Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком. Говорит одна девица: - Чем бы нам опохмелиться?"... По пушкинской "Сказке о царе Салтане"
Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний) к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.
Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже задолбалась рожать и делать аборты.
Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской внешности.
Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив, превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.
Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном – службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не сталкивалась.
... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.
"Когда появляется ребенок, в нем благодаря сексуальному исследованию видят кал и относятся к нему с большим анально-эротическим интересом".
З. Фрейд
1.
- - Респект, клоуны, хватит о телках. Давайте лучше о говне! - - Сам ты клоун, лох. В говне каждый мастер. Каждый срал тысячи раз. ЗЫ: Если долго тужиться, можно высрать мозги! - - Срать - это хорошо. Я люблю срать! Смотреть на свои какашки в унитазе. Посрешь - и сразу легче на душе становится. - - Срать надо с умом. Как культуристы - столько-то подходов в неделю, расчет массы тела, записи в дневник. Четкий контроль КАЛорий, цвета и шершавости. - - Здесь одни мудозвоны что ли? Вам всем самим на головы надо насрать!!! Говно вместо мозгов! - - Сам мудак, мы еще на твою могилу нагадим! - - Если исходить из предположения, что человек срет раз в день, то уже к 20 годам он срал 7300 раз!! Можно ввести новую систему летоисчисления. Например: "Сегодня нашему общему другу исполняется 10 тысяч раз!". "Тинэйджеры - пятитысячники". "Когда я был маленьким, много тысяч раз назад..." - - Интересно, а если насрать на могилу человека - это вызов обществу, или просто акт дефикации? Я вот как-то насрал на могилу Цоя... Еще хотел насрать на могилу Никулина и Окуджавы, но они сцуки тогда исчо жывые были... Как буду в маскве, неприменно насру... - - На могилы срать нельзя! Это хуево! - - Не нравится - не сри! - - Не могли бы вы насрать на могилу Петросяна, пожалуйста?! - - Вчера в клубе пошел отлить в туалет. Кабинка закрыта, стою жду. Вываливается огромный детина. Я захожу в нужник, расстегиваю штаны и направляю хуй, струю и взгляд в жерло унитаза. А там плавает говно. В сантиметр примерно диаметром и, наверное, в полметра длиной. Немедленно представил, как этот вот человек-гора сидит орлом и с выпученными глазами выдавливает из себя такую вот веревку. От хохота обоссал ботинки. - - Не плюхать, копрофаги! Настоящие мастера срут в хрустальные вазы! - - Уважаемый вазосрун, а кошерно ли насрать в хрустальную пепельницу? - - Да хоть в люстру насри, извращенец ебаный. - - Я срать хочу, подайте вазу мне! Но чистую, моя уже в говне! - - Смотрите, если долго срать на холст квадратом, то получится черный квадрат как у Малевича! Можно потом продать за миллион долларов. - - Кому твое говно нужно, пидар! - - Во-первых, не обязательно черный, во-вторых, на стену не повесишь и воняет! Получится что-то типа напольной говенной инсталляции. Ну если под стекло, то может купят. - - Надо сразу в банку срать трехлитровую. Закрыл крышкой, не воняет и в руки не противно взять. - - В банку каждый может, а реальный художник насрал бы на холст. - - Кто пробовал вытирать жопу левой рукой? - - Мальчики, вы уж меня простите, реальные художники рисуют красками, а какают в туалете. - - Говны - лучшие краски жизни, плоды наших Йа, эссенция бытия! Срите картины и ссыте книги, мои добрые друзья. - - Я посрал: на картину не хватит, но воняет масштабно.
2.
Уважаемые господа! Наверное, у вас возникает вопрос, что доктор психологии делает на презентации новой линейки японских унитазов. Не смейтесь, я рассчитываю на пять минут вашего терпения. По просьбе моего друга, Петра Васильевича - хозяина этого прекрасного бутика, - я постараюсь объяснить, почему унитазный бизнес скоро станет очень перспективным. Вы, конечно, помните сказку Шарля Перро про Золушку, которая по взмаху волшебной палочки превращалась в самую блистательную девушку организованного принцем бала. И конечно, вы помните, как Золушка оставила хрустальную туфельку, по которой смогли распознать в скромной падчерице будущую принцессу. Как известно, в каждой сказке есть только доля сказки. И за этой прекрасной историей тоже стоит нечто большее, а именно - человеческое бессознательное. Я кратко расшифрую язык сказки специально для вас. Известный психолог Карл Густав Юнг говорил, что туфли традиционно ассоциируются с женскими гениталиями. Да-да, именно так! А "хрусталь" в контексте сказки, несомненно, говорит о Золушке как о невинной, девственной особе. Тяжелый труд и аскетический образ жизни девочки превращаются в ее неоспоримые достоинства, когда речь идет о поиске жениха. И принц находит Золушку именно по признаку духовной чистоты и невинности. Казалось бы, причем тут унитазы? Анально-эротическая теория психоанализа высказывает предположение о сходстве образов кала и пениса в нашем подсознании, причем совершенно не важно, в мужском или женском. Каждый человек ищет для себя лучшей участи. Как принцы-пенисы мы ищем для себя хрустальные гениталии. Не смущайтесь, такова наша природа, с которой мы не в состоянии бороться. И то же касается кала! Когда будучи ребенком вы сидели на горшке, дефекация была для вас чудом, а сами вы чувствовали себя творцом, отдавшим частичку своего тела суровой действительности. Прошли годы, рутина, комплексы и социальные предрассудки загнали естественность каловой палочки под вуаль так называемого жизненного опыта. Но! Желание дать своему детищу (пусть, не столь симпатичному) лучшее место под солнцем - ни куда не исчезло. Оно есть в каждом из нас, вопрос всего лишь в возможностях, которых у москвичей становится все больше. Представленная в этом зале новая линейка японских унитазов дает такой шанс элите Москвы. Эти потрясающие многофункциональные унитазы - лучшая обертка для вашего маленького "я". Вернитесь в детство и получайте настоящее удовольствие! Скиньте маски, комплексы и отдайте свое детище в руки японских инженеров! Я готов повторить свои слова для кого угодно и где угодно. Спасибо!
Город Нарьян – Мар. Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в ресторан – это просто песня. Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля в тундре? Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла, так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он (официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного? Ответ: - А у нас все вкусное. далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у вас есть овощного? Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ, раз, два, три, нет мыслей? он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа, хоть и не такого смачного Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
Терри навсегда 14:26 Football.ua Руководство "Аристократов" предлагает своему капитану зарплату на ровне с Шевченко и Баллаком (около 150 миллионов фунтов в неделю), лишь бы он не уходил из "Челси". Никогда. Агент футболиста Аарон......... http://football.ua/default.aspx?menu_id=england_newsi&news_id=3993
мне бы так.... я плакал.. видимо эт так братья хохлы своего шеву привозносят... :) ну откуда это у главного оленевода страны такие деньги? :)))))))
Темный МАЙБАХ неспешно двигался по безлюдному центру Москвы. Была суббота. За толстое пуленепробиваемое окно почти не проникали звуки, отличная подвеска сглаживала все неровности московских дорог. Глядя в окно, создавалось впечатление, что ты не принадлежишь этому миру, а просто наблюдаешь за ним со стороны, подобно тому, как наблюдают люди за рыбками в аквариуме.
"Коль! Наш младший то МГИМО поступил! ". Вдруг неожиданно произнесла Надя, прочитав СМС на телефоне. "Да, какая новость! Я бы удивился, если бы он не поступил! " Засмеялся Колян. Столько было бабла занесено, что если бы он не поступил, то декан там или проектор, короче кто у них там главный... Херово бы им было.
Да, потом и день рождение у него скоро... в сентябре. Не унималась Надя. Надо бы подарок хороший ему.
Колян оживился еще больше. И повернулся в пол-оборота к своей жене. Ха-ха!!! Ну, говори, говори, чего он там тебе нашептал, чего на день рождение хочет?! Живо произнес Колян, щипая Надю за живот.
Надя засмеялась. Ну, ты и сам знаешь, чего хочет, весело произнесла Надя – "Машину". "Ну, что машину это я и сам догадался. Марку то назвал? " – С азартом продолжил Колян. "Ну да... Порше каен хочет" – Немного стесняясь продолжила Надя. Колян нахмурился, отвернулся и опять сел ровно в кресло. "Бля! Ну что он как баба! Такие вещи с матерью обсуждать... Нет бы пришел к отцу мы бы с ним поговорили... Потом мне и Миха недавно жаловался на него..." "Что такое? " - взволновалась Надя. "Да, блин! Сколько раз я ему говорил, не называй никогда состояние человека, если можешь ошибиться. Бля, вот опять он Миху миллионером назвал! Ты же знаешь, как он к этому относиться..." "А что он разве не миллионер? Деньжишь то до фига! " - Удивилась Надя. - "Ебаный ваш в нос! Семья идиотов, что ли бля! Как ты думаешь, если человека в Кремле принимают, в Англии пара каких-то долбаных замков, самолет свой... Он что, по-твоему, миллионер???! " - Продолжать негодовать Колян. "АААА!!! Поняла!!! " - Громко произнесла Надя. - "Вот, бля, уже давно пора понять, что люди на такие вещи обижаются!!! КАЕН ему бля!!! Вон с мужиками и с отцом пусть с начала научиться говорить, а потом уже и о КАЕНЕ можно думать. Как он вообще жить то думает!!! Если такое не умеет! "
Колян даже покраснел от недовольства. - "Все! Не будет ему КАЕНА! Пусть вон как все, бля на Х5 ездит! " - "Коль! Ну, расстроиться же! Ты же знаешь как он не любит как все... Вон даже в бутики не ходит" – Немного расстроено произнесла Надя. "Индивидуально!!! На заказ шьет!!! " – Уже с гордостью продолжала.
"Нет! Бля! " – Грубо прервал ее Колян. - "Пусть ездит на Х5 как вся эта шушара!!! Хуета бля!!! Пока не научиться с людьми разговаривать! "
история скорее не смешная а поучительная. ехали мы как-то в метро в изрядном подпитии(после вечеринки у одной из наших подруг) а собственно эти подруги в лице трех штук с нами тоже присутствовали, но демонстративно уселись на другое место в метро, так как мы громко пошлили, прикалывались, мол мы не с ними. нас же было 4 человека и вот об одном то то и речь. Звали данного товарища пусть Слава. Нагрузился он больше всех и тихонько спал в уголочке облокотившись на мое плечо. А надо сказать что обладает наш слава двумя весьма интересными свойствами. первое - он может беспричинно впадать в страшную ярость ежели человек ему не нравится(в ход идет нож, сапог и все что под рукой) и второе- когда это подобие носорога и викинга напивается то тихонько спит в уголке, немыслимым образом ужавшись до весьма маленьких размеров. Так вот, до наших девушек пристали хачи, размером 3 особей, мол вах, красывый! давай дружить. и за руки тянут их, мол с нами выйдешь. а мы все маленькие щупленькие, за этим наблюдая кусаем ногти. а девки непромах, позже рассказали мол отвали морда хуже будет. Хач обвел взглядом вагон и не увидев потенциальных соперников с корешами продолжает домогаться. и тут наступает кульминация момента. одна подруга орет на нас, что сидите уроды? помогите! мой товарищ как то неуверенно встает делает шаг вперед и подруга выдает еще более крутую фразу... "Урод! не ты! убьют тебя на хер! Буди его, мать твою!"- хачи и окружающий народ в непонятках. ну друган и влепил славе пощечину. с трудом увернувшись от огромного кулака он только пискнул " Там до девок наших домогаются." Эффект был неожиданным для всех. даже девки такого не ожидали. Хачи почуяли недоброе сразу, когда увидели как как какое-то пьяное тело, ранее лежавшее на плече какого-то очкарика(меня) уподобляется размерам и повадкам Годзиллы. Подобну торнадо 120 килограммовая Славина туша в армейских ботинках понеслась по вагону, издавая на ходу клич, с которым видимо викингу ходили в атаку. я просто охуел. такой реакции людей я просто раньше никогда не видел. первый хач был просто размазан по полу, смятый пролетающей массой. второй обратился в бегство, а третий принял на себя весь удар кулака этого локомотива. Далее внимание вагона полностью переключается на хача который валяется на полу бес сознания.. первый пытается встать а третий забившись в самый дальний конец вагона грозит славе карой гор. В немой тишине звучит единственная внятная реплика Славы(стоя над поверженным врагом) " Тьфу, блять, поспать уже нельзя!" p.s выходит пришлось на следующей остановке так как кто - то уже стукнул машинисту о нашем самоуправстве. мораль-не надо наглеть, гости столицы.
