Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился. - -??? - -А вы телевизор на 90 градусов разверните. Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо. - -И зачем вы такое сладили? - -Техническое задание такое было. - -??? - -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности. - -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть? - -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.
В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах. Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть. Незабываемое.... Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали (наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?
Пишу на листах альбомного формата: ВОР АЛЬФОНС И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ? Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если откроешь дверцы. Он и открыл. Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой... Но по полкам лазить отучила.
Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык. http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает: - Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы - техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к. умирать он не собирался.
Живем на границе с китаем... Соответственно "кэмэльский" бизнес у нас процветает (челноки в простонародье) За то время пока катаюсь (водилой) нагляделся на столько корок... Например Через Хайман (фигня для просмотра содержимого багажа) на таможне проходит старушка божий одуванчик лет под 70, страшно глядеть как она тянет 3!!!! огромных баула под 50 кг весом... Турчинский отдыхает... Так вот ставит она на ленту Хаймана эти "баульчики", а таможенник добрая душа сжаливается над бабулькой и предлагает ей присесть (там стульчик сзади стоит) типа пока он документы оформит... - Мол Вы присаживайтесь... Ну бабулька на нервах воспринимает это буквально и загружается на ленту и пока весь народ вместе с офигевающим инспектором таможенной службы (провожающим ее глазами на дисплее) тихо выходит из аута, бабулька благополучно пересекает зону таможенного досмотра...
Или вот например: пересекает таможню очередной "кэмель" ну то что он уже в ЗЮ ЗЮ это крайне мягко сказано (к сведению в Китае эээ... спирт содержащие напитки крайне дешевы, и очень многие любители кэмелят только ради "отдохнуть"), заполняет декларацию о провозимом товаре... Таможенник читая декларацию начинает медленно сползать под стол Дословно в перечне провозимых товаров указано: "Проезжаю Я с 25 сапогами"
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп... http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол тебе только двеннадцать, ты еще маленькая. Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:
- Дэвушка, один поцелюй! - Only twelwe!-решительно отвечаю я. Египтянин в шоке Аня
В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя оттуда дочь произнесла следующее: - А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь салон добавила: - И мама тоже! Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!
Было это годика четыре назад... Есть у меня такая традиция - каждый год, почти как в известном кино, только в середине сентября, мы с друзьями идем в баню. Сие мероприятие проходит в рамках проводимой мной для самых близких друзей ежегодной шоу-программы "Торжественное закрытие сезона "УРОЖАЙ такого-то ГОДА" у меня на даче. Когда урожай с грядок собран, сам бог велел плотненько посидеть, водочку попьянствовать, в баньке попариться, шашлычку пожевать. Готовимся всегда серьезно, заранее скидываемся, закупаемся и с утречка, собравшись в условленном месте дружной компанией, выезжаем на мою фазенду. Так было и в этот раз с той лишь разницей, что вместо условленных восьми человек в то памятное утро встретились только трое. Ну мы особо не расстроились - сумки-то с провиантом и выпивкой вот они. Поехали втроем. Ну по приезду все было как и положено с полным набором природно-дачных и банно-трапезных удовольствий. На этом ваше внимание не заостряю - многие отдыхают подобным образом и знают как это обычно происходит. Где-то в первом часу ночи очередную партию картошечки с грибами поставили жарить на буржуйку, стоящую на улице, так как в доме печку топить уже не было смысла в связи с повышенной температурой воздуха в помещении. Сидим, выпиваем, разговоры задушевные ведем, я время от времени выбегаю на улицу, картошечку шевелю. И тут к нам заявляется четвертый. Мы в шоке - час ночи, транспорт уже не ездит а до города семь километров. На наши изумленные взгляды четвертый (кстати тоже уже изрядно выпимши)пояснил, что