Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Приятельница жены говорит: "Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю: "Возьми девушку на постой, на одну ночь". Серега: "Конечно-конечно! Какой разговор!" А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась: "Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу". Серега: "Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря".
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется". Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет: "Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?" Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула: "Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?" Она говорит: "Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!" "Какие ногти?" "НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю: "Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг". А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе: "Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу". Выдала все мои пороки. А эта таратайка: "Да ты чтоооо!?" И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена: "Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".
"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!"
"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами". "Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена. "Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
"Привет!" "Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже. "Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?" "Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул". "А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня". "А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей. "Слушай! Она – ХРАПИТ!"
"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый". "Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?" "Знаешь же, что служил". "Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!" "Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала". "А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть". "Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я. "Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!" Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал: "МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил: "Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?" "Честно?" "Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?" "Есть!" Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза: "Я пишу с ошибками".
Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально: "Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини".
Со слов знакомой: Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика. Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу.. Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно - согласилась знакомая, привози.. И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара.. Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку.. Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???" Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :) Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?
Услышала от самих участников. у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик. Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат (начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой. Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги. На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит, да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!! на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась! Комбат в истерие орет: - Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!! Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.
Алексей, Тамбов. Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...
31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с 4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби... голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят: "Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....
Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот, прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне, спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене - она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой, мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем. Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал ее... В е д ь м у. Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами. Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но, вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму), то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще, я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет, говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!! Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно, конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет, я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное яблоко... Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно целуя в щечку очередную утомленную красавицу. Тебя и твоего офтальмолога.
Знакомый таксист рассказал. Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая прическа белых волос с головой. Голова спрашивает: - Можно меня в три места за стольник? .... А еще одна, подъезжая к кафе, спросила: - А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу для персонала)
Жара у нас сейчас ~40, захожу в мелкий магазинчик, продавщица с тепловым ударом. Смотрю "Птичье молоко", думаю: жарко, испортилось явно. Мысли вслух: - Птичье молоко. Не буду. Опасно. Продавец: - Да, с этим птичьим гриппом...
Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету. - Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом? - Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы. kmatros
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли, не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что им вставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадным мороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверху наворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки. Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут 5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральную величину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Кто видел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать, замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у нас моралист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородить меня и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки- детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками... Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.." Спец, короче. В общем, мороженное свое я доела.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович - Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет. Добрыня Никитич - А я как булавой махну, так другая половина поляжет. Илья Муромец - Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда. Dron
Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме. Еле держится на ногах. На углу молодая девушка продает букеты цветов. - Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?.. - Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете? - А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?.. Девушка смущенно: - Ну может быть.. если все.. долларов 500.. Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице. - Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей.. kmatros
Если уж на такие темы, как летние перепихоны на временно освободившихся от домочадцев квартирах говорить, то я Вам честно скажу, был у меня случай, когда из такого вот рандеву очень презабавная вещь получилась. Вообще, если совсем честно, то забавно было не так уж, чтоб и очень. А если положа руку на сердце, то такая хренотень получилась, что и рассказывать кто другой постыдился бы.
А все из-за моего знакомого Норкина, который будучи чуть ли ни с рождения пропахнувшим манной кашей женатым тюфяком, всегда ощущал в себе потребность наверстать упущенное в молодости и всегда же попадал впросак (не дамам даже).
А в тот раз, воспользовавшись случаем, решили мы с ним осуществить классический журфикс на его временно освободившейся жилплощади. Я, как холостой и имеющий связи, отвечал за поставку ресурсов не имеющих отношения к продовольствию, а Норкин, наоборот - за фуражи и плацдарм.
Я-то, по-совести, тоже хорош; вместо чтоб организовать дело с двумя беспроблемными девчонками, договорился как дурак со своей новой знакомой, которую и не знал еще толком, слышал только, что она на пару с ее лучшей (также приглашенной нами) подружкой была ярой неприемницей супружеских измени, вообще, хранительницей разных очагов.
Разумеется, учитывая столь тревожные обстоятельства, в задачу Норкина входила ко всему прочему очистка театра боевых действий от компрометирующих вещдоков типа детских игрушек, колясок, распашенок и прочей вопиющей аттрибутики.
