Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. kmatros
Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко - воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку. Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********". Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.
Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот, семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину: совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего, но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.
з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.
Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства, проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год назад.
Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг, поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание. Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного, пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой, наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка, завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила "изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал, нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе, разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ" заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну, что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся...
На праздниках в местах народных гуляний ставят всякое увеселительное оборудование, в том числе здоровенные надувные фигуры типа клоунов. Ну, видели, наверное. Снизу компрессор нагнетает воздух, и клоун мотается из стороны в сторону, машет руками, нагибается, опадает и вновь поднимается. Вот такой и стоял на площадке рядом с кафешкой, где мой знакомый отдыхал с другом. Далее его рассказ. Сидели, попивали холодную водочку под приятную музыку и любовались прекрасным видом на Волгу. Пребывая уже в том состоянии благодушия, когда собственная жена кажется невероятно притягательной, мы решили выпить-таки по-последней, по 50 грамм. Я отправился к стойке за вожделенным напитком, и вскоре уже бережно нес в каждой руке по маленькому пластиковому стаканчику. В этот момент надувной клоун наклоняется, и картинным взмахом одной из рук решительно выбивает мою драгоценную ношу. Тупо смотрю на пустые руки, потом на клоуна (ВОТ ГАД!), потом на друга ...мае!!! Повторять не решились, ведь последняя рюмка всегда бывает лишней. Мало ли что, такое предупреждение от судьбы только дурак проигнорирует.
Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли. Женщина очень любила кошек. И была близорука. Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех предметах рисовали... Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!" Жаль, о последствиях не знаю...
ко дню строителя. Реальный случай в Твери пару лет назад. Висит плакат: ничего из себя дама с букетом и надпись: "Ирина! спасибо за дочь!". Чуть ниже другой плакат: "СЛАВА ТВЕРСКИМ СТРОИТЕЛЯМ!"
История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой.. Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца. Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили... FiLiN
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с 5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека. Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...
... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует, короче, маленькие гении.
Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве, ... (конец цитаты), И. Сталин"
Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос: - А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????
Мужик открывает бар. - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятерок. - Нихрена никогда в этой стране не будет. Пятерок восемь, а коньяков шесть. kmatros
Историей о абитуре и строительном мусоре за 12.08.2006 навеяло. Возможно, где-то уже публиковалось, но я это слышал от участников.
Начало 1990-х годов. Тяжелая экономическая ситуация в стране вообще и в каждой семье в частности. Некоторые альпинисты стали заниматься альпинизмом промышленным. Чаще всего они долбят старое утепления панельного дома, заделывают новым велотермом, замазывают мастикой и сверху раствором. Делают они это с примененим нормальной альпинисткой техники: перильная веревка, страховочная веревка, страховочная беседка и т. д. Это называется "висеть на швах". Использование промышленного альпинизма в таких ситуациях оказалось гораздо дешевле, чем другие способы. Но это все преамбула.
Итак. Лето. Трое молодых парней, один из которых - свежеиспеченный кандидат наук, второй только что защитил диплом с отличем, а третий только перешел на 5-й курс, висят на швах панельной четырнадцатиэтажки. Долбят, велотермят, замазывают. Спустились уже этажа так до пятого. Снизу молодая мамаша решила воспользоваться ситуацией в воспитательных целях, и выговоривает своему сыну: "Вот будешь плохо учиться, будешь как дяденьки висеть на стене". Говорят хотелось ей вслед кинуть чем нибудь тяжелым.
Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе (не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий. Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить - хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до 45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь. Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание. Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко, больше не опаздывайте". В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли. Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод: - Студент, как ваша фамилия? Мент, помявшись, отвечает: - Кормилец. Препод, делая пометку в записнике: - Ну что ж, Кормилец, проходите. Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде, как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь. Препод: "Войдите" Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть... Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает: - Так, девушка, назовите мне свою фамилию! Девушка отвечает: - Мент. Препод: - Как? - Моя фамилия – Мент. После этого аудитория просто начинает ржать.
Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито. Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня гостеприимным "командир, куда поедем?". Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!" "Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!" "Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на бензин... аренда... ночное время..." В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"
За всю войну, а мой дед ее прошел от Бреста до Москвы и от Москвы до Дрездена, он убил одного единственного человека – политрука. История может быть и не интересная, но рассказать ее стоит. Отступление, 1941 год август месяц. Немцы, умудрялись забросить диверсантов в тыл советских войск чуть ли не 10% их реального состава. Ходили в форме, документы не подЪедешь. Коси война напропалую называется. Приказа 22 тады еще не вышло, поэтому отступали все как придется. И вышло так, что при переправе, один политрук вышел и сказал, что надо на хер взрывать мост, по которому переправлялись наши уцелевшие части, чтобы не оставлять врагу переправу. Не было комиссии, не было обсуждения, мой дед вышел вперед и грохнул этого политрука, из трофейного же парабеллума. Понаехали дознаватели и признали, что дед оказывается совершил геройский поступок, убив агента германского вермахта. Агента германского вермахта опознали по нижнему нательному белью. Шелковое оно было. Деду медаль на грудь есс-но. Шофер – шофером, но за войну медалей нахватал (видимо орденов не хватило) поболе всяких офицеров.
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. bash.org.ru
Экзамен в ПТУ. В аудиторию заходит преподаватель: - Вопрос на пятерку: как меня зовут? Молчание. - Ладно. Вопрос на четверку: что сдаем? Молчание. Препод, обреченно вздыхая: - Вопрос на тройку: какого цвета учебник? Шепот с задних рядов: - Валит гад!
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает взмах палочкой и все музыканты перестают играть, и только барабанщик продолжает бить по тарелкам и барабану. Через полминуты останавливается, стирает пот со лба и говорит: "Ух, догнал!"
навеяло моментом из армейской жизни... Русские с эстонского берега Чудского озера годами ездили на питерские рынки торговать огурчиками и луком. От лица дядя Михи, мужичка лет 60-65: "Вот, значитца, приезжаем мы как-то с Васькой на рынок, товар разложили, оглядываюсь, мать честна! А эстонцев-то всего двое на рынке -я да Васька!"
Я только учу русский, поэтому я прошу, чтобы Вы оправдали, если что-то не так. Я читаю этот сайт уже почти год и уже больше я понимаю и я получаю удовольствие. Теперь я хочу рассказать и историю. Может понравиться?
У меня была собака – доберман, женский пол. У нее на прогулке имелся лучший дружок - белый бультерьер. Они на встрече радовались, сразу целовали друг друга, и бегали один за другим, никого не допускали. Мой друг пошутил: - Следи за ними, а то выведешь новую породу - бультерман!
Был тут у дядьки на юбилее. Он бывший актер, сейчас на пенсии. Травить байки про свою театральную жизнь он может до бесконечности. Один фотоальбом чего стоит, что ни фото то сплошь известные актеры театра и кино, тогда просто сокурсники еще молодые и мало известные. К каждой фотке рассказ прилагался (разумеется кроме дам сердца, а ныне примадонн). Например один из них. "Актер Миша Наломайбока (имя изменено), я с ним на вступительных познакомился, готовлюсь я по билету, и вдруг кто то меня в спину тычет, и записку передает, я незаметно разворачиваю, читаю, а там “ друг помоги, кратко напиши о чем Три Мушкетера “, вот просьба так просьба, я слегка поворачиваюсь и вижу здорового рыжего детину, кровь с молоком, и понимаю что отказать сложно. Как мог очень кратко написал. Не смотря на безграмотность Миша был от природы талантлив, он смог выкрутиться, да так что вся приемная комиссия покатывалась со смеху, пожилой и уважаемый преподаватель держась за сердце сказал уйди с глаз, а то я щас помру, его выставили даже забыв то что не дослушали до конца весь билет. В театральный Мишу приняли.... “ Моему дяде он до сих пор благодарен, а ведь сначала побить хотел." И т.д. Верите ?
Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву, если нет местной прописки.
Ссорятся мать и дочь. Мать: - Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура! - А ты старая и опытная дура. - Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!
Встречаются два друга. один у другого спрашивает: что не женился еще? - нет, а зачем? - ну как же, удобно: семья, статус. всегда выглажен и сыт. - да я и без семьи всегда выглажен и сыт. нахер статус. - а представь: будешь умирать - воды ни кто не подаст. тема зацепила. друг женился. дети. старость. умирает. перед самой смертью мысль: а пить то и не хочется...
Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему:
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались довольные и жалоб не было. НР соглашается. Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней, романтическая обстановка и все такое. НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает" сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше. Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?
вчерась были у меня гости - друзья мужа и их жены-подруги, пришла с любимым одна молодая но очень важная по повадкам дама, говорит редко но когда произносит хоть что-то за ней надо записывать в мемориз:
ну в общем все как всегда: первый час дружеской встречи после недельной разлуки мужская часть компании посвятила сверке мобильных, обменом полезных плюшек и релизом добытых и пройденных игр...
