что такое "секс"? - Это когда платишь 50 долларов и е***ься. - Мама, а что такое "большой секс"? - Это когда платишь 100 долларов и е***ься. - Мама, а что такое "любовь"? - А это евреи придумали, чтобы не платить.
Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать ее. Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой. Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках коробку из-под презервативов, шутливо спросил: - И, надолго их хватит? - Да ..., за зиму, дед все исшоркает.
Чапаев собирает штаб: - Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения? Петька: - Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице: Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор! Она: достает коробку конфет (средненькую.... ) Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!! З.Ы. так ведь без ужна и остались
Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка(неуверенно): - Это под ногти, что ли?
Сегодня, седьмого марта на работе. Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего коллектива. Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит, Вернадка стоит, набережная стоит. Подходит один чел: "А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!" "И что?" - обрачиваются мужики. "А то что женский праздник - это когда все стоит!"
С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!
Мужик забегает в аптеку: - У вас бананы есть? - Вы что, это же аптека. Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся: - У вас бананы есть? - Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин! Убегает. Еще через 10 минут просто врывается: - У вас бананы есть? - Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!! - Мужик ошалело: - А будут? - Неееееееет!!!!!!!!! Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не будет! и вешает на входной двери. Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит: - Но ведь были же, были!!!!
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут... Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас такое будет!!!"
Давеча захожу на кухню... Жена бреет свиную ножку розовым женским одноразовым жиллетом!!! спрашиваю, что за непотребство? чем был плох старый способ когда ножку шмалили над огнем? отвечает что так ей удобнее и на кухне не воняет.... много думал...
Разговаривают русский, французи американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежет... Хочу-но не встает! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки... Хочу-но не встает! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и его клюет... А ее даже на х*й послать сил нет!
Собрались четыре гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!
Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе - посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него спрашивает: - Пойдешь со мной лягушек давить? - Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, натворил? - Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент оглядел его и спрашивает: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь... - А почему у вас уши в руках?
Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат" провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....
проходит Езык в лесную аптеку и гаварит: - дайте мные 50 презервативов белки продавщицы за пролавком хи хи ха ха Езык посмотрел на их и говорит - дайте 52 презерватива... :)
Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru
Благоразумие
Женский перевод: Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими странного.
Мужской перевод: Рассудительность, обдуманность в поступках.
Блондинка
Женский перевод: девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод: милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.
Бычок
Женский перевод: 1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной сказки.
Мужской перевод: 1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоеме.
Ванная
Женский перевод: любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.
Мужской перевод: место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.
Возраст
Женский перевод: оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени, потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".
Мужской перевод: количество лет, прошедших со дня рождения.
Время мытья посуды
Женский перевод: Сразу после еды.
Мужской перевод: Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.
Галчонок
Женский перевод: птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.
Мужской перевод: уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.
Джентльмен
Женский перевод: воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет любые желания женщины (см. Заморочки).
Мужской перевод: чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.
Джинсы
Женский перевод: Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов: 1. Для прогулки с собакой, 2. Для похода по магазинам 3. Для выхода на работу 4. Для вечеринки 5. Для встречи с Ним 6. Просто джинсы Крайне желательно иметь полный набор.
Мужской перевод: Универсальная одежда на все случаи жизни.
Диета
Женский перевод: 1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура). 2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для находящихся на Д.
Мужской перевод: 1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. , практикуемая культуристами в период набора мышечной массы. 2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд. Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).
Дневник
Женский перевод: толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных, составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на замочек или прячется.
Мужской перевод: 1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.) потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.) телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.
Заморочки
Женский перевод: одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.
Мужской перевод: женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии Подарков, в частности, Цветов Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости задействовать Цветы.
Король
Женский перевод: Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца, у которого есть белый конь.
Мужской перевод: Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.
Крем
Женский перевод: субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К. используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).
Мужской перевод: вкусное украшение торта.
Мусипулечка
Женский перевод: 1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2. что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).
Мужской перевод: отсутствует
Мюсли
Женский перевод: завтрак.
Мужской перевод: 1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.
Нечего надеть
Женский перевод: нет ничего нового.
Мужской перевод: нет ничего чистого.
Ондатра
Женский перевод:
Мужской перевод: водяная крыса.
Пиво
Женский перевод: горький алкогольный напиток.
Мужской перевод: слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П. является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.
Праздник
Женский перевод: крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит по естественным причинам. Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.
Мужской перевод: Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел. У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.
Признание в любви
Женский перевод: восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии. Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское счастье.
Мужской перевод: как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима. Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских чувств.
Собраться в гости
Женский перевод: путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего. Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой. Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.
Мужской перевод: одеться и зайти в магазин.
Стразы
Женский перевод: блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.
Мужской перевод: неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: - Мальчик! Юноша!! Мужчина!!! , Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!
Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену. Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице странное. Она кричит ему: - Слушай, у тебя бульбулятор там? Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и спросил: - А зачем тебе? Девушка, как ни в чем не бывало отвечает: - Ну как, посчитать... Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит: - А, калькулятор! Девушка, удивленно: - А я что сказала? Парень, почесав в затылке, и отвечает: - Я тебе потом скажу... Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина народа), часть ничего не понимает.
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол, дела? " - Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла. - Как сдохла? - Конины объелась, товарищ полковник. - Какой конины? - Лошадь пала, товарищ полковник. - Почему лошадь пала? - Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел. - А где начальник штаба был? - Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части сгорело. - Еще что? - А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку жалко.
Виннипух с пяточком шлялись по лесу Пяточок спросил: - Виннипух куда мы идем? - Свиней ибать, ответил винни - А они не убегут? ,спросил пяточок - Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни
Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит: - Что, все играешь...
Гос дума решила внести поправки в ПДД и административный кодекс, теперь появляются новые штрафы: "Подарок жене к 8 марта", "подарок к 23 февраля", "подарок ко дню милиции". Так же законодатели и министерство внутрених дел для удобства ищут возможность для введения единого штрафа для автолюбителей "Просто подарок".... _____ Моздоимцам ГАИ на Вшивой горке г. Новосибирск посвещается....
Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов. После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков. И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут играть министры и губернаторы.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает тщательно газон. - пап, а зачем дядя траву поливает, - ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по полю, - ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в густой траве, - тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет, - а зачем тогда поливать??? - ??? Такая вот дзенская загадка.
Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь. Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес костей.
Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что это за чувачки).. Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем, что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому, перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья.. Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе.. Прощай права(денег 0 руб.00 коп.).. Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:" Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе".. Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..
Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.