Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой знакомй востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке Sho
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом. "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано). Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга? Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг.... - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг? - Друг сифилисом болеет ... - И вы его... (всхлипывает от смеха) - Да нет, вы не понимаете ... - Он вас?!! (колбасится) - Нет!! - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь). В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло. Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили. Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.
Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген. Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит, как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!" Я патсталом. Мы не победимы!
Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А ведра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ!
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю танцы в Москве.(парные, это важно)
Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.
1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно вытягиваются и стараются стоять как можно красивее) 2 сразу после этого "Спарились!"
Ну и тренировка захода в пару. "... встали в позу-спарились-расцепились-встали в позу-спарились-расцепились-встали..."
И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать, партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза которой меня подозвали и попросили объяснить. "Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого удовольствия!!"
Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось - группа лежала.
Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру http://www.odstudio.ru
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло. Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле, и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой". Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары, ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать 20-сантиметровый разрез. Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...
Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов). Почему? Ответ прост: "Ам" по-казахски это "П.. да" "Бас" по-казахски "голова" И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не комильфо... :) Совсем неказах
Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов нет - собирать все равно нечего.
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
Ну и еще про призывную комиссию: К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19. - Мне к 10 на комиссию - Постой еще 10 минут, все пойдете Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно: - Я скажу когда можно! Проходит еще минут 20 - Мне на комиссию!! - Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй! - Так, Я!!! хирург!
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: - Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО (бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно по-нашему).
КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему (мерседес) и номер:
Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400), бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС... бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км. 1,5 не меньше... даа зарыбачились... Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица... водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет.. нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит... тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике... И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега на другой... да сильна водка.. Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел.. пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.
:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..
1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло случится. Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом. А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся, т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и просто ушел. Другая история случилась намного раньше: 1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга - занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал сильнее!
На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали "Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию, поставили жирную точку под всем этим безобразием. - Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. - Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. - Интересно, - сказал он. – Garbage. - Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. - Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил: - Ваши эти... документы! - Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал. Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки. - Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать. Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси. - Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин. - Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
"Никогда не судите о человеке по его внешности..." М. А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: история, скорее, поучительно-познавательная. Много буквов, маловато "хи-хи", вывод: настроенным исключительно на "ржунимагу" лучше не читать. В том самом Троицке, где на мосту через реку Уй можно стоять одной ногой в России, а другой - в Казахстане, был у нас офицер-пропагандист капитан ...апин. Должность незавидная - заниматься политической подготовкой срочников. А солдатики разные: один сын азербайджанского народа патологически путал буквы "ц" и "ч" (его перл в столовой: "цай пить не хоцу - цай оцень горяций") и постоянно говорил "ЧК КПСС", другой, из Туркмении за полгода выучил по-русски слово "лошад" и т.д. Словом, звали пропагандиста и офицеры, и мы - (извините) пропагандон... Был он, судя по всему, замучен и службой, и отчетами, и солдатами, что улучшению характера не способствовало. Собственно история. Утром я, "дедушка", повздорил с "дембелем"-литовцем. В стычке победила "дружба", но вечером я ожидал продолжения. Заступил дежурным по полку. Отметил, что после отбоя в каптерке стали собираться литовцы. Их в полку было человек семь. Вышел тот самый дембель и сказал мне - "Заходи". Расстегнув штык-нож, приготовившись дорого себя продать, вошел. Два стола сдвинуты, вокруг-одни литовцы. На столах - несколько бутылок водки, бутерброды с маргарином (благо жиркомбинат - за забором части), соленые огурцы. - Садись,-говорит дембель,- выпей с нами. У Ромаса день рождения. Сидели мы хорошо и долго. Время от времени в дверь стучался дневальный Женя, он же - "сибиряк комнатный", т. к. метр с кепкой, но хороший парень, известный тем, что в детстве влез в трансформаторную будку, где его изрядно токнуло, оставив навсегда треугольную лысину на макушке. Он просил шуметь потише, а то внизу, на первом этаже - дежурный пропагандон. Сибиряку выдавали стопарик, он в дверях выпивал и снова-на тумбочку. Снова стук в дверь. Ромас, с остекленевшим взглядом, протягивает очередной стопарик и упирается им в грудь капитана ...апина. У меня в голове одна мысль: "Звездец! Вот тебе и ожидающийся отпуск, и дембель в первую партию..."... Литовцы разогнаны по кроватям, бутылки с остатками водки выброшены со второго этажа в форточку. -Дежурный по полку,- за мной! Покачиваясь, захожу в дежурку. ...апин: - Садись. Сел. Он достает термос с кофе, наливает - Пей. Выпил. Достает печенье - Ешь. - Да я... - Ешь! Ем. - А теперь - иди ложись спать, перед отбоем я тебя разбужу. - Да я... - Шагом марш спать! Ухожу, ложусь. Утром, за полчаса до отбоя, ...апин будит: -Как, пришел в себя? ... О ночном дне рождения не узнал никто... Я съездил в отпуск и дембельнулся в первую партию (не рвал никаких мест тела, просто нормально тащил службу). Капитан ...апин, ты оказался человеком, а не пропагандоном. Спасибо тебе.
