Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1999 год, Томск. Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс - сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят, пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"
Воскресенье, полдевятого утра. Включаю телевизор, НТВ, педерача "Сказки Баженова" а там медведь и... ну вы все поняли. Тима Баженов! Превед, падонак! Редакция и владельцы НТВ - Превед! Мы, падонки, щасслффы, аш пестес, што фы х нам пирисоетинились! Другой рас покажите исчо жоппу. От лица мировой общественности выражаем гран мерси, что вы идете в ногу со временем, и всей той мутью, что поднимается от его поступи.
К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :) Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное количество не скажу, давно это было:)
А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства. Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.
Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти. Поднимаюсь и называю - ну Щ и Щ, что такого. А мне - НЕПРАВИЛЬНО! Я был в ахуе. Произошла полная потеря ценностей! А учительница говорит что это буква читается как СЧ! Потом то я узнал, что для звука Щ есть специальная буква, С с хвостиком:)
Еще кстати прикол. Из-за немного отличающихся правил чтения (звонкие глассные и все такое) карандаш по чувашски пишется как каранташ, хотя читается так же:)
Кого что радует, а меня реклама. Очень радует, в основном тем, что я ее вижу редко: выбрасывание телевизора - первый шаг к нирване. Но вот вчера проходила мимо одного "ящика с картинками"... Начинается рекламный ролик пчелайна. Первая же фраза, обиженным и удрученным голосом: вокруг столько цифр!.. Ага, бля, целых 10! Где уж их все выучить! Дальше слушать не могла. Вот и маюсь в неведении - а что, маркетологи пчелайна научились выражать свои тарифные планы без цифр? Кто в курсе - в коменты! Кому нехуй делать - туда же!
"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал главный поп христианской России.
В пятницу была на работе корпаративная пьянка. Я, как обычно, в это время вкалывала за весь офис. В понедельник подошел ко мне шеф и сказал: "За то, что тебя не было на мероприятии нашей компании, я тебя лишаю премии!" А вы говорите "феминизм", меняются вообще все общественные ценности....
И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч. Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты... Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию? Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было вступление. А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается. Да. При этом зачастую поднимают тосты. Итак... ТОСТЫ. ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова "ТОСТ" обозначен так: - Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"
То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить? (суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум). Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать, прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю, что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени Краснокожих лучше во сто крат, однозначно. Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было. Слушайте сюда. Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как муха на стекле, отогнув при этом мизинец. - Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и прочий порожняк. При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел, какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, - очковтирательство. О как! То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно, тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое, грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало. Далее. Особенности туалета. Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах, то пидар однозначно. Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок закрыть. А еще лучше никого не приглашать. Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать! Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать - на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка - котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на диваны и ковролин). Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете, аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду.
У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом. Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как думаете?
Отец мой ремонтирует на дому телевизоры; приносят их ему знакомые, знакомые знакомых, знакомые... да и просто кто-то где-то услышал. Сегодня 23 апреля, пасха, гляжу, показывает- Сонька 21 дюйм, плата в углу треснула, трещина сантиметров 25, но проводников пострадало немного, отремонтировать реально. Часа через полтора прохожу мимо-ЕПРСТ! Раскрыт уже 14-ти дюймовый. Опять сломана плата, на этот раз все более плачевно: кусок платы где-то 10 на 15 см отломан нафик, конденсаторы рядом- болтаются, а на самом куске в гордом одиночестве-строчник! Прикиньте, уважаемые- народ уже не яйцами христосуется, а телеками!
История исключительно грустная (хотя для кого-то может стать и поучительной).
Преамбула.
Неделю через неделю у меня "дежурство": моя дорогая приезжает с работы на машине в полпервого ночи (работает она в новостях на телевидении редактором), и мне, чтобы она не шла в кромешной тьме по колено в грязи через наш "Бермудский треугольник" (это в Питере есть такое место в районе именуемом Гражданка), приходится брать на себя дополнительную супружескую обязанность – отогнать ее машину на ближайшую и давно и почти что пожизненно арендованную автостоянку. Так что через "Бермудский треугольник" приходится шагать мне. Но поскольку не впервой – я ведь тоже держу свою машину на той же стоянке, а, бывает, возвращаюсь и попозже, - то выработана определенная технология. Простая – проще не бывает: очень эффективный (проверено) газовик плюс с травматическими возможностями подмышкой. В тот вечер (ночь? – и это все еще преамбула) дорогая подзадержалась минут на пятнадцать, моросил мерзкий дождь, я, почти полусонный (напахался за день по самые...) привычно пихнул ствол на надлежащее для выхода на улицу место (разрешение + обязательно паспорт, чтобы не дремлющие менты обломались), встречаю во дворе, чмокаю в щечку, контролирую проход до лифта, прыгаю а руль, отгоняю "аудяху" на стоянку, и довольно бодрым шагом (час ночи, а подъем у меня теперь уже в тот же день в шесть утра) топаю через дворы сквозь эти самые "Бермуды". На полпути там есть школа. Такая себе обычная беспонтовая бетонная "давностройка", которых полным-полно в обеих столицах и в любом, пожалуй, мало-мальски среднем российском городе. Высокое крыльцо. На крыльце стоят два молодых, лет по двадцать-двадцать с хвостом, судя по разговору (малолетки так не разбазариваются) понтярщика. Что пьют - курят – не видать, белые ночи еще не наступили. Зато отчетливо видать, как из-под ног одного срывается здоровенная черная собака (мне показалось, что догиня), и начинает метаться вокруг меня кругами с диким лаем – причем не с таким приветливым видом, мол, здравствуй, человек, я собака – друг человека, не бойся, я охранять буду тебя в твоем пути до дому, - а надрывно, злобно, с пеной у рта и угрозой кинуться. Реакция, наработанная еще двадцать пять лет назад, когда в одном из специальных учебных заведений учили поступать в таких ситуациях: Куртка скидывается с плеч и двумя движениями плотно наматывается на левую руку (я – переученный левша, и активно действую правой рукой, используя левую как вспомогательную). Правая рука выдергивает убойный газовик из кобуры, он верхней частью ствола проскальзывает между свободными пальцами левой руки – затвор передернут, и большой палец правой привычно скидывает предохранитель (это еще преамбула!). Я лицо того, одного из двух, стоящих на крыльце школы парней, точно не видел, но рванул он за своей любимой быстрее Шумахера на старте гран-при. Как он ее подзывал к себе, пытаясь догнать, поймать, загладить, искупить, исправить. Впрочем, собака тоже была явно не дурой, услышав непонятный звук и мой окрик: "Стоять! Домой! Место! Придурок, прибери собаку, иначе потеряешь!". Она быстренько ломанула просто как бы побегать по двору – а он за ней. Собака не знала, вероятно, о том случае, а он, скорее всего был наслышан.
АМБУЛА. 1997-й год. Семья только-только поменяла квартиру и переехала в этот самый "бермудский треугольник". Апрель, ночь, дождь, возвращение со стоянки. Он, она, сыну семь лет. Из глубины дворов вылетает черная машина, помесь волкодава с кем-то, Явно возбужденная и агрессивная. Гуляющая компания – явно выпившая, или обколотая, или обкуренная, - подзуживает: "Ай, молодец! Ату!" - и дико ржет, даже не видя, на кого натравлена собака. Куртка – на уку, пистолет (был старенький, всего-то лишь газовый, безо всяких там травматических, не было еще этого тогда) – из кобуры, затвор, предохранитель, выпад в сторону собаки, так, чтобы она бросилась. Собака – бросилась. Дальше – как учили: левый, обмотанный курткой локоть выставляется навстречу прыгающей разинутой пасти. Клыки смыкаются на локте, но куртку прокусить зубы не в состоянии хорошая кожа и слой с подкладкой очень плотной. Локоть дергается в стороны – специально, чтобы раздразнить собаку, и заставить ее покрепче сжать челюсти. Удается. Теперь челюсти сомкнуты так, что собака ни за что не оставит свою добычу, пока хозяин не отзовет (те, кто натаскивает собак на задержание нарушителя госграницы, знают, о чем речь). Но хозяева (хозяин) не торопится: компания ржет и получает удовольствие. Звук передернутого затвора они явно не слышали. Собака висит на локте, сжав зубы. Ей в ухо вкладывается ствол газовика. Палец на спусковом крючке. Выстрел, сразу второй. Из правого уха собаки вылетает фонтанчик крови. Левый глаз выскакивает из орбиты и повисает на ниточке нерва. Впрочем, собака этого уже не чувствует: она погибла моментально, от кровоизлияния в мозг. Из секунду назад ржущей компании доносится женский вопль...
А мне ничего не остается, как скинуть с локтя собаку вместе с курткой с руки, направить ствол на людей и спросить: " Ну что, ребята, здорово повеселились? Есть желание продолжить? У меня в обойме еще шесть патронов. Кто следующий? ".. Ну да, вот так охотник со стажем, я впервые убил собаку. Было очень жалко, серьезно. Ведь первая заповедь охотника гласит: не убивай просто так. А вот про случаи необходимой обороны гласят уже совсем другие заповели...
Эпилог. Наверное, тот парень, чья догиня так резво пыталась меня атаковать минувшей ночью, тоже живет в нашем "бермудском треугольнике", и про эту историю знал и, услышав звук передернутого затвора, живо ее вспомнил. Стрелять бы два раза мне на этот раз не пришлось – в случае атаки догиня отправилась бы на тот свет еще до броска – травматическое оружие может быть смертельным и на расстоянии. Но на этот раз, к счастью, мне не пришлось вновь брать на себя грех бессмысленного убийства живого существа только лишь из необходимости самообороны. Убийства, бессмысленного, но все же необходимого только потому, что у иных домашних любимцев случаются не в меру тупые хозяева.
Весна. Ярче светит солнце. Грачи прилетели. Пробуждается вся природа. Возбуждаются русофобствующие либералы и ксенофобствующие ура-патриоты. Все растет, цветет и распускается. Особенно заметно распускаются националисты разных мастей. Набухают почки, появляются листья и цветы. Набухают оранжевые укры. Не смолкают весенние звуки. Поют дрозды и зарянки. Вторят им псевдодемократы, которые начинают свистеть еще больще и стенать еще громче, отбивая лбом земные поклоны в сторону священного для них Запада. Во все стороны разносится бодрящий весенний аромат. Пахнет молодой травкой, навозом, дымом, плесенью, всевозможной дрянью, степью и чем-то этаким особенным. Весенний воздух пьянит. Пьяные квасные патриоты призывают забросать оппонентов лаптями. Непременно до смерти, иначе не тот резонанс. В России весенний авитаминоз. На Украине - весенний голодомор. В природе, куда ни взглянешь, приготовления, хлопоты. Птицы начинают плести гнезда, а политики - интриги. Начинают копошиться огородники, садовники. Но активнее всех конечно же политически озабоченные граждане. На потеху прочей публике политиканствующие гоняют друг друга пинками по арене политического цирка и соревнуются в переплевывании. Их обильные слюни и тающий снег звонкими ручьями бегут по улицам. Жизнь начинает все больше нравиться. Сердце наполняется оптимизмом. Верится в лучшее. Весна идет, весне дорогу!
