Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай, главная газета страны... "В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."
Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...
Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим. войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче от первого лица. Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого, сказал это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла машина, а потом – “нам направо, вам налево”. Пошли пешком вдоль речки, передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал отдых и дал 2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то, после госпиталя все выспавшись, поэтому техника гремевшая неподалеку спать не давала. Все видели как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали, так те сука, одному пить. Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа батареи слева, оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий - немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и артилеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было много, потому-что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего небыло. Он все наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...
Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе. Грех солдатиков-то обворовывать.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
На планерке получают разнос: - Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это счастлив последний из них? :-D
Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин - "Снимите это медленно"...
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? ... - Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня, наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам. Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов, шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане. После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу". Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном. наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем, позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх, счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К встрече готовились тщательно. Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией, "старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко всем внутри расположенным в лагере столбам. Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители! Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные разборники.
PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей из оплота детского счастья.
PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями. И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди. Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать, "лебеди" клево гармонируют с этой средой:) Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила вспомнить детство) тоже решила прокатиться. Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом начинают подниматься все выше. Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной монете. Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента... Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго - на каруселях дольше семи минут не катают...
Вспомилась статейка "После окончания матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения" Задумался. Жду матча в питере.
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Помню, когда я только загремел в больницу, ко мне тетка какая-то врачиха пристала. Говорит, что анкету на пациентов надо заполнить, что бы знали, как лечить меня. Устроила, значит мне допрос, все рассказываю как есть, говорю да бухаю, курю, книжки читаю и в театр хожу.
Доходим до следующего пункта: - Половую жизнь ведете? - Да. - Как часто бывают контакты? - Ну, частенько. ;_) - Сколько у вас партнеров? И тут я короче повис. Я же компьютерщик, все дела и привык давать конкретный ответ, на конкретный вопрос. Думал наверно секунд десять, потом говорю: - Ни одного! - Как так? - Ну, вот так, что сами не понимаете?
Она че то начинает гыкать, закрывает анкету и уходит, при этом шатаясь по коридору от хохота.
Она просто не знала, что в моем понимание, партнер и партнерша это разные вещи.
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит: - Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов? - Да задавайте, я в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите? - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - Да не секpет - "Мальбоpо". - И последний вопpос - сколько сигаpет в день? - Пачки полтоpы - две. Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб? - Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите? - Hет, я не куpю. - И что, небоскpеб у вас есть? - Hет, небоскpеба у меня нет. - А я куpю, и небоскpеб мой...
В советские времена у нас каждый год весной, 22 апреля (день рождения дедушки Ленина, для тех кто не знает) проводилась в инстутуте легкоатлетическая эстафета. Каждый факультет выставлял команду. Готовиться начинали где-то за месяц: собирали команду, готовили таблички с номерами и какое-то подобие формы. И вот 1 апреля утречком я повесила на доску объявлений такое послание: "Всем участникам эстафеты подойти к зам. декана по физ. воспитанию за формой: белыми кепочками и белыми тапочками". Оргкомитет. И дата: 01.04.83 Кое-кто подошел... За белыми тапочками... Ох, и ругались они потом!
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе. Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... например, пишу мелодии для мобильников."
В травмпункт заходит проктолог с застрявшей в клиенте рукой и говорит травматологу: "Коллега, помогите мне! Застрял!" А тот отвечает: "Здесь травмпункт, между прочим, а не кукольный театр!"
Не знаю, может, баян, но слышал не так давно от человека, который держит парикмахерскую в Ростове (который на Дону).
В общем, построили в г. Ростов-на-Дону крематорий. Видимо, намыли при этом золотишка, ну а крематорится то никто не хочет. И шо делать??? Оправдывать то существование заведения надо. Не знаю всех способов, но один точно придумали. В общем, заставили все парикмахерские заключать договора с крематорием на сжигание волос (ес-сно по бешенным ценам). За отсутствие такого договора бизнес закрывают. Конечно, волосы никто не возит на сжигание - просто платят дань крематорию, хотя при таком раскладе надо еще побегать за крематорщиками, чтобы договор заключить и деньги им отдать. И вот случилось трагическое событие со знакомым расказчика - умер. И оставил последнюю волю - непременно его кремировать. Думаете, в крематории обрадовались? Ага, щас. Пришлось еще побегать и насовать взяток, чтобы этот самый крематорий разожгли и кремировали усопшего, дабы испонить его волю....
