Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
Комментатор: 1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким. Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".
2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут."
Орден Ленина. У моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне все объяснил. В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок: "соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было "простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись, они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный траффик. Охреневая от безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал: "Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя, суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись "учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок.
- У нас джентльменам верят на слово! И тут у меня такая карта поперла! Из анекдота
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)
По поводу событий в Бутово и не только :( - Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают? - А это милиционеры бабушек дубинками лупят. - А зачем? - А те жить хорошо не хотят.
На днях... моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе... и реализуя эту задумку идут по улице в нужном направлении.. знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..
и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие большие и красивые деревья? подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я..
Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась у них история. Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут. Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее, естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил: - Чертежи-то хоть умеете читать? - Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?... Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно. Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры, прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то все-же не хватало... Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом. Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось. Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема! Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили, что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг. Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга – так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь? На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять, што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно строить! Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по пробиванию проемов достался нам.
Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так. Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился). Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился – как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А перед этим из партии выгон и погон лишение. В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных вертухаев – следить за анонимностью процедуры. В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот, дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су.. Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.
Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су.. Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что? В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения, так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".
Только половина израиля говорит по-русски. Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю. - Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер) Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.
Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать? Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо. Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.
Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала. Преамбула Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный, ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора. И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться, конкурс поклонников Димы Билана выиграл. Амбула В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо". Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...." С тем его малой и пошел. P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может.
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все - от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное - тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже. Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу - сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок, крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив - четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки, стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова (ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно, дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора, заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" - сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки. "Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел. Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на водку.
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее кусок диалога преподши с моим одногрупником: - ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи... связи... погодных условий и смеси... Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив раза в два ее громкость, спросил: - А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен? Бабка показывая на него указательным пальцам: - Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...
Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись, громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп открыли..." окружающие были довольны...
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает: "Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам... м-дааа..
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные ранее организаторами коды. Драйв. Кайф. Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все дела... но что делать? На очередном сборе нашей команды капитан заявляет: - Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков. Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!
Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень, решил остановиться, подбросить. - На вокзал и побыстрее. - Садись. Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет общения - вот он и делится с "таксистом": - Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду на море.
И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин. Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить. Завидую.
не моя, рассказали молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с ногами как турецкий ятаган. молодые люди (мл), девушка (д) МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал? на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.
дет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит: - Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить. Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает: - Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела. Сын мгновенно: -"Сто баксов"
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т. д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. " Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
В секретариат ФИФА поступило предложение африканской федерации футбола о реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко повысило зрелищность матчей.
Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й. Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та! К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет, один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин! Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно: чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.
А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(
Летит Мерс... по дороге, черный такой тонированный. А на дороге гаишник радарит. Замерил скорость мерса, оказалось 183 км/ч, свистит и останоавливает его. Из мерса выходит элегантный мужчина. Гаишник походит, представляется и говорит: "Вы превысили скоростной режим, в связи с чем Вам будет выписан штраф." А в ответ слышит: "Взял свой свисток и засунул его в свою задницу!" Гаишник оторопел и нервничая: "Извините, но я буду вынужден вызвать наряд и возможно мы будем разбираться в другом месте!" Мужик спокойно засовывает в пиджак руку и достает "ствол", приставляет к голове гаишника: "Я думаю, мне повторять не стоит...!" Гаишник понимает, что выбора нет, и сняв штаны... вставляет свисток в задницу. Мужик спокойно садится в свою машину и уезжает. Гаишник злой, "вне себя", вызывает по рации: "123 ответье 105! Вась слышишь меня... сейчас будет проносится мерс - так ты его жезлом, жезлом торомози!"
Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке расслабляется семейка: мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с пивком. Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с мамкой замутили новую игру: он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем близко - он уворачивается. Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами и зажимать. Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит: - Ма, ты ноги-то не разводи! Мама (не блонди): - Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю! Батя, философски: - Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко. - Побираетесь? - Побираюсь. - Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали? - Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.
Вместо предисловия: - Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже... доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не перепутай...
Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть, насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой". (если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")
Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой степени эрекции.
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке "Завод "Энергозапчасть", чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся!
Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?
PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Пару лет назад в Перми зашел в кафе возле автовокзала. Сижу, изучаю меню, (типографская печать, ламинация, красивое оформление) и вижу блюдо: "ЛЮЛЯКИ БАБ." Спросил у официантки, где у баб находятся люляки, обиделась.
