Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2006

Общий выпуск

06.12.2006, Остальные новые истории

.. очень люблю мясо. Мясо дает мне чуство наполненности и легкости
одновременно. Мясо делает меня сильным. Мясо делает меня хитрым. А
хитрый и сильный мужчина... ну кто устоит перед таким набором.
Сегодня у меня Мясной день.
Сначала -- салат, приготовленный по моему собственному рецепту -- мелкие
кусочки варенного мяса перемешиваются с зеленью, потом добавляется
немного риса, соус la cheppe, и немного базилика... Под салат я выпил
стакан красного калифорнийского урожая 2000 года. Потом тончайшие
охлажденные ломтики приготовленные, как бастурма, но без такого
количества соли, этому я научился у одного якута. Он, шельма, классно
готовил вяленную оленину, забыл как это называлось на языке народов
Севера. Из горячих закусок сегодня я решил порадовать себя печенкой в
сметане. Под нее я выпил 200 гр ледянной водки, хрустко зажевал пучком
петрушки и откинулся на спинку кресла, поглядывая на часы в ожидании
жаркого... Й-ээх... еще пятнадцать минут. Но, несмотря на то, что я
ненавижу ждать, лучше не торопить время когда речь идет о приготовлении
жаркого... Недодержать его так же губительно как и передержать, что со
мной один раз уже случилось в Мясной день лет 10 назад. До сих пор помню
вкус пересушенного мяса. Брррррр.
В двух рукавицах (мамин подарок) я вытащил из духовки противень и такой
сладкий аромат распространился по дому, что, несмотря на обильную
закуску, мой рот наполнился слюной. Я поставил обжигающий противень на
стол и стал нарезать мясо, сочащееся соком, толстыми короткими ломтями
на охлажденную тарелку покрытую листьями салата и кружками помидоров.
Выпил еще 100 граммулек и закусил обжигающим куском жаркого.
Бесподобно.... нет не так... БЕС-ПО-ДОБ-НО....
Не уверен, ибо в бога не верую, есть ли такой грех -- обжорство; по
моему, где-то читал, что есть... так вот это мой единственный грех...
люблю я вкусно покушать... а в Мясной день так обязательно обожрусь.
Мысли текут медленно, как машины в пробке перед толлами.... я отпиваю
херес ма-а-а-аленькими глоточками, и глаза сами начинают закрываться, в
животе спокойная тяжесть, на душе спокойная легкость.... ща засну,
точно.
Но! сначала надо убрать со стола, ведь то, что я не доел сегодня я доем
завтра на работе, конечно это будет не то, но намного круче, чем отрава
в кафетерии компании. Я аккуратно накрываю остатки мяса полиэтилленом и
двумя руками несу блюдо на кухню. Открываю холодильник. С верхней полки
на меня пялится открытыми ничего невыражающими глазами голова
религиозного еврея в пейсах, которого я отловил вчера перед Мясным Днем
в еврейском квартале. Он очень неплохо получился. Очень. Вот кого я не
понимаю так это антисемитов. Ну как можно НЕ любить евреев!! Вы просто
не умеете их готовить !

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Вчера провели тест драйв
Кормили соседа кашой из поллония.
Подействовало
Отравился только после пятьдесят девятой ложки...
17

06.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наивысшую радость доставляет удовлетворение низменных инстинктов.
Юрий Татаркин.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Так хочется, чтобы следующий Президент России увлекался прыжками в
высоту или в длину....

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

К 45-ЛЕТИЮ КВН

Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:
- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством"?

Ответ команды соперников:
- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру...
бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение...
бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче
всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла...
отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул
весь мир... бла-бла-бла...

Правильный ответ (написан на ордене):
"За заслуги перед Отечеством".

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".

Продолжение - Русская логика:
"... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и
страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "
20

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?
- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем
занимался.

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не
отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей
Муратов и многие знаменитые капитаны?
- Иных уж нет, а те далече...

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Кто же, все-таки, отравил Литвиненко? Версий все больше - замыливают
истину! А она проста и очевидна: его убили поляки! Ведь Полоний
называется в честь Польши!

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Ющенко к двухлетнему юбилею Майдана: "Оранжевая революция жива. На моей
хоруживской пасеке – точно".

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! "
Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! "
Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "

Слава Українi! Слава героям! Кохаймося!

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

К ОТСТАВКЕ СТАВЛЕННИКОВ ПРЭЗЫДЭНТА ЮЩЕНКА В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ ЯНУКОВИЧА -
ЛУЦЕНКО (МВД) И ТАРАСЮКА (МИД)

Лопнуло еще два прыща на уродливой нацистской физии прэзыдэнта.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех – лучше.

(c) Sj

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Вершина эволиции Жиллет - электробритва

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление:
Куплю печень. Опытный сомелье.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Харламов с Батрутдиновом разгадывают кроссворд:
Х: - Мужской детородный орган... три буквы...
Б: - ХУЙ!
Х: - А ВОТ ХЕР!!! /сломав руку в локте/

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

следствие установило точную причину болезни ГАЙДАРА - ОЖИРЕНИЕ!!!

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

В советское время был популярен лозунг: "Вся власть Советам! ".
В 90-е годы 20 века, был (фактически) другой лозунг: "Вся власть
Клозетам! "
И, наконец, в наше время наиболее популярно: "Вся власть Запретам! "

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и
толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед
другом толщиной и глубиной влагалища...
36

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Политикам на заметку
Проблемы с самостийностью Украины решаются очень просто: НЕ Украина
присоединяется к России, а Россия и Белоруссия присоединяются к Украине,
а столицей этого новообразования, естественно, становится –
Санкт-Петербург.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Несмотря на то, что отдельные мужские органы могут увеличиваться на 20
см в длину (и т. п.), самой сильной мышцей человека считается – язык.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет
пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/

Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"
39

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

"Русское такси" - только новые черные "Волги", только вежливые водители!

Такси "Классика" - только ржавые битые "шестерки", только полупьяные
водители!

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

На вопрос "Как жизнь?" 95% жителей Беларуси ответили "Как при коммунизме
- все есть и все лучше всех, но в основном по телевизору."
41

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет
важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру
тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.

Qwerty

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот).
Характеристики:
- волосатый корпус
- позолоченные динамики
- грузинская раскладка клавиатуры
- онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! "
- звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? "
- GPRS по домофону
- быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной
Индексацией Через Трамвайные Авиалинии).
Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Этот генерал ФСБ был весь увешан звездами... На шее - шестиконечная
"Моген-Давид". На груди (ордена!) и на погонах - пятиконечная
"Моген-Шломо". И даже на машине была своя звезда - трехлучевая
"Моген-Мерседес"!..
45

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто -
"номер семь"? Его, что, понизили в звании?
- Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле
Шиффр отбил его два ноля...
46

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Агент "ВВП", после смерти Политковской и Литвиненко, я хочу добавить к
Вашему званию два нуля. Отныне Вы не "ВВП", Вы - "007".
- Служу Отечеству, мисс М.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту
не ограбят!

