Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников Найди одноклассников и друзей по институту..."
Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка стала пушистая, красивая, ручная. Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в форточку. Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает, абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка. Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.
Перенос столицы России из Москвы в Петербург отменяется -в связи в расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что неприемлемо для Кремля.
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Мои родители строят дом под Питером(пос. Стрельна), строят не сами - наняли строителей. Сегодня в честь дня рождения ВВП по поселку ходили ОМОНовцы с собаками - видимо, решив совместить приятное с полезным, зашли к нашим строителям и отобрали у них все деньги - на подарок что ли собирают?
У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и стационарную связь.
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью.
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал "отвлекающии от его перденья вопрос": - трубы для газа проводите? На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и принюхиваясь уставился на дно траншей: - Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов, знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства, невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже... вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2 октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и летопись успешно дезавуировали.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог... http://internet-portal.ru
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!". 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу. Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за москвичем и они нас согласились приютить на недельку. Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на экскурсии. Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка, парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит подошва к носкам прилипала. И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его "приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут 2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося кишечника! Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать! Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне." - "Зачем?" удивился я. То, что я услышал меня отключило минут на 10. Валерка со злостью и горечью произнес: "Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже сил не было!" Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на "насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я? Да, гов...тая история вышла....
Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших в семьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По памяти.
Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике, полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.
Воспитательница в детском саду спрашивает - А твои мама с папой кем работают? - Да, козявки всякие изучают... - Врачи ухогрлонос?
Опять в детском саду - Настя, что ты больше любишь? - Тушенку, где много мяса и сгущенку.
К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром дедушка стенает - Пить!!!! Заботливая Настя будит папу в и спрашивает - А что дедушка любит пить по утрам? Папа, тоже с бодуна, отвечает - Дедушка по утрам любит выпить спиртику. Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.
Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.
Задали сочинение на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Честно пишет - Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.
Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как раз самый сезон. Орет на весь сквер: - Бабушка, смотри, они спариваются!
Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.
Поступает в школу, в "нулевой" класс, а там какие-то тестирования. Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли. Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что в одном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их в стиле "палка-палка-огуречик", но при этом дядя был в шляпе. По мнению "психолога" (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки - Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала? - Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом решила, что не стоит.
В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания - Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке. Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.
(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый был совсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).
Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что попросили ее рассказать, как она лето провела. - И про что ты рассказала? - Про песцов. - А про котиков, каланов, антуров (итд.)??? - Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (у девочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие животные - асцидии).
Недавно завел себе ящик на Гугле. Был в гостях и решил проверить почту (следовательно, через веб-интерфейс). Ящик новый, поэтому писем не было, но порадовала надпись:
"Новых сообщений нет! Если Вы просто хотите что-нибудь почитать, то всегда есть новости Google."
а ведь верно подмечено... иногда нужно просто что-то почитать.
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.
А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая монетка.
Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, - факт. Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!
Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив. - Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.
Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу; правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа менее грязной не стала.
Тут следет сделать пояснение. Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке. Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у быка-пятилетки.
Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.
Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около поленницы.
- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя. Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону. И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с поленницей. Не судьба.
Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть, он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.
Последствия были такие: быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."... После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины обнаружидись в трех ребрах.
Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой
Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.
Выковыряли его из-под поленьев через полчаса. Бык помер, ага, оземь. Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.
Дело было в Таллинне, пару лет назад. Мой друг, Сергей, большой любитель противоположного пола, попросил меня о помощи в выборе подарка для очередной его дамы сердца. Так как он человек с большой фантазией, но при этом с космической скромностью, то позвал он меня для похода в секс-шоп для покупки фалоимитатора. До сих пор не пойму -почему он решил что я в этих вопросах очень сведую. Но мы пошли, и пришли. Встретила нас нас девушка неземной красоты и с видом, как будто нас она всю жизнь и ждала. На мой вопрос -"покажите нам все, что есть у вас из фалоимитаторов" она выложила на прилавок с дюжину коробок. Такой богатый ассортимент нас привел в легкое замешательство. При этом я заметил что представленны были только стальные и гладкие "инструменты", хотя на ветрине я заметил более похожие на "оригинал" предметы. На мой вопрос-"Нельзя ли посмотреть вот Те" она сначала сделала удевительно -драмматические глаза, а через минуту придя в себя спросила-"Так вам для девушки?"Оказываетса она нас приняла за геев и выдала весь асортимент для "анальных игр". Серега конечно мой друг, но не на столько
К вопросу о стандартах: Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.