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Московский случай. В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки - Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...
Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:
- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет? - Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения. Тут новый знакомый и говорит: - A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом бесплатный секс.
Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости: - А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А ты хоть сам то в Праге был?! - Не, я не был. Была моя сестра.
Две зарисовки про то, как люди пьют. Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное в 0,5 кружки. Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами. Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки, как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает: "Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то из присутствующих. Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.
Приходит Иванушка к Бабе-Яге - она отнеслась к нему по-доброму, чем-то накормила, и т. п. Пора спать. "Где будешь спать?" - спрашивает - "можно на сеновале, а можно в соседней комнате, с моей дочерью". Иванушка подумал: "да зачем мне твоя дочь, не намного младше тебя, так ведь еще она сама меня изнасилует..." Ну и пошел на сеновал.
На следующее утро он видит во дворе обалденную девицу. "Ты кто?" - спрашивает Иванушка. "Я Василиса Прекрасная, дочка Бабы-Яги - а ты кто?" "... А я мудак, мудак!"
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной, надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не бывает второй свежести......
Рассказал на днях один деловой партнер, близкий к нефтегазовому бизнесу.
Не так давно, компания Газпром озаботилась тем, что у нее отсуствует точная карта топологии подземного трубного пространства, а те данные, которые есть -- неполны и в значительной степени устарели.
Для решения проблемы за несколько десятков миллионов долларов была куплена соответствующая установка, которая с большой скоростью передвигается по трубопроводу, все время находясь на связи со спутником, и передает (возможно накапливает, точно не знаю) свои кооординаты. Так было положено начало грандиозному проекту.
Установка была торжественно запущена, и процесс пошел. Однако, очень скоро все кончилось. Внезапно пропал сигнал, и настала пора разбираться, в чем же дело. Специальная команда выехала в сектор, откуда в последний раз выходила на связь чудо-машина. При вскрытии трубопровода обнаружились ее мелкие останки, аппарат был разрушен практически "в пыль". Причина оказалась поистине русской. Некоторое время назад в этом месте газопровода была обнаружена утечка. Выехавшие на место русские мужики в спецодежде обнаружили в трубе небольшую дыру. Решение было найдено гениальное. В дыру был вставлен металлический прут, вплоть до противоположной стенки трубы и приварен снаружи. Прохождению газа же он не мешает, а инструкций у нас никто в глаза не видел. А если и видел, то всегда надежнее полагаться на "железную" логику. Движению газа этот прут действительно не мешал, в этом русские мужики не ошиблись...
10 лет назад учился в автошколе, рассказал эту историю неш препод. Правда или нет - не знаю, но смешно.
Тема урока тогда была "Как вести себя, когда перед автомобилем неожиданно появляется препятствие". Например, яма. Перед ямой нужно как можно дольше притораживать, а в конце отпустить тормоз - чтобы амортизаторы "расслабились" и машика картером не ударилась об асфальт. Или камень большой. Перед камнем тоже надо притормаживать, а потом его объехать. Эти правила действуют всегда, когда за рулем любой водитель - опытный или начинающий. Не действуют они только на военных летчиков, коих в нашем военном ПГТ было как собак. Один такой летчик прикупил себе новенькую "семерку". 20 лет человек летал, а теперь решил и покататься. Отучился на права, выехал на поселковую трассу и хорошенько разогнался. Когда после поворота на дороге обнаружилдось большое бревно, сработал устоявшийся инстинкт летчика: вместо того, чтобы сросить скорость и свернуть в сторону, летчик прибавил газу и потянул руль на себя - хотел перелететь. Машина, естественно, в кашу. Хорошо хоть не катапультировался.
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта, поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки, жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо, жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800 пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились, что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи". Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом "собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели, отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было, коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился, и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает. И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых кроссовка. Вот такая вот история.
Летит пассажирский самолет. Главный пилот по громкой связи объявляет: - Здравствуйте уважаемые господа пассажири! С вами говорит главный пилот капитан Иванов. Наш полет проходит на высоте 11000 метров, температура за бортом -3 градуса, время до прибытия в пункт назначения... Ой бл...! Ох ни х... я себе! А-а-а!!! Только не это!!! Еб... ны в рот!!! Нет бл... не-е-е-е-т!... - Извините господа пассажиры, но это наша стюардесса пролила мне горячий кофе на штаны. Видели бы вы мои штаны спереди! Пассажиры: - Видел бы ты наши штаны сзади!
