Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
В МОРДУ ИМ, В МОРДУ... Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне, маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить какая бывает разнообразная жизнь у моряков. Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны, исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул. Для начала он организовывал культурную программу, после который его подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за разбитые окна и прочий инвентарь. Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было. Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно, двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть. Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти вдовы, увидим ли когда милую Родину"? К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ, пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или другие части тела, потому что СТРАШНО. Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.
в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь. по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы. сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят - все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену, поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним работягой!
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара..."
Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ". Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает, покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор Анатольевич".
К празднику ВВС, ветеранам посвящается В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на восстановление народного хозяйства в район р. Алдан строить гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в "прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а история о том, как он оказался на этом поселении. Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика, один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после очередной "поляны" посвященной дружбе народов и будущей победе, разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!" С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего, т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение. Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками "поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь водителем кобылы. p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения петли Нестерова на самолете такого типа.
Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).
Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета, обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену, как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации, вас ожидает муж.... ".
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть налево, направо или развернуться.
Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную, где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними. Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский голос: - Развернитесь при первой возможности!
Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я забыл.
Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон www.rdigest.ru
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
На уроке: - Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население стало лучше жить? - Надо туда больше посылать! - Гуманитарную помощь? - Презервативы!
Есть у нас в городе на одной из центральных площадей что то типа минисквера. Стоят там, как и положено лавочки. Стоят давно, уже старые. И сколько себя помню - всегда вечерами-ночами там парочки сидят. В мое вреям их называли "места для поцелуев". Как сейчас зовут - не знаю. Наверно как то так же... Мимо этих лавочек я хожу каждый день на работу. И моцион, и мысли всякие в голове раскладываются. Неделю назад иду - чудо! Нет старых лавочек. БиЛайн новые поставил. Симпатишные. С рекламой и с символикой. Ну там шахматы, бабочки... Все желто-коричневое, на белом фоне. А внизу, лавочки сделана небольшая полоска, со слоганом. Читаю слоганы по-порядку, как лавочки стоят: Первая лавочка - "Влюбляйся" Вторая лавочка - "Действуй" Третья лавочка - "Наслаждайся" Четвертая лавочка - "Фантазируй" ... Иду сегодня - лавочку "Фантазируй" сломали. Бьет фантазия у молодежи видно.
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит прямой удар в челюсть зимним ботинком. Еще Рома - гитарист. Понятия: "субдоминанта", "пентатоника", и "арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома, опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к пашне.
Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу. Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры вспаханного чернозема. Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не то завидуя. Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз: "... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе, понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. " Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу, Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой, кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите – работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги. Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки, украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру. Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый бой уже закончился, и разрешено курить. Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.
Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и, мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам, предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака, сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды. Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю, у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня. Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня, так и стоит нонче". Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять себя в руки.
- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя Екатерине Петровне мозоли на ладонях. - Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову, чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица, вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай, крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома, указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты, внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно, что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом. - Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был, наш участок, и овсом засеян...
Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...
Не мое. Навеяно "туалетной историей" от 16.08.06. Одна мадам влетев в рабочий туалет резко дернула ручку кабинки и к своему ужасу увидела директора на толчке. Растерялась и ляпнула автоматически - Здрасте. На что получила такой же автоматический ответ - Здравствуйте, проходите пожалуйста. Не смотря на предложение, дверь закрыла и тихонько отползла. Вроде все благополучно закончилось.
Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом, путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные. Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие люди, и среди эстонцев - хорошие!
