Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвышенными в нашей стране считаются Церковь, Искусство, Любовь к Родине, но именно они, больше всего, бывают унижены до размеров идеологии государства.
Не советую вам на велике кататься Зачем же вам простату натирать? это Вам не с девушками целоваться Ведь не язык чужой во рту обнимать, А свой на плечо себе придется вынимать.
ЧМ-2006. Путин поздравил президента Чехии и выразил соболезнование президенту Бушу. В ответном послании президент Чехии выразил уверенность что в финале ЧМ-2006 команда России выиграет у Египта, а президент США выразил протест в связи с тем, что в Европе бьют афро-американцев.
Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как "дикое государство". Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...
Звоню приятелю: - Какой сувенир тебе привезти? - Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику. (Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!) - А какие сборные вам нужны? - Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Осенью день нашей первой встречи, Я тихо заплачу на твои плечи, Ты сного спрячешь себя под зонтом. А я жалею что стала дождем, И я превращусь в ливень, От мысли "что я тебе на столько противна". Ну а ты в который раз ничего не поймешь, смотри,Я люблю тебя!! _Night_Wish_
Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму. Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся, поднатужился и нагадил на волка еще раз. Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит: Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился, тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться пришел!
Только что получила email от IT что у нас проблемы с базой данных и вообще ничего не работает. За неделю до релиза это "очень" обнадеживает. Зато теперь появилась возможность покалякать здесь.
В Las Vegas мы съездили нормально. Больше трех дней в самом городе делать абсолютно нечего. За два дня мы обходили все отели кроме двух на Strip'e, в третий день посетили последние два. Я выиграла 300 долларов на 25-центовых автоматах. Еще мы посмотрели "О" от Cirque du Soleil и кучу всяких бесплатных шоу в отелях. Вообщем в Лас Вегасе хорошо тратить деньги, смотреть шоу, ходить по магазинам, есть в вкусных ресторанах и загорать у бассейна. Отпуском это все назвать сложно, но отдыхом можно точно. Запросто можно слетать на выходные. Единственное что смутило нас с Ростиком - дикие ветры вокруг города. Уже подлетая к городу наш самолет нырнул в воздушную яму. После 5 секунд свободного падения дико испугались даже стюардессы, хотя очень старались этого не показывать.
День оказался лишним: все после праздника спали, напрасно успели вишни красными стать,- опоздали; напрасно плакали дети, голодные выли собаки... Все были те еще,а не эти, и не оказывали внимания знаки.
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то победителю.
Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо, говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас палатку спиздили!
Итальянец, с которым я работаю, не всегда этого понимает - наверное в Милане другой рабочий этикет.
Идем вниз за кофе, сталкиваемся с девушкой, кьюбикл которой недалеко от наших. Лука:"Тебе не кажется что она потолстела, раньше у нее бока так не вываливались?" Я смотрю на него круглыми глазами. Лука: "Ну что я такого сказал?"
В прошлую пятницу наш MD ушел в 3. Ровно через 15 минут к нам подлетает наш директор: "Пошли пить". Мы "Ну пошли". Марк:"Ребят, вы идите я к вам позже присоединюсь - мне надо кое-что закончить". Лука:"Мария, то что Марку занимает сделать 10 минут, нам занимаем ровно минуту, давай мы ему поможем что бы он смог пойти с нами." Я в шоке. Спускаемся по лестнице. Я:"Лука мне кажется эта реплика была не совсем правильной" Лука:"Мария, ты должна согласится что Марк немножко медленный..." (Марк - действительно полнейший тормоз). Я "Лука я с тобой это обсуждать не буду." Лука:"Боже мой, ты ведь из России, откуда у тебя эта дурацкая американская полит-корректность!"
Продюссеры объявили о начале съемок продолжения фильма "Бумер". На это раз в роли транспортного средстве главных героев фильма - надувная резиновая лодка BOOMER. :) http://internet-portal.ru (
Сам удивляюсь, но у группы "ВИА ГРА", самые нормальные сегодня тексты песен, которые прекрасно согласуются с мелодиями. Вот он – положительный результат долгого использования "ВИА ГРЫ" братьями Меладзе.
Я хочу тебя видеть, слышать и трогать Я хочу твою слабость, нежность и строгость я хочу, чтоб хотелось и хочу, чтоб казалось что бы кончики пальцев снимали усталость Я хочу, что бы нежно, тревожно, безбожно Я хочу тебя милый мой, но не возможно!