Есть игра называется веснушки. Смысл в следующем... Находите коровью лепешку становитесь вокруг нее и кидаете туда камень. На ком больше веснушек тот и победил.. (ну скажем для игры в городе и грязь обычная подойтет). Сам не играл в эту игру да и не хочется
Еще есть игра, не помню как называетс, смысл в следующем: Панки встают в круг. В центре кладется печенье. Панки дрочат на пиченье. Кто последний кончил, тот сжерает печенье вместе с коньчей.
Есть еще такая панк-игра.. Называется "Остаться в живых":)) Собирается туса панков, покупается 15 бутылок "золотого велеса" или "завалинки" (как вариант-любая другая паленка). Берется панк и выпивает столько, сколько сможет.. Если он выживает-ему респект и подарок-бутылка водки
Еще одна с громким названием "Пьяный гусар". Смысл: 3 стакана, в 1 водка, в остальных 2 вода. Пока так называемый "гусар" не видит стаканы перемешиваются. "Гусар" выпивает 1 из стаканов залпом. Как только "гусар" скопытился, выбирается другой. В принципе, самое интересное в этой игре это выражение морды лица пьюшего "гусара".
Одна игра, сам играл называетса "Утюг" Смысл такой: сидят два человека один другому плюет в лицо тот издает "ПШшШшШшШ" исли соперник засмеялся значит плюют в лицо ему
Возвращаюсь из Италии, сутки за рулем джипа, устал. Решил остановится в придорожном мотеле не доезжая Варшавы. В рецепции молодая девушка бросила оценивающий взгляд на меня и рядом стоящею со мной женщину. Дала ключи от номера, отправила нас на второй этаж. Моя половина пошла в душ, я настроил телевизор на Российский канал, потом осмотрел комнату. За телевизором увидел вентиляционную решетку на уровне моей головы. Заглянул туда, не чего не увидел, принял душ и упал замертво на кровать. Телевизор на минимальном звуке что-то транслировал всю ночь. Утром проснулись, моя половина опять в душ, я взад вперед по комнате, собрался, жду. Потом обратил внимание, что в вентиляционной решетке свет, заглянул, на решетке темная ткань была приподнята, увидел в соседней комнате девушку из рецепции с мужиком в кровати. Обстановка интимная. Я своей половине говорю: - Может через эту решетку ее попросить, чтоб она нам паспорта отдала, ждать точно придется долго. Моя говорит, я сейчас спущусь вниз посмотрю, может там уже другая работает. Ну, я этим временем думаю надо досмотреть сцену. И так, подхожу аккуратно поворачиваю голову к решетке, в 20 см. от моих глаз ее глаза. Я ей: День добры паня. Мне тшеба паспорт. Короче она ночью за нами наблюдала, когда отдавала паспорта, голову не подняла, раскраснелась вся.
За последние два дня устроил "пробег" по трем областным центрам. Увидел кое-что интересное, из числа того, что местным жителям уже наверное примелькалось, а на "чужака" производит впечатление. 1) название казино - "Инвест"... осталось назвать банк какой-нибудь "Зигзаг удачи"... 2) объявление в электричке: "В связи с тем, что ДВЕРИ в вагоне поезда открываются и закрываются автоматически, просьба в целях вашей безопасности не высовываться из ОКОН..."
