Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением шейного отдела позвоночника. Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться. Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя. Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции. Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал): "А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране спецназовцы.
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно. Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...
Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет. Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор, впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать. Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть на, казавшийся незыблемым, постулат. Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже поигрывает - а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был - чудак старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега моя - особа творческая, ей трусы в стопочку складывать - западло конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь. Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака - бежал к теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только, что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" - заявил наш герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз и навсегда.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!
Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. Данила
Аннотация: Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.
Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..." Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы: "... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь. Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не похожа ни на один другой самоучитель по сексу.
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале. На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика нашей школы. Задают наводящие вопросы: Где тебя обнаружили вчера вечером? П. - в туалете. Каком? П. - женском. Что ты там делал? П. -... Ну, мы ждем ответа. П. - пацанов ждал...
По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого больше не повторялось.
очередь в магазине 1 Парень - лет 20 2 коренастенький дедок - лет 80 3 я
1й "клеит" продавщицу(молоденькая мадама), вешает лапшу и. т. д 2й какое-то время смотрит а потом собственно диалог - слыш сынок - бери чего над и вали - не задерживай - да я вот девушку забрать хочу а она никак - ну и фиг с ней - иди на соседний отдел забери(там тож стоит мадам - скучает, людей нет) и нефиг очередь создавать
Паренек быстро окидывает соседнюю даму взглядом и громким шопотом деду:
- бать, я б забрал ту да уж больно страшная... - сопляк! я полковник КГБ и не таких страшных брали....
По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".
"Жизнь подражает искусству". Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен, как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером: "Спасибо, подрочил".
Мужик в магазине покупает часы: - Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Ну, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Ну, это уже тещины проблемы!
Картинка репина!! У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний. Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой! Бла-бла-бла и ниже большими буквами
Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста, спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем - ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом до сих пор не понимаю). Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему. - Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася. - Можно - скромно согласился Артем. И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то еще, на что денег хватили. Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову гениальная мысль. - Артем, а давай проверим насколько мы сильные! - А как это? - вопросил Артем. - А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил Вася. Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи, но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать, у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал: Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась посадить за хулиганство.
Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения. Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь. Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде. Все как положено: железки, резинки. - Привет, - сказал Вася. - Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба). - Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася. - Файди - пригласил Артем. Вася вошел. - Возьми, это тебе - протянул кулек Вася. Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай и очень жидкое пюре через трубочку. - Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем. В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.
Сегодня в метро меня окликнула какая то старушка, я остановился вежливо поздоровался –мало ли родственница или соседка какая-нибудь, ну она сразу "сынок, ты меня не помнишь?- год назад в суде помог" я хоть и видел ее всего один раз сразу вспомнил, короче в прошлом году проходил практику в суде останкинского района в том районе находится большой компьютерный магазин никс и основная масса исков была именно к этому магазину по 5-6 слушаний в день и удивительно, вопреки логике, ни один истец не выигрывал, эдакий парадокс потом я выяснил что район держит грузинская ОПГ и данный магазин у нее вместо кошелька, ну а судьи прикормлены для увеличения "прибыли". Вот тогда и пришла эта бабуля в суд в надежде сыскать справедливость: на пенсию купила внуку-сироте на день рождения руль для компьютера, эти уроды подсунули бабуле бракованный руль, а когда обман вскрылся ремонтировать или менять отказались, поскольку это была стандартная претензия к этой фирме мне бабулю как-то сразу стало невыносимо жаль потому что понимал шансов у нее нет. И тут меня осенило – в ОБЭП проходили практику мои одногруппники вот к ним я и отправил бабушку. Одного единственного звонка оттуда хватило, чтобы восстановить справедливость.
было это в далеком 97 был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв - средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.
ну и как в конце каждого обучение - экзамен так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим надзором командиров. экзамен состоит в следуюшем 1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели ( заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками как и мы ) 2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время перебежек 3) растреливаешь цели уже почти в упор 4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на пол кг, к нему детонатор с запалом 5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда короче..