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
Отец зовет сына 6 лет и говорит: Сынок, я хочу тебе рассказать, откуда берутся дети... Сын, перебивая: Подожди, папа... В три года мне сказали, что феи бывают только в сказках, в 4 года я узнал, что Деда Мороза не существует, в 5 лет мне сказали, что сказки - все выдумка, если ты мне сейчас скажешь, что люди не трахаются, я этого не переживу...
моему сотруднику Луке приехала мама из Милана и наготовила всякой вкусностей, в том числе лазанью, специально для нас, которую Лука принес сегодня на работу. Я первый раз в жизни попробовала настоящую домашнюю итальянскую лазанью и должна сказать что она в корни отличается от той, которую подают здесь во многих итальянских ресторанах. Во-первых она не жирная и после еды ты не чувствуешь никаких угрызений совести. Во вторых в прослойках между тестом не кетчуп с кусками мяса и желтым сыром а на мясорубке провернутая варенная говядина с мелко-нарезанной морковью, небольшим количеством томатного соуса и рикотой. В третьих прослойки теста тонкие. Oочень вкусно.
А вчера мне вдруг захотелось что-нибудь такое шоколадное. Обычно в таких случаях я и Марк, который сидит в кьюбикле смежным с моим покупаем сникерс и делим пополам. А тут Марк говорит "Mariya, i have a great idea!". Берет свою чашку и куда-то уходит. Через 10 минут возвращается. В чашке - расплавленный в микроволновке шоколад. Марк нарезает банан и говорит "Everybody, please try our office-made chocolate fondue wih bananas!". Вот это изобретательность!
Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось! и поперло деффку - в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... И в конце концов - застолье, запой и замуж! :) http://internet-portal.ru (аффтар упаль в обмарог, когда прочитал свой анегтод.)
даже песенка. Поется от лица пьяного человека на мотив "три белых коня..."
Иди сюда, уж водка вся остыла! И я похмелья не боюсь. Ведь с утра еще мне грустно было, Ведь с утра еще мне грустно было, Ну а к вечеру нажрался и смеюсь!!!
Припев: И заносит меня, и уносит меня, И делась куда-то печаль, И зарплата моя, и зарплата моя За декабрь, январь и февраль...
С утра не вспомню в чьих я был объятьях, Зачем куда меня несут? И снова тост, и снова наливайте, И снова тост, и снова наливайте... Ну почему все так орут??
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Девушка торопиться на собеседование для устройства на работу. Опаздывает. Сбегает со ступенек автобуса. Вбегает в здание. Бежит-1-ый этаж,2-ой этаж,3-ий этаж. Вбегает в комнату, где сидит начальник, проводящий собеседование, и задыхаясь говорит:"Торопилась, бежала так, что ноги сломала." Начальник посмотрел на ее ноги:"Ну, сломать не сломала, но основательно погнула."
Папа жалуется: "Получается, что здесь (В Америке) мы перестали справлять мужской праздник (23 Февраля), а женский праздник отмечаем. Нет теперь у меня мужского праздника... "
Ростик 8-ое Марта вообще не считает праздником. Вчера правда принес домой огромный букет желто-оранжевых роз с красной каймой (моих любимых). И это потому что я в воскресенье купила своей и его Маме цветы. Так бы да же и не вспомнил, но все равно приятно.
Выяснилось, что мужчины, которые не хотят стоять в очереди сегодня вечером решили купить букеты заранее, и таких было тоже немало. А сегодня Мама видела как любящие мужья, отцы и бойфренды в пол седьмого утра бежали в цветочные магазины. Молодцы! Была бы я мужиком - в жизни бы не стала на пол часа раньше вставать из-за такой ерунды ;)
И я был пьяный в этот миг, как бомж помойный - зол и дик. Я посинел, опух как он, Как будто сам я был рожден в семействе бомжей и котов, под странным запахом носков. - переделал МЦЫРИ Лермонтова
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку, мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",- на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.
Я не буду писать .. Я не стану звонить .. Меня нельзя потерять и очень трудно забыть .. Я незнаю сама где буду завтра и с кем .. И невозможно удержать ветер моих перемен !!! _Night_Wish_
Недавно ехала с работы. Как обычно, вагоны переполнены, душно, вокруг злые лица, все друг другу на ноги намеренно наступают, и локтями в бока упираются. Я держусь за порочен, рядом со мной сидит китайский старичок. Такой древний-древний, с длинными усами как в старых боевиках с Ван-Даммом. Голова старичка постепенно откидывается назад, старичок погружается в сон и снится ему наверное что-нибудь такое китайское, пахнущее Canal St... Рот старичка начинает открываться и всему-общему обозрению вылезает на поверхность один единственный зуб, прямо как у Bugs Bunny. Мне, и девушке стоявшей по правую руку становится вдруг дико смешно. Сначала мы переглядываемся и улыбаемся а потом начинаем просто давится от хохота. Никто не обращает внимания - мало ли психов в вагоне. Иногда очень полезно вот так посмеяться а то обычно в час пик просто всех вокруг убит хочется.
