Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
не курите пацаны Рассказал один знакомый, клянется в достоверности. Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время операции.
Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...
Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова "свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум" (латниское навание из таблицы менделеева).
Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает, разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!". Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид", римлянин хуев!".
- А доставка у вас есть? - Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя? - Давайте. - Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки. - Это зачем еще?! - Чтобы знать куда доставлять. - Я не буду. - Что не будете? - Не буду вам адрес давать. - Почему? - Вы запишете его куда нибудь. - И что? - Ну я же не могу вам доверять. - А как мы вам компьютер доставлять будем? - Я с водителем поеду. - А с водителем вы дальше что делать будете? - В смысле? - Ну он же узнает, куда компьютер отвез. - Я не думал... - Ну может вы ему глаза завяжете? - А можно? - Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет? - Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих ваших компьютеров!
Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год, театральный сезон, детский спектакль про половые извращения, "Аленький цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не имею никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии. Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц и зверей. Далее - по тексту. Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине "Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в очереди у кассы с бутыкой "Губернского". По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало, Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и укладывался прекрасный принц. Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске, которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось надевать на каждый спектакль. Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с себя маску и... И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки, создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в обморок. И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь. Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной, честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел снять маску с башки и положить ее себе на жопу. Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова, катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы российского театра.
После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и стремительны, театр замер надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить про Ельцина. И, вполне возможно, эта история осталась бы незавершенной, если б не юбилейный, сотый (а может, даже и сто пятидесятый) спектакль, на котором, разумеется, к финалу представления напились все, включая мышей, живущих под сценой. Нет, старый актер больше не кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе на задницу и даже не пытался снять на сцене штаны. Он идеально отработал всю свою роль, но в тот момент, когда на сцене погас свет, он просто отключился вместе со всеми лампочками. Его организм воспринял отключение электричества, как сигнал отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый пресловутый свет зажегся, на сцене оказались трое: Машенька, принц и чудовище. Ситуацию надо было спасать. Принц поднялся с земли, оглядел мутным взглядом зал и сказал: - Дорогая Машенька! Я так долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я тебя нашел! Здесь принц замешкался и на всякий случай дал пинка слегка захрапевшему чудищу. Чудище безвольно хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой бок. Принц схватил Машеньку за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем и они, под бешенные детские аплодисменты бросились бежать за кулисы, машинисты сцены начали закрывать занавес, и вот тут... Практически в последний момент чудище, волевым движением рук раздвинув сходящееся над головой полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену. Приняв вертикальное положение, старый актер старательно завыл и с диким криком "ОТ МЕНЯ НЕ УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и Машенька с принцем.
Вот такая грустная сказка, деточки. А спектакль после этого сняли.
Вежливость по-русски. Сегодня был свидетелем такой сценки: Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет, когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать! www.kamorka.com
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке. - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав. - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять? - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. - Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"... - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: - Нет... - А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин? - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка. - Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя. - С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. - Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. - Вася... - потерянно сказала жена. - Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася. - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть? - Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди... - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель. - Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася. - Штирлиц, блин...
Живем и работаем в Сеуле. Живем сравнительно недавно. Предстоят три дня выходных - собираемся большой русской компанией ехать на Желтое море, пожить в палатках на берегу. Тишина, романтика и все такое. Естественно в пятницу почти не работаем а только созваниваемся, смотрим карты, списываемся и уточняем. Нашу эту активность замечает шеф. Серьезный, конкретный мужик лет этак около 40, стопроцентный кореец, кроме корейского и английского больше ни на чем не разговаривающий. Общаемся с ним мы исключительно на английском, хоть и ходим на курсы корейского, но увы не всем они впрок. И вот в перерыв он так вежливо интересуется, чего это мы занимаемся всякой фигней, вместо работы, и куда это мы собрались. - На море, - отвечаем. В палатках жить. Первый раз едем, дорогу знаем только по рассказам коллег вот и кипишим. - А, говорит шеф, ну понятно, дело хорошее. И делает серьезное лицо - только должен вас предупредить: опасайтесь ВВВ! (БББ - рус.) - Кого? беспокоимся мы. (черт его знает, может каких правил не знаем или еще какой беспредел тут твориться) - О, говорит шеф ВВВ - это Big Broun Bear! (для не спикающих - Большой Коричневый Медведь) - Что?!! И тут вдруг наш серезный шеф вскидывает руки вверх и в стороны в том самом медевдевом жесте. Именно в том самом, от которого колбасит российски интернет уже не один месяц. Мы офигеваем от неожиданности и понимания. Шеф же, давясь от хохота, уходит. Мда.. Кто бы мог подумать, как говориться. Что то видимо в этом есть... Очень мужское и очень интернациональное. :) Shiri (Анна)
Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru) ОТ СКУКИ. Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло: " Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать. Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора. Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,- - Вы же офицер, раз приказано выполняйте......... Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам. Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны. Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который все это и зачинал. Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось. Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......