один отстрелял, взорвал второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный все повскакивали.. страшшно однако вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает... ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол танковой пушки... мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "? короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)
Навеяло. Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел начальник пресс-службы. - О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили. Бодрый голос анонсиста НТВ: - В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел запуск корабля "Колумбия".... Начальник прессухи: - О, ошибся. анонсист НТВ: - ... вернется ли он на Землю?
История примерно 15ти летней давности. У одноклассницы была сестренка Аленка. Тогда она была в том возрасте, когда бегать уже научилась, а правильно растолковывать услышанное - нет. Как и всякого ребенка, тянуло ее к разным всякостям: то фантик с дороги поднимет, то сигаретной пачкой заинтересуется, то уличную кошку приласкает... Аленкины интересы у старших обычно вызывали одну и ту же реакцию: "Фу! Брось! Какая гадость!" И как-то малышка увидела совершенно обворожительного щенка. Подошла к нему, взяла на ручки и, восторженно глядя на животинку, произнесла: - Ах! Какая гадость!
Длинная история дурного розыгрыша. Было это прошлым летом. Мы с сестрой, две дуры тинейджерского возраста, поехали отдыхать на месяц и приобрели новые телефонные номера, чтобы не тратиться на роуминг. От нечего делать решили кого-нибудь разыграть. Жертва нашлась быстро. Ею оказался наш дядя, живущий в другом городе. Достаточно молодой - следовательно, может оценить "юмор", значит, если что, убивать не будет. Опять же, далеко. Дядя год в разводе, значит, по нашей дурной логике, скучает. Придумали быстренько для него виртуальную барышню. Конечно, по голосу вычислить нас было бы проще простого, поэтому общаться решили посредством смс-ок, свалив все на крайнюю застенчивость барышни. Девушка наша в первый же вечер засыпала дядю Диму признаниями в любви. Дядя Дима явно бухал с друзьями и страсти не оценил. После упорных попыток дозвониться и нескольких матерных смс-ок он взмолился: "Отъебись, торнадо любвеобильное!" Как бы не так! Две скучающие малолетки могут задолбать даже дерево! На второй вечер дядя Дима был более трезв. Он долго пытался выяснить, "хто ты?", то задавая наводящие вопросы, то спрашивая в лоб. Иногда он просил: "Мужики, харе прикалываться!", пытался дозвониться, но в ответ ему шел новый поток картиночек с сердечками типа "Муся любит Пусю". Дядя Дима, похоже, бухал через день. Потому что на третий день снова были пьяные оскорбления несчастного Мусика. Включился в игру второй номер - "брат Мусика". Брат заступался за сестру, грозил прийти под окна и сделать что-нибудь нехорошее. Явная бредовость ситуации скрашивалась количеством принятого дядей на грудь. На, как нам казалось, ужасно грозную смс "Я твоя совесть!" дядюшка флегматично отреагировал: "Вот сука, я ж тебя пропил!". Мусик была кротка и смиренно признавалась дядюшке в любви. Даже писала какие-то стишата. Что окончательно разозлило дядю Диму, и он отреагировал чем-то типа: "Порву, как Тузик грелку!" После этого Мусик замолчала. На следующий день похмельного дядюшку разбудило ласковое: "Доброе утро, Тузик, это я, твоя грелка". Как ни странно, подобный мазохизм убедил дядюшку, что пишет девушка, а не стадо гогочущих мужиков. Дядя Дима стал ощутимо ласковее, вежливо попросил Мусика взять трубку и сказать хоть что-нибудь, "чтобы я убедился, что ты девушка". Мусик искренне удивилась доселе неизвестным ей талантам гинеколога у своего любимого и наивно поинтересовалась: "Пуся, а как ты это поймешь на расстоянии?" Пуся был терпелив и ласков, на полном серьезе пояснив, что женский голос отличается от мужского. После этого одна из любимых племяшек взяла-таки трубку и сдавленно вякнула: "Да?", после чего сразу же нажала отбой. Услышав женский голос, дядя воспрял духом! Мусик узнала, что у нее очень приятный, сексуальный и возбуждающий голос (до этого мы не подозревали, что дядю Диму возбуждают полузадушенные котята). День пятый был полон отчаянного флирта. На сей раз смс-кой были разбужены "Мусики". Дядя Дима рвался покорить очаровательную барышню! А заодно и раскусить. Были и приглашения в бар, и комплименты, и что-то там