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Встреча. Я помню ноги ей раздвинул, Там зарасло все ,тина там, И уж на стол она присела, Как это водится у дам. Пизду не видно,только тина, И жесткий волос там в паху, Мне стало плохо даже както, Я ей сказал что не смогу! Тогда поставил ее ракам, Трусы спустил ей до колен, И метил суке прямо в сраку, Но как обячно пролетел!.. Мой хуй вошел в ее вагину, И застонала вся она! Пьяна она уж стала очень, Поэтому и мне дала... Трусы чуть желтые однако, Да мне уж похую поди, Я ей сказал что щас я кончу, Она сказала:Погоди!... И хуй ,как кал из жопы вышел, Как кол мясной с пизды сошел, И понял,что там бля лучше, И снова я туда вошел!... Она сдалась и растигнулась, Она доверилася мне... И вдруг звонок,блять в дверь раздался, Куда же то деваться мне? Я хуй в штаны заправил быстро, И вспомнил в армии подъем, И на полу осталось чисто, Мы просто так седим вдвоем. А это сын пришел из школы, Мудак ушел опять играть, Она сказала:Хочешь встану, Я на коленях отсосать... И встала дура на колени, А хули ей,ей по-хую... Она еще пока приделе, И ждет,что я ей щас вопру!... Но я был молод тогда очень, Я просто в гости к ней зашел. И как бывает странно очень, И еблю там свою нашел... Потом звонила,приходила, Когда я был в дому один, И что тут сука,бля-то ,было... Но я уж вам -то говорил! Мягка пизда,легко заходит, Но дряблось есть,ей много лет, Она все отсосать так хочет , И классно делает минет! Она стоит ,сосет хуй раком, Два пальца сунул ей в пизду, Масляниста пизда и запах, Сырой бля рыбы...не пойму! И вот кончать я вдруг собрался, Вулкан изрек,стонал,рычал, И хуй во рту у ней остался, Я сперму в горло ей сливал! Она ее не заглатнула, Пошла бля в ванну все сплевать, Мой уж спал,уже немного, Я к ней пошел,ее лизать!... Она стояла в ванне странно, И ножку в ванной той задрав, Пизду там мыла очень нервно, Я ей сказал,что не устал. И в ванну к ней я сам забрался, И предложил пизду подстричь, Она стояла ко мне жопой, А я пытался волос стричь. Сидел я в ваной,она жопой, Ко мне своей влруг пошошла, Я ей лизал с такой заботой, Она станала и ссала. Пизда ,свернутая так к заду, Потом вдруг села,стала мыть, Я хуй дрочил,смотрел тащился, И так устал,хотелось выть... Потом ее я проводил,потом, Опять один я вновь дрочил, потом пошел поссал, Потом я спал один угрюмо, А после это написал..
К №4 от 09.06.06 (классический вариант). У студентов дневного обучения спросили: сколько вам надо времени для изучения китайского языка? Те долго считали, советовались и ответили: пять лет, шесть месяцев и четырнадцать дней. Вечерники на тот же вопрос ответили вопросом: Когда сдавать? Заочники спросили: в какой аудитории сдавать?
Я безнадежно отстала от современного русского Рока. До сих пор слушаю альбомы Алисы, Нау, ДДТ, Крематория и других старых групп выпущенные до моего отъезда, а про новые альбомы мало что знаю. Правда у Шевчука через пару лет после моего приезда сюда появились два замечательных альбома - Метель Августа и Рожденный в СССР. Из групп, появившихся на свет (или ставших популярными) после 1997 года я знакома с Ночными Снайперами, Земфирой, ю-Питером и Ленинградом и наверное еще несколькими группа которых сейчас вспомнить не могу.
Из перечисленных групп "Ночными Снайперы" мне больше всего по душе. У них стихи и музыка неплохие... Земфира отдает попсой, от Шнура вятун уши, а ю-Питер -сплошные перепевы Нау.