Весенний день горяч и золот, – Весь город солнцем ослеплен! Я снова – я: я снова молод! Я снова весел и влюблен!
Душа поет и рвется в поле, Я всех чужих зову на "ты"... Какой простор! Какая воля! Какие песни и цветы!
Скорей бы – в бричке по ухабам! Скорей бы – в юные луга! Смотреть в лицо румяным бабам, Как друга, целовать врага!
Шумите, вешние дубравы! Расти, трава! Цвети, сирень! Виновных нет: все люди правы В такой благословенный день!
Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин) Да, были люди в наше время... (Лермонтов) (Это типа эпиграфа будит)
В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите - это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в армию). Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового масштаба. История о зарабатывании денег. Итак...
Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики. Этот винзавод производил 3 наименования продукта. 1. Портвейн 2. Абрикосовый аромат 3. Аромат стэпу Причем разливалось все из одной магистральной трубы и практически не отличалось друг от друга ни цветом ни запахом, а уж вкусом.... ваще не отличалось ниразу :) Отличалось эти вина удельной долей спирта, поскольку все они считались креплеными полусладкими фруктово-ягодными. Делались из бракованных яблок, абрикос и винограда (по сезону).
Самым ярким моментом в течение дня был перерыв на обед. К этому событию готовились с утра. Постоянный персонал из числа трактористов, слесарей и истопников имел заранее заготовленные тазики (банные шайки или пластиковые). Утром на магистральном трубопроводе откупоривались заветные дырочки, заботливо закрытые на ночь куском пластилина. Под тончайшую струйку нектара подставлялся тазик и к обеденному перерыву он наполнялся по самые края!!! Контроль за емкостями для брожения и цехом разлива не мог пресечь хищений готовой продукции, поскольку стеклянные трубы, состыкованные металлическим муфтами, причудливо змеились по всей территории винзавода. Место установки тазика тщательно маскировалось штабелями пустых ящиков. Тончайшая струйка, практически череда капелек, была не видна солнечным днем при внешнем осмотре магистралей (дождливым днем процесс даже не начинали).
В первый же день меня и моего товарища пригласили к столу. На столе стоял полный тазик крепака. На газетке были разложены брынза, зеленый лучок, помидоры, огурцы и все, что удалось собрать слесарям по дороге на работу с соседских огродов. У каждого была своя кружка или фаянсовая чашка (стаканов не было принципиально!). - Ну, хде твая чашка? - ....???? - От, бля, прислали.... (дальше непечатное) - Ладно... отам возьми стакан. Тока если Петрович увидит и спалит нам обед - тебе пис.... (дальше не только непечатное но даже слегка громоздкое)
Через 40 минут на столе оставалось: - пустой тазик - почти нетронутые помидоры и огурцы - крошки хлеба и кучка окурков "Примы" Дружный коллектив, отрыгивая бормотухой, спешил на рабочие места. Люди знали, шо в их распоряжении не более 10 минут... Кто не успевал - засыпал прямо посреди территории и иногда лишался за это премии, шо конечно никому не улыбалось. Мне запомнился тракторист Петя. Эта сука завела трактор и кудысь поехала. Практически с первых же метров рваного и неровного движения он сбил стопку ящиков, которые мы с товарищем успели починить до обеда. Прицеп прошелся по рассыпанным ящика, уничтожив все наши труды за полдня. Комментарий был такой. - От, бля, недоделаные! Щас скат пробью вашими хвосдями - вам пис... (дальше ваще непечатное)
Покатавшись с полчаса Петя затих, уткнув трактор в бетонный забор и выгребая задними колесами трактора 2 траншеи. Его сон был глубоким и безмятежным. Только тонкая струйка слюны дрожала в такт работающему мотору. Иногда трактор взвывал и рыкал нездоровым голосом, реагируя на случайные нажатия Петей педалей. К концу рабочего дня Петя заглушил трактор, сообщил начальству, шо надо искать Кировец, бо иначе трактор не вытащить. Затем он пошел домой, завернув за ограду, где лежала бутылка заранее отлитого на ужин крепака.
На следующий день я ожидал увидеть собрание коллектива, где Петю будут воспитывать и стыдить. Ничуть не бывало!!!
Утро началось со встречи с Петей, который трусцой бегал по территории в поисках тазика. Он спросил "Ты тазик не брал?", махнул рукой и побежал дальше.
Через 2 дня вытащили трактор. Сбитые ящики мы поспешили сдать на склад и не зря! История повторилась в ноль, тока в этот раз Петя упер трактор в другую секцию бетонной ограды. За полтора месяца Кировец раз 6-7 выдергивал Петин трактор...
Все таки до чего надежная техника - трактор "Беларусь"! Не находите?
Навеяно историей про горы Рубикон. Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим. - это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был прост "С большой буквы". З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Продолжение темы, о не слишком умных покупателях.... В салонах "евросети", как известно, принимают платежи за услуги сотовой связи. Продавцы уже даже не вздрагивают, когда слышат вопрос: - А где здесь можно на телефон положить? Они только жалеют, что не могут сказать: - Здесь, прямо здесь доставайте и кладите. Хотя, как они признаются (продавцы в смысле), они не понимают, почему ради этого надо приходить к ним в магазин.
В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками, вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты, награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!
Поехала я как-то со сватами в лес за грибами на их машине. В лесу я раньше ориентировалась хорошо, поскольку часто ездила то за ягодами, то за грибами. Но вот уже лет 10 в лесу не показывалась и засомневалась в своих способностях ориентирования. Но красивая и очень теплая для осени погода манила и я решилась. Тем более, сватья напомнила о существовании мобильников. В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась. Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья: - Ты где? - спрашивает она меня. - В лесу... - растерялась я. - Заблудилась... - Так иди к нам! - Куда?! - и я опять заметалась. - Так сюда, к просеке, к машине же!...
Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый пакет. - Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя. - Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю! Первый уже начинает плакать от чуств. - Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда буду рядом с тобой! Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется. Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло уходит. Вот такие "друзья на век".
У моей матушки есть скверная привычка: слушать проводное радио. Как только приходит домой - включает эту лабуду и тащиЦЦа. Естественно, когда уходит из дома, выключить забывает, и трещит эта радива в пустоту, пока я не приду. Как-то раз пригласил в гости друга пузырек раздавить. Сели на кухне, выпиваем аккуратно... И что-то моему другу потребовалось взять из своей сумки, которую я отнес в дальнюю комнату. На дворе поздняя осень, на улице уже темно... Не зажигая света, дружище поперся в потемках за сумкой. Возвращается - глаза большие и круглые, и почему-то ржет. Естественно, интересуюсь, в чем дело. Рассказывает: "Иду я по темному-темному коридору мимо комнаты твоей мамы. Темнота - хоть глаз выколи, только с улицы фонари подсвечивают чуток. И вдруг слышу нежный женский голос: "Мы полетим на другую планету..." Я присел. Всякие Икс-файлы вспомнились резко. Женщина продолжает соблазнять: "Там все будет иначе..." В голове пусто, все мысли от испуга повылетали. И тут встревает такой бодрый мужской голос: "Спасибо, уважаемая имярек, за познавательный рассказ. Итак, уважаемые радиослушатели..."
Радива, едрить его в корень. А друг ведь чуть ежика не родил...
Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ". Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь населения нужна!
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы - это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка"; - нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы сдваиваеи некоторые буквы; - а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв; - а это уже по-русски написано...
На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду дядька, так и не скажешь что он такой ебанат.
Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за нее большие бабки.
В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?) некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти: "Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи, которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк [она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.
Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня достал!" А завуч услышала...
Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А потом пионерию отменили.
Истории - основной выпуск. (Порядок)меняется каждый час по результатам голосования. 21 апреля в 16:00 порядок был такой:
История №9 про девушку в маршрутке:
- Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. На улице зима, снега по колено, да еще и метет, какой на хрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу - нуу... летом где-то здесь был...
Вот шутка, которая может достойно украсить любой день рождения. :-) Собираюсь к однокласснику (34 года парню стукнуло давеча), заодно беру с собой его двд-диск, который никак не получалось возвернуть недели три. Прихожу с опозданием, все родственники-гости уже за столом. Оказываюсь в центре внимания, произношу поздравительный спич, затем лезу в пакет и... вручаю именнинику его диск с мультами. Реакция присутствующих: именниник, видя свою вещь, сгибается пополам от хохота, гости комментируют "подарок"(типа, какой хороший диск, столько мультов, Леха, дай потом посмотреть и т. д.), а сынуля одноклассника восклицает: - А я, блин, столько этот диск искал!!! Один из гостей: - Видишь, как хорошо, Никита! Ты его искал-искал, а вам диск раз - и подарили! После этого виновник торжества вообще чуть не помер от смеха.
Потом, естественно, именнинику был вручен настоящий презент: пара новеньких блесен в подарочной упаковке. А поскольку большинство находившихся за столом - в той или иной степени рыболовы, то все разговоры какое-то время были исключительно на эту тему. Искренне надеюсь, что хоть кого-нибудь на эти блесны он все-таки поймает. :-)
Версия для печати Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5 получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.
Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными органами Западного административного округа Москвы.
О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не известно.
Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие, длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и коммунистическое братство. В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки, татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении "русский". ... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария Васильевна, думала, выходя за него замуж?.. А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!" И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!" Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ. А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций марксизма-ленинизма и комсомольской совести. ... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница, коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала: - А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных хижинах, голодают, не умеют читать и писать... Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом. - Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее нас? Не могут сами коммунизм построить? Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами: - ... Ну, выходит так! На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа. Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид. ... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И частный капитал уважаю. Но кое-что хорошее могло бы остаться?
Читал тут сыну (3.5 года) стихи Михалкова. В частности, стихотворение "Анна Ванна" (помните, "Анна Ванна, наш отряд хочет видеть поросят...."). Был поражен ссылкой на первоисточник (это переводное стихотворение): "Перевод с еврейского. Лев Квитко" (Квитко - автор оригинала). Это совершенно парадоксально - некая Анна Ванна вовсю разводит "нечистых" животных, пионэры ходят смотреть эту мерзость, а поэт все это воспевает. Не кошерно все это!