Не знаю, к какой категории можно было бы это отнести - то ли история, то ли анекдот, но смешно. Пусть решают владельцы этого сайта.
Советские времена, Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный человек, сидя в машине, ожидает свою супругу с электрички, противный мелкий дождь барабанит по крыше автомобиля...
Стук в окно машины... за окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:
- Вам что, товарищ? - Слышь, я тут рядом живу, подвези - рубль дам... - Да Вы понимаете, я тут человека жду. - А-а, ну понял...
Проходит минут пять, электричка опаздывает, интелигентный человек в полудреме, стук в окно машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...
- Вам что, товарищ? - Слышь, а я что, не человек что ли?
P.S. Не испросив разрешения моего товарища на упоминание его имени, подписаться за него могу лишь в варианте:
Произошло только что!! Сам видел. Днепропетровск. Стою возле банкомата (это такая железная весчь которую придумали вместо кассиров для выдачи кровно заработанных денег:) Впереди меня, девушка. Очень внимательно, не торопясь и сверяясь со шпаргалкой набирает необходимую комбинацию цифр. Банкомат, раскинув своими электронными мозгами, что-то там мяукнул и выдал запрашиваемую сумму ("на глаз"очень не малую). Девушка, не торопясь, прячет деньги и золотую карту VISA в сумочку, достает мобильник, набирает номер и муркающим голосомговорит: - Привет дорогой! Можно я с карточки немного денег сниму?!!
Вот так!! Простенько, не принужденно и со вкусом!!
Пришел румынский парусник в порт. Румынские парни-моряки гуляют по городу, местные девчонки толпами дефилируют туда-сюда... На высоко папапете сидят 4 румына и 2 девчонки. Метрах в 3-4 лежит алкаш. Между молодежью идет оживленная беседа при помощи жестов, хотот, улыбки Румыны напряженно что-то по английски пытаются спросить, повторяя одно и то-же все громче и громче. Алкаш не выдержал - поднимает голову и грит ближайшей девчонке - слыш дура, им на рынок нужно, и заткни из чтобы не орали так громко. Толпа притихла на некоторое время, но разговор опять все громче и громче - девки пытаются сказать морякам что сами их доведут до рынка. Алкаш опять открывает глаз и грит что-то румынам по английски. Толпа уходит.. Алкаш пошатываясь поднимается и на чистом украинсокм - Кляти москали и тут отдыху не дадут iskatel
Было это лет 6 назад. Старший сын подрос до возраста, когда основной инстинкт начинает подавлять все остальные. А поскольку у нас с ним никогда не было запретных тем, он как-то говорит мне в супермаркете: "Папа, мне нужны презервативы". "Купи", - отвечаю и протягиваю деньги. "Мне неловко. Ты купи, а я посмотрю, и потом уже буду сам", - просит сын. Иду к аптечному киоску. Заглядываю – никого. Кричу в окошечко: "Есть кто живой? ", - тишина. Повторяю. Из глубины киоска в ответ: "Что Вам нужно? ". "Подойдите, пожалуйста, ко мне", - прошу. "Не могу, говорите, что Вам нужно". Не буду же я орать на весь зал, что мне нужно, поэтому аккуратно засовываю голову внутрь киоска. Тетенька сидела и что-то писала. Прервалась и посмотрела на меня. После услышанной от меня фразы лицо ее вытянулось, она перестала писать, выронила ручку и лихорадочно, заикаясь, стала предлагать мне изделия различного вида и фасона. Потом, отойдя от киоска я вспомнил произнесенную фразу и представил комизм ситуации. Представьте себя на месте тетеньки. Вы заняты делом – пишете; вдруг в узкое окошечко просовывается неслабая физиономия 40-летнего мужика и совершенно серьезно так спрашивает: "Какие Вы можете посоветовать презервативы для начинающих? " Мы с сыном смеялись долго.
Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан террорист, распылявший ядовитый газ. К счастью, организм террориста не смог выработать достаточно газа для нанесения существенного вреда окружающим.
Дело было на аэродроме Волосово, подмосковье. прыгает наш товарищ 'десятку' - прыжок с 10 сек свободного падения. Ошибка в выброске-и парашютист летит на дачи. Мы, естественно, на машину и за ним. Отступление: у парашюта Д-1-5у в куполе есть 3 здоровые щели. Так вот, приезжаем мы на место приземления, и одна из дачниц начинает нас обзывать убийцами. На логичный вопрос 'почему'? следует ответ: вы бросили парня на неисправном, дырявом парашюте!
Бейрут. Беженцы. Как водится, ютятся где попало - в коридорах гостиницы, в сквере под деревьями, просто на улице. Всюду признаки походного быта: вещи лежат на полу, белье сушится на перилах балкона, на ветках деервьев... Смена жанровых сцен: женщины: пасут детей, стирают, беседуют с корреспондентами и представителями властей. мужчины: лежат в теньке, смотрят телевизор, коллективно пьют чай.....
Мне рассказал коллега, а ему рассказала знакомая гречанка. У них там в Греции есть занятная фишка. По всему городу расставлены вешалки, а на них висят зонтики. Если человек попал под дождь, он может взять с вешалки зонтик, дойти куда ему надо и повесить зонтик на вешалку поблизости. Что касается русских... вы уже догадались, да? Если по улице идет человек, а под мышкой у него несколько зонтиков, это однозначно русский.
На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта - С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные. На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как? Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить. Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт? Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню
и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !
В Хабаре на улице Ленина в одном месте через дорогу находятся роддом и воинская часть. Пару лет назад между ними находился рекламный щит с таким содержанием: "Солдат делают только у нас!!!". ССиСК-52 2006г. Большой привет!!!
Живу на юге США, на берегу Мексиканского залива. Третьего дня поехали на рыбалку, на акул. Катер, пять человек-все как положено. Вышли миль на двадцать в океан, нашли место, забросили спининги. Час сидим, два -ничего. Двое пошли в кабину, подремать. Тут как клюнет, спиннинг в дугу катушка трещит- точно монстр(то ли акула, то ли аквалангист) После полу-часовой каторжной работы, вытащили на поверхность. Акула, метра два с половиной. В лодку ее затащить-ну никакой возможности, смотрим на ее огромные размеры и азартно переговариваемся, мол затащить, жаль, не выйдет. Тут один из приятелей, еще не полностью проснувшись, сел на койке и наблюдая эту суматоху(акулы ему не видно) говорит,-" Как это нельзя вытащить, вы ее ведерком зачерпните..."
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Я думаю все знают рекламу "Nike". Клюшка и текст "Just do it" (Просто делай это). Так вот. Идем с женой по магазину, а навстречу парень в майке, на которой клюшка смотрит вниз и текст "Just did it" (Только что сделал)
Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: -Сэр? - Любезный!-говорит трубка,-будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но Ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все как Вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Этой истории вороде нет еще(проверял по поиску). Ищу работу и вот, навеяло. Рассказывал один известный гитарист(вроде Зинчук-точно не помню). Далее от его лица. Во времена своей молодости сидел я, бывало, без работы. И иногда давал частные уроки игры на гитаре,10-15руб. за урок(это тогда очень даже прилично). Приходила, в основном, молодежь. И вдруг приходит один дедок, лет под 80(!), играть не умеет вообще, и просит научить играть его "Смоук он де Вотер"!(кто не знает-нетленка Дип Пепл, играли тогда в каждом дворе). Я предложил ему общий вступительный курс и т. д. ,он-"Нет, мне эта гитара на хер не нужна, только "Смоук...". Ну ладно, за пару уроков научил, и, все-таки, спросил нафига это ему. На что дед выдал: - Мой внук-лодырь, трутень и лентяй, работать нифига не хочет, валяется целыми днями на диване и подбирает эту ерунду. Так вот, вечером я приду домой, возьму у него гитару и скажу:"Внучок, эту ху..ню даже я смогу сыграть. И выдам! И скажу: Шел бы ты работать, внучок..." Вот это Макаренко...
- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку. Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!
- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай. Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики. Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания высотные, на зданиях вывески неоновые.
Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я просыпаюсь, завтракаю и еду домой".
Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно, чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я познакомлю вас чуть позже."
По мотивам рекламного ролика известного шампуня. Вы представляете, ДЛЯ КОГО должна быть викторина и кто в ней должен участвовать, если ее ФИНАЛЬНЫЙ (то есть, по идее, самый трудный) вопрос звучит следующим образом: "Что защищает голову автогонщика?"
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно. Говно ему и говорит: "Привет, коллега!" Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на фиг коллега?" На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их внутренних органов!"
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В одит из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчанный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, будь человеком - подержи верблюдицу!
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинжером. - Скажите, г-н Киссинжер, вы считаетесь изобретателем " челночной дипломатии ". Пояните, что это такое на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинжер. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь зятем ядренного сибирского мужика?" - Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: - " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного сибирского мужика? - Фу-у, - говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядренному сибирскому мужику. Спрашиваю: - " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядренный сибирский мужик? - О-о-о!!!"
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит. - Удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник.-Любовь - это наука. - Какая же это наука,- говорит профессор,- если студент может, а я - Нет?!
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном вверх). - Товарищ прапорщик с нее нельзя пить. - Почему? - А у нее верх запаян. Прапорщик повертел кружку и говорит. - Да у нее оказывается и дна нет.
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: — Ну что, не выучил? У: — Нет... Т: — А почему? У: молчит, насупившись Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет... Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю. Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак" И тишина в классе... Потом, с одной парты "Зачот! ", с другой "Зачот! ", с третьей "В дисятке! " Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах! " не сказали Посмеялись... В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Китай. Были там на выставке. Все были в этой стране восходящего солнца впервые. Коммандировка прошла более чем успешно. Хочу поделиться своим наблюдением касательно местных таксистов. Такси в Китае - государственное, соответственно таксисты являются госслужащими. Работа не пыльная но считается в определенных слоях населения весьма престижная. Денег берут строго по счетчику и выдают чек (вот бы у нас так)И есть у них одна общая особенность - когда ты уже сел в такси и назвал необходимое тебе место назначения на несколько сукунд водитель замирает и с задумчивостью и обреченностью лягушки, которую готовят к подачена на десерт в папайе, смотрит в даль. После этого сравается с места и едет в необходимом (как ему кажется) направлении. НО!! не дай Бог в пути попросить его изменить маршрут! Он впадает в состояние близкое к ступору и отказывается ехать вообе куда либо кроме ранее оговоренного маршрута. Даже мой невинный вопрос: Как тебя зовут? Привел его в полное замешательство и остановке транспортного средства. Наверное им не хватает, выделеной природой, оперативной памяти для быстрого принятия решения. А вообще Китай мне очень понравился. Осенью опять поеду.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
Поймали людоеды русского, китайца и еврея. О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках разумного).
Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел. Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел. Еврей просит: - Дайте мне пендаля. Вождь дикарей – Ты че офигел? Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит? Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.
Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи "Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу выбраться из котла. Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял? Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол, Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.
В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается: - Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!! - А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.
Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему так?" - А за мной медсестры по особому ухаживают. - А куда вы ранены? - В хуй. - Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.
На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и спросила, почему?
- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит солдат. - Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.
В перерыве между лекциями беседуют 3 профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек,- возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили вселенную! Студент сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю ее ноги к себе на плечи...
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых остравах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе, Жоржоалини...
Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.
На следующий день местная газета пишет: "Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не знайшли, але матч дейсно ганебний". По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях мы не нашли, но матч действительно позорный".
Купил давеча себе стельки, по причине износа предыдущих. Даже предположить не мог, сколько положительных эмоций получу от этого приобретения! И так, стельки были упакованы в целлофан, на котором, как на любой упаковки, расхваливался сей чудный товар:
Нога, корень здоровья Атлетизм стельки (это название) Удаление скверного запаха Защита от пота, от чесоти, стерилизация (прощай презерватив 8-) и дети:))) ) Предотвращение кожных болезней Защита чулок и шелковых чулок Желаем вам доброго здоровья Купите атлетизм Стельки пожалуйста!