Я смотрю, тут пошли истории про автошколу. Тогда вот вам история про бландинку за рулем! :-) Кто из нас во время обучения вождению автомобилем не путал педали газа и тормоза?.. Случилось это году в 90-м, машин у нас на улицах было не так много, как сейчас, что очень упрощало передвижение по городу. "Пробки" в их нынешнем понимании отсутствовали вообще. Я в то время, когда училась машину водить, лихая была девушка, не очень у меня получалось медленно ездить, нравилось по большим дорогам по крайней левой рассекать с обычной скоростью 70 км/ч, в то время как разрешенная по городу-60км/ч. Инструктор мне все время на спидометр пальцем указывал, тормозить заставлял. А тут едем по дороге небольшой, а передо мной трактор чешет не гусеничный, а колесный, с огромными задними колесами. Дорога узкая, а этот гад едет себе медленно, и все тут. Ну, догоняю я его, а обогнать-ну никак! Тут инструктор замечает, что мы в опасной близости от колес находимся, и орет мне: "Тормози, епрст... , бля!!!" Я, напуганная его истошными воплями, начинаю усиленно тормозить, но тачка моя вместо этого рьяно вырывается вперед и (куда ж ей было деваться-то?) бодро бодает левое колесо трактора. Упс... Чуть-чуть поотстав (инструктор-то на свою педаль тормоза давит, естественно), вновь догоняет и бодает опять. (Ой!) И так несколько раз. Ор в машине и маты слышны уже всей улице. С завидным упорством я не давала житья трактору. Ну представьте, едет себе трактор неспеша, а сзади его с нетерпением пихает красненький москвиченок... Остановились мы неожиданно. Я, вся несчастная такая, понуро сидела за рулем. Такой же, как и москвич, красный и злой, мой инструктор вылез из машины. Остановился и трактор. Дверца открылась, и я с удивлением увидела, как оттуда, согнувшись пополам и давясь от смеха, вывалился тракторист, и с минуту еще стоял, покатываясь, глядя на меня. Ну еще бы, блин, девка трактор забодала... Инструктор сокрушенно извинялся, тракторист ржал. Ущерба было-только разбитая фара на нашем москвиче. А я сидела и думала: "Завтра опять поедем!" )))
Во времена перестройки. Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу. В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да се - вот сейчас мы его...
Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:
- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.
Тот написал. Те смотрят -
- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый? - А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у меня дома сидят два мента и самогон варят!
Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены. (и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном - профессионалы, блин.
Сперто без зазрений совести отсюда: http://prool.livejournal.com/707249.html
Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.
Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.
Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.
Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.
Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..
А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.
Может, кто-то помнит рекламу жевачки стиморол Аис? Что-то там типа "Придурки в поисках свежести" и показывают каких-то долдонов разукрашенных. Как бы то ни было, народ запоминает и использует... Итак, лето, офигительная жара и влажность, потому как история происходит в одном из прибрежных поселков на берегу Японского моря. Компания мужчиков нашла себе тенечек и оттягивается пивком, организмы в состоянии прострации. А рядом находится здоровенный холодильник. Не тот холодильник, который дома у каждого стоит, а тот, в котором хранят тысячи тонн мяса, рыбы и т.д., то есть здоровенный дом такой. И температуры в нем соответственно под -20. Открываются маленькие ворота и на летний зной из холодильника выезжает электрокара, которой управляет соответствнно мужичок, одетый соотвественно холодильному климату - шапка ушанка, тулуп, штаны ватные... Компания разлепила глаза и челюсти естественно пооткрывала... Смотрят на мужика и тут один выдает: - Айс? - тыча на водителя элекрокары пальцем. Мужик наверное просто оторопел и с серьезным видом, можно сказать хмурным немного обиженно ответил: - Нет, не Айс... Развернул свою кару и уехал. На следующий день вся компашка на том же месте мужика караулила специально, при случае задавая ему все тот же глупый вопрос....
Годах в начале 70-х в Астрахани, в кинотеатре Октябрь, в кинолекционном зале проводились тематические вечера для юношества. Юноши в основном были из местных ПТУ, техникумов, речного училища и мореходки. Несли контингенту разумное доброе вечное на тему патриотического и общечеловеческого воспитания преподаватели вузов, писатели, заезжие кинематографисты во время съемки очередного шедевра социалистического реализма и т. п. разные очень интересные люди. Потом показывали фильму по теме. Мероприятие обычно не было профанацией, почти всегда было интересно, и контингент, сначала загоняемый из-под палки, ощутив приятное разнообразие в своей полуказарменной жизни строем ходил на мероприятия довольно охотно. Однако, некоторые случаи создали системе мероприятий особенную популярность. Однажды проводилось мероприятие на тему установления Советсткой власти в 1918 году, последовавшей за этим гражданской войны и борьбы с белогвардейцами в Астраханско - Каспийском регионе. В конце, естественно, показ фильма "Чапаев". А на начало пригласили участника событий, глубокого уже старика, пришедшего на мероприятие даже с орденом Красного Знамени Бухарской республики, была такая, и орден в шутку современники называли "басмаческим". Дедушка бодро вышел на трибуну, был представлен, громким еще голосом рассказал несколько эпизодов из своего участия в борьбе за дело рабочего класса, а под занавес, начав очередной, сказал: - Утром на следующий день отряды обеих воюющих сторон вышли на берега речки (называет название), на правом берегу реки красные, на левом берегу реки - мы...