Перед Пасхальными празниками решил написать Библию.
Библия нахуй (завет второй) Посмотрел Господь на людей, верующих тупых ублюдков которые розшибают безмозглые черепные коробки об твердый пол и подумал - вот уроды. Думает - пошлюка я этим неучям одного из своих сыновей, пусть научят это стадо уму разуму. Глянул на Епитрия - гнилого наркомана райской ширки - "Пиздец" и понял - не пошлю это животное. Глянул на второе страхохуебище обиженое природой имбицилище - Ромео. Эта редкосная скотина нехуя не хороший человек переебал в раю все, что движиться. Специально для него Бог придумал СПИД, чтоб отомстить сыночку за то, что сося у мамы сисю ебет ее в немытый райский анал. Понял О Великий - пошлю младшего сына - Исуса. Этот бородатый металист курил траву, пил пиво и ебался в меру. По крайней мере хоть мать ебал в пелотку(за что Господь сильно уважал эту гадину). Короче позвал Исуса и говорит: "Сын мой! Езжай ты нахуй на землю! Заебал уже дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву куришь! Растаманам тут не место!" Исус поплакал, потом покурил, собрал вещи и прыгнул в дырку похожую на очко дешовой параши. Приземлился. "Не хуево тут, бля. Надо пойти барыг поискать!". Ходил, бля, ходил. Нашел Петра. Тот говорит:" Вы чей будете, странник???" А Исус отвечает:"Чего, бля? Ты че сельский подонок там пернул, бля? Ты че лошак, бля, рамсы попутал? Я за Бога мазу держу. Типа он мой папаша." Петр упал на колени и говорит:"Учитель, позволь стать твоим аппостолом!". Исус:"Да хуй с тобой. Покажи мне кто тут шмалью торгует и можешь хоть хуй у меня отсасывать!" Пошли Исус и Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой старец и говорит:"Кто вы спутники?" Петр отвечает:"Я аппостол Петр, а это сын Божий Исус!" Старик говорит:"Вылечи меня. Боженька, я некогда не видел белого света!" Исус отвечает:"Че те надо, старый пердун? Ты блядина анатомию читал? Закон природы - если болит колено, сломай себе руку и колено болеть перестанет." Исус взял пиздатую палку, что валялась неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам. Старец упал на землю, протер глаза и лежа (потому что не может встать, Исус ему нехуево ноги поломал) говорит:"Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я всем про тебя расскажу!" На, что Исус ответил:"Травы мне пиздатенькой пробей и считай, что мы в рощете - животное!". Дальше Исус с Петром пошли в глубь деревни где увидели больного человека с нехуевой ветрянкой которому осталось жить два дня, но он не прекращает молиться. Петр говорит:"Не переживай брат мой, Господь услышал твои молитвы и послал нам сына своего Исуса! Он поможет тебе!". Больной заразной ветрянкой говорит:"Помоги мне Боженька! Я все время в тебя веоил!" Исус почисал боодку и сказал:"Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда через два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не дала моему брату-трахарю Ромео. Даш доцю поебать - сразу выличишься." Больной збегал за дочерью, Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял свою красную сыпь. Он радостно:"Спасибо Господи - всегда в тебя верил, а теперь еще больше верить стану и другим розкажу. А еще буду почаще заниматься сексом!" Вот так Исус искал барыгу. Пока он его нашел с ним собралось уже 12 удивленных его способностями апостолов. Как он их называл "сикьюрити"(все таки 2-3 бобика мусоров перебьют). Пришел он к барыге, которого какраз должны были спалить на костре как ведьму. Типа язычник продает антихристиянские травы. Перед тем как казнить барыгу глава города решил сыграть свадьбу дочери. Но вино кончилось. Тут пришел Исус. Подходит к хозяину и говорит:"Ты, бля, усатый панк. Слушай сюда. Вино будет, даже пива Stella достану, тока барыгу не казните. Он мне сцуко нужен." Хозяин ответил, мол вино в обмен на барыгу. Так и зделали. Исус, секьюрити и барыга повалиле к барыге на хату. Там все дунули по пару напасов водника и грузились в стену. Они даже не заметили как завалили солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к Царю. Барыга обстругался по дороге и его казнили на месте. Исуса привели к Царю. Царь говорит:"Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя Великого мира сего! Где твои золотые латы, карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых лохмотьях!". Исус спокойно ответил:"Слыш прокурор! Грызло захлопни. У меня в карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че предьявишь мудак?". Царь обозлился и говорит:"Расскаение перед народом или розпьятие?". Слово "распьятие" Исусу понравилось больше. Меньше букв и слово такое приятное(под накуреную голову). Дали ему крест и сказали:"Неси!". Ну Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь). Пронес пару киллометров. Потом крест закрепили, привязали туда Исуса и начали доставать гвозди. Исус им:"Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя вам не скажу! Я в шестерках не хожу!!!". Когда солдаты пробивали его руки гвоздями, замисть стонов и криков он издавал удовлетворенное:"Ооо ДА!". (он был такой накуреный, что мог бы почувствовать только пощипывания за яйца) Повисел он там, его попустило и крикнул в небо:"Бля батя! Заебало тут! Забирай на родину. Хочу хорошей травы и райских телок!". Небеса распохнулись небеса и он улетел на небо. Бог понял, что люди все же полные долбоебы и решил нехуй туда больше своих детей посылать. Еще одно - КОНЦА СВЕТА НЕ БУДЕТ. Да вот только подошел конец в библие. Совет веруищим: больше раза не читать... (автор)BPY3
Давно было... Всю ночь шпилил в GTA. Не выспался и слегка тронулся головой. Утром приехала любимая, провела со мной день, вечером собирается уезжать. Я аккуратно роняю свое тело поперек ее тельца и заявляю, что никуда она не пойдет, ибо не пущу. Любимая сопротивляется, но выбраться из-под меня не может. Начинает уговаривать слезть по-хорошему. От этих сюсюканий я начинаю потихонечку вырубаться. Любимая не сдается и подкидывает мне всякие жизненные ситуации, в которых мне придется встать с нее - типа, телефон позвонит, сосед за солью придет, и так далее. Лениво отбрехиваюсь - нету меня, умер. Мне уже грезятся воинственные негры из конкурирующей банды... И тут сквозь дрему слышу вопрос: - А если ты сейчас в туалет захочешь? На полном автомате я отвечаю: - Паузу поставлю.
Дело было почти год назад. Пошел я на ночной кинофестиваль, но попасть на него не смог, по ряду причин. Ну метро уже не работает, решил такси поймать. Стою рядом с автобусной отсановкой, и все жду-жду... И вдруг рядом со мной появляется проститутка. "Встала на трассу", и каждого водилу посылает. Сначала поговорит, потом дверью хлопнет, покажет пару жестов, и так далее. С мерседесами поступала так же. И вдруг, на огромной скорости подъезжает пятерка, за рулем дедок лет 70. Машина останавливается около проститутки, поднимается окно, из которого виднеется средний палец и слышится дикий смех старичка. После этого дед исчез из поля зрения за 5 сек.
Сегодня увидел пазик-маршрутку. Одной из остановок в маршруте пазика указана станция метро ул. Дубенко. Где она находится не известно, но предволожительно около ст. метро Дыбенко.
Я предприниматель дал объявление требуются водители категории с. Сегодня приходит один чел устраиваться говорю пьеш он ну как все, я уточняю как все водители, а он, говорит а где ты найдеш профессионала не алкоголика. Что интересно он прав водитель в меру пьющий большая редкость. Интересно почему народ спиватся имея такую профессию. И где найти двух водителей кат с в меру пьющих, в Армавире.
Случилось это давно. Тогда когда водка дешевой была. Нравилась мне девушка-однокласница. И решил я ей в любви обьясниться. Но осмеян ею был и освистан дружками своими. И так обидно и досадно стало что решил отомстить любимой. Только не знал как. Жил я в Южном Казахстане г. Джетысай бывшая Голодная Степь. Ишаки в большом изобилии водились. Так вот обдумывая месть наткнулся в переулке на такого а может на такую. Половая принадлежность для меня не играла никакой роли. Освободив скотину и лихо взгромоздясь на нее я поскакал к дому своей пассии. Распугивая и вводя в транс редких прохожих. Что очень понятно ведь на улице 2 часа ночи. Прискакав к дому однокласницы привязал скотину неопределенного пола к забору напротив ее окна. И очень удовлетворенный отправился домой спать. Через несколько дней я стал ловить на себе опасливые взгляды взрослых и восхищенные -малолеток. Правильно поет ст. Шапокляк-ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась... Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ... Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал еще бы постоял... Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено, обломанны крутик и его сучка (зы приятно). Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось, веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...
Были в советские времена такие симпатичные наборы открыток из серии "Блюда национальной кухни". Цветные. Издательство "Планета". На каждой из полутора десятков открыток с одной сторны рецепт, а с другой - фотография рецептуемого блюда. Очень чинно - можно приготовить и сравнить с образцом от неизвестного кулинара. И во всех кухнях был полный порядок, кроме... эстонской, разумеется. Эстонская свадебная колбаса всех повеселила, каша перловая со сливочным маслом и тюря с простоквашей пробили на слезу. Отменно порадовали фаршированные яйца "Старый Тоомас". Далее два хитовых, поистине бесценных (на них загубили две открытки), рецепта. Рецепт №1. "ежики" из паштета: Из готового печеночного паштета сделать "ежики", украсить их наструганным на терке сливочным маслом и мелко нарезанным луком. Рецепт №2. Пирожные "Мини": В домашних условиях приготовить эти маленькие пирожные ассорти очень трудно. Мы предлагаем их вниманию хозяек, как пример кулинарного искусства эстонских кулинаро. В общем, как говорится, хозяйкам на заметку. Может, не зря они нас за что-то не любят?..
После получения сержантских погон, мой сосед по койке(2-х этажной) дико возбудился.(Действо происходило в учебном м/с полку в Прибалтике - это не тайна, но лень писать 22 слова, перечисляя все ордена, почетные эвания и страны). Звали его А. Ф. , для кратости пусть будет Филипок. Призывались мы в одно время с г. Б.- чемпионом молодежи Украины по метанию молота. Как настоящий представитель своей Родины, Б. сраэу ушел помогать в учебный корпус, соответствено славного звания сержанта СА не получил. Но иногда, когда его вырывали из цепких объятий учебных процессов(обслуживания), кидал гранату метров за 60. И вот пришив лычки на погоны, Филипок дико возбудился, и не найдя ни кого в казарме, я сидел, и не спеша выстраивал на погонах горизонтали будующих проблем, увидел г. Б. , который мирно пасся около своей кровати - решая толи прилечь, толи погодить(в учебках после сдачи экзаменов, получения званий и направлений - расслабуха). "Вы как стоите перед сержантом СА, товарищ боец" - Ф. "Филя, ты чего" - метатели молота, достаточно меланхоличны. "Молчать" - это были роковые, и последнии в этот день слова Филипка. Я не видел, как кидают молот на Украине, но как человек летит по проходу казармы 20 метров, я видел.