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Playboy, после опубликования интервью с Новодворской, 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Агитвыступление Виктора Ющенко: - Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе: - А если я за вас проголосую, то жить буду? Будешь, но не захочешь.
Спорят муж с женой: я хозяин, я хозяйка, я хозяин, я хозяйка. Муж бьет жену, она падает под лавочку. Приходит сосед и спрашивает: почеу она под лавочкой воляется? Муж отвечает: она-же хозяйка где хочет там и вволяется.
Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы подумали, дальше он рассказывает мне примерно так: Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка, самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск, поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый - газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!! Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то - АСТОРИЯ...!!! И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется? Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не открылось, но мы планируем..." Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...
Лотерейная история... Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати, выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю... Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый- результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи! Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов выиграл!". Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...
Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил. Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда. Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!
Избранные места матча Франция-Корея, наш комментатор:
- Зидан показывает, куда надо пойти защитнику... - Саньеля решил Хуелем назвать... - Тело, зафиксировав, уносят с поля... - Кого бы ты могильщиком не был, надо быть профессионалом... - Не рановато ли французы решили убивать время? - Галаз первым добрался до мяча... - Современный футбол учит такому, что если это произойдет, удивляться не придется. - Ой-ой-ой, Портеc, красавец! Вспомнил старое! - Два 19 номера сошлись! - В бой идут одни старики и уходят они же! - Страсть глаза застит! Сердце должно быть горячим, а голова холодным. - Корейцы свое заветное очко у французов отстояли!
Свадьба пела и гуляла. Водки много?-Водки мало! Я-жених:не отвертелся, Той любви сполна наелся. Языком,как помелом, Теща машет за столом, Под который стиснув рот Дочка прячет свой живот. Маскарад возник.В тот час Черт ко мне придрался. Дал ему я между глаз... Тестем оказался. На банкете пьяный сват Уронил башку в салат, А я ползу к дивану. Мне-все "по барабану"!
Про маленького Изю. Короче маленький Изя ложится спать, только он заснул как в комнату входит мать и говорит: - Изя, ты письку мыл? - Да - Дай понюхать. Ну изя дал понюхать мама посмотрела что вроде чистая писька и пошла, а изя спать собрался опять. Только он заснул входит отец, та же картина, опять тока изя заснул входит бабка, опять все повторяется. Ну изя уже заснуть не может, знает что дед еще гдето шарится, и так и эдак ворочался не выдержал и сам пошел деда искать. Заходит к деду в спальню и спрашивает: - дед спишь? - Неет. _ НА НЮхай и СПИ.
Матч Іспанея -- Україна купила компанея Київстар. У Шевченка було завдання ходити по полю е з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробегає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"
Лет этак 25-30 назад мы по понятным причинам не были продвинутыми юзерами и геймерами,но развлечься умели неплохо.Одной из наших забав было взять какую-либо по-шекспировски эпохальную и трагическую тему, например: У меня была коза, Через жопу тормоза. Я на ней дрова возил, Через жопу тормозил. И затем сочинять вольное продолжение темы,например: Как-то еду на козе От Иркутска к Туймазе, Вдруг коза мне говорит, Тормоз,мол у ней болит. Посмотрел я ей в глаза, Ну и блядская коза. и т.д.. Предлагаю читателям оценить нашу тематику,а администрации сайта провести конкурс среди желающих развить вышеуказанную либо какую-нибудь другую заданную тему.Пора уже заняться серьезной поэзией, а то у вас все Пушкин,Пушкин...
вышел мужик после 20-ти лет отсидки, едет к дому в поезде, в окно смотрит как жизнь изьинилась. а в соседнем вагоне у женщины критические дни, и она вокошко тампон выкидывает. его сносит в зека. он вытирает лицо рукой "вата как вата, а все ебало вдребезги"
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает: - А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат? Другой - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон!
Реальный документ. Копирую: исх11/37 от 19,06,2006 директору... ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное поручение №340) сумма 19379-25 За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п №32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился тонер-ЯЯ) За время работы его обслуживали ваши работники. Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него оплату в сумме 19379-25 директор ооо "омич" головин
Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения. Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках. Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали, обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала: "Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!" У бабушки началась истерика.................
Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою точку зрения, на что друг говорит: - Ты прав, у тебя жопа-то больше. Я в ступоре: - Не понял!.. - Что не понял? - Причем тут жопа? - Какая жопа? - Моя. Почему больше? И причем здесь жопа? - Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше". Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"... Ошибся чуть-чуть :) Пришлось объяснять все сначала...