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Макдональдс -- оружие массового ожирения!

05.12.2006, Остальные фразы

вс рф - фабрика, где перерабатывают "врагов" и мастерят союзников.
1

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Вы помните еще "хрущебы"?

Конечно, помним мы, еще бы!

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Не мое. Скопировала с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
потому что понравилось. А гостиница на фотке, которая тоже там, ну
оч-чень скромненькая по сравнению с нашими московскими.

Эта гостинца в сердце Венеции существует более семисот лет. Селятся
здесь только богатые и знаменитые. Среди ее постояльцев можно назвать
герцога д’Аоста, Рихарда Штрауса, лорда Уинстона Черчилля и многих
других. Но здесь речь пойдет не о них.

Вскоре после Второй мировой войны в этой гостинице появился приятный и
толковый молодой портье по имени Пьетро Лено. Всех постояльцев,
покидающих гостиницу, он просил в числе прочего подтвердить подписью на
бланке что забытые вещи могут быть высланы по почте. Имя и адрес были
предусмотрительно вписаны заранее. Разумеется, никто не отказывался и
никому даже в голову не приходило, что эти бланки Пьетро изготовил
собственноручно и после работы он уносит их домой.

Через тридцать с лишним лет беспорочной службы Пьетро вышел на
заслуженный отдых. К этому времени его коллекция автографов стоила
примерно полмиллиона долларов. Когда автографы всплыли на аукционах и
тайное стало явным, гостиница предъявила права на коллекцию, но до суда
дело так и не дошло. Как выяснилось, на всех бланках, похожих на бланки
гостиницы, ее имя “Каваллетто” было заменено на “Карампане”. Для
справки: Карампане в Венеции – исторический квартал красных фонарей.

05.12.2006, Остальные новые стишки

ОДА на скорбный День сотворения Женщины
путем членовредительства (удаления ребра)
и экзекуции (телесного наказания) Мужчины

О женщины — ничтожество вам имя!
Уильям ШЕКСПИР устами Принца Гамлета
Чтобы не понимать Шекспира, надо быть Толстым.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"


Я видел Небо!
Знаю Свет!

Страшнее Женщин
Зверя нет!!


Соколий Глаз & Акела ДЯДЬСОН
Эксперт-Консультант по злодеяниям:
Акула ДОДСОН, Потомок Адама,
Каина и Рема по прямой линии
2006-12-01, 10-10’, День борьбы со СПИДом
Перл-Иллюстраторы:
Дмитрий БОНДАРЕНКО, "ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД"
http://caricatura.ru/parad/Dm_BOND/7276/
Мужчина и по сей день был бы главой семьи,
не появись в ней женщина.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Александр НИКИТИН, "НА СЛУЖБЕ У ЕВЫ"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/4269/
Без жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Александр НИКИТИН, "После ЗАГСа"
http://caricatura.ru/strip/nikitin_alexander/30/
... "Не хочу учиться, а хочу жениться!" —
говорил Митрофанушка, отлично понимая,
что два этих дела одновременно он не потянет.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Владимир МОРОЗОВ, "ФАС!"
http://caricatura.ru/parad/morozov/1565/
Анекдот № 2 от 03 ноября 2006:
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал!
Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет // Влад

Анекдот на злобу аСПИДова Дня.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
— И чего сказала?
— Говорит: "Вылезай, сволочь, из под кровати!!!"
— А ты что?
— Я говорю: "Кто хозяин в доме?
Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".
"ОКРУГА", № 44 (237) от 18 ноября 2006.
www.okruga.kom

05.12.2006, Остальные новые истории

Преамбула. Живу в Англии. В нашей довольно не маленькой конторе для
досуга и развития сотрудников организовываются разнообразные курсы.
Среди прочего были организованы курс первой медицинской помощи и курс
местной разновидности рукопашного боя.
Амбула. Один паренек записался сразу на оба курса, благо они не
пересекались. Рукопашный бой проходил по вечерам в закутке тренажерного
зала и вызывал снисходительные ухмылки занимающихся качков. И вот как-то
на обеденном перерыве, самодовольное накачаное убожество, к тому же
занимавшееся когда-то боксом, стало задирать нашего паренька. Мол да что
ты можешь, то да се. Паренек не долго думая крутанул двойную подсечку
(идет одна нога, а вслед другая). Над первой качек подпрыгнул, а вот
вторая его скосила. Непривычный падать, он плашмя упал на кафельный пол
и стал на нем извиваться - сразу стало видно что рука сломана, да еще и
со смещением. Паренек, не долго думая подбежал с озабоченым лицом и как
учили выдал фразу "Я оказываю первую помощь, что Вас беспокоит?". Не
ржал только качек :) А курсы рукопашки прикрыли.

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

Самое тяжелое похмелье бывает, несомненно,
у девушек: кроме головы иногда болит и попа.

(c) izhstyle.livejournal.com

05.12.2006, Остальные фразы

когда драчу ебу кого хочу

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Когда НЕсвин окажется в свинарне,
он тут же будет тварью наречен.

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Смотрю французкое телевидение. Показывают док. фильм про Якутию.
Французы приехали в Якутию, общаются с жителями побережья и затем берут
интервью. Смотрю и слушаю одновременно русскую речь и французскую.
Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает
водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а
остальное приложится". Француз переводит: "Пьют за женщин".

05.12.2006, Остальные новые стишки

ДЕРЖИСЬ ЗА РУЛЬ ЗУБАМИ, БУРАТИНА!
ЗА ЯЙЦА — МАФИЯ / (д’МАРИЯ) И ДЕВА ТИНА!!

Из ЦИКлов: "Камасутра за рулем",
"Ударим поэзией по автопробегам
с зашкалом на СПИДометрах" и
"Свят, свят, с нами крестная сила!",
"Сгинь, нечистая сила, останься чистый спирт!"

№ 2 от 01 декабря 2006:
Когда водила твой мудила, —
поможет лишь Святая сила! // ДЕД ЕФИМ
№ 2 (ЧД) от 31 июля 2006:
В красивых машинах // Едут красивые женщины
Еще красивее // Этих красивых машин
№ 6 (ЧД) от 09 августа 2006:
В шикарных лимузинах // Е$ут красивых женщин
Мужчины еще красивее // Плаксивых дур и машин
МногоТЧК // ОГО ЧК // Красавчик ТРАХАЛЬдиньо,
"МУРЛО КРАСИВАЯ, ПОЕХАЛИ Е$АТЬСЯ!"
Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать,
что он глуп! // Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"


{Telegraph / Sms:}

— Я в Каннах (точка)
Целую / (Кайфую!..) БУРАТИНА.
........................................................

