Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате. При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того, как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили, что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и навсегда поняли, что сучью натуру не изменить. Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они подавятся ...
Преамбула: Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии, есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета. Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно. У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу. Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая длинная челка мне 23, ей 40 с хвостиком; Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.
В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий. Поздоровались. И: Что у Вас? Я: Документы для оформления пенсии. Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора. И: Для себя? По инвалидности? Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не наблюдается. - Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я. Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт балерины, открывает на первой страничке. И: Дата рождения? А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу называю дату рождения нашей балерины. И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли? Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета, проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется). И: Дети есть? Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на пенсию тоже написано). И: Даты рождения детей? Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии свидетельства о рождении детей. И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!
Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще как до Луны пешком. После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей по свидетельствам. В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно. Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку: - Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА. ???!!!
В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).
Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где взять барана? В магазине продается конечно упакованное в целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет. И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр. Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным удовольствием :). Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была, звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :) Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.
История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана - вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы. И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь набор служб 911 :)...
Глобализация... Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой стороне- "сделано в Индии"
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера - А-а! Тогда 150! - Давай!
Эх, про бомжиков, так про бомжиков... Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми, потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное... - Пожалуйста, предъявите документы! - Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже отправляться должен... - А почему вы нигде не прописаны? - Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!! - А пройдемте в кабинет для досмотра! - @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть. - Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что? Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет. Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не попадались. ЗЫ На автобус успел :)
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.
К вопросу о мужеской солидарности. Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их (наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать, что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом - раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья, когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков, благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще будем делиться впечатлениями). 8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и льда. В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону. И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..." Nefela
Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно. Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать. Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ". "Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как говорится, ржунимагу.
92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом. Догоняет мужик. "как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе." Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака. Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой потенциальной жертве
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже приколов хватает... Вот один Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков, все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников, умело используя складки местности И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД. Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4 человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по одному. а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи. подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню, приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу, запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы, значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал! Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не признал в темноте... Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично". Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю осужденного".
О национальной смекалке. Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы. Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего. Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли восвояси... Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина: выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались. Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку. Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком - так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили, понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"? Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все предусмотрели... Что только не делали - все без толку. Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров, нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную машину...
Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу вытащить..." Представьте мое состояние... :) Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))
К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам дал мелочи на бублик. Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:
- Спасибо, сынки, я вам рупь дам! - Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое? - Лук, сынки - Бабка дай нам две луковицы! На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли большие белые горьки луковицы и рыдали.
Про загадочную русскую душу.... Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с дикого похмелья: "Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН.... Некого даже НА Х@Й послать..."
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков, тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю - жить стоит....
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.
Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство. Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная смесь Я наивно думал что с этим покончено. Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных) термометра Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был внести налог на его семейное благосостояние. Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых фаренгейтах.
Живи славна Украiнo, Процвiтай вiками... Океан нехай розлине Мiж тобою й нами!
Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться. Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не дождавшись. Но до того момента произошло много интересного. Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь, остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и разбрестись по домам самостоятельно. Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу. Прошло время, воз оставался на месте. И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица, вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться! Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и "Господи, за что?!". Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти... Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю. P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)
Эйнштейн прав - все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в Гааге, наш Басманный суд - образец честности и порядочности. В нем хоть обвиняемых не убивают.
Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл.
Разговор двух приятелей перед выборами: - Ты почему собираешься голосовать за Путина? - Уж больно хорошо обещает. - Так он же не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Глобализм – это, когда ты должен мерзнуть в неотапливаемой квартире на Крайнем Севере, чтобы не допустить глобального потепления. А Анти-глобализм – это, когда ты идешь греться у подожженного автомобиля.
28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим. министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.
29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М. Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А ( прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи к вам прикладываются!...
30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор.... - Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя принять никаких мер.
31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь".
Еду в метро в СПб. Две женщины: - Блин, где-то рядом энергетический вампир. - Да ладно те молоть чепуху - Нет, серьезно. он рядом - Но я то его не чувствую
Приходит Чукча, пожилой уже, в Колонный зал Дома Союзов на регистрацию депутатов ХХ сессии Верходного Совета, подходит к столу регистрации и говорит: - Мне уже 78 лет, я плохо вижу, плохо слышу, читать с детства почти не умею, у меня ужасная дикция. Я перенес 3 инсульта, 4 инфаркта, ... в общем, пора меня принимать в Члены Политбюро ЦК КПСС. Регистраторы после некоторого замешательства спрашивают: - Вы что ИДИОТ? - А что надо быть еще и идиотом?..
Не мое. Прочитал вот про цыганку и вспомнил историю, которую читал еще очень давно. Авось многим, пострадавшим от цыганок, и пригодится...
--- Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля
Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло, цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались > тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился ее голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с английского).
Правило 1. Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2. Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3. Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4. Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5. Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6. Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7. Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8. Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.
Правило 9. Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10. Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить, стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец, приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры - сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод: Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских селеньях" Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая). Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик, который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора. "Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!" Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем. Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой! И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в милицейской форме. Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)" Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее, заботливую такую!!!))
Герда приходит за Каем во дворец Снежной Королевы. Он сидит и сосредоточенно двигает кусочки льда. - Кай, пойдем отсюда! - Отстань. Сначала я должен сложить слово СЧАСТЬЕ. - Ну так сложи, и пойдем... - Да у меня есть только буквы А, П, О и Ж.
Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов. История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик. Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по максу. Ее то мне она и зачитала.
Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович...
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......
Новая учительница приходит в класс и начинает знакомиться с детьми: - "Девочка, тебя как зовут?" - "Катя Иванова!" - "Очень хорошо! А тебя?" - "Вася Поречников!" - "Отлично! А тебя, мальчик?" Мальчик(тихонько так и смущенно) - "Пися Камушкин." - "Что? Я не расслышалаю. Скажи же громко, по-мужски" - "Х..Й БУЛЫЖНИКОВ!!!"
В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка". (AL_Hassan)
Собственность на землю по самому существу своему отличается от собственности на предметы, созданные трудом. Отнимите у народа деньги, товары, скот, и ваш грабеж окончится вместе с вашим уходом. Но отнимите у народа землю, и ваш грабеж будет про¬должаться вечно. Он будет новым грабежом для каждого ряда сменяющихся поколений Лев Толстой www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Мужик приехал на заправку, начинает заправляться. Заправляется, заправляется, минут 10 уже стоит. К нему подходит заправщик, говорит: - Мужчина, вы мотор-то выключите, а то на вас бензина не напасешься...
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.
Знакомый рассказал, бывший альпинист. Далее с его слов:
Сейчас эта история ходит уже как байка, а я был свидетелем этого события. Однажды в альплагере наблюдал картину. Новички с инструкторами отрабатывали восхождение. Лезет связка из двух человек, инструктор внизу наблюдает за правильностью исполнения. Первый из новичков забравшись наверх и закрепив веревку, за чем-то кричит второму, который должен лезть за ним - "Страхуй!" Инспектор, увидев, что первый не прав, кричит ему "Сам страхуй!" На что первый новичок оборачиваясь с ошалевшими глазами к инспектору орет "От страхуя и слышу!" После чего с перепуга быстро-быстро забирается дальше наверх.