еще... Впрочем, подсчитав стоимость звонка, дядя Дима начал подозревать, что Мусик не так близка, как хотелось бы. Выяснить номер абонента в офисе Билайна у него не получилось. Тогда он начал задавать "хитрые" вопросы. Типа "А какая на улице погода?" Мусик отчаянно выкручивалась, отвечая "Самая лучшая для прогулок вдвоем!" "Врешь, сука, дождина хлещет!" - торжествующе провозгласил он. Тем не менее, флирт продолжился... И продолжался еще на следующий день... Три дня дядюшка не бухал. Нас стали мучить угрызения совести. Как выяснилось, дядя Дима оказался очень даже романтичным юношей, чутким, добрым и нежным. Были мысли найти настоящего Мусика среди одиноких барышень его городка. Были мысли покаяться сразу, "пока не зашло слишком далеко". Мы искренне страдали. Чувствовали себя редкостными стервами... Но в воскресенье утром нас разбудила радостная весть: "Лидка! Ленка! Я вас раскусил!!!" Сразу следом за этим - звонок. Дядя Дима возбужденно рассказал, как он долго сопоставлял факты, как он позвонил нашей маме, как узнал наши телефоны... Столько искреннего счастья в его голосе мы слышали только в тот день, когда он купил машину. А вечером пришла смс: "Что ж вы, суки, так плохо тарились. Без Мусика скучно! :((((" А денег мы на это дуракаваляние потратили столько, что лучше бы уж в роуминге оставались...
Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой - работник фонда их заполнять не имеет права. И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и августа. Я говорю: - Июль - 31, август - 31. Фермер: - В двух месяцах подряд 31 день?! - Да! - Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!
P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше работал УЧИТЕЛЕМ.
Сестра моя на 7 лет моложе меня. Потому к моим 8-9 годам (к дикому огорчению) обязанность выгула ее на улице целиком легла на мои плечи. Мало того, что моя свобода передвижения была ограничена пределом видимости коляски, так и нервы постоянно были на пределе из-за всяких умиляющихся тетенек, глазеющих на сестренку: - У-лю-лю, у-тю-тю! Прелесть-то какая! Надо было срочно с этим как-то бороться. Сестренка мало-по-малу начинала говорить... и меня осенило!!! Пара дней репетиций (сестра талантливой оказалась) и к следующей прогулке мы были подготовлены. А теперь представьте картину: маленькая девочка гуляет с коляской с еще более крошечной малышкой (года 1,5-2). Подходит очередная сюсюкающая тетя, раскрывает рот и, не успев сказать и первого нечленораздельного звука, слышит из уст младенца: - Отстань от меня!
ЗЫ Это было здорово! Наверное, нечто подобное испытывают учителя, видя успехи своих подопечных :)
1992год. Архангельск. Мореходное училище. Лето - время морской практики. Некоторые уже бороздят просторы морей "бескрайних трудовых" и с похвальным усердием добывают так необходимую стране рыбу. Мы же (курасанты последнего курса) все еще ожидали свое судно. Курсант - это тот же студент только в форме и по этому все студенческое ему не чуждо. Устроить очередную гульку на средства вырученные от сдачи бутылок - легко. Утро. От выпитого накануне спиртного (водкой это назвать можно с большой натяжкой) в голове гудит 9бальный шторм, во рту Сахара. Лучшее средство для поправки здоровья - пиво. Вот за ним мы и отправились. Возле дома Торговли (Фактория) стояла бочка и к ней стекались со всех сторон хмурые и молчаливые люди и выстраивались в очередь. Стали в очередь. Стоим молчим. К нам присоединился еще один наш друган у которого все его мучения были написаны на лице и считывались с первого взгляда. Счастливчики которые уже отстояли в очереди и получив в руки заветный бокал или наполнив этим священным напитком банки, на зависть всем томящимся, тутже, не торопясь, медленно пили пиво и по их мятым физиономиям растекалось блаженство. Один такой счастливчик с 3х литровой банкой остановился возле нас. Мужики!!! Все те кто мучился похмельем с утра меня поймет! Как он пил!!! Он пил не отрываясь, смаковал каждый глоток. Выпив таки обазом треть, он прервался только для того, что бы окинуть всех присутствующий снисходительным взглядом. И тут увидел нашего другана. Задумавшись на несколько секунд он протянул ему банку с пивом. Тот молча взял. Приложился. Молча отдал. Так повторили несколько раз пока не допили все. Мужик повертев пустую банку, вздохнул и также молча встал в очередь за нами. Вот оно! Мужское взаимопонимание и выручка.