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть. Ванная полна воды, но пробка вынута. Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня. Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться. Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку. Заходит супруга, несколько секунд оценивает ситуацию, идет на кухню и возвращается с вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании по поверхности воды. А вы говорите женская логика...
Недавно еду в маршрутке, работает радио, а по нему Роман Трахтенберг отгадывает анекдоты. Поотгадывал и говорит: - А теперь прервемся на полезную рекламу! В рекламном блоке мужчина сомневающимся голосом говорит: - Съездить в отпуск, или купить машину? Я обалдел, ниче вы живете москвичи, раз у вас такие отпуска!
P.S. У нас в провинции эти вещи не равнозначные, просто люди которые ездят на большие суммы в отпуск, не покупают такие дешевые машины.
Знаете люди, Вы наверное никогда не задумывались о взгляде на жизнь под таким углом. Все мы осознаем что в нашей стране никто никого не уважает, говоря а за что его уважать! А ведь уважение это цемент скрепляющий общество в целом, и государство в частности, гораздо крепче родственных и товарно денежных отношений - ведь и для них именно оно является скрепляющим фактором. На самом деле Уважение - это самостоятельное чуство, не зависящее от объекта его приложения. Корнем его является Самоуважение, между прочим тоже чуство исчезающее из нашего менталитета, только более незаметно - потому что над его исчезновением работают большие силы из лагеря свободной прессы, которые выискивают по сточным канавам дерьмо и раз за разом бросают его на все уровни нашей жизни марая облик работающих социальных институтов, и добивая не работающие. А ведь во всех странах четко прослеживается взаимосвязь, между уровнем самоуважения, и уровнем благосостояния, между прочим не зависящий от наличия природных ресурсов. Ярким примером таких стран являются Швейцария и Голландия, не имея природных ресурсов, эти страны живут лучше чем мы своими ресурсами снабжающие всех своих соседей. Наверное потому что их люди поняли что надо уважать тех кто рядом с тобой, и тогда все вместе могут неплохо жить. Япония как страна с уважением являющимся частью религии, еще более явный пример процветания, и не будем кивать на американские инвестиции в их экономику, мы продали больше ресурсов чем все суммарные инвестиции в Японскую экономику, и ничего кроме иномарок у половины Москвы это нам не дало. Например о богатых говорят: - Уважаемые люди Но может не будем путать причину со следствием, может сначало родилось самоуважение, а деньги лишь помогли ему приобрести материальную форму. Ведь что стоит, бичам живущим в бараке помыть свой дом, поставить урну для мусора, и не ссать в подьезде а дойти до туалета, а если такая необходимость ходить в туалет на улице, то выкопать его, хотя бы типа сортир, не говоря уже о биотуалете. Если бы они себя уважали то они бы так и сделали, и жили бы лучше и знали что их жизнь в их руках, а те суммы что они пропивают могли бы придать материальное воплощение их самоуважению. Уважающий себя человек так жить не сможет, ведь правда? У меня редкий случай: отец-алкоголик который много зарабатывает, я знал людей которые зарабатывая меньше его каждые полгода меняли машины и строили детям квартиры, или покупали, так вот отец с получки поит половину поселковой бичуры, ради крох виртуального уважения, и мнимого самоуважения, когда он хозяин стола и все говорят как они его уважают. Он скорее из дома вынесет чем принесет в него, и это потому что он не уважает такие понятия как Дом, Семья, Дети я уж не говорю о Работе и Государстве. Не думаю что кто либо сможет купить самоуважение за деньги, хотя продать его за деньги можно из чего следует вывод, о том что является первичной валютой. Так люди давайте разбогатеем, хотя бы самоуважением, ведь жить в уважении, и более того уважая себя - это дороже чем деньги.
Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой бегает". Дошло не сразу. Духовка в ее представлении - Пневматическая винтовка ИЖ-61 fysoft
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить о том, что думают. 1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду до Молодежки бегать за паровозом!". 2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи. Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."
есть у меня друг, который в силу своих немалых размеров, но очень доброго характера зовется Винни-Пухом. о существовании которого моя бабушка не догадывается. А еще есть племянница 3,5года. и были мы вчера дружной компанией на дне рождения у этого самого Винни. было нас много, но ребенок по своим мотивам выделил только его и Мишу. время к вечеру и ребенок(Р) отводится к бабушке(Б) ночевать. дальше диалог: б: где вы были? р: на дне рождения у винни-пуха!!! ( недоумение на лице бабушки. малой 3.5 и понимание у бабушки кто такой вини-пух весьма однозначное:)) неуверенная улыбка, и : хорошо, но где вы были? недоумение на лице ребенка и понимание того, что даже бабушки иногда не понимают : у вини пуха на дне рождения!!!!! ладно, Б сдается : а кто там был? Р(радостно и очень быстро): ну, бабушкаааа! на дне рождения винни-пуха был мишка... и Вини-пух(Мишка и Винни)!!!!!!!!!!! море эмоций занавес
Поражает наше телевиденье! Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.
Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала, чтобы наследство досталось только дочке. Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы супруги могли примириться!!!!!
Лиха беда начало! Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и т.д.
Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет! Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого не знала.
Учился я в свое время в университете во Франции. Однажды с другом (он тоже из россии) возвращались домой с универа. Решили ехать на автобусе. Залезли в почти переполненный автобус. В недалеке от нас в автобусе стояла группа лицеистов. Мой друг шепнул мне мол хочет очень сильно пернуть :))) Сошлись на том, что друг подкрался к группе лицеистов, пернул втихаря возле них и удалился в друой конец автобуса. Через минуту на лицах лицеистов можно было наблюдать вопрос "кто пернул?" Начали между собой спорить и валить друг на друга. Мы же с друганом стояли и смотрели на них со стороны. Может быть и не так смешно, но как потом выразился мой друг: "Пусть французы почувствуют "запах" русской души".
Сенсация про Эльдорадо... Начитался anekdot.ru про него много всего. Никогда там ничего не покупал. Помятуя об обманутых покупателях, все рекламные газетки со скидкой 20% выкидывал в ведро. Но тут сломался мой любимый моющий пылесос Phillips Triathlon. Сгорел движок. Обратился в фирму, торгующую запчастями Филипс - движок стоит 3500 рэ. После нескольких дней рассуждений вспомнилось, что на 90% пылеосов двигатели имеют одинаковые внешние размеры, то есть подходящие. И как назло пришла реклама от Эльдорадо - пылесос за 444 рубля. Ну думаю, врут. Наверняка либо нет в наличии, либо окажется дома нерабочим и не заменят. Это ж Эльдорадо, рассадник сломанной техники. Думаю дальше - даже если в наличии этого пылесоса нет, то наверняка есть немного подороже. Ну например за 888 рублей. Скорее всего, за 888 рублей окажется сломанным. Но то, что движок в нем рабочий - вероятность наверное процентов 50. Следовательно, надо купить два. Получается все дешевле, чем движок. С опаской подхожу к Эльдорадо, готовлюсь разораться, что обслуживание отвратительное, продавцов не дозовешься (я морально подготовился по материалам этого сайта). Захожу, набираю в легкие воздуха и... Ой, а продавцы есть. Стоят двое, смотрят влюбленно, спрашивают, чем могут помочь. Немного офигеваю, прошу показать сразу пылесос за 888 рублей, как в рекламе. Моргают удивленно: а в рекламе за 444 рубля. Вот он стоит. Я (меня н проведешь, много историй про отсутствующий в наличии товар из рекламы читал): Ну-ну, щас скажете, что за 444 рубля закончились. Они: нет, мы же показываем вам - ВОТ ОН СТОИТ! Ну нифига себе. Выписываю два, мчусь к кассе. Оплачиваю (чего-то очереди нет, наверное, сегодня хоккей, люди у телевизоров). Иду на выдачу. Тоже нет очереди. Мистика. Подаю бумажку, собираюсь устроить скандал, чтобы проверили комплектацию (а то у кого-то здесь картриджей в комплекте принтера не оказалось). Смотрю - а коробки-то уже открыли, пересчитывают наличие комплектующих. Бегу домой побыстрее, а то время уже 16:00, готовлю фразы, которые я скажу менеджеру, принеся два проверенных нерабочих пылесоса. Прихожу, включаю - гудит. Выключил. Снова включаю - гудит. Хм, странно. Собираю, пылесошу - всасывает. Ой, жвачку от ковра, с которой Филипс не справился, отодрал. Жаль, я рассчитывал на два нерабочих, а один уже работает. Включаю второй - ОН ТОЖЕ РАБОТАЕТ! Не, так нечестно. Разбираю. АГА! ДВИГАТЕЛЬ ПО ДИАМЕТРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ У ФИЛИПСА! Второй разбираю - ТО ЖЕ САМОЕ! Бросаю запчасти в сумку, бегу к менеджеру, вываливаю на прилавок груду запчастей - А У ВАС ДВИГАТЕЛИ К МОЕМУ ПЫЛЕСОСУ НЕ ПОДХОДЯТ! Менеджер почему-то бледнеет, глядя на груду металлолома. Наконец спрашивает: а какой продавец сказал Вам, что должен подойти? Тут я понимаю, что никто не говорил, я сам так решил. Ухожу. Дома собираю пылесосы. Теперь приходится пылесоить двумя по очереди, все жду, когда сломаются. Вот так вот. И здесь обманули. НИКОГДА НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ ЭЛЬДОРАДО!!!
Есть в городе Петербурге славное учебное заведение - Физико-Матеатический Лицей № 239. И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два развеселых приколиста. Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом, поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы, провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников. Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты, лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка. После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой, и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они забавляются минут пятнадцать. Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка. Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли, Кузю и Мишу, всем встречным. История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне не поздоровится. Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону, говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша достает из кармана ключик. "Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются таким же блеском. Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на поиски. Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден... Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством металла. В данном случае это один изканализационных люков. Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот "фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали "выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен восхищенной вожатой.
Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей. Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу... не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора" и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.