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты. - Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он. Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который едва уместился на ладони. - Я возьму вот этот! - Так это твой и есть, - сказал Господь.
Милиционер является домой утром, весь помятый, перегар - на километр, на воротнике - губная помада... Жена: - Где шлялся??? Милиционер: - Где шлялся, где шлялся... В засаде я был! Теща, ехидно: - Ну и как, засадил?
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
Учительницадиктует диктант: - .... мышь залезла в половую щель.... И тут Вовочка взрывается истерическим смехом. Учительница конечно же вызывает в школу его родителей. Приходит папа. В костюме, при галстуке, в очках. В общем очень интелегентного вида. Учительница: - Представляете. Диктую диктант. В нем есть фраза "мышь залезла в половую щель", а ваш сын смеется. Папа (немного озадаченно) поправляя очки: - Мышь в п@зде... Оригинально.
Рассказал тот же друг... Он служил где-то в части и им привезли "лес-сосна", ну в общем их отправили разгружать машину, так с ними командир роты, делают они свое дело, тут дед откуда-то взялся, хвать сосну, да побольше, несет еле еле, а тут ему командир, - Слышь, дед, а ну дай СОСНУ! Дед отвечает - А в попу тебя не трахнуть... вся рота лежала рядом с бревнами...
Молодая пара приходит к сексопатологу: - Доктор, такая проблема... мы не можем добиться гармонии в половых отношениях. - Раздевайтесь, показывайте. Раздеваются, показывают. За час меняют все известные позы камасутры. Ничего не помагает. Озабоченый доктор звонит своему коллеге: - Иваныч, тут у меня проблемка такая... - Молодая парочка? - Ну да. - Лет 20-22? - Ну в общем-то да. - Не могут добиться гармонии? - Да. - Гони их в шею!!! Это студенты! Им е..ться негде!
Видел сегодня в метро... Стоит молодой парень, а на футболке сзади надпись - "Hijo de puta". Интересно знает ли он что это значит???? (Дословный перевод - сын шлюхи).
Вывеска в маршрутке: Наше маршрутное такси имеет остановки: - здеся - тама - конец забора - эх водитель останови, я ключи на работе забыл - ой, а где мы едем, я хороший магазинчик проехала...
Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана - Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение, на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде... Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать, что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю - раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть - удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь - а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал - говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему, дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку, сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой, еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали -все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог, выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она хохотала, как сумашедшая:-)
описать сложжно, видеть надо и слышать. метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? - Марш Мельденсона! меня очень улыбнуло.
Папа Вовочки всю жизнь вставал рано утром и шел работать. Однажды, по дороге на работу, он нашел кошелек с крупной суммой денег. - Вот видишь, говорит от Вовочке, кто рано встает - тому Бог дает. - Ага, отвечает Вовочка, только тот, кто его потерял, раньше тебя встал.