Кто там из нас с Норкиным кого недопонял, договариваясь о самом главном - времени встречи, так и не прояснилось впоследствии, но когда мы приперлись к нему в гости, Норкин наводил еще последние штрихи. Предстал он перед нами поэтому в достаточно затрапезном виде, хлопающий в удивлении глазами и держащий под мышкой огромного рыжего со шкоднейшей рожей кота, плюшевую тушу коего безуспешно тут же принялся прятать за своим слегка тщедушным тельцем.
Не дав ему раскрыть рта, я познакомил всех между собой, услужливо завертелся, защебетал вокруг посетительниц и мимоходом пояснил, что этот странный кот подарен коллегами Норкина по случаю его же дня рождения и используется теперь по прямому назначению для пускания на него норкинских слюней во время ночного сна. Разрядив атмосферу, я привел нестройную группу в гостинную, где, удобно расположив дам вместе с обслюнявленным котом на диване, отправил Норкина продолжать хлопотать по хозяйству, а сам решил сразу же произвести блицкриг, используя наличествующий в доме Норкина видик, являющийся в те времена, к слову, аттрибутом очень неслабого уровня жизни.
Схватив первую попавшуюся кассету я сбегал к Норкину на кухню и поинтересовался содержимым. - Терминатор, - мнгновенно отреагировал Норкин и захлопотал дальше. - Терминатор, девчонки, - радостно объявил я, впихивая кассету и включая телевизор.
Я сел уже было на диван поближе к своей подруге, как телевизор обрушил вдруг на нас музыку из детского мультисериала "Веселая Карусель", и зажегся через пару секунд к моему ужасу соответствующим музыке видеорядом, включающим в себя неприличествуюших обстановке вертящихся петушков, лошадок и прочего убивающего на корню нашу великолепную затею, компрамата. Подскочив, как ужаленный, я схватил пульт и спешно остановил роковую запись.
- Там не Терминатор! - Объявил я появившемуся на зов музыки из кухни Норкину, замечая при этом с подступающей к сердцу тревогой неестественно напрягшиеся спины дам.
Красный как рак Норкин взблеял что-то, перетасовывая кассеты, а я, разряжая снова обстановку, зажурчал о каком-то несуществующем норкинском племяннике, регулярно приезжающем к дяде с целью просмотра веселой карусели.
Подойдя к музыкальному центру, я нажал на плэй; в доме требовалась музыка и как можно срочнее! И она грянула. И как! Как холодный душ обрушилась на меня и на вконец обалдевшего от несрастух багрово горящего щеками Норкина разнузданное
.... э-э-эх играй, наяривай! Пой частушки бабка-ежка! По-о-о-й не разговарива-а-ай!
Я видел, как многозначительно переглянулись между собой наши гостьи и прочел в их глазах однозначный приговор. Не веря в реальность скорости свершившегося облома и в тоске пожирая глазами капроновые колени уходящей от меня навсегда подруги, я чуть не застонал. Очень, признаться меня от такого осознания закручинило. Но то ли уж такой задорной была песня, то ли сказалась моя натура, но я, решив, что терять нечего, хлопнул в ладоши, подскочил бодряком, да так на слабые такты руками, да плечами в ритм песенке то и засинкопировал.
Королевны аж глаза вытаращили, даже не моргали, решили, видно, что вот, сбрендил их приятель. - А кто у кота нос погрыз? - Дурным незнакомым басом выдала вдруг норкинская пассия, даже близко не попадая пальцем в сторону игрушечного носа. - Он! - Мой палец неумолимо уперся в готового закричать от осознания непоправимости Норкина - А что, девчонки, в тему музон, нас с Норкиным под него так корчит, когда вдвоем! Давайте вместе танцевать?
Костя из багрового сразу белым даже стал, глаза, что плошки, некуда уже и растаращивать. - Да брось, - говорю ему,- хорош девчонкам мозги компостировать, давай, вправду, потанцуем! Все в шоке, Норкин то мычит, то блеет, а меня несет. - Можно вас пригласить? - Это я своей даме.