{Telepathy / (Telephon):}

... Вещала Мне
Жена Моя Кристина:

"Держись за руль,
Безмозглая скотина,
Коль на коленях —
СУ-KA&E-LUCKY Тина!!"


Ками КАДЗЕ & Омон МАМОН
Пророк БЕЗУМНЫЙ & Рот ШИЛД
2006-12-01, День Борьбы со СПИДом

Перл-Иллюстраторы: Андрей БУЗОВ,
"ТРУДОВЫЕ БЛУДНИ" {"СПИДов День"}
http://caricatura.ru/erotica/buzov/775/
Всегда норовил пасть перед женщиной на ее колени.
Чувства чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Александр СЕРГЕЕВ, "Суд Буратино"
http://caricatura.ru/parad/sergeev/5883/
Вот так Буратино и стал свободным пацаном!
Сергей КОРСУН (Маститый Маэстро в роли Критика)
Не хватайтесь за чужие талии,
Вырвавшись из рук своих подруг!..
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Одна научная загадка,
или Почему аборигены съели Кука"
Игорь КОНДЕНКО, {Шедевр} "AIRBAG"
http://caricatura.ru/erotica/kondenko/574/
Мужчины, берегите женщин —
это окружающая вас среда!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Игорь КОНДЕНКО, "АС-С-С-СА!!!"
http://caricatura.ru/parad/kondenko/2692/
Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Игорь КОНДЕНКО, "АНГЕЛ"
http://caricatura.ru/black/kondenko/552/
Виталий СТОРОЖЕНКО, "ПОД(Р)УШКИ БЕЗОПАСНОСТИ"
http://caricatura.ru/erotica/storozhenko/603/
– За 350 тысяч я трахну кого угодно!
Боевик со Стивеном СИГАЛОМ
Николай КРУТИКОВ, "Очень застраховано:
Ремень безопасности"
http://caricatura.ru/parad/krutikov/3118/
... Я своими глазами видел, как Манька
промчалась мимо меня, сидя в седле.
Но вот сказать, был ли под нею конь,
не могу: чего не видел, того не видел...
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Сергей КОРСУН "ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ"
http://caricatura.ru/parad/korsun/6253/
Насколько все-таки легче прожить с плохой
характеристикой, чем с хорошим некрологом!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Перл-Иллюстратор: Виталий ПОДВИЦКИЙ,
"ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ"
http://caricatura.ru/strip/podvitski/64/
... Макар попытался обнять Риту за талию,
но не смог ее отыскать и
вынужден был довольствоваться шеей.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Виталий ПОДВИЦКИЙ, "НЕ МЫЧИ!"
http://caricatura.ru/parad/podvitski/2141/
Мужья! Если вы хотите быть всегда
правыми в спорах со своими женами,
никогда не спорьте с ними в их присутствии.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Виталий ПОДВИЦКИЙ, "ПЕРЕСТАНОВОЧКА"
http://caricatura.ru/parad/podvitski/1987/
Женщина всегда остается женщиной —
скажи ей: "Поступай как хочешь" —
она все равно поступит по-своему.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Сергей НИКИТИН, "СЕМЕЙНЫЙ РАЗГОВОР"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1708/
Мужчины кладут все свои силы, чтобы
одержать победу над женщинами в нелегкой войне
за право называться слабым полом.
Клялся ей, что будет любить вечно.
А когда вечность кончилась, ушел к другой.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"

05.12.2006, Остальные новые истории

Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная
пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них
довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно
переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким
шалопаем.
Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке.
Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга
своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как
зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его
Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах.
И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую
семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не
ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только
переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается
обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему
покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в
том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать
из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов,
показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа
хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же
заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого
красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с
непременным требованием пополнить ряды христианской семьи.
Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он
не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он
уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил
категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с
новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через
его семью, припугивая все новыми карами.
Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком
разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ",
отвернулся и больше с ним не разговаривал.

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

- И сколько получаешь?
- Хм... До чего руки дотянутся...

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - это не то, что ты хочешь, а то, что ты можешь.

05.12.2006, Остальные фразы

министерство хуйльтуры

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Сорок лет - не предел

Писака юный написал в газету
Статью такую: "Сорок - не предел".
Газета вышла, стало ясно свету,
Что сорок лет водитель не пердел!

Писаку - вон, наборщика - туда же,
Редактору - грозят большой бедой,
Шофер уехал...Вот такая лажа
Бывает, коль работает бухой!

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.

05.12.2006, Остальные новые истории

Только что ра яндексе смотрел подробный прогноз погоды. Порадовала
температура воды на ближайшие дни от -1 до -2.

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

-Вова, а у тебя врагов много?
Нет, зато много поллония.

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Раздвиньте ляжки,
Ало, мадам!
Я хуй свой вставлю
В ваш чемодан.

Засуну глубже,
Чтоб дух зашел,
И кончу тут же.
Ну, я пошел!

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!

05.12.2006, Остальные новые истории

Сижу в интернете, читаю анекдоты и тут справа рекламка: Памела Андерсон
снова набезобразничала. Ну как можно пройти мимо фоток такой особы?
Открываю, смотрю фотки и тут под фотографиями замечаю кнопочку с такой
надписью: Полный размер.
Задумался...

(с) Эльминстер

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

После тщательных исследований эксперты обнаружили в Гамлете следы
Полония.

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Поговорив о вечном, о высоком,
Немного выпив, малость закусив,
Как будто прикасаемся к истокам,
Отбросив к черту, в темень негатив....

Потом поплачем другу мы в жилетку,
О том, что было, но уже прошло,
Назавтра заползаем снова в клетку,
Все, дескать, дОбро... Значит, хорошо!

И только вечер быстрый нам покажет,
Что хорошо, наверно, не совсем...
Что бренность лет нуждается в массаже,
Во внутреннем массаже питием...

А кто не пьет? - вы спросите... Ну что же.
Я и сама ведь водки не люблю.
Порой надраться не мешает все же,
И дворнику, и даже королю...

Очистить дух стоградусной настойкой,
Чтоб обожгло железом пищевод,
Потом охаять эту перестройку,
И Ельцина, и спящий наш народ...

И как всегда, на кухне за бутылкой,
Насущные проблемы обсудить...
И речью обличительной и пылкой
Предателей к "стене" приговорить...