В экономических нвоостях на ТВ "Россия" (17 июля) передавали, что "мужчины самые ленивые покупатели" и для этих целей, где-то в мире, специально товар выкладывается на самых нижних полках... Но, один из отечественных экспертов этой информации, сказал, что у нас это не пройдет: "наши мужчины не любят низко нагибаться"...
История реальная настолько, насколько я правдив, так как все это было со мной! Поехали мы как- то со знакомым в находящийся от нашего областного центра километров так в 40 городок (поехали водку пить и безобразия нарушать). Погуляли хорошо. К утру выяснилось: живых водителей нет, машину поймать в нашу сторону нереально. Проводили нас на автовокзал, автобус, куда нам надо (как ни странно), отходит минут через 20. Берем билеты в кассе (это важно). Подходит автобус, мы в него загружаемся, нам машут ручкой и как-то хитро улыбаются! В ходе поездки минут через 15 выясняется, что мы сели не а тот маршрут. Ну, высадили нас в лесу, пообещали, что наш автобус пройдет здесь минут через 10. Прошло полчаса, ничего по этой дороге не ездит ни автобусы, ни машины. Стали думать, как отсюда выбираться. Ничего в голову не пришло. Тут едет автобус.... Как мы его останавливали - это другая история. Заваливаемся мы в автобус, плюхаемся на свободные места(не веря в свое счастье). На попытки кондукторши продать нам билеты, мы без слов предъявили ей требуемое, и на ее вопросы (откуда у лесных жителей билеты), просто отмахнулись рукой - сил уже не было.
Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками. Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин. Кстати мешок потратить так и не смогли .
Лично наблюдал. Призывная комисия в армию. Бегаем в одних трусах по кабинетам, но один старательно обходим. Это кабинет хирурга и заходить туда нужно без трусов. И все бы ничего если бы не медсестра.... Девушка супер! А нам по 18 и вы представляете как организм реагирует?!. Заходит очередной. Хлопец за 190см. Стараясь не смотреть по сторонан подходит к столу.... и медсестра, что то спрашивает. Один взгляд в ее сторону и все в полной боевой. Доктор берет влажную салфетку набрасывает на хозяйство и поворачивает к стене. - Следующий! Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка. следующий. ... Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка. следующий. На третий или четвертый раз, Сашок снимает салфетку и, всердцах. бросает на пол. - Я что сюда пришел?! проверятся или тряпочки сушить?!!!
Идет мужик по лесу, ищет где переночевать. Вдруг видит в горе пещера, заходит. Снимает с себя плащ и оглядываясь по сторонам кричит: - Эй! В ответ только эхо: - Эй, эй, эй...!!!!!!! Убедившись, что никого нет, он укрылся плащем и лег спать. На утро просыпается, плаща нет. Репу почесал и опять: - Эй! - Эй, эй, эй!!!!!!! - Ни хуя себе! - А хули ты думал?
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - В любом случае, у вас есть гарантийный талон. Приходите, выбирайте новый.
Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо. ' - 'А как же овощи? ' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.
это не вполне история - многа букаф не будет.... но прикол реальный, и очень жесткий
Только что пытался разыскать какой-нибудь медицинский сайт. Поисковиками было пользоваться лень, и посему розыск осуществлялся методом научного тыка - в адресной строке набирались названия, примерно подходящие к медицинской тематике.... Первые несколько попыток не привели никуда... набираю очередное название: http://bolezni.ru... ура! заработало! редирект отправляет меня.. отправляет.. куда бы вы думали??!! Девушки.ру, сайт знакомст! какая приятная неожиданность :) ... а я всегда подозревал, что интернет-знакомства не полезны для здоровья
Питер. Офис. Утро понедельника в женском коллективе. Обсуждение прошедших выходных. Одна: "Замечательно отдохнула. На Алых Парусах познакомились с компанией очень приличных ребят. Такие классные, один инженер, второй фотограф, третий писатель. Гуляли всю ночь, фоткались..."
Коллектив: "Ну кто больше-то понравился?"