А вообще мне дико обидно что ни ДДТ ни Крематорий ни Снайперы к нам не едут. Шевчук раньше приезжал каждую осень... Бойкотируют все дружно Америку. Иногда хочется пойти на рок концерт и попеть хором старые песни, а идти некуда. Макаревич постоянно здесь околачивается но я его творчество плохо знаю и не связанно у меня с его песнями никаких воспоминаний...
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну. - Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать. - А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку. - А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку, теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает. kmatros
Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного магазина. Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры. Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с ребятами, и вот чему был свидетелем: Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос "Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не замучался цеплять колонки - перекрасили штекер. Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее". Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки компьютера и сразу ушел.
Дед лежит на печке жопой, Сверху волос распустя, На хую сидит,бля, бабка, И ебется с ним ,крехтя. Геморой торчит из жопы, Родила много детей, Только хули с того толку, Все съебалися скорей! Поуехали все в город, Там ,бля,телек,есть видак, И не помнят бабку,деда, Не приедут все никак...
Вынул хуй мудак из дырки, Хочет в сраку ей всадить, ну а хуй уже ,бля,старый, И как раньше не стоит. Вонь и шлаки,все смешалось, И кишка торчит из жопы, Эх,был молод,я горяч! И бля не было заботы... А теперь вставлять в пизду, Будто там крандвш в стакане, Нет,старух я не пойму! Неужели стал я старый?!
Ну,тя на хуй,пошла вон, Жрать охота сало очень, Ты жрала вон сперму вон, А мне что жрать? Геморой чтоль твой лизать?! Иди на хуй дура-мать, Хоть сожри ты,бля,кровать, Но чтоб к вереру постеК, Мне на ужин Колобек!!! Не ебут твои проблемы, И мне похую твой бред! Иди на хуй с печки дура , И пеки скорее обед!!
Пальцем геморой вправляя, Что повис со сраки в круг, Все крехтя,бля,и хиляя, Поползла старуха вдруг. Кое как она оделась, И пизду не стала мыть, Хуй с ней ,будет здоровее! Надо как-то с этим жить. Набрала с пизды ошметок, Собрала катышки-пот, Стала что-то причитать, Колобек испекся,вот...!
Весь горячий,хуй бля тронешь, Пар и жар вокруг шипят, А старик все вспит мудила, И сложил две ручки вряд. А старуха,ходит кругом, Колобек совсем крутой, Пахнет толи свим лугом, Толи старую пиздой... Похую,лишь бы дедуля, Был доволен ей всегда, Пусть ебет ее частенько, Будет рада и пизда! И крехтя,бля,с гемороем, Та пошла на печку спать, Колобок лежать остался, Надо типа подождать... Пусть остынит он немного, К ужину его сожрем, И зевнув ,там у порога, Мы его потом сожрем!
Колобок вдруг встрепенулся, Что за хуй,и гдето я? Видит дед заснули с бабкой, Ой!Сожрут ведь бля меня, С этой мыслью,тихой сапой, Подошел к окну кружась, И скатился своей сракой, С подоконника мудясь.. Бился боком,бился лбом, И живой он был при том! Полежал,остал немнога, Видит бля,идет дорога, Нафига обедом быть! Буду дальше я кружить! Покатился по дороге, Эт легко,а нахуй ноги! Мне бля с вам не тужить! Буду дальше сам я жить!
Птицы трахаются тоже, Колобок тогда не знал , Хуя он-то их не видел, И пизды-то не видал! А вокруг цветы и пчелы, А вокруг весь огород, Травы,мыравьи,стрекозы, Все играет и поет! Вдруг он видит на дороге, Расплостав кривые ноги, Мишка бурый срет сидит, И так странно говорил: Ты мудилка,желтобокий, Стой сам ,падла ,я сказал, Встал он както на три лапы , А сам сраку вытирал...
Колобок остановился, Впервый раз удидел хуй, Он торчал и стопорился, С ним ты лучше не болуй! А ты кто такой красивый? Колобок спросил баясь. Я медьведь Махал Потапыч, Буду щас тебя ебать! И схватил он пастью с гаком, И поставил его раком, И впердолил по мудя, Оказалось есть пизда! Но былато это срака, Как у кур,одно дупло! И ебал его он сскакой, как ему не повезло...
Хуй кривой был у медведя, Както влево ,будто пальчик, Двигал он им в жопе больно, Колобок теперь не мальчик! Он теперь есть педираст, В сраке даже нет говна, А теперь тебя я съем, Зарычал медведь сопя... Но сказал тут Колобок, Подари ты мне свой рог, Мне так нравится,как ты, Двигал им мне в сраке! Что за глупые мечты, Заревел медьведь: увы! Рог тебе я не отдам, И сожру тебя я сам.