К примеру, что российским демократам
Давно пора пахать на Колыме...
А утром самогонным аппаратом
Гонять своих домашних по избе!

Народ российский! Может, хватит? Баста!
Бутылки прочь, довольно уже пить!
На улицы! Ведь этих "демократов",
Действительно, ПОРА ПРИГОВОРИТЬ!!!

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

И еще одна.
Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет
несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали,
спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами,
вспоминаем, ржем...
И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары
по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго...
И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И
подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир
Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш
бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если
его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать!
Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного
человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?"
Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?"
Пауза - а потом обвальный грохот.
Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что
прав был все-таки он!
Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно!
Вопрос только - кому это богатство принадлежит?

05.12.2006, Остальные новые истории

ПУГОВИЦА

Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается
идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня
прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед
генералом:
- Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Комполка, в панике, генералу:
- Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не
повторяет!!

... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный
день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально
она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот
день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод,
курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на
взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к
занятиям да наличии присутствия курсантского состава.

И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас
такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его
настроение определялось главным, как для него,- сварением или
несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в
главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в
свирепого носорога.

Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку
"Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант
Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо
щелкнул каблуками и начал рапортовать:
- Товарищ полковник! Взвод...

Тут товарищ полковник рапорт прерывает:
- Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник
отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:

- Курсант Федоров! Повторяю: ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник
отложной... верхней пуговицы вообще нет!

Полковник, уже совсем сурово:
- Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за
несоответствие внешнего вида!

И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми
отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же
фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских
братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни
бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю
затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.

Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает,
здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья:
- Здражлатварьплковник!

Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите
Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к
инциденту с Федоровым:

- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, -
сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а
послезавтра через правое плечо повернется!

... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на
совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин
прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?

Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом
анекдоте:
- Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо...
А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!

... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник
Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий
Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской
области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление,
Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке,
попытался ему рапортовать:
- Товарищ генерал-полковник! ...

Громов его прервал:
- Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

И тут же отправил беднягу в отставку.

© Алик, курсант 2-го взвода 3-й роты Пензенского
ИСИ-www.alikdot.ru/anru/state/military/button/

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

Золушка ровно в 12 часов покидает бал...
Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- да не ссы ты, я пакурить!

(c) izhstyle.livejournal.com

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Старая побасенка

Ползла змея по бережку
Какой-то речки (Волги?),
Ползла, впадаючи в тоску,
Что путь до дома долгий...

Что обползая по мосту,
До дома не добраться,
Как дети плачут за версту
Слыхать... Ползти! Стараться!

Спит крокодил на берегу,
Упившийся до хрюка
"Ой, я сейчас изнемогу!"
Ревет злезьми змеюка...

"Перевези меня туда,
На дальний берег, сжалься!"
"Ишь, что придумала, балда,
Ведь ты меня ужалишь!"

"Опомнись, друже крокодил!
И мыслишь ты нетрездо.
Ну что ты, право, занудил.
Я - не такая стерва!"

"Ну ладно, так и быть, змея,
Свезу тебя к ребятам!
Держись по-лучше, вот шлея.
Покажь, где будет хата!"

"Да там за плесом в тех кустах,
В малиннике под пнями.
Детишки очень есть хотят,
Прижаться телом к маме!"

Плывут они и берег тот
Им кажется из мрака,
Тут крокодил как заорет:
"Ужалила, собака!"

"Ведь я тебя, змея, просил,
Ведь тоже, чай, семейный..
Я умираю, нету сил
И в теле онеменье..."

"Само собой... Само... само...
Ей Богу, не хотела!
Такое, видно, я дерьмо!"
Змеюка заревела...

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Любителям БАДов посвещается. 1000% правда! Свежак.
Мой приятель работает в одном из подразделений Роспортебнадзора. Вместе
с другими сотрудниками занимается рассморением жалоб граждан по плохому
качеству товаров, услуг и т.д.
Сегодня приходит на работу с небольшим опозданием - и его на столе уже
ждет очередная жалоба, письмо и бандероль. (По почте им часто присылают
жалобы с образцами некачественной продукции). Причем женская часть
коллектива почему-то краснела и посмеивалась, глядя на него и с
нетерпением ожидая, когда он начнет читать эту жалобу.
Когда он начал читать - сразу понял, в чем дело.
Суть вопроса: Какая-то женщина, возраст около 50 лет, посмотрела по
телевизору рекламу биологически активной добавки (в пищу) для омоложения
кожи, и заказала ее по почте, выложив за нее более 5 тысяч рублей - на
почте, посылка пришла наложенным платежом.
Когда открыла посылку - просто офигела, наверное. Там был месячный курс
приема биодобавки... ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КЛИТОРА!!! Дословно.
Тетка выпала в осадок, но решила - а че добру пропадать? Начала
принимать эту хрень. Принимала более 2-х недель и сделала вывод -
НЕ ПОМОГАЕТ!!! Чувствительность, видите ли, не повышается. И решила
пожаловаться на обманщиков и злодеев.
А мой приятель сидел и думал: 1. Как уточнить координаты фирмы -
отправителя? 2. Как выяснить, почему не помогло? Мысль: может дать
кому-нибудь из женской части коллектива на пробу? И все эти размышления
вслух, под дружный гогот коллектива. Нашли решение: дали ответ автору -
ведь продавец не давал гарантии того что поможет. На всех упаковках
большими буквами было написано: МОЖЕТ помочь.
Будьте внимательнее!!!

