Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? "Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться". - Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию... - Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?! Олек.
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам.
В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы -- дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам. И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов, бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит. Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака. А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет. "Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез. http://karei.com/main.html
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. (C) Роби
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю. Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук, все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа! Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый, второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и другая....
Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, а это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно и пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?! - А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой. Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.
Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением вздохнула и завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть и в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.
Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии.
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: - ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы.. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы. - А то! ответил ОН. - Я придумал как ЕЕ удивить! В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга. "Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем - все шло к тому. Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с капюшоном... ну просто мечта куклусклановца. - Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-) - Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к нам пришел? ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО! .........
ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике, водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...
- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.
ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот волшебный вечер, кто знает почему....
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.
Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: - А можно войти, мы там расписывались? Препод: - Там - это в ЗАГСе?
Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал: - Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком... :)
В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную Абхазию"
Настоящая демократия - это когда власть в стране меняется уже только от того, что народу вдруг показалось, будь-то его сегодня н@ебали, а не тогда, когда объемы ежедневных н@ебок начинают переходить уже всякие пределы.
Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага, щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил? (Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!): anna19792007@yandex.ru!!!! Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...
Ретро 1960-х г.г. У армянского радио спрашивают - Какие государства останутся после Третьей Мировой Войны? - ГДР и США. - ??? - Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении.
Зимою пахло и тоскою, покрыло снегом все опять, Старуха страшная с клюкою бежит "зараза" - не догнать! В сельпо селедку продавали, такую ржавую - в говно. Не хочешь – не бери пожалуй. Не брать у нас разрешено.
А ветер мел, пурга крепчала, народ топтался у дверей, -Какого х..! Для начала, прошамкал старенький Авдей. -Как задолбало на пороге от государства пайку ждать! -Куда мы строили дороги!? И где они все, в рот еб...!?
Куда идем и где пристанем, внатуре – рыба, как дерьмо! И что с экранов "задвигали"про "перестройку"- где оно!? Где сука ваучер, заводы? И акций обещали дождь! Куда просрали все уроды? Выходит – это все п...еж!
Пролезла в банку Голова. Уже могу Опохмелиться. А руки держатся Едва. Опухли вены После шприца. Как на врачей Не материться? Пусть рожа Пухла у меня. У них что Разве Правильные лица?
Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со страной Козляндия в центре.
Женщина в постели как кубик-рубик, вертишь ее, крутишь - а до результата еще далеко. В тоже время мужчины в постели как тот же кубик-рубик, только в невесомости - достаточно один раз задеть, и движение не будет прекращаться....
По мотивам анекдота от 28.09 "Интересно, а в Финляндии есть Российский вокзал? " Нет, до 1917 года он назывался Столичным, а после стал называться Провинциальным :)
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Сегодня в США прошло первое вручение медалей "За победу в холодной войне". Первыми двумя медалями из рук президента Дж. Буша были награждены Михаил Сергеевич Горбачев и Борис Николаевич Ельцин. Бывшие российские лидеры также получили xоть и небольшие, но почетные премии размером в 33 доллара. Для Михаила Сергеевича это уже не первая награда такого рода. Сообщается, что данная награда была также тайно вручена Кириенко во время его недавней поездки в США.
Если б я многое имел, сколь много рисковал бы потерять! А раз нет ничего,то и смел: смел сегодня и завтра буду смел опять. Если бы я многое умел, то сколько бы мне сделать пришлось, а раз не умею,то - не у дел: сплю сегодня и вчера неплохо спалось. Если бы я многого хотел, то поневоле все время - мечтал; а так - все дела:попил и поел, походил,покурил,полежал.
Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу. Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой матери! - почему? ведь все так прекрасно прижилось... - Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про русскую оккупацию...
Решили как-то два друга, что за 1000 дней и ночей, на двоих, у них будет 2000 девушек... Потом рассказывают: - Все было очень хорошо, но член очень сильно болит, а очередь, в венерологии, двигается слишком медленно...
Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах. Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица, кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел. - Что случилось? - Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать расчет а у вас ничего не работает!!! - Может что-то не так делаете? - Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это сопровождается судорожным битьем клавиш) - Стоп, стоп вы что делаете? - Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ - ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает! Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.
Может быть и баян. - Вы принесли фотографию 3 на 4? - Да, вот она, держите. - Что это такое? - Как что, точно так как Вы сказали, вот видите - третий в четвертом ряду
Советские фильмы 60х-70х всем хороши. Огорчает только отсутствие нормального шампуня. А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально. Но как-то пока не идут..
Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв! Да пошли они к черту со своим Бен Ладеном! Нам нужно срочно представить в ООН данные о преступной деятельности Карабаса -Барабаса.
В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает, является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.
На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией. В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской стороны" - говорится в заявлении.
Новейшая история. Серия “Как это было”. Вооруженная атака на здание конгресса США.
Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы спецназа и национальной гвардии США.
Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно заметая следы.
Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена по материнской линии.
К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса. Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.
Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету, намеченному в конгрессе на следующий день.
Пьеро-Буратино, ты пришел и Мальвина на меня не смотрит даже! Уходи, Буратино! Буратино-А ты спроси сам у Мальвины, что ей интересмнее-червяк или сучок.