отдыхает в этом же дачном поселке только на другой улице и в его компании не в пример больше народу в том числе и лиц прекрасного полу. Мы трое, уже заскучавшие было в сугубо мужской компании с радостью приняли его приглашение быстренько собрались в дорогу, прихватив с собой изрядное количество водки. Уже выйдя на улицу, мы услышали знакомые звуки шкворчащей на сковороде картошечки. Срочно собрали экстренный совет возле означенной буржуйки: что делать с картошкой. Она не дожарилась, а если оставить на печке - она (картошечка то бишь) всенепременно сгорит. А по сему решели, что сковородку нужно взять с собой и по прибытии на новое место дислокации там ее и дожарить. Глядишь и примут радушнее - не с пустыми руками же пришли. Сковороду вручили самому ответственному - Ивану. И вот так с водкой и шкворчащей сковородой заявились на чужой праздник. Скажу сразу - никто нас там не знал и не ждал. Поэтому в дом мы вошли не сразу, прежде пришлось поздороваться, объяснить какого рожна собственно нам тут надо. Однако продемострированные нами весомые литровые аргументы быстро перевели общение в режим теплого знакомства и радушного приема. Пока длилась процедура знакомства Иван (вот до чего все-таки ответственный человек) от намеченного плана не отступил ни на йоту. Он вежливо осведомился - затоплена ли в доме печь и ушел дожаривать картошку, пока мы знакомились с компанией отдыхающих на улице. Где-то через полчаса мы уже все вместе зашли в дом, обнаружили еще одну компанию отдыхающих там незнакомых нам людей. Ивана там почему-то не было. И непонятно почему простой, казалось бы, наш вопрос: "А как же там наша картошечка?" вызвал у всех присутствоваших двухминутный ступор. На нас просто таращились и ничего не говорили. Наша фраза "Прикольно! Ребят а чего вы курили? Может нам дадите попробовать?" тоже была проигнорирована. Мы решили над этим не заморачиваться, забрали картошечку и вышли к столу, который был накрыт на улице. Проснувшись в моем дачном домике утром мы спросили у Ивана не показались ли ему странными люди в том домике. Мы рассказали Ивану о том, как заходили за сковородой в тот домик и остранных молчунах, которые там сидели. Иван молча курил минуты две, а потом ржал взахлеб минут 15. Когда он смог говорить связно ситуация прояснилась. Короче в том домике, куда мы пришли сидели люди, которые нас вообще не знали и не ожидали. Нетрудно представить их реакцию, когда они спокойненько себе отдыхают и во втором часу ночи к ним заваливает абсолютно незнакомое тело и вежливо спрашивает: "Ребята, можно я у вас картошечку дожарю?". Те, хоть и не сразу, но от шока оправились молча указав на печку в углу. Иван поставил картошечку, и со словами: "Мне нужно отлучиться ненадолго, а вы будьте любезны пока картошечку помешать, чтоб не подгорела" покидает помещение. Однако наше дружное появление минут через двадцать уже без Ивана видимо окончательно прикончило несчастную компанию. Прокрутив всю ситуацию на свежую голову мы опять же просто-таки рыдали уже вчетвером еще минут 10. Вот такая история. P.S. А здоровый смех, как выяснилось, прочищает голову с похмелья не хуже холодного пивка.
В кабинет к следователю заводят задержанного Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава. Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава? Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой) Задержанный глотает и этот пакет... Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
Поспорили два мужика за, что их жены любят: 1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д. 2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент.... Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ: - Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу. Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене. Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
Продолжение про Сашку (Осн. N 13 от 19.09). Родить оказалось легче, чем прописать: два месяца было вообще ни до чего, месяц заключали брак, месяц собирали справки. И еще проблема: в паспортном столе любой человек, подлежащий прописке, должен лично заполнить Форму Номер Шесть. В четыре месяца ребенок хорошо умеет пИсать, а вот писАть - пока не очень. Заполнять доверили папе.
Вопрос "Откуда прибыл" заставил его призадуматься. Вариантов ответа было два: "из роддома" и "откуда все". Оба оказались неверными: оказывается, в этой графе надо писать "новорожденный". То же самое - в графе "личная подпись".
Паспортистка сказала: бумаги идут через милицию, там на ребенка могут выписать ШТРАФ ЗА ПРОЖИВАНИЕ БЕЗ ПРОПИСКИ!!!