05.12.2006, Остальные новые истории

Я люблю кошек. Милые и забавные животные...
Вчера я был в гостях у одного известного поэта, нужно было сделать
несколько его фотографий для одной из газет. В прихожей мне вежливо
предложили надеть тапочки, сначала я решил их не надевать, но мне еще
раз их предложили и в конце концов я отказываться не стал. Раз уж у них
дома так принято. У поэта дома оказалась замечательная дымчато-серая
большая ангорская кошка. Я полюбовался кисой, за что был ею
снисходительно обнюхан :). В общем, пофотографировал я поэта, потом
попили кофе и немного побеседовали, а потом я поехал на работу (нужно
было отрабатывать в воскресенье свой пятничный отгул). А на работе у нас
тоже принято переобуваться в тапки. Вообще, обстановка царит на рабочем
месте немного домашняя.
И вот, сижу я значит в тапках на работе. Чувствую, что кошками пахнет.
Думаю, откуда у нас тут кошки? Ладно, сижу, работаю. Блин. Кошками
воняет! Весьма заметно. Стали появляться смутные подозрения. Стоило мне
наклониться, как подозрения переросли в уверенность. Носки! Кошками
воняли мои совершенно новые, впервые сегодня одетые теплые носки. Черт!
Следом пришло дикое подозрение - и я кинулся к своим ботинкам. Они также
воняли кошками! ...!!!!!...!!!...!!!!!!!!!!! - мысли были бурные и
непереводимые. Я вытащил стельки, но они оказались, к счастью, сухими.
Но дико воняли кошками. Ботинки без стелек тоже воняли. Но заметно
меньше.
Я пришел к выводу, что милая киска все же не нассала мне в ботинки, но
тапки, которые мне дали, были настолько хорошо ей отмечены, что
получасовое пребывание в них стоило мне пары новых носков и, кажется,
может стоить и пары ботинок.
Я стал соображать, что делать дальше. После работы мне предстояло
заехать в гости к одним друзьям, а потом еще к другим друзьям. Пусть
ненадолго, но все же в гости. В носках, которые по своему боевому
действию кажется могли бы быть запрещены международной конвенцией по
химическому оружию. Тут я вспомнил, что у меня на работе была еще пара
теплых носков - я однажды привез их, чтобы греться, так как пол у нас
одно время был дико холодный и к концу дня можно было босиком отбивать
чечетку со звоном. Боевые носки отправились в мусорку вместе с не менее
боевыми стельками, но как оказалось, голые ноги тоже успели пропитаться
кошачьим ароматом. В мусорку их отправлять категорически не хотелось.
Пришлось вымыть ноги! На работе! Никогда бы не подумал, что буду на
работе мыть ноги! епрст!!!
Минут пять я гулял по нашему офису с закатанными до колен джинсами и
сушился.
Наконец-то, память о милой ангорской кошечке была безжалостно
изничтожена. Но напоминание о ней еще жило в моих ботинках и я все еще
был намерен ехать в гости. Искренне веря в лучшее, я вышел с работы,
надеясь что сами ботинки не успели все же настолько пропитаться, чтобы
наградить меня новым своебразным кошачьим парфюмом. К счастью, мои
надежды оправдались - новый мужской одеколон под названием "Кошачий" не
состоялся :)
На будущее решил для себя, что больше в гостях тапки одевать не буду.
Особенно, если там есть милые и горячо любимые кошки.

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

-Вано, а правда, щто от поления, волясы випадают?
- да, Гиви.
- и на спине тъоже?

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Теперь уже мало кто сомневается: действительно доступное жилье будет у
каждого из нас - на кладбище.

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Люблю тебя - хочу сказать,
К груди прижать и целовать.
Смотреть в глаза темней ночи,
А ты, пожалуйста, молчи.

Позволь мне просто обнимать
Твои приподнятые плечи,
Любовь так нежно сердце лечит
А ты молчи, ты лишь молчи.

И я в молчании твоем,
Как солнце в сумраке растаю.
И в ночь с тобою улетаю,
В волшебный мир из сладких снов.

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа
на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по
ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску
купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее
будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск
купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ
ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что
он говорил с идиотом.

05.12.2006, Остальные новые истории

Еду на машине слушаю "русское радио-Красноярск". Передают новости, мол
всвязи с участившимися случаями жалоб граждан на денежные поборы в
школах, глава Октябрьского района города Красноярска, просит граждан о
всех подобных случаях сообщать ему лично, либо по электронной почте, на
почтовый ящик глава - собака - ленд точка ру. (glava@land.ru) Как
говорится призадумался, может и правда - собака!!

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

Замечено: неподвижное тело, внезапно погруженное в холодную воду,
начинает издавать нецензурные выражения.
Firstonx

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая тяжелая и трудноизлечимая травма - перелом совести.

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

Как розы,так слезы;
как любовь,так кровь:
укололась шипом,- заплакала,
а любимый - палец перевязал,
кровь сочится сквозь батистовый платочек,
розы-злодейки безжалостно смяты...
Целуются любовники самозабвенно,
позабыв поэтов-дилетантов.

Юрий Татаркин.

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с
коллегами.
Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из
крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из
отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то
другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти
к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там
первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым
приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая
хозяйственная операция должна оформляться первичными документами),
категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в
соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница.
Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В
итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше:
- Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА!
И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя
каждое слово, заявила:
- Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам
ОБОИХ ЯИЦ.
:))))) (ржунимагу...)
Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки...
Но ведь остроумно!

05.12.2006, Остальные новые истории

Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию,
проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка
http://frtk.ru/it2007/tasksa.html
Слов нет...................

А2. Коррумпированное государство

В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на
проведение любых исследований необходимо разрешение председателя
Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников.
Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1
непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как
непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно
естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме
самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи
одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то,
чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою
подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных
наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому
набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор
означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую
минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?

Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка
— целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера
чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника
можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не
превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит
15.

Вывод: < Сумма взяток >

Пример

Ввод: 4

3 100

1 300

1 100 2 3

4 20

3 50 4

2 50

1 200 2


Вывод: 220

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

Невиновных - нет, есть только не пойманные с поличным.
Firstonx

05.12.2006, Стишки - основной выпуск

ДОМ-2.Поэма:"ИЗМЕНА СТЕПАНА".

Вступление.