Ты мудак чтоль,а поди, Я ведь сделан из пизды, Наскрибла старуха вонь, Вот я и сварился! Да пиздишь,Колобок, В печке ты небось испек, Не я правду говорю, Чуешь ,пахну рыбой! Тут медведь его понюхал, Калом пахнул Колобок, Да пошел ты пидор на хуй, Говном пахнешь ты чушок... Подойдя еще поближе как , пырнет ногой прям в бок, Покатился по дороге наш , Педрилка Колобок.....
Глять сидит и дрочит скрытно, Серый волк один на пне, Все равно ниче не видно, Весь он в шерсти,как в говне. Здравству песик,что сидишь, Все елду свою дрочишь? Волк опешил,охуел, И зачемто запердел. А ты кто ,мудак такой, Хули круглый и мудной, И Схватил он Колобка, И намял ему бока. Видит дырка в нем открылась, Толи Срака,толь пизда, Воткнул хуй свой по мудя, Двигал их приятно стало, Подставляй свое ебало, В рот возьми кривой ты хуй, Да смотри его не жуй! Потом снова сунудл в сраку, И ебались как собаки, Вдруг ,бля,выстрел, Нету ног,хуй застрял, Между порток! Это бедный Колобок тоже испугался, И от этого он сракой, Хуй зажал,как бля собака, Если палкой напугать, Хуй не вытащишь никак! Покатился Колобок, С ним волчара поперек, Хуй зажат в тисках-то сракой, Доебалися собаки. Ну а это дед,бля,встал, На старуху наорал, Взял ружье и стрельнул в лес, Вот и весь тут интерес....
Колобок еще рванул, Все катился ржал, И бля волку мудаку, Хуй бля оторвал! С этой доброй погремушкой, По лесу катился, вдруг увидел зайца он и остановился.
Зайца испугался он, Тот и сам боится, Колобок стоих с хуем, Сам стоит, гордится!........ Заяц думает ебать, Щас его тут будут, И давай скакать-скакать, Прыгать,убегать, И пустился на утек! Но догнал бля Колобок, Хуй ему воткнул в дупло, И подумал;Повезло! Раз меня уже ебали, ОтЪебу тебя и я! Ну а что вы все заржали... Колобок ведь без хуЯ! Волчьм хуем,будто колом, Он орудовать-то стал, И засунул ему в сраку, Тот со страху аш зассал! Обоссал он Колобка, Тот стои в моче! Заяц ты что шоль бля мудак? Ну тя бля ваще......!
Я же просто пошутил, Думал ты девчонка! Лучшеб ты меня убил! Зайчик плакал звонко... Ты иди еби лису, Вот она девица,уходи ты от меня, Лучше удавиться... Да не плачь ты,кореш мой! Будешь плакать бука, Выебу то кочергой, Где лиса-то сука?
Там подальше ты иди, И ее увидишь, А меня прости-прости, Больше не увидишь.... Поскакал зайчишка прочь, Кровь со сраки хлещет, Вот и ты стал пидарас, Сри ,оно залечит....
Покатился Колобок, Мимо рощ и веток, Нет нигде лисы-то блять, Чтоже дальше делать? А лиса уже все видит, Колобка встречат ртом, Колобок это увидел, И въебал туда хуем! Где бля видано то братцы, Чтобы хуй волка,не ссы, В рот по самые то гланды , был во рту лисы! Задохнулася лиса, Кашляет , лопочет! Колобок достал свой хуй, И впердолить хочет! Хуй его,нистранно мал, Взял тогжа лису он, И ее он всю связал, И пальца ей всунул! Один палец в сраку ей, А второй в пизду!... Я тебе паскуда щас, За всех бля отомщу!... Хвост лисе он оторвал, Бабке подарю! И Лису рукой ебал, Как я умолчу..... Заебал ее в конец, И на ней поспал.... А потом слегка крехтя, На нее посрал!
Утром встал ,домой бежать, Деда с бабкой ждут, Как увидели его ,сами класно ржут! Хвост продали-то лисы, И на деньги да, Накупили бля еды, Кушали тогда! Дружно жили,все троем, Пили веселились,а потома все бля троем дружно,классно,спились.......
А мораль тут такова, Ты пошли всех на хуй, Выпий пива ,коньяка, Отдыхай и здравствуй.....
