Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. - Моему пять, и он уже играет на скрипке. - А моему три, и он уже играет на рояле. - И как же это у него получается?? - Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась, блин... George
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть украденные им из страны деньги.
-Вань, а Вань! Ты для меня березу выдернешь? - Ну выдерну... - А дуб? Дуб выдернешь? - Ну выдерну... - А сосну? - А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю! :)
Послало ЦРУ своего самого крутого супершпиона (говор, прикид деревенский) в российскую глубинку узнать страшную военную тайну - ну идет шпион по деревне- смотрит дед на завалинке сидит, семечки лузгает шпион ему: - здорово дидько - здорово, американский шпиен - какой же я американский шпион, я же гарный хлопец - какой ты гарный хлопец, нигра губатая!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Пап, смотри - лошадь мелированная!!! - Это твоя мама лошаль мелированная, а это, сынок, зебра!
Старый анекдот. "США спращивают у Армянского радио:-Какой самый красивый город в СССР? На что Армянское радио отвечает: _Конечно Ереван!!! США:-Тогда мы первый ракетный удар нанесем по Еревану!!! Армянское радио:-Тбилиси тоже хороший город!!!" Анекдот старый, а сегодня все еще актуальный!!!!!!!!!!!!!1
Приходит мужик к сексопатологу. - Так, с чем пожаловали? - Доктор, вы будете смеяться. - Да нет, не бойтесь, я всякое видел. Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает: - Да.. Ну и что у Вас за проблема? - Да понимаете... он распух.
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Известный российский актер Станислав Садальский попросил предоставить ему гражданство Грузии, чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ. Я то же хочу поддержать, только пойду сразу в американское посольство.
Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и говорит: - Заяц, где ты такую шубу взял? - Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст. Пришел волк к лисе и говорит ей: - Мне тут сказали что ты шубы раздаешь? - Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам? - Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!
Сельская местность. Едет чеpез поле (М)yжик на телеге. Hy, значит, сзади тащится бypенка на веpевочке, сбокy собачка бежит. Солнце светит, погодка класс. Hад всем этим делом пpолетает небольшой самолет, дымится весь, делает кpyг и падает, пpямо на телегy, взpывается. Чеpез несколько минyт пpиземляется (Л)етчик на паpашюте, смотpит на все это безобpазие, подходит к собачке. Она пpидавлена остатками телеги, лежит в лyже кpови, но еще жива. (Л) - Бедная собачка, как же тебе сейчас плохо, как мне тебя жалко, достает пистолет, выстpел. Смотpит pядом. Лежит коpовка - кишки наpyжy, но тоже еще жива. (Л) - бедная коpовка, как же тебе сейчас хpеново, я тебе помогy, еще выстpел. Шаг в стоpонy - лежит лошадка, взpывом вывеpнyта на изнанкy, но еще хpипит, выстpел. (Л) оглядывается вокpyг и видит в 10 метpах валяется (М), слегка изypодован, ноги отоpвало, еще дышит. (Л) yвеpенной походкой напpавляется к немy, но тyт (М) хватает свои ноги в охапкy и что есть мочи кpичит: "Как мне клево, Ой и как же мне клево!"
Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз. - 16 раз?! - Месье торопится?
Владимир Путин на встрече с премьером Израиля Ольмертом, очевидно, решил, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал) и произнес следующее: – Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! - а про себя подумал недоуменно:"А я вот пока никого... а жизнь-то проходит!"
В универсаме мужик стоит в очередь на кассу. В соседней очереди - приятная Блондинка, которая внимательно его рассматривает. М: - Простите... а мы с Вами знакомы? Б: - Да-да! По-моему Вы - папа одного из моих мальчиков! М: - Ж8-0 М: - Эээ... хмм... ага.... Так это Вы танцевали стриптиз на рояле, когда мы устроили оргию после окончания института?! Б: - Нет, это вряд ли... Но я Вас точно вспомнила! Я у Вашего сына математику веду!
Баба Яга наварила самогона и давай всех обзванивать: - Леший, придешь? - Не, после вчерашнего голова болит! - Кощей, придешь? Я самогона нагнала! - Эх, ну ладно, жди! Баба Яга села у окна, ждет Кощея. Смотрит: Кощей то идет, то падает. Полежит и бежит. Так добрался он до бабы Яги, а та его спрашивает: - Чего-й-то ты то бежишь, то падаешь? - Да как вспомню, что самогон пить иду - так ноги к тебе сами несут, а как вспомню, что тебя после этого трахать надо, так в обморок падаю!!!