Мама, папа и бабушка застают Вовочку в постели с Машенькой. - Разлеглась, корова! Не видит что ли, что ребенку неудобно.- думает мама. - У сына есть вкус.- думает папа. Баубушка думает: - Совсем большой стал внук. Наверное и покуривает уже. А Вовочка мысленно горюет: - Ну, теперь точно ролики не купят!
Из серии: "казусы с объявлениями". Времена, когда перестройка свирепствовала по стране. В Москве правит и глумится над народом Гавриил Попов. Еду в троллейбусе №49 и в районе ул. Люсиновская вижу объявление, которое в то время можно прочитать только с садомазохистским смыслом: "Изготовление ремней и ремешков для часов из кожи Заказчика"
Знакомые рассказали: чернокожий студент пришел в деканат одного из факультетов Менделеевского университета за зачеткой. Тетушки предпенсионного возраста выдали ему зачетку и пожелали ни пуха ни пера на предстоящем экзамене. Негр понимал, что на это у русских надо что-то ответить, но не помнил точно что. После небольшой паузы он просиял и на весь деканат зычно ответил – на х@й!!! Тетушки были в ауте.
Был у нас в институте прикольный препод. Звали его Дед Мороз. Из-за густой седой бороды, хотя конечно и не такой длинной как у настоящего, и даже короче средней, но уж очень впечатляющей своей окладистостью. Славился он в институте своим "интересным" характером, сочетающим в себе некоторую зловредность и веселость одновременно, тем что к студентам относился подчеркнуто свысока, тем, что был чуть ли не самым главным алкашом на кафедре физики, котороя слыла своей любовью к белому столовому в полном составе (исключая двух дам) и самое главное... славился он тем, как принимает экзамены. Программистов и экономистов эта участь слава богу миновала, но над электриками и механиками и радистами он имел удовольствие издеваться в полной мере. Историй по институту ходило несколько, но я слышал только две, произошедших во время моей учебы.
1-я. День экзамена. Собрались две группы, 40-50 человек без малого, жду его.
Дед Мороз сразу начал с неожиданностей. Первым делом рассадил всех сразу, что вызвало удивление и некоторый трепет, за все имеющиеся парты аудитории. После чего начал вступительную речь. Была она короткой, но эфектной и повергла студентов в еще больший трепет. Дед Мороз сразу тоном, не предвещавшим никаких поблажек спросил: - Ну... кто готов к экзамену? Кто хочет 4? Народ не поверил своим ушам, но несколько наглецов нашлось и подняли руки. После этого Дед Мороз просто поверг в состояние шока всех присутствующих. Всем, кто поднял руки он быстро поставил 4 и отпустил восвояси. После этого он задал еще более шокирующий, но в принципе логичный вопрос: - Ну... А кому 5? Студенты в очередной арз были повержены в шок и наверное даже некоторый трепет, т. к. уж за 5-то наверняка придется отдуваться ответами на билеты. Но... и тут нашлось несколько человек, поднявших руки. Как и в первый раз все они получили 5 и вслед за первыми наглецами были отправлены восвояси. Народ был в полнейшем недоумении, все просто незнали что ожидать от Деда Мороза дальше. То что он мог выкинуть всякое знали абсолютно все, и от этого становилось еще больше не по себе. Но... Тут Дед Мороз добродушным таким, простым тоном вдруг спрашивает: - Ну как... остальным значит 3? Студенты практически одновременно выходят из ступора и начинают кто во что гораз утвердительно отвечать на вопрос. - Давайте зачетки! ,- говорит Дед Мороз. После этого собирает всю стопку зачеток, открывает окно аудитории и со словами (дословно) "А на х...й нашему институту троечники!" выбрасывает все зачетки за окно. З. Ы. Аудитория находилась на 4-м этаже пристройки и бежать за зачетками надо было далеко. После этого правда трояки всем поставили и так, за что народ на него в общем-то не обижался. Учились у механников балбесы те еще, и они были рады, что их не мучали всякими там вопросами, а все поставили и так.