Летел вчера в Москву, а во внуково туман, не садимсо :) Час кружим, полтора... Народ начал побзехивать, типа шозана? Поворачивается ко мне барышня и спрашивает - "Скажите, ведь мы уже должны быть в Москве?" Отвечаю - "Ага на! Вот когда дядя в фуражке пойдет раздавать ириски меллерс, тогда скоро и хденить приземлимся! БУГОГО!" Бедолага минуту подумала, пошурупила моском.... а потом чето глазья у ней покраснели)))))))) P.S. мля, всепогодный аэродром на!
Парень звонит в ночной клуб и говорит: - А можно на сегодня столик заказать?... - У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до тебя!!!
Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь - катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории, астрономии и пр. При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько денег вы должны дать сдачи?" Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея считать в уме. Ох, если бы только это!
У меня работал один чудесный парень, умный, веселый. Он из Киева, из центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера". Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его: - Гэрри, как ты попал в Штаты? - Пришел. - Уау! А как ты шел? - Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел. - Как долго ты шел? - Не помню, недели две – три... - Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?
Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котенок был чудесный, редкой породы. Только наглый очень. "Ан-нет, - думаю. – Для семьи из трех человек хватит меня одного" Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко, тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котенок, в подсобке, только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими – глубокими, умными, умнее, чем у меня! Я в нее немедленно влюбился, аж задрожал. Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана. Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне. Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка оказалась. Очень воспитанная. - Кота, – так мы ее прозвали, - иди, попей водички. Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить ее переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение, американским? - (Рассказал) - Сол, вы ее из Рашки привезли? - Вовсе нет. - А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с ней разговаривает? - По-английски, конечно. - ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы ее купили в моле (торговом центре)? - Да, конечно. - Сколько стоит? - (Ответ) - Ну, понятно теперь! Все стало на свои, очень американские места.
Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти ничего не знали, кроме слов "Сталин", "Сибирь", "ГУЛАГ", "водка" и "атомная война". Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может. Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг, чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом все больше и больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза, поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и группировки в мире. Но не об этом речь. Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: "Русские идут! ". Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки, прикрыв голову руками. Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи быть не может. Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.
Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей: России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея, где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли ее чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает размер Одесского Оперного театра. Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским акцентами. Да... и еще – французским. Французов американцы не терпят еще больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала. Американцы же не переваривают французов за наглость ...говорить по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они – французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в школах преподают!
Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах Вашингтона совершенно серьезно рассматривались два вопроса. Первый. Об изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой фени составляет мат. Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при Хрущеве? Мелочь пузатая.
Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа просвещения детей, должны были стать лекции... (сядьте пожалуйста; а если вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)... Лекции... Нет не могу. Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих слов. Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово "негра"). Спасибо. ...Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника. ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.
Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные вопросы. - Я из Рашки. - А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!) Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева. Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал отвечать по-одесски – вопросом на вопрос: - А Вы знаете какие-то части России? Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает), смеясь, честно отвечали: "Конечно, нет".
У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция. Наши русские эмигранты – совершенно другая история. Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка, Американец: Спасибо, я вернусь. Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле. Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые поставки Кодака... Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком. Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя, и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может, уступишь пять центов?
Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль. Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую только с волчьей тоской, ненависть. Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта. Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла, стискивая зубы, выдавила: "И у нас была овчарка, чемпион Ташкента! " И выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо. Точно так же, как дантист в фильме "Все или ничего". Ее сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут двадцать, он поднял голову и сказал: "Дядя Сол, если честно, то такая дурная дворняга была... Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная".
Артисты - наши русские.
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=projects/sd_list.php&m=2&pid=138&size_tp=no
Витя целую неделю ебал папе мозги, что п тот накинул ему на карман – он хотел купить себе новую шапку. Ведь в его школе, уже в течение месяца. Точно такую же шапку носил давешний враг Витьки – Пашка. И Витька хотел отомстить.