"Да, девочки, инженер, конечно, веселый такой. Писатель душный какой-то, у него просто правая рука сломана...".
Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по "женской" трассе и занял первое место.
В консерватории посреди длинной симфонии мужык вдруг встрепенулся и у соседей спрашывает,- Извините, это не Вы сейчас сказали "йоптвайумать"? Те от симфонии оторвались, переглядываюца, говорят,- Неее, не мы... Тот тогда в кресле откинулся и блаженно так говорит,- Значит музыка навеяла...
- Путин жарит на вертеле Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро? ' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.
Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'.
Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать, а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны, профессии разные важны! "
Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:
Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)
Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")
Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть? Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для мойщиц-массажисток!)
Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))
Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри предыдущий пункт)
Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)
Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом (НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)
Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!! Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)
Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)
Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия - демографическую обстановку налаживать!)
Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)
Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на Лубянской площади находится?!)
Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300 бакинских, как никак!)
Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры! Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек: "Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)
НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?
Есть на восточной окраине Киева станция метро "Лесная" (быв. "Пионерская"). И маршрутки курсирующие по окресным селам избрали ее своим конечным пунктом. Табличка на одной из маршруток, что ходит между этой станцией и районной больницей в каком-то (забыл) селе выглядит примерно так:
Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или "Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу: "Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь вновь...
Пришел как-то Петька к Чапаеву и спрашивает: - Василий Иванович, ты у нас человек образованный, три паровоза видел. Объясни мне смысл слова "нюансы". - Видишь ли Петька. На каждое явление можно посмотреть как минимум с двух сторон. Вот каждое из этих видений и есть "нюанс". Понятно. - Послушай Василий Иванович. Ты как-то слишком заумно объясняешь. Нельзя ли попроще? - Ну хорошо Петька. Объясняю на бытовом уровне. Предствь, что я тебе "вдул". И что. У тебя член в ж., у меня член в ж,. Но есть нюансы!
30-е годы. Сталин просматривает очередной советский фильм перед выпуском его в прокат (кстати, так действительно было, он сам все фильмы просматривал).
Сюжет - советский завод, туда проникает вражеский шпион, начинает устраивать диверсии, саботаж, вредительство. Но вскоре простые рабочие разоблачают его, того арестовывают. Завод работает дальше с перевыполнением плана.
Сталин после просмотра фильма долго курит трубку, после чего говорит режиссеру:
- Этот фильм нЭправильный и антИсовэтский. Как мог шпион вообще попасть на завод? Куда смотрели соотвэствующие органы? Это клевета на органы, на совэтский народ. Нужно за такой фильм расстрэлять режиссера, сценариста, всю сьемочную группу, всех артистов....
Режиссер, заикаясь, спрашивает:
- Товарищ Сталин, а может мы изменим сценарий фильма? По новому сценарию шпион попадает на завод, но сразу понимает, что советский строй самый правильный, перевоспитывается и становится ударником. Тогда фильм можно выпускать?
На работе, пошел в туалет, сижу, делаю свое дело, никого больше нет, класс, можно оттянуться по полной. Открывается первая дверь в туалет (не в кабинку) заглядывает уборьщица и спрашивает: "ЕСТЬ КТО?" Я: почти громогласно, но дружелюбно: "ЕСТЬ". Дверь открывается до конца, уборьщица заходит в туалет и спокойно и медленно моет: сначала соседнюю кабинку, потом возле писуара, пол, я даже тряпку под кабинкой видел. Я в ах*е. Интересно, а что я должен был ответить на ее вопрос? И вообще могло ли ее хоть что-то остановить?
Прям щас было: Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!" Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня постоянно висит и ничего, нормально!" Реакции-ноль! Девочки в ступоре... Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я в смысле про интернет!!!!" Лежали все... Оживилися хоть!!!
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html
Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во внутреннем дворике нового здания.
Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места событий расскажут :)
Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой, элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой окружности вокруг внутреннего дворика...
Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :) Но самое интересное - в ее воплощении...
Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)
Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда вытаскивать! :)
А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать ))) Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)
квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)