PS Потом мы конечно разговорились и еще не раз стали в очередь.
Сегодня. Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты. Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам? Я-Известия... - СЕГОДНЯШНИЕ? Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние. Переотдыхала милочка...
Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше паразитирует на России!
Водку танкистам не дали. То есть дали, но не водку (арак по местному), а пять поллитровок портвейна фрунзенского разлива. За семь шестиметровых досок этого было мало, и служивые потребовали добавки. Старик-дехканин вздохнул и согласился добавить баранью ногу при условии выдачи противоположной стороной еще и рулона рубероида. Ударили по рукам. Бодро заурчавший трактор с прицепом увез воодушевившихся солдатиков в сторону затерянного в степи танкового огневого городка. ТОГ только назывался городком, а на самом деле состоял из бокса с шестью танками и несколькими тренажерами. Начальство в межсезонье, когда не было стрельб, туда наведывалось редко, и персонал ТОГа развлекался как мог.
На сегодня был назначен шашлык из той самой бараньей ноги. Он стал возможен благодаря выделению стройматериалов для ремонта. Никто ведь не заметит пропажи семи досок и рулона рубероида, рассудили танкисты и совершили бартер, смотавшись на удаленную кошару на тракторе под управлением Чукчи. Чукчей литовца звали потому, что он носил фамилию Щукчус.
Кирпичи для импровизированного мангала нашлись быстро, и шашлык на саксауле вышел замечательный. Портвейн закончился и Чукча умотал на своем тракторе в учебный центр, помахав честной компании из кабины ручкой.
После продолжительного перекура танкисты пришли к выводу, что старик-киргиз их обманул, дав дешевый портвейн вместо арака. "Сволочь, подлец" - громче всех возмущался Васька Мельник - "Надо ему набить морду!" - Не надо бить, - возразил рассудительный Слава, - лучше съездить и забрать у него свое. Как минимум две бутылки арака он нам еще должен.
На том и порешили. Кошара стояла под сопками вдалеке от поселка и представляла собой глинобитный домик с полиэтиленом вмето окон и земляным полом. Рядом протекал мутный арык, из которой киргизская семья брала и техническую и питьевую воду. Невдалеке высилась здоровенная гора бараньего навоза. Баранов у киргиза было много, около трех тысяч. За лето стадо увеличивалось в полтора раза и он продавал их оптом перекупщикам. "Деньги есть, - рассудили танкисты, - значит и арака немеряно в загашниках у киргиза".
Проблема транспортного обеспечения намечавшегося чартерного рейса за водкой встала особенно остро. Чукча уехал, а другого подходящего транспорта не наблюдалось. До кошары было три километра. Пешком в наступившей темноте никто топать не хотел. - Вашу мать! – вдруг заорал Витька Мищенко - А танки? - Ты что, они же законсервированы, - ответил Макс. - Тебе на что очки даны? - вопросил Васька Мельник, - чтобы думать, наверное? А вот этот экспериментальный, что в отдельном боксе?
В отдельном боксе стоял танк последней разработки, присланный в часть для ознакомления с новой техникой и для испытания в условиях, приближенных к афганским. В середине восьмидесятых, когда разворачивались эти события, баллистический вычислитель, лазерный дальномер и система одновременного сопровождения нескольких целей казались фантастическими штуковинами. - Ну его на фиг, еще случится чего, - попытался отговорить разгоряченных сослуживцев очкастый Макс, - бошки всем посносят. - Он НЕ ЗАКОНСЕРВИРОВАН! И горючка имеется, - парировал Витька, - в конце концов, водку ты можешь не пить, сами разберемся.
Факт боеспособности танка решил все. С инфракрасного прожектора подсветки сняли фильтр, превратив его в дальнобойную фару, расселись по броне и двинулись на кошару. Недовольный Макс, на котором была ответственность за технику на объекте, плюнул им вслед и пошел спать.