ТоржественнЫй день настал. Витька поссал, побрил ногти, почистил пальцем зубЫ, и взял с собой в школу яблоко со стола. В школе он не мог сидеть спокойно, за что и получил неуд по поведению за каждЫй урок. Витька хотел разбить ебло учителю математики, а однаждЫ, он сам бЫл свидетелем того, как избивали учителя.
Случилось это в спортзале, где дети учили физкультуру. Как то раз физрук нагнулся, желая показать пятиклассникам, как надо доставать руками до пола. А в это время с криком – Гаси пидора – один из пятиклассников подскочил к физруку и ухнул его аккуратт по тухлой вене. Физрук кульбитнулся в шведскую стенку и поломал себе все хряки. Так он и остался лежать там, окутаннЫй параличом, как старая бабка рванЫм одеялом.
Дети плевали ему на спортивнЫй костюм Riboс, а одна девочка вЫняла из трусов кровавую прокладку и положила ее на лицо плачущему физруку – С днем рождения, - сказала та девочка и ударила его по яйцам. А зря – ведь он уже ничего не чувствовал.
Сколько потом бЫло шуму – и завуч прибежала, и директор, видимо недодрочивший, ибо бЫл краснЫй и злой. ТЫкали всем в лицо той самой прокладкой, вследствии чего злЫе дети хором вЫебли ту самую инициаторшу, которая подложила им такую свинью в виде мокротной прокладки.
Все это Витя которЫй раз обворачивал у себя в вертикальной извилине по пути на вещевой рЫнок Динамо! Вожделенная шапка Odedaz ждала его, как развратнЫй клован ждет наивнЫх детей к нему в каморку после вЫступления.
Наконец-таки! Витя приехал! Вот он – Динамо! Бегом, бЫстрей, на ходу доедая немЫтое яблоко!
- А сколько стоит эта шапка, - спросил Витя, указЫвая на синюю пидорку Odedaz. - 25 долларов по курсу, а не покупаешь – пиздуй ка тЫ мальчик отседова!
- Как же – покупаю! – радостно закричал пацан и при этом у него изо рта вЫлетел коренной зуб прямо в кофе продавцу. - ТЫ что, зараза, плати за кофе! - А сколько стоит кофе, - заплетающимся голосом спросил Витя. - 5 долларов по курсу и не меньше – кофе то бразильское! Как хорошо, что я взял с собой заначку, - подумал Витя и весело кивнул головой – Беру и кофе и шапку!
Перед тем, как вЫйти с рЫнка, Витя купил себе пирожек с псевдомясом и радостно его прокартонил в свой тщедушнЫй желудок. И сел в трамвай. А ехать бЫло далеко далеко – целЫх сорок минут!
Так как трамвай бЫл битком набит бЫдлами, Витю прижали в самЫй угол, где и случилась беда – Витя стал обсираться. Говно отчаянно стремилось увидеть свет в конце тоннеля, а Витек, зараза, прикрЫвал доступ – то ладошкой сжимал шоколаднЫй глаз, до даже присел и уперся в очко пяткой – ничего не помогало. Он стал испускать пердалики, а все, кто это унюхивал злобно рЫскали по сторонам, подозревая каждого, только не себя.
В конце концов Витя стал откровенно пердеть, так как понял, что никто не просекает, что это он. Через две остановки люди стали возмущаться, а еще через две – умер мужчина. А за ним старая женщина. Наконец-таки трамвай опустел. И вот Витя мигом подбегает к подъезду – а, черт, домофон!
Кое как набрав код, Витя залетает в лифт и нажимает кнопку девятого этажа. На восьмом лифт застревает. Витя делает страдальческое ебло и отчаянно хуячит по всем кнопкам. Через минуту он слЫшЫт голос диспетчера – Диспетчер, в чем дело? - Тетенька, - прошипел Витя, - я срать хочу, а лифт застрял! БЫло слЫшно, как диспетчер громко рассмеялась, а затем и подавилась и умерла. Витя понял – попал! Ну что бЫло делать?