Жил-да-был, тьфу ты, он и щаз живет-поживает (привет, тебе, Федорыч!), на небольшом-немаленьком предприятии ВПК в подстольном граде Питере хороший человек Александр Федорович, попросту – Федорыч. Невысокий, жилистый, лицо, как печеное яблоко, на вид – пропойца-пропойцей, хотя не пьет. Хороший мужик, токарь, каких мало, но с детства хулиганище и стебок. Особенно над молодыми любил приколоться. Сейчас-то он уже на пенсии или вот-вот выйдет, а лет 10-15 назад был мущщиной ого-го – палец в рот не клади, схрумкает, не поморщится, добавки попросит. Был такой случай. Пришел в цех новенький то ли татарин, то ли с Кавказа, парнище, имени его история не сохранила, да и не важно, здоровый, как бык – токарный станок перед ним, как спичечный коробок рядом с танком (если кто забыл, что такое спички – см. энциклопию, а вообще ими чудо сотворяют – огонь добывают). Большой (шесть на восемь, восемь на семь), человек, самомнение подстать. Как-то в разговоре обмолвился, что бабы (девушки и женщины, прошу Вас, извините!) любят его за исключительные размеры мужеского достоинства и, что, мол, не вам мужичкам-маломеркам с ним, суперэкстрасексом, с ним тягаться! Федорыч тут как тут, мол – покажи! А я тут усех знаю, рассужу по справедливости. Штангенциркуль притащил на 1 метр, пошли, грит, в туалет, там и измерим! Парнище-то и повелся – пошли! Время обеда, мужики с интересом ждут результатов научных исследований Федорыча, даже традиционное домино забросили. Ждут-пождут...и тут дикий вопль огласил всю округу, даже с улицы народ прибежал, мол, что случилось? Кого убили? Да никого, просто Федорыч по дороге прихватил ветошку и окунул ее в бочку с мазутом, а когда парнище оголил свое М-достоинство, возьми да и ляпни этой ветошкой прямо по нему! Коль вырастил чегой-то, пользуйся, но не хвастай, настоящим мужиком никогда считать не будут! Ляпнул Федорыч ветошкой, и обратно к столу - бутерброд дожевывать! Парнище - к раковине, достоинство отмывать, пыхтит, пенкой трет, мылом мылит, а мазут штука коварная, не отмывается запростулечку! Народы из столовой идут, дверь в умывальню открыта, поневоле заметишь такую картинку маслом. В оконцовке все цеховые собрались на халявное представление, включая и всех женщин. Парнище не смог пережить такое унижение, уволился, уехал к папе с мамой. Федорыч мужик классный, но многие не любили его за злые приколы, а иногда мстя бывала страшной. Федорыч лютой ненавистью ненавидит кефир – аллергия на него, весьма своеобразная – медвежья болезнь, причем в острой форме, чуть не до потери ориентации в прос(т)ранстве и... мгновенного действия. Обидел он кого-то, зло и не по делу, чувак решил отомстить. Подменил во время обеда у Федорыча пакет с молоком (помните, были в доперестроечные времена пакеты в виде пирамиды Хеопса, только меньше?) на пакет с кефиром! В пылу сражения в “козла” (за козла отвечу) несчастный Федорыч от души отхлебнул кефирчику. Продукт кавказского происхождения (не иначе чеченская диверсия!) возымел мгновенное действие на и без того измученный жизнью организм нашего героя. Что там ураган, тайфун или торнадо по сравнению с резким исчезновением из-за стола нашего всеми любимого Федорыча! До конца смены он был изъят из обращения, как рубль 1960 года выпуска. На следующий день, люди говорят, Федорыч мыл пол в цехе, правда, я не видел, потому не очень верю. Людская молва зла... Последний случай произошел со мной. Злой дядька Федорыч решил проверить на крутизну кого-нибудь из окружающих. Привезли ему на обработку несколько нестандартных алюминиевых болванок. Прямо из кузницы, где их со всем старанием отковали. Горячие они были, и большие, но не очень тяжелые. Кило по пятнадцать, неудобные только. Слышу, зовет меня. Подхожу, че, мол, надо? Подними, говорит, одной рукой, или слабо? Трехлитровую банку с огурцами за дно одной рукой поднять пробовали? Подвох-то я чую, только тупой, понять не могу, в чем. Цопаю ручонкой болванку, чувствую, что она слегка тепленькая, держу на вытянутой руке, жжет, мочи нет, но не ронять же! Лицо потеряю. Изззя. Федорыч в недоумении, как же так, Мишка только что обжегся, вон до сих пор руку о холодную станину успокаивает, а этот даже не поморщился! Остыла уже, наверное. По доброте своей душевной он бережно так двумя руками – хвать болванку! Вопль перекрыл грохот станков, жужжание ручных шлифмашинок у слесарей и стук какого-то суперстанка. Пришлось Федорычу вступить в ряды охлаждателей ладоней о железную станину. Невдомек ему, несчастному было, что кончики пальцев у меня набиты так, что тычком дюймовую доску прошибаю, болевой порог сильно занижен... А так ничего дядька, хороший, дай Бог ему здоровья! Жил-был на свете в курортном городке поменьше Питера, побольше Урюпинска Ванька-Гроботес. Уникальный в своем роде человечище. Выпить за вечер без ущерба для здоровья мог столько, что и четверым и за три дня не усугубить. Вспоминается такой случай: бригада наша за ударную работу по разгрузке вагона с фанерой получила кроме премиальных 15-ти рубликов на брата еще и поощрение от немало заинтересованного лица – начальника отдела снабжения – ведро чистого медицинского. Его-его родного, спиртяшки! Трудящиеся, в количестве 15-ти человек, возликовали и отрядили для получения его, родного, Ивана Кобзаря – профорга, (Профорг – см. любой Политический словарь выпуска до 1986г.) и вашего покорного слугу – непьющего из принципа, потому надежного...По причине получения огненной воды высшего качества было получено новое ведро, которое было вымыто со всем тщанием, вытерто до блеска и отдано лично в руки профоргу. Весь "гроботесный" участок провожал нас как на войну: с громкими, но невнятными напутствиями, немногочисленные женщины порывались проводить нас до заветного краника, но их не пускали – не женское это дело. До краника, надо сказать, идти, нога за ногу, три минуты, обратно – чуть подольше, груз как-никак ценный, упаси Боже пролить хоть каплю! Все были в курсе, куда мы двинулись, кроме шестнадцатого члена бригады - Ваньки Богатского – то ли на выезде был, то ли спал где-то, об этом история умалчивает... Получив спирт, идем мы с Кобзарем к родному участку, близенько уж подошли, тут, откуда ни возьмись, появился... Ванька-Гроботес. Метров с пятнадцати, потянув носом летний воздух, несказанно возбудился, вздребезнулся и обходительной походочкой двинулся, никого и ничего не замечая, прямиком к ведерку с вкусной водицей: ИВАНЭТОЧТОУТЕБЯСПИРТДАЙХЛЕБНУТЬ!.. Профорг от такой наглости сначала впал в ступор, а потом, по широте кавказской души, протянул ведерко Ваньке под самый нос! Я, как лицо призванное охранять объект от прямого нападения, возразить не посмел, да и интересно стало, сколько Ванька выпьет. Вожделенное ведро было судорожно, но бережно обхвачено умелыми руками Мастера. Лицо аккуратно погрузилось в жгучую жидкость по манеру римских легионеров по самые уши. Далее были слышны только громкие глотки. Один. Два. Три... На четвертом глотке профорг вышел из ступора, я в это время уже валялся на земле в полнейшем изумлении и заходился в беззвучном хохоте, не в силах издать хоть какой-нибудь звук. Ведро было успешно вырвано из цепких лап Богатского на пятом глотке... - Спасибо, братки, - на выдохе, с выпученными глазами, произнес Ванюша, зажал пасть рукавом и помчался к ближайшему пожарному крану – запить. Некоторую недостачу спирта – грамм 400-500 временно удалось списать на известную жадность начальника отдела снабжения, но все открылось следующим утром, когда ранние пташки пришли на работу и увидели Ваньку-Гроботеса, повисшего лицом вниз поперек монтажного столика. Сердобольные ребятки подняли спящего, напоили водичкой и по реакции вновь опьяневшего организма Ваньки почти все поняли... Допрос профорга дополнил недостающие пробелы в путаном рассказе Ваньки-Гроботеса, весь участок содрогался от хохота с небольшими перерывами в течение недели, потом история подзабылась под грузом новых происшествий...Истинная правда! Клянусь!!
У меня есть товарищ, в одном классе учились, в простонародье его все звали Диментий. Так вот, был он шибко застенчив, начинал заикаться и краснел до слез от каждой попытки чего-нибудь сказать, если народу было более 3 человек. Девки наши его донимали: просто молча начинали на него смотреть, даже со спины, а он, видимо, задницей чувствовал – начинал беспокойно ворочаться, вжимал голову в плечи, чего-то бубнил при этом. Но самое главное – легкое заикание он пытался скрыть путем замены первой буквы в словах на "м": шашлык-машлык, газом-мазом, картошка-мартошка и т.д. Время шло, Диментий поступил на юридический, стал юристом. А там – сами понимаете, публичные выступления – залог успеха. Но все равно закончил институт, устроился на работу, не особенно изменившись. Короче, дожил Диментий до рассмотрения в суде своего первого дела. Всю ночь речь наизусть учил, утром глаза красные, как у непосравшего быка, губы трясутся, галстук на бок съехал, ручки шаловливые бегают, чего-то бормочет. Дают ему слово, судья (С) на него поверх очков смотрит, Диментий (Д) начинает: Д: - У-у-у-у... У... Это, бишь, как его... (топчется, чешет зад)... Уважаемый... (вздох) СУДЬЯ-МУДЬЯ!.. С: - Представитель Ответчика!?!?!?! Суд просит Вас выбирать выражения, в противном случае Вы будете оштрафованы или удалены... и т. д. Минутная пауза. Д: - Простите, я сильно волнуюсь, больше-мольше такого не должно... (вздох) повториться... Ваша ЧЕСТЬ-МЕСТЬ! Интересно, но данное дело он выиграл. Наверно, судья-мудья с чувством юмора оказался.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!
Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*, налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд. ***** Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А я трезвым кататься боюсь!!!
21 апреля Максимум, утро Шоу БачиСтил Рубрика "Прикол твоей жизни" (Свободный пересказ)
Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где накатывает еще и вырубается окончательно. Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь ездил".
P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли денег на обратную дорогу.
Вчера видел: На выходе из супермаркета останавливают приличного вида девушку - сработала сигнализация. Охранники просят ее открыть дамскую сумочку. В ней ничего не находят. Тогда просят вывернуть карманы. В одном из карманов брюк - интересная коробочка со светящейся лампочкой и регулятором. И провод от нее идет под брюки. У нас с женой дома такой же вибратор... Интересно, каково это - в любой момент иметь возможность получить кайф? Работа становится интересней. Да и выволочки от начальства теперь не так уж страшны.
Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды, сообщает официальный сайт Смертина. "Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин. - По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели. Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".
Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб! (с) коммент на спортс.ру
Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под сувениром ценник(!): Сувенир "Животное". Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах!
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам, разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов, любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка). Н – А фашизм это что такое? К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали. Н – А почему? К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация самая крутая. Н – А-а-а, это также как коммунизм? К -????? Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно попасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточные рикши никогда не сбавляют скорости.
С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать. Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значит кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати, сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона, которому дверями электрички прищемило яйца.
"Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Бля, обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-то назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавец нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо знать заранее.
Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике, можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет все равно одинаковое. Разница лишь в цене.
Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться хуями, хвастаясь кто, где и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного ведра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.
Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее постараюсь кратко и по пунктам.
Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.
Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках выхода можно проходить пол дня.
Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех известных национальностей, и неизвестных тоже есть.
Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом - это одновременно смешно и страшно.
Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах, который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!
Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо в мешках с товаром.
Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно, как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не снижают.
А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить другую.
- Пакупай красофки! - Сколько денег? - А сколька ташь? - Ты скажи сколько денег? - Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь? - Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки покупать не собираюсь. - Нэээ, давай сэмсот! - Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали. - Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри! - и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в известном обувном магазине по цене около 700 рублей.
- Сколько штаны стоят? - Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх - А эти? - Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка! - А почему цены то разные?! - Эти луцце! - Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково. - Хороцо, тавай тысятясэцот! - А со скидкой сколько? - Эта уце ца цкиткай. - Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.
- Латна. Цколька ташь? - 1200 - Давай тысятяцетыряца - Нет, дорого - Тытяцатрица! - Дорого - Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?! - Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет. - Лана уковорил, тысяцадвеци пери! - Нет - Цто опят торака? Цкока ташь? - Нисколько. Цвет не нравится. - Пацматри тругие! - А у этих фасон не тот.
Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку, хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет, да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не лишние.
Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.
Я американец русского происхождения, еще из тех русских, что добрались до Калифорнии через Аляску в 18-19 веках. Сохранение Русского языка - семейная традиция. Моя дочь тоже учит Русский, и у нее есть несколько русско-говорящих друзей. Один из этих друзей “помог” ей с докладом. Доклад о Чернобыльской трагедии. Тот друг, недавно из России, не утратил теплых чувств к нам - пиндосам. Он меня так и называл, когда еще не знал, что я говорю по-русски. Издеваясь над местным уровнем образования, он поправил реку Припять на Припездь во всем дочкином докладе (доклад на русском). То было полбеды, дочь озаглавила свой доклад уже после исправлений. Ища изящную литеретурную форму для заглавия, она представила мне несколько вариантов. Было много хороших, но мой фаворит – “Микрорентгены Припезди”.
Что такое "холокост" - мне обьяснила тетя Шура в 1972 году. "А чего евреи жалуются, что им было плохо?" " Им было хуже всех..." " Фашисты их убивали за то, что они коммунисты?" (Мне 11 лет и я "пламенная пионэрка". " Их убивали только за то, что они родились евреями" "Они сопротивлялись фашистам как "Молодогвардейцы"? "их просто убивали... Всех" ТетьШура! Ведь ты и в"Аушвице-Освенциме", и в Заксеннхаузене и в "Коми ческом "лагере была... "Прополи мне грядку морковки, тяжко мне на солнце.." вернувшись в дом я увидела пьяненкую тетьШуру, плачущую над своими орденами, у "Отечественной" был сколот нижний правый лучик... "Хорошо, что ордена вернули, а то б и насмерть."тетьШура у тебя две"Красных звезды", две"ЗБЗ", "Отвага"... Швырнула тетка свой "За отвагу" в угол. "В Потсдаме мы стояли, немченок выстрелил..." "Его поймали?", озаботилась я. "и расстреляли на месте" "Так и надо!!!-сказала я, "Ему лет 12 от роду было, "Гитлерюгенд"... тетка плакала а я не понимала..
Значит было это 8 марта. Решил жене цветы купить. А в цветочных ларьках очереди стоят и остались в продаже только розы по 250 руб за штуку. Ну, поумав, решил купить мимозы... Иду, а навстречу девушка-блондинка с букетиком мимоз. Я спросил: - Девушка, не подскажите: где Вы мимозы купили? А она достала газовый пистолетик и в лицо мне пальнула. Когда очнулчя в вытрезвителе, мне передали записку, сказав, что на остатках моей одежды лежала. А записка следующая: "Хам! Это не мимозы, а розы декоративные, новый сорт!" Сами понимаете, что блондинкам, с тех пор, вопросов я мало задаю.
1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение, кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день. Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года... Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом - найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды.. Прямой связи, отчего-то не было.. "СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ, ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков - областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ! номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я! ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ" Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось...
Дергала я надысь остаток зуба. А наркозу мне низя.. Т. е. что-то, наверное, можно, но выяснить что - это бабки платить (здчаз! У меня котятам и детям хронически не хватает!)Вот и предложила Доку дергать так, без наркоза... Мол, мне и перелом осколочный так вправляли-собирали-фиксировали! (правда!) Дернул, мне - хоть бы хны, а доку поплохело - пришлось мне его откачивать (корвалол, нашатырь и пр.) А, когда я ему сказала, что у меня еще пара таких же(корни срослись в десне, немного челюсть поколоть придется, и "собственно зуба" нет давно, но, корни мощные) для него есть, закричал, лепило, страшным голосом, что и принимать никого час не сможет, и мне приходить не раньше, чем через 3 дня, и, "прикурить помоги.. Тебе правда не было больно? - ДА! Док, а дерните-ка остальные, а? - .....!..!..! Мне самому теперь к врачу придется обратиться - класс стоматолога подтверждается безболезненностью..- Так мне и не было больно..-....! Без наркоза?!!....! Так не бывает!" Вот ведь странно - сам убедился, что не больно, что еще "дай две!", а сам себе не верит..
проект указа Путина " Об обязательном страховании граждан РФ от нестрахуемых случаев": "... из-за невозможности, без изменения государственного бюджета, выплачивать компенсации жертвам тер. актов и пострадавшим от контртеррористических операций, и, учитывая, что страховые компании не выплачивают страховые иски при получении вреда здоровью и утрате имущества при тер. актах и военных действиях, ввести на территории Российской федерации обязательное страхование граждан, по образцу автогражданского." ... " C иждивенцев ежегодный страховой взнос 10000 р, с работающих одиноких 20000, с кормильцев семьи 50000, тк. в связи, с утратой ими трудоспособности, выплату пенсий, лицам, находящимся на их иждивении, обязано выплачивать государство..." " не оформившие страховку до 01.01.2005, автоматически теряют российское гражданство и заносятся в списки террористов!"
проект указа Путина " Об альтернативной службе": " Каждый гражданин РФ, не подлежащий воинскому призыву, подлежит призыву на Altернативную службу!" "... отслужившие альтернативную службу будут регулярно призываться на 3-х месячные сборы, для повышения альтернативной квалификации..." "... для управления альтернативной службой создается Министерство Altернативных сил РФ" " Для координации взаимодействий AltС и ВС создать Генеральный Штаб Altернативных сил..." "... создать сеть высших учебных заведений для подготовки офицерских кадров высшего и среднего командного состава войск Altернативного назначения.." "... уклоняющихся от призыва на на ALTслужбу будут принудительно отправлять на добровольную службу в ТРУДАРМИИ
"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS 36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."
Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков? Или первые копейки собирали "на коленке"? 20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью, День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.
Вчера в полемике разговора родилось новое слово: правдобол. Посмеялись, конечно, но надо же дать определение. Вот оно: человек долго и нудно говорящий правду (как он ее понимает). Например, Явлинский. Но первым оказался Истомин Женька, из-под Люберец. Удачи тебе, Женя.
Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины. Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!
А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.
- А на какой улице мы живем? - Копыленка. - А еще? - В Печерском районе. - А еще? - В городе Киеве. - А еще? - В Киевской области. - А еще? - На Украине. - А еще? - В Советском Союзе... - А еще? - В Европе...
Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.
И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо, опустив всю промежуточную географию:
Вот это глобализация: Номинально японская все таки компания "Ниссан Мотор РУС" будет выпускать автомобиль Ниссан Теана только для российского рынка, собирая их на заводе "Рено Самсунг Моторс" в Южной Корее.
ЗЫ: Написано в России с помощью тайваньской клавиатуры и мыши.
история о том, как бытие определяет сознание. Моя жена психолог. Она не просто психолог, она реабилитирует наркоманов. Труд ответственный и тяжкий. Естественно, что дома регулярно ведутся бесседы на профессиональные темы. То есть такие слова, как "наркотик", "трава, "амфитамин", "ширка" и проч. дома совершенно естесственны. А теперь сама сказка: вчерась бабушка принесла домой букетик нарциссов. Обращается к мелкой: - Яся, как называются цветочки? Яся, ребенок 4 лет, но умна не по годам, делает задумчивое лицо. Бабушка дает "наводку": - Наааа... , ожидая, что ребенок закончит слово. Тут лицо мелкой просветляется и она радосно бухает: - НАРКОТИК!!! Бабушка в ауте, папа радостно хлопает в ладоши.
Тесно, тесно нынче стало в городах! Пробки, аварии... А если город маленький? А если европейский? А машину там где припарковать, если все обочины заняты? А если место есть, но недостаточно даже для машин-малышек? Есть одна метода... Паркуемся как обычно, а если не влезаем, тюкаем бампером соседа. Потом вперед - и тебе досталось! Не встали? Назад!!! Бах-бах, бах-бах. Стоит на улочке милого французского городка Гелендеваген. Ну, наша, правильная машина. Да не просто стоит, качается. Опять кому-то места не хватило...
Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .
Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа. У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить, накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро! Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут пока жена приготовит чай) - Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом причитаю: - Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку забыла! : - Неправду говоришь - нет милее существа!
История такая: Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу. Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии, близком к коме: - Саныч, у тебя яйца есть? Саныч, не приходя в сознание отвечает: - Да, два. - Саныч, КУРИННЫЕ! Прежним тоном, не открывая глаз: - Да, два. Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!