-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"? - Ответ прост: Как всегда у них возникают проблемы с регистрацией
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает: - Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину... Трахтенберг: - Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит: - Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру... Трахтенберг: - Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: - Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет... Трахтенберг, не выдерживая: - НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает: - Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше остались лежать эстонцы с выпученными глазами... http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. – Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Вот здесь все "Эльдорадо" чморят. Зачморили так, что им явно уже песец. А я вам про другую систему магазинов расскажу, называется "Метрика". Бракованными фотоаппаратами (жена сдуру купила в "Эльдорадо", меня не спросив. Аппарат отснял 10 кадров и умер. Я смеялся) "Метрика" не торгует - она торгует товарами для ремонта и дома: от обоев до лампочек, Ничего, в общем, магазин: и ассортимент есть, и качество, и цены чуть пониже, чем у соседей (не реклама, но что есть, то есть) - хотя в Питере "Метрики" расположены достаточно неудобно. Ну-с, приколов с ним было немало: нужно, скажем, купить 25 пачек ламината определенной марки. "А у нас только 10 пачек. Сейчас проверим. Вот, в другой "Метрике", на другом конце города есть еще 10, а в третьей - еще 5. Будете брать?" - "А нельзя заказать?" - "Нет, по заказам не работаем". Покупаю что есть, мчусь на другой конец города: упс, уже кто-то купил. Звоню в третий: "А нельзя зарезервировать, я через час приеду, куплю?" - "Нет, мы не резервируем". Выбираю линолеум: "Мне такой" - "А это образец, самого такого линолеума сейчас нет" - "А когда будет?" - "Не знаем. Может и никогда" - "А заказать можно?" -"Ну конечно нет! Нам что привозят - то мы и продаем". Купил другой, заказал доставку, сижу, жду. Ее нет. Начинаю звонить - "Будет через 2 часа". Нету. Звоню. "Через 2 часа". Нету. Звоню. "Через 2 часа". Приехала вместо 11 утра в 11 вечера, и то после многих матов. :) Ладно, хрен с ними, это просто отсутствие навыков сервиса. Пошел в соседний, заплатил на 5% больше, купил все, что надо. Попросил друга с прицепом, он доставил все, что куплено. Но один прикол "Метрики" меня просто убил. У меня создалось такое впечатление, что в прошивку их кассовых аппаратов просто забито указание на обсчет клиента на мелочь. Три раза я был в "Метрике" (больше не буду, достаточно), остатвив им по 15 тысяч каждый раз минимум, - и ТРИ РАЗА чек на 30 рублей разошелся с реальным положением дел. Причем это не кассирша сдачу зажилила, это забавнее. На плакате висящем в 5 метрах от кассы громадным шрифтом написано (к примеру) - "Мешок сухой смеси - 348 руб.!" На чеке помельче надпись: "Сухая смесь, 1 мешок, 378 руб". Или что-то другое, все три раза разные вещи, но всегда по 30 руб. почему-то. Спрашиваю кассиршу: "А почему?" - "А я не знаю!" - и в пространство смотрит. "И что?" - надменно поморщившись от ненависти к крохобору подзывает "консультатнта". Тот удивленно подтверждает, что цена действительно 348, а не 378. "Ну, я не знаю, у меня аппарат так пробил!" - "И что дальше?" - "Если хотите, идите в клиентский отдел, разбирайтесь". И снова презрение в глазах. Что вы думаете, я постесняюсь за 30 рублей "людей от работы отвлекать"? Зарабатываю я прилично, без шуток. Но я НЕНАВИЖУ, когда меня за лоха держат. Или когда соплячка с 8 классами образования и зарплатой в 15 тысяч со мной сверху-вниз разговаривает. А знаете, что происходит в клиентском отделе? Тщательно все проверив, и убедившись, что я прав ("Ну, мы не знаем, почему так произошло!") мне сообщают, что по правилам деньги с неправильно пробитого чека можно получить НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. С 9 утра по 7 вечера. На машине - бензин дороже, чем 30 рублей. На маршрутке - билет дороже. :) Правда, прикольная технология??? И беспроигрышная, главное. Обсчитывают в "Метрике", на мой взгляд, ВСЕХ, - причем на мелочь. И не в пользу кассиров, а в пользу магазина. Но 2/3 обсчитанных просто не заметят произошедшего. Из заметивших 2/3 ПОСТЕСНЯЮТСЯ сказать кассирше вслух, что их обсчитали. Из не постеснявшихся 2/3 просто махнут рукой, когда им скажут идти в клиентский отдел и повторять всю историю заново. И времени жалко, и деньги-то не такие большие... Ну, а все оставшиеся махнут рукой, когда им скажут, что за тридцаткой им нужно будет приезжать отдельно на следующий день. Я оказался среди последних. Дикси. Мне технология понравилась. Удачи "Метрике" в бизнесе. :)
У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто непробиваемый мужик. Сама история: На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к. коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать указания: - Так, Костик, осторожнее... В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно, разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу: - ... надо было, осторожнее.
Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о, чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла целый день...