Я куплю покетик сока,пива и коробучку конфет,
И приду к тебе веселый ,ты мне сделаешь минет.
Жадно хуй ты ртом обнимешь,говоря,что он герой,
Про меня совсем забудешь,наслаждаяся игрой.
Повернешься ко мне раком,суну палец я в вагину,
Тебя это отвлекает,просто так, вожу там в тине.
А потом ты сядешь сверху,хуй втолкнув себе в пизду,
Станешь двигаться ты резво,нам приятно,не могу.
Твои бедра обнимаю,поднимаю-опускаю,
Ты целуешь мою грудь,повторяя жизни суть.
А потом ты станешь раком,я ебу тебя не в сраку,
Правда помню иногда,попадал тебе туда.
Когда пьные мы были,было похую всегда,
И ебал тебя я в сраку,правда только иногда.
В сраку глубоко не сунешь,если опыта-то нет,
Это брат тебе не просто,делать долбаный минет!
Сраку надобы расслабить,не смыкать там ягодица,
Девушка всегда дрожит,понимаю,что боится...
Я ее тогда ласкаю,говорю,что мол,раслабься,
Ну,а сам ей хуй втыкаю,потихоньку,слегонца.
Ну,я сраку ведь у баб,не скажу,что так у всех,
Очень узкая бывает,лишь сначало для утех.
Там у них навалом дырок,если будут все дрябеть,
Кал,хуйня,и ссаки разом,выпадут оттуда,ведь!...
И поэтому природа так устроила у них,
Чтобы срака была уже,неужели не проник?...
Не проник моей ты мыслью,что пишу тебе здесь я,
Вообщем,дальше я продолжу,с разрешения,друзья..
А вообще,сначало палец я ей сунул тогда в сраку,
Она чистая была,повебрировал в ней я...
Бабе это по-приколу,рядом влажная пизда,
Но ей так по-вкусу стало,застонала разом вся...
Ей в пизду втыкать привычно,то тампон,то просто пальчик,
Вот и ждут они тайком,чтоб воткнул ей пальчик мальчик.
А тут сильная рука,палец словно малый хуй,
Ей вибрирут,бля,в сраке,а вторым, в пизду ты суй.
Ты представь,что стоит задом,не подружка своей кАки,
А "блондинка в шоколаде",типа блин,"Невеста Чаки".
Ты ей палец в сраку сунешь,она раком так стоит,
А второй в пизду засунешь,а мизинец трепет клит.
А она вся такА сухая,размер трусов можь сорок-два,
Бока уж там все обвалились,и грудь не виснит никогда..
Конечно дал бы ты ей в рот,но челюсть как у шимпанзе,
Поэтому там лучше в сраку,скажу я чесно друг тебе.
У ней и рот не закрывался,всегда оскал блять на людей,
Ну толи чтобы все боялись,мол,не похожа на зверей.
Бывало ножки так раздвинет, с журнала смотрит на меня,
И думает себя паскуда,мол,хочешь мальчик ты меня?
А я уже дрочу-трясуся,весь стол блять-на-хуй обспускал,
И смотрит на меня оскал,как блять собаки пасть открыла,
И крашаная там бело-грива,и денег буд-то грязи там,
Но их ,друзья,я вам не дам!Мы голубых кровей девица,
Нам надо где-то премоднится,А вы все быдло и казлы,
Идите жрите сухари!И у меня есть миллионы,
Богатство,дом на море есть,И ебарей моих несчесть.
И вечера,и шмотки всяки,и подтирает деньгой сраки,
Но нам с тобою там не быть,и сигареты не курить!

Но хули тут друзья стесняться,нам всем ведь хочется ебаться,
Проснуться утром блять на ком-то,и сунуть в чистую пизду!
А кто-то,если ты девченка,захочешь можь ты сильный хуй,
И отсосать с утра ты хочешь,так нет проблем...На,сперму жуй.
Но бабы утром-то не любят,они все больше спят порой,
А ты тихонько к ней подкрался и вставил пальчик ей ты свой!
Она так томно застонала,в засос целуется с тобой,
А это брат уже начало,и хуй встоет уже где-то твой.
И ты ей сунул,хуй стоит-то,и бедра двигаются где,
И кончил ей ты спермой быстро,и на работу уже те...
Но речь сегодня не об этом,а речь сегодня об измене,
Так ждали все поэму эту,и я признаться,вдруг пропал,
Ее я пару дней писал.....


Основная часть.

Где-то там,бля,на гастролях,пьяный в сраку и бухой,
В тихом номере сидели,Степа наш с Аленой той.
Нет,сначало отдыхали,пили ,жрали и орали,
Там в кафе "Таганский Рог",удержаться я не смог.
Там вино рекою лилося,нахаляву целый стол,
Мясо,ветчина любая,и салатики потом...
Борщ украинский там был,Степа наш там водку пил.
Рома был он там не весел,спор проспорил Степе он,
И появилось в интернете,как ебался с Ленкой он.
Это видел его папа,опозорился сынок,
И Роман не веселился,рассмеяться он не мог.
Каждый, кто просил автограф,говорил ему об этом,
Он сидел немного грусный,ухмыляяся при этом...
Может в тайне ,я не знаю,он по Бузовой грустил,
Что один уже здесь много,что один здесь натворил.
Напорол сам косяков,коим был не рад ужасно,
Тихой сапою сидел,водку пил,слегка вольяжно.
Затаился он навремя,но ведь речь-то не о нем,
Речь пойдет тут об измене,что свершилася потом...

Криги,визг,и бой бытылок,и шампанское рекой,
Пили,пели и гуляли,все тогда одной шаблой!
А когда они нажрались,Степа стал один орать,
Что уже они устали,и поедут они спать...
"Мы поедем в номера!"-закричал Степен тогда,
И с Аленкой и другими удалились господа...
Ехали они в машине,и смеялись классно все,
Позвонила Боня Степе,ну а Май потом Алене...
Было слышно визг и крики,передразнивали их...
Весело ввалили в номер,с сумками и со бухлом,
Это там я точно видел,и журналисточку при том...
Выкавыривая спьяну,кость от курицы из зуба,
Наш Степан ругался матом,на гитарКе он играл...
Но смешалося все с водкой,потерялась где-то совесть,
Начал что-то он орать, и беду,блять,выяснять...

Что там они мудили,кто мол в жизни этой прав,
Водку,пиво,вино пили ,пародируя свой нрав.
Лысый бобик,тобишь Рома,и ему пришел пиздец,
Находился Рома дома, и орал там все отец.
Говорил,что нету дома,мать сидит тут вся в слезах,
Что ты нам не помогаешь,или я не прав чувак?
Солнце с ними поседела,что косит под пацана,
Это ведь не наше дела,еще целка иль она?...
Вобщем,долго говорили ,сидя в номере и пили,
Солнце пошла в номер ссать,ну а я смогу начать....

Выпив с горя,набухавшись,и пустив тогда слезу,
Правду говоря,старавшись, Степа начал песнь свою,
Пел он пьяный,безмятежный,зная свой огромный плюс,
А напротив, тоже пьяной, Водонаева сидела,на него она глядела.
Вот уже они одни,тишина уж в коридоре,щас бы блин пойти на море,
Искупались бы в ночи...
Он серьезным стал тогда,посмотрел издалека,
И сказал ей,что дурак,что поступил он с нею так,
Что всегда ее любил,не скрывал,что начудил,
Плакал говорил правдиво,что гулял тогда созла,
Что Она все довела!
Что она сама-то изменила с Лешкой ему ведь тогда!
Не вернуть того,что и было-то, и не склеить уж не как,
Водонаева сказала,что любила,но не вернуть уж все никак!
Он на колени опустился,свет он с силой погасил,
И сказал,что эту ночь ,не отымит сучья дочь!
У тебя есть Май веселый,у меня уже есть Вика,
Я не знаю что с тобою,оставайся здесь со мною!?
Но Алена быстро встала,и почти уже кричала,
Что у нее "дни",что начались уж они!
Но Степан-то ей не верил,буд-то зверь почуял дичь,
Надуваясь и сверепея,он накинулся на "дичь!"...