На работе руководство начало двигать проект сотрудничества с немцами, и меня подключило к этому проекту. От немцев представителем был молодой парень, украинец, недавно выехавший на ПМЖ в Германию. Контакт у нас сразу не заладился – он меня неимоверно раздражал, я его. Он кричал – давайте работать, я гнул свою линию – давайте, но сначала давайте напишем, кто что должен сделать. В конечном итоге он на меня обиделся, и решил, что я просто не хочу работать. Я же, проанализировав наше общение, пришел к следующему выводу:
Молодой человек при общении со мной и другими сотрудниками нашей фирмы использовал приемы НЛП (нейро-лингвистическое программирование, модное название для старых приемов воздействия на людей – Карнеги, в сущности, проповедовал умеренные приемы НЛП). Наверное, сознательно, и наверное, в этом его главный конек – заставить партнеров работать на голом энтузиазме. Наверное, ему это неоднократно удавалось, так что он уверовал в свое могущество – "против лома нет приема". Только вот он забыл, что полностью это звучит так: "против лома нет приема, окромя другого лома". Я тоже немного знаком с НЛП, но больше применяю его на себе. Он меня пытается *заякорить* (такое шаманское действо приемами НЛП) на радужные перспективы нашего сотрудничества, а я уже давно мертво *заякорен* на прибыли, пытаюсь вычислить, как эту самую прибыль нам с него поиметь. И его надежды заставить нас работать на шару меня сильно раздражают, поскольку прибыли в таком случае - пшик.
Мораль истории такова: "Учите, парни, матчасть". Оружие противника нужно знать, особенно – оружие психологического воздействия, поскольку вся его сила как раз в неосведомленности обрабатываемых. Иммунитет к оружию "заклятых" партнеров – значительное преимущество. В конечном итоге, немцам пришлось пойти на некоторые эксклюзивные уступки для нашей фирмы. Ж:)
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности" и хочу высказаться о сообразительности мужской... Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!
Лучше бы я поиздевалась!!! вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон написано "ON" или "OFF"!!! И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо- бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило пары минут!!!
Про налоговую инспекцию Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе практически невозможно, но....
по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом. Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания, говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо, что выхотите, что бы я вам написала?" Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные галаза и тишина.... Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала. З.Ы. девушка заслужила шоколадку.
Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет: - Кель манда! (иди сюда) Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи... - Ну пришла я манда, что дальше?
1. Первая шумная ссора с мужем произошла над приготовлением плова. Ссорились от души, он настаивал над полным выполнением рецепта приготовления плова из книги вкусной и здоровой пищи года 1961. Ссора произошла в 1972 году, мы жили на квартире, в четырехэтажном доме, этот дом недавно снесли. Из окон третьего этажа, то есть от кухонного стола был виден двор, площадка для машин, машин тогда было мало. Рядом стоял муж и кричал, что я мало нарезала морковки, мало лука, мало сала баранины. На столе лежали куски баранины, промытый рис лежал в чашке. Смысл плова по тому рецепту был прост на первый взгляд: - Сало баранины кладется на сковороду, топиться, шкварки вынимаются. - В растопленный бараний жир, кладется нарезанная кусочками баранина. - В поджаренные кусочки баранины добавляется нарезанные морковь и лук. - Сверху засыпается ровным слоем рис. - Наливается вода, с учетом, что рис поглощает три объема воды. - Соль, перец по вкусу, перемешивать нельзя! Сейчас я этот плов сделала бы совсем просто: - В сковороду налить масло растительное. - В масло положить натертую морковь и нарезанный лук. - Сверху положить промытый рис. - Вода, соль.
2. Вторая ссора с мужем была из-за борща, как ни странно, но к 21 году я понятия не имела, что на свете есть свекла. Дома варили щи. Муж требовал борщ. У него в документах лежал рецепт борща его бабушки Шидловской. Рецепт борща по книги он не признавал. Своего рецепта у меня тогда не было. Попытаюсь вспомнить весь рецепт: - Грудинка говядины вариться два часа. - На сковороде тушиться мелко порезанная свекла. - На второй сковороде поджаривается морковь. - На третьей сковороде поджаривается лук. - На деревянной доске мелко рубиться сало, чеснок, потом вместе многократно ножом рубиться, до получения сало-чесночной массы. - Кубиками нарезается картофель. - Нарезается капуста. - Вариться фасоль. - Постепенно в кастрюлю с наваристым мясным бульоном, опускаются: вареная фасоль, - капуста, - картофель, - тушеная свекла, - обжаренные в масле, морковь и лук, - сало-чесночная масса, - лавровый лист, - обжаренная чайная ложечка муки, - Ложка томатной пасты или обжаренные помидоры, - и напоследок окунается в борщ красный, горький перчик. Сейчас я этот борщ готовлю следующим образом: - В воду опускаю бульонный кубик. - На сковороде с растительным маслом слегка обжариваю лук, шинкованную морковь и свеклу, добавляю ложку томатной пасты. - В бульон кладу тертую капусту, тертый картофель, добавляю все со сковороды, то есть свеклу-морковь-лук. - Немного соли.
3. Рыбная ссора и рецепт. В Казахстане, на берегу озера Джасыбай, в живописном месте земли, без дождей и пыльных бурь, стояла палатка на склоне горы, входящей в озеро. Прозрачная вода омывала камни. Муж пел: " ... корабль, омулевая бочка...", он катался по заливу озера на надувном матрасе и пел во всю глотку, но, каким-то образом он наловил рыбу. Муж пытался свою молодую жену заставить чистить живую рыбу! Я залезла на скалу, села на ее край и смотрела на великолепное озеро под ногами. Внизу кричал муж, чтобы я слазила и шла готовить рыбу. Рыбу раздел он сам, я сама ее только зажарила на сковороде, стоящей на камнях, между которыми тлели угли. С годами жутко надоело смотреть на рыбу, стоя над плитой и пытаясь ее поджарить. Сейчас я рыбу готовлю так: - В сковороду наливаю растительное масло, воду, майонез, чайную ложку муки. - Мороженое филе режу на куски и кладу на сковороду в холодное приготовленное месиво. - Добавляю горстку замороженных овощей из пакета. - Готовить минут двадцать на тихом огне после закипания.
Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории, которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор, побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров, не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из окна милый голосок женский - Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу квартиру оставить... Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным горшком и орет: - закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!! Далее от первого лица: Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из глубины квартиры: - Молодой человек, проходите... Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных подвязок. я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу, вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван... Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока дождь из горшков цветочных не начался....
Одно глянцевое издание заказало у меня короткий материал – нужно было позвонить куда-нибудь, представиться существом инопланетной цивилизации и наладить контакт с землянами. Казалось бы, такая полная дурка ничем кроме подросткового прикола ради розовощекого "ха-ха-ха" быть не может. Но в результате я получил невероятный опыт и знания о стране, в которой живу, и людях, которые меня окружают.
***
- Здравствуйте, это "Экспериментально-механический завод"?
- Не совсем. У нас литейное предприятие, но с ЭМЗ мы работаем.
*Девушка на том конце провода просит подождать и соединяет меня с директором завода*
- Наш аппарат потерпел крушение. Теперь нам нужно проделать ряд литейных работ. Поможете?
- А какие работы?
- Нужно отлить 18-и метровое крыло из сверхлегких металлов.
- Нет, к сожалению, мы это не потянем. А что это за аппарат такой с 18-и метровым крылом? Это самолет?
- Нет, мы не пользуемся самолетами с 1985 года. Это патрульный челнок, который работает по правую сторону Днепра. К сожалению, наши конструкторы спроектировали слишком большие крылья.
- Понял. Извините, но мы не можем вам помочь. Звоните в оборонку.
- Вследствие аварии пострадало не только крыло. Уничтожены все наши башенные краны, двери с герметическими уплотнителями согласно ТУ Ду 0,5-1,25. , вентиляционные ворота В-3-1, пробиты битумные котлы. Поможете с этим?
- Нет. Мы занимаемся черными металлами.
- Тогда, как профессионал, подскажите нам, из какого метала можно отлить крыло нашего челнока?
- Ну это не отливается цельно – нужна штамповка. Возможно, титановый прокат? Хотя нет, он тяжелый. Тогда магниевый прокат, деформируемые материалы, АНГ-6, Д16-Т алюминиевый. Где-то так.
- Спасибо Вам. Надеюсь, теперь мы сможем улететь домой.
- Не за что. Обращайтесь.
Затем гуманоиды позвонили врачам.
- Стоматологическая клиника "Слален"?
- Да. Здравствуйте.
- Наш аппарат потерпел крушение. Всему нашему персоналу требуется срочное восстановление челюстей!
- Пострадали именно челюсти?
- Предварительный осмотр нашим бортовым врачом показал, что абсолютно все зубы нуждаются в замене или наращивании. В наших ртах сейчас зубная крошка. Вы поможете нам?
- Давайте оговорим сроки. Сейчас все наши врачи заняты. Я могу записать вас на...
- Погодите! Есть некоторые нюансы... Скажите, вы работаете с особыми случаями – дело в том, что наши челюсти отличаются от челюстей людей? У нас всего 18 зубов.
- А сколько лет пациенту?
- Одному 30, другому 45, но дело не в возрасте, а в народности – это особая, далекая народность.
- Что за народность?
- Габонгулы. Вы что, не смотрите новости?
- Погодите...
- Нет, постойте. Я должен все выяснить. Скажите, а нужно ли доплачивать за возможные сложности с пациентом?
- Какие именно сложности?
- Дело в том, что кожа габонгулов источает специфический запах, а устройство ноздрей таковое, что вы постоянно слышите легкий свист.
- Ммм...хм.... В прайсах этого нет.
- Хорошо. Занимаетесь ли вы декоративными работами, когда важно не столько здоровье, а эстетическая ценность результата?
- Только так и работаем.
- В таком случае меня интересуют стальные импланты, броши на десна, анимация эмали.
- У нас есть кое-что вроде брошей на десна.
- И что это?
- Золотые украшения на зубы, камушки.
- Нет, это меня не устраивает. Хорошо, а можно ли придавать зубам кубико-треугольные формы?
- Да, конечно, если это не будет мешать вам, не испортит прикус.
- Отлично! Можно ли, чтобы с нами – габунгулами - работали только врачи-мужчины средних лет?
- Не могу обещать. Те врачи, которые нужны вам, в основном женщины.
- Придется потерпеть. И последнее... меня интересует освещенность ваших кабинетов. У габонгулов особо чувствительные глаза – они не любят свет.
- Но врачу понадобится свет, чтобы работать! Если у пациента такие проблемы, то мы можем предложить черные очки.
- Черные очки нам подходят. Спасибо Вам.
- Пожалуйста. Обращайтесь.
Когда я сдал этот текст в редакцию глянцевого издания, мне сказали, что он не подходит. Нужно было сходу представиться гуманоидом, а затем потребовать немедленного контакта с землянами. Я набрал номер наобум.
- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в контакт с землянами. Как сообщил нам наш советник с Альфа-Центавры – именно Вы нам можете помочь найти представителя Земли по связям с инопланетной общественностью.