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия. Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал 100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и получишь 5 миллионов".
Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...
"Дружба помогает нам делать настоящие чудеса! " - паж Золушкиной крестной сто раз прав. Одна нетерпеливая дама поленилась сделать круг и повернула домой через сплошную разделительную линию. Тут откуда не возьмись появился полицейский, который выписал торопыге штраф. Верный друг решил помочь даме своего сердца. Под покровом ночи находчивые любовники с банкой черной краски превратили злополучную полосу в прерывистую, чтобы в суде опротестовать решение стража порядка и обвинить его в незаконной предвзятости. К сожалению фокус не удался: парочку застукал за художественной росписью асфальта все от же несговорчивый автоинспектор.
Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А. , отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3..
Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову... положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ! Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно! Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит. Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была рука.
Приходит Изя домой из школы Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он воняет!" На следующий день опять та же записка. Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно бы ло попросить остановиться."
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. - Слушай, - сказал я, - я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. - Hэт, - твердо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам! - Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
Читаю на днях (17/10)анекдоты, и попадается мне вот этот:
"На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона."
ну и я, практически на автомате, решаю посмотреть в гугле, что это мол за тест Мидлтона такой? Интересно все же. Копирую, вставляю в поисковую строку. Смотрю. Сам тест Мидлтона как-то особенно себя не проявил. Зато седьмая ссылка звучала следующим образом (можете сами проверить): "Методика повышения семяотдачи хряка путем озвучивания искусственной свиноматки" .
Вопрос пожилому эстонцу. - Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в 1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным? - Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится. - Но почему тогда вы так не считали? - Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.
Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет. Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д. машину. Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол, спелая вишня, нет, даже черешня. Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня. Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу! P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая машина, гнилая.
Разговаривают две подруги: - Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет? - Да, ты не представляешь, делаю я как-то минет, заходит муж... какие у него были глаза?!!
– Такси подано, – сказал водитель. Две женщины, стоявшие на остановке, переглянулись. На их лицах отражался целый букет чувств, начиная со смущения и заканчивая весельем, но из глубины глаз каждой из них начал всплывать страх. Они ведь вовсе не ожидали, что все так обернется... Еще издали они заприметили человека, скачущего по пустынной пыльной дороге верхом на длинной палке. Они с любопытством стали за ним наблюдать, ожидая момента, когда он поравняется с остановкой – чтобы получше разглядеть его – и поскачет дальше. И вот тогда они бы рассмеялись. Они хохотали бы и хохотали, пока из глаз у них не потекли бы слезы, а потом, придя на работу, рассказывали бы там об этом и хохотали заново вместе со всеми, а потом пришли бы домой... В предвкушении веселого дня они ждали, всматриваясь в клубы пыли, выбиваемые ногами скачущего человека. Каково же было их удивление... – Дамы, садитесь, пожалуйста. Следующее такси будет не скоро, – сказал мужчина на палке и, улыбнувшись во все свои пять зубов, задорно замахал огромным кухонным ножом перед носами оторопевших женщин. На вид ему было около пятидесяти. Худой, высокий, одет очень опрятно – светлая рубашка, темно-серый пиджак и такого же цвета брюки, разве что галстука не хватало. Лицо добродушное. Встретишь такого в нормальной обстановке и даже представить себе не сможешь, что его увлечение – скакать на палке по улицам и подвозить на ней прохожих, как бы между прочим угрожая им ножом. Женщина постарше сделала первый шаг. В голове у нее мелькало множество мыслей, отчего ее маленькие глазки так и бегали, но ничего, кроме того, чтобы повиноваться, она придумать не могла. Она была достаточно грузной и притом страдала одышкой. Бежать не могла, вмиг догонит, ну а вот скакать, да еще и на палке... Он терпеливо ждал, когда женщины усядутся, и все также приветливо улыбался. Женщина