жил-был однажды менеджер по продажам. и приспичило ему работу найти. и выслал он повсюду свое cv. и был приглашен в одну контору на собеседование с генеральным директором. и длилось то собеседование 6 часов. уже и с директора семь потов сошло, и менеджер три раза воды просил - никак не могли договориться. начали с 800 евро в месяц, а глядь - уже и про 2500 разговор ведут, и проценты, и бонусы, и какой-то там спортзал, и телефон мобильный, и питание, и страховку, и отпуски, и командировочные, и автомобиль служебный, и еще много чего обсуждают. и сдался директор генеральный, и принял все условия менеджера по продажам.
и начал менеджер работать, и увеличил он в первый месяц уровень продаж втрое. а потом вдесятеро... а потом и в сто раз... а потом и совсем все в конторе продал, включая мебель и канцелярские принадлежности. также продал: секретаршу - мужикам в баню, клиентскую базу данных - конкурентам, а самого генерального директора - налоговой инспекции. а все потому, что это, блядь, был очень хороший менеджер по продажам.
Отец с сыном оба дауны. Идут по лесу и ищут грибы. Сын: Пап, Пап, где грибы? Отец: Ищи сынок, ищи. Сын(снова): Пап, Пап, где грибы? Отец(снова): Ищи сынок, ищи. Тут сын находит огромный гриб. Еле-еле додумался разрезать. Разрезает - оттуда вылезает чертик и говорит: Ну, давай загадывай любые три желания.
Сын(отвечает): Хочу стать умным! Чертик: Эт можно. Сын: Оппа! поумнел!!! Обосратся!(звук падающего желе)Долбанутся! Тут чертик исчезает. Сын(снова): Пап, Пап, где грибы?
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпев- шая - здоровая деваха лет двадцати. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюн- чик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
На перемене перед уроком информатики нашей училке надо было кудато уйти, ну мы как допропорядочные ученики сели за ее копьютер(Администратор), копаясь в файлах я нашел вот такую папку: C:\Серетно\Очень секретно\Очень очень секретно\Крайне секретно\Крайне крайне секретно\Очень крайне секретно\НЕСМОТРИ СЮДА\НЕНАДО ПОЖАЛУЙСТА\Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ!!!!!\УБЕРИТЕ ЕГО ОТ КОМПЬЮТЕРА!!!!!\ТЫ СОВЕРШИШЬ ОШИБКУ, НЕНАДО\пОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА!!!!!\ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!1\я вас наябала.doc
Директор центра патологической анатомии приезжает утром на работу, ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот ему говорит: - Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили? Директор, притворившись, будто знает, отвечает: - Да-да, конечно... Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему: - Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг Какашвили! Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все сотрудники только об этом и говорили. Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает: - О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает: "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце одна кувалда и один топор.
Чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ, известный российский актер намерен получить грузинское гражданство, а свое имя и фамилию – Станислав Садальский - поменять на Олег Басилашвили.
19 октября Президент РФ позавидовал президенту Израиля. "... очень мощный мужик! 10 женщин изнасиловал!"
Владимир Владимирович! Зависть - нехорошая черта характера. Особенно, если учесть, что вот уже шесть лет Вы со своими подельниками ежедневно насилуете около 140 миллионов женщин, мужчин, стариков и детей. Причем, в самой извращенной форме.
Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии, по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?
Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и Тор - боги скандинавской мифологии). Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу, показывать свои владения:
- Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там -- Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос он бог, отвечающий за Солнце... вон там...
- Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в бутсах тусуется вон там?
- Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf Ringer -- убеждает всех что Землю вращает ногами.... Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...
Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с покемонами, а они тока-тока раскачались!
"Наша тактика останется такой же гибкой, мы внесем все необходимые коррективы, чтобы победить в этой борьбе", - заявил Дж. Буш, но при этом добавил: "Наша цель в Ираке четкая и неизменная, наша цель - нефть и плацдарм"... Спичрайтеры склонились над текстами.
Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела. Бизнесмен: - Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены! Килер: - Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!
На своих первых выборах Александр Григорьевич Лукашенко говорил всем о неком чемоданчике с компроматом... А вот Владимир Владимирович скромно помалкивал себе... 31 декабря...
Девочка за столом ест а мама гладит белье. Девочка хочет сказать: А мама говорит:"Когда Я ем Я глух и нем"Потом скажешь. Прошло какое -то время. Она поела и мама говорит ей: Что ты хотела сказать? "То что у тебя белье горит"
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Новый словарь английского языка: роуминг - двое заперлись в комнате с известными целями; кэмпинг - двое в палатке.... лифтинг - понятно, что в лифте... а вот что такое пудинг??? или франчайзинг?
Ему остается только завидовать мужской силе Моше Кацава, изнасиловавшего 10 женщин, поскольку его мужской силы довольно лишь на целование маленьких мальчиков в животики.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.