Про русских под градусом можно рассказывать долго... История эта происходила много раз... В Питере много сфинксов, особенно на набережных... Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...
Соблюдая запрет на употребление слов "доллар" и "евро", министр Сергей Иванов как-то заметил: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят 17 триллионов рублей"... :) http://internet-portal.ru
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)
Старики сидия в избушке, Поют птицы на опушке, Сидят лепят из говна, Что старуха насрала. Ему скоро сто уж будет, Бабке только девяносто, Колобка испечь решили, Повыебываться просто. Нада было бы лепешек, Или кашки вон сварить, А они все же решили, Мол,судьбу,бля,искусить... Свежий кал в руках у бабки, Только падла посрала, Есть там черви и глисты, Хочешь сам понюхай ты! Он им допизды наверно, Хихуя не видят, и Это их поди, Просто не обидит.
Раскатали колобок, Дед поссал туда чуток, Хуй достав из срАке, Что впердолил бабке. Ну а бабке кайф поди, Во сто лет ебаться, Долгожители они! Хули тут стесьняться. Он и в сраку ей воткнет, И в пизду ручищей! А старуха все орет, Во какой хуище... Мало? приведет коня, Попрося соседа, И ебется с ним тогда, Бабка очень резва.... То залупу отсосет, То засунет в сраку, Сперму все всебя всосет, То излижет каку.... Конь посрет бля от развруту, А они навоз берут, И лепешек напекут. Отдадут потом коня, Вот и рада их семья...
А сейчас испечь хотят, Колобка ведь просто, И с навозом не шаля, Взяв свово скорей говна. Колобка скатали быстро, Весь румянный,гдето черный, Все копили бля говно, Чтобы был огромный. Гемморой торчит из сраки, И трясутся бля идут, То ебуться потихоньку, То друг-другу в рот поссут. Благо есть у них туалет, Там говно бля за сто лет, Накопилося поди,стало уже черным, И они его считали,сокровищем огромным. Там есть дырка и старик, Иногда туда глядел, Если кто там ссал как лошадь, Или срал там как хотел. Иногда там молодешь, То зайдет ебаться... То в говне елозил еж, Хули там стесняться....
Колобок испекся быстро, Только он горячий! Дед сказал тогда старухе, Что за хуй собачий... Пость пока остынет он, Ставь на подоконник, Ну а мы с тобой вдвоем, Пойдем немного отдохнем...
Колобок проснулся быстро, Понял ,не дурак поди, Что его хотят сожрать, И собрался он идти! Но в отмеску,он решил, Хули тут боятся, Стариков он замочил, Хули тут стесняться...
Сунул кол старухе в сраку, Сволочь старая завыла, Кинуть падлу бытебя, Сволочь подлую на мыло!... Взял топор он со стены, Что весел тяжелый, И старухе он врубил, Прямо падле в рожу... Взял отвертку со стола, И проткнул им горло, Старику что спал тогда, И кровеще потекла... Ссал на них он и орал, Чтоб вы сдохли суки! Дед хрипел, не умирал, Пощади нас внучек.... Колобок вдруг взял пилу, И давай деда пилить, Напевая звонко, Как прикрасна сука-жизнь, Допилю щас только...
Поджег хату ,а потом, Он один съебался, Лесом, полем,бугорком. С мишкой повстречался. Мишка срал сидел один, Хули больше делать, Посрать сракой - это кайф ! Колобок тогда решил, Калом пообедать!
Медьведь срет,а Колобок, Кал блять лижет гадкий, Ну эму можь похую, Для него можь сладкий! Вдруг медьведь отропел, Колобка увидел, И бля сука запердел, Все это завидев.... Колобок стоих в гавне, Вонь стоит на целый лес, Испугался вдруг медьведь, И посрав на пень залез!
Колобок утерся травкой, И ему бля говорит, Будешь сука моей шафкой, Бля залупа чтоль болит? Прыгнув мячиком упругим, Он въебал в лоб медьведю, Вынул кол с земли остертый, И воткнул ему в мудю... Заревел медьведь от боли, Он теперь увы кастрат, Рев его стал тихим както, А потом совсем притих...
Колобок забрался быстро, И сидит как на слоне, Ну поехали как быстро, Заорал он на спине... И посушно,тихой сапой, Зашагал медьведь туда, Куда правил Колобок, Волочилася елда... Мы про то уж не узнаем, Долго-коротко шагали, Только както через день, Они волка повстречали.