глубоко вздохнула, как перед прыжком с парашютом, и перекинула ногу через палку, ее тонкое летнее платье угрожающе затрещало. Мужчина довольно кивнул, как будто ничего другого и не ожидая. – Жанна, что вы делаете? – спросила другая женщина. – А что ты предлагаешь делать? – огрызнулась она. – Побыстрее, дамочка, – поторапливал мужчина, – я из-за вас из графика выбьюсь. – Садись, Нана, – сказала Жанна и как-то странно подмигнула. Ошарашено кивнув в ответ, Нана оседлала палку. – Пристегните ремни, пожалуйста, – радостно оповестил пассажиров водитель. – Двери закрываются. Троица засеменила по дороге. Мужчина во главе, все пытался скакать галопом, но из-за неповоротливых пассажирок позади, которые еле передвигали ноги, у него ничего не выходило. Он рвался и рвался вперед, чуть не падая, но непосильный груз каждый раз его тормозил. Однако, несмотря ни на что, настроение его не портилось и, держась левой рукой за палку, правой с зажатым в ней ножом размахивал у себя над головой, как казак шашкой, периодически выкрикивая: "Эге-гей! " Жанна отчаянно пыхтела и усиленно топала ногами. Нана не отставала, полностью сосредоточившись на том, чтобы не переломать ноги на высоких каблуках. Когда водитель выкрикивал очередное "Эге-гей", Жанна обернулась и пропыхтела: – Когда сможешь, спрыгивай и беги. В ее устах это прозвучало как: "Кда... мжеш... спрыгвай... и-и-и... бги", но основной смысл фразы Нана уловила. – А вы? Я вас не оставлю с этим чокнутым, – выпалила она ей в ухо. Нана все время напряженно вглядывалась в пустынные улочки, в одинокие домишки, мимо которых они пробегали, ища людей, которые смогли бы помочь, но в этот ранний утренний час, в этом дальнем уголке города трудно найти живое существо. Лишь нефтяные качалки сочувственно кивали ей своими головами. Достигнув следующей остановки, человек притормозил. – Двери открываются! Ваша остановка? – Не-а, – автоматически пропыхтела Жанна, занятая своей одышкой. – Двери закрываются, – провозгласил водитель и рванул вперед. Нана вскрикнула. – Да вы что, Жанна! Наша это остановка, наша! Мужчина продолжал скакать, игнорируя слова Наны. Жанна, осознав, что она наделала, застонала. – Стойте... вдитель... я... пер... пу-у-утла!.. – И это "пу-у-утла" было таким надрывным, что позавидовала бы ведущая актриса драмтеатра. – Двери закрыты, водитель не имеет права останавливаться в неположенном месте. Не нужно зевать, дамочка, – позлорадствовал он. – Эге-гей!!! – А-а-у-у-у!.. – взвыла Нана, и это "а-а-у-у-у" несло такую горечь одиночества, что позавидовал бы любой матерый пес. – У-у-у-ффф, а-у-у-фф... – подхватила Жанна, и исполнили они лучший дуэт.
В поле зрения появилась старушка с авоськой. Увидев, кто несется ей навстречу, она остановилась и, раскрыв рот, уставилась на троицу. Поравнявшись с ней, Нана отчаянно зажестикулировала. Старушка, ничего не поняв, помахала в ответ рукой, позабыв закрыть рот. Вся невероятность ситуации привела Нану в состояние оцепенения. Мерный топот ног, громкое пыхтение Жанны и задорные вопли сумасшедшего слились в ее сознании в единое целое. Она держалась обеими руками за палку. Палка была абсолютно гладкая, без единой зазубринки, по-видимому, – полированная. Неожиданно Нана вспомнила, что в детстве точно также скакала на палке от метлы и представляла себе, что это конь, а сама она принц, который скачет на битву с драконом. Она истерически засмеялась. Мимо проехал автобус, которого они ждали на остановке когда-то в прошлом веке. "Ну и скорость, – подумала Нана. – Не то, что у нашего такси". Она тупо посмотрела вслед удаляющейся машине. Впереди замелькал козырек остановки. – Остановка! – Нана подтолкнула в спину обалдевшую вконец Жанну. – А-а-а... – только и смогла сказать Жанна, повернув к ней взмокшее от пота лицо. – Двери открываются! – торжественно изрек водитель. – Выходящие есть? – Есть, есть! – отлаженным дуэтом выкрикнули женщины, боясь поверить в то, что у кошмара может быть счастливый конец. Нана вмиг соскочила с палки и взяла под руку свою подругу. Жанна выглядела так, будто у нее сердечный приступ, что скорее всего и случилось бы через несколько минут, если бы они не остановились. – Ну-у... спасибо... что подвезли-и... – тяжело дыша, поблагодарила она. – Не за что, дамочки, – расплывшись в улыбке, ответил водитель и почесал кончиком ножа у себя за ухом. – Платить будем? – Что? – непонимающе спросила Жанна. – Платить за проезд будем? – повторил он, с подозрением глядя на них. – Пятерка с каждой, – он протянул им руку, в которой держал нож. Женщины выложили деньги. – Ну, все, – сказал он, удовлетворенно кладя деньги в карман пиджака. – Я бы поболтал с вами еще, но сами понимаете – график. – Конечно, – сказала Нана. – Извините, если что не так. Я ведь сегодня первый день на маршруте, – оправдывающимся тоном сказал он. Женщины кивнули – мы, мол, все понимаем, можете не рассказывать. – Еще увидимся, дамочки, – сказал он и, улыбнувшись, помахал на прощание огромным кухонным ножом. – Двери закрываются.