за их шушмом мы, жены- подруги, друг дружку плохо слышим и нам стало откровенно скучно... и тут наше солнышко выдает фразу своих тихим и спокойным голоском:
- мобильник это единственное чем мужчины меряются - у кого меньше...
Друг намендни рассказал... С утра в субботу, говорит встаю с похмела, на кухню, туда-сюда, чайку попить... Вокруг бутылочки в холодильнике.. Похмелиться что ль?... Подходит мелкий (5 лет)... - Папа, что будешь делать, если увидишь зеленого человечка? У меня грит ступор... "Откуда он знает????" Варианты ответов бурей в голове... "Брошу пить", "Вызову 03 и пойду сдаваться...", "Выпью йаду"... Че-то невразумительно мычу... Чадо: - А если красного человечка? Мычу жму плечами, про водку давно забыл... Сын с профессорским видом: - Зеленый человечек-иди, красный-стой... Оказывается он про светофор задвигал...
Идет Зайка по лесу. ну и нашел, значит, наручники. идет и крутит их на лапке. навстречу Медвежонок: - Зайка, а что это у тебя? - Что? Это? А, это штука для получения удовольвствия! - Ууу! А как это? - Ну вот видишь березку? А ну-ка обними ее... Мишка обнимает березку, а Зайка тем временем защелкивает наручники у него на лапках. З. :- А ну подергайся! М. :- Ыыыыыыы... З. :- Вырваться можешь? М. :- Нееее... Ну, Зайка его в жопу отодрал и ускакал, довольный. Идет Волчонок: В. :-Мишка, а че это у тебя на лапках? М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках, спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся". я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и он меня... этааа... в попу, вобщем... В. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь? М. :-Неее... Ну и Волчонок повторяет Зайкин подвиг. Идет Лисенок. Л. :-Мишка, а че это у тебя на лапках? М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках, спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся". я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и он меня... этааа... в попу, вобщем... И Волченок тоже вот... Л. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь? Вобщем, и Лисенок оторвался по полной. Идет Бобренок. Б. :-Мишка, а че это у тебя на лапках? М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках, спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять эту березку, я обнял, эта штука защелкнулась.. он говорит: "подергайся". я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и он меня в попу, вобщем... А потом еще и Волчонок с Лисенком, бляяяяя....
Б. :-Вау? а ну подергайся! Вырваться можешь? Вобщем, Бобренок туда же. Идет Лосенок. Л. :- Мишка, а что это у тебя на лапках? М. :- Да долго рассказывать... так еби...
Собрание домашней живности у фермера. Петух: надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а теперь червей накопал, тем и сыт.. Кот: я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана.. А как всю скотину порезали, мышей у соседей доедаю.. Пес: а я пару недель подожду.. Собрание-что, так? Да слышал краем уха разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у Шарика сосать будем...
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Нас как то друг пригласил к себе.. сослуживец бывший, старый алкоголик))) В общем собрались. Поехали к нему под Александров. Пять рыл. Две машины. Пригласил с заманухой, что мол поросенка забьет, водки нальет и т. д. а мы как лохи повелись. Едем, вспоминаем службу, лясы точим. Часа два искали это его село. Нашли. По дороге споили гайца и покатались на желтом мотике))) В общем приехали. Нашли дом. Стучим... Валек открывает бухой в хламидиоз. - Водка на столе мол, свинья во дворе... а я спать.....-и отрубается...