Она только отчаянно так головкой помотала, а потом как подломится от меня с дивана и подруга вслед за ней. Бегут в прихожую, в туфли ногами попасть не могут. А я, уж если понесло, так и не остановишь: - Может хоть в прятки поиграем? Они уже к дверям, а я за ними вдогонку: - Мультики бы досмотрели, да пошли! Они на лестнице; психуют, спешат, боятся наверное, что я их в догонку плюшевым котом нахлобучу. Убежали. А мы остались со все еще блеющим Норкиным одни. - Что, Норкин, - говорю, - весело ты их на своей веселой карусели прокатил? Теперь пошли вдвоем водку пить. А что делать - пошли. Не пропадать же хорошему продукту...
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим.
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда... дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до 90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась... ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!
Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов...
Предлагаю сделать гимном города Бабруйска пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой". И музыка хорошая, и слова "гуляют там жЫвотные" некуда не денешь...
-- Завтра на концерт Арбакайте пойдем. -- А что она какие нибудь новые фокусы показывает? -- Почему фокусы? ,какие фокусы? она поет и танцует.... -- ААААА..... ну это старый,.... плохой фокус....... для лохов
По рассказу друга: Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции... Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню) Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки, ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо изучили. Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на вызов. Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30) Ребята спрашивают: - Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д. Ответ "потерпевшей": - Меня изнасиловали... Ну ребята долго пытали что да как, выяснилось (со слов "потерпевшей"): - Пошла я в такой то ларек за бутылкой, подъехала машина, нерусские меня в эту машину затолкали и увезли за кольцо (а райончик наш "Бибирево" зовется – кто знает – до кольца пешком дойти можно), там, в лесу они меня изнасиловали и бросили. Ну наши добры молодцы – милиция посадили эту дамочку в машину и добрых два часа наматывали круги по всему району в поисках означенного ларька... в общем не нашли оного. Окончательно замерзшие и злые привезли ее в больничку на освидетельствование. Врачи стали досматривать – выяснилось, что дамочка в половой связи давным-давно не состояла... Стали ее спрашивать: - Почему вы решили, что вас изнасиловали??? Ответ "потерпевшей": - КОГДА Я ПРОСНУЛАСЬ – МОИ ТРУСЫ РЯДОМ ЛЕЖАЛИ.....
P.S. Обозленные и взбешенные ребята рвались ее дубинками изнасиловать, но врачи вовремя удержали их от необдуманного поступка )))))))))))))))
Вопросы: 1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте? 2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться безуспешно их родить в сорок? 3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?
Новости археологии: 20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД. 21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной, признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа. 22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа, оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.. - Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов. kmatros
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект. - И кем же ты работаешь? - Натурщицей.
сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра". Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была одного 44-размера.
Знаете ли вы, что выражение "ничего не выйдет", применяемое для неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано своим происхождением людям, страдающим запорами?
В караоке-бар заходит всадник без головы, и говорит - поставьте песню про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!". Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."
очечественные секари додумалисьтаки как не нарушая законов природы (мощность 0*10^0)переместить марс и венеру на орбиту земли и стабилизировать орбитальную скорость! теперь думают что с меркурием делать. вот незадача!
Усатых женщин на юге Украины довольно много. Особенно впечатляют гречанки. Как-то раз я видел старуху, как две капли воды похожую на Иосифа Виссарионовича Сталина, только без трубки. Вместе со мной на первом курсе института учились приятная во многих отношениях девочка Алена и веселый парень Саша. У Алены были Усы (с большой буквы, как у Семена Васильевича Буденного). С усами Алена боролась. Она их выщипывала, красила перекисью, а однажды даже сбрила. После бритья непокорная растительность полезла с новой силой, стала жестче и гуще. Вид девушки с пробивающимися сквозь слой пудры усами отвратителен. Больше Алена бриться не пробовала. После пары Саша окликнул Алену. Девушка застеснялась, подошла к Саше поближе и томным голосом произнесла: - Что, Саша? А Саша сказал: - У тебя ус отклеился! Поплевал на пальцы и ”поправил” девушке левый ус.
Звонок Путину: - Эта. Касьянова уволить, Фрадкова назначить - ОК. А кто такой Фрадков? - Че? Это ты "кто такой". А Фрадков, это который надо Фрадков. dsa-kurgan