С грустью достал он свою новую шапку и смачно туда надрЫстал. Так и сидел он с этой шапкой, похожей на шерстяной надутЫй презерватив, с кончика которого капал понос. В конце концов Витю стошнило прямо в шапку, после чего он перевернул ее и вЫлил все содержимое на пол.
Зря только шапку вЫмазал, - размЫслил Витек и подскользнулся. И упал на пол и потерял сознание. Так и лежал он там в лифте – маленький несчастнЫй обосравшийся мальчик. Сжимая новую шапку в кулачке.
Смотрю вчера футбол Германия – Грузия. Комментатор-немец старательно, но малоуспешно пытается называть грузинские фамилии. - ... и вот мяч переходит к Ка-ка-ка... Ладзе...
Возникла необходимость перевести пару слов на Великий и могучий (...) китайский язык. В связи с чем зашел на сайт с онлайн переводчиками (http://www.het.cn/Russian-Chinese.htm) и увидел на стартовой странице следующую инструкцию:
Online-переводчик
Если вы ввезли слово с помощью всякого словари, ваши интегралы члена общества увеличивает 1
Вы можете просмотреть вклад князя слов в банк новых слов.
При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества
Даже и не знаю - как проверить то что он переведет на китайский :) ?
Смольный. Петроград. 17 год. Осень. Ночь. По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на другом конце коридора Дзержинсокого и кричит ему: - Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!! Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает. Ленин, хлопая в лодошь смеется: - Ну заебись веревочка!!!!
Осень... Листопад. Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то, по-видимому, на свалку. Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что, в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там, куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую территорию. Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем золото листьев на газонах. Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето, цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август приближается к концу. И это не все! А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не растет, редкие выжившие былинки видны. Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь спросил, нужно ли им это? Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше народу понадобится. Грустно, господа!
Дочка-семиклассница с возмущением рассказывает о своей подруге-однокласснице: "Мам, ну скажи, Ангелинка не права? Написали самостоятельную по биологии, у меня 4, а у нее 3, берет она мою тетрадку, сравнивает, и ей показалось, что у нас ошибок с ней одинаковое количество, хотя, на самом деле у нее все же больше на одну или две, и вот пошла она с этими нашими тетрадками к учителю разбираться, ну а тот, не долго думая, взял и исправил мою четверку на тройку..."
Проба пера, так сказать.... Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в филиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:
- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно?
Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь." Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...
иду значит по каридору и чета кашлеть так захотелось ну я ротик прикрыл и как кашлену аж пернул да еше так громко (коредор 3-й этаж) аж эхо было и тишина! я в шоке смотрю в переди никого нету медлено повернулся назад никого нету! бля и быстро быстро свалил хорошо никого небыло так бы ржачка была чизхает и жопа и рот!
Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.
Отцы и дети.
История про мою Бабушку. Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....
Как водится - преамбула.
Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам можно, женщинам не в жизнь! Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока. Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло замечательно, но этой зимой....
Собственно амбула.
Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима. Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок, "поговорить". К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть калибр разный. Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо наше находится в подъезде. Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает. Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете. Далее диалог: (Б) - Наташа, а ты тут? (М) - Что случись Мама? (Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру) И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела..... Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман с бабушкой. Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но тихим шпионским смехом.... Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по поводу наших с ней "разговоров" - Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!
Незнаю к чему я это вспомнил. Наверное просто так, а может потому, что вчера был "День учителя". - ------ Когда я еще учился в школе был такой случай.
Я был учеником "старших" классов (10 или 11 - точно не помню) и вот очередной раз наш класс был дежурным по школе. Что такое "дежурство по школе"? Это посты по коридорам, на которых стоят школьники с красными повязками и наблюдают за порядком: чтобы остальные школьники не мусорили, не бегали, не дрались и всячески не хулиганили.