К стелькам еще прилагалась бумажка (читать внимательно! переписано в слово в слово):
Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переминить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшего лично.
1986 год. Коллега возвращался домой в Новосибирск в дембель из части в Красноярском Крае.
Красноярский Ж/Д вокзал, точнее -- туалет в нем. Большое помещение, все прокурено. Вдоль стены -- длиннющее корыто писсуара, смываемое постоянным потоком воды из открытого крана (это важно). В туалете куча народу всех родов войск, возвращающихся с Дальнего Востока домой во все точки необъятной.
Заходят трое моряков. Двое еще так-сяк, а третий на ногах практически не держится. Двое друганов под плечи ставят третьего к писсуару. Стоять по-хорошему он не может, поэтому опирается одной рукой на стену, а другой пытается расстегнуть брюки. Так продолжается несколько минут, причем мужик периодически пытается расстегнуться двумя руками, начинает падать, хватает стенку рукой, и по новой. Видно, что мучается, ибо гидравлика давит дико, но брюки так расстегнуть и не может.
Тут его друганы решают приколоться. Один лезет в сумку, достает огурец, и дает мужику в свободную руку. Почувствовав в руке то, что должно чувствоваться в такой ситуации, мужик с блаженной улыбкой поднимает заслонки и полностью себя заливает. Друганы ржут. Соседи ржут.
И тут происходит засада: справив нужду, мужик, как и полагается, решил стряхнуть. Ну, мотнул рукой туда-сюда, а огурец раз - и выпал из руки в писсуар, и его тут же смыло водой дальше.
Моряк, страшно побелев от ужаса происходящего, кинулся в писсуар руками искать отвалившийся член...
Сказать, что народ смеялся -- это ничего не сказать...
2056 год... Недалекое будущее... Обход клиники... - Тааакс, а здесь кто у нас?... - Здесь у нас Наполеон. - Оооо! Ну-ну... А здесь кто? - Здесь у нас Эйнштейн. - Ооооооо!!! А здесь кто? - А здесь у нас какой-то дряхлый старикашка, который утверждает, что он некто Киркоров Ф. Б. , и что он опять потерял чемодан в каком-то аэропорту с демо-записью своего нового альбома, который якобы стоит миллион долларов.
Пародия на песню И.Николаева,автор текста Н.Зиновьев, исполнитель - А.Пугачева -"Паромщик".
Упала ранняя "звезда" В шалаш на сено. Трещит, скрипит ее пизда- Хуй по колено! И там, где плещется вода У тихой рощи Ебет проезжих баб всегда Седой паромщик. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой! Идет молва по всей земле У тихой рощи, Как капитан на корабле Седой паромщик И хоть удобств там никаких И нет уюта И протекающий шалаш Его каюта. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой!
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад. Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами, перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово Показывают ад. Полный улет! Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые, дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу Выбирает, понятно, ад. Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь, жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел, в натуре - -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!
- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.
Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ" http://www.index.org.ru/
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня!
Приходит представитель колхоза к дояркам и говорит: - Завтра приедут, чтобы взять у вас интервью. - А что такое интервью? - Да я и сам не знаю, но на всякий случай подмойтесь
Заходит в троллейбус тучный майор лет 40, возится в кармане ища мелочь на билет, вынимая руку из кармана, падает на пол 1 рубль, естесственно он за рублем наклоняется и в этот момент так сиранул, что весь троллейбус затих. - Нервы не в пи.. ду.(покраснев вымолвил он)
Может и не смешно, но вспомнилось...... В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу... А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня - Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда мурлычешь одну и ту же мелодию. Я призадумался, спрашиваю - А какую? Отвечает: - "Белый танец" Говорю: - А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ... Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту же мелодию... Заржал... Ребята спрашивают – Что случилось? Рассказал про разговор с женой. Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже 26 лет вместе и только недавно об этом спросила.
Эпиграф. Разговор с сослуживцем: Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем русский язык забыл. Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?
А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.
Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать записку другу, чтобы он купил курево.
Он пишет программу на Паскале:
begin goto Vokzal; Buy('pr.lux',Blue); goto Bolniza; ... end.
Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал, я просто рассмеялся".