Самые интересные жизненные авантюры происходили со мной в студенческие годы. Видимо к этому времени человек уже становится достаточно взрослым, для того чтобы отдыхать по критериям взрослых людей, но не достаточно взрослым, для того чтобы начать размышлять по взрослому. Именно в этот возрастной период и происходит действие. Как вы, наверное, помните, студентов любят загружать всякими поручениями и заданиями. И естественно, когда приходит осень, начинается студенческая лафа – культурно-массовый выезд в колхозы. Дошла очередь и до нашей, столь славной группы №... Получалось так, что отправили нас не в обычные привычные деревенские трущобы (ну знаете три-четыре недели, без средств на существование, после сильной попойки), а на одно из районных полей (разница заключалась в том, что мы должны были выезжать каждое утро на поле из дома). Об этой поездке и речь. Выехали рано утром на институтском раритете. Раритет жалобно издавал разные звуки, явно протестуя против столь большого количества наездников. Мы все, нарядно по рабочему одетые, сидим и прикалываемся над всем, что происходит за окнами. Приехали на место. С дикими криками радости (столько кочек было посчитано), выгружаемся. Снарядились, кто во что мог, и стали ждать указания нашего руководителя. Руководителем нашим стала молоденькая ассистенша с кафедры информатики. Немного побегав и выслушав задание от бригадира колхоза, она перешла к изложению сути работы нам. Как оказалось, нам нужно было собрать за день довольно большой объем картофеля. Мы принялись за работу. Ну не стоит говорить о том, что мы работали довольно халявно, при этом постоянно делали перекуры, успевали кидаться друг в друга картофелем, бегать по всему полю. Так продолжалось довольно долго, около 2 часов. Пока... А вот тут стоит сказать о том, что наша группа давно мечтала выехать для большого кутежа на природу. Поэтому мы довольно не слабо запаслись различными продуктами, из которых как обычно бывает, доминировала водка. Водки было много (по подсчетам все выходило нормально) 10 бутылок. А вот еды...на еду у нас деньги кончились. И вот, когда мы в поте лица заканчивали второй ряд поля, подъехал один из гонцов с нашими припасами. Было решено немедленно сделать значительный тайм–аут. Уселись, постелили покрывало, разложили припасы (водку) и начали отдыхать. Однако число желающих активно отдохнуть моментально уменьшилось до человек 8, и мы оказались один на один с 10 бутылками водки. Среди наших сторонников оказался и наш руководитель (кстати, она могла дать фору любому из нас). Выпили, поболтали, еще выпили, еще...Набрались изрядно. Время близилось к 11. Понеслось веселье. Кто пошел спать, кто пошел по своим делам, кто занимался еще чем-нибудь. Двое ребят ушли за куревом в соседний лоток. Приходят, один держит в руках здоровенную арматурину, другой хватается за нож. Оба красные, пьяные в зюзю, ничего не соображающие. Спрашиваем их, что случилось, один из них говорит. "Заходим мы в магазин, спрашиваем сигареты, покупаем их и выходим. Обнаружили, что у нас нет спичек, да и денег тоже нет. Снова заходим в магазин и просим спички бесплатно. Естественно, спички они не получили. Разозлившись, выбегаем на улицу и пытаемся захватить лоток силой. Для этого и была необходима арматурина". В лотке им дали хороший отпор. И они пришли за подмогой, в виде ножа и нас. Мы еле их успокоили, еле отобрали нож и еле объяснили, что они не правы. Один из довольно сильно набравшихся ребят, начал гоняться за студентками с мед училища. А парень этот, надо сказать, в обычном своем состоянии очень спокойный, да еще и любящий свою девушку. И вот он с дикими криками гоняется за студентками мед училища, которые в панике убегают от него. Одну ему все-таки удалось догнать и он порвал ей косынку. Потом его кое-как отогнали от девушек. В поле нельзя было посмотреть. Вы видели когда-нибудь, как высовываются суслики из своих норок. Они встают на задние лапки и замирают, прижимая верхние лапки к груди. И вот посмотрев на поле можно было увидеть следующую картину. Шеренга наших ребят имела вид совершенно правильной линии. Человек 6-8, стояли на поле, повернувшись к нам задом, и справляли свою нужду. Зрелище было довольно уморительное. Руководитель наш тоже изрядно набрался и объяснялся всем в любви. Так продолжалось, еще два часа. Пора уже и за работу взяться, да не тут-то было. Привезли обед. У колхоза была согласованность с нашим вузом, на получение бесплатного обеда. Выстроилась очередь. Все голодные как волки, пьяные, веселые. Да тут еще недалеко бегал приехавший бригадир и ожесточенно махал руками. Получили по заслуженной тарелке супа. Но вот беда, некуда поставить еду. Не на землю же ее ставить. И вот тут то на мой взор попался бригадирский каблук (машинка такая). А чем капот машины не стол. Поставил тарелку, спокойно кушаю, пытаясь сохранить равновесие. Подбегает бригадир (злой как собака) и доходчиво при помощи мата, объясняет, что если на его капоте будет хоть одна капля, мне не сдобровать. Зря он это сказал. Только он отошел от машины, я обнаружил в тарелке с супом жилу. Есть ее мне не позволяли ни зубы, ни состояние. Осторожненько, вытаскиваю рукой мясную жилу и... вешаю ее на антенку. Тут подбежали еще ребята, заняли весь капот, и начали развешивать недоброкачественные куски мяса на разные части машины. Машина в миг была угажена, заляпана и замордована. Разъяренный бригадир уселся в машину и быстро скрылся с места. Когда мы возвращались домой (естественно, больше работать никто в тот день не мог) всех сильно рвало на пол раритета. Кто спал, кто тихо вспоминал события минувшего дня. На следующий день мы пошли учиться...
"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли" Чингачгук Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.
Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии). Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире. Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем другие пассажиропотоки? Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...
Дело происходило в нашей армии за границей. Работали в военной части, а жили в нескольких километрах в двух общежитиях-пятиэтажках. Вот один женатый мужик, значит, решил разнообразить свою сексуальную жизнь, а проще говоря, сходить налево. Объект вожделения жила в соседней общаге, так что далеко ходить не надо. Жене объясняется, что образовалась командировка. Уезжает из дома весь официальный, в костюмчике, но, как обычно, т. е. на работу. Короче, все зашибись - днем на службе, потом на автобус и в койку в соседнюю общагу. Утром опять на автобусе на работу, потом в койку и так целую неделю. В конце "командировки" как-то вечером пассия просит мужика вынести мусор. А мусорные баки располагались как раз между общагами. Ну, мужик посопротивлялся - так мол так, жена может увидеть, но в итоге, уломался и пошел. Вынес мусор, покурил, задумался о жизни прекрасной и пошел обратно... домой. Открывает жена, а он... с мусорным ведром и в трениках.
Сидим дома, завтракаем. Слушаем авторадио. Сообщают о пробках:" Дмитровское шоссе, проспект Андропова, Сущевский вал...." Муж говорит:"Сейчас и мы поедем". И поехали, в предсказанном по радио темпе.
Лето. Устал. Настроение на уровне плинтуса. Просто бреду по бульвару в сторону дома. И тут идет мне на встречу она... . Истинная красавица. Она обваражительна и горда, модно одета и благоухает дорогим запахом духов. У нее стройная фигура и прекрасная грудь. Ее раскошные волосы ниспадают золотыми водопадоми на плечи. У нее стройные ноги. Ее откровенный топ вызывает желание, у любого кто ее видит, овладеть ею....... Она смотрит на меня. Я читаю в ее глазах интерес ко мне. Она снижает шаг она пытаеться заинтересовать меня собой....... Она делает все что бы я к ней подошел......... Но я подходить не стал а просто прошел мимо. Ее растегнутая ширинка и торчащие от туда трусики с сердечками отбили у меня все желание.
Работаю в одной Латвийской турфирме. Работа интересная и нескучная, потому как с людьми. А иногда приколы бывают, что просто... Вот буквално. Пришел к нам гражданин Аргентины делать срочную визу в Россию. У него там жена неофициальная рожает.(интересно скока у него таких жен по миру?)А пасспорт не принимают потому как 2 странички свободные нужны, а у него одна. Мужик чуть не рыдает 100$ сует, только сделайте!!! ОК менеджер всех обзванила, с БАЛЬШИМ ТРУДОМ консула уговорили,50 долларов США доплатили и сделали визу! Приходит счастливый забирать и мило улыбаясь спрашивает, что с него Чай или Кофе? Мило улыбаясь в ответ прошу шампанского для менеджера за труды, так сказать. Побежал, насторожил вопрос с газом или без. Вы знаете шампанское без газа, такое существует? А в друг в далекой аргентине есть. Да, мужик, неси с газом. Прибежал, пытаюсь не упасть когда сует мне в руки МАЛЕНЬКУЮ БУТЫЛОЧКУ МИНЕРАЛКИ! Вот ведь гад...
Навеяло историей про танк и буханку хлеба. Знакомый, служивший в танковой роте в середине 70х рассказывал. Привезли им в часть чудо чудное - одну из новеньких БТР, а у нее как известно для уменьшения веса корпус сделан из алюминия. Ну а танкисты народ веселый начали прикалываться по поводу никудышной брони, которую можно пальцем продырявить. Слово за слово, дело дошло до принципа... и решили бравые танкисты пальнуть по БТР банкой вареной сгущенки, заложив оную вместо подкалиберного снаряда. Как итог в борту БТР появилось сквозное отверстие, а на экипаж было страшно смотреть...
Знакомый пару лет назад покупал квартиру в новостройке. Услышал, что 30% квартир отдано под "социалку". Прежде чем купить поинтересовался в конторе, что продавала квартиры:
- "Пролетариата" и прочего "гарлема" не поселится?
- Что Вы, что Вы. В "городских" квартирах будут жить исключительно приличные люди. Прямо над вами, например, сын префекта...
Эта ИСТОРИЯ про нелегкую работу сисадмина! Она немножко длинноватая, но зато очень улыбает! Все здесь понятно, читайте!
"Сегодня на работе заходит ко мне одна тетка-сотрудница и говорит:
- Я сейчас пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль, пожалуйста. - ?!?!? А-ааа, не понял, зачем? - Ну, мой почему-то туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, и все заработает. Проходит минут 15: - Ну, не получается ничего! - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои! (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль, которые были у вас раньше, на старом компьютере! - А я хочу, чтобы было так как сейчас я пишу и с новым паролем. - Хорошо. Создаю нового "юзера" и ее новый пароль. Направляю ее, чтобы пробовала.
- Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в "ВИДОЗ" еще не вошел, пишет, что пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976 – вот такой! - Так вы же просили пароль "РОМАШКА"! - Ну, я уже передумала! - Хорошо, я сейчас подойду к вам. Прихожу в отдел, пишу имя "юзера" и пароль – в систему залогился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Ладно! Прошло где-то 40 минут: - У меня "ВИДОЗ" опять не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? Она мне говорит какой-то набор букв! - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну, зачем тогда меня беспокоите??? - Я забыла новый пароль! - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя будет, и даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Ну, автоматически должны! Я об этом в книжке читала, не помню, как она называется! - В какой? Может, "Компьютер для ЧАЙНИКОВ"? - Не помню, но вроде нет. - Ладно, перенесу сейчас ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что, я позову вас. - Хм! Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит то же уебище) - Использование Майл. ру запрещено руководством компании. - Но ведь! У меня же там... По работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела! - Ладно! Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже всех! - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А что, вы разве его не знаете? - !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации майл. ру. - А какой телефон? - Беспонятия! - Вы, вообще, что-нибудь можете? - Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Она покраснела как вареный рак: - Но ведь никто не видел, куда я захожу. - Я всех предупреждал месяц тому назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазал, вы что, на планерке не были? - Была! Ну, так вы пароль мне восстановите? - Нет! Проходит 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой пизде ее блядский пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай, что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСе?! Теперь ВСе? - Да спасибо, а вы, правда, можете посмотреть кто где лазал? - Конечно! - А можно сделать так, чтобы никто не знал, куда в Инете я захожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему "О"? - Это шутка была, нельзя так сделать! - Почему!? - Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего это вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал это. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу. Смотрим эту распечатку, там сплошное порево, сайты знакомств и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, то, вообще, фильмы качала бы. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, может и работает. - Сайты ограничить можешь. - Конечно! - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня Интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - Ну, на любой пыталась. - Попробуйте www.ru! Работет!? - Да, этот работает! - Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает. - Ну... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. Ну, вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу! - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент в полном составе сполз под столы от смеха. Даю телефон "Камбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в "Камбелгу", попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проксисервером! - Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет! - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. (Тетка оставила свои координаты и кинула трубку) - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. "
Суббота. Семь часов утра. Дрыхну после трудовой недели. Звонит мобильник. Чей-то жизнерадостный голос спрашивает Володю. Сонным и одновременно злым голосом отвечаю, что здесь такой не обитает, на что получаю вполне логичный ответ: "Извините, я наверное НОМЕРОМ ОШИБСЯ".
P.S. Номер моего мобильника 777-77-77. Как тут ошибиться можно - до сих пор не представляю :)
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Это история не про быт, а про замечательного человека!
У нас в парадке две двери - внешняя и две внутренние, одна из половинок- на шпингалете. Насколько открыта вторая- ну... не совсем там удобно проходить, особенно если несешь что-то, народ, опять же, с колясками каждый день ходит гулять.
Пару раз ее открывал, с удивлением заметил, что кто-то ее упорно закрывает. Блин, е-мое, входной замок ломается каждый месяц- поставили кустарную фигню, дверь не закрывается- пружина слетает, а тут кто-то двери ходит закрывает. Зимой их без стекол, для "тепла", тоже зыкрывали.
Этот человек все делает правильно! Главное - решить, как лично ты учавствуешь в общественной жизни, найти свою нишу, которая не зависит больше ни от кого- чтобы твое дело получалось гарантированно.
Были вместе с женой в путешествии по Новгородской области и возвращаясь уже в Москву посетили усадьбу "Раек-Знаменское". Охранник исполнил для нас роль гида и очень интересно рассказал о том, что это за усадьба кто был ее архитектором, и кто были ее владельцы. Гуляли вместе с ним и слушали его рассказы с огромным удовольствием. Также он рассказал что наконец то начали восстанавливать усадьбу-музей, и восстановлением занимается компания “Конкор”. Мы были действительно рады за то, что областные усадьбы начинают восстанавливаться. Но когда Мы приехали уже домой, то увидели в интернете что “Конкор” получила в аренду этот дворцовый комплекс “Знаменское-Раек” и восстанавливает усадьбу, планируя использовать ее в качестве многофункционального гостиничного комплекса. Неужели администрация Тверской области не понимает того, что в данном случае усадьба-музей будет закрыта для посещения обычных людей? Неужели у них нет денег, на то что бы восстановить именно музей, а не создавать гостиницу для богатых?