Движок ревел, фара светила, и Васька Мельник, сидевший за рычагами, быстро доставил честную компанию к кошаре, въехав в палисадник и уперев ствол в полиэтиленовое окно. Выскочил испуганный киргиз. Он закрывал глаза от слепящего снопа света. - Арак гони, - кричали с брони танкисты. - Не слышу, - перекрикивал рев двигателя старик. Движок заглушили и внятно объяснили, что без арака, конечно, они тоже уедут, но только через его хижину. Старик вздохнул и пошел за водкой. - Вот, - вынес он две бутылки, - больше нет. - Ну и фиг с тобой, - резюмировал Мельник, забрал бутылки и завел двигатель.
Танк выплюнул облако копоти. Васька дернул левый рычаг и сорокатонная машина, развернувшись на месте, смешала с глиной пять кустиков зелени в тщательно взлелеяном палисадничке у дома киргиза.
Макса разбудили, водку выпили, танк вымыли, двигатель остудили и легли спать. Наутро приехал начальник политотдела дивизии Перегуда вместе со стариком-киргизом: - Эти? - грозно спросил начпо. - Не знаю, - пробормотал дехканин, - темно было, начальник... - А номер танка запомнил? - не унимался полковник. - Темно было, - повторил погрустневший старик, - фара яркая, прямо в глаза...
Пять построившихся танкистов изо всех сил пытались казаться бравыми и законопослушными солдатами, изменявших Родине только во сне про любимую девушку.
- Чурка бестолковая! - буркнул в сторону начпо, - Смотрите у меня! - бросил он танкистам, сел в УАЗик и уехал по пыльной полигонной дороге.
- Ну вот, - закурив, сказал Максу Васька Мельник, - а ты боялся. Молодой ишшо!
В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа, команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного коридора.
Казалось бы, рутина, что здесь интересного?
А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!
Цитата из статьи на mail.ru "Ученые раскрыли правду о Тунгусском метеорите", где речь идет о крупных метеоритах, опасных в случае столкновения с нашей планетой: "Наша цель состоит в том, чтобы обнаружить их до того, как они обнаружат нас", - говорит Ник Кайзер из Гавайского астрономического института.
В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД! - Дружище, я совершенно с вами согласен! - Два портвейна, пожалуйста! kmatros
Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали как абсолютно оригинальную. Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему по-попугайски. И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку. Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки. - Бля! Кто последний кладовку закрывал? - Я, бабушка. - Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка.. - А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и додавила. kmatros
Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на 2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)
Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в "обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке, жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место. Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р, я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что придется идти домой пешком.
Реальная история. Имена настоящие. Работаю в корейской компании. Начальнику пришло письмо из Кореи: "Мистер Е ушел в отпуск, контактируйте с Мистером И". Долго смеялись, потом посоветовали ответить: "Жуйхуйсам" OlegBos
Когда печаль в глазах друг друга Когда любовь уходит навсегда Я верю есть на свете чудо И будет новая звезда. Она гореть должна бы вечно Но не дает ей сон покой Она уйдет на встречу в мир иной. И мы с тобою мирно Пойдем кататься по волнам И не узнаем никогда за что она нас предала. Так жизнь проходит млечно Трагично, но умно И мы с тобою вечность Нам зря это дано: Любить и быть любимой Смеяться быть смешной Но умереть трагично Не знав любви иной.
Юрию Татаркину (см. выпуск стишков от 31.08. и пр. )
Наступает осень, Дует ветер хмуро Обостренье началось И перо взял Юра Льет тоскливый он мотив- Осень - это негатив, Слушать должен этот плач Дипломированный врач Из "пятнашки" доктора виноваты были,- Что при выписке его недооценили...
"В КРОВАВОМ АЛЬБИОНЕ ВСТАЕТ ТУМАННАЯ ЗАРЯ"*, А ЧУКЧЕ В ЧУМЕ ВСЕ ДО ФОНАРЯ!