В Киеве, в отличие от Москвы, на текущий момент есть только один железнодорожный вокзал. В начале 21 века он перестал справлятся с потоком пассажиров, и тогда был построен ТЕРМИНАЛ "Южный" - здание для ожидания и входа-выхода к/от железнодорожных путей - в пятистах метрах от старого здания вокзала, по другую сторону от 15 - 18 тех самых путей.
Неоднократно слышал истории, как таксисты возили незадачливых гостей нашего города от "старого вокзала" к "южному вокзалу" за 50 гривен (10$).
Якобы быль. Рассказал приятель-травматолог. Понедельник,8.30 утра. Приходит в травмпункт мужик, в рабочей одежде, трезвый, а морда вся расколочена. Положено заявить в ментовку(доктору), а мужик на отрез отказывается. Ну доктор и давай его пытать, пока ранки промывал, шовчики накладывал. Мужик и рассказывает: Работаю я, говорит, на строительстве новой дороги экскаваторщиком. В пятницу вечером, собираюсь глушить машину, вдруг вижу открытый люк. Рядом детская площадка, крышка валяется метрах в 3х, а у меня радикулит. Ну я ковшом люк и накрыл. А сегодня на работу прихожу, там тетки какие-то орут, участковый ходит. Я переоделся, машину завел, ковшик приподнял и пошел послушать, что там случилось. Двух шагов не сделал, как вдруг из этого Е...го люка выскакивают два слесаря..... И вот я здесь.
Идет бомжара по городу, бутылки собирает все дела. Бац лампа, как в сказке. Ну думает подвезло. Потер он лампу, тут ясное дело появляеся Джин. - ну давай загадывай свои три желания. Бомж не долго думая: - Дом, море денег, и............ еще одного такогоже Джина...
В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении тест-драйва очередной иномарки, водитель будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене, но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения обсуждаемой модели.
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...
Свежеустроенный сотрудник сервис-центра компьютерной конторы снимает трубку на входящий звонок. Не знаю, что ему говорили с той стороны, но происходившая по нашу сторону телефонной линии беседа звучала так:
- "ХХХХХ". ... - Вы насчет ремонта? Какой номер? ... - Сейчас посмотрю. (Берет талон с готового компьютера, долго читает, далее говорит с паузами и неуверенно). ... - Вы знаете... Тут написано... Я не очень понимаю, правда... Вы из-за города, да?.. В общем, техник тут написал, что у вас дрова... Ээээ... В общем, они... кривые... Нет, я не знаю... Перезвоните попозже, пожалуйста. (С испугом бросает трубку, как будто обнаружил у себя в руке вместо телефона змею).
История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва. Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету "Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает, делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней, причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну ее нахуй!" Вагон лежал.
Один мой знакомый из Кривого Рога недавно приехал, кучу баек рассказал. Ничего не помню... Запомнилось только название местного конкурса красоты-"Мисс Криворожье"
О великом и могучем. В конце 90-х я проходил обучение в Будапеште и жил в общаге. Местный комендант, дядька средних лет, очень прилично говорил и понимал русскую речь, и всегда с русскоговорящими старался общаться только на русском языке, хотя при этом сильно заикался. Иногда советовался с нами в написании и произношении, каких либо слов, на что мы ему всегда помогали и рассказывали что да как. Как-то, после очередного русского праздника в стенах общаги, я обнаружил на своей двери нацарапанное ножом большими буквами чисто русское слово Х@Й, которое как выяснилось, не сотрешь и не замажешь. На следующий день пришел комендант и с удивленным видом, заикаясь, по русски спросил: - Ми-ша, мне оче-нь инте-рес-но, вро-де я все по-нимаю, но что это зна-чит: пер-вая бу-ква Х(икс), вто-рая У(игрек), а что же это за тре-тья бу-ква, я не могу по-нять??? Я ему спокойно ответил: - Так это написано, на русском... На что тот, с еще более изумленными глазами, подняв брови, произнес: - А-а-а-а-а, по-нил, это зна-чит ХУЙ... ... и толи не поняв истинного смысла, толи от еще большего удивления, так и ушел ни сказав ни слова с дикой ухмылкой на лице... Михей
Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов, услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.