ЛЮДИ, ПОЧИТАЙТЕ, ОБЕЩАЮ, НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМЕТСЯ И СТАНЕТ ВЕСЕЛО)) | | |Стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-))) | |Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом, : |"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" | |Здравствуйте, я член почетного клиента..... | |Оператор (О), Клиент(К) |О: представьтесь, пожалуйста. |К: Виктор Николаевич. |О: Фамилия? |К: Виктор Николаевич. |О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. |К: (очень тихо) Козел. |О: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно. |К: Да, Козел я! Господи! | | |Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? |Женщина - да, расскажите. |я - начинаю перечислять тарифы и условия. |ж - не торопитесь так, я не успеваю |я - вы записываете? |ж - нет, я соображаю! | | |Клиент: - К кому можно поприставать? | | |Клиент: < Все Ваши Клиенты - дураки! > | | |Клиент: < Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка |платежа? > | |Клиент (таксист): < Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке >.
| | |Вход. звонок. |Кл. :У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А |можно внести 3 тысячи? |-Можно. |Кл. - Спасибо. |Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 |внесу ничего мне не будет? |-Нет |Кл. Спасибо. |Вх. звонок3. Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы... |Я (свирепею) какие сомнения???!!! |Кл. - Ну там же 1500... а я...3 хочу, мне точно ничего не будет? |-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! |Кл.- Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!! | | | |Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть |деньги. Как мне теперь это сделать?" | | |Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало! | | |Оператор: |- Назовите серию и номер паспорта. |- Моего!? |- Ну, если можете, назовите моего! | | |-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как? |Называет номер кредитного договора. |- Ваши ф. И. О. |-...... Что это? |- На кого оформлен договор? На Вас? |- Почему на меня? Нет, на тещу. |- У Вас теща мужского пола? |- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и |перезвоню. | | |Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с |довольно |приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог |- Здравствуйте, оператор... ? |-Девушка, скажите, ... |- конечно, но я не девушка! |- ну, не волнуйтесь так, милочка! | | |Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что |график он все же получит. Его фраза меня просто убрала |- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! | | |Мне вот тоже как то звонит один кадр, и спрашивает. |-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет |у вас девушки могут брать? |(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он. |-Если вы имеете в виду со скольких лет, банк предоставляет кредит |гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ. |(Он даже смущенно поблагодарил и извинился) | | | |Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: | |Охр: К вам батюшка: |Бух: Дайте ему трубку: |Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? |Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! | | |А когда я узнаю, что все заплатил? |- Когда все заплатите. |-Странно. | |-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! |(имелась в виду, отсрочка платежа) | | | |Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, |ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: |"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!" | |Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей в ночную, после того |как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?" | |Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! | |Клиент: " Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!! | |Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли |бы вы мной заняться??? | | |В тот момент был уставший и пофигический голос. |О- Банк........... здравствуйте! |К- Мммм.. здрасте девушка.... |О- Здравствуйте. |К- А вы давно в этом банке работаете? |О- А что вас интересует? |К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда |трубку подняли я аж растерялся. |О- А где же надо? |К- В "секс по телефону" |О- Что вас интересует? |К- Теперь только вы. |О- Что ж, могу вам посочувствовать. |К- Нет, не надо. Я сильный и красивый. |О- Тогда могу вам позавидовать. |К- А вы что не красивая? |О- Нет. |К- У вас что комплекс? |О- А вы хотите об этом поговорить? |К- Нуууу... я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким |голосом страшными не бывают. |О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским |продуктам что-нибудь интересует? |К- Да. |О- Я вас слушаю. |..... В конце разговора. |К- Я в вас влюблен, я вами покорен. |О- Вы что поэт? |К- Нет. |О- Тогда зачем чужие стихи читаете?! |К- Чтоб вам сделать приятно. |О- У вас еще вопросы есть какие-либо? |К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать. |О- Тогда всего доброго. |К- До свидания. | |Из заявления родственников клиента:" Он не мог оформить кредит у вас, |так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" | | |Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый |и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну |вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! |Сотрудник: прячьтесь... | | |Из комментариев менеджеров: |" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника |милиции. " | | |Клиентка в заявлении: " В один прекрасный день меня попутал БЕС и я |приобрела в кредит товар... ... сотрудники смотрели на меня свысока |своими зажранными мордами!!!!!" | |клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! | | |Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и |говорит, что он еще есть!!!" | | |Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к |телефону. |К - Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, |он обиделся и в туалет ушел. | |Звонит клиент: |-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на |автоматическую систему! | | |Оператор: вы - девушка? |Клиент: нет, я- Человек! (обиженно) |О: Ну, тогда, молодой человек... |К: ВОООТ, теперь правильно-ооо |О: ???! | |Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у |меня попыток?".... |занавес | | |Приходит клиент со стандартной просьбой: |- Дайте мне денег! |- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам |карты? |- Хочу снять со своей карты. |- Активировали карту? ПИН-код есть? |- Да, 19-07-1959. |- ПИН-код - это 4 цифры. |- А, ну тогда ГАЛЯ... | |Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? | |- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. |- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. |- Ну вот, а я по-человечески хотел... | |Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета. |Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в |графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ |ОБНИЩАНИЕ". | |Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? | |Еще один звонок: |- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с |кем!!! | | |Звонит как-то один.. И на полном серьезе: |- Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. |Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! | | |Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала |до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит |клиент: |- Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... |Стажер: |- Я только месяц как работаю...... | |... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" |(девушка спрашивала) | |КЛИЕНТКА: |- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? |- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? |- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? | | |Оператор: Назовите номер договора. |Клиент: Куда? |О: В трубку. | |Диалог с клиентом: |-Кредит оформлен на Вас? |-Нет, на холодильник. | | |Здравствуйте, вы автомат или человек? | | | |-Девушка, переведите меня! |-Куда Вас перевести? |-Чтобы узнать, сколько мне осталось... |Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь |делать не знаю.
Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка, Ржевка). Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из таких агентств. Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил, я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду. - Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал напоследок Шурик. - Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не заметил. Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и объяснили, куда идти. Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло? Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся? Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там... Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке (сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка "Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500 р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не попросила снять. "Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе, зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких. Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.
- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я шпион, пойманный органами НКВД. - А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал, что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще как понесет. - Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло! - Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои вопросы, а потом... - Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот церемониал. - Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании. Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие! Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в Фотошопе??? - Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.
"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. " - А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки в "совете директоров". - Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе. - Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то у Вас украсть. - Я??? - Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по персоналу... - Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы "... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.
Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что такое творческая интеллигенция. - Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту должность и не буду претендовать, видя это безобразие. "Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот завод занимается... " - Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я. Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится. Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче, присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это почувствовала! Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету" было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня спросил: - А как Вы... Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла: - Когда Вы будете готовы приступить к работе? Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал: - Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну, я даже не знаю, чем этот завод занимается. - Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас уже утвердили! Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы... Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за эту историю.
Нас как то друг пригласил к себе.. сослуживец бывший, старый алкоголик))) В общем собрались. Поехали к нему под Александров. Пять рыл. Две машины. Пригласил с заманухой, что мол поросенка забьет, водки нальет и т. д. а мы как лохи повелись. Едем, вспоминаем службу, лясы точим. Часа два искали это его село. Нашли. По дороге споили гайца и покатались на желтом мотике))) В общем приехали. Нашли дом. Стучим... Валек открывает бухой в хламидиоз. - Водка на столе мол, свинья во дворе... а я спать.....-и отрубается...
Ну мы народ тертый, поперлись за свиньей. Бегает свинка на огороде.. только на поросенка совсем не тянет.. килограмм 100 весом... Ну решили поймать, забить и зажарить. В свиньях мы явно не спецы, решили делать как умеем. Прошу учесть, что на душу водовки тоже принято немало... грамм по 300-400... Пашка наш, как самый сведующий в сельской жизни был единогласно избран забойщиком... Свинья была поймана и привязана за ногу буксировочным тросом к дереву во дворе.. то ли дубу то ли клену.....) Пашка грустно смотрит на свинью, говорит, что мол, резать он ее не будет, крови бует много, боится запачкаться.... достает табельник и тупо шарахает ей в лоб.... Свинья стоит ошарашенная. Не то что умирать, она даже падать не хочет. Паша в непонятках. Стреляет еще раз... в то место.... Свинья садится на жопу... но умирать не хочет. Только хрюкает ошарашенно. тут Пашу пробрало, он подходит к ней на расстояние метра и еще пару раз... в лоб... в ту же точку... А теперь- самое смешное.... хоть уже и почти вечер, но прекрасно видно, что пули свинью не берут!!!!! На лбу пухнет дыра с ошметками мяса, под мясом видно кость.. НО КОСТЬ ЦЕЛАЯ!!!!! Пашка в шоке.... мы тоже. Серый начинает нам обьяснять, что мол, пафнутьич тормоз, что все это неправильно и надо учиться у него... и бить надо в глаз.... выстрел... пуля рикошетит от свиного лба и попадает в стекло крузака. Пуля на излете, стекло осыпалось. Немая сцена. Еще выстрел... и следующая пуля рикошетит ( с полутора метров!!!!!) в стену дома. - бля, да что она, в бронике чтоль???? Еще два выстрела... в глаз свинке... сдавленный хрюк... свинка валится и бьется в конвульсиях... потом встает, дергает за трос и рвет его нах (!!!).... в два прыжка достигает пострадавшего крузака и врезается в дверь.... дырявой башкой....-дверь в хлам.... в общем картина... крузак без стекла, с вмятой вовнутрь дверью, вся бочина у машины залита кровью... Ладно, как мы эту тварь разделывали-это отдельная песня.... в общем к двум ночи мы наконец то пожарили мяска, и под водочку его употребив, завалились спать... Утро. Во дворе разбитый крузак и лужа крови, остатки кострища и куча пустых бутылок. Валька, хозяин, проснулся первый.. растолкал нас.. спросил, что произошло.. рассказывам.. ржем... и тут... - Ребят.. а где вы свинью ту взяли?.... Опять немая сцена.. - мой то поросенок в сарае, а это, видно соседский хряк на огород забрался.... В общем закончилось все через два дня... была еще пьянка.. и выяснение отношений с соседом( он доволен остался, ему поросенка отдали и денег отвалили), и местные менты, приехавшие ввечеру по поводу стрельбы..( были напоену вусмерть) и попытка пойти на рыбалку....
коротенькая зарисовка. эталон женской мысли. один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко возмутилась. между нами произошел такой диалог: - Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!))))) - Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги. типично женская логика. самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)
- Вы почему на работу опоздали? - Кто? Я? - Нет, принц люксембургский... - Это я - то? - Нет, не вы. Вы - просто опоздали! Причем, фактически на...(смотрит на часы) - Фактически? А может практически? - Практически - так... - А фактически, значит, не так? - Что Вы мне голову морочите: фактически, теоретически, практически... А вместо научного отчета заявление по собственному желанию написать не желаете? - А ну, повтори, темнило науки, что ты сказал! (хватает за грудь) - Уберите ваши холеные ручки!..(поправляет галстук). - Ты-то не опоздал. Наверное первым на работу пришел, раз теплое место начальника занял... - А как ты думаешь? - Это только начальники думают, подчиненные только соображают... - Толково. Это ты сам придумал, или голова за тебя скумекала? - Повторяю для тугодумов, сколько можно опаздывать на работу? - Гм... Понятия не имею, ведь эксперимент еще не закончен... - Экспериментировать до самой пенсии собираетесь? - Представьте себе! - Представил. А что, мне понравилось, давай вместе попробуем! Увлеченные новой гипотезой, мы дружно зашагали вглубь коридора НИИ. Там, за дубовыми дверями лаборатории, среди склянок лабораторной посуды нас ждал послеобеденный кофе в пробирках и многообещающий взгляд секретарши.
Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках. Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:
"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот - первый набор картин."
Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.
Собрался вот поведать мое повествование одной девице о своем сезонном заболевании ангине. Может кому покажется забавным игра слов при поддержке воображения. События имели место с 21 на 22 августа сего года...
Лина вчера в 00:11 Нервы в порядке!
Алексей вчера в 00:12 Ну сама напросилась. Родаки значится решили эпопею картофана открыть - его раскопки сезонные то бишь, где меня и продуло. Но не это главное...
Алексей вчера в 00:13 Самое интересное началось вечером, к 12 ночи, когда организм выдал стандартное для такого заболевания при переедании явление...
Лина вчера в 00:14 Нифига себе! А я не знала что ангиной так болеют...
Алексей вчера в 00:14 И вот. Валяюсь я на втором этаже, готовлюсь ко сну, НО чувствую смутно знакомые симптомы и понимаю, что пора искать места высвобождения...
Алексей вчера в 00:15 Самым близким оказалась крыша веранды, на которую выходит мой балкончик...
Лина вчера в 00:15 Ты такими словами пишешь что на смех только пробирает!!! ))))))
Алексей вчера в 00:15 И вот. 12 ночи. Я, в одних трусах, лихо спрыгиваю на крышу верандочки и резво бегу к ее краю...
Лина вчера в 00:16 Веселые забеги по ночам устраивал ))))))
Алексей вчера в 00:16 После чего преклоняю колено, аки рыцарь, а дальше... Там уж не руки целовать, ни мечом посвящение принимать...
Алексей вчера в 00:17 Короче продуло в нагрузку неслабо - на улице +6... Озноб колотил жуть...
Лина вчера в 00:17 :))))) Я уже на полу от смеха валяюсь....
Алексей вчера в 00:18 Естественна реакция под множество одеял, отогреваться, что оказалось не совсем правильным - дальше уже не смешно...
Лина вчера в 00:19 Сейчас ты как себя чувствуешь?
Алексей вчера в 00:19 От резкого перегрева чего-то в организме сдает сбой. Приступ тошноты на пустом месте. Через полчаса бегу, но дальше балкончика не успеваю... По состоянию: щас уже в полной норме
Алексей вчера в 00:21 Ну и вот. Продувает окончательно. Результатом Дон-Кихотских забегов становиться бессонная ночь, когда в организме даже вода не задерживается (а пить хочется) - вода идет обратно в зависимости от кол-ва через 15-30 минут...