Волк дрочил и вспоминал, Как лисицу он ебал, Ебал белку,зайца, Тот лизал у волка яйца.... А он сраку ей лизал, Нравилось лисице, И ее сейчас он ждал, Щас должна явиться... Появилася лиса, В стрингах белых , Перед волком, Волк дрочил пред ней ялду, И смеялся звонко! Колобок бля с медьведем, За кустом все жданули, И как всунул он лисе, Сразу тут нагрянули... А они бля от испугу, Разойтись не могут, Хуй застрял в лесе увы, Оторваться может! И бежать они бегом, На лисе,ей вставив хуй, Застремил бля волк мудями, Мишка!За ними сука дуй...!
И погоня началась, Впереди они бегут, А за ними на коне, Буром, здаровом медведе, Колобок бля скачет! Ну куда им-то бежать, Только смех и слезы, Прыглул снова колобок, И ударил сильно, Так что хуй в пизде остался, У лисы обидно.... Отдышались погодя, Колобок тут говорит, Вы ,хуйня бля,и костраты, Будете вы мне служить. И сидит бля Колобок, Есть в лесу пригорок, И медьведь жратвы принес, Меда полный стволорос!... Лиса хуй сосет его, дрочит сраку волку, Все так классно и легко, Ну а хули толку. Медведяй,там за слугу, За едой все ходит, Хуй его я не пойму, Где ее находит. Смугла ссака у лисы, Узенька однако, Колобок ее ебет, Да...!Вот так ребята...
Как то вечером принес, Зайца им медьведь, Что сам сука не пришел? Начал вол шипеть.... Колобок,мудак крикливый, Роста нету нихуя,Вдруг сказал, А нука быро,все ебите бля меня!
Зайчик там яйчки лижет, Волк сосет слюнтяй мудя, Сраку мишка там ласкает, Колобок лежит крехня... А стриптиз лиса танцует, Подставляя все пизду, Колобок в нее все дует, И за чем я не пойму....
Тут медьведь хотел бля встать, Захотелось ему срать, Подскальзнулся он на сперме, Упал сракой прямо блять, Когда встал все охуели, В место Колобка, Оказалась просто куча, Старо-бабкина говна! А медьведь бля стал кастратом, Волк без хуя ,но с мудей, С дыркой как у паровоза, Было то теперь с лисой, Заяц легонько ушибся, Повезло,но он косой, Он тихонько удалился, С окровавленой сроКОЙ!
На кого мы все пахали! Заорал тогда медбведь, У кого мы все сосали! Волк завыл от страха ведь! Это просто же гавно, А мы все боялись, Горько плакали они, Дружненько обнялись....
А мораль тут такова, Ты пошли всех нахуй, Пиво,водку пей слегка, Отдыхай и здравствуй! И не бойся никого, Бей прям сразу в яйца, Поебалу или в ебло, И не строй пояйца! Воткни пидору ты кол, Если будет лездь, Будь ему ты прокурор, Нахуй тебе лесть! Клоуном не будь не в жизнь, Жизнь - борьба,Ты знай! Мужиком ты будь всегда, И всех нахуй посылай!
Гусары N-ского полка, расквартировавшись в уезном городе N, сели играть в преферанс. им все время мешает маленький мальчик, который выскакивает в залу и говорит: "А, дяденька, у вас два туза". И убегает. На следующией раздаче прибегает вновь и, заглядывая в карты другому дяденьке, выкрикивает: "А у вас дама и король!" И так несколько раз подряд. В конце-концов, поручик Ржевский не выдерживает, хватает ребенка за ухо и выводит его в черный коридор. Обратно возвращается один. Мрачный. Мальчик больше не появляется. Гусары взволновались: "Поручик, вы что? вы его убили". - -Нет зачем же, просто дрочить научил
Интересное, все-таки, время было во времена КПСС. И ведь эту Партию можно было заставить служить народу. Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил. Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские. И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать. Под окном авто- пробка, ну вся улица забита. И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.
И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок. В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку. Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
Вечный российский анекдот..... - Мужик, ты куда идешь? - В пи...ду!!!!! - Слушай, мужик, шел бы ты лучше на х...й!!!!! Сайт может закрывать и не надо....
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного, вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных историй. Запомнились две: 1. Донжуан-неудачник. Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы. Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением, дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет. 2. Жестянщик-самоучка. Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и мечты об отпуске на даче. Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!