№ 15 от 10 мая 2006: ...Я лежу в больнице, А гнусный Абрамович В Лондоне гуляет без меня... – На его месте должен был быть я! – Напьешься – будешь! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Уж если умирать – как СТАЛИН, А жить – как ЧАУШЕСКУ жил. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ" № 7 от 19 июня 2006: Но желаю провести остаток лет так, как их проводит... Абрамович. "ТОВАРИЩУ ХОДОРКОВСКОМУ: заключенному и олигарху" № 6 (ЧД) от 22 июня 2006: ...Чем славен Рома АБРАМОВИЧ? – $ля, паралич его разбей! – Его фамилия на "ОВИЧ", А кто – хоть БЕРИЯ убей!.. ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, "КТО ТАКОЙ ЕВАНГЕЛИСТА?" Рыбачка Соня как-то в мае, Причалив к берегу баркас, Сказала Косте: "Все вас знают, А я так вижу в первый раз". Песня "ШАЛАНДЫ ПОЛНЫЕ КЕФАЛИ"
Сказал Роман модистке РИКЕЛЬ Соне**, Причалив к берегу трехмачтовый баркас: – Не жил бы я в туманном Альбионе, Да кореш Вова*** от возмездья спас!
Сосал бы лапу в Красном Чуме на Чукотке, Не будь я Джентльмен**** наперекор молвы! Есть в Лондоне Биг-Бен, чумички и красотки, Но нет житья без Белокаменной Москвы!!
ТАМОЖНЯ-Паша & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ 2006-08-31
* Строка из "МОЙ ОТВЕТ АЛЬБИОНУ" Игоря ИРТЕНЬЕВА ** Соня РИКЕЛЬ (Sonya RIKEL) Статья: "КОРОЛЕВА В ЧЕРНОМ" Автор: Галина ЮДАХИНА Сайт: People's History http://www.peoples.ru/art/fashion/cutur/rikel/ *** Как вспоминает газета "Московский Комсомолец", ... Когда Путин сплавлялся по реке, то провел занимательный диалог с одним местным жителем, удившим рыбу: президент в шлеме, очках и жилете поинтересовался, как улов. "Давайте плывите отсюда, тут сейчас Путин поедет!" – ответил рыбак главе государства. http://www.rian.ru/review/20060812/52554011.html **** В палатку внесли на носилках капитана Марино. Когда его проносили мимо приятеля Майлза, он с громким стоном повернулся на бок и плюнул ему в лицо. Еще он плюнул в лицо врачу, который делал ему перевязку, и укусил одну из сестер. В санитарной палатке сложилось впечатление, что капитан Марино – не джентльмен. Ивлин ВО, "МЕРЗКАЯ ПЛОТЬ" http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=1926
Когда холод лицо обжигает, Когда ветер в нас камни бросает, Когда проблемы хотят одолеть, Не надо сразу реветь.
Все проблемы ты в клочья порви, Помни, рядом есть плечо под номером три, Для этого и нужны на свете ДРУЗЬЯ МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ И Я
***
Когда ты лежишь на земле - поднимайся, Когда уже выхода нет - не сдавайся, Когда весь мир против тебя настроен, Плюнь ему в рожу, ТЫ ОДИН В ПОЛЕ ВОИН...
ПОРОТЬ ДЕТЕЙ И НИКАКИХ ЗАТЕЙ! НА ПРОСВЯЩЕНЬЕ НЕ ЖАЛЕТЬ ПЛЕТЕЙ! В ПРОГРАММУ ОБУЧЕНИЯ ХИМЕРУ ВВЕСТИ КАК ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ МЕРУ!!
Дню Знаний* с восторгом посвящают авторы эту Песнь
Афоризм № 5 от 11 августа 1998: Устали младенцы! - глаголет истина. (с) Кит № 2 (ЧД) от 26 августа 2006: Настанет радость на белом свете, И в школе дети Учить Дядь Феди //Поэмы будут. Дядя Федор Простоквашенный, "КУПИЛ СЕБЕ БОЛЬШУЮ ЛУПУ..." ...Его стихи, как телогрейка, Но я их вслух вчера прочел – И в клетке сдохла канарейка. Сергей ЕСЕНИН, "НА КАВКАЗЕ" Ученьем вредным с юных дней Нам стоит раз лишь напитаться, А там во всех твоих поступках и делах, Каков ни будь ты на словах, А все им будешь отзываться. Иван КРЫЛОВ, "БОЧКА" ...Будь у Раскольникова за пазухой не топор, а диплом о высшем образовании, он убил бы старуху одной силой своего презрения. Михаил ГЕНИН Афоризм № 10 от 11 августа 2005: Химера, приносящая доход, — это уже реальность! Сергей
К врачу ЗУРАБОВУ, хрустя в коленках, Явился со с-ранья сам педагог ФУРСЕНКО!..