Вторая история про Деда Мороза. Также день экзамена. Также народ, человек 50 ждет его перед аудиторией. Аудитория та же, на той же кафедре физики. Дед Мороз входит, сажает опять всех разом за столы, но присит первые енсколько рядов не занимать. Далее просит на этих нескольких рядах из центра растащить столы по бокам. Далее берет мел, чертит на полу 3 круга и в каждом пишет: 3, 4, 5. Как в тире. 5 в центре, с краю 3, между ними 4. Отсчитывает метров 5, проводит линию. Объясняет всем правила сдачи экзамена. Правила простые: От линии кидаешь зачетку. В какой круг попадешь, такая и оценка. Не попадешь ни в один - штаны(2). Народ охренел. Экзамен прошел на ура, но нездавшие все равно нашлись. Им правда и так все поставили.
Вот такие вот преподы были в нашем институте (теперь уже университете).
Кто в нем учится сейчас... может еще и помнят, а может и знают даже эти истории и знают Деда Мороза, хотя прошло с того времени уже 10 лет.
пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова М - за 100$ довезешь? Т - нет М - за 200$? Т - нет М - за 10 000 рублей? Т - ладно довезу, садись Ну значит доехали.... М - может за 1000$ отсосешь? Т - ты че, нет конечно М - 5000$? Т - да нет же и не уговаривай! М - даю 100 000$!!! Таксист подумал, подумал... никто не видит... Т - ладно давай... Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле: - Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!
В нашем кинематографе есть хорошие фильмы, которым не хватает качественных спецэффектов, и качественные спецэффекты, которым не хватает нормальных фильмов. Встретятся они когда-нибудь?
Жизни идет последняя треть. Среди гробов и бутылок Правде хочу я в глаза посмотреть... И выстрелить ей в затылок. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю: “Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу. Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю) Она: Молодой человек, порчу надо снять. Я: Хорошо, займусь на неделе. Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.
Пять копеек в сортирную тему. На том же вокзале, где ждали "самый четвертый поезд". Так как время ожидания, мягко говоря, затянулось, то, естественно, через определенный его промежуток, пришлось озаботиться поиском вышеупомянутого заведения. Кое-как выяснив местоположение оного, по глубокому снегу отправились на поиски. И вот, наконец, вожделенный уголок задумчивости перед нами.. Взору предстало скромно укрытое заснеженным деревом строение примерно 3 на 4 с гостеприимно открытой дверью, закрыть которую не представлялось никакой возможности из-за толстого слоя льда, возлежавшего непосредственно за ней примерно до уровня пояса гомо сапиенс среднего роста. В толще этой мощной наледи безошибочно угадывались продукты жизнедеятельности, похоже, как минимум, тысячелетней давности, просвечивающие сквозь искристый желтоватый лед археологическими пластами. Редкие ископаемые кучки, оказавшиеся сверху, вздымались к потолку темноватыми у основания и безупречно прозрачными у концов сталагмитами. Причудливые ледяные узоры покрывали все, что можно было покрыть; толстый лед сковал трубы, преобразив их в чудовищной толщины стволы, свисал сталактитами с потолка (куда там карстовым пещерам), превратил то, что было когда-то раковинами, в единый монолит, напоминающий застывший водопад, не говоря уже о том, что в толще своей безнадежно погреб те приспособления, что, собственно, и делают сортир сортиром.. Несколько минут прошли в благоговейном молчании. Ощущая себя персонажами "Тысячи и одной ночи", гостями пещеры Али-Бабы, наблюдателями ожившей сказки с туалетным прошлым, мы так и не решились осквернить сие великолепие, (к тому же не представляя, КАК это можно осуществить, навыков карабканья по ледяным торосам еще не было и в помине), тем более, что то, за чем мы пришли, удивительным образом отступило и не беспокоило до самого поезда, опоздавшего на жалких 14 часов.. Достаточно было ВСПОМНИТЬ..
(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.) Экзамен в мединституте. Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке. Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки. Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька". Профессор: "ну не стесняйтесь...". Она, снова: "сарделька" (и так раза 3). Профессор засовывает руку в мешок: "И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"
После съезда КПСС раговаривают 2 директора завода: - Что у тебя на заводе творится? - А что? - Да Брежнев критиковал вас, сказал, что вы сосиськами сраными торгуете.