Он вышел в черно-махровом халате. На вид лет "писят",без тусов,хуй стоит. В руках стакан с водкой,надетые тапки. С немытою сракой,на против пердит.
На!Будешь?-сказал,он лениво рыгаясь. Спасибо я пил.-стакан я не взял. Он сново ушел ,страшно ругаясь. Я выпить хотел,но ему не сказал.
Дым "тухлых" сигар,пердешь,бля,на кухне. А вроде косят под еврейских господ! Переебать бы тебе молотком по ебалу, И сверху еще,по затылку ,урод!
Допросишься ты,как-нибудь с перепоя. Тебя я мудилу спущу с этажа, И сына твого,такого урода, Вот праздник-то будет!Гуляет душа.
Но щас я не в силах,кругом беспорядок. Лежит с спермой в жопе,там баба одна. Я маслом ей сраку смазал сам пальцем, И в сраку ебал...Так кричала она...
Потом хуй помыл,я в ванне красиво. И этот мудак мне весь праздник растроил! Да хуй с ним уродом,набью ему рыло. Знай:Выпил с утра!Целый день ты свободе!
На левом боку лежала она. Ебло повернула,к балкону,ко двери. Простынкой прекрыта ,зайчонок была. И спала уж крепко,наверно,поди.
Я тихо прелег на левый бочок, Погладил ей бедра легонько. И средний свой палец ей ввел глубоко. Она застонала тихонько...
Не стал я будить,ее снова вновь. Чтоб еблей заняться,мудить... Я книгу открыл,и лампу зажег. И начал опять я дрочить....
Дрочил,представлял,как ебу лично сам! Как в сраку ебу ее колом. Как бью ей по морде ногой,сапогом! И бью по пизде ее ломом.
Там было там много различных красоток, И были похожи на тех ,с кем гулял! Но как заебали поганые рожи! Идите все на хуй!На вас всех я срал.
Я тихо заснул и свет потушил. Проснулся от чмоканья губок,и вот, Подруга ласкала мой хуй без порток, Я,вдруг,бурно кончил,"фонтаном" ей в рот.
Она заглотнула,а я не могу. Все силы ушли от меня. Она целовала тихонечко грудь. И говорила,что любит меня....
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир. Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует в Германии в качестве футбольного телекомментатора. (Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер. Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру, охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда, уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш, десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже родном для него немецком языке.
Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот: Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине? Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу? Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?" Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!
Перед тем как ехать в отпуск, просил программеров записать мне на ноутбук все, что может по работе понадобиться. Записали в архив. Звоню в контору (уже с курорта): - Что вы мне записали? Мне архив открыть нечем. - Никаких проблем. Мы тебе и winrar (архиватор) записали. - Куда? - Э... в архив.
На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома. И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: - А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. - Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо. - Это почему? – спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. - В смысле? – говорит кассир. - Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. - А чек? – спрашивает кассир. - Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. - Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. - Нет. – уже опять твердо говорит Таня. - Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"? - Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: - Ну что, Сережа... И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. - Христос воскресе! Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. - Чего? Потом встрепенулся. - Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. - Зачем обыскивать? Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили? - А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь... Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: - ... вечера. В восемь – вечера! Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? – напрягся начкар. - Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! ... А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Идет конгресс лингвистов. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Многие слова в нашей речи - из латыни. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и сбежали через реку Тибр. С тех пор бытует выражение "стибрить чего-нибудь!". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
Надо отдать должное лету - оно в этом году выдалось просто замечательное! И самое главное - вместо трех месяцев оно длится четыре. Вчера ходила на пляж. Вода была теплая и сравнительно чистая, песок тоже был довольно таки чистый, народу было немного. Естественно, американцы считают, что ходит на пляж можно, только когда температура выше 90F, поэтому на пляже были исключительно русские. Я читала, и через пол часа меня начало клонить в сон. Отложив книгу я легла на живот и начала слушать разговоры вокруг. Я очень люблю лежать на пляже и прислушиваться к шуму океана, вперемежку с болтовней, детским плачем и попсой из магнитафона - все это постепенно сливается в ровный гул и на меня действует очень успокаивающе и усыпляюще. С одной стороны от меня шло обсуждение российской политики, с другой молодая мама пыталась управиться с тремя маленькими детьми. И я подумала, что наверное вряд ли бы почувствовала разницу, если бы я лежала не на пляже в NY а где-нибудь в Адлере.
Потом я вошла в воду, и поплыла вперед прямо по солнечной дорожке. Казалось, нет большего счастья в жизни чем вот так плыть и плыть на встречу солнцу
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.