Мол, плохо нынче у детишек с головой, Хоть розгой их мочи, хоть волкодавом вой!..
Жаль педагогов, старых дев и стариков, – Каждый второй сошел с ума от дураков*!
Изрек ЗУРАБОВ, скальпелем стращая: – Давно на Хфедю взор Минздрава обращаю!
Детей не надобно грамматике учить, – Потом придется от депрессии лечить!
Ввести в Программу исключительную меру – Зубрить дядьхфедины стихи, ужасную химеру!
Вчера прочел в Дурдоме пару строк – Отменный преподал всем дурикам урок!
Вр. и. о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ Дежурный психиатр СЫЧЕВ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Вр. и. о. Педагога Фур СЕНКО Профессор-филолог ПОЛИГЛОТ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков 2006-08-30
Афоризм на злобу дня № 20 от 11 августа 2005: Чем больше познаешь себя, тем отчетливее начинаешь понимать, что, в сущности, ты дурак. Именно поэтому многие никогда и не занимаются самопознанием. Тайный Советник
Все - замечательно,кончилось лето - время жары и мух; дожди объявили вендетту, умирает последний лопух. Все - разчудесно,мерзкая осень - время сопливых носов; от природы гадости сносим, попусту не тратя слов. Погоду упрашивать - бесполезно, как и бессмысленно ей грозить: лучше признать,что все - прелестно, и в барабан удовольствия бить.
` КТО НА ДЯДЮ КАТИТ БОЧКУ, ОТОБЬЮ ТОМУ Я ПОЧКУ. (Мудню подписывающему моим ником свой пидорский бред посвящается)
Опять внебрачный сын какой-то мерзкой бляди, Подписывает гнусный бред свой ником Феди Дяди. На Дядю Федю проецирует свою педерастию мудень. А сам он Витькин хуй сосал, сосет, и сосать будет!
Вчера увидел рекламный плакат: новая интернет комедия "Хотабыч", но Хотабыч написан через "@". интересный почтовый адрес получается: Хот@бич... особенно без собаки... =)
Два яйца кошачьих,Три хуя собачих В ступе мелко истолочь, Через 33 пизды переволочь. На огне кипятить, "еб твою мать "говорить, Снять пенку,ебнуться жопой об стенку, Натереть ежовую кожу, Протереть свою поганую рожу.
Вот такой у нас сервис. Собрались мы как-то в отеле в бассейн... Упс, а бассейна-то нет... А, Вы его в рекламе видели? так то в сауне, но он маленький - не поплаваешь... А где есть? В соседнем отеле. Ок, ломанулись в соседний отель. Ага, указатель стоит! Дошли... Косяк, оплата в административном корпусе... Вернулись метров 50 обратно... Опять косяк, нужна резиновая шапочка... Где взять? Рядом в ларьке? Еще тапочки резиновые нужны? А без тапочек нельзя? Не, ноги не переломаем. Спасибо. Пошли за шапочкой. Может, для душа взять - она дешевле. Да, действительно не солидно. Хорошо, дайте две для бассейна. Да, обе синие, красные не нужно. Нет, не перепутаем. Да, вот эти. Да, да, да. Ну, наконец-то. Тетенька, мы вернулись. Два билета можно? Справки? Какие справки? Не, справок нет! А сразу сказать было нельзя? Почему каждому? Тут, кроме нас, вообще никого нет. Да, читать умеем. Про шапочку же прочитали. Ах, у Вас отдельное объявление? Где? Вон там внизу в уголочке? Так Вы бы его еще под стол повесили. Что делать будем? Шапочки-то уже купили. Ах, за деньги нас тут осмотрят? Да у Вас тут бизнес налажен! Сначала, шапочки, потом - справочки. Тапочки, наверное, уже расхватали, так что пока Вы на них не настаиваете. Нет, мы не перерекаемся. Сколько справка стоит? Неплохо, почти половина билета. А где этот врач? Ах, пройдите в бассейн. Побегаешь тут у Вас. Ксатати, там у Вас на бассейне объявление с графиком висело, мы сейчас в басейн-то попадем? Ах, нам полчаса осталось, а с врачом и того минут 15... а потом час ждать придется. Да, да, мы помним, что Вы каждому все рассказывать не можете. Да пошли Вы, тетенька, на х"й!!!