- Нет, это он нас хвалил. - Как так? - Это он сказал, что наш завод торгует с социалистическими странами.
Говорят, что не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки. Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится. Вывод: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Встречаются два алкоголика. - Пора бросать пить. Руки трясутся - нет спасу. Вчера пока стакан ко рту донес - все расплескал. - А я вчера ссать пошел. Пока ссал - два раза кончил.
Россия. 90-е годы. Ходорковский, Гусинский и Березовский приглашены на экономический форум в Нью-Йорк. И решили полететь туда вместе и арендовали Боинг с тремя раздельными люкс-кабинами для каждого.
На борту – один стюард обслуживает всех трех пассажиров. Стюард находится в предвкушении огромного заработка. Шутка ли. Летят сразу три крупнейших олигарха, а он один их обслуживает. Думает, что и жене наконец-то на чаевые шубу прикупит, и ребенка в институт определит, и ремонт в квартире сделает. А даст Бог, еще и машину купить сможет.
В общем, 12 часов полета. И все 12 часов стюард носится между салонами как сумасшедший. И чай принесет. И виски вовремя подаст. И массаж сделает. И телевизор включит. И одеялом накроет. Трудится, аки пчелка весь полет! Работает на износ. Приземляется самолет в Нью-Йорке. Стюард стоит у трапа самолета, провожает гостей и ждет чаевых. Уставший до ужаса. За всю свою жизнь так не впахивал, как за один рейс.
Первым выходит Березовский. Подходит к стюарду:
- Вы знаете, это был мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ рейс. Вы – САМЫЙ ЛУЧШИЙ стюард изо всех, кого мне доводилось видеть. Вы - маг. Исполняли и предугадывали все наши желания. Спасибо вам ОГРОМНОЕ.
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюарду становится нехорошо. Начинает бить легкая дрожь. Подкашиваться ноги. Выступает пот. Первый олигарх прошел, а чаевых не дал.
Вторым выходит Гусинский:
- Вы знаете, это был мой самый лучший полет. Вы – лучший стюард. Браво аэрофлот! Они должны гордиться, что у них в компании работают такие люди как вы. Летать с вами было одно удовольствие. Время пролетело просто незаметно.
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюарду становится совсем плохо. Он как лошадь впахивал весь рейс, а второй олигарх прошел и даже доллара на чай не дал. Все мечты о шубе, ремонте, машине, институте и т. д. начинают рушиться. Его прошибает холодный пот и он едва держится на ногах.
Подходит Ходорковский: - Спасибо вам огромное за замечательный рейс! Вы – самый лучший стюард в мире!!! Вы обслуживали меня лучше, чем меня обслуживают в моем собственном самолете! Вы скрасили нам весь этот тяжелый полет. Еще раз спасибо вам огромное!
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюард в бессилии опускается на пол. Плачет. Руки трясутся. Весь мокрый. Жутко усталый и без копейки денег. Все мечты разом рухнули.
В это время Ходорковский едет в лимузине и думает: - Какой же молодец стюард. Как хорошо нас обслуживал а мы его даже не отблагодарили.
Приказывает водителю развернуть автомобиль. Подъезжает к трапу, выходит и подзывает стюарда к себе.
Стюард на негнущихся ногах ковыляет к Ходорковскому. Ходор достает из кармана пачку в 10.000$ и протягивает стюарду:
- Спасибо вам еще раз. Это вам за прекрасный полет от всех нас.
Стюард берет пачку денег, прислоняет к груди, смотрит на Ходорковского и говорит:
- Вы знаете. Я за время рейса одно понял. Вы, евреи, Иисуса не убили. Вы его ЗАМУЧИЛИ!!!
Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение - как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не умер !
Чукча на приеме у нейрохирурга: - Доктор, говорят вы мозги чините, почините мне однако хочу быть умным... И достает чемодан денег... Хирург, как истинный бизнесмен - соглашается с аргументацией. Операционная. Чукча на столе, череп вскрыт, на коре явно видна одна извилина. Хирург: "Блин, ну что тут еще придумаешь..." И выпрямляет единственную извилину...
Проходит время, чукча смотрит на себя в зеркало в первый раз после операции и так бодренько: - Ну че дюже гарный хлопчик получився!