Яна Кандова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На арене цирка крокодил. К нему подходит дрессеровщик и бъет железным прутом по голове. Крокодил открывает пасть, а дрессеровщик вкладыает ему в пасть свой член. Публика неистово апладирует. Дрессеровщик спрашивает у зрителей: - Кто может повторить? После долгой паузы один из зрителей: - Я могу, только поголове не бейте!
Вчера стою в очереди в магазе, передо мной ребенок, со спины лет 5 ему. В дутой куртке, с огромным капюшоном, руки в карманы, короче важнее не бывает. Причем, видно, что без родителей, а время позднее, около полуночи. Мне стало интересно. Я наклоняюсь и спрашиваю: "А где твои родители, мальчик?" "Куртка" молча развернулась. Это был взрослый мужик, только... лилипут. Пришлось сваливать.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щелкает ножницами и заботливо говорит: - Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки - зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и спать!
Поводом послужила история 3 от 14.10. Там утверждается, что гуси - трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными. На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых - он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство вины, знаете ли... Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх), попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко. Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может печально закончиться. Не только для плавок. В результате непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике". Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали, встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть, держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны. Мда. Вот такая лебединая песня...
Недавно наше государство (сиречь Путин) заплатило Абрамовичу около 13,5 миллиардов долларов за Сибнефть, которую он получил фактически за бесценок, как и все прочие олигархи. Видимо, он был готов делиться, в отличие от Ходорковского. Но вот жена Абрамовича решила с ним разводиться, и ей прочат при разводе половину его состояния - то ли 5, то ли 5,5 миллиардов долларов. Значит (для не умеющих считать), 2,5 или 3,5 миллиарда долларов исчезли. Куда - сами догадайтесь!
Маленькие хитрости большой страны. Если кабельное телевидение не подключать, то показывать оно не будет. А если подключить самый дешевый пакет, а через месяц его отключить, то по проведенному кабелю будут показывать все каналы.
комната в общежитии, спят студенты 1.2.3.4 и 5 курсов. в 7.00 первокурсник подрывается и начинает судорожно собираться на пары. просыпается 2 курс: ты че шумишь зелень абитурная? 1: на пары! 2: какие пары!? щас по пивку вмажем третьекурсник: салаги, какое пиво? ща водочки бахнем! четвертый курс: нет по телкам пойдем! просыпается пятикурсник: а ну цыц, щас монетку подкинем: орел-по пиву, решка-водочки, на рербо-пойдем по телкам, а если в воздухе зависнет-пойдем на пары!
Только что. Звоню другу, раздолбаю по жизни и очень ответственному )) работнику автомагазина да бы сообщить о намечающейся вечеринки в честь завтрашней свадьбы подруги. Оглашаю предложение подъехать вечерком на что ооочень уставшим голосом друг выдает фразу: - Не, никуда не поеду. У МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДВА ПРИХОДА БУДЕТ ПОСЛЕ СТОПКИ КОЛЕС...
Отсмеявшись звоню собственно намечающейся невесте (работает дизайнером в ювелирке), порадовать фразой дня... Ответ опять же ооочень уставшим голосом добил: - А я с БЕЛОЧКОЙ общаюсь... - какой белочкой? - Ну с лапками, ушками... Стопочка в форме белочки:0)
AN.. - знаменитая немецкая фирма, основанная в... году, - признанный европейский лидер в производстве белья и купальников для беременных и кормящих женщин, а также представителей прекрасного пола США.
По результатам матча на первенство мира по шахматам и с учетом "туалетного скандала": Владимиру Крамнику присвоено звание чемпиона мира ФИДЕ. Веселину Топалову - звание чимпиона биде. Кирсану Илюмжинову - звание чемпиона пиде.
Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала. Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза: - Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.