Вот сколько теперь на свою шапочку для бассейна смотрю, столько этот случай и вспоминаю. Совдепия...
Принтеры, как и любые другие высокотехнологичные устройства, иногда глючат. В том числе, мозги может компосировать их программное обеспечение, в частности, из-за некоторой его недоработки. Мой струйный "Хьюлет-3940" исправно печатает все, что я на него отсылаю. Отпечатав все листы, он немного порычит, видимо, прокачивая чернила, и замолкает в ожидании нового задания. Однажды мне нужно было отпечатает 2-3 десятка страниц с вордовским текстом, причем отправлял я их на принтер по три-четыре за раз (так нужно было). Отпечатав очередную такую вот порцию, принтер, как обычно, зарычал, но здесь вместо нескольких секунд его механический рык затянулся примерно на четверть минуты. "Что за фиг? " - подумал я и, когда принтер наконец замолчал, вызвал в Ворде окно печати и прочитал, чавой-то написано в строке, информирующей о состоянии принтера. Увиденное там заставило меня рассмеяться, потому что в строке этой черным по серому было написано: "Закончился порошок". В струйном-то принтере! Ладно, мало ли чего, захожу в свойства своей "печаталки" и смотрю уровень чернил - слава Богу, в картриджах их достаточно. И после продолжаю печатать, каждый раз в окне печати видя уведомление о том, что "закончился порошок". Уважаемые господа программисты! Не ленитесь, переделывая программное обеспечение лазерных принтеров в софт для струйников.
Не мое, взято с "Главного женского форума страны" (уже смешно), но прикольно:
"Если бы в наше время была продолжена славная традиция называть детей в честь великих людей и событий нашего времни то на смену таким именам как Даздраперма (Да здравствует первое мая), Лунио (Ленин умер но идеи остались) и Лестабер (Ленин, Сталин, Берия) пришли бы не менее экзотические имена.
КАК ВАМ?
Владипут (Владимир Путин) Вертивлас (Вертикаль власти) Бостер (Борьба с терроризмом) Пекикокос (Первый китайский космонавт в космосе) Овиз (Олигархи в изгнании) Ропренео (Рост преступности необходимо остановить) Пероблок (Первый российский блокбастер) Рогла (Рождена гламуром) Монель (Монетизация льгот) Шлюд (Шойгу любимец детворы) Превжинал (Претворим в жизнь национальные проекты) Ромностра (Россия - многоконфессиональная страна) Предон (Президент думает о народе)"
1999 год. Питер, ноябрь, лежу в гастроэнтерологическом отделении Мариинской больницы на Литейном. От военкомата направили :). Первое: делать нечего телека нет в палате - разгадываем кроссворды (у кого были деньги - тот пил пиво за пределами больницы). В кроссворде вопрос "что такое сопли + слюни?" моментальный ответ "харча", не подходит - всего 4 буквы... хм, спросил в другой палате - там ответ аналогичный, спросил в курилке - там тоже... в итоге через полчаса это обсуждало довольно много народу и разного возраста - что же это за слово из 4х букв :) кроссворд в итоге я догадал - оказалось - "НЮНИ" :) Составителю - зач0т ;-) Второе: сижу днем в палате - заходят практиканты, с ними врач, и докопались до меня - им надо мое пузо обследовать снаражи. Не вопрос - ложусь они смотрят, щупают и свои расклады дают - "острый гастрит", язва и т. п. Я в недоумении - я же здоровый и все ок, они спорят между собой, потом входит мой врач - и выслушав их ржать начинает - практиканты койки перепутали и меня с пациентом - дедом которому уже более 70 лет тогда было. Так я получил локальную кличку "здоровый живот" =)
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.