один мужик у другого спрашивает: - Почему у тебя все время на рыбалке клюет? Тот отвечает: - Все дело в червях. - У тебя, что, секрет есть? - Да. Я вот утром просыпаюсь, если направо лежит (х..)- справа копаю; налево лежит- слева.
Разговаривают на лавочке две подруги: - Ты чего сегодня такая веселая? - Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю ночь как молодые!!! На следующий день: - Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и обосрaлся!
Дело было на одном заводе города Кемерово. Дружище мой провинился на работе и его вызывает непосредственный начальник-Татьяна Сергеевна, лет на 20 старше его. И начитает дружка отчитывать, мол так, перспективный специалист и такой ужастный ляп. Как так, чем вы думали и т. д. Я она бы (Татьяна Сергеевна) никогда так бы не сделала. Дружище ей отвечает: - У вас ЖЕПА то больше! Ее это взбешивает (что не удивительно): - Как вы смеете, я вам в мамы гожусь, а вы мне такое, щенок. И не останавливаясь минут 5 его поносила всякими нехорошими словами. Грозилась выгнать даже. Тут уже друг понял что пора вносить коррективы: - Да я же про ОПЫТ. У вас же ОПЫТА больше... Вот такая история
Преамбула. Купила себе приличные вроде ботики довольно известной фирмы. Но беда-стелька (кожаная) красится. Все колготки просто черные. Заметила случайно и очень расстроилась. Напарница говорит, сходи, мол, в переход (работаю на Павелецкой, у нас тут под Садовым огромный переход, где торгуют всякой мутью для приезжих лохов) и купи себе колготки новые и стельки (чтобы новые колготки не пачкать). Купила. Фабула. В пакетике со стельками лежит бумажка. Орфография, пунктуация и стиль-сохранены.
Высокосортрые товары, Ароматная стелька 38 Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Работа у нас остановилась. Плакали.
Думаю многие тоже встречали такие перлы, поделитесь радостью!
Он шел, торопясь, с работы " Ступай себе поздорову, В авоське кефир болтался. Ищи тех, кто духом слабы. Еще хотел взять компота, Семья - вот моя основа. Но в карты, бля, проигрался. Семья, а не абы кабы."
И тихо и нецензурно, "А может, останешься на ночь?"- Ругая себя устало. Спросила с мольбой красотка. Заметил вдруг взгляд гламурный. "Пардон",-сказал Пал Иваныч ...Авоська из рук упала. "А вдруг у тебя чесотка."
Красотка с разрезом смелым, И вежливо так, учтиво Без лифчика, ВСЯ ТАКАЯ. Мозги ей на место вправил. Оценивающе смотрела Трудись мол, чтоб быть счастливой на Павла, его смущая. – на истинный путь наставил.
Но Павел не из таковских Теперь же он на стройке Встречал и похлеще бабу. Работает штукатуром. Видала б она "линевских" Калымит на автомойке. От зависти умерла бы. Теперь ей не до амуров
"Ну что? Как дела, красотка?"- Всегда на супружеском ложе с ухмылкой сказал Павлуха. Молитвенно шепчет на ночь: "Фартовая ты молодка, "Спасибо тебе, О БОЖЕ, Но станешь и ты старухой." Спасибо вам, Пал Иваныч"
.. " О, парень, тебя увидев, Глаза мои округлились, Как будто смотрю я "видик" ..и вот он- живой Брюс Уиллис. 29.04.05
В силиконовой долине Все на силиконе помешаны, Все на силиконе замешаны В силиконовой долине. Силиконовые члены Входят в силиконовые плевры, Силиконовые руки Держат силиконовые груди, Силиконовые ноги Идут по силиконовой дороге. Силиконовые волоса Силиконят для начеса, Силиконовые невидящие глаза Глядят в силиконовые небеса. В силиконовые тупые головы Закачивают силиконовые мозги. Силиконовые тоненькие пальчики Нажимают на силиконовые клавишки. Смешные носики из силикона Издалека чуют запах поролона. А все, что убирают для силикона, Закапывают в долине силикона. И если там раскопки произведете, Много чего природного найдете... Пока это для ВАС Я сочинял, Сам тоже силиконовым стал. Боюсь, в родную Русь Силиконовым вернусь! И – это точно, и определенно Заражу всех "болезнью Силикона"!!!