- Я не могу вам помочь. Мне 85 лет, у меня отказали ноги, я уже не хожу и постоянно лежу. Скоро я умру, а пока я упала духом. Поэтому мне не интересно. Может, моя дочь могла бы что-то рассказать, а мне уже все равно. Я родилась в деревне, никогда не голодала, жила хорошо, а тут все началось – давление, боли. Я всегда была здоровой, почему так? (*начинает плакать*). Родители умерли в возрасте 89 и 90 лет, у брата тромб лопнул – он на войне был. Моей сестре сейчас 90 лет – она сильная, я ее недавно видела. Все. Больше ничего нет. Извините, но я не могу вам помочь.
*гудки*
Затем я позвонил в одну компанию, которая занимается организацией праздников.
- Здравствуйте. Вы организовываете праздники? Я представитель другой галактики и мне нужно организовать большой праздник, чтобы вступить в контакт с землянами.
- Вы меня разыгрываете?
- Вы не верите во внеземных гуманоидов? Послушайте, межгалактические тарифы на связь – ужасно дорогие. У меня нет времени и финансов, что-либо вам доказывать. Я клиент, и я хочу вступить в контакт с землянами. Огласите возможные услуги.
- Все зависит от вашего желания. Мы организовываем праздники разного плана...
- Все понятно, человек. У вас землян проблемы с фантазией, да? Хорошо, тогда будете записывать мои пожелания. Я хочу праздник на воздухе – с небес падают сверкающие звезды, бокалы из стеклопластика наполняются... какой у вас самый праздничный напиток?
- Водка.
- Водка?!!! Послушайте, вы что с ума сошли? Я буду платить деньги и хочу внимательного подхода – это же первый контакт нашей цивилизации с землянами. У нас тоже пьют водку, но не могу назвать этот напиток праздничным.
- Ммммм... тогда шампанское.
- Не знаю, что это, но соглашусь. Потом – земляне же любят женщин, да? Пусть женщины танцуют на пылающих разным пламенем шарах, которые будут катить наши слуги – карлики с головами зайцев. Как нам следует нарядить женщин, чтобы землянам понравилось?
- Нужно будет пригласить моделей и немного обнажить их – возможно открытые купальники, блестящие бикини...
- И мигающие бюстгальтеры? Девушка, да это же отвратительно. Я хочу, чтобы танцовщицы были сексуальными, поэтому мы окутаем их пластинами из ртути. Я хочу, чтобы по небу летала огромные головы вашего и нашего президентов. Они будут хохотать, целоваться, переливаться разными цветами. Из их ушей будет литься музыка. Каждому пришедшему на наш праздник будет дариться марсианская пушистая медуза. Пусть люди скачут на гигантских белках – мы доставим их с Венеры. А в конце – в конце мы отдадим одну из наших дочерей лучшему из мужчин Земли. Как вам это?
*Гудки*
В конце концов, я понял, что отвечать на подобные вопросы будет только абсолютный псих, поэтому и набрал телефон одного пожилого киевского художника, который рисует вилами в навозе. Дома этого художника не оказалось. Трубку взяла его десятилетняя дочь.
- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в контакт с землянами.
- Если вы инопланетянин, то почему вы не общаетесь со мной телепатически, а звоните по телефону? И почему вы говорите человеческим языком?
- Ммм... Наша раса не умеет общаться телепатически, а человеческий голос создает специальный фильтр, установленный на борту нашего корабля.
- Я в вас не верю.
- Вы, - земляне, - верите политикам, разве трудно поверить в гуманоида? Угадайте, как выглядит наша раса.
- Ну, хорошо. Вы лысенькие, побритые, с голубыми глазами, высокого роста – 1,80. Вам 30 лет.
- Мне 30 000 лет.
- Нет уж, тогда 30 миллионов лет.
- Нет, 30 млн. лет нашему вожаку. Давайте вступим в контакт. Что вы делаете?
- Смотрю мультики.
- Что такое "мультики", и зачем вы их смотрите?
- Потому что мы дети. Мультики – это картинки разноцветные. Вам нужен экранчик, чтобы смотреть их. А еще тут у меня есть котик. Сейчас он вам мяукнет в трубку.
*в трубке раздается "мяу! "*
- Как вас зовут?
- Меня зовут Аген-Мер. По-вашему "Черное море".
- Вы с планеты Глухов?
- Нет, я с планеты Бадегабей.
- А вы можете сделать, чтобы я выздоровела?
- А чем вы больны?
- Насморк, кашель, простуда.
- Наш экипаж тоже простудился, когда пролетал у планеты Кукрикс, системы Омега. К сожалению, не можем вам помочь.
- Ну ладно, тогда прилетайте к нам на Землю. А на прощанье вам еще раз мяукнет моя кошка.
*в трубке раздается "мяу! "*
***
Материал так и не подошел глянцевому изданию. Но дело ведь не в деньгах и времени. Дело в том, что я живу в стране, где директор литейного завода помогает инопланетянину отлить 18-метровое крыло, стоматологическая клиника ищет темные очки, чтобы неведомой народности было комфортно, дети просят гуманоидов вылечить болезни и дают кошке помяукать в трубку, организаторы праздников предлагают водку внеземному разуму, а одинокой бабушке все равно, что ей звонит гуманоид. Вот в какой стране я живу – стране людей.
АААаа!!!!! ржачч.....!!!! Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)
Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина, ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает ;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй, братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут... а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?" Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья, извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось. Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.
ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)
Отец в приказном порядке распорядился везти бабульку на историческую родину в район. Бабуля божий аддуван, лет ей тогда 85 было. Мозги в состоянии лучше чем у молодых, и здоровье в целом тоже. Раньше людей как-то крепче делали. Она в молодые годы, когда ее отец на нее с вожжями, с оглоблей на него, и в войну мешки по 80 кг на себе. Людей правда ненавидит всех, но это часности. До этого момента мы ее кантовали на машине, но тут была насущная необходимость на электричке. До метро довез почти без проишествий. На экскалаторе уперлась. - Не поеду, он меня в себя затащит. - Не затащит, видишь все едут. - Они быстрые и проворные, а меня засрату старушенку затащит неприменно. Так ровно сорок минут. Я уже почти попращался с надеждой успеть на вокзал во время. Но тут удалось убедить почему-то. Сумок три больших и одна маленькая. Не понимаю на два дня что там тащить? Встали на экскалатор. Она встала, ножки поджала, как телебашня в ступеньку ногами уперлась и качается. Держу три сумки в одной руке, ее другой поддерживаю. Начанает заваливатся вперед, я понимаю что не могу удержать, бросаю сумки, они катятся вниз, и сбивают толстую тетку ниже метров на пять, падая она летит кубарем вниз, в перемешку с сумками. Бабульку кое как удерживаю, но сам начинаю падать, потеряв равновесие. Бабка на меня, пытаюсь ее поднять, падаю вновь. Снизу мат и крики, бабулька кричит не менее громко. Народ едущий вверх ржет, и дает советы, я почти плачу, руки не держат, бабка висит. Подъезжаем вниз. Тетку с сумками сидя выперло на твердую землю. Извинения я просить не стал, просто некогда было, да она и не ждала. Как внизу оказались мы с бабулькой, вспоминать не могу, просто ужас. Как мы вверх поднимались, сумки отдельно, бабку на руки поднял и не ставил практически. На вокзале конечно на последнюю электричку не успели. Я организовал поездку на автобусе. На автовокзал на такси доехали. Когда купил билет на автобус, бабуля категорически отказалась ехать. Убедить не смог. Мотив простой - забыла очки.
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!) Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!" Теперь уже бабушка.
Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами. Было 9 мая — наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов — четверо сантехников из Пскова и три их подруги — и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид турок. У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка— экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, "День Победы". И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии. У нас праздник, причем не простой, а государственный — было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу". Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен золдатен нихт капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы. Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с фашистской силой темною". И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы — тридцать против семерых, — потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник. То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес роковое "русише швайн". Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет. Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от немцев за волосы. Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День Победы". И приняли еще по двести на грудь. Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция — это не Франкфурт на Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом — правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде хох" со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников. А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто — и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу "Мочи его, Фрица е#аного". — Слышь, ты! Да, ты, боевой который! — было сказано толстому немцу, начавшему войну. — Выпей, что ли, полегчает! Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему разбили нос. — Молоток! — похвалили его. — И старухе твоей нальем: пусть не куксится. Немецкая старуха тоже выпила. Потом пили все. Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности — сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли "бренди". После чего перепились все — смеялись, целовались, пели вместе хором то "Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей. Рассказ этот похож на легенду — и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.
Все помнят анекдот про гонца из Пизы. Кто не помнит, можно дальше не читать.
Советский пионерлагерь, 60-е. Через несколько дней в рамках программы по осуществлению дружбы народов должен прилететь целый самолет дружественных молодых людей из солнечной Африки. Директор лагеря, как водится, собрал всех на линейку и в течение пары часов давал подробный инструктаж по встрече гостей: кто за кем подходит к делегации, кто что говорит, кто подносит хлеб-соль и т. д. Итак, день X ("икс", а не "хэ") настал. Весь лагерь подняли на уши, одели в праздничное и выстроили на площадке вдоль дороги. Ожидание затягивалось. Почему-то автобус с идеологически правильными африканцами задерживался. Однако, волнение не успело начаться: на горизонте показалась желтая кабина заграничного автотранспорта. Подъехав, автобус остановился и открыл двери. Все замерли в ожидании, совсем как толпа уэллсовских англичан, глазеющая на отвинчивающуюся крышку цилиндра с марсианами. И вот... из автобуса показался негр. Был он иссиня-черный, как настоящий чистокровный южноафриканец. Но не это удивило пионеров. После того, как земляк Патриса Лумумбы сделал несколько шагов в сторону встречающих, стало понятно, что он в дупель пьяный. То есть не просто пьяный, а в му-му. Толпа оцепенела, не зная, как себя вести. Не растерялся только двоечник Санек - двухметровый детина, которого несколько раз выгонялии из школы. - О! Пиздец из Ганы! - раздался удивленно-радостный басок. Что было дальше, описанию не поддается.
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”
Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п. Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно (обратите внимание!). Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их действия... Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал вещи в этом чемодане? Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы укладывал сам Усама Бен Ладен. Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого повторения. И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой, кстати). Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос хуже горькой редьки к тому моменту...
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это мудаки. Особенно начальствующие мудаки.
Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу, равно как и где он находится.
Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал, так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.
Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс, примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет: - Дезодорант вам надо купить! И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный анекдот: - А это зачем? - А пахнет у вас тут! - Странно, пока вас не было ничем не пахло.
Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает носы.