Ну мы народ тертый, поперлись за свиньей. Бегает свинка на огороде.. только на поросенка совсем не тянет.. килограмм 100 весом... Ну решили поймать, забить и зажарить. В свиньях мы явно не спецы, решили делать как умеем. Прошу учесть, что на душу водовки тоже принято немало... грамм по 300-400... Пашка наш, как самый сведующий в сельской жизни был единогласно избран забойщиком... Свинья была поймана и привязана за ногу буксировочным тросом к дереву во дворе.. то ли дубу то ли клену.....) Пашка грустно смотрит на свинью, говорит, что мол, резать он ее не будет, крови бует много, боится запачкаться.... достает табельник и тупо шарахает ей в лоб.... Свинья стоит ошарашенная. Не то что умирать, она даже падать не хочет. Паша в непонятках. Стреляет еще раз... в то место.... Свинья садится на жопу... но умирать не хочет. Только хрюкает ошарашенно. тут Пашу пробрало, он подходит к ней на расстояние метра и еще пару раз... в лоб... в ту же точку... А теперь- самое смешное.... хоть уже и почти вечер, но прекрасно видно, что пули свинью не берут!!!!! На лбу пухнет дыра с ошметками мяса, под мясом видно кость.. НО КОСТЬ ЦЕЛАЯ!!!!! Пашка в шоке.... мы тоже. Серый начинает нам обьяснять, что мол, пафнутьич тормоз, что все это неправильно и надо учиться у него... и бить надо в глаз.... выстрел... пуля рикошетит от свиного лба и попадает в стекло крузака. Пуля на излете, стекло осыпалось. Немая сцена. Еще выстрел... и следующая пуля рикошетит ( с полутора метров!!!!!) в стену дома. - бля, да что она, в бронике чтоль???? Еще два выстрела... в глаз свинке... сдавленный хрюк... свинка валится и бьется в конвульсиях... потом встает, дергает за трос и рвет его нах (!!!).... в два прыжка достигает пострадавшего крузака и врезается в дверь.... дырявой башкой....-дверь в хлам.... в общем картина... крузак без стекла, с вмятой вовнутрь дверью, вся бочина у машины залита кровью... Ладно, как мы эту тварь разделывали-это отдельная песня.... в общем к двум ночи мы наконец то пожарили мяска, и под водочку его употребив, завалились спать... Утро. Во дворе разбитый крузак и лужа крови, остатки кострища и куча пустых бутылок. Валька, хозяин, проснулся первый.. растолкал нас.. спросил, что произошло.. рассказывам.. ржем... и тут... - Ребят.. а где вы свинью ту взяли?.... Опять немая сцена.. - мой то поросенок в сарае, а это, видно соседский хряк на огород забрался.... В общем закончилось все через два дня... была еще пьянка.. и выяснение отношений с соседом( он доволен остался, ему поросенка отдали и денег отвалили), и местные менты, приехавшие ввечеру по поводу стрельбы..( были напоену вусмерть) и попытка пойти на рыбалку....
Мужик, недавно вышедший из больницы, вернулся проведать соседей по палате. Останавливается у своей бывшей койки, где лежит новый пациент-китаец. Последний внезапно бледнеет, краснеет, протягивает к нему дрожащие руки и, произнеся на последнем дыхании:"Woong sing hoo", умирает. Потрясенный мужик выходит из больницы, находит ближайший китайский ресторан и спрашивает у владельца: "Что значит Woong sing hoo?".. "Вы знаете, это довольно странная фраза, возможно, вы ее неправильно услышали или произнесли, т. к. переведенная дословно означает "сойди со шланга с кислородом, ублюдок". Naty
Прогуливаясь по улице армянин увидел как четверо грузин насилуют армянина. Как же так думает, надо помочь. Подбегает к ним, снимает штаны и орет: - Двое ко мне!
После концерта сидят саксофонист, гитарист и скрипач и обсуждают кто кас сыграл. Саксофонист говорит: "Когда я играл соляк, все бабы в залы были в ахуе!"
Гитарист: "Это все херня! Когда я играл соляк, весь зал был в ахуе!" Скрипач: "Неее мужики! Вот когда я брал си-бемоль седьмой октавы, было слышно как в зале целки лопаются!"
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду, ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина, скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман, бля...".
Приводит сын к отцу девушку: вот отец - это моя невеста, е зовут так-то и т. д. Отец в ответ: что ты сынок, тебе нельзя на ней жениться, она твоя сестра, но мама об этом не знает. Через несколько месяцев ситуация повторяется и со второй, затем и стретьей невестой. Сын не выдерживает и к матери. А мать в ответ: жнись спокойно, сынок, и ни о чем не беспокойся. Ты не его сын, но он об этом не знает.
Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT. Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных сетей. Можно задать несколько вопросов? Я: да Она: У вас есть корпоративная сеть? Я: да Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети? Я: Что вы понимаете под этим вопросом? Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети? Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос, расшифруйте. Она (с тоской): Эээээ.. Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования? Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например. Я: Если вы это имете в виду, то да. Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании находится в России? Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (в состоянии ахуя) Почему? Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать. Дальше. /* В офисе за компами гогот */ Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области деятельности */ Я (недослушав): Трейдинг Она: Что, простите? Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите... Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш головной офис. Я: В Новосибирске. Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном офисе? Я: Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы. Я: Я не на все ваши вопросы ответил. Она (глухая что ли?): Что? Я (кладя трубку): До свидания. /* Офис лежал */
Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и т. п. И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не радовало хозяина этого лотка. Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им две первые буквы "Колобка"... Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке. В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек. Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...