Подошел ее он взял,целовал ее он в шею,
И руками там ласкал,и трусишки ашь порвал!
Страсть вскипела между ними!Страсть любви,которой нет.
Пьяный мозг не понял сразу,что-то сделать он не смог.
Потные трусы ее быстро он рукой сорвал,
И откинул их куда-то,и тухлятину достал.
Быстро хуй он свой достал и ебать ее он стал.
А когда уж все произошло,говорил он с ней в ночи,
Ее голова тогда лежала,на его большой груди.
Она ,конечно,возражала,его ногтем ободрала,
И завизжала уж сначало,потом раздвинула ,дала!
Сквозь губы смуглые вошел,она о нем мечтала,
Тайком его-то предсталяла,ажь все сжималося в ночи...
Теперь ее ужь сон стал явью,и взад вперед ее ебал,
А пьяный рот уже степана ее всю крепко целовал.
Потом он вниз туда спустился и лоно долго ей лизал,
Потом он вдруг остановился и клитор нежный всю сосал.
А после сунул ей язык,куда-то в смуглую манду,
И начал жадно сот тот пить,глатать его,я не могу...
Уж хуй тут встал,я сам заржал,что написал,как буд-то сам ,
все видел я,той ночью чудной,но это правда,было там!..

Потом поставил ее раком,попал обычно ей он в сраку,
Но срака узкая была,и ему в сраку не дала...
Он к сраке ей тогда нагнулся и ее сраку полизал,
И палец сунул ей туда и повибрировал слегка...
По-пьяни хуй стоит так долго,и он весь потом изошел,
Ебал ее он жестко,потно,и весь он потом изошел.
И хмель смело от ебли жуткой,и крик и стон,слилися!Да!
Она была его девчонкой,и есть и будет навсегда!
Вынув хуй сее блин норки,повернув ее лицом,
Захрепел от страсти звонко,кончив на ее лицо....
Изрыгалась сперма валом,била из хуя фантаном,
И на подлое лицо,опспускало все оно...
Сладкий ротик был весь в сперме,лип у губам все малофей,
Улыбалась,обтиралась,полотенчиком скорей...
И уставший и не пьяный,рухнул прямо на кровать,
А Алена утеревшивь, продолжала все сосать...
Ротик маленький ее,так лизал его яички...
А потом лизал залупу,буд-то крем-блюле во рту,
Носик нюхал жадно тину,что расла там на хую..
После села сверху на хуй,стала двигаться-скакать,
Пару раз там выпал нахуй,хуй прослабленный опять.
А она его рукою,вновь вставляла-то рукой,
Я от вас ничто не скрою,видел это пред собой...
Смачно хуй-то ей засунуть,там так узенько у ней,
Кровь циганских-то баронов,внутри играет там у ней.
И вот пришло,время им двоим кончать,
Крепко за руки скрестившись,начала она стонать,
На мудю и на хуй тоже,полилось,нет не грибок,
Белое,кончина тоже ,разабраться я не смог....
И потом к нему склонившись,и в истоме,ой молчи,
Оставаясь на хую,все сосалась с ним в ночи...

"Нам небыть с тобой,пойми!Ты и Я ,мы любим власть!
Мы с тобою корабли,каждый тянет в свою страсть!
Мне не хочешь уступать,я небуду!Я мужчина!
Начинаешь ты орать,и меня дрессировать....!"
-Плакал наш Степан открыто,нету камер,никого!
Слезы лились прямо дико,прямо лились на нее...
Целовал ее он грудь,бедра,руки,волосА....
Было это все,ну жуть!Не описать тут никогда...
"Я люблю тебя ты знай,но ты сторой любовь с Маюшей,
Или еще с кем ,но знай!Ты Аленушка ,послушай....
Пройдет время можь потом,разведет все по-карнизам,
Любишь ты,иль я потом,это мы с тобой поймем,
и поймем уже не низом......
Нашим душам уж с тобой станет все тогда понятно,
Эта ночь у нас с тобой!"-говорил он ей невнятно....

Утро вот уже настало,он проснуля ,ее нет,
Голова вся застучала,вспоминая про менет!
В его номер постучали,Водонаева пришла ,
И сказала,что ничего не было,обсудила с ним она.
Голова стрелала сильно,деревянное лицо,
Алкоголик наш Степан согласился с ней легко...


Вот приехали они,стало Боне все понятно,
Что ебалися они,Май поддакивал ей ладно...
И скандал случился жуткий,мол там видел кто-то их,
И дошло почти до драки...ну ты понял?В суть-то вник?
А потом там в Томске где-то,вновь напившись,хуй достав,
Степа там ебал подругу,дура есть у него там...,
Есть у нее дочь там вроде ,папой назвает,да?
Мне-то похую не знаю, и вновь дальше продолжаю...

Мечта поэта,мужика,агента 007 наверно,
Красавица вся и умна,была Виктория примерно.
Уже ей не стало двадцать три,как говорила нам сначало,
Но ты подумай посмотри,какое чудо прискакало.
Ее знавал там сам Ван Дам,и муж какой-то Джерри Лопес,
Была и замужем поди,и с негром ,что играет в Челси.
Конечно "не было" у них,они там просто так гуляли,
цветочки в поле собирали,
Гербарий гребный состаляли,и подарили фирму ей,
За просто там,мой друг скорей...
А тута снюхалась с Степаном,окурком чесным и гусаром,
Но ей увы недано знать,как наш Степан умеет врать!
Весь смыл глобальный воплощая,и театральный дар актера,
Он пел и плакал безконца,мол,не ебался не скем я.
Но умной женщиной была,та роза что зовут Викусей,
И расставалась неспеша,с ним дорогушей...

Она сама была с колхоза,с какого-то там блять навоза,
И рыбу там сАма ловила,корову там сама доила,
Потом не понял я и как,уехала учиться в Штаты,
Там есть друзья,и знают где ,там познакомится звезде...
Она тама как-то тусовалась,а попросту там расслаблялась,
Гуляла где-то в Голливуде,потом и в Лондоне жила,
Подруга там живет в Париже,на яхте сфоткалась она..

Но дело-то все брат не в этом,я для себя открыл ее,
Что только с ней хотел бы быть и полюбил уже ее...
И дело тум не в ебли только,она услышит и поймет,
Она простая,умная девчонка,не задирает нос,не пьет...
Наверно, нравится ей жизнь,что здесь течет,
Как буд-то в сказке,что скоро будет уже взрослой,
Не погулять уж так поди....
И дело тут не в ебли Степы,а дело в тонкостях души,
Не хочется любви жестокой,она осталась позади...
Ее хочется вновь быть девчонкой,бежать босой ,
И быть в венке,что сплетен ею из ромашек,
И жить с любимым,как в мечте!!!...

Окончание.

