Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:( КАК можно их теперь отучить прыгать?
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов учить. Отсюда опус. 2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета, мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов. майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще. Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал - конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн. прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10, пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и говорит: Препод: Что бы у тебя еще спросить.. Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона? П: Ну давай, раз такой умный.. Д: Его звали на букву М? П: Нет.. Д: Значит его звали на букву Б? П: ДА Д: А вот и нет, его звали на букву М! П: И как звали? Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского! П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил! Зачет сдали оба!
Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут. Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается "выйти на контакт": - ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку (мороженое, сок,...) купим? А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается". Маман из настойчивых: - ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем (порисуем, поиграем, ...)? Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не хочу". И тем не менее, мамаша не унимается: - Ну все-таки, что ж ты хочешь?? - молчать хочу Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано "отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
История двухлетней давности. Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и т.д. Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это казахстанский бензин. Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту страну на личном автомобиле. Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки. По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится. Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем. Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному боксу и нашел стенд "Контроль СО2". Еще раз улыбнулся. А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью "СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2 у автомобиля замерять!
- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22 года тому назад. ===== То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная - была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки - наблюдались. До учебы руки не дошли. Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала, что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до проникающего ранения. Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы, потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения, зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга, каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии. В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу "Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в непрозрачном пакете. Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами. Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак. Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица, глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую неделю Изольга питалась нормально :) P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка - изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.
Давний поклонник anekdot.ru И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)
Как тут прянято говорить
`Преамбула`
На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его, насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран. Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление и поезд потихоньку начинает тормозить.
`Сама история`
Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.
Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость) ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь запыхавшейся. Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь. Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;) смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как согласиЦо. ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит. Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ! Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю" выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное, диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью: - ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой! - а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало: "Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы, и средняя буква У". Молодец.
Вечер в Шереметьево, что характерно, один. Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них - накопитель. В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу одновременно понадобилось в Калининград. Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы, естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся. Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах. Глубокомысленный коммент от стены: - Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".
Отчего это - хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем.
Может хватит роптать и не извлекать горькие уроки из прошлого? Не пришла ли пора перейти к разочарованию в будущем? Ведь все мы стали похожи на могильщиков, которые нюхая цветы, ищут глазами гроб.
И опять история про железнодорожникоФ. Не перестаю удивляЦо мастерству и природной смекалки этих людей :)
Железнодорожники в большинстве своем, да ну нахуй.. ВСЕ! любители выпить, особливо нахаляву, а ктож не любит то ;) Так вот, по ЖД перевозят разный груз, в частности напитки с градусом - всеми любимую водочку! Казалось бы как ее вытащить из вагона и не сорвать пломбы!?.. и тут как раз на выручку приходит мастерство и природная смекалка этих замечательных не побаюсь этого слова людей. Загоняют состав водки в низину, под склон. Последние несколько вагонов отцепляют, тянут их вверх по склону, в горку и..... отпускают. Далее вагоны по инерции набирают сумашедшую скорость и есесно сталкиваются с основным составом. Водка которая находится внутри разумаеется бъется и начинает сливаться из всех трещин в вагоне. И тут происходит самое интересное... из всех щелей как упыри из фильма "Вий" начинают выползать бравые ребята железнодорожники с уже заготовленными приспасобами, а именно ведрами и марлей, и начинают потихой сцеживать живительную влагу.
Для того чтобы восторжествовало зло, надо чтобы хорошие люди бездействовали. Эдмунд Берк _________________________________ Михаил Левин http://www.asrf.ru/
В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному... Доктор: - Ну как, разница есть? Пациент: - Конечно, доктор. Проходит 5 минут... все повторяется... Доктор спрашивает: - Разница есть? Пациент: - Да, доктор... Доктор: - А какая разница? Пациент: - Звучит он фальшиво...
Здрасьте. Пишу в первый раз. Ну так вот: Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген. директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний. А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился. - Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить? - Звони,-говорит,-только быстро. Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил. - Дурак,-сказала Наташка.
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
- Братва! Октябрь на носу! Пора брать зимний! Через пару дней: - Алло, шеф, привет из Питера! Зимний взяли, а заодно почту и телеграф! - Дубина!!! Я имел в виду зимний комплект резины для моего "Бумера"!
Наследник британской короны, принц Гарри вновь оказался зачинщиком скандала. На этот раз, принц Гарри напившись на вечеринке, организованной его знакомой, решил развлечь гостей кинув несколько дымовых шашек в летнюю беседку. Гости в ужасе разбежались.
!!!!! К счастью, безвредные шашки дымили на протяжении двух часов!!!! К счастью для кого?
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?