Мне и еще одному моему однокласснику (назову его условно - "Вася" достался самый поганый пост. Это место находилось в самом конце коридора, было на стыке двух корпусов, там была огромная площадка с колоннами и рядом был актовый зал. Поганым это место было потому, что из смежного корпуса на перемену выбегала "малышня" - школьники 1-3 классов. На огромной площадке они бегали, играли в "салочки", "сифака" и пр. , кидались огрызками друг в друга иногда задирали "постовых". Это нас очень бесило, т. к. классный руководитель, видя такой беспредел, каждый раз нас отчитывал за плохую "службу".
Время от времени то я, то мой коллега (квадратный тип "1,8м x 1,8м" ловили какого-нибудь школьника и тащили за шкирку в сторону кабинета директора и "завуча". До кабинета как правило нарушителя дотаскивать не доводилось - психологическое давление давало свои плоды: моля о пощаде и произнося клятвы по матери и крови, школьник уверял, что больше буянить не будет и его можно отпустить. И мы напуганного до полусмерти парнишку отпускали. Но их-то было много, всех не переловишь. И тогда...
Мы поступили радикально. Я ловил бегавших сопляков и пачками оттаскивал в середину нашей площадки. Там мы с Васей (два жлоба почти 2-х метрового роста), гладя злющими глазами на "мелких" приводили наказание в действие. Школьников по-мельче ("первоклашек" заставляли ходить "паровозиком" вокруг колонны до конца перемены, а школьников старших классов - показывая кулаки и угрожали жестокой расправой: - Так, уроды, упор лежа, живо! Десять отжиманий, каждый! - А если я не смогу? - Отжимаешься пока руки сами не подогнуться! Начали! Каждый, кто будет бегать будет отжимать. - Я все Марь Иванне расскажу! - А я расскажу, что ты нарушал порядок, кидался яблоками и ругался матом на дежурных. Директор когда узнает - тебя выгонет.
Угрозы действовали и нарушители отжимались от пола. Закончив упражнение они депортировались в свое крыло здания и больше уже не возвращались. Так мы провели почти весь учебный день - схема вроде как работала. Но...
Взбрендило как-то пройтись "завучу" по коридору, в котором мы дежурили.
Увидев узников, ходящих вокруг колонны и рядок школьников, отжимающихся от пола она с выпученными глазами заорала: - Что же вы делаете???!!! Это что за концлагерь???!!! Немедленно прекратите!!!!!
Крику было много. Очень много. Визжала она на всю школы =) но, в целом, все было нормально. Нам даже не грозили отчислением. Только поругали немного. *** После школы Вася стал работать СОБР`е - благо его комплекция ему это позволяла. Собственно он и прикрывал меня и моих коллег по бизнесу. Когда моя фирма только вставала на ноги он помогал разбираться со всякими гопниками, которые пытались на нас наезжать. Да и работается как-то спокойнее, когда знаешь, что за спиной у тебя полный ПАЗ`ик собровцев =)
Работал я с 50-летней натуральной блондинкой. Сидит она и причитает: "И все-то проверки на нашу смену - и Павлов был и Придатко" Люда, говорю, не Придатко, а Поливайко. Блондинке возраст не помеха.
Долгое время пытался выговорить и запомнить слово "Мустакиллик" - т. е. "Независимость", которая в Узбекистане играет весомую идеологическую роль.
В этом году РУ (республика Узбекистан) праздновала 1 сентября 15 лет этого самого значимого для нее Мустакиллика. Предшествовало этому множество "добровольных" субботников (порой, людей выгоняли внезапно, так что некоторые убирались прямо в костюмах при галстуках), снос всех ларьков вдоль дорог и на остановках, депортация гастарбайтеров, приехавших из провинции и тусующихся в огромных количествах на некоторых "пятачках", нескончаемые латания дорог и привычная для москвичей, но нечастая здесь блокада центральных магистралей в связи с проездом руководства страны, а также прилетом японского премьер-министра. В общем, жизнь кипит и возмущается.
Городское население ласково называет этот праздник "Мустакильдец".