Вот у нее день рожденье,вот "в подаркок" Вдадислав,
Бородулька,блять,взбесилась ,и показывает нрав!
Толи ее отругали,толи гонит режиссер,
Начинает мозги клеить,буд-то сама тут непричем!
Им ведь похую все ваши отношения поди,
Им нужны одни интриги,где их хочешь ты возьми!
Вроде знает итальянский,но хрипатый голос-бас,
И повадки ебонутой,выдают всю без прекрас.
"Чаки" уж давно желеет,что взяла ее сюда,
Ведь она всех просто бесит,оперилася пизда!
Мыть твоим еблом в туалете,да на рынке подметал,
И я даже отменьетить, свой бы хуй я ей не дал!
Может так оно и нужно,может там течеи менстра,
Вот и злится на всех злобно,ебонутая коза...

И звонят вдруг опять подруги,что зовидуют и ждут,
Все смеются там с ехидством,на толчке красиво ссут!
И звонят ей сперепугу,мол,там в Тюмени что-то было!
А ебет все это вас!Продалжай ты срать чувырла!
Самый враг,и для всех женщин,это их подруги есть,
Завись,что у нее все лучше,этого всего несчесть...
Изворотливо,крысино,и с лицом подруги лучшей,
Мстят они всегда игриво,страшно,гадко и красиво...
Ну а там где деньги есть,их коварства там несчесть..

И хочу сказать Степану:Браво!Классный ты актер.
Я сам Викторию люблю,хоть и на язык остер.....
Неужели ей приятно,быть всю жизнь с таким ,как ты?
Нет,конечно!Всем понятно,ты у нее,для игры!...
В этой партии веселой,проиграть ты можешь ей,
Только "Силы" здесь тебе помогут,призови их поскорей!
Что и как у вас там будет,все давно Она решила,
Все давно уж прощитала и на картах погадала,
Там все сложно ты учти,иди про "Силы" ты учи.

Но всеравно тебе пиздец,ты доигрался наконец!

Конец.

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети
из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и
тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен
физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа
поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора.
- Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие:
- А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!!
- Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-)
- Ну, мы п-и-и-и-ить хотим...
- А-а-а-а, блин, а то я напрягся....

Физруки они прикольные!

05.12.2006, Остальные новые истории

Вот. Опечатался тут в аське.
Обсуждая бессмертную тему жжот ли Петросян. В фамилии велкиого
мастера-выжигальщика была допущена поистине фрейдистская оплошность.
Итак, встречайте. Отныне с вами
ПетроССян
:)

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

У тех, кто много выпивает, и знает много анекдотов, вырастают рыжие
волосы на всем теле.
9

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Способов похерить мечту всегда больше, чем способов ее воплотить.

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
"травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск

05.12.2006, Остальные новые истории

Как водится, преамбула:
- Девушка, а вы кто по профессии?
- Миннетчица!
- Это что, хуй сосешь?
- Нет, инженер, это иы со своей зарплатой хуй сосешь, а я миннетчица...

Есть у меня давняя знакомая. Получая второе высшее в сфере экономики,
пришла она к осознанию факта, что каждое полупопие ее финансируется
лучше, чем весь штат Академи наук. И, пока вся страна трудиласть,
поднимая сельское хозяйство, ее гостиприимные просторы бороздили новые
русские члены. Долго ли, коротко ли, но в блядской иерархии забралась
она на очередную ступеньку под названием VIP-эскорт. Заключается сия
работа в том, чтобы ублажать и всячески составлять компанию разным
шишкам на званных вечерах и прочих увеселиельных мероприятиях. Об одной
из такой вечеринок она мне как-то рассказывала и, между делом, упомянула
о том, что ебарь ее поил вкусной штукой под названием "Вдова КлиЧко".
Дальше слушать не получилось, потому как ржал - аж поплохело... Хохлы,
сцуко, сила! Такой брэнд!

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле
украинки Политковской (Мазепы в девичестве) геноцидом украинской нации.

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Следя все время за новостями, начинаешь ощущать себя баловнем судьбы.

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня. Рабочий день. Обед. Всем коллективом залезли на сайт знакомств.

1-й сотрудник: Странная какая-то девушка – фотографии нет, анкета
пустая...
2-й сотрудник: наверное, это пи@раз
1-й сотрудник: да ну, что ты сразу так жестко...
3-й сотрудник: действительно, что ты так сразу. Может это
гомосексуалист...

05.12.2006, Остальные новые истории

Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка"
(друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг
вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую
обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта"
фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь
аудиторско-юридический департамент:
"Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...

Sabine

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

На съезде партии "Единая Россия" мэр города-героя Москвы выступил с
жесткой критикой властей: "Сволочи, бляди, суки!.. Кругом взяточники,
олигархи и бюрократы!.. Разворовали, развалили страну, продали
Родину!"... Долго еще не мог успокоится товарищ мэр, стуча ботинком по
высокой трибуне...

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Удачный афоризм - это общее мнение, выраженное в сугубо личной форме.

05.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок:
"Сеть слонов связи "Евросеть".
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
12

05.12.2006, Остальные новые истории

Новая единица мощности - Мвт в час. Приоритет за Казахстаном (Борат
проспал):
Нурсултан Назарбаев, министр индустрии и торговли Владимир Школьник и
аким области Елеусин Сагиндиков приняли участие в установке рядом с
первой опорой ЛЭП памятного гранитного камня с надписью: "Здесь
осуществлена торжественная церемония открытия начала строительства
межрегиональной линии электропередачи "Северный Казахстан – Актюбинская
область".
Протяженность новой ЛЭП – 500 километров. Мощность – 300 – 450 МВт в
час. Окончание строительства планируется в 2008 году.
12

05.12.2006, Остальные новые анекдоты

Поистине судьбоносным оказался недавно прошедший съезд "Единой России".
На этом съезде были приняты важные для страны решения:
1. Нынешнее поколение россиян будет жить (если повезет).
2. К 3000 году в отдельно взятой России в основном будет построен
развивающийся капитализм (он не за горами, а на горизонте).
3. Развенчан культ личности Сталина.
4. Принята поправка в 6 статью Конституции - "о руководящей и
направляющей силе - партии "Единая Россия"".
5. Выделены средства и другие админресурсы для пропаганды и агитации
решений съезда на государственных радио и телевидении. Установлена
нормативная ставка откатов при распилах.

Решения VII съезда партии - в жизнь! Седьмому съезду - семь ударных
сроков (президентских)!

05.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Солнце всходило и заходило строго по расписанию.
А вертеться приходилось Земле.
2801...2900 • 2901...3000 • 3001...31003101...3200 • ...
Самый смешной анекдот за 04.07:
"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.
Рейтинг@Mail.ru