Лина вчера в 00:22 Я никогда не знала что ангина такая ужасная болезнь!!!
Алексей вчера в 00:23 Промаялся до утра, потом пехом в город свалил, да там поотлежался, в себя пришел.
Лина вчера в 00:25 Я не хочу болеть ангиной!!!
Сегодня увидел на зассаном полу лифта городскую газету и поновому переоценил ее название "Кстати". На титульном листе было "Кстати, пригодится"
Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки. Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат. Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: - Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше не могли.
Футбол Форевер! Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на утренней тельняшке канала. Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье! Наконец то открываемое пивко издает тот самый звук, что вносит умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к восприятию тончайших флюидов радости, что несет нам по утрам самое банальнейшее пиво. Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что дает туман на канале! "Пивная Элегия в тумане! " Туман, подобно дыму на сьемочной площадке рождает своих героев, но если из дыма, рожденного дым-машиной появляются преимущественно монстры или на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по порядку.
В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная баржа с металлаломом. Появляются более шустрые герои. Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов пролетают, шурша гравием. А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за неправильно расставленые запятые
Я стою на асфальте Гордо в лыжи обутый То ли с весною что-то случилось Или может я ...нутый?
А сейчас ничего, привык потихоньку.
Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление из-за которой, собственно говоря, я и приперся в такую рань на канал. Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонек. Бежит, бежит степная кобылица и мнет ковыль. Н-да. Это она. Рыжая. В общем то, на первый неискушенный взгляд ничего особенного, совершенно как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь этого слова ягодиц. Из-за специфики ее стиля бега выглядит это буквально неприлично. Все это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз, вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками и мое давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс. В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское предупреждение о том, что бросаю пить. Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по поводу того что есть такое "гомеоаморфные поверхности". Достаточно того, что знаешь разницу между мячом и бубликом. Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то в поле моего зрения вплывают пара утиных семей..... На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности, выплывают пара селезней. Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я, пожалуй, совсем отстал от Моды. Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая свое пиво. Итак. Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешевого пафоса, неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за мой порыв угостить их булкой черствого хлеба. Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания, чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы, плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему. Да, как все таки мудро в Природе все устроено. Пожалуй, перемудрили мы со всяческими эмансипациями, но вернемся к нашим селезням. Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера. Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны, которые мешают спору двух селезней. И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор, совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая. От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав все богатство их непечатной лексики. А их, знающие свое место супруги, прячут детей под крылья, то ли для того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства глазками, говорят о том, что не пропадет талант и словарный запас отцов втуне. Катер прошел и парочка селезней вернулась к своему спору. Причем, все как у людей. Вначале что-то типа разогрева "А за козла ответишь! ", или чисто утиное "Да твое яйцо вообще в лопухах нашли! ", за этим довольно быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях, то крылоприкладство. Причем, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть он и явно уступает в размерах своему оппоненту. Сижу и ломаю голову, о чем же могут так яростно спорить таких два приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не дает мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из оппонентов. Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают! Этот мир все таки сошел с ума! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Светлая "Нива" двигалась по каширскому шоссе. Был солнечный осенний день. - "Вован! Чо мы 90 км в час едем? Давай может сотню? " - "Не, Леха на сотне больше горючки жрет. Ты, поди, инструкцию то не читал не хрена" - Засмеялся Вован. "Да, потом куда тебе спешить? Ну, приедем на 15 минут позже, чо какая разница то? А горючку просререм. Вон и так уже на заправку надо заехать скоро". - "Ну, тоже верно" - Согласился Леха.
Вован с Лехой ехали на дачу к Вовану, забрать мешки с картошкой, что бы сложить их в подвал к Лехе, так как у Вована не было подвала.
Через 20 км они заехали на АЗС. Пока Вован заправлял авто, Леха игрался с обитавшей на АЗС собакой. Собака была обычной дворнягой, но своим видом поднимала настроение, подходила к каждому кто приехал на АЗС и дружелюбно виляла хвостом. Не далеко возились трое щенков. Леха так увлекся общением с собакой, что не заметил, как Вован заправился.
Дача у Вована находилась в деревне, и последние 800 метров до дома являли собой проселочную дорогу, которая после дождей превращалась в суровое бездорожье. Именно поэтому отец Вована и купил "НИВУ", на ней можно было проехать к дому в любую погоду.
Всю неделю шли дожди, и только сегодня установилась хорошая погода. Поэтому дорога как раз являла собой образец подмосковного бездорожья. Вован включил пониженную передачу, блокировку и довольный начал медленное и неспешное движение к дому. Лехе тоже нравился данный процесс, так как отдаленно в его фантазиях напоминал "КЕМЕЛ ТРОФИ".
В одной из самых больших луж засела "ДЕСЯТКА" с затонированными стеклами. - "Ты смотри опять этот мудак Петя застрял, бля! Уебан нах! Нет, бы купить себе "НИВУ" или "УАЗик" ездит на "ДЕСЯТКЕ" выебывается! Я ему говорю, купи нормальную машину, что бы по грязи ездила" - сказал Вован - "А он чо? " - заинтересовался Леха - "Мне говорит динамика нужна". - "Я смотрю заебись у него здесь динамика" - улыбнулся Леха. Вован улыбнулся и продолжил: - "Приколись, каждый раз когда мимо моего дома проезжает, врубает музон на полную, типа модный" - улыбаясь, продолжил Вован. - "В натуре уебан какой-то. Ему сколько лет? Мож ему пизды дать, что бы не выебывался? " - еще больше заинтересовался Леха. - "Да ему лет 40, мужик, двое детей. Да, так то он нормальный, вроде, не выебывается. " - "Да, уж прикол нах. Мужик, а такой хуетой страдает".
Тем временем они подъехали к дому. Дома их встретила бабушка Вована, они с ней поздоровались. Бабашка их проводила в сарай где была рассыпана картошка. - "Блин ее еще собирать в мешки надо" - грустно заметил Леха. - "Епс! Если бы одни мешки были бы, я бы и сам управился" - ответил Вован.
Они пошли, переоделись в старые страшные одежды, вид у них был как у настоящих колхозников. Пока переодевались и собирали картошку Вован Лехе рассказал пару прикольных историй. Настроение у обоих было отличное.
Через 3 часа картошка была собрана, упакована в мешки и частично сложена в "НИВУ". Они уже было, хотели пойти поесть, как на пороге появился Петя. - "Блин, мужики помогите! Горю, надо срочно в Москву, а я здесь застрял". - "Хмм, странно, а мы проехали" - Задумчиво произнес Вован. - "Ну, это у Вас же "НИВА" - "Когда по грязи ехал музыку слушал? " - Вмешался Леха с умным лицом. - "Ну, да" - "Громко? " - продолжил Леха еще более серьезно - "Да" - Заинтересованно ответил Петя - "Вот поэтому и застрял! Ты когда едешь не слышишь, как грязь хлюпает! Не чувствуешь машину! "
Прикол понял только Вован, но виду не подал. В ответ Петя промолчал с недоумевающим видом. После нескольких секунд осмысления Петя продолжил:
- "Ну, мужики мне это... толкнуть надо" По лицу Вована было видно, что ничего толкать он не хочет. Здесь появилась бабушка и тут же вмешалась: - "Ну, чего помогите соседу, Вы парни молодые, а у человека видите, горит".
- "Ну, чего толкнем? " - грустно спросил Вован у Лехи? - "Ну, давай" - без энтузиазма ответил Леха.
Через два часа копания в грязи, матерщины и прочих радостей, сельских дорог машина Пети была доставлена на поверхность, по которой могла передвигаться самостоятельно. После чего Петя обещался проставиться, но Вована и Леху это не особо радовало, так как они сильно устали.
Обедать они отказались, переоделись, взяли бутерброды с собой и поехали в Москву. После поглощения бутербродов в дороге хорошее настроение стало возвращаться к ним. Еще через некоторое время приятная слабость распространилась по телу, голубое небо, белые облака, осеннее солнце и абсолютно пустая трасса вернули Вовану и Лехе позитивное настроение.
По радио "Энергия" играл ремикс "Майкла Джексона" этот трек сильно нравился обоим. - "Смотри тема совсем забыл" - Громко сказал Леха открыл бардачок и радостно достал от туда пистолет "ТТ". - "О круто! А чо старый "Макар" куда дел? " - "Да, продал, "ТТ" круче" - "ТТ" вещь, правильно сделал, что взял, не на говно бабло потратил"
Здесь приемник начал шипеть и Вован его выключил. Леха убрал пистолет в бардачок. Они проехали около двух минут в тишине и спокойствии.
Неожиданно послышались знакомые ритмы. Леха и Вован посмотрели назад, вплотную к ним подъехала темная БМВ седьмой модели с сильно затонированными стеклами и включенным дальним светом. БМВ начала активно бибикать и делать неадекватные маневры.
- "Не здоровая тема" - серьезно произнес Вован.
В этот момент БМВ резко ускорилось и поравнялась с "НИВОЙ" водительская дверь БМВ оказалась на против двери Лехи.
- "Ты ускоряйся потихоньку" - сказал Леха Вовану.
Тонированное стекло "БМВ" опустилось и показалось наглое, улыбающееся лицо кавказской национальности.
- "ЭЭЭ! Колхоз! Картошку везешь?! " Леха открыл на полную стекло. Положил локоть на дверь и спокойно ответил: - "Да"
- "ЭЭЭ! Слушай бэру рубль мешок! " - произнес кавказец и засмеялся. В этот момент опустилось тонированное стекло задней двери и от туда показалось такое же нагло улыбающиеся детское лицо лет 14.
- "Не продаем" - спокойно ответил Леха. - "Слушай! Почему не продаешь, а? Хорошую цену предлагаю! " - Засмеялся кавказец и вместе с ним все остальные кто находился в машине. В машине было четыре кавказца, они периодически нагибались, что бы посмотреть на Леху.
- "Чего молчишь! С тобой разговариваю! " - Крикнул водитель "БМВ" и сделал резкое движение рулем влево. "БМВ" чутко отреагировала и моментально подалась влево, чуть-чуть не столкнувшись с "НИВОЙ". Скорость была около 120 км/ч – почти предел для груженой "НИВЫ".
- "Мы что хачи, мы не торгуем" - ответил Леха.
Лицо кавказца исказилось от злобы.
- "Тормози! Сука! " - крикнул он.
Резко ускорился, оказавшись перед "НИВОЙ" и нажал на тормоз, водил он не очень хорошо и, испугавшись за свое "БМВ" он сделал это не достаточно резко, так как если бы он сделал это резче, то "НИВА" бы врезалась в "БМВ", тормоза у "НИВЫ" гораздо хуже.
"Бля, он меня заебал" - сказал раздраженно Вован. "Ща" - ответил Леха и достал из бардачка "ТТ"
В этот момент кавказец опять совершил маневр и снова оказался справа от Лехи. - "Тормози, блят или я тэбя и твою сэмью на куски порэжу" - снова крикнул он.
Леха высунул руку с "ТТ" из окна и с первого же выстрела попал кавказцу в лоб. БМВ еще долю секунды ехала параллельно с "НИВОЙ". Леха успел сделать еще пару выстрелов целясь в пассажира, который сидел спереди. Водитель кавказец упал на пассажира спереди, его труп продолжал держать руль и давить на газ, руль повернулся вправо. "БМВ" резко ускорилось, обгоняя "НИВУ" за секунду вылетело с дороги, врезалось в дерево. Еще через пару секунд "БМВ" загорелось.
- "Слышь как заебись получилось! В дерево вьебались, да еще загорелись, точняк все сдохли! Вообще я слышал у иностранных авто специально так делают, что бы когда авария они не загорались... Хуй нас теперь найдут! Ответки не будет" - радостно сказал Вован. - "Да, в натуре повезло! А то эта сука, сдохшая еще могла влево руль херакнуть, тогда бы на нас поехали и всем пизда" - ответил Леха. - "Бля, теперь тебе по хорошему ствол надо выбросить в реку" - "Бля, только не давно купил. Пидоры хачовские! " - "Ну, вот и пригодился" - засмеялся Вован. - "В натуре" - улыбнулся Леха. - "Ща, вот как раз мимо реки будем проезжать, выбросишь"
Через минуту показался мост. Вован не много сбросил скорость, Леха на ходу из открытого окна выбросил "ТТ" и включил радио, по радио играл "БИТЛЗ" "Облади, облада". Леха и Вован улыбнулись – это была одна из любимых их песен.
"Чо картошку разгрузим, чо будем делать? " - спросил Вован. "Да, хрен знает, позвоним пацанам, чо нить придумаем. Санек вчера чот зажигал... в клуб хотел пойти" - ответил Леха.
У меня в крыше дома, в этом году очень много ос. По участку хожу как зомби, что-бы не делать лишних движений. Несколько раз жалили. И почему-то больно. Пробовал травить раптором. Помогает когда непосредственно пшикаеш на каждую осу. Вечером с пола веранды ос выметаю веником. В крыше дома два осинных гнезда сантиметров 25 диаметром, и много маленьких. Вчера я вставлял новые оконные рамы и швы заделывал монтажной пеной пистолетом. В балоне осталась пена. Сегодня рано утром, пока осы не проснулись и не успели почистить зубы, я залез в крышу, засунул ствол пистолета в осинное гнездо и загерметил пеной. Так же утеплил и другие гнезда.
Вдогонку к названиям и гимнам. Samsung наоборот звучит как гнусмас. О гимнах очень старая история. Одно время мне нужно было постояноо вставать в 6.00, ну как гимн по радио заиграет -значит пора. И чего-то с привычки просыпась в оное время и в выходные тоже, хоть и не так старательно. Как-то одним темным зимним утром субботы тихонько выплываю из сна под звуки "Боже чаря храни". Голова вроде ясная, сна уже ни в одном глазу а глюк не исчезает. Тихонько начинаю обмозговывать что же я пропустила. Оказалось просто лишние полчасика по субботней раслабухе проспала и какая-то передача начлась. А теперь история про злую месть. Продуктами и прочим я затариваюсь обычно раз в месяц, а потом разве что хлебушка-мясца, бананов прикупить остается типа так выгоднее. И вот везу с рынка сумку на тележке со всякими запасами и хозяйстенным хламом момой на автобусе. Народу что-то уж больно много набилось уж не знаю почему, вроде уже давно такой толпы не собиралось. Еду себе в углочке чувствую что-то сзади упирается вдоде как в брючный карман. Хи-хи. Нету там нифига. Пусть обломаестя. уже хотела развернутся и гадостей наговорить, как чувтвую не рука это, к тому же ниже лезет =8@. План созрел мгровенно. Начинаю осторожно шарится в кармане сумки в поисках маленьких невзрачных пакетиков. достала один разорвала, резко развернула и все вниз высыпала. Таких глаз у мужика я никогда не видала. Еще бы! Пакетик красного перца на причинное место.
Анек вместо эпиграфа - Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним? - Yesterdays, Марьиванна. - Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"? - Дык "вчераСь"!
Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.
Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей, проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на городской бюджет.
А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным. Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим Билла Гейтса.
Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем себе или пользователям отказывал!
Смешно или не смешно? Вам судить! Из серии Бог наказал за преступления!
Предлагаю Вам делиться историями про справедливое возмездие.
В Волгограде есть судья Тамара Георгиевна И., она продавала детей! Если вы помните дело Фратти, когда более 600 детей были отданы неизвестным людям в Италию, более половины детей сейчас найти невозможно. Что с ними случилось? Хорошо если живы и органы их на месте. Так вот, судья И. даже не проводила заседания, как положено, по усыновлению. Просто подписывала необходимые постановления суда. Когда дело вскрылось, ее просто отстранили и сейчас она адвокат. Хотя более 300 детей ее решением были просто проданы из страны. Почему ее не посадят? Неизвестно!
Но Бог наказал ее и ее скмью справедливо!
Во первых ее родители - оба немые, в основном мычат как звери, а оба сына родились с серьезными проблемами мозговой деятельности.
Cедня.. утро.. еду сдавать экзамен.. бежал на электричку и впрыгнул в жидкую глину поколено, стою смотрю на себя.. как в комедиях показывают - один в один.. понимаю, что возвращаться переодеваться некогда, а в таком виде меня не то что сдавать, а из электрички выкинут.. все таки сажусь в электричку - люди смотрят.. сижу офигеваю как жизнь может повернуться... тут дедок проходит с 3-литровой бутылкой воды, я к нему подкатываю - дед продай воду... его глаза надо было видеть.. ну объяснил что к чему - он говорит бери так, денег не взял.. я в тамбуре устроил потоп (3 литра грязной воды), пока отмывался ехали 4 оснановки, входящие люди смотрели как на психа... глину смыл стою в мокрых джинсах обсыхаю, благо джинсы все в разводах под моду - не понятно толи так и задуманно толи я псих. К москве, вроде, полуцивильный вид принял... опаздываю минут на 20, подъезжаю к универу, там толкучка у входа... вся толпа не может в двери пройти.. опоздание сглаживается... хлюпая ботинками проскальзываю в аудиторию, раздают билеты, у меня 13!!!!!!!!!!! и в этой прострации мне дают текст из какой-то книги где мозги сломаешь (экзамен тест по русскому).... ну что за день, сижу жду когда результаты объявят....
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили
Только что на дни.ру. Аннотации к статьям и фотографии к ним же. Новость: "Семья Авраама Руссо оскорблена". И фотография Мадонны. Я что-то пропустила? Гай Ричи уже не в счет?
Губирнатар Чухонцкай губернии фпирвые после назначения присуцтвавал на рашширинам засидании Правительтсва Расейскай Империи пад притсидатильствам Самой. И вот ф пирерыви между выступлением министра Жандармерии Мухтара Шмуруляива и министра Ниприятных Ниажыданастей Сэра Гея Фхуйгу, уважаимый губирнатар услыхал ни сафсем характерныи звуки.. "Мыш, блять!" - падумал губирнатар и тутжы падилился мыслью с саседам. Сасед расмиялся и ничиво ни атветил. Патаму што он уже не первый раз при дворе и знает, что абазначают эти удивительные звуки.
Икатирина была очинь нищасна. Распутин кудата нахуй прапал, ис хуя Патьомкина пастаяна капала какая-та дурна пахнущая жыткасть горькая на фкус, а братьев-графьов Арловых ана давича в сирцах атправила христианизиравать Кетай. Ибаццо было не с кем. Внутревагинальное давление (вакуум) дастигло такой силы, шо Икатирина риальна баялась приближаццо к мелким притметам, апасаясь, што их засасьоть и вынуть не удастца. Придуприждьоные слуги придусматритильна паныкали фсе магущие быть всосаными вакуумом придметы: бутылки, вазы, чирнильницы, скипетр, и дажы Импиратарскую Пичать (хуйивознаит). Ниапхадимыи в быту ращоски и сталовые приборы были жостка цыпями прикручины к стенам и полу. Бригада сантехникафф фсигда дижурела рядам с Икатиринай, шоп если што таки засосьоццо - сразу даставать, пака глубако ни залезить.
И если с праблемай вакуума была фсьо боли-мени намана, то сама Манаршыя Вагина пастаяна чисалась! Как сволач! Фначале Савет Предворных Менистраф придлажыл ввести должнасть Манаршыва Вагенальнава Чесальщика и дажы абъявили конкурс на фсю Европу, но патом была ришено, што нех чужыи руки пущать в святая святых Империи. И Икатирине прихадилассь справляццо самой. Поначалу фсех, асобина иназемных паслоф смущало пастаяная присуцтвие Манаршей руки пад юбкай (вынималась ана тока для пацылуя и тока нинадолга), а такжы пастаяныи скребущие звуки, но патом фсе привыкли. Слуги больше не прасыпались ночью, разбужыные приумножыным эхам скрьобам длиных нахтей па жостким валасам небритай пелотки, гримевшым на весь Зимний Дварец, иназемныи паслы панимающе переглядывались, када Икатирина прерывала сваю речь для асоба злостнава паскрьоба. Ф дварце атлавили фсех мышей и крыс, штобы ани не дублиравали Импиратрицу - "дразняццо, сцуки!" - думала ана. Слуги и менистры исдалика па характерным звукам слышали, што преближаиццо Икатирина и дажы научились с точнастю да сикунды и сантеметра выщитывать скорасть и траикторию пиридвижения Самадиржафки.
Истессна, новаму Чухонцкаму Губирнатару эта была ниизвесна. Паэтаму он ришил, дабы атвлечься, внемательна паслушать выступление Икатерины. Нада сказать, што Икатерина смущалась сваиво чьосу и паэтаму нисла фсякую хуиту, штобы забить скрибущие звуки. Ибальник ея низакрывался ни на сикунду. - - "Гаспада менистры!! Шкряб-шкряб! Ниабхадима срочна абъявить вайну Грецыи! Хрусть-хрусть! И Турцыи - там адни педорасы жывут! Скрьоб-скрьоб-скрьоб! И ваще! Шкряб-шкряб-шкряб! Э-э-э! Хруть-хрусть! Да, а а чом эта я? Ах да! Шкряб-шкряб-шкряб! Фсем сеять картошку!"
Па аканчанию рашширинава засидания Импиратрица вышла ф сад. Заслышав жуткие звуки, па куткам папрятались павлины и прочая пирнатая хуита. Прахадя мима стаящива ф стойле каня, Импиратрица паймала на сибе иво пахатливый фсгляд. Ана атсанавилась и внематильна пасматрела ф бистыжые гласки жырипца. Падумав минуту ана пашла дальше. "Нуивонах, не сичас!" - падумала Самадиржафка. Ф саду ана увидила малинькава мальчека, каторый старательна мял сваю писю пад деривам. Имератрица падашла к мальчеку, нагнулась и фзяла в руку иво писю. "Хуясе - малинький ищо, а патынцыал ого-го!" - падумала Ийо Виличиства. - - Как тя звать, поцан? - - Валодькай! - радасна атветил малец. - - А фамилие? - заинтирисавалась Импиратрица. - - Путькин! - - А чиво ты тут делаиш, Валодька Путькин? - - А патслушываю и патглядываю, Вашы Виличссва! - бодра атрапартавал Валодька.
Императрица Икатерина ищо рас глянула на Валодькин хуй и ласкава улыбнулась. - - У тибя ищо фсьо впиреди, Валодька! - прарочиски сказала ана и патрипала мальчека па билакурым валосьям.
То что Москва отдельная страна уже все в курсе? ... Юг конец августа Море Жара нет не так Ж А Р А Всем надо домой к школе на работу Билетов нет. Тем более дешевых. Приходят москвичи, от куда знаю? Вид как у павлина в брачный период, взгляд переполнен гордостью (или гордыней?) Не глядя страшивает есть ли билеты. Куда? , я должна сама догадаться, когда то же. А когда они узнают что есть, но по таким ценам, что ой куда что девается. Москвичи будте людьми, а то скорее на бабуинов пожи. Понимяю что не смешно, но наболело. Y
Живу я в небольшом поселке городского типа. Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:
Цифровое фото: Понедельник. Вторник. Среда.
Скоростное фото: Четверг.
КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.
Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!
Ну где такое вожможно кроме как в России?! Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!
В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы их знаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягко говоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят для какого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднего школьного возраста", а скорее лет на 18-25. Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позже обнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек с американских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов"). Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/
Не бейте, но как водицца - ПРЕАМБУЛА: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" - боянистый анекдот. Собственно АМБУЛА:
Рассказал мне эту историю отец, который в конце 70-х служил в Польше в танковых войсках.
Все началось с того, что два доблестных воина, которым осталось около недели до увольнения и соответсвенно отъезда на Родину, от безделья стали придумывать себе на задницу развлечения. Небольшое отступление - не знаю, как сейчас, а раньше для выстрела танк заряжался не как пушка - снарядом, а сначала засовывалась болванка, которая собственно и полетит в цель, потом трамбовался пыж, а за ним заряд, чтобы всю эту хитрую конструкцию из ствола выпихнуть подальше и поточнее.
Так вот, эти два доблестных воина Советской армии решили вместо болванки запихнуть в ствол сухую буханку хлеба, предварительно спертую в столовой, и жахнуть ею куда-нибудь. Этим "куда-нибудь" оказался стоящий в метрах 200 от танка новенький ГАЗ-66. За рулем этого пепелаца сидел солдатик, неделю назад только попавший в часть после учебки. Как оказалось, даже буханка хлеба, выстреленная из ствола танка вполне может привести кабину ГАЗона в состояние металлолома... Солдатик, сидевший за рулем отделался легким испугом да двумя царапинами от разбитых стекол кабины. Легкий испуг выразился в потере сознания с предварительным уделывания штанов мочой и фекальными массами... Как говорил отец, над ним после этого случая никто даже не пытался стебаться, даже те ребята, которые его всего обделанного из машины доставали. А веселые "дедушки" выхватили по 2 года дисбата с отбыванием на территории долгожданной Родины.
НЕ ходите, дети, в армию служить.... (с)К. Чуковский
Реальная история. Читал я тут про то как тестировали почту и клиентам письмо с неприличным словом из 3-х букв отправили. Это фигня, по сравнению с тем что произошло со мной. Работал я в одной фирме частной и солидной, только деньги все мимо меня ходили хоть и был далеко не последним человеком там, в общем кланово - семейная система, неважно. Дружил я с сисадмином. И в общем однажды присылает он мне письмо, мол ответь мне что-нибудь. Я знал что он там чето настраивает и не долго думая отвечаю ему Х..Й! Оказалось он тестировал рассылку по фирме... Каждый сотрудник получил от моего имени это письмецо. Вот так вот :-) Ответы которые я получил не буду коментировать.
Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью бы не напечатали...
У знакомых номер квартирного телефона очень похож на номер какой-то конторы. Достали их короче. "Здравствуйте это организация такая-то?". Устали они объяснять, что это квартирный телефон. И вот снова такой звонок. Трубку снимает хозяйка квартиры (65 лет). - Алло, примите факс пожалуйста. - Записываю...
ДОРОЖНЫЕ РАЗМЫШЛИЗМЫ. Москва. Только в нашем городе: 1. Варшавское шоссе ведет в Подольск и Тулу. 2. Рублевское шоссе после поворота на Кутузовский проспект превращается в... Аминьевское! Символично... 3. Выход со станции метро "Площадь Ильича" может быть только на улицу Сергия Радонежского. 4. Станция метро "Марксистская" просто окружена монастырями, а ранним утром и до позднего вечера там полно народу, потому что все стремятся в Покровский монастырь на Таганке. Какое унижение для коммунистов... 5. Волгоградский и Рязанский проспекты ведут в Рязань, а второй вообще начинается Нижегородской улицей... Хотя между Шоссе Энтузиастов и дорогой на Ростов и Волгоград по МКАД 20 километров. 6. Новорижское шоссе начинается с... проезда. Магистраль, кстати. 7. Шоссе Энтузиастов в Москве ведет во Владимир, Нижний и Казань, а поезда в Нижний отправляются с Курского. Глупо, но Курский получше Казанского. 8. Кто мне объяснит, почему шоссе, ведущее в Зеленоград, называется Пятницким? Может, что-то добавите? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Дороги СНГ 1. Я к "антимоскалям" отношусь, конечно, отрицательно, но иногда возникает ощущение, что в провинции люди куда умнее, чем в Москве. Вот пример: Ехал в Тамбов по Волгоградке - М6. Кто хоть раз туда свернул с ростовской трассы, тот знает - дорога ужасная. В Подмосковье менты стояли где попало, лишь бы около дороги. Только-только заехали в Рзанскую - все гайцы только у кабаков, закусочных... Все правильно! 2. Мы привыкли делать все для галочки. Пример с той же волгоградки: первые км пятьдесят дорога приличная, хоть и однополосная. И чтобы отрапортовать, что дорогу чинят, на ней нарисовали... сплошную линию аж до Рязанской губернии.
Здрасьте всем! На сием сайте тусуюсь кажинный день, но пишу впервые. Если сильно не закритикуете - напишу еще ченить... Итак история произошла со мной в молодости. Было мне лет 16. Парнем я был веселым и общительным, играл на гитаре, знал кучу анекдотов и прочего. Вобщем помимо всяких остальных праздников жизни, женским вниманием я обделен не был. Совсем. Кароче, одна замечательная девушка пригласила меня к себе в гости по поводу того что ейные родичи на дачу свалили а хата пустая, и упускать такой шансище по меньшей мере глупо. С моей стороны уж и подавно... Кароче в назначенный день и час я с тремя гвоздичками, бутылкой вина и пачкой гандонов заявляюсь к пассии... Начинаецца все замечательно, культурная программа медленно но уверенно подходит к своему логическому завершению - к койке. И вот мы уже там... Я достаточно уверенно начинаю процедуру любоуных утех, из одежды на мне красуецца один презерватив, из динамиков "элэктроники" доносяцца какая-то веселая песня типа "Белые Розы", вобщем... тока мы начали процесс совокупления - звонок в дверь. Твою мать!(оказался прав). Сперва было желание послать всех на куй, и продолжить но вначале второй а потом и все последующие звонки оказались намного настойчивее, и мы поняли что находящийся за дверью догадываецца о нашем присуцтвии. Делать нечего, барышня накидывает халат и бежит открывать, я одеваю брюки и рубашку, делаю шаг из комнаты... и... охуеваю. Кароче пришли родители. Мама то еще ладно, а вот папашка ее вселил в меня то чуйство которое испытывает на себе кролик при виде удава. Папашка ентот под два метра ростом, весу где-то так-же, а я еще и до этого слышал о нем всякие нехорошие истории. Вобщем мысль у меня в голове одна - успею ли помолицца до того как мое тело достигнет первого этажа(а мы на 9-ом были), и смогут ли мои родные его после этого опознать. Пока в моей голове крутицца ента последняя для меня мысль, папахен ейный плавно проводит по мне взглядом с головы до пятки, потом назад и выдает одну фразу -: "Рубашку заправь..." Я на себя глядь - твою дивизию, в попыхах рубашку хрен знает как застегнул... Ну, думаю, все, влип очкарик. Тем временем дядька грузным шагом стумает на кухню, откуда через секунду вылетает моя пассия и ее мамахен с весьма скорбным взглядом по поводу моей дальнейшей судьбы, и говорят мне шоб я ступал на кухню. Первая мысль была бежать, но здраво прикинув, что при желании меня все равно поймают, пошел на казнь... Когда я зашел на кухню, мои черные мысли несколько посветлели, ибо на столе я узрел пузырь водки и какую-то закусь. Налив по полному стаканУ дядька говорит -"Пей". "Гавно вопрос, думаю, енто мы умеем." Выпил, даже не закусывая. Он нам меня уважительно так посмотрел и налил по-второму. После второго я закусил маленьким кусочком колбаски. Потом был третий, потом вторая бутылка. Кароче, через два часа такого общения мы с ентим муЖчиной сидели обнявшись, иногда напевая "Ой, мороз, мороз". А он мне вещал -: "Все бабы - суки! И твоя и моя! На хрен она вообще тебе сдалась?" А я и не знал что ответить. Вобщем с подругой той мы расстались где-то через неделю, а вот с папашкой ее еще долго плотно общались, потом нашлись совместные интересы в бизнесе и т. д. А потом они уехали за кардон! Вот так все обернулось...
Из серии про оговорки. Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед, солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг, моя подружка посреди этой тишины выдает фразу: - Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны? Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза сказала презерватив. Вот о чем девушки думают весной на парах...
Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб. Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж пидарасы!". Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни случится это стадо пидарасов.
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ: Ведущий задает молодой паре вопрос: - Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной? После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на блондинку, уточняет: - Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать? - Ну хотя бы, - нашелся ведущий.
P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ: Мария).
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра, Он дал кругаля через Яву с Суматрой". А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств) не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым. По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция, которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой. Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот, бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов (камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова ("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось 35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь, что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках Истории, которые никого ничему не учат.
В нашей конторе есть некий немец по фамилии Херошлеп, и некая дама с нежным именем Таня Кака. Это правда, их действительно так зовут.
В штате Пенсильвания, миль 40 от друга, есть две деревни: одна называется Virginville, другая Intercourse. Virginville в переводе на человеческий означает "Деревня девственниц", а Intercourse, соответственно, "взаимопроникновение".
Так вот, приезжает недавно этот Херошлеп, типа, из отпуска. Сувенир у него, значит, футболка. На футболке надпись - "Я видел Virginville, но заночевал в Intercourse". Контора в тасках.
Причем же тут Таня, спросите вы. И правда, ни при чем.
Об антисемитизме в Сибири. Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас все это колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев, студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд и покатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный, командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народ ехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены - потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свой счет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект и работа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару дней к нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действом на стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строили мы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет и добилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядов кирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку, усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой они изящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию в домино, однако, не прекращали. Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустил небольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр с кепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки. Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского - пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, а в строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP. Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел. И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?". ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой друг Яшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямо пропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда был нешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка в состояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но, сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал, так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это не успокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодически слегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-то снаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся, помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатским акцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ, мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, как начали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы его держите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукой указывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацаны сразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него ж ни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще не выросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох, как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице с криками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку я вечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь, предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, как подстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстрой разборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальной розни, используя ненормативную лексику и диалектические обороты украинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (кто служил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстый жид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирской руке тревожили меня по ночам. И все закончилось. Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-то вот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которые стоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливер поотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачем им все это?
Cтою сейчас в туалете и слышу, как наша уборщица учит новенькую: "У нас очень строго, имей в виду! А здесь у нас мужской туалет. Он с писсуаром. Будь внимательна: некоторые мужчины ну... ты понимаешь... не попадают... так что убирай с хлоркой не только его, а и вокруг него - стены, раковину, под раковиной, пол, ведро, ершик..."
К истории про мультики. Вы еще Смешариков посмотрите в "спокойной ночи". Краткое содержание одной из серий: в дом свинки Нюши попадает молния. Нюша приходит к Лосяшу. В стакане с водой кипятильник, вилка которого воткнута в пятачок Нюши.... Дальше не видела, истерика.
Сегодня (21.08.06) всем в доме пришло уведомление Подольской ФНС на уплату налога на имущество. В этом году от них документов не приходило.
_____________ Для сведения сообщаем: - за несвоевременную уплату налога начисляется пеня по ставке, равной 1/300 действующей ставки рефинансирования Банка России за каждый день просрочки ... бла-бла... - за Вами числится задолженность по налогу в сумме 13 руб. 81 коп. на дату расчета 22.06.2006 - за Вами числится пеня в сумме 1 руб. 48 коп. на дату расчета 22.06.2006. _____________ А самое главное - дата этого документа: 27.06.2006!!!
Вот я сейчас в раздумьях: это новое изобретение доблестной ФНС так кидать население? Или как? Сначала они вообще не присылали уведомление (хотя обычно присылают в феврале-марте); потом прислали оформленное задним числом уведомление по состоянию на конец июня в конце августа. А еще непонятнее: сколько же теперь платить?
Каждый раз, читая, желтенькую прессу на Днях.ру о Анжелине Джоли и Б. Питте смешно становится, что они перевели имя их дочери Shiloh, как ШИЛО, а надо ШАЙЛО.
Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички, в другом углу двора лает собака, в общем ляпота. Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".
Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем на сенокос, сено косить!". "-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!". "-Я сказал хватай косы и вперед!". Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш работа веселее пойдет. Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли. Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу". "-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!". Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет. "-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!". Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом видиш все путем получается!". Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не губи!". Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу имеет. "-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!" Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!". Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и 100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу. Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся. Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней. А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал, что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в окно и теми же огородами. Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: " -А че это у нас мать, куда побежала?". Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся, пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой сука!". P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."
Не мое, понравилось, решил поделиться..... извините, что длинно...
Дарвиновскоая премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом. Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина.
Ее учредители — несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) — считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
"РУССКАЯ РУЛЕТКА" ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема "русской рулетки" в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским здорово, то другим нациям - совсем наоборот.
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
Наши следующие герои, имен не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего "тупого" генотипа.
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо? " он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. — В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея — отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно — мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Боинга-767" компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип "Чероки" были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь...
Колдун, продавший молодым людям "волшебный" отвар, почти не пострадал — его просто побили.
Еще один лауреат Дарвиновской премии — тринадцатилетняя жительница Новой Зеландии. Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли в спальню дочери и нашли ее мертвой. Рядом с кроватью валялось несколько баллончиков со средством против насекомых.
Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и инсектицида, на котором не только написано слово "Яд", но и помещена картинка с изображением черепа и скрещенных костей. В конце концов, еще Алиса из Страны чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью "Яд", то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание.
Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А. , до одури боявшаяся тараканов. Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почетную грамоту.
Двадцатисемилетнего каирского таксиста А. подвела жадность. 15 мая он провел неплохой вечер в обществе своего приятеля в одном из дорогих баров, расположенных на берегу Нила. Когда пришло время платить, друзья, решив, что $148 за вечер в баре — сумма совершенно недопустимая, выбежали на набережную и бросились в воду. А. не умел плавать, о чем, конечно, не вспомнил ни он, ни его товарищ. Тем не менее, как сообщили очевидцы, а с их слов и Agence France Presse, ему удалось доплыть почти до середины реки. Его приятель добрался до другого берега, где и был подобран вызванными барменом полицейскими.
Среди лауреатов есть и еще один египтянин. О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье — раздался выстрел.
Хорватский студент С. стал известен своим выступлением в баре, во время которого он жонглировал боевой гранатой. Представление, как сообщает лондонская газета The Sun, продолжалось недолго. Палец юноши случайно зацепился за кольцо гранаты и выдернул его. Молодой человек в пылу выступления этого не заметил и когда в очередной раз поймал гранату, она взорвалась в его руках. Обычно оргкомитет Дарвиновской премии не присуждает никаких наград зрителям, пострадавшим в результате чужого идиотизма. Но в данном случае он счел возможным наградить виртуальными почетными грамотами всех, кто своим присутствием воодушевил лауреата.
Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов.
Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена
В пещерах Чихуахуа в Мексике находятся крупнейшие, если верить энциклопедиям, естественные кристаллы. Некоторые из совершенно прозрачных сталактитов достигают длины в шесть метров. За одним из таких сталактитов и отправился, вооружившись топором, некий мексиканец. Возможно, для любителя прекрасного все могло бы завершиться благополучно, если бы он рубил понравившийся ему кристалл, стоя хоть чуть-чуть в стороне. А так в какой-то момент в полном соответствии с законом всемирного тяготения прозрачный кристалл, подобно гигантской сосульке, обрушился вниз, раздавив неловкого естествоиспытателя. Об этой истории рассказала служба новостей всемирного телеканала Discovery Channel.
А в заметке из газеты USA Today речь шла не о сталактитах и даже не о сосульках, а о снежинках. Именно они принесли почетную награду работнику дорожной службы на одном из платных шоссе штата Делавэр. Его задачей было собирать плату с проезжающих через пропускной пункт автомобилей. Работа у сборщиков скучная, вот он и развлекался, сидя в будке, тем, что собирал снег с катившихся мимо машин, лепил снежки и швырял их в стоявшую напротив будку своего напарника. Невинная забава закончилась, когда мытарь попытался собрать снег с проезжавшего мимо трактора с прицепом. Рука несчастного угодила в прицепное устройство, он был буквально вытянут из своей будки и погиб под колесами.
Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии. Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.
15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом. Попытка была почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal.
Объявляя жителя Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за 2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты.
В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных) описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища. Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П. , который вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том, чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа, однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register.
Гражданка штата Флорида Карла Н. , сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: "Но ведь тогда в салон попадет вода", — и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее.
Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000.
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.
Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: "Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит".
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.
Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.
У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих сигар, застраховал их от.. огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания по постановлению судьи оплатила ему $15,000 за редкие сигары, которые он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство против нег. Предприимчивый курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям.
События, описываемые ниже, произошли в 1990-м на Юго-Западе США. Мелкий воришка вломился в дом ветерана Второй мировой войны и среди прочих вещей прихватил старый армейский автоматический пистолет 45-го калибра, которым тот пользовался в боях 1940-х.
После чего направился прямо в местный ночной магазинчик и ограбил кассира, размахивая своим новым пистолетом. Кассир, не будучи дураком, выполнил его требования и отдал содержимое кассы. Наш головорез взял деньги и повернулся, чтобы уйти, но неожиданно решил не оставлять в живых свидетеля. Он направил пистолет на кассира и надавил на спусковой крючок. "ЩЕЛК! " - ответил пистолет. Озадаченный таким неожиданным развитием событий, вор заглянул в ствол своего оружия и произнес: "Что за?.. "
После войны у ветерана оставались стандартные патроны к этому стандартному пистолету. Со временем заливка капсюля, как известно, теряет свое "самовоспламеняющееся" свойство, особенно при неправильном хранении, что приводит к аварийной задержке выстрела, то есть заряд воспламеняется с запозданием. Так случилось и в данном случае. Как только озадаченный грабитель направил ствол прямо себе в глаз, тлеющий заряд сработал, послав полудюймовый кусок свинца и сопутствующие горячие пороховые газы в череп преступника со скоростью 900 футов в секунду. Расстояние составляло менее 6 дюймов. Труп смогли опознать только по отпечаткам пальцев.
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке. Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой. Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. В тот же момент друг еще раз стукнул кувалдой по уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т. к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Январь 2002 г. , Новая Зеландия. Новозеландский рыбак был унесен в море от диких пляжей западного побережья Окленда (Новая Зеландия) 12-футовыми волнами после игнорирования предупреждений о надвигающейся угрозе. Окружающие смогли только наблюдать за этим в условиях, слишком сложных для того, чтобы попытаться оказать помощь. Береговой патруль доложил, что видит человека, который стоит и ловит рыбу в преддверии надвигающего шторма, в то время как волны перекатывались у него над головой. Его тело было обнаружено недалеко от скал. Это был не первый рыбак, утонувший в последнее время на западном побережье. Другой человек привязался к скалам, чтобы его не смыло в море, и утонул в начавшемся приливе.
Сентябрь 2001, Вирджиния Я работаю в магазине, торгующем мотоциклами. В основном с покупателями не возникает никаких проблем. Но хозяин мотоцикла, доставленного в ремонт, привез просто кусок грязи. Очищенный передок оказался причудливо покрыт царапинами. Хозяин рассказал нам следующую историю. Мотоцикл простоял в бездействии несколько месяцев. Когда его попытались завести его, оказалось, что простой разрядил батарею. Не смутившись, хозяин нажал на стартер. Ручная трансмиссия, раскручиваясь с большой скоростью, входит во вторую передачу и часто сразу заводит двигатель. Это называется начальным тактом. Хозяин мотоцикла жил на вершине крутого холма. После долгих и безуспешных попыток завести мотоцикл, он столкнулся с другой проблемой: заглохший мотоцикл стоял внизу длинного склона. Мужик позвонил своей подруге и попросил пригнать его грузовик, чтобы отбуксировать мотоцикл назад на вершину холма. Длина троса позволяла это сделать. Один конец веревки был закреплен на бампере грузовика, а другой - вокруг талии мотоциклиста, "везущего" заглохший мотоцикл на вершину. Потом они отправились в путь: она - в кабине грузовика, он - на мотоцикле. Все шло хорошо до тех пор, пока мотоциклист не решил в последний раз попробовать завести мотоцикл. Едва он выжал сцепление, двигатель превратился в тормоз. Мотоцикл застыл намертво. Водитель - нет. Его подружка пребывала в блаженном неведении о том, что случилось сзади, и продолжала рулить к дому, медленно волоча его за собой. Несмотря на полученные ранения, можно ожидать, что он оправится.
Январь 2002 г. Мой 18-летний кузен выкинул удивительную штуку. Дэйви не блещет своим выдающимся здравым смыслом, но о себе он весьма высокого мнения. У этого парня постоянно проблемы, так что я не удивился, когда услышал о последнем его суровом испытании. Мой кузен во время одной из своих постоянных пьянок с тревогой убедился, что заразился венерической болезнью от непотребной женщины. Он мочился кровью, и ему было очень больно. Но вместо того, чтобы пойти к врачу, он придумал план радикального самоизлечения. Он пошел в прачечную и взял бутылку отбеливателя, думая: "О, дезинфектор! " Дэйви налил себе пиво-отбеливающий коктейль. Он выпил его и удивился, чего это его желудок разболелся. Мой дядя наткнулся на него, лежащего в ступоре и помчался с ним в скорую. Кризис предотвратили. Через несколько лет, я уверен, Дэйви в конце концов прикончит или стерилизует себя!.
Февраль 2003, Австралия. Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.
Штат Айова, 2002. Предприимчивая пара решила заняться альпинизмом в самом живописнейшем месте штата – Boone and Scenic Valley Railroad. В частности в их планы входило спуститься вниз на веревках с железнодорожного моста через реку Des Moines, обслуживаемого компанией Valley Railroad. Зрелище, которое охватывает вас в момент когда поезд пересекает пропасть по мосту невозможно передать словами, настолько потрясает и щекочет нервы панорамный вид.
Наши авантюристы бесстрашно добрались по узкому железнодорожному мосту до его середины, где привязались веревками и начали спуск. Любоваться красотами долины им пришлось, увы, недолго – проходивший по мосту поезд вмешался в их планы и занес их имена в списки дарвиновских лауреатов. Они даже не успели осознать свою ошибку – веревки, по которым они спускались, были привязаны к... рельсам. Поезд прошелся по ним как нож по маслу.
Один мексиканец решил продать... оружие. Для чего воспользовался местной рекламной газетенкой, в которой и разместил объявление о продаже. И так получилось, что на это объявление натолкнулись три других мексиканца, которым как раз позарез необходимо было оружие, но не было денег. Поэтому было единогласно принято решение – ограбить и завладеть оружием силой.
Договорившись о встрече, наша троица попыталась осуществить задуманное, но продавец не растерялся и продемонстрировал работоспособность предлагаемого им товара на одном из нападавших. 18-летний Карлос получил пулю и умер до прибытия спасателей.
Можно было бы понять человека, решившегося на ограбление и неожиданно встретившего вооруженный отпор со стороны жертвы, но ТРУДНО понять грабителя, который был УДИВЛЕН тем, что его жертва вооружена, учитывая то, что она продавала ОРУЖИЕ.
Ноябрь 2002, Бельгия. Оказывается "минирование" дачных участков от грабителей является не чисто русской забавой. Эта охота на "охотников за чужим имуществом" достигла мировых размахов. Дарвиновский комитет отметил заслуги бывшего инженера, который пал жертвой ловушек, предназначенных правда не для воров, а для членов его бывшей семьи.
Сначала полиция предположила, что 79-летний бельгиец совершил самоубийство, поскольку был найден в гордом одиночестве, но с пулевым отверстием в шее. Но все встало на свои места, когда офицер полиции привел в движении другую ловушку и чудом увернулся от пули, просвистевшей в паре дюймов от его лица. Пришлось стражам порядка спешно сматывать удочки и вызывать военных экспертов.
Прибывшим специалистам удалось обнаружить в доме 19 смертельных ловушек, расположенных в стенах, потолках и предметах домашнего обихода. Причем на каждой из них была своего рода метка, нанесенная бельгийцем для собственной безопасности, на тот случай, если он забудет о месте нахождения ловушки.
Другие "сюрпризы" таили в себе многочисленные скрытые дробовики, связанные нитями, и взрывающиеся упаковки с пивом, которые срабатывали в том, случае, если из упаковки доставалось определенное количество банок. На "разминирование" дома ушло три недели. Эксперты признались, что впервые столкнулись с настолько мастерски установленными злым гением ловушками.
Этого дарвиновского номинанта соседи описывали как молчаливого, но БЕЗОПАСНОГО человека. Однако родственники пояснили причину случившегося – бельгиец так и не смог простить жене развод двадцатилетней (!!!) давности. На монтаж ловушек, по мнению полиции, ушло 4 года...
26 марта 2000, Штат Южная Каролина, США. Жительница этого штата посмертно усвоила урок о вреде наркотиков, когда решила поспать на... крыше. По сообщениям полицейских, Патриция вместе со своим бойфрендом выпили и покурили травки, после чего решили поваляться на свежем воздухе. Но учитывая, что передвигаться они были уже не в состоянии, а за окном стояла ночь, они выбрали для "пикника" крышу гостиницы "Кинг Чарлз".
Они поднялись по лестнице на крышу здания, прихватив с собою подушки и одеяла, и заснули под звездами. Патриция спала неспокойно и, видимо, ворочалась во сне... Ее тело нашли под утро на улице – она, естественно, упала с крыши. Другу Патриции повезло больше – полиция нашла его спящим на крыше, завернутым в одеяла и среди подушек.
Дарвиновский комитет долго колебался – все таки смерть была случайной, но в итоге присудил таки премию этой женщине.
2000, Колорадо. Чарльз, 34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за работой специалистов, квалифицирукет его как члена "Обшества Юных Электриков", Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом. Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы удержать собак на территории Чарльзовской "прайвет проперти" (то бишь частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V. Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак, используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150 микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды прожаренных б
предыстория. у меня во дворе в последнее время стала собираться очень шумная компания. ну человек может по 15, не знаю не считал. каждый вечер где то с 22-30 до 1-30 они визжат, орут, иногда горланят песни. второе. к моему компу подключен усилитель где то 2х20 ватт. на входящее сообщение в аське стоит фраза "хуй на" дедовским голосом(кто знает про деда ИВЦ тот вспомнит эту фразу). История: сегодняшним вечером я случайно не убавил громкость на усилке. какая то бабка вышла во двор разъебывать этих малолетних долбоебов. она им что то говорит, они ей что то отвечают. она не расслышала и переспрашивает: -ааа?!!! и тут приходит сообщение в аське. звук на всю. весь двор лежит, я чуть со стула не упал. з. ы. через 15 минут все стихло, они съебались. не пинайте сильно, первый раз сюда пишу.
Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей: - Пойдем в ресторан, китайская кухня. - А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то неудобно такое смотреть как-то. - Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали. Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.
История "Эротический рассказ" УУУУ ребята.. что только что было!!! Не буду называть место действия и имена участников. Скажу только что мне 19 лет, ему хер его скока. Вобщем разговариваю я с пацаном в аське.. туда-сюда.. время уже около 10 ночи. Вроде толковый пацан и в компах шарит и в том и в сем. Вроде так все обсудили.. ну думаю хороший человек.. надо будет его как-нибудь пивка пригласить попить да в бильярд поиграть. Тут он пишет - *Имя мое*, у меня тут вопросик возник важный, можно к тебе заскочить на пол-часика? Я ему говорю - Ну вообще-то я уже спать собирался завтра на работу. А че хотел то? - Да важнецкое дело Я думаю нах он мне нужен? Мне вставать в 5 утра.. ладно я добрый человеку помочь всегда готов. Говорю - Ну приходи... адрес ********* - щас через 5 минут буду это рядышком совсем Короче жду. минут через 10 звонок в дверь.. открываю и охуел извините. стоит дядя лет эдак 30-35... ладно.. стараясь не подавать виду пригласил зайти, предложил чаю\кофе. Он грит - Не спасибо не хочу. Слушай, а можно у тебя в душе обмыться а то жарко страшно. Я охуел опять. Со мной такого еще не было - пришел в 10 вечера мужик незнакомый ко мне помыться!!! Дальше лучше!!!! Он при мне раздевается до трусов и тут мне стало совсем плохо... снимает трусы и со спокойным видом идет в МОЮ ванную!!! Пиздец. Я сидел просто в ахуе! Пока он моется я быстренько пробегаю в коридор и беру там заготовленную металлическую трубу. не большую такую.. как раз для бойни в маленьких помещениях. А у самого руки дрожат.. Хотя мужичок не сильно здоровый.. я больше.. да у меня и 2 место по контактному бою в области... но все равно пересрал страшно! Короче я засовываю эту трубу за пояс, накрываю футболкой и сижу за компом а сам боковым зрением палю ванную... Даже мыслей никаких не приходило на вопрос? ЧТО ЭТО? Вобщем выходит он с ванной голый нах! Бля меня уже тогда тошнить начало! У меня по квартире голый мужик 35 лет!!! Это вам блядь не Памела Андерсон! Короче проходит так смело, садится на диван, берет свой член ебать его в руку и нежно подрачивая произносит: - Ну что, начнем? У меня просто опустилось все... Но тут я вспомнил что я почти чемпион по контактному бою и зло все таки пересилило страх. Я достаю свою трубу из широких штанин и, постукивая о ладошку говорю - Слушай, давай ты уйдешь по хорошему... Он - Да ты не переживай так, у тебя что первый раз что ли? Мы же в 21 веке живем... Тут меня совсем пробрало и я уже был полон решимости вьебать педику по зубам трубой. Но сказал - Ты не понял. Или ты сваливаешь или тебе будет плохо. Наверное на моем лице было написано немного злее т. к. он сразу затушевался, посмотрел на трубу в моих руках, подорвался со словами - Ладно, не переживай! Я ж думал ты НАШ! Я молчу. Молча наблюдаю как он одевается. Затем молча провожаю его до двери с мыслями уебать по затылку или нет?". Он останавливается в дверях и еще спрашивает: - Ты уверен что не хочешь? Я собрал все что у было в кулак и сказал сквозь - Если хоть одна душа узнает что ты приходил по этому адресу я тебя доставлю в реанимацию. Он поднял руки и, шагая задом, сказал: - Ладно, ладно.. удачи тебе...
В настоящее время я нахожусь в Роттердаме, прохожу обучение в по летней Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что здесь означает марихуана. :)
Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не поверил бы. Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так промежду прочим. Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.
Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами находят. И много чего рассказывал. Но ЭТО.
Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и путь-дорога короче. То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда попал. И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого теперь плохая. А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская. Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать. Да не вопрос! Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах. Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри. А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади. Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала. Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%. Вот тут-то и настал момент истины! Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него ствол, затвор клацает, и следует приговор Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!
На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор на женщин.
В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"
Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся. Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73 часа. Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав. В общем, приехали. Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном - практически академический институт открытого финансирования по сравнению с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос 0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть. Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше значительно. Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял. Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е. фактически дома только спали. Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак белые европейцы (типо). Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе, часами упаривали на роторе или ходили по коридору. Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами. Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш. Так прошел год. Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются. Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет. Жарко. Красота.
Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию. Тревожно вечереет. Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном начинает: - Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов.. блаблабла блаблабла.. И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите за губами): - Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не работают.. Но ты же и по субботам не работаешь! После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими шахматистами, я решил окончательно: пора удирать. kmatros
Навеяло историей о доблестной милиции. Зашли всей семьей в райотдел типа бумажки, показания и пр. Все нормально сидим беседуем, один следак узнает- что сын - програмер. Попросил настроить комп... НО! В комнате с компом замок сломался. Жену оставили беседовать, сами пошли ломать замок. В комнате вещдоков у меня глаза разбежались от количества фомок всех мастей. Вскрыли, сын сидит настраивает комп, жену мы домой отправили, одного следака за пивой, второй пошел за новым замком. Принес - не работает замок... ушел - приходит - грит был у экспертов - замок с заводским браком. Где они набирают экспертов?!! Разобрал, поправил пружинку - работает. Брак у эксперта в башке. Замок поставили, комп - работает (в свое время мы на нем даже фоторобот составляли). Следак за пивом еще пару раз бегал. Больше в этом заведении я не был пока ни разу.
О качестве образования в техникумах. Информатику вел МЧ, который язык програмирования Basic называл... "Басиком", а Q-Basic... "Кубасиком" Наверное, уже понятно, что "Go to" у него звучало как "гото" и т. д.
Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут, расскажут и покажут.
Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские), горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом, сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!
А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков (барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса, столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.
На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском, красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет, сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете заметно.
... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по дороге, заполировав пивком из буфета.
День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.
Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".
Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.
А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании - кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья, недогулямши...
Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный, впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей, замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на лугах по обе стороны хайвея:
- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!
Сотовые операторы называют услугу мошенничеством. Представители "большой тройки" уже заявили, что, займутся фирмами, которые пользуются такими схемами через правоохренительные органы и через собственные службы безопасности. Представитель "Вымпелкома" заявил, что, пользуясь такого рода сервисами, клиент нарушает условия договора, в котором прямо указан запрет на подключение к шлюзам
С сайта http://www.inline.ru/economi.asp?NewsID=90915
К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1 января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и решили поменятся с пареньком ему то все равно. В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9 человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде 12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15 но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена (проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку (заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом... муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой пассажир станция его выходить надо!!!!! Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах. Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13 Такси... - Шеф скока до Глядкова? - 150р. - а подешевле? - за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте опять вокзал. Таксист сумбурно - сломались.... - недоехал.... - садись вон к товарищу.... Сажусь - Скока до Глядкова? - 200р - ????? За 170р мы с ним договорились Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!..... - слуш... брат а мы в Глядково едем? - ..... - ????? - блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал..... Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с половиной часа. вот такая история как я ехал к бабушке Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам
Давно это было, так что за давностью лет можно и поделиться, не боясь преследования законом. :-) Пришла я как-то поздравить брата с днем рождения, подруга его в отъезде была, из присутствующих-только два двоюродных брата, один чуть младше меня, другой немного старше. Нехитрая закусочка, водочка. Посидели, выпили, потанцевали. Время к ночи, и, естесственно, молодые организмы требуют продолжения банкета. Июль месяц, красота, почему бы не продолжить на пляже? Природа, Волга, дорожки от огней проплывающих мимо теплоходов и барж, купание при Луне. Красота! Сказано-сделано. Захватили бутылку водки и отправились, только виновника торжества дома оставили, сморило его к тому времени. Пока до пляжа дошли-замерзли, как цуцики, е-мое, погодка испортилась. За полдня пока праздновали, температура опустилась с 25 градусов до 10. Ветер ледяной, северный, а мы почти голые. Купаться никто не захотел, алкоголь почти выветрился, только и мечтали, где бы от ветра укрыться и водкой согреться. Тут нашим ищущим взорам предстала палатка кафешная, вход на веревочки завязан. Народу ни души на всей набережной. Мы, не долго думая, залезли внутрь. А там столы, стулья, красота! И... большой холодильник с прозрачной дверью, забитый банками и бутылками. И даже открывающийся! А рядом стопка палеток в человеческий рост с разными блестящими банками. Ох... Ощущения сказочные-сбывшаяся мечта детства остаться на ночь в кондитерской... Господи, ну есть ли на свете хоть один человек, устоявший бы от такого искушения??? Посмотрели мы друг на друга, и начали оттуда тырить все подряд. Молча, лихорадочно. Сумка была одна, у старшего брата, он ее и пополнял. Младший же, не мелочась, схватил первую попавшуюся большую палетку. Я ухватилась за бутылку пива, когда старший вдруг выдохнул-менты!!! По набережной в нашу сторону действительно неспеша катилась патрульная машина. Не знаю, как у братьев, а у меня от страха в горле пересохло. Потеряв из виду старшего брата, лихорадочно завязывающего палатку, мы с младшим рванули с набережной вниз, на песок. Палетка тяжелая, 24 банки, брат семенил под ее тяжестью к лестнице, по-дороге веером сея банки, которые, вываливаясь из дырок по бокам палетки, с глухим стуком падали на асфальт. Я, холодея от ужаса, бегала вокруг него, засовывая злосчастные банки обратно. Нельзя же было оставлять такие улики! "Бобик" приближался. Кое-как добежав до песка, мы скрылись в кустарнике, прижавшись к высокой стене основания набережной. Как я надеялась, что они проедут мимо! Фигу! Сверху раздались голоса, менты подошли к парапету и долго стояли, тихо переговариваясь и вглядываясь (затылком чуяла) в пляжную темноту. Я, оцепенев, забыла, как дышать. Описав дугу, перед нами упал догорающий окурок. Боже, говорила я себе, помоги нам, мы больше никогда-никогда!!! Ни за что-ни за что!!! ... Все еще не веря в свое спасение, мы прислушивались к затихающему в дали звуку мотора. На трясущихся ногах бежали по широкому пляжу подальше от этого злополучного места. Вспомнили про старшего брата. Где он? Что с ним? И неожиданно обнаружили сидящим на одной из скамеек у воды, спокойно попивающим бутылку пива. Ну, наконец-то пришло время насладиться нашей добычей. Но в палетке было не пиво, не коктейль, там был "7-up". Как наш братец нас чмырил! Как ругал! ЗАЧЕМ! Зачем вам этот лимонад!-говорил он,- на хрена вам СТОЛЬКО газировки!!!??? Увы, мы не знали, что ответить. Но что поделаешь, возвращаться, само-собой, никто не хотел. В конце-концов, будет хоть чем запить вожделенную водочку, ждущую своего часа. Брат открыл сумку, и тут... в нос нам ударил аромат спирта. Аааа!!! О УЖАС! В пылу побега единственная, заботливо принесенная из дому бутылочка водки была разбита, и ее содержимое безвозвратно утеряно. Проклиная все на свете, выпив те несколько бутылок пива, захваченные старшим братом, мы потащились по домам. Утром, страдая от похмелья, открыв входную дверь, я получила свою, тяжким трудом ворюги заработанную половину палетки "7-up". С тех пор "7-up" я ненавижу.
несколько новостных сайтов разом осчастливили нас новостью. заголовок ее "Мобильники грозят детям раком!" (например, http://www.novoteka.ru/sevent/1333129/4476734/10075149) а теперь попробуйте испытать свое воображение, представив кто, кому и чем и как грозит :)
Начальница вчера рассказала: Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка. Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А была как раз тяпница. Конец рабочего дня. Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с закатанными рукавами и вонзенными шприцами. Называется - бросили пить.
Возвращались мы как-то ночью с дружеской попойки... Честь мне выпала тащить домой перца одного. Проблема была в том, что перец все соображал (так мне поначалу показалось), а вот на ногах держался слабовато. Я тоже был хорош. Но ноги держали (как оказалось потом мозг зато отдыхал) Взял я его, приобнял так за плечи, и пошли мы нестройной походкой до дому. Погода была примерзкая - дождь со снегом, вокруг лужи (конец февраля), сугробы все бурого цвета. А идти нам надо было по набережной. Иду я, его веду - стараюсь его в лужи не пускать и сам не заходить. Тут невдалеке показывается машинка, я понимаю - что это патрульные менты. Что делать? Приятель этот на ногах слабо держиться, его точно заберут. А мне значит его потом оттуда извлекай. Решение в мой мозг затуманенный приходит экстра-гениальное. Я его отпускаю, он заваливаясь на бок, делает по инерции пару шагов и, изображая подбитый бомбардировщик, с тихим уханьем втыкается головой в грязный сугроб и замирает. Штаны у него темные, куртка тоже. Потерялся он на фоне сугробчика. Я прохожу пару шагов, мимо меня плавно проезжает бобик, я останавливаюсь, закуриваю и продолжаю бодро идти. Менты прибавляют ход и исчезают вдали... Я возвращаюсь обратно, достаю товарища. На что он мне отвечает "Сппппасиба... " и делает безмерно счастливое лицо. Далее я понимаю, что в таком виде в транспорт нас не пустят. Точно не пустят... Решаю возвернуться и сдать хладное тело хозяевам пьянки. Тело тоже поняло тщетность своей попытки добраться домой и вроде соглашается вернуться на базу. Поворачиваем обратно... История повторяется... Опять бобик (уже другой)... Трюк с страусом... Сигарета.. "А я вообще иду туда...." Машина скрывается вдали... Подбираем товарища... "Не стоит благодарности"... Уф... пришли... Хозяева интеллегентно поинтересовались, увидев тело, зачем я его тащил за ноги по грязи. Но потом, увидев, как он блажено улыбается во сне на полу, напоили меня чаем, и отправили во свояси...
Дочурка изложила реальную историю, произошедшую с ней самой:
- Здравствуйте, девушка, можно заказать такси на сейчас? - Конечно... Говорите адрес. - Комарова/Космонавтов. Я очень вежливая девушка. И очень добрая. Я люблю вызывать такси потому, что на мою вежливость отвечают вежливостью. Обычно диалог с кол-центром на этом заканчивался, но... не тут-то было! - Машинку ставить на Комарова или на Космонавтов? - На Комарова/Космонавтов – насторожилась я. - А ставить где? - Вы прикалываетесь? - Ожидайте. Прошло минут 20. Звонок. - Девушка вам на нижнее Комарова или на верхнее? - Мне на Комарова/Космонавтов! - На нижнее Комарова/Космонавтов? Минута на размышления. - На верхнее. – неуверенно пробормотала подруга. - На верхнее. – уверенно повторила я. - Ожидайте. Еще 5 минут. Звонок. - Машинка подъехала! Серебри... - ...стый Хендай. Мы ее не видим. - Как так не видите? Вы на верхнем? - Возможно. - На нижнем? - Не исключено. - Девушка вы на верхнем или на нижнем?! - Скорее на нижнем чем на верхнем! – включила я логику, а заодно и голову. - Ожидайте. – сквозь зубы проговорила операторша. 5 минут проходит... Беру трубку. - Вы видите машинку? - Нет. - Я больше не могу... - пробормотала она куда-то в сторону и передала трубку куда более нервной, но толковой барышне. - Девушка где вы!?! - Я на Комарова!!! На нижнем! - На нижнем? - Да! - Вы уверены?! - Да, я уверена! В диалог включился таксист: - Я на верхнем. - Четыре-Пять, почему вы на верхнем а девушки на нижнем?! - Я не знаю. Я подъеду. - Девушки не кладите трубку. Не уходите никуда! "Четыре-Пять" минут десять боролся с топографическим кретинизмом. - Вы видите машинку? – почти в припадке выдавила девушка. - Нет, не вижу. - Где вы? Назовите ориентиры! - Парк Дружба... Магазин "Ростов Дон"... - Вы видите Ростов Дон? - Я вижу Ростов Дон, я не вижу машину! - ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ!!! Вы видите девушек?! - Нет. - Четыре-Пять, они вас тоже!! Куда вас черт занес?! Я на минуту задумалась, что мы с таксистом нашли друг друга. - Черт занес меня на Комарова/Космонавтов! – невозмутимо ответил таксист. Мне показалось, что операторша зарычала, но это только мои догадки. - На нижнее?? - Почти, я уже еду! - Едь-те. - Ну и?... – слабо подала я голос. - Ожидайте. – донеслось из трубки. Я ее положила. Подъехала машина. Минут через десять! На тууу сторону! Забрала подругу... Уехала... Через пять минут звонок... В трубку мой усталый голос: - Забрал мою подругу ваш кретин-таксист... - Да, да... - с облегчением пробормотала оператор. "Я очень добрая девушка... и очень вежливая..." - уговаривала я себя по пути домой.
Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! " пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно сделать с человеком аниме. Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его окончательно, аниме потребовалось всего полгода. Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое "кавайность" предпринято не было. Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?
Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга высказала опасение, что он станет last exile с работы. Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir. Чи? Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм. Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых) бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным набалдашником.) А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией электронных приборов. Чи? Чи! Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577
Захожу к девчонкам в справочную службу, поставить сок в холодильник. Замечаю там нарезанную сырокопченую колбасу, оставшуюся с выходных (на выходных для дежурных смен оставляют нарезку под чай/кофе/бутерброды). Пока делаю себе бутерброд, следует замечание: "Мой папа обычно говорит, что лучше в нас, чем в унитаз!". Продолжая процесс создания бутерброда, поворачиваюсь и отвечаю: "Что-то мне пошлые мысли в голову лезут..." Небольшая пауза, после чего пунцовые лица и всхлипывания лицом в клавиатуру.
2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 - " в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских выборах в Конго будет второй тур""". быстро работают ребята
Гуляли с приятелем по Амстердаму и решили, что неплохо было бы чего перекусить и заодно переждать начавшийся дождь. Забежали в первую попавшуюся забегаловку, которая оказалась ирландским пабом. Садимся за столик, к нам подходит официантка и я ее прошу принести нам меню. Она вежливо спрашивает, какое меню нам нужно: то, в котором перечень блюд или же меню с напитками. Поразмыслив, что пиво можно будет заказать и безо всяких меню, прошу принести с перечнем блюд. В ответ официантка одобрительно заметила: Хорошо, а то у нас все равно нет меню с напитками.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит Представляешь, мои тараканы объявили войну соседски. Ты что такой грустный! Радоваться надо! Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных! :))
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.