Я живу в Индии, Бангалоре. Недавно мои знакомые здесь открыли институт менеджмента. И конечно построили туалеты, раздельно мужской и женский. В женском туалете, чтобы смыть, нужно открыть кран сбоку. но не все об этом догадываются, поэтому зам директора института попросил меня напечать табличку, которую он написал от руки: To flush, open cock. Я спросила что это значит, он сказал: откройте кран чтобы смыть и сделал рукой движение открывания крана. вообще -то я знаю другое значение слова cock (член), но я не захотела показаться пошлой и напечатала что он просил. я подумала что у этого слова есть еще значение "кран". потом почему то все стали выбегать из женского туалета со смехом ("чтобы смыть, откройте член")... и все посчитали пошлой меня, мне пришлось долго доказывать что это не я, а зам директор не знает английского....
Встречаются два клитора, один другому говорит: - Я тебя не узнаю... Ты же раньше был лощеный, холеный, тугой... А щас.. Сморщенный, задроченный... Что случилось??? Второй отвечает: - Эх, брат! Ты знаешь... Столько злых языков, столько злых языков....
Приходит больной к врачу, а у него на лысине сидит лягушка. "Ну мало-ли какие больные бывают"- думает врач и вежливо спрашивает - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то х@евина к жопе приклеилась... Taksa
Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!
Анек вместо эпиграфа. - Теть Маню, я вашу Галю.. Ну, ТОГО.. - Як ТОГО, то женись.. - Та нє. Трактором переїхав...
Мой шеф по работе и научный руководитель как аспиранта, отправляя в командировку в Москву, попросил зайти в ВАК и узнать о прохождении докторской диссертации нашего коллеги Д. из института механики АН Украины.
В очереди к секретарю я оказался вместе с миловидной девой. Ну, не совсем уж юной, так, моей ровесницей – где-то около 25. В больших очках. Толстые стекла еще больше увеличивали и подчеркивали потрясающую красоту синих глаз-озер. Есссно, дева понравилась не только за глаза, ноги - лицо женщины, тоже были в порядке, да и остальное между глазами и ногами ласкало уже мой, карий взгляд, не отягченный ни какими очками.
С беспробудной привычкой все анализировать, я отнес ее к типу околонаучных дам, но отнюдь не синих чулков. Завязался разговор. Вокруг темы докторской диссертации Д. Дама мне нравилась больше и больше. Кроме внешности, вполне незаурядной, в ней еще была та самая изюминка, зажигающая с первого взгляда. Впрочем, в другое не верю, потому как не знаю ни одного случая стрррасти после тридцати лет даже самой крепкой дружбы.
Я ей тоже вроде понравился, она напропалую со мной кокетничала. Но мне показалось, она имела на меня определенные научные виды как аспирантка, по моему ВАКовскому интересу приняв меня за Д., так уж совпало, тезку. У меня не хватило духа сознаться, что я – я, а не Д. Боялся, что приятный флирт прервется на взлете.
Тем более, слово за слово, мы становились ближе и ближе. Особенно после ресторана в моей гостинице "Балчуг", прогулки до ее дома по набережной Москвы-реки, и, наконец, нежного прощания у подъезда, а потом и всю ночь в ее комнате в коммуналке, куда сначала был приглашен на чай.
В общем, уже ранним утром, с полотенцем на шее, я попытался прошмыгнуть в коммунальную ванную, стараясь на ходу не забыть, что ее выключатель - второй снизу, а полка с мылом - третья слева. И натолкнулся на соседа, старого еврея в пенсне. Он, перед тем как представиться, поинтересовался, надолго ли я к ним пожаловал. Если ненадолго, то знакомиться излишне.
А за утренним кофе, я, наконец, набрался храбрости признаться в наглости, и кто я на самом деле. Никакой не Рихард Зорге. Федот - да не тот. Приготовился ко всему – негодованию, слезам, упрекам, вполне заслуженному пожизненному презрению...
Увы, о, женская непредсказуемость, облом! Не получил ничего из ожиданного, лишь удостоился самого гомерического хохота и нежного "дурачок". Она прекрасно знала, с кем имела: с полгода тому назад выступал на конференции, где она ошивалась в слушателях, и даже задала какой-то вопрос. И никакого особого научного интереса я для нее не представлял.
Хе-хе, не только мужики думают о дамах типа, вот бы ту ТОГО. А она видела во мне только симпатичного мальчика, и пока я распинался о высоких материях теории упругости, мысленно оценивала упругость, совсем далекую от той самой теории. Когда же появилась возможность проверить СВОЮ теорию, она свой женский шанс не упустила.
... Собсна, ничего нового. Это мы, мужики, считаем себя хозяевами положения, крутыми соблазнителями, то да се. А на самом деле, большей частью выполняем дамскую волю. Просто ушлые женщины умеют так незаметно нас выстраивать, что мы этого не замечаем, и добиваются своего.
В итоге мы остались в хороших отношениях, как всегда бывает, когда люди дают друг то, что берут друг у друга. Какое-то время в командировках в Белокаменную останавливался только у нее, гостиницы она не любила - персонал глядел на нее как на снятую шлюху да ровно в 11 влетал за бакшишем, после чего в упор не замечал "посторонних"..
А с диссертацией я ей все таки помог чиста по движению души. И с программой на компе, и с текстом "кирпича", и с публикациями в журнале, где состоял в редколлегии. Да уговорил своего великого шефа на оппонирование. Уговаривать долго не пришлось, мудрец не только в науке, но и по жизни, он задал мне единственный нескромный вопрос. И, получив честный ответ, сразу согласился со словами: "Спасет нас только любовь!"
- Британские посланники на Украине совсем оборзели, суки. По-москальски балакают. Не хотят державную мову учить. - Наверное они со своим опытом имперского строительства что-то знают.. kmatros
Израильская сторона возобновила обстрел Ливана. На обвинения ООН в нарушении резолюции о прекращении огня, израильский министр иностранных дел обвинил ливанскую сторону в том, что они первые отказались ее соблюдать и предъявил резолюцию, где с ливанской стороны стояла надпись - Насрала.
Как Миша раскрывал тему ебли ... Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!
А весна набирала обороты... Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу... Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте "можно и в ебальник, но чаще впердоливаю"... Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня... Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак. - Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).
Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино ("девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона... пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!! ")... Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака... Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично...
К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок... Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел, по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом).... Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости – использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки...
Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи.... Короче, добирались долго... В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..
На место приехали уже после начала соревнований... Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго.... Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу... Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман... Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа "азимут отклонения", "погрешность пеленга" и "привязка к реальным координатам", стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил.... Я от комментов воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения... В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку.
- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня... Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и полез спать. Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал: - Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву??? Слово "трансплантацыю" отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.
Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво.
Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл "Смок он зе уотер", продавали пыго... Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.
Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.
Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались "как там в Москве" и "что обозначает моя татуировка". Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатиф "...дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное...".. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак...
Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк, поэтому когда он подошел и сказал: - Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо) Дефачки хором сказали: - Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: "да, это действительно мущщина мечты"). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог...
- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено "Не забуду Туапсе").. - ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко... - Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.
- А... вы тоже военный... из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские "Дышь" за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани...
- Я эта... Водитель... Дышь... - сказал Миша... Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое... - Водитель... эта.. .... Этава...ваеннава... (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного) - Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике)
- Не... вадитель эта, как ево... Торпеды!!!! - ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии.
Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление: - Кстате, "хуяссе" - очень грубо для такой ниибаццо девушки... В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит "Вау"!!! - ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака...
Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой... Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили: 1. заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой 2. высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось).
Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур... - А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, "Блестящие", там, или группо "Фабрика"? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко. - Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.
В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу. - А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко. - Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове "вотка" непроизвольно свела рвотная судорога.
Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей: - Маш, а че за пацаны??? - Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром.... Прадвинутые столичные парни... - пальцы Маши непроизвольно растопырились веером.
В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему.
Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме... Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать...
Спалось плохо... Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли... Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца...
Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа "Миша, ну какой же ж ты нинасытный!! " и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака... Неожиданно общая тональность была нарушена: – "Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка... - Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай... - гнусаво залебезил Кососрак... - Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу...
- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать: - Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку... - В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки...
...не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу... Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем... Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.
- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник... - Да я пыталсо.. Залез в палатку... Но... как тебе сказать... ЗАЕБАЛИ!!!
На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку... Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми...
Звонок в стол заказов Русского радио: - Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером. - Да